когда появляется цель у глупого человека все просто. он идет к ней не смотря ни на что. а после и цель как то достигается.

когда появляется цель у умного человека все сложно. он задумается о ее сущности. а ведь в сущности эта цель на текаю уж и хорошая, идеальная, правильная. и он ее не достигает.

я не хочу достигать цели как лишь получение вещи. не хочу класть ее на полочку. попросту мне хватает вещей. вечно ускользает духовная составляющая.

и кто же тогда из них глупый.

а может быть она стала бы такой, какую я придумал. надо просто не видеть очевидного, опускать логику.

разум кажется злым человеческим началом. сколького можно достичь на вере, но если после этого вернуться к разуму - всему живому вокруг придет конец.

Прекрасно, что когда-то улыбнулась
Удача познакомиться не здесь
С таким забавным чувством, что вернулось
Лишь после стольких лет. Им вечно грезь.

Я потерял последнее терпенье,
С улыбкой распрощался с пустотой.
Мне вечно не ведать теперь томленья,
Душевный мук, мечтания о той.

Растратив все внутри простым обманом,
Ликую восходящему, парю.
Воображаю каплю океаном,
Но больше никому не говорю.

Они погрязли в дрязгах многослойный -
Я отпустил последний груз надежд.
И больше не ищу себе достойных,
Годами отделяя от невежд.

Все изменилось, этот мир распущен.
Прощай терзанья пламенный оплот.
Так в вечный лед пусть будет тот опущен,
Кто был в страстях не слишком-то и тот.

Самое тошнотворное в моих чувствах на бумаге - их удивительная способность проходить через призму чужого восприятия, теряя все прекрасное.

Как бесчувственно день наполняет бакал,
Чтобы ночью я пил из него сколько надо,
Чтобы прошлое в нем аккуратно макал,
Чтобы чувствовал - это такая награда.

И цинично увы. Одинако и больно
Каждый вечер в расчет брать какой-то из снов,
Чтобы позже опять так не безалкогольно
Придаваться ему, хоть уже он не нов.

Все тебе расскажу, забываясь в ночи,
Что такое напиться былым откровеньем.
Объясню все как есть, но теперь помолчи.
Я стараюсь расстаться с последним сомненьем.

Нету веры себе. Так когда-то сложилось,
Вроде что-то соврал, не припомню, поверь.
Может то, что во сне мне сегодня явилось,
Это все моя ложь.Что поделать теперь?

Да, девочки и мальчики. Мой удел испытывать чувства в состоянии алкогольного опьянения.

Дневник и стакан, наполненный алкоголем. Это и есть целый мир. Это мои чувства. Их сладость. Люди вокруг. Настоящая моя жизнь - прошлая моя жизнь. Я хочу прочитать ваши мысли, ваш обман, с упоением чувствуя любимое состояние. Я хочу заплакать от радости, ощущая просветление. Хорошо забытое старое. Ненависть на пороге любви, зависть на пороге дружбы. Ваши истории так прекрасны в едином порыве чувства. Поцелуй меня, ты больше мне не нужна.

Вспомнил прошлое. Когда не выпускал телефона из рук, смска за смской. Чувства. Наверное чувства должны быть не такими. С друзьями я ненавидел друзей, видимо ответная реакция. Мои чувства тянулись к неведомому сегодня образу. Материальный мир и мир чувственный, и то место, где между ними проходит разрыв - все это так понятно сейчас. Но тогда я просто чувствовал и это было замечательно. Может быть со временем какие-то вещества перестали выделяться, ощущения притупились и логика взяла верх во всем. А мне кажется, что весь мой разум высох и более ничто естественное замутнить его не может. Только наркотики.

Кажется хочется кому-то поплакаться. Но все и так понятно, это пройдет быстрее, чем сломает мое нежелание общаться с людьми. Хочется почувствовать как прекрасна любовь, но нельзя запускать всю череду несчастий снова. Маленький эгоизм, после которого страдать придется всем. Так и протекает моя жизнь. Одно сплошное нельзя. Одно сплошное сопротивление провокациям. Люблю наблюдать, как люди отстаивают право на безответственность и откровенную глупость в молодости. Это приятно злит. Я всю жизнь аккуратный, спокойный, рассудительный. Не хватает силы остановиться, придумать что-то очень лицемерное, с хитрым расчетом на получение всех мирских благ.

В таком раскисшем состоянии хочется что-то совершить. Даже начать. Начать не курить например. Поживем увидим, что все такие начинания ничего не стоят. Хочу, чтобы другим было плохо. Тоесть не так, чтобы они вдруг решили сделать что-то хорошее и испортили себе всю их тепленькую жизнь. Пусть постараются измениться, сожгут мосты и поймут, что измениться-то у них сил нет. Я хотел стать таким как они, я сжигал мосты, но не смог. Вдруг жизнь станет честной?

Хорошо себя накручивать. Хорошо, что я не читаю свои дневники, они так колят глаза. Человеческое непостоянство. Мое отсутствие принципов. Что с этим делать? Забраться подальше и молча терпеть. Терпеть.

Нужно ли отрекаться от уходящего периода жизни? Все эти прелести, вроде пьянок, случайных знакомств, откровенных разговоров. Если с первым все может быть еще и понятно, не всю же жизнь наебениваться в хуету, то от двух последних пунктов действительно сложно отказаться. Люди приходят и уходят, лишь изредка задерживаясь в моем чрезмерно сложном мире. Не каждый достаточно интересен, чтобы стараться его задержать, заинтересовать, подружиться. Надо вечно искать самому, но это так по-детски. А как сложно со всеми разговаривать? Каждый раз это усилие над собой. Произнесенное в слух вот вот станет ложью. Имя мне Лицемер?

Я люблю не до конца сформированные личности. Уже вижу те несколько штрихов, что внесу своими словами. Так будет интересней. А личности сложней. Как она сопротивляется. Мне бывает неприятно, даже больно. Но лишь только процесс закончен, как она убегает. Я не против, я жду следующей нашей встречи, когда из нее вырастет нечто прекрасное. Возможно это будет достойный соперник или даже новая любовь, пока что судить трудно. Эта плохая привычка, общаться не с равными. От нее надо избавляться. Все же мир не ограничен моими недалекими представлениями, надо взглянуть дальше. Но как не хочется оставлять любимое занятие.

У меня было хорошее окружение. Отчасти вымышленное, но это не уменьшало всех его заслуг. Такие выдающиеся люди. Сейчас они разбрелись кто куда в поисках лучшей жизни. Мне было бы лестно узнать от них хоть слово правды обо мне.Возможно когда-то. Пора об этом всем забыть. Надо сформировать нечто более интересное. Те люди были действительно умные, но не более. Новые должны быть лучше. Для этого я должен быть лучше. Этого сложно добиться на дне. На моем персональном одиноком дне. Возможно я ничего не смогу поделать. Нет того удивительного стремления в никуда, нет особой цели. Может быть спокойная жизнь настолько затянулась, что лучше остаться при ней. Не знаю. Главное не мечтать о прошлом.

Что может быть хуже страха? Сожаление. Оно подкрадывается, когда ты чувствуешь себя одиноким. Когда ты чувствуешь, что этот путь слишком долог. До следующей развилки целая жизнь. Вспоминаешь прошлые. Ту застенчивую улыбку. Что ты тогда думал, на что рассчитывал? Теперь ее украли, испортили. И то, чем ты хотел обладать, его тоже теперь нет. Оно упало в глубокое озеро стыда, куда ты нырять наотрез отказался. Тот прекрасный цветок, что рос в саду. Завял. Ты обещал поливать это чудо каждый день, но перестал. Было так ненавистно, ведь этим занимались все подряд. Он все еще где-то тонет.

Нужно же было остановиться, сломать себе ноги.

Ты идешь за ней на край Земли. Но во сне это лишь последняя дверь длинного коридора. Чувствуешь такую сильную нежность, что сил больше нет. Такой миг может длиться вечность. Она так не идеальна - нет в ней красоты. Ее никто никогда не пожелает, а ты в первую очередь. Хочешь быть с ней, но не дать ничего взамен. Ты не такой как она. Как прекрасно, побеспокойся за нее. Побойся лишить всех радостей человеческой жизни в угоду своей прихоти. Это ведь даже не любовь тебе. Почему у тебя нет такой сестры? Почему этот сон так тебя дразнит?

Так печально и трагично, что есть в этом мире некрасивые девушки. Так забавно, что редкие чертовски привлекательны своим умом. Тебе должно быть радостно - нет равных в мудрости слов, что им говорят, твоим словам. Но они хотят, как бы не скрывали, нормальной жизни. И ты чувствуешь свою вину. Только вот о чем речь, они же все твои. И у них нет особого выбора. Сказал им правду, а ничего не изменилось. Поэтому всегда говорил правду.

Что-то изменится. Эта девушка еще умнее. Она кажется тебе красавицей, хотя ты понимаешь внешние недостатки. С ней можно без разговоров связать свою жизнь. И хорошо, что она не знает о своем могуществе. Но именно ее у тебя проще всего украсть. Поэтому даже во сне тебе нет покоя, за дверью ее никогда не оказывается. Некоторые люди, как песок просачиваются сквозь пальцы, лишь только ты понимаешь собственную слабость. Только поэтому ты еще общаешься с людьми. И видишь сны о нежности.