Уже 9 марта, а на улице все еще зима. Какой-то холод внутри, он как будто пронизывает насквозь. Страшные мысли, которые просто иногда пугают даже меня. И это солнце, оно какое-то фальшивое, оно не несет тепла, от него не тает снег… Каждую весну ожидаешь чего-то особенного, а оно все никак не приходит… греют только родные стены вокруг и кружка горячего чая… И вокруг лед… холодный лед… Иногда понимаю, что живу мечтой, она у меня есть, и она самая светлая. Бывают минуты, когда душа поет, и кажется, что счастье рядом, что оно внутри, и по телу растекается тепло… Иногда эта пустота внутри, оставшаяся после него заполняется вновь, и есть силы и желание начать заново жить… Новой, совсем другой жизнью, где для прошлого нет места… НЕТ! Мне не больно… уже не больно. Живу совсем другим, точнее другими людьми. И это дает силы встать с колен, расправить руки и почувствовать себя счастливой. Зачем я прячу все внутри? Хм… и все таки девушки такие глупые… хочу, чтобы закончилась зима, хочу тепло, гулять ночами и ни о чем не думать, просто ощущать тепло внутри и дорогих мне людей рядом… Глупо? Наверно, но мне все равно. Я умею мечтать…
Я уже привыкла слышать твой сумасшедший смех по ночам, не спать до 5 утра, а потом утром еле собираться на учебу… но какое-то особенное чувство внутри, и вечная улыбка, и не важно, что ты говоришь… И с тобой не хочу быть фальшивой, но приходится… это замкнутый круг! По-другому нельзя. Иначе будет больно. Не… надо прекращать думать о тебе, иначе это плохо закончится… Не хочу строить воздушные замки, чтобы потом они исчезли… И не хочу верить в то, что сегодня я не услышу твой голос в телефонной трубке. Ведь я все равно буду ждать, пока ты скажешь, чтоб я тебе позвонила. Как ждала вчера, и позавчера… Стоп! Хватит! И я успокаиваюсь, когда вижу на экране телефона надпись *читал ваше статус сообщение*… Глупо, мелочно, но эти мелочи составляют всю нашу жизнь… Сейчас ловлю себя на мысли, которую хочется гнать от себя дальше и дальше… А может ты и правда начал влюбляться? Нет…
Что же происходит? А может оно и к лучшему… хотя нет, не хочу сейчас думать об этом... Хочу просто увидеть надпись *онлайн* напротив твоего ника в контакте… Знаю, что нельзя ничего этого показывать. Но я буду смотреть на тебя, когда ты просто будешь курить, смотреть, как ты пускаешь клубы сигаретного дыма. Пусть все это будет моим маленьким счастьем.

универ-дом-европа с ильей-римская, ДР тобико,водка бьет по мозгам...приезжаешь домой и тут новость - ее больше с нами нет...Люба, зачем?хоть я и плохо тебя хнала, но я всегда буду помнить тебя...ты была хорошим челокевом...мы вск очень любим тебя...

 

а о вас я не могу не думать ни минуты...Маша, Паша, Алина,Ви...я вас люблю!!! 

наедине с мыслями, эмоциями, болью, любовью...нервы на пределе.и вроде все налаживалось, но я сама все испортила...опять не сплю ночами, опять бросаю курить, опять черная полоса в этой гребаной жизни...ночь...а вокруг только мысли...разные, и их очень много...трудно...как будто режут изнутри...
они стали такими близкими, такими родными, а я как сука своим поведением все испортила...какого хера бля у меня все опять в дерьме вокруг?сама виновата...я сделала им больно... оттолкнула их сама... и Машку, которая все время была со мной, которая мне помогала, которая радовалась за меня, с которой радовалась я... к которой я так привыкла... которая держала за меня кулаки, которая желала мне только добра... вместе с алиной... которые жедади мне найти любовь...которые хотели чтоб я нашла человека себе...которые делали так, чтобы мы с Егором видились...Паша с Ви, которые нисмотря ни на что тоже были со мной... помогали... и что я сделала????своим поведением просто оттолкнула их...хочется им написать...хочется приехать и извиниться... но я боюсь...просто боюсь что меня не примут...просто не примут...

эти слова не просто показуха...это то что я правда чувствую...я не знаю что мне делать...больно, просто очень больно!!!!

В колонках играет - пиратская станция

 Autumn_Rain (01:34:05 14/03/2009)
день, ночь, не имеет значения...
ты,я, разные люди...
и где же жизни изменения?
когда тебя так тянет прошлоее...

забудь, прошу тебя...
я отдам за это пол жизни...
не отпускай меня,
возьми меня в свои руки.

я отдам тебе свое сердце,
всю себя посвящу тебе...
пойми, прошлого не вернуть...
живи настоящим.

я не могу вот так сидеть и молчать.у меня не хватает на это сил...1 раз в жизни не хватает...зачем?почему?ведь ты понимаешь что прошлого не вернуть...зачем ты теряешь то, что у тебя есть ради того, что у тебя никогда не будет?почему ты не хочешь ее забыть?зачем ты делаешь так больно?я знаю что ты врядли ответишь хоть на один из вопросов...но просто я правда больше так не могу...я не сплю ночами, потому что все время жду, а чего - сама не знаю...
знаешь, я бы сделала все, что бы быть с тобой, но от меня мало что зависит.ты живешь ей, ты мучаешь себя, ты не показываешь то, что ты чувствуешь на самом деле...зачем?ты же знаешь что ради того чтоб видеть улыбку на твоем лице я бы пошла на многое. но чтоб быть с тобой и чтоб ты понял что ты только теряешь время я бы сделала еще большее...знаешь почему я так говорю?я проша через такое, прошла то, что ты проходишь сейчас...тебе станет легче только тогда, когда ты поймешь сам, что не станет так как раньше...ты просто потеряешь время зря, и лучше понять это сейчас...не отталкивай меня, не прогоняй, дай быть с тобой рядом, дай мне отдавать тебе то, что я чувствую...я не прошу чего то сверхъестественного...я просто хочу, чтобы ты понял, что я не враг, что я желаю тебе только счастья...искренне. я когда вижу тебя все внутри переворачивается...да кому я говорю, ты знаешь что это такое. господи, я никогда никому не говорила таких слов...ты наверно думаешь что бред, что нельзя было так полюбить - МОЖНО...и можно быть счастливым, можно... только ты предпочитаешь другое. а я готова пдарить тебе это счастье...ты же знаешь какой я человек. и врядли ты врал, когда говорил мне это. я постоянно думаю о тебе, яне знаю почему, просто я хочу быть с тобой, и это желание никуда не деть... я хочу обнимать тебя...хочу слышать твой голос...не убивай меня, прошу тебя......
 

универ-мотора-петраша-дом...
бред...бред...берд...и не за что ее ненавидеть, но бля изза нее все пошло прахом...все...ЗАЧЕМ?
конечно опят не обошлось из драки с ним...и только стоя близко и обнимая одной рукой, слушая песню в его наушниках, я понимала, как сильно хочется с ним быть!!!
ну почему???почему он может нормально переписываться, вот вчера ржали пол ночи...сеня норм тож...почему он не может без нее!???

поехала...встетились...познакомили опять с кучей народа...и что?

3 часа как идиоты бесились пока все играли в бильярд...отбирали попрыгунчик, курить выходили, так он меня на спине нес...3 часа просто рядом, вместе, бок о бок...даж и пиво то пили сидели вместе...на остановке пол часа стояли дрались, смеялись, беззаботные как 13 летние дети...пару раз назвал меня *кись*, все как будто и нормально, как будто мы вместе...и было весело, было хорошо...

а потом понимаешь что нет...что он сказал то, чего так не хотелось слышать... Косте рассказала сеня, куда без этого, он сказал что все наладится, обещал с ним поговорить,, плюс ко всему я знаю что обычно он с подругами так не общается... я и сама искренне хочу верить и верю в то что все наладится...

 

7 марта...ночь...опять вместе, опять все хорошо...мы вместе, рядом...опять утро...просыпаешься рядом с ним и понимаешь как это акуенно - любить!!!он говорит как ему с тобой хорошо, целует
а вечером говорит что не может забыть бывшую!!!госпди, ну за что опять тоже самое?за что?почему я бля должна опять по старой ране получить?если он понимает что он с ней не ббудет почему не постараться ее забыть???бля...а потом не спишь всю нось и просыпаешься, понимая, что сегодня его увидишь и придется делать вид что все хорошо!!!придется мучать СЕБЯ!!!

на прошлой неделе, 25 точнее если быть, Лена не ночавала дома... конечно я сделала ради него и мне было плевать на последствия...и что я имею щас?

НИЧЕГО...ну вот почему так тяжело? почему все не может быть нормально? как у людей нормальных? нет блин... у мя все как обычно... Антон, Вова, Саша - все кто были со мной, и их уже не стало... а тот, кого не хватает - как сказал Костя - просто ему пох... блин, если бы я еще это сама полностью поняла, но нет, я же глупая, наивная влюбленная идиотка!!! живу в мире снов и миражей, а в реальность не хочу... она слишком жестока для меня... а так хочется, чтобы он шел за руку всегда, хочется радоваться каждому поцелую как первому,хочется услышать 3 самых заветных слова в этой жизни... и я продолжаю верить что это случится)))

вот можно сказать сегодня первый день весны, поехала в универ - ручьи, такт снег, солнышко уже греет...пора любви так сказать, и я ее получу))а вчера я скурила последнюю сигарету - теперь я с гордостью могу сказать - я курила почти 3 года и теперь я НЕКУРЯЩАЯ!!!так клева)))

месяц...всего месяц, и не видеть его по полторы недели...мда... а он не понимает меня, он гуляет, пьет, отмечает, живет полной жизнью... а я? да что я...его это не особо волнует... его это устраивает, ведь он даже никогда не напишет, что скучает... тяжело понимать, что для него я пустое место... никто... девушка, которую он не любит... а вот я зато как дура, как идиотка влюбилась в него... построила сказку, в которой хотела бы жить... придумала взаимную любовь, придумала счастье, которого нет, которое приходит в те короткие часы, когда он рядом... зря, наверно все это зря и ничего хорошего не выйдет, он слишком далеко, ему слишком все равно... он слишком спокойно на все реагирует... я не хочу опять страдать, плакать по ночам, а последние 3 дня только это и происходит...я сама себя накручиваю, сама во всем виновата... но я не хочу его отпускать, не хочу... по вечерам просто хочется его обнять...и больше ничего... просто хочется к нему...неужели все и будет так продолжаться...?? долго я так не смогу...

может я еонечно и эгоистка, но помоему просто мир повернулся ко мне спиной...последние 2 дня просто морально убивают меня... что со мной происходит???почему я плачу??? почему кому то вечно что то нужно от меня... почему кто то вечно лезет в МОЮ жизнь со свей хуйней!?

В колонках играет - дюшес - про нее

завалили литру, завтра экзамен, но что то как то не оч то я переживаю...

волнует то, что с Ви проблемы...у него дома что то пиздец...я хочу чтоб сдать сессию и гулять, приехать к нему, обнять...плачу по вечерам...мне жутко его не хватает.не хочу опять страдать, надеюсь он не позволит этому произойти...влюбилась глупая...

 

"я тут что-то подумала.знаешь, загадывать конечно не хорошо, но если вспомнить сказки, рассказанные мной и тобой - мы оба любим помечтать... А я то на это дело вообще талантище))и так клево понимать, что у меня есть человек, которыи всегда обнимет, поцелует, который даже по имени меня не называет. Человек, рядом с которым я хочу быть, которому хочется полностью довериться. и хочется что бы у этой сказки не было конца...никогда...чтоб она длилась всю жизнь)))было бы оч оч оч круто...иногда полезно посидеть и просто помечтать. Это дает силы дальше жить))и наверно правильно говорят, что счастье и любовь приходят, когда их совсем не ждешь..."

В колонках играет - Within Temptation - Never-Ending Story

хм...ну что...на дачу все таки поехали во вторник утром, приехали в среду, правда папа так и не знает где я была...2 дня...супер дня. постоянное присутствие рядом человека, с которым тебе хорошо...который всегда однимет и поцелует...а что щас?я дома, он дома, у него постоянно какие то дела. я знаю, что у меня есть он, но не могу его увидеть...когда он близко, хочется, чтоб он был еще ближе, потому что потом идут 1 сутки, вторые...когда я его не вижу...не хочу чтоб так было всегда...я понимаю, что просто хочется к нему, просто взять за руку и обнять...но нет возможности. пока он занят он не пишет, а когда освободится - уже поздно...((( обидно, обидно до слез... 

тихая спокойная музыка.иногда это помогает успокоить нервы...еле отпроситься на дачу и узнать что едем завтра, а щас еще и то, что вернемся в четверг!!!бля...а Лена опять в пролете кажись...обидно чуть ли не до слез...а что я могу сделать? н и ч е г о!... мне только остается сидеть и давиться злобой и обидой,бороться с подступающими слезами...ненавижу когда так делают...просто жутко обидно...

зима, галимая погода, постоянный ветер в лицо.надоело! не хочу. месяц каникул пролетел , остался 1 день, всего 1. А потом опять жуткая серая повседневность, дом, метро, универ, дом...гадство. все это так заебало...опять не найти времени на друзей, на парня, на то, что-бы просто посидеть ничего не делая. оказывается устаешь даже просто от того, что живешь - это тоже сложно!!!

Autumn_Rain (00:44:01 31/01/2009)
ладно...расскажу щас.ну начало как ты понимаешь банально)жили мальчик и девочка, было в жизни у них много счастья, и много горя...но добрая фея однажды их познакомила.мальчик и девочка понравились друг другу и стали встречаться.(так вот тут начинается самое интересное)...они виделись раз в 3 дня.девочка очень скучала по мальчику, все время о нем думала, хотела его обнять...девочка очень боялась быть с ним, потому что боялась прошлого...но в один вечер, сидя дома в тишине она поймала себя на одной мысли...она долго, очень долго думала и не спала всю ночь.она не знала как сказать мальчику о том,что она поняла.она боялась...короче говоря ты не глупый, ты понимаешь к чему я веду...хоть я очень мало тебя знаю, и вместе мы чуть больше недели...но знаешь, ааа...я правда бюсь сказать, потому что не знаю как ты отреагируешь...но скажу, потому что не вижу смысла молчать...с тобой я успела понять, что снова могу любить и спасибо тебе за это, коть...
признание в любви...хм, довольно необычное...только вот зачем я это сделала?идиотка...ЗАЧЕМ?я не понимаю, не понимаю!!!!наверно я все испортила, спугнула,...как я этого боюсь...ненавижу себя за это...хотя можетэто и к лучшему, я даже не знаю...ведь я правда полюбила уже его, ну или мне так кажется...не хочу его терять

узнала что у Илюхи есть девушка)))может хоть с ней он забудет про Аленку...хотя он сам не знает зачем ему все это надо

она и правда налаживается))среда, вечер, предложение стать девушкой...четверг - первый поцелуй, пятница - поездка к нему на район с маней и костей...воскресенье - поездка одна к нему, знакомство с его друзьями...кажется что я попала снова в сказку, ту, в которой есть принц, который меня любит...
я понимаю что у меня начинают просыпаться чувства, я понимаю, что то сердечко, которое было разбито на много много частичек, он начинает складывать в одно единое целое...и у него это получается...Алина, увидев меня 1 раз в жизни, сказала что у нас с ним долгое будущее...возможно она и права, ну по крайней мере хотелось бы с ней согласиться...на данный момент он тот человек, тот единственный, видя котороого, я понимаю, что не все в этой жизни имеет черный цвет...хочется полностью овериться этому человеку, полностью, но есть тот факт, что я боюсь снова наступить на старые грабли мне немного мешает...3 раз в жизни убеждаюсь, что счастье приходит само, в тот момент, когда ты совсем его не ждешь...хочется чтобы сердце снова билось в бешенном темпе, снова скучать по человеку, а при встрече просто обнять и он все поймет...может вот она - белая полоса в моей жизни??
только вот одно не повезло - Антоха так долго вытягивал меня из всего этого, из того состояния, в котором я так погрязла...через 3 лицо узнала что он меня любит...и что в итоге...зная Виталика 2 дня я начинаю с ним встречаться...знаю что сделала больно, но отчасти он сам виноват...нужно было просто действовать, а не просто помогать...
в общем посмотрим, что будет...но главное, что я понимаю, что снова начинаю влюбляться...

хм...каток, новые знакомые...и чем это закончилось?контакт, аська, отношения...что то мне это напонимает...может это и к лучшему...вроде и день то не оч - 21 число, полгода...а тут на тебе - утром Паша звонит, говорит пошли гулять))потом и еще 1 паша, на дачу зовет)))может все таки жизнь налаживается??посмотрим..
 

В колонках играет - ранетки - зима

как то пусто внутри, чувствую, что что то не так, но не могу понять что именно...как будто это не я сама, а кто то другой...кто то далекий...незнакомый...стала слишком близко все принимать к сердцу...оно как будто и не помнит его, но видя его оно начинает разрываться на мелкие мелкие кусочки...которых уже никогда не собрать в одно целое...и кажется, что этого человека я не забуду никогда...и может наша история еще не завершена...ну по крайней мере после его приезда есть на это надежда...он же никогда ничего не делает просто так, значит и то было сделано не напрасно...либо дать шанс, либо оставить еще и шрам на моем и без того раненом сердце...

вчера отмечали Мишкин ДР, он правда позовчера был...очень удивилась что вообще позвал, ведь мы с ним и не общаемся толком, но все равно сам это факт очень приятен, потому что кто то еще считает меня частью той школьной компании...курили, обкурились, пошли пить...))вот так все и прошло...но я даж и не пила...слишком много мыслей, слишком много...

зато вот Илюха всегда со мной))я его оч люблю несмотря ни на что, и знаю что он меня тож очень любит))позовчера просто вечером переписывались када ж поехать ему за кедами, в итоге я за 10 минут собралась и без 10 восемь вечера мы с ним встретились на римской и поехали на тульскую)))ебнутые, но я его очень люблю))

В колонках играет - Evanescence - My Immortal
Настроение сейчас - люблю...

двойной удар по сердцу...иногда жизнь приподносит приятные сюрпризы, но заканчиваются они очень и очень печально...давая счастья пару часов, жизнь потом забирает его и оставляет только боль, как и раньше, только еще большую...она медленно грызет тебя изнутри, и, в конечном итоге, ты сдаешься, не в силах что либо сделать...тебе дается надежда, а потом тот кто дал ее тебе ее же сам и забирает...ты можешт стереть номер телефона...но ты ведь знаешь его наизусть...спустя много времени ты вновь с ним, ты обнимаешь его, ты держишь его руку и чувствуешь, как бьется его сердце...и все как раньше...но наутро он уходит и на этом ставит наверное точку...а ты сидишь и думаешь - зачем он это сделал? ведь он не хотел никогда сделать тебе больно...ты хочешь его вернуть...вернуть эту ночь...

а к чему все то? хм...вписка дома, случ узнала что пред ночью никого не будет...спали с машей весь день, а потом приехал он...я держала его  за руку, целоваоа, видела как он смотрел...говорил что хочет провести ночь рядом...пока он спал я поти час просто сотрела на него...а утром он просто ушел, как будто его и не было...я так долго ждала этого, он сам потянул меня к себе...и НИЧЕГО((((

поехала на КВН сегодня, увидела всех, в том числе Вичку=)))

и когда там играла минусовка песни *серцем к серцу* я повернулась, в его сторону, и поймала на себе его взгляд, в автобусе тоже видела что он смотрит в мою сторонц, на и когда по волочаевки шли...он помнит ее, песню, которую до 6 утра здали оба...

 

меня уже ни что не сдерживает...каждый сантиметр мойе комнаты помнитего присутствие, каждая моя клеточка помнит его прикосновения...это как наркотик, от которого нельзя излечиться, это как маленькая смерть, которая попит силы внутри, а потом срывается и бьет наружу таким количеством эмоций, что их трудно держать...я не знаю за что я его полюбила, я не думала что все так будет и чем это закончится...я за многое ему благодарна, но...но я не знаю что делать...ВЕРНИСЬ, слышишь?....

 

вчера на площади была.около месяца я не видела этих людей...зачем я это сделала???скажи!!!!!!я сижу, окно открыто, мне жутко холодно,играет музыка, от которой слезы как будто сами катятся по щекам...оставляя только мокрый след...как же я по нему скучаю...как хочется его обнять, просто посидеть рядом...но ему наверно плевать.а мне стало еще сложнее...

В колонках играет - дельфин - любовь
Настроение сейчас - что это??

как я 29 числа напилась с Юрой до чертиков, так последние 2 недели постоянно что то отмечаю...не знаю почему, но просто такое впечатление, что это реально как то спасает от проблем...а мож это просто самовнущение, не знаю...в четверг пока отмечали ДР проколола 2ую дырку, дома мама конечно повозникала, но ниче делать не стала... теперь думаю когда хрящ проколоть...
тут пошла сегодня одна прогулялась по району....пустые темные улицы, свет фар и фонарей...музыка в наушниках и сигарета в руке...и ветер в лицо...и прогоняет все дурацкие мысли. Хотя пришла домой и все эти мысли снова со мной...снова очень по нему скучаю, снова вспоминаю как все это было, ту сказку, которую он подарил...и до сих пор верится, что все это еще будет...а прошло...прошло...с 21 июля прошло почти 4 месяца...я до сих пор очень скучаю...
с площади со всеми напряги...неделю назад сменила номер, частично они постучались, Юра даже,говорил, что общаться будет, а щас первый раз за неделю написала, а он сказал что не хочет, не когда, не за чем...обидно...но отвечать на это не стала ... мне почему то кажется что он кого то уже любит, может кого то даж с площади...может опять любу...хотя врядли...но постоянный статусы с депрессом и сердцем наводят на такие мысли.... вчера ездила пиво с Ильей пить...его я ни смотря ни на что очень люблю...=)))да и он всегда со мной....

а вообще иногда хочется пропасть, исчесзнуть, провалиттся куда нить...я до сих пор плачу по вечерам, вспоминаю то что было...щас написала что наверно больше не буду ему писать....зря...я не могу без него....тут же слезы...я устала......

 

В колонках играет - триада - нежный омут

вроде все было супер, и прогуляла универ, и у гоши посидели, и отметили бабушки ДР, и с санкой встретилась...а сама сижу реву....мне так хочется, что бы в такие моменты со мной рядом был близкий мне человек, держал за руку и просто выслушал все то что у меня внутри...я боюсь одиночества...боюсь потому, что приходят какие то странные мысли, чувства, слезы - все то, чего не было пока я была девочкой - пацанкой, то есть до 16 лет, мне было пох на парней, были отношения или нет...парни были в первую очередь друзьями...

иногда просто хочется убежать,далеко, где никто не сможет найти...чтоб никто не лез, совсем, хочется иногда забыть всех в один момент, стереть все из памяти...чтоб проснуться и ничего этого не помнить...но от реальности не убежишь...

блин...дни тянутся однообразно...универ, библиотека, комп, постоянные мысли о нем...нет времени навестить друзей...я по ним по всем скучаю, я очень хочу чтоб весь этот гемор закончился, я хочу нормально жить, спокойно, хочу вернуть друзей, хочу с ними нормально общаться...хочу отношений, хочу счастья, хочу и не могу получить...я не знаю даж о чем с ними поговорить, просто тупо не знаю...каждый раз я вижу как он читает мои статусы,  хочется написать, но не знаю что....жду пока он напишет сам....но этого че то никак не происходит....я очень жду...мысли всегда о нем, постоянные песни о любви...я не знаю что делать...хочу к нему, жаль что просто не могу приехать, подойти и обнять, прижаться к нему...почувствовать его дыхание, его тепло...я все еще помню как быстро билось его серце сердце, и на вопрос почему он отвечал люблю...как больно это все это вспоминать...но в тож время приятно...хочется вернуть все, все повторить...чувствовать, что человек любит...слишком многое связывает меня с ним...держит, напоминает о нем....

В колонках играет - баста - девочка-суицид
Настроение сейчас - ничего нет....просто хочу курить

чувства, их очень много, эмоций еще больше...как же я каждый раз жду того как он мне напишет, как жду хотябы 5минутной встречи, просто посмотреть в его глаза...в те глаза, которые когда то смотрели на меня тем влюбленным взглядом, который грел душу и сердце...миллион раз в день вспоминать его, вспоминать те вещи, фразы, места, которые сами собой напоминают о нем...3 дня он не пишет, сама писать не могу, я не знаю о чем поговорить...нет слов, нет эиоций, я как дбудто медленно умираю изнутри, как будто мои чувства меня губят, не дают вырваться...как же я хочу обнять его, почувствовать его прикосновения, поцелуи...меня просто стоит поманить и я приду, приду и буду готова быть рядом и остаться навсегда....

А кто нитбудь знает что такое любовь???сомневаюсь...это такое чувство, которое если есть то ты его чувствуешь, а если его нет, то показать его невозможно...может любовь это когда ты любишь жизнь только потому, что рядом есть этот человек???может это когда ты ненадолго отпускаешь его, то тут же начинаешь скучать???никто не может точно сказать...я знаю только то, что так я не любила никогда...так мне еще никого не хватало...хочу к нему, хочу его...

щас не хватает времени ни на что, какие то вечно дела, учеба, нет времени приехать погулять, зайти в стены родной школы, по которой безумно скучаю...не хватает друзей, не хватает любви, хочется простого счастья, для коготоро нужно лишь чтоб он сказал ДА...как с ним заговорить???как???я уже не знаю...раньше когда хотела, то говорила, но щас боюсь просто навсегда его потерять...чего я жду, зачем мучаю себя...знаю, что есть у него еще что то ...знаю, что можно все вернуть....но как?как?как?

В колонках играет - баста - не знаю

Настроение сейчас - чувствую ся потерянной

 

мысли не дают спокойно жить, они пугают, тревожат, мешают. Они захватывают полностью и держат. Долго, мучительно тянутся дни, вечера, ночи. все повторяется. каждый раз так же как и в прошлый. чего-то ждешь, веришь, надеешься, но ничего не получаешь.Живешь как будто в своем мире, держишь все в себе, но иногда приходят моменты, когда опускаешь руки и эмоции переполняют, льются через край. и это всего лишь от той взаимной любви, которая со временем стала неразделенной...которая живет в сердце но не находит ответа...и постоянно думаешь, как все было, вспоминаешь..больно...грустно...не знаешь что делать...чувствую себя потерянной, не нужной, той, с кем поигрались, а потом выкинули как вовсе не нужную...это неприятно...больно....обидно...не могу привыкнуть что этих людей уже почти со мной нет
хочу чтоб хоть кто нить из них приехал ко мне в среду...конечно хочется чтоб это был он, но я же не могу просто его позвать...хотя почему не могу? может просто боюсь? не хочу навязываться? но я хочу хоть час побыть с ним, с тем кого так люблю...
не везет так не везет...мне щас вообще ниче не хочется делать, но я просто знаю что нужно...приходяится переступать через саму себя...я не хочу всех этих новых друзей, мне нужны мои те, которых я так люблю...ИЛья, макс, влад, юра, миша, а девчонок мне очень не хватает...надо либо что то сделать, либо смириться....но смириться это слишком просто....

 

 

...странно снова тут писать...но на этот раз мои мысли никто не прочтет...

последнее вч=ремя все слишком изменилось...я живу как будто в своем мире. Здесь нет никого кроме меня. уже 2 месяца я пытаюсь вернуть Юру но ничего не получается...перечитала с ним переписку, сколько мы ссорились, сколько мирились, сколько раз было все одно и тоже...каждый из нас ждал расставания, но я не знала что так тяжело будет его потерять...я знаю что до сих пор он что то чувствует...знаю...но каджый раз решая все вернуть, все летит прахом...я каждый день вспоминаю все то что было у нас, становится грустно....я понимаю что до сих пор люблю....я надеюсь до сих пор что он как то напишет что скучает, ведь написал же что ему меня не хватает, писал что у него щелкнуло что то внутри...я жду, что он вернется...как дура жду...часами смотрю в монитор, находясь где то далеко...написал ведь что если бы я оказалась рядом он был бы не против...как же это дольно...как больно понимать что сердце любит его, а он рядом, но не со мной. Что врядли я его верну, но он сам говорит что точно ничего не знает, значит шанс у меня есть....а тут я видимо пишу от безысходности...друзей то почти и нет...они все говорят что я изменилась, что с такой ЛЕной они общаться не хотят...настолько плохо в жизни мне еще не было...не было так тяжело...я поним уже по всем скучаю хотя не видела всего 2 дня...или уже 3...мне их всех не хватает...хочу любви, хочу просто счастья, которое у меня было....Господи, ну почему...почему этот человек не может просто дать шанс??=((( я безумно по нему скучаю...я люблю...я прочитала переписку...всю...которая есть за то время сколько мы были вместе...какие же слова он мне говорил...как же говорил что любит...как раб и счастлив был когда все было хорошо....и что теперь....теперь нет ничего...такое впечатление что жизнь закончилась 2 месяца назад...ГОсподи, пусть он вернется....

В колонках играет - J.LO
Настроение сейчас - хорошее!отличное.суперское

и для этого много причин:
1) неделю уже общаюсь со всеми старыми и не очень друзьями

2)меня туда приняли

3)зая и Гоша тоже с ними хорошо общаются

4)ходили в бильярд - я не играла, но теперь очень хочу научиться

5)сходили вчера на "Шаг вперед 2"...теперь хочу так же уметь танцевать, как они!!!!!

6)Вичка сказала, что научит меня этому=)))

7)завтра иду к Аленке на ДР!!!!!

А может переименовать пось????

я люблю всех вас мои братишки и систришки!!!!чмакс!!!

В колонках играет - баста - ты та
Настроение сейчас - =(

автобус, музыка, улица...как все тяжело вспоминать. Ехала с курсов - вспомнила все старое, что было в том году.Тех людей, с которыми мне было так хорошо, тех ребят, которых я считала родными и всегда была с ними, в каждую свободную минуту своего времени. Вспомнила как они меня защишали, успокаивали, поддерживали, понимали.и к чему все это привело!!!??? в том то и дело - что никчему. с чего я все это вспомнила - я не знаю, просто как то нахлынуло!неожиданно..........навеяло....вспомнилось....как то пусто без них!плохо!зачем вы так???

9 число 2 месяца - моему дневу год!!!!!!!!!!!!