Мне не чужд этот странник: несколько лет тому назад
проходил он здесь. Заратустрой назывался он; но он изменился.
Тогда нес ты свой прах на гору; неужели теперь хочешь ты
нести свой огонь в долины? Неужели не боишься ты кары
поджигателю?
Да, я узнаю Заратустру. Чист взор его, и на устах его нет
отвращения. Не потому ли и идет он, точно танцует?
Заратустра преобразился, ребенком стал Заратустра,
Заратустра проснулся: чего же хочешь ты среди спящих?
Как на море, жил ты в одиночестве, и море носило тебя.
Увы! ты хочешь выйти на сушу? Ты хочешь снова сам таскать свое
тело?

Настроение сейчас - спокоен и светлолик

Аа-а-а-а-а...я там был...
26 ноября "Пикник" таки да посетил Новокузнецк с "новой" программой.
И хотя из новой программы было спето всего 4 песни, не жалко ни копеечки за купленный билет в 4-ом ряду. Первую часть концерта половина зала, подперев подбородки кулаками, с буддистским спокойствием взирала на мистическую феерию разворачивающуюся на сцене. Кое-где слышались робкие одинокие аплодисменты. Однако, когда заиграли первые аккорды "Египтянина" началась настоящая овация. Дальше ЭШ обрушился лавиной: "Говорит и показывает", "Иероглиф", "Ночь", "Серебра", "У шамана три руки" и многое другое. В общем "Пикник" - "Лучшее"...
Последней спел - "Настоящие дни", к этому моменту весь зал стоял на ногах, а сцену облепили плотным кольцом...
Два часа мощного энергетического позитива, и двухнедельной депрессии как не бывало...

"Пикник" с новой программой в нашем городишке? Аааааатлично. Я поехал за билетом. Кто со мной?

Навещает ли все еще вашу душу великий романтик?
Тот, сидевший когда-то на задней парте в правом ряду у окна? Тот, давно отправившийся за туманом, не выдержав вашей скучной жизни?
Время от времени он стремительно врывается в вашу пыльную нору, швыряет под ноги букет полевых цветов с запахом костра, с великой радостью распахнув объятья, шепчет вам в уши:
— Ну, здравствуй! Это я!
Увидев, что не реагируете, трясет вас за плечи сильными загорелыми руками и почти кричит:
— Слушай, слушай же! Что ты здесь делаешь?! О, Боже, что ты вытворяешь со своей жизнью?! Неужели не видишь?!
Пока ты сидишь, грозы и ливни, штормы и ураганы уносят запахи первой любви! Радуги тают в слезах, безнадежно ожидая тебя. Альпийские луга выцветают, тоскуя по тебе!
А там — сумасшедший закат, вечерний закат над полями, полными стрекота цикад и шелеста крыльев стрекоз, серебро лунной дорожки на морской глади.
Парусник ждет нас, чтоб уйти за горизонт к сказочным островам.
Ночью под звездным небом посидим на вершине горы, споем свою балладу вечных путешественников.
Ну, пошли-и-и же... Пойдем, a?
Заглянет с тоской в ваши помутневшие от забот, разъехавшиеся в стороны зрачки, в каждый по отдельности. И, поняв всю безнадежность своих призывов, помявшись, потоптавшись, почешет в затылке. Махнет, наконец, рукой, и тихо уйдет, пряча влажные глаза...

Я уже отдан силе,
что правит моей судьбой.
Я ни за что не держусь,
поэтому мне нечего защищать.
У меня нет мыслей,
поэтому я увижу.
Я ничего не боюсь,
поэтому я буду помнить себя.
Отрешенный, с легкой душой,
я проскочу мимо Орла,
чтобы стать свободным.

До чего-же хорошо быть в отпуске. До чего-же хорошо знать, что до конца отпуска еще целый, блять, месяц. Месяц, нахрен, это вам не какая-нибудь херня, это целых четыре недели относительной свободы. Целых 30 дней без будильника.
Только-что приехал с дачи. Три дня природы, алкогольных вливаний, шашлыков, карточных игр, смеха, приятных эмоций. А еще запланирована недельная поездка на Урал и много других увлекательных и развеселительных мероприятий. До чего-же хорошо быть в отпуске.

В колонках играет - Infected Mushroom - Cities of the future
Настроение сейчас - претттпраздничное

На работе – полная жопа. Элементарно проебал весьма важное задание. Заставили писать объяснительную. Написал. Вот она:

_____________________________________________________________________________
Директору по электролизному производству
Иванову А.А.
От электролизника ТГ 3 серии ДЭП
********
Таб.№ *****

Объяснительная

В то время, как настоящие патриоты своего дела стремятся создать компанию – лидера в своей отрасли, компанию, которой могли бы гордится мы и наши дети, технологическая группа 2 корпуса, 3 серии корпусов электролиза ДЭП, в лице Глухова М.А. допустила досадное упущение в работе, бросающее тень на всю компанию. 20 февраля 2007 г. существовала необходимость внести данные замера падения напряжения в подинах электролизеров 2 корпуса в электронную базу данных АРМ «СМиТ», чего не было сделано своевременно. Таким образом, имело место быть, фактически, искажение технологической информации, что, естественно, недопустимо в условиях динамичного развития компании. Причины столь тяжкого проступка банальны и легко объяснимы: именно в этот день производится внесение результатов замера длины настыля в 6-и точках 100 % электролизеров корпуса в АРМ «СМиТ» и я (Глухов М.А.) занимался поставленной мастером-технологом 2 корпуса Петровым Б.Б. задачей – фальсификацией данных замера длины настыля, а именно – подгонкой индексов замеров ФРП в сантиметры. Разумеется, при выполнении столь сложной и ответственной задачи произошло широко известное в современной психологии явление, как «эффект вытеснения». Тем не менее, я прекрасно понимаю, что столь несуразные объяснения не могут послужить оправданием такой вопиющей некомпетентности. Более того, в воскресенье (4 марта 2007 г.) я собирался проверить полноту данных внесенных в АРМ «СМиТ» за февраль 2007г., однако в течении рабочего дня был сбит с этой мысли, так как в процессе проведения замеров были зафиксированы попытки мастера-технолога Петрова Б.Б. обнять бригадира электролизников 23 бригады Сидорова В.В.
Естественно, что в подобной ситуации адекватное мышление весьма затруднено, так-как проявления педерастии на рабочем месте не входят ни в какие рамки.
Таким образом, имело место двойное упущение в работе («не сделал и не проверил»). Я, с чувством глубокой досады осознаю, какие тяжелые убытки понесла компания из-за несвоевременного предоставления жизненно необходимой информации, с глубочайшим сожалением и печалью понимаю, насколько серьезно был подорван престиж и авторитет 3 серии, да и всей компании в целом. Считаю, что такие грубейшие проявления некомпетентности можно назвать только преступной халатностью и саботажем. Прошу применить ко мне самое строгое взыскание. Тяжело раскаиваюсь, посыпаю голову пеплом, ожидаю самого строгого наказания.
_____________________________________________________________________________

Разумеецца дальше мастера-технолога «Петрова» (все фамилии в тексте изменены (ну, кроме моей) по понятным причинам) объяснительная не пошла, вместе с распоряжением о наказании. Рыдало все руководство серии. Резолюция на бумаге такая:
«Читал и плакал. ОТиЗ (отдел труда и заработной платы), выписать Глухову М.А. премию в размере 1000 рублей для поднятия морального духа человека».
За подписью мастера-технолога «Петрова».

Ыыыыы…пожмотились, сволочи…. :-)

В колонках играет - Final Fantasy - Liberty Fataly
Настроение сейчас - язвительное

"Евин корень – сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу приблужается. Вам говорю, молодым…
Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…
Касания пакостные – чёрта ласканье. Всё то к рукоблудству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.
С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.
Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.
И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.
Брачные узы непотребству воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть.
И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобыле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.
Аще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет."
-----------
БУГАГА.
Это - православный епитимник, глава "о блуде". По самым приблизительным подсчетам, мне теперь и трех жизней не хватит, чтобы грехи искупить. Надо-же. Не повезло. Ты считаешь себя православным? Тогда начинай постится прямо сейчас. Чтобы алкания срамного уда превозмогая, беса в душе уморить нах...бугага...как-же, блять, человечество выжило, с такими *законами*?

В колонках играет - System of a down - Attack
Настроение сейчас - куражжжжж

Пасквиль - клеветническое произведение с оскорбительными нападками (Толковый словарь Ожегова)

Хочу поговорить о таком неотъемлимом элементе российской эстрады как, "Петросян".

Среди некоторых моих друзей уже давно бытует мнение, что Петроян - Аццкий сотона и повелтель Тьмы, что Петросян - жжот и травит, что Петросян - отжигает нипадеццки, и вообще, первыйнах. Далее мнения кардинально расходятся. Если одни считают, что Петросян - просто одержим бесами, то другие глубоко убеждены, что Петросян - ближайший сподвижник самого Люцифера и воплощен в России для выполнения какой-то тайной демонической миссии. Тем не менее все сходятся во мнении, что Петросян - есть воплощение Вселенского Зла.
В это не трудно поверить, глядя на его выступления. Скажите мне, кто, в здравом уме может пойти на выступление Петросяна, если ему не угрожают физической расправой? А? Тем не менее, я вижу полные залы людей, и, что меня вообще шокирует, я слышу адский хохот из зала. Нет, это по любому, секта какая-то. Черное братство. Сатанисты, бля.
Как-то смотрел смехопанораму. Это-же зрелище вообще не для слабонервных. Представьте, Петросян 15 минут рассказывал про какую-то шутку, про историю создания этой шутки, про то в чем соль этой шутки, и, под зановес еще и показал номер с этой шуткой...ужоснах...
Вообще, эта инфернальная личность мелькает на телевизионных экранах гораздо чаще, чем кто-либо. Вспомните новогодний эфир. Вот-вот и я о том-же. 5 минут - поздравление президента России и 12 часов - Петросяна вместе с ближайшими миньонами - Степаненко и двумя мужиками переодетыми в бабок. Совершенно явный признак духовного упадка человечества и пришествия Антихриста на землю русскую. После подобного промывания мозгов, любой адекватно мыслящий человек, обычно впадает в кататонический ступор, вывести из которого его можно только при помощи электро-конвульсивной терапии. Однако он уже никогда не будет прежним. Таким образом налицо явное зомбирование мыслящего населения страны, что, несомненно является еще одним признаком явления Антихриста.
Смотри, что смотришь. Спасай свою душу.

Засим откланяюсь.

В колонках играет - Пикник - Этот мир не ждет гостей.
Настроение сейчас - Релакс

Отодвинем в сторону тему переездов и ремонтов. Честно говоря, переезды и ремонты
у меня уже сидят в печенках.
Расскажу историю. В ней не будет ничего смешного, зато будут вопросы и пища для размышлений.

Немного лирики.
ОН и ОНА разошлись в результате глупого недоразумения. Виноваты оба. ОН в силу определенных
особенностей своего характера просто не стал ничего объяснять. ОНА не разобравшись толком,
с ходу приняла крайне радикальное решение - собрала вещи и ушла. Произошло это около месяца
назад. ОН месяц не вылезая из депрессии и апатии сторчал три коробка ганджубаса не реагируя
на попытки друзей вывести его из клинча.
ОНА, выпив за месяц бутылку "Персена", балансировала на грани истерики за счет работы и неуемного
позитива близких друзей.
ОН хочет быть с ней и постоянно думает о ней, не решаясь позвонить из-за неуемной гордыни, но
больше из-за страха, что ушла она по другой причине. Лучше уж неопределенность, чем окончательный разрыв,
думает ОН.
ОНА хочет быть с ним и постоянно думает о нем, не решаясь позвонить из-за глупого желания:
"чтобы он сделал первый шаг", но больше из-за страха, что он просто не будет с ней говорить.
Лучше уж неопределенность, чем окончательный разрыв, думает ОНА.

Позвони ей, поговори,- говорю я ему. Молчит. Замыкается. Уходит в себя.
Позвони ему, поговори, - говорю я ей. Несколько тирад о том почему она не будет этого делать.

Они очень подходят друг другу. Они хотят быть друг с другом. Что мешает им быть вместе?
Почему они вообще расстались, ведь не произошло ровным счетом ничего этому способствущего?

Вот и вся история.

Дааа...чуть не забыл. Вчера они помирились (если можно так сказать, ведь они и не ссорились).
ОН все таки созрел до решения "позвонить и объяснится". Десять минут разговора и они снова
вместе. Чуть не прошли мимо друг-друга из-за пустяка. Видели бы вы их лица - они просто светятся
счастьем.
Я очень рад за них, однако, нельзя-ли без подобных перфомансов.

dixi.

В колонках играет - Infected Mushroom – Stertched
Настроение сейчас - задумчивость

Весьма удручающее обстоятельство сопутствовало переезду на новую жилплощадь. В старой квартире пришлось оставить выделенку с нормальной скоростью и нормальными ценами на интернет.

Ну, я, как белый человек, после переезда направился вприпрыжку к своему провайдеру с целью – перенести точку доступа на новый адрес. Однако, в этот день, то-ли луна была в скорпионе, то-ли еще какая херня произошла в высших сферах, но ждал меня конкретный облом:

 

- Здрасьте уважаемый. Я хочу перенести точку доступа с одного адреса на другой.

- Ээээ… Ну это…Заявление писать надо.

- Серьезно? В самом деле? Ну так давайте, напишу.

- Ээээ…А на какой адрес хотите перенести?

- * Называю адрес*

- * Долго роется в компьютере*

- Ну?

- Сожалею, но у нас нет точки присутствия по этому адресу.

- *начинаю нервничать* И в течении скольких дней вы организуете точку присутствия по этому адресу?

- Ээээ…Нууу…У нас пока нет технической возможности подключить вам Интернет по этому адресу.

- И чо?

- Мы можем предложить вам диал-ап. Домашний телефон есть?

- Че, бля? Какой диалап? Я по твоему на мазохиста похож? Ты на календарь давно смотрел? Двадцать первый век на дворе, бля. Может, ты мне предложишь файлы с бибиэсок скачивать? Или, бля, FIDO жив и будет жить?

 

- У нас нет технической возможн….

- Дык изыщите, бля, техническую возможность…

- У нас нет точки присутствия по этому адр…

- Че ты заладил, как попугай – точки присутствия…Пусть девушка в углу закроет уши и я скажу, в какой точке вам надо поприсутствовать…

- Вы можете подать коллективную заявку, мы ее рассмотрим.

- Вы че, бля, совсем охуели? У вас тут че, олигофрения – профессиональное заболевание? Я, бля, только переехал. Мне че, по подъезду с транспарантом бегать? Или объявления клеить? Ты мне интернет подключи, и все, мне от тебя больше ничего не надо.

- Может у вас в доме офис какой есть? Вы скидывайте нам на факс заявку…

- Как ты сказал? На факс? А че не телетайпной лентой? Или давайте я лучше вам заявку эсэмэсками скину…Нету у нас офиса…Интернет подключи…

- Только диалап.

- Спасибо. Идите нахуй.

 

Надо сказать, что в абонентском отделе этого провайдера работают одни девушки, поэтому вышеописанный диалог состоялся в другом ключе – без оскорблений и ненормативной лексики, однако суть передана точно.

 

Ну, позвонил еще нескольким провайдерам. Убедился, что никто из них в моем доме тырнет проводить не собирается, (точечная девятиэтажка на 36 квартир, почему бы и не провести, спрашивается?) загрустил. Погрустил пару дней и почувствовав, что начинаю спиваться позвонил другу – весьма компетентному челу в области информационных технологий. «Ну раз такая хуйня»,-сказал он:-«либо вебстрим, либо через gprs». (Стоит заметить, что под gprs он имел ввиду связку КПК+мобильник, поскольку у меня нет ни шнура «ПК-мобильник», ни bluetooth+мобильник, ни инфракрасника в компьютере). Я че, бля, похож на мазохиста? (кажется это уже писал…повторение – мать сами знаете чего…)

Короче, сейчас полным ходом рассматриваю возможность подключения спутникового интернета. Заодно решицца и вопрос об отсутствии кабельного телевидения (ага, кабельного тоже нет, просто тухис какой-то.)

Вот так-то. Вопрос об интернете стоит остро. Этот пост и предыдущий заброшены на ЛиРу с чужого компьютера. Поэтому в камментах меня пока не будет. Однако, пожелания учтем. Виноватых накажем. Алаверды.

 

Ps: то Талестра. Про ремонт каэш расскажу. J.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - нормальное, такое настроение

Вернулся. Не прошло и года. Всем здрассьте.

Сразу скажу, что четыре месяца без Интернета (кстати, обратили внимание, что винда пишет это слово с большой буквы?)– это вам не в тапки срать. Это, блять, подвиг достойный Геракла. Чистка Авгиевых конюшен и отрывание голов Лернейской гидре – это мы так, до обеда, с перекурами; а вот без сети полгода…ну да ладно, увлекся.

Весьма интересный вопрос занимал меня все это время. Проблематика, так сказать, поиска подходящих жилищных условий в средней полосе России.

Короче, выперли нас с хризантемкой со съемной квартиры. Я, как человек нуждающийся в оперативном просторе, решительно поставил крест на предложении моей девушки переехать в мою пустующую однокомнатную квартиру. Да хуле там, квартиру – в сарае, блять, места больше. «К ебеням»,- сказал я: - «продаем, нафиг». Продали (пока продавали, жили у моих родителей, однако это отдельная история). И вот теперь я счастливый, блять, обладатель трехкомнатной квартиры и кредита размером с полугодовой бюджет замечательного государства Буркино-Фасо.

Как мы делали ремонт – это отдельная история.

Как мы покупали мебель и чуть не поссорились в клочья – это тоже отдельная история.

Как мы заказывали кухонный гарнитур, но так и не заказали – это тоже отдельная история.

Переехали две недели назад. Обживаемся. Все в норме.

Аллах по-прежнему Акбар.

В колонках играет - нихрена не играет
Настроение сейчас - соответственное

Уже неделю на улице "совершенно никакая" погода. Дождь, снег, опять дождь. Похоже в небесной канцелярии сезон отпусков. Полная апатия и сонливость. Уснуть бы до зимы что-ли.

В колонках играет - Наутилус Помпиллиус - Последний человек на земле
Настроение сейчас - зеваю

- Ты, сволочь, когда замуж меня возьмешь?

- *сижу, курю, смотрю в потолок, лицо многозначительное*

- Давай, сроки конкретные говори…

- * 5-секундная пауза* нууу…скоро.

- Как скоро? Конкретнее.

- нууу…плюс-минус…

- Что плюс-минус?

- Несколько лет *с самой дурацкой улыбкой, на которую способен*

- Несколько – это сколько?

- нууу…несколько – это больше одного

- *в глазах улыбки* Ты пойми – я, ведь со временем лучше не становлюсь.

- ???

- ну, понимаешь, я-же со временем порчусь, как фрукт.

- ааххааахаа…фрукт, блин. Ты знаешь, некоторые фрукты со временем не портятся.

- это какие?

- *первое, что приходит в голову по этому поводу* кокосы, например…

- это ты меня сравнил с этой волосатой, очень странного цвета черепушкой?

- аххаха…если бы я сравнил тебя с вишенкой, ты сказала-бы:-«с этой маленькой, скользкой пиздюлинкой, цвета менструальной крови»?

- *в глазах по прежнему улыбки* я ведь уйду от тебя…

- *поднимаю брови вверх* куда?

- *уходит в сторону кухни* все, ухожу…

 продолжение здесь

 

В колонках играет - The Prodigy - Baby's got a temper
Настроение сейчас - рвет башню

Когда я был маленьким, мне, как и многим малолетним придуркам, хотелось  иметь собаку. Просто до усрачки хотелось, чтобы у меня была собака. Большая, блять, волосатая собака, друг, так сказать, человека. В течении нескольких лет, я, с разной периодичностью поднимал разговор:- «мама, давай собаку купим», перед, собственно, мамой. Все это время я получал один и тот-же ответ: - «ну, что ты, она-же ссыцца, срецца, мебель грызет, волосами лезет, да и вообще у меня на собак аллергия, так-что пасись, собаки не будет». Я конечно и торжественно обещал, и клялся, что кормить-выгуливать буду сам, но результатов это нихуя не давало. Шли, блять, годы. Я уже почти смирился с тем, что собаки у меня не будет. Однако, когда мне было 10 лет, собака, таки –да скрасила своим присутствием мое существование. Случилось это поздним осенним вечером. Отец пришел с работы пьяный, притащив с собой за пазухой лысого полумесячного щена, размером с канарейку. Существо это настолько разительно отличалось от моих представлений о «настоящей собаке», что я пару дней ходил, блять, в недоумении: «неужели это маленькое трясущееся создание может стать большой волосатой собакой»? Моя неуемная тяга к знаниям расставила все точки над i,  в найденой книге по собаководству я прочитал, что «карликовый пинчер – никогда; никогда, блять, не станет большой волосатой собакой». Спасибо, папа, вот удружил, так удружил. Горе мое было велико, но я с энтузиазмом взялся за воспитание собаки.

Первая сложность заключалась в том, как назвать нового, блять, члена семьи. Часа три все семейство ломало голову над придумыванием кличек (я настаивал на «альфа», потому, как тогда, по недоумию,  мне казалось, что это очень ахуенная кличка для собаки, а не просто первая буква греческого алфавита), однако дело с мертвой точки не двигалось. Не двигалось до тех пор, пока телевизор, стоящий на тумбочке, не пропел мерзким голосом В.Преснякова один из самых убойных диско-треков того времени, а именно: «стюардесса по имени жанна». Если пытливый читатель тут-же наивно предположит, что собаку назвали: «пресняков», я скажу ему: «Фу. Как банально – называть собаку «пресняков», это просто моветон – называть собаку «пресняков»», и все такое. Собаку, надо полагать, большинством голосов обозвали «жанна» (я, конечно, голосовал против, но кого это ебет?), так и повелось.

Продолжение, возможно, следует…

 

Кстати...Сегодня утром, на кухне опять видел мышь. Миха, не ты ли это программу свою реализовывать начал?
Тсссс...моей ни слова...

В колонках играет - Scooter - Welcome to Calipso
Настроение сейчас - висьолое

Mmt спрашивал. Почему я не люблю кошек? Рассказываю. Дело было так:
Это было в 199-каком-то там году. Учился я в 5 классе общеобразовательной, блять, краснознаменной средней школы №98. В моем классе учился поцанчег по имени Данил, но это похуй, поскольку примечательно не это. Примечательно здесь то, что этот парень являлся счастливым обладателем приставки «сегамегадрайв2» с картриджем культовой игры «морталкомбат2», а также старой плешивой кошки по прозвищу «Муся». На кошку, в принципе, тоже похую, а вот за сегу, в то время, легко продали бы душу большинство особей мужского пола, среднего и младшего школьного возраста.
Съебавшись с уроков, мы, тесной кучкой в количестве 3 человек отправились к Данилу в гости, с целью воспользоваться благами грамотного симбиоза технического прогресса и индустрии развлечений. Проще говоря, поиграть в морталкомбат и выяснить - кто из нас безмерно крут. Сидели, играли, смеялись и, как говорицца, ничего не предвещало беды (хотя я в тот день, как жопой чувствовал, что надо-бы все-таки посетить прогулянные уроки труда). Проведя бой и вручив джойстики остальным участникам соревнования, мы с Даниилом, уселись на диване, заведя светскую беседу на тему «Ах, как здорово я набил тебе ебало». От избытка эмоций и остроты темы дискуссии, беседа переросла в шутливую возню (неее, я не гомик…мы бороцца просто начали…типа кто сильнее…ага…не?…не верите?...ну и хрен с вами…). В результате некоторого ручкомашества и ножкодрыжества я оказался на Даниле сверху (отставить подъебки) и упоенный победой потерял бдительность. Контратака была стремительной. Старое плешивое чучело кошки, все это время угрюмо дремавшее где-то в углу дивана внезапно сорвалось с места. Моментально набрав скорость, этот друг, блять, человека, запрыгнул мне на голову и, зацепившись когтями за мое ухо, воткнул остальные свободные когти в мою юную, не испорченную пороками и разгульным образом жизни, физиономию. После совершения этого акта вандализма, мерзкое животное начало совершать странные телодвижения, как будто собираясь ебать меня в затылок (это совершенно определенно была кошка, а нихуя не кот). Надо заметить, что все это происходило довольно быстро, и все это «быстро» я, сидел верхом на Даниле и немного озадаченный никак не мог поверить, что милый домашний, блять, любимец мог поступить так некорректно по отношению к гостю. Просто, по свински поступила эта кошка, по отношению к такой тонкой, ранимой личности как я. Когда я это осознал, то немедленно начал убеждать эту сторожевую, блять, кошку в том, что она не совсем права. Проще говоря, я, скинув ее с себя, уебал ее так, что она, перелетев через всю комнату въехала головой в балконную дверь и затихла. (не…не убил…просто лишилась сознания от переизбытка чувств). Данил пошел откачивать кошку. Я пошел в ванную, где обнаружил, что выгляжу так, как будто я чесался наждачной бумагой и заворачивал в рубашку мясной фарш (в смысле – в крови вся). Наспех умывшись и пробормотав что-то вроде: «Ебитесь вы конем со своим морталкомбатом», я угрюмо поплелся домой. Вот и все. С тех пор, я и не люблю кошек. Зато люблю лошадей (у них когтей нет)…

Настроение сейчас - неплохое

Прихожу с работы. В квартире кот. Под кроватью. Не вылазит. Короче, это маленькое (хотя не совсем…7 лет коту) черное ничтожество забилось под кровать и просидело там двое суток не вылазя даже пожрать. Вот стресс-то у животного. Трус, говорю, твой кот, трус и ничтожество. Тряпка, говорю, а не кот. Как-бы, говорю, он там дуба не дал, под кроватью, от страха и голодухи, а-то вонять будет. Моя, обеспокоенная физическим и психическим здоровьем своего кота принимает ответственное решение – вернуть кота в лоно семьи, на базу, так сказать. Хрен-то там, сразу и не получилось. После 2-х часового извлечения кота из-под кровати при помощи швабры и деревянной вешалки (обошлось без жертв), кот, дрожащий как волнистый попугайчик на ветру, был отправлен на родину, и, по слухам, сожрав там недельный запас вискаса забился за кресло и проспал там почти сутки.
Тем временем, мыши, видимо просекли, откуда пахнет витаминами, и повадились лазить в мусорное ведро (стоит на кухне, в тумбочке под мойкой…как у всех вообщем) с целью – потрапезничать вчерашними ништяками. Вот здесь-то и была организована засада на грызунов. Значит, мусорный пакет вставлялся в ведро так, чтобы при малейшем давлении сверху он проваливался внутрь ведра. Мышь залазит в ведро, сбрасывая при этом пакет, а по скользким пластмассовым стенкам выбрацца-хуй. Вот и остаются в ведре, бегая по кругу и суча лапками. Итог: за пару дней три грызуна было отправлено в затяжной прыжок по мусоропроводу с 8-го этажа. И шорохи прекратились. Вот так интеллект побеждает инстинкты…

В колонках играет - Limp Bizkit - Boiler
Настроение сейчас - тыц-тыц-тыц

Просто праздник какой-то. В квартире завелись мыши. Ага, маленькие такие, серые грызуны. Они заявили о своем присутствии ночными шорохами в районе кухни около недели назад. Пока это были просто шорохи, и я, пару дней убеждал свою хризантемку, что это – «типа просто соседи шуршат» (ага, абсурд, но прокатило). Однако через два дня мое солнце имело неосторожность наблюдать живую мышь среди бела дня, на расстоянии вытянутой руки от себя. Реакция, скажу я вам, просто замечательная. Оказывается, моя девушка, увидев мышь в непосредственной близости от себя, сигает в высоту так, что Бубка со своим шестом и рядом не валялся. Далее – высоко задирая ноги, с места взяв приличную крейсерскую скорость, исчезает где-то в дальних комнатах. Взяв плацдарм повыше (типа кровать или стол), громким командным голосом, разражается длинными тирадами (сдабривая их отборным многоэтажным матом), смысл которых сводится к «Макс - фас» или «Ату, ее, ату». Видимо она полагает, что если я по гороскопу – лефф, то охота на мышей приносит мне ахуенное удовльствие. Ну и хуле делать. Приходится вылезать из-за компьютера (откладывать книШку или газетку) и идти шугать мышь, которая к этому моменту, конечно съебалась. Так продолжалось два дня. Будучи лишена покоя и сна (…«а вдруг эта тварь залезет на меня пока я сплю»…) моя хризантема начинает канючить о том, что нужно притащить домой кота, для, так сказать, сокращения поголовья грызунов (надо заметить, что котов я не люблю, а если совсем честно, не перевариваю органически и тому есть свои причины). Давай, говорит, я своего кота от мамы привезу, он у нас поживет пару дней, мышей отстреляет, и мы его обратно отдадим. Вижу, что душевное равновесие ей вернет только это, скрепя сердце соглашаюсь.
И, что-же было дальше…

В колонках играет - Benny Benassi - The Lair
Настроение сейчас - сонливое

Погода стоит премерзкая. Третий день фигачит мелкий дождь, ветер на редкость порывистый. Короче за пределами квартиры ловить совершенно нечего.
Спокойный семейный вечер. Мы, с хризантемкой завернулись в плед, обставились пивом, обложились рыбой и чипсами. Валяемся на диване, втыкаем «Небесный капитан и мир будущего». Идиллия.

- Да-а-а-а…а Джоли – прелесть…даже с одним глазом. (Кто фильм не смотрел, поясняю – она там с повязкой на глазу.)
- Ты бы ее трахнул? (в глазах загораются недобрые огоньки)
- Я бы из нее не вылезал…(знаю, что ожидает она другого ответа)
- Ах ты, козел. Проститутка конченная. (надулась, молчит)
- Сами вы это слово…

К чему это я? Ах ну да…Сколько раз можно говорить? Не нужно меня провоцировать на подобные ответы. Ведь отвечу-же так, как думаю. Просто, чтобы позлить отвечу. Если тебя может задеть честный ответ, то, возможно, не стоит задавать вопрос?

К слову сказать, подобные микроконфликты я уже давным-давно научился сводить на нет очень быстро. Вот и сейчас мы спокойно, смеясь и разговаривая досмотрели фильм и пошли… нуууу, скажем, спать…