Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

На российские дороги вышла полиция

С сегодняшнего дня инспекторы ГАИ превратились в полицейских — федеральный закон «О полиции», предложенный Дмитрием Медведевым полгода назад, вступил в силу.

Как от этого улучшится ситуация на российских дорогах и взаимоотношения автомобилистов и стражей порядка, пока не совсем ясно. Известно, что сотрудники полиции со временем оденутся в новую форму и получат перекрашенные в новые цвета машины, а таблички на зданиях сменят. Ясно, что это — не главное, и глава МВД Рашид Нургалиев уже заявил, что смена символики не будет проводиться в спешном порядке.

А что главное? Пока основной резонанс в обществе вызвал вопрос, как обращаться к модернизированным стражам порядка. В начале февраля Рашид Нургалиев предложил вариант «господин полицейский», но эта форма обращения понравилась не всем. На днях министр пояснил, что он озвучил лишь один из возможных вариантов, и «каждый конкретный гражданин должен это определить для себя сам».

По всей видимости, именно «народное название» в результате и приживется. На прошлой неделе начальник ГИБДД Москвы Александр Ильин обратился ко всем россиянам с просьбой придумать обращение к сотруднику ГИБДД

Независимо от того, как граждане будут официально обращаться к стражам порядка, можно предположить, что в разговорной речи так и останется привычное «гаишник» и еще несколько общеупотребительных вариантов.

P.S. Недавно появился слух, что сотрудников ГИБДД в будущем будут называть «Полицейские инспекторы дорожного регулирования». Сокращенно получается не слишком-то красиво (ПИДР). Однако руководители МВД России опровергли эту информацию.

Настроение сейчас - супер!!!

Сегодня, как ни в чем не бывало, проснулся) встал с кровати, и пошел на кухню делать кофе! параллельно взял домашний телефон для того что бы сделать звонок! Нажимаю на включение трубки, а телефончик то в ответ мило пищит и все, не включается блин! Смотрю на дисплей, а там "база не найдена, подключите базу", я ошалел, думаю ну ладно, глюки всякие бывают, но дальше больше, слышу что то чайник не закипает, так думаю тоже странно. Пошел проверят свет, и оказывается электричества в квартире то и нет! Ну ладно, в душ там сходить или в туалет(простите за подробности конечно) ещё с фонариком можно, а есть подогревать зажигалкой что ли? Ну взял мобильный, звоню диспетчеру, мол так и так света нет, ни чего не пашет, щас придем ответили мне.... и тут я решил выйти на лестницу и глянуть в щиток, каково было мое удивление, когда я увидел что какая то с**а выключила мне рубильник на мою кваритру, и что самое смешное только мне, как только я его включил, вышла соседка(по секрету скажу что она меня терпеть не может)))) с таким удивленным взглядом, Ромочка что то случилось? Нет бл*ть, я просто так капаюсь в электро- щитке... Щелкнул тумблерами, и опа-на все заработало... Вернувшись в квартиру делаю выводы:

1. Соседка то реально больная(100% она вырубила)

2. Щиток лучше держать  закрытым на амбарный замок!

Вот такое милое утро сегодня!) 

Лазил по контакту по своим друзьям и не только, и читал разные статусы, выражения и т.д. Вот чего люди только не придимают! особенно теперь можно коментировать эти статусы! Вот небольшая подборка таковых: 

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи))) 

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури…

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие…

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”

Последние исследования ассоциации “Курильщики против никотина” Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе “партийность” слово “республиканец”