И самое простое - это начать с себя! Смена имиджа ( прическа, одежда etc ). Поверьте, кирпичик за кирпичиком.. Хотя с утра мне что-то приснилось а-ля "Братюнь, позови мне бывшую к телефону! - Так она с кем-то на машине уехала)))" Минутки три офигевал - опять же настолько это реально! но! Заставил себя встать и пойти принять душ) Поехал потом в универ и весь этот бред как рукой сняло!
Вот еще что - во время вашего отходняка надо слушать исключительно Веселую и Ритмичную музыку!! Чем ритмичнее - тем лучше!) Уж поверьте)

Настроение офигенное))) Во-первых - наконец-то чего-то я стал понимать. Во вторых - прошло полтора месяца(!!!) с того самого момента. И...Знаете что хочу сказать - конец всего так и не наступил, который так рисовался у меня в голове в первые недели) Даже наоборот)) Так что - заЖЖигаем =)

Давно я сюда не заходил, дааа))) Ну что я хочу сказать - все стало только больнее и хуже. Больнее - потому что всё это прочно вросло в меня, я засыпаю и вижу свою девушку. Не могу назвать её бывшей. Не могу. Разговариваю, общаюсь, даже секс во сне xD Просыпаюсь - опять ссаное пять утра. Хуже - потому что выбрал для себя лучший антидепрессант , легкий и общедоступный - Алкоголь. Просто тону в нём. Уже не знаю что и как, мне не важно завтра это или сегодня, мне важно то, что я в таком состоянии, когда отпускает более-менее. Скажете, тряпка? Опять тогда будете мерить своими линейками других по себе... Знаете, как сложно это всё... Да - скорее это все не более чем экспрессия чувств на фоне воспаленного мозга. Вот еще что - как хорошо - что я тут завел страницу, мне так проще и легче, когда пишу... Правда делаю это крайне редко - но... Вот вчера к примеру встречался со своим старым приятелем - мы ровесники, он женился. Да ёпрст, что за хуйня, человек просто вышел. Просто. Ему нах это всё не надо - тупо для галочки, очередной этап. Я же тут со своими незабвенными чувствами. Задаю себе вопрос часто - а есть ли такие люди как я вообще? Может я вообще особый тип)) fuckin' freak))) Вот и сижу в этой колыбели из своих эмоций, того, что въелась Она в моё сознание и то , что я не могу сейчас ничего сделать. не хочу??? Хочу конечно - и делал в своё время во время ссор, скандалов - просто я не терплю предательства. А предать мои собственные чувства - это занавес. Завышенная самооценка скажете? блин, ну почитайте выше чтоли то, что я отписал. Невозможно отписать всё. Потому что эмоции крайне сложно ложатся на текст(( Есть какие-то девушки, но мне они вообще не интересны. Совсем. Серые, скучные, обыденные, находящиеся в плену своих собственнических желаний... Я не хочу так, я хочу экспрессии, чтобы чувства были видны, чтобы были видны эмоции! Вы что, чертовы деревья??? И опять от меня наверняка требуется вливание частиц себя в вас, чтобы Вы, дорогие мои, поняли что я серьезен. Да что за черт??? Кто почитает этот пост и посмеется - ну что тут сказать. Либо циник и счастлив замкнувшись в себе, любит только свои принципы, либо просто человек никогда такого не испытывавший. Удачи вам, народ в любом случае. Это всего лишь Моё. Как вылезти из этой агонии я не знаю, никто не знает. В общем, отпишу что и как чуть позднее)

В общем ничего не меняется, все те же эмоции, все те же мысли)) Надо что-то сделать, чтобы не сойти с ума) А то уже просто надоело) В общем как-то вот так...

Случай видать совсем тяжелый, если не клиника. Сегодня вскочил в 5 утра, снилось как будто я разговариваю с ней. Причем её голос был настолько реален и осязаем, её интонации... Было желание написать ей, позвонить, в общем что угодно, но связаться. Покурил, минут 15 посидел в ступоре и позвонил другу. Общались долго, часа 4 где-то. Поделились проблемами - я чем-то попытался помочь ему, он мне. Сейчас более-менее отпустило до состояния "с серединки на половинку"... Жесть в общем. Почему каждый раз такие сильные депресняки именно по утрам??? Когда всё это кончится???

Что-то всё идет как график синусоидальной функции - то взлет, то падение. Сегодня мозг отчаянно порывался мне во сне втолковать, что я помирился, что она вернулась да и вообще все ок. Проснулся - минуты три пребывая в том же настроении, но потом осознал что это опять мой воспаленный мозг решил так пошутить. Ну чтоже, шутка удалась на славу! Были мысли позвонить, сказать что я люблю её ( ага, а я тебя нет ). Сказать, что безумно сильно скучаю ( да-да, дружище, у тебя просто привычка ко мне и вообще у меня тут другой(-ие) и мне вообще весело каждый день и совсем не до тебя )... В общем позвонил её подруге, хорошо, трубку не взяла) На этом вроде всё закончилось. Пока что.

Хотя бы просто потому, что впервые за эти 6 дней я нормально выспался) Конечно, снилась какая-то муть, но видимо мой организм уже устал от всей этой фигни настолько, что просто никак не реагировал ни на какие сны)) В общем итог - проснулся в 14-30 ))))) Так что с Добрым утром!)
P.S.
Вот кстати какая мысль - если в отношениях делали только добро ( ну или хотябы старались! - у большинства ведь случаются небольшие косяки в отношениях! ), разрывать отношения с Вами тому человеку будет просто очень тяжело. Точнее, совестно) И со временем это его просто съест =) Ну или покусает точно!
Отсюда при расставании с Вами идут совершенно нелепые причины и предлоги.
Так что всё познается в сравнении) Но сравнить некоторые вещи тому , кто от вас ушел просто не получится, потому что они просто неповторимы)
P.P.S.
Всё, сейчас позавтракаю и буду думать как тут красоту наводить) А то неудобно как-то даже)))

Более-менее себя чувствую...Хотя все равно конечно мысли о ней остались, да и куда им было деваться!
Все эти дни график был такой - экзамены ( 5 курс, последняя сессия, вовремя блин меня угораздило ), после экзаменов встречался с приятелями и как-то незаметно уходил в такие дрова xD Сам понимаю, не лучший метод, но как-то вот всё так)
Барышня же как будто испарилась.

Сижу в ВК. Параллельно зашла бывшая. Холод просто так и пробивает.

Все равно подкатывает волнами эта чертова пустота, сижу один. Все спят еще - так что пойти пока что не к кому(
Начинается стандартная хрень - "Да это наверное я дибил, она самая лучшая, другой такой нет на всем белом свете " и прочая байда. Уничижение себя и возведение в n-ую степень положительных качеств другого человека и приписывания того, чего никогда у неё не было. И не будет, ха-ха! Ни за что не верю и вы не верьте, если вам вдруг ваша бывшая/бывший будут вешать, что они ведут себя с другим человеком себя по-иному. Рано или поздно сорвутся на старые песни)

Вот уж ни за что не подумал, что буду что-то писать) Тем более, заведу электронный дневник.
Но ситуация, в которой оказался я и которая происходит рано или поздно с каждым просто не может быть так оставлена. Расставание в моем случае очень болезненно, так как испытываю действительно очень сильные чувства к человеку, который так поступил со мной.
Насчет оформления дневника - обязательно займусь им, поскольку дневник этот у меня первый, то еще не очень понимаю, как и что...Но думаю, разберусь.
В общем, Добро пожаловать!

Этот дневник - история моего расставания, вернее того, что со мной происходит и как себя вылечить от этого. Фактически руководство "что делать при расставании", но написанное мной