Есть чувства, которые я не люблю испытывать. Которые мне кажется, нехорошо испытывать. Зависть, соперничество, уязвленное самолюбие.
*тут должно быть бредовое объяснение обо всем и о том, но его не будет*

Разочарование. Вот, теперь мне не нравится оно.
Я могу честно сказать себе, что скорее всего я не предлагаю максимум усилий, лень или я идиот. Но я стараюсь.
Я понимаю. Я знаю.
Но как только я закрываю книгу оно уходит. Не знаю куда, оседает в подвалах моего мозга.
Мне не нравится моя зачетка. Сриосли, мне кажется это самолюбие. Или что-то нормальное для людей, но мне не нравится.
Я не могу понять, почему гребаная экономика просто вылетает из моей головы, я знаю гребанные законы и теории, но охуеть, я херово пишу экзамены. Нет, я их сдаю, но каждый раз 3 по одной из экономик бьет меня под дых, и я хочу повеситься.
Я не учу все досконально, я умею пользоваться книгой, делаю конспекты, печатаю шпоры, на половине всего мой мозг улетает в далекие дали, но основы основ я знаю.
Если в первый раз я провалил основы экономической науки и пересдал, ладно, получил нагоняй от родителей. Но сейчас они ничего не говорят. И у меня паранойя и такое чувство, что я не оправдываю надежды родителей. Это охуенно херово. Я не знаю, как описать всю эту херовость. На меня то не сильно возлагали надежды, или нет, но я точно отпихивался от них всеми руками и ногами.
У меня тоже есть страхи, и они стали взрослые. Это пришло недавно, это чертовски блядь мне не хватает запаса нецензурных слов не нравиться мне. Не хочу быть выкинутым на обочину жизни, не успешным и такое чувство, что моей зачеткой после окончания универа я могу только подтираться, простите май фрэнч. У меня начинаются профильные экономические предметы, и я просто уже хочу пойти биться головой об стенку, потому что я правда-правда хочу сдать их хорошо.
И мне серьезно не хочется признаваться и принять то, что я не стараюсь, потому что это не так. Я стараюсь, я думаю я могу лучше, но звучит это так лживо по мне, неправильно, но я делаю сознательный выбор, что некоторые мои удовольствия стоят этих плохих оценок.
Я со школы ненавижу эту вещь "хорошие оценки, золотая медаль и бла-бла". Но моя зачетка как - то именно бьет в это место.
Я знаю - я умный, милый, красивый, хороший, но моя учеба никогда не была моей. Так надо было и этого ожидать твои родители.
Я хочу избавиться от этого чувства. Своей несостоятельности.
Я хочу признать это не мое и успокоиться, но не могу, и кто сказал, что я найду "свое".

Боже, больше уверенности в себе.
Корочка - это ужасно, будто без нее ты не человек, и вообще в люди не выйдешь и скорее всего это так.
Но я хочу побыть ребенком еще немного.
Я так много мечтаю и хочу сделать.