(читать с говорком, да с выраженьицем. а лучше - не читать)

был жил, значить, в одном селе мужичок - Егорыч. обычный такой мужичок, любой такого видал, да почай в родне у каждого сыщется. и была у него судьба. не легкая, да и не трудная - чего греха таить. пытался по молодости делать чегой-то, да таланты свои нигде-то он отыскать не мог. бывает, примется он картошку сеять - не выходит, кривенько содит, да растет плохо; решит коров да коз пасти - разбегаются, всем селом собирают; взялся как-то дом помогать строить - так через день-два гонят его: иди, мол, Егорыч, говорят, лучше двор мети, все проку больше!
он и пошёл. мёл себе и мёл. проку было чуть, да хоть не мешался никому - уже слава богу!

ну а уж ежели двор мести, да апосля трудов праведных, кто ж откажется от стаканчика-другого-то? а собутыльников на селе искать долго не надо.
- Петрович, идешь? Кузьмич, наливаааай!
и сидят-гудят. тихо-мирно, с душой. знай себе, щебечут что-то про сосенки, да про душу русскую...
а Егорыча с тех пор трезвым, почитай, никто и не видывал. метёт с утра - все одно, шатается, перегаром метлу обеззараживает.

так и жил себе, поживал. без примечаний бы и помер...
и вот ведь надо же такому приключиться! как говаривал один местный спецъялист-с-сельхоздипломом - парадокс: нашла коса на камень. заехал однажды в село предприниматель околостоличный. то ли дом хотел выкупить, то ли сбежать от кого - кто его разберёт? ехал он по дороге, читай, улице центральной, на своем автомобиле, наткнулся на компанию честнУю, останавливается. мужики сидят, стаканы на полпути замерли - наблюдают. выбрался из своего агрегата заморского, открыл у него дверь заднюю, зарылся туда с головой и, через минуту-другую, извлёк на свет пузырь. с дозаторомЪ - во. запечатал сундук свой на колесах - писк на все село, ишь ты, а сам к мужикам, мол, примите на завалинке!
мужики долго думать не стали, не в ходу у них это дело, тяпнули, закусили, закряхтели-запыхтели: хороша настойка сельская, да и водка столичная не хуже!
у мужиков морды набекрень, глаза в кучку собраны, а предприниматель сидит, да на ус мотает, об чем мужики судачат. и все прикидывает, как ему где бизинес зарулить?
- а чего б тебе, Егорыч, в политику не податься? - говорит Кузьмич - все одно, метешь кое-как, руки да ноги не рабочие, таких нонче в политику только и берут!
Егорыч сразу раскраснелся, стали обсуждать, какой из него депутат народный будет. как он хозяйство поднимет, да как курей за рубеж отправлять станет... а бизнесмен наш в карман полез - забулькало у него там чавой-то, заклёкотало. достаёт - девайсина заморская! вся мерцает, булькает, глаза приковала.
- алё - говорит в нее - связь плохая, что там?
и тут - затихла девайсина. смотрит на нее предприниматель и молчит. потом потряс, что-то там отковырял, потыкал всюду пальцем - ничего.
подносит к лицу Егорыча - дыхни, мол, друже, чай поможет.
тот дыхнул - и вот те раз! тут же загорелась лампочка, запиликала диковина иностранная! обрадовался бизнесмен.
может, говорит, чем в политику идти - приладить тебя пока из девайсин беса дыханием изгонять?
смех смехом, а с тех пор Егорыч на селе все девайсы чинил: бизнесмен понавез кому кондицонер браун, кому - магнитофон филлипс, а кому - фен как его... електролюк-с - во!
...бизнесмен хихикает - я - твой отет-с, говорит... народ лишь плечами жмёт - чегой-то он?

и вот ведь чудо расчудесное! всё от дыхания Егорыча работать начинает! а ломаться оно стало часто - все Егорыча зовут.
Петрович притащил из соседнего села телевизор рубин - на козу выменял. тот старый, пыльный. да все одно, говорит, у нас Егорыч даже мертвого своим дыханием подымет!
и верно! дыхнул Егорыч в щель у самой линзы - и заплясала картинка. сперва со скрипом, а потом ничего - смотри себе своё пятое окно!

и вроде бы всё у Егорыча налаживаться стало. да бизнесмен все не унимался, всё придумывал, как еще можно селян окультурить? ликбез, говорит, в массы.
смекнул он, что без бутылки ему на ум ничего путного не придет,
поехал в город снова - за пузырём с дозаторомЪ.
приехал. сели к телевизору, выпили.
Кузьмич старую песню завёл, чего, мол, девайсины чинить, когда политика в тупик зашла! иди, говорит, в думу столичную, дыхни там на них, глядишь, и те заработають! покатились со смеху мужики - ну ты скажешь, Кузьмич!
а бизнесмен серьёзный такой, говорит:
- а что? дело говоришь! свожу-ка я тебя, Егорыч, в столицу. до думы, конечно, не доедем, но в одну префектуру на пробу сходим. вдруг и правда - выгорит?

.......тут в истории прореха случилась. никто не знает, как оно там прошло, в столицах: вроде бы и хорошо, а вроде и не очень.
вернулся Егорыч хмурый, трезвый и очень злой. пить стал больше,а дыхание целебное - пропало.
по пьяни Егорыч свирепый стал, точно зверь. смотрит на всех искоса, бормочет себе под нос что-то. то и дело за метлу хватается. и время распорядилось - не сдержался он как-то, полез в драку. подкатила к ним знакомая бричка, выбрался известный бизнесмен. а в Егорыча бес вселился: замахнулся на того метлой, как увидел! зашибу, кричит, ей богу! пошёл вон, проклятый! дальше слог не очень внятный был, что-то про мать и как с ней поступить стоит. бизнесмен сначала просто оступал, потом в ответ наговорил всякого: мол, я из тебя человека сделал, а ты вона как, неблагодарный!
тут и Кузьмич с Петровичем подключились - разнимать стали. да все без толку - бешеный Егорыч так и лез. в потасовке бутыль возникла... мелькать стала не реже метлы...
да все грешно закончилось: бутылка разбитая остриём внутри Егорыча оказалась, снаружи лишь дозатор торчит.
притихли мужики. бизнесмен пыхтит, брови хмурит, руки галстуком протирает. стояли так - минут двадцать. сидит Егорыч на скамье - без движенья. только из дозатора капать стало.
пригляделись мужики - а не кровь-то совсем! и нету крови, нигде не видать! из дозатора лишь прозрачная капля торчит!
присмотрелись - никак спирт! и точно!
чистейшей воды спирт из Егорыча мироточит! наклонили его, нацедили стакан. потом три. тяпнули. хороша Егоровка! тяпнули ещё - уже веселее!
бизнесмен вообще в пляс пустился:
ай да Егорыч! ай да человече! при жизни полезен был, а после - так цены ему нет! сам себе самогонный агрегат!
приладили его пока на скамье возле колодца.
неделю народ ходил-шарахался, кто-то даже полицию вызывал... но сами привыкли. полицейский приехал, посмотрел. налил стакан (бизнесмен с него тут же денежку взял, мол, сельское достояние бесплатным не бывает), выпил, крякнул и был таков. потом, правда, с канистрой приезжал - для своих.

скоро о Егоровом чуде молва пошла. бизнесмен к нему краник приладил, а потом и вовсе в колодец его опустил - чтоб глаза не мозолил, а пользу приносил. к колодцу насос приладил, трубу с краном вывел, оградкой снабдил, импортной вывеской, да кассиршу посадил - из местных.
сколотил, говорят, "немыслимые бабки" на Егоровой сыворотке.
и не было у него ни бед ни горестей.

и село стало местом поломничества, и Кузьмич с Петровичем солидными стали. да только тут история новый оборот совершила......

...далее вкратце опишу события, потому как пальцы уже набирать устали.
год прошёл или пять, бизнесмен заезжал за выручкой, сам не оставался. нажился на чужом чуде и доволен был. но видать не все так плохо, есть всё же где-то внутри у человека каждого - пусть малый, да всё же осколок совести. и нет, конечно, не о бизнесмене толки. Кузьмич с Петровичем как-то сели помянуть причину богатства своего. а бизнесмен как раз с визитом явился. и пустили мужики по слезинке скупой. тут страшное случилось: кто видел, никто описать не может. и все детали свои добавлять стараются: кто вихри да молнии приписывает, кто дрожь земли, кто вопли нечеловеческие. одно сходится - крякнул насос над колодцем, крякнул бизнесмен у мерседеса своего, крякнула утка в пруду соседнем, а из-под земли Егорыч выбрался. живой-не живой - не ясно, спирт из него фонтаном хлещет, глаза навыкате, бормочет что-то. пошёл к бизнесмену и загрыз. как есть загрыз. напрыгнул - тот только охнуть успел. откусил ему Егорыч голову, поломал руки-ноги, взял в охапку и канул обратно в колодец.
нету бизнесмена больше. и Егорыча не вспоминают - боятся.
приезжал как-то полицмейстер с канистрой - набрал в колодце - красной жижи - говорит, по вкусу - кагор...
да только люди бояться стали и колодец тот заколотили.
место стали с нечистым связывать и обходить стороной.

Петрович дал дубу осенью следующей так и не заговорив апосля инцидента.
Кузьмич двинулся на этой почве и пошёл по миру проповеди читать.

на том свой рассказ я закончу. только мораль укажу:
если строишь бизнес - не строй его на костях. не себе ведь одному хуже сделаешь!

пс. это я так, ни к чему особенному. просто сон странный приснился.

у меня тут всякие покупки машин, переезды, друзья-любовницы, работы...

а сегодня у подъезда две уличные собаки напали на не менее уличного котенка - недель трех от роду. покусали, я их прогнал, котенок еле волочил ноги.
поднял на руки...
не знал, что делать. ветеринарка за углом, пока донес - помер на руках.
там сказали, что уже ничего не сделаешь. а мне как-то хотелось, чтобы он все же смог выкарабкаться. хотелось, чтобы мой "подвиг"
явился бы для этого мелкого вторым началом, что ли. не вышло.

и вот я еще ко всему этому задумался.
я не люблю собак, ведь они, суки-кобели, кошек убивают. а кошек я люблю априори.
но если вдуматься - кошки ведь убивают птиц и, там, мышей всяких.
вот и мой кот - теперь, когда маленький котик покоится на помойке, а мой - здоровый и сытый - развалился рядом, как-то особенно его ценишь...
ну так вот, он ведь мух жрет. и мышь не задумываясь бы изловил - будь такая в доступе.
но я не не люблю кошек за убийства мышек! и людей за убийство коров, кур, свиней... даже некоторых людей!
действуют ли здесь двойные стандарты?
в целом, я не против стерилизации уличных животных, даже за. и всеми руками за усыпление агрессивных бездомных собак.
и я за отбивные...
все как-то неоднозначно.
наверное, надо вверять себя в руки случая и жизненных потоков: если тебя обошло стороной злодеяние и ты не можешь засунуть свое любопытное выпирающее что-нибудь в эти все дела, то и не надо тебе никого судить или принимать чьи-то стороны. а если вдруг оказался рядом - делай исходя из своих соображений о мораль-этике. к несчастью, если все будут внезапно разбираться в одном и том же деле, то уходит много времени, чтобы объяснить позиции... тут вам и суд и расследование... нет.
вот на площади какого-то европейского городка, году так в 1820 горожане закидывают камнями мужичка. вроде бы обычный мужичок, ничем не примечательный. и случайный прохожий задумывается, а за что же его так? разве кто-то заслужил такого обращения?
и вот кто-то кричит из толпы: без растлителя и убийцу! казнить негодяя!
и вот уже прохожий расслабился: все нормально. у них есть причины. да и что он может против толпы? неужели, объяснять что-то?
да ну на фиг!
пойду поем лучше.

даа...
короче, все сводится к банальному рыцарскому принципу, который так давно придуман и сформулирован:
делай, что должен, и будь что будет.

...
и напоследок: не думаю, что стоит переживать из-за бестолкового подвига. на один толковый есть сотня попыток... а не будь попыток - не будет и чуда:)
так что всем завещаю совершать подвиги, как только такая возможность представляется. особенно, если это глупо, нелепо и бесперспективно.

искренне свой, я

на самом деле, это псто стоит читать... только мне.
и вообще, мой дневничок скоро превратится в запоминалку для снов.

однако, тут такое дело, есть возможность, что этот сон прочитает Д.
и, если вдруг ты это читаешь, я буду обращаться к тебе: пожалуйста, не читай далее.
я не хочу чтоб ты расстраивалась, однако сон содержит элементы, которые могут тебе не понравиться.
...с другой стороны я бы очень хотел, чтобы ты поняла, что все это значит и правильно проинтерпретировала его. хотя я и сам не знаю, что он значит...

итак, сон.
мы с ребятами (небезызвестными в наших кругах) пришли к тебе домой. причем у тебя новая соседка, с которой ты, видимо, тоже общаешься, зовут Вика. мы пришли, никого дома нет, у нас была миссия что-то принести. и удалиться инкогнито... то ли Даша все переживает за тебя, то ли еще какая-то причина... не важно, мы просто должны были что-то оставить и уйти. странно, но у кого-то были ключи.
мне приходит в голову написать на клочке бумаги записку "я тут был" и оставить на пианино. потом у меня мелькает мысль, что когда ты будешь читать ее, на ней будут мелкие приписки "и я, и я, и я...", я улыбаюсь,
потом решаю, что такая глупость может тебя расстроить, ведь ты узнаешь мой почерк корявый... и решаю, что палева тут не оставлю.
однако.
ребята собираются и уходят, а я остаюсь в квартире с Викой.
тут происходит нежданчик: горячая сцена в большой комнате на диване (кстати, он почему-то передвинут ближе к окну... когда вы его уже выкините??). сцена подробная, не буду приводить все...
кстати, забыл сказать, что собаки нету, не знаю где он... во сне его не было.
так вот, происходит самое ужасное, что только может случиться: приходит мама. и В.И. тоже приходит. они там где-то на кухне, но мы пугаемся очень и начинаем суетиться. (бывало такое и в реальной жизни, но не так... совсем не так)
девочка выбегает и пытается что-то объяснять твоей маме, я пытаюсь одеться, не очень выходит, поэтому я прячусь за дверью в комнату... ахахах, как дебил)
мама заходит, оглядывает комнату, а потом поворачивается и видит меня.
набор эмоций на ее лице........ ну жуть, в общем.
я охреневаю от позора и негодования. бестактность и падение морали на пике возможности. сейчас мне кажется, что это все смешно, но тогда мне было совсем не до смеху.
мало того, я вдруг понимаю, что подлетаю к твоей маме и крепко обнимаю ее. начинаю всхлипывать и говорить ей, как я по ней скучал все это время. она немного расслабляется, говорит, что тоже скучала... но все равно это пипец и не пошли бы мы на все 4 стороны, к тому же Д. скоро придет.
эта мысль - просто жесть. В.И. входит в комнату и пожимает мне руку в приветствии. без эмоций, как обычно. вроде как ничего в этом мире не может его покоробить...
тут я понимаю, что я все еще без штанов. иду их надевать. потом я что-то говорю на тему "а я тут просто прилег поспать, а потом и Вика тоже прилегла и мы не заметили, как время пролетело..."
...а на столе в куче всякого барахла аккуратно лежит презерватив... о, это адское палево! как оно бесит!..
так вот, я чувствую, что мне не верят ни на секунду.
а еще я чувствую, что надо сложить диван, ибо это уж совсем будет странно, если ты придешь, а там так...
сон заканчивается, когда я слышу, что входная дверь открывается. я не могу выдержать эмоционального напряжения и просыпаюсь...

я не знаю, что значит этот сон.
но мне почему-то кажется, что... я просто скучаю. очень сильно. вот и все... все же вы для меня - семья. кто бы из вас чего ни говорил...

пс. надеюсь, до сюда никто не дочитал.

ппс. сегодня концерт в билингве, в 6, приходите!:))))))))))))))

времени на мысли и их изложение практически не остается, все время бегу. если бы мне дали вечность - я бы потратил ее только так.
мне дали совсем чуть-чуть и я трачу это время впустую...
думаю, так делают многие. даже большинство.
впрочем, есть, пить, спать, размножаться... а все остальное - это уже не просто жизнь. и это еще большой философский вопрос:
а зачем, собственно, все остальное? ешь кокосы-жуй бананы, чунга-чанга! зачем тебе самореали..что-то там?
удивительно, но разум дан человеку не только ради того, чтобы тот смог выжить без серьезных физических данных в краю где царят тигры и медведи, холод и засуха, сцилла и харибда, бонни и клайд.
нет, пока у нас этап "развитие ради развития". но однажды цель замаячит на горизонте.
но это будет сильно после того, как память обо мне угаснет в веках... хотя - кто знает?

ниже/глубже мой микросценарий для любительского кино, написанный так, как это надо делать в условиях отсутствия времени на прорисовывание персонажей, атмосферы и тонкостей языка. сценарий-идея, готовый тем не менее к съемке.
если снять так, как написано, можно срубить оскар за короткометражку. ну или тупо поржать хотя бы...

тыкаем чтобы читать, читаем - чтобы тыкать

давным-давно, когда я был еще детсадовского возраста, мы иногда гуляли с папой.
папа - он все время пропадал в командировках, а я был тоже очень занят, исполняя свои обязанности в детском саду... поэтому нам редко удавалось гулять вместе. но удавалось.
так вот когда нам удавалось, мне было это очень приятно. он что-то мне рассказывал, веселил меня дурацкими песенками, говорил со мной.
а иногда я говорил с ним.
и вот один разговор, который я помню:
-паап, а знаешь, я когда вырасту, стану волшебником.
-да?
-да. и я сделаю так, чтобы ты никогда не умирал. ты и мама.

это был очень важный разговор. и очень важно было, что мне скажет на это папа. и в зависимости от того, что бы он тогда сказал, сложилась моя судьба...
сказал бы он, что я стану генетиком и открою ген старения и отменю его действие - и это будет самое большое волшебство в мире, и я бы стал генетиком. почти наверняка. причем хорошим генетиком, старательным и вполне вероятно, что я бы участвовал в этом направлении науки...
сказал бы он, что я полечу в космос и найду эликсир бессмертия - и я бы полетел. и что самое удивительное - почти наверняка.
но.
папа сказал, что самые близкие к волшебству люди на земле - математики.
спустя много лет я понял, что математики, конечно, очень близки к шизофрении, и дробное пространство - не предел их фантазии, и что в действительности можно использовать математику и в генетике, и в где вообще угодно, лишь бы придумать, где...

но мне кажется, я разочаровался в возможностях математики, забыл о самой важной идее детства и теперь...
стал самым обычным человеком. даже и не особо успешным...
я бы даже сказал, что внутри я с этим в корне не согласен, но окружающая меня действительность мне намекает, что я идиот, если отрицаю это.

папа говорит, что мой брат - романтик. а мой период романтизма пройдет раньше, потому как я на него похож больше.
я считаю, что это смешно. потому как мой папа и сам романтик тот еще... и вся его деятельность - она дерзкая. он дерзит судьбе, дерзит обществу, нагло общается с любым собеседником, даже с тем, который может сильно повлиять на его жизнь. даже с тем, который сидит внутри него - его внутренний голос. и делает он это уже больше 70 лет. хотя многим может показаться, что пора бы уже перестать строчить статьи, думать над проблемами природы и познавать все кругом и посылать при этом всех, кто попадается на пути.
но нет.
и это мой брат романтик, да.
нет, я не уверен, что мое романтическое начало вообще способно пройти.
поэтому, я буду всегда сопротивляться, когда мне будут говорить, что я такой, как все, а в некотором смысле еще и ниже\хуже.
не, ненене, я крутой. не все об этом знают, не все могут оценить, не все видят, что у меня внутри... но я-то знаю! а мир - он создан для меня, он есть только потому, что я живу. я центр моей собственной вселенной. без меня в этом мире нет смысла для меня. человечество в целом - оно очень своеобразно, но без меня оно обойтись не могло, иначе я бы не родился. да никто бы не родился - все играют свою роль. и каждая роль - главная. и я на фоне прочих актеров этого дешевого спектакля, уж поверьте, смотрюсь вполне неплохо. я бы даже сказал, очень хорошо смотрюсь.
этому миру придется как следует поднатужиться, чтобы мне навредить. думаю, он на это не пойдет. поэтому я буду пробовать его на прочность и заставлю-таки крутиться вокруг меня.
мой отец - он будет жить вечно: он столько всего надела в мире науки, что вспоминать его буду много веков подряд.
детей и родственников у него тоже много - все мы - его продолжения. он уже вошел в вечность.
и пусть это будет мое колдунство эгоистическое, но я тоже останусь в вечности и не только благодаря детям.


...
а он еще говорит, что у меня пройдет... пха. да такого бреда я давно не читал и уж тем более не писал...
одно радует, теперь это на бумаге (экране), а не в моей голове и не на кончиках пальцев.
пусть это будет моя заявка на жизнь. надеюсь, мне удастся втюхать ее пишущим судьбы существам.

пс. надеюсь, я не чересчур откровенен... а то мне как-то уже от себя тошно стало, как дописал.

пир во время чумы.
оргазм на похоронах.
пряничный кнут и обжигающий холод пустоты.

есть мнение, что счастье - одно на всех. огромное и замечательное. причем оно размазано тонким слоем по планете и плавает в воздухе, как течение в океане, как гребаный Гольфстрим.

как говорила одна моя знакомая, "если у кого-то нет, то у кого-то два"(с)

скажем, обрадовал ты кого-то. и в этот момент кому-то на голову кирпич должен упасть: чтобы радости не стало в мире больше, чем возможно.
случилось наводнение в штате Миссисипи: обязан пройти карнавал или какая-нибудь ночь любви в Зимбабве...
в целом, ситуация ясна, думаю.
иногда кажется, что в рамках одной судьбы тоже самое.

к счастью, это не так. и радость эту приносят нам судьбы из серии "ребенок южноамериканского бомжа, рожденный на помойке, никогда не учился, никогда не женился, умер голодный и несчастный, прожив бестолковую жизнь" и "виви диккенс родилась в семье модельеров и получила всю любовь и ласку, на какую были способны ее родители и няньки, получила лучшее образование, впервые плакала на выпускном балу - от счастья, трижды была замужем, все три раза счастливо и умерла в один день разбившись после пьянки на своем бэнтли".

прямо-таки лукЪяненко выходит какой-то.

.
вот ща будет "мудрость", тьфу.
"человек по-настоящему счастлив, если он не замечает несчастья других".

.
а еще я был альтруистом. с большой буквы Х.
а еще я был эгоистом. с примерно такой же буквы.
и охуистом, естественно.
и уже трудно вспомнить, когда я был самим собой и когда я был настолько свободен от свободы.
насколько оковы освобождают и насколько сковывает свобода. и насколько хочется быть скованным свободой и как же в ней неуютно...
и сколько нужно сломать деревьев, чтобы построить дом.
и сколько нужно убить, чтобы породить жизнь.
и сколько вычесть, чтобы прибавить
умножить и разделить
забыть и вспомнить
узнать и рассказать.

и грабли кругом, грабли. лежат, скалятся на тебя своей слепой ухмылкой, как бы намекая, что тебе не светит наступить на них и не получить палкой в лоб. нет. не светит. неа. не в этот раз.
а впрочем - подходи. убедись. этот аттракцион бесплатный. можешь пройти без очереди.

и насколько же умен этот дурак.
и насколько красив этот уродец.
и насколько смертоносна эта жизнь.
и насколько мила эта кунсткамера.
и как же я ненавижу всю эту любовь.
и как влюблен я в эту ненависть.
и как враждебны ко мне друзья.
и как близки мне незнакомцы.

и как нам тесно в одиночестве.

___________________________
мне есть кому сказать спасибо за то, что в моменты отчаяния и боли мне есть с кем разделить этот мир.
искренне.
спасибо.

я стою перед этими людьми и презираю их. они тут для того, чтобы получать удовольствие от своей символической власти надо мной.
я - не слишком важная персона. не слишком значимая. не особо отличающаяся в их глазах от прочих.
они думают, что помогают мне. они думают, что они в состоянии наделить меня мотивацией при помощи кнута. и сомнительного, по моим представлениям, пряника.
они кричат. они ругаются. они грозят. они заносят символические топоры, чтобы перерубить мою символическую ниточку, которая удерживает меня над пропастью.
я вижу все немного иначе: я прошу их не кидать меня в терновый куст, а они все грозятся. я прошу, но хочу я от них скорее этого, чем того, что они в результате делают.
я им нужен. нужен в каком-то смысле больше, чем они мне.
но они меня пугают, будто мне больше не предстоит с ними общаться.
три громогласных ХА.
зачем мне все это? почему я так устаю?.. не так уж я и умен, чтобы настолько уставать от жизни. не так уж я стар. скорее молод...
я жду того момента, когда нас не будет связывать ничто. я буду волен делать все, что заблагорассудится.
вопрос, который встанет тогда: а что же мне заблагорассудится?
вопрос философам.

............................
бля. написал тут кучу всего про достижения целей... а потом нажал какое-то идиотское сочетание клавиш и все умерло. причем не смог найти комбинацию "отменить"... проклятый браузер!

............................

похороните меня за вантузом.

еду в автобусе.
еду в маршрутке.
еду в метро.
еду в макдоналдсе. еду в сушибаре. еду в палатке и перекрестке.
еду в лифте.
еду, еду, еду......

иду.
иду иду иду иду иду иду иду. топ-топ.

звоню. звоню. звоню. звоню. звоню.
где сегодня? пока не ясно.
не ясно. не ясно. не ясно. и дрянь эта в небе.

идем, едем, едим, сидим, лежим.

...и снова иду...

..................
пью.
...

позавчера продрог лишнего, поэтому вчера был болен горлом и забит носом. и ушл мозгом, летал в облаках не очень понимая происходящее.
приехала из турции М. приехала и презирает россию. я ее понимаю прекрасно.

так вот на всю эту предысторию мне снится сон:
я нахожусь где-то, непонятно где, но оттуда отчетливо видна останкинская телебашня. внезапно налетает чудовищный ураган, гром и молнии - в небе происходит война древних богов. на башню налетают один за одним мощнейшие удары стихии. и вот казалось бы должно было ее снести с первого удара, казалось бы как-то странно она исчезла за облаками... но нет, все еще стоит. силам природы приходится несколько раз заносить свои беспощадные орудия над этим фаллическим символом человеческой гордыни, после чего, одако, она все же валится. причем валится так, что верхушка ее со шпилем этим падает буквально в нескольких шагах от меня. и я берусь за шпиль, отламываю кусок и становится видно, что она - башня -, оказывается, всегда содержала внутри огромную ель, которая как бы и была каркасом... и у меня возникает мысль, что это глупо - строить так. что на самом деле веками стоят пирамиды, а остальное - все эти небоскребы - они все падут от времени. и похоронят под собой людей.
дальше я попадаю домой.
вихри и смерчи наделали многое в нашем мире - причем не только в москве.
и вот оказалось, что это тот самый момент, который стоило выбирать для совершения терактов. и самолеты какой-то непонятной группировки устремились ко всем крупным городам мира, чтобы посшибать большие здания.
наш дом 17тиэтажный, но я смотрю из окна и почему-то вижу вдали и как-то чуть сверху эти домища миракс, которые деловой центр.
и вижу как на огромной скорости в него впиливаются несколько истребителей. все падает, давя кварталы. опять в мою сторону летят верхушки......
почему-то где-то еще во сне мелькает по телевизору путин/медведев + обама, которые договариваются о том, что нужно увозить свои ракетные системы из польши и из южной америки... было такое в реале? я как-то уже не знаю, где там наступает правда, а где еще сон.

я просыпаюсь глубокой ночью, с трудом дыша одной ноздрей, и в какой-то отрешенности думаю, что сегодня ночь с субботы на воскресенье и что, почему-то, нужно ждать, что сон мой сбудется...
потом я засыпаю опять.
и мне снится другой сон, где я куда-то лезу на какую-то скалу..... этот сон я не очень запомнил, хотя по эмоциям он был гораздо спокойнее.

я проснулся 40 минут назад, болезнь слегка отступила.
М сказала, что она потеряна. что хочет пойти и прогуляться - поискать себя.

я не стал рассказывать ей свой сон: она и так в каких-то внутренних мучениях.
но не рассказать этот эпизод моего бытия никому я сегодня не смог.
.
.
спасибо за сопереживание, если было таковое.

друзья.
это такие люди очень важные в твоей жизни.
и у них такой статус.
и вроде как ты сам определяешь, кто тебе друг, а кто - так, знакомый.
а кто враг.
а кто зафрэндил тебя вконтакте.

а иногда проходит такой вихрь сумятицы, и вдруг все ярлыки и бирки, которыми ты снабдил свое окружение меняются.
и вот уже враги стали тебе друзьями.
и вот уже твои друзья расфрэндили тебя вконтакте.
и вот уже знакомые люди кажутся тебе совершенно незнакомыми. и ты радостно машешь им "да-да! и тебе привет", а сам думаешь "йо, как его звали-то?.. стойте-стойте, а я вообще его знаю? или это я вот сейчас как дурак машу рукой человеку, который на самом деле не со мной здоровается?"

вот.
это я опять в печали по поводу круговорота друзей в природе.

...
да, у меня лето в москве - такой отстой. без моря еще черт знает сколько.
это как-то не в стиле моей жизни.
надо по-быстрому сорвать банк и жить хорошо. до понедельника хотя бы.

а меж тем кончаются запасы еды. и финансов на еду.
и вот уже мы тратим деньги, которые мне заботливо передавали в конвертике "на подарок".
и гарри поттер вышел - нельзя не сходить.

но все не так уж плохо. миллиарды голодают и изнывают от болезней, и бла-бла.
и тьфу-тьфу по дереву.

это был я на страницах моего блога, далее смотрите прогноз погоды и спортивные новости.

сессия бродит по стране.
и собирает богатую жатву.
пока что итог: из трех прошедших экзаменов не сдано ни одного.

"а еще боремся за звание дома высокой культуры быта!"(с)

______________
апд. итак все не очень здорово, так еще кто-то из соседей курицу жарит - вообще невозможно... сейчас я сожру себя изнутри:/

внеочередной налет биографических смыслов.

.
в возрасте начальной школы было у меня такое обыкновение - разговаривать с публикой. нет, людей кругом не было, такого сорта монологи я извергал в окружающую меня атмосферу исключительно находясь далеко от обычных ушей.
мои слушатели - они скрывались за невидимой пеленой реальности, но их присутствие я ощущал всеми фибрами.
и тот факт, что ответа от них я никогда не мог дождаться лишь раскрепощал меня: я мог говорить сколько угодно и что угодно.
и если мне не нравилось, какой оттенок принимает очередная фраза - я мог начать ее сначала, вводя поправки и меняя падежи...

и о чем же говорил я на этих сеансах автотерапии?
я рассказывал ИМ о том, как раскручивается передо мной сюжет моей жизни. говорил об окружающих меня людях, о погоде и животных, о героических подвигах и моем магическом будущем... смеялся и плакал. злился и грустил. трусил и мужался.
вел мой первый устный и жидкий блог.
и только теперь отголоски этих эмоций, этих важнейших в моей жизни мыслей возвращаются в письменном виде.

знаешь, одиночество - это такая штука, которую ощущаешь в тот момент, когда изложить свою мысль ты не смог бы никому, кого ты когда-либо знал или узнаешь.

а знаешь, какие они - мои слушатели? они смотрят своими темными глазами и все понимают. они никогда не смеялись над тем, что я говорил, ведь я всегда был искренним. они всегда в состоянии отличить правду от лжи, но оценку моим действиям они никогда не давали - ведь то, что я говорил в какой-то момент - это и было правдой для меня, и пока я не пришел в тупик или не подтвердил свои выводы - ничто не могло меня переубедить.

хотелось бы сознаться вот в чем: я очень долго был не в состоянии посмотреть на шаг вперед. я ощущал и интуитивно воспринимал мир, но чтобы воспользоваться головой сознательно, по своей воле - до этого я дошел не так уж давно.
зато осознав это, я обнаружил кругом кучу людей, таких же, как я в прошлом, бредущих вперед с закрытыми глазами, слепых, как котят.
но мудрости моих старых слушателей я еще долго не достигну: меня все тянет снимать шоры, открывать глаза и показывать путь...
и еще: заглядывая вперед, я понимаю, что мне есть куда шагать... и мне интересно, насколько я слеп по сравнению с тем, каким я стану?
и еще интересно, эта безысходность, которая наваливается на меня брюхом, когда я вижу, что мне нужно делать, но я знаю, что будет, и не делаю... не делаю. руки опускаются - вот и не делаю...
так вот, эта безысходность - она только ухудшится с раскрытием глаз?
все ведет к этому.

спокойной ночи.

за человеком всегда тянется "шлейф". некий отпечаток, который он оставляет в пространстве после себя.
вот прошел человек - и от него остался запах, тепло, которое выделяет его тело...
чуткие люди могут определить, заходил ли в комнату человек в последнее время, или же она давно пустует.
за границей наших стандартных органов восприятия, почти наверняка, есть и какие-то иные способы понимания того следа, который оставляет человек.

в глобально-социальном смысле люди тоже оставляют следы: это истории, которые основываются на реальных фактах или вымышленных, которые рассказывают на занятиях в школах, или на ночь детям. все это - истории, которые придумали люди, и их собственная сущность, отраженная в этих историях, отпечатывается там, где эта история рассказана.
и хотя я вот так говорю - "история", но на самом деле это нечто более обширное, ведь историю оставляет любая мелочь, которую когда-то использовал человек.
некоторые истории попадают в каждый дом, другие же наоборот - хранятся у избранных. какие из этих историй важнее или значительнее?
какой след более долговечен, а какой более ярок?
насколько смешно смотрятся эти вопросы на фоне вопроса "а зачем вообще оставлять этот след или интересоваться им?"?

мне лично кажется, что самые лучшие истории - истории наподобие "крупной рыбы".
вот моя история: я вырос, имел опыт такой и сякой, побывал там-то, сделал то-то, жил и работал и умер.
и если я расскажу все в мельчайших подробностях, то будет еще более скучно!..
и совсем другое дело, если я снабжу мое повествование элементами мистики и спорными моментами.

и вот первый пример:
в 1986 году случился небывалый курьез - об этом даже писали в газетах! - однажды ночью в один из московских роддомов пробрался некто (человека этого милиция так и не смогла обнаружить), по-видимому, сильно пьяный и в поисках острых ощущений. сейчас трудно сказать, был ли он один, или же их было много (пьяные люди становятся чаще не в одиночку, а, скорее, за компанию), ясно одно: в год когда рождаемость резко возросла, и в палатах лежали по несколько младенцев, даже очень пьяному и веселому человеку не составило труда взять да и поменять нескольких младенцев местами. наутро, как водится, не многие заметили перемены, а те матери, которые и ощутили, что что-то не так, списали это на стресс предыдущей ночи. но тем не менее нашлась одна женщина, которая заявила, что ей подсунули не ее ребенка, ведь у того было особое родимое пятно на левой икре...
ну а что женщина? что там стало с ее ребенком? это история умалчивает.
зато меня моя мама получила сразу же и без всяких там небывалых историй.
3.700, блондинистый и вопящий. и домой я доехал в новой коляске, и лето в москве опять было жарким.
и все так обычно.
вот только пятно на задней стороне моей левой икры и моя непохожесть с моими родными иногда заставляют меня задуматься..........

....а можно ли забыть историю с вилкой!? о да! эта история заряжает по-полной.
когда я был очень маленький, в ванной в нашем доме были такие навесные полки, на которых хранилось много всякого добра и зла:
тут вам были и какие-то баночки с засохшими гелями, и стаканчики со старыми щетками, и какие-то косметички с двухсторонними бритвами... и лежала среди всего этого барахла алюминиевая вилка. что она там делала - не знает никто. и почему я взобрался на стиральную машину и взял ее в руки - никто не знает.
знают лишь немногие, что выйдя из ванной комнаты с вилкой в руках я направился на кухню и вставил ее в первую попавшуюся на глаза розетку.
вспышку и полет (а пролетел я метра полтора - не меньше) я уже не очень помню.
зато моя мама до сих пор вспоминает, что пятно на моей ноге стало исчезать именно тогда.

___________________________________________________


дорогой читатель!
это я так, побредить решил по-писательски:)
в середине написание сего текста у меня возникло два (часто возникающих) острых желания:
-выпить йаду
и
-удалить все к херам собачим. желательно, вместе со всеми следами, которые я когда-либо оставлял за собой.

но как и множество раз до того, моя сентиментальная натура не позволила мне нажать "делит" и отправить в небытие еще 30 килобайт моих безнадежно примитивных мыслей...
короче говоря: читай или не читай, главное, что свой кривоногий след в этом храме абсурда я уже оставил)
спасибо, что ты есть.

а в моей вселенной катятся дни. катятся-катятся-катятся.
закат сменяет рассвет. серое небо плывет во все стороны.
люди-лица-дела.
время, которое уходит и его не хватает. оно было нужно вчера, а оно появилось сегодня. а сегодня на него не хватило сил...
"сильные" мира сего разбивают свою волю о вечные стены успеха и прорываются-прорываются...
пока не узнают,что добившись желаемого лишаются цели, а открывшаяся суть смешна и неприглядна.
если очень повезет - находится где-то рядышком еще одна стена. очень великие находят эти замки всюду и всегда - никогда не переставая идти к своей призрачной цели, никогда не останавливаясь, не складывая оружия.
а есть "слабые". борьба - это нечто, к чему приходишь с конфликтом. а пропуская конфликт сквозь себя избегаешь борьбы.
видишь, что за стеной не та цель,которую ты хотел бы поставить перед собой.
и где эта цель? где же она? все размножаются и дохнут. цель каждого - смешна для любого другого. цель человечества - отсутствует. просто жить.
жизнь как альтернатива смерти. и смерть как часть жизни.
ересь. мне в последнее время кажется, что жизнь - часть смерти,а не наоборот.
суть жизнь - ощущение страха перед смертью. а потом - мощная разрядка. в которой оказывается, что жизнь - просто кошмар, который скрывает действительность бесконечной пеленой...
многие девочки, которые медленно превращаются в (бабочек?) девушек, боятся сексуального контакта. не то чтобы они не знали, что это очень даже хорошо, но первый раз их страшит. потом - будь что будет, но первый раз - особенная вещь для миллионов...
а ведь после смерти умирать повторно может стать не так уж и плохо. ведь тут же многие миллионы обещают мир спокойствия и наслаждений в саду эдема... и что же? знаем, но боимся. как девочки.
я не призываю умирать! я просто говоря, что это одна из возможностей.
я вот, лично, пожалуй задержусь еще в девочках. эту смертоносную девственность хочу приберечь до свадьбы, хахах...

а пока все теку, все меняюсь... пытаюсь угадать цель человечества. свою цель я вижу очень с трудом, может быть, у меня ментальная дальнозоркость?
у нас, у "русских", все на авось.
политический мир, плавающий на поверхности социального океана, движет все в сторону "давайте жить дружно" меланхолично перекидываясь топорами.
денежный ком и богатства отдельных людей тормозят развитие механизма "человечество".
а меж тем единственной достойной целью человечества мне до сих пор видится эволюция. хочется, чтобы Человек уже вырос из сапиенса-сапиенса. но ввиду того, что окружающее меня мясо частенько напоминает эректуса.... я не ожидаю перемен в течение своей жизни.
время снова против меня. кто-нибудь, положите меня в криокамеру! пусть меня разморозят как фрая из футурамы.
и хотя меня почему-то все время тянет на нечто большое и общее... и ведь есть люди, которые предпочитают детали. не суть, а красоту.
не функцию, а свойства.
а я - как карикатурное подобие ван гога. или даже монэ.


...............................................
ладно, к черту общее и вечное. о малом:
у нас псевдозима. подкатила сессия. приятная работа. отличное выступление на дне пифагора.
а позавчера мы купили аквариум. собираемся запустить в него лягушек) будет у нас лишний элемент для заботы.
маленькая радость для маленькой семьи.
до этого три недели подряд собирались и играли в манчкин (настольная игра, вещь)).

и вот тут немного настроения и смысла:

чахлые легкие старого города жадно вдыхают малиновый рассвет. легковые автомобили, будто шальные не оформившиеся мысли, медленно текут по все еще пустым но пыльным автострадам. равномерный гул этого дряхлого организма воспринимается естественно, и даже многие готовы поклясться, что в этих местах все еще царит тишина.
на местах когда-то важных частичек этого гиганта, на тех самых местах где десятки лет тлели заражая почву под собой неуютные жилища-ногти, появляются новые: они быстро растут, пытаясь зацепиться за мутный небосвод, они красивы своим цветовым разнообразием, они меняют внешний облик чудовища... но гиблая земля под их мощными корнями стонет и морщинится.
мы же - сумасшедшие аминокислоты, пытающиеся вдохнуть жизнь в умирающий образ когда-то великого существа, не обращаем внимание на давно зазвеневший колокольчик: дин-дон! вам крышка! крысы покидают корабль, экипаж скрылся за горизонтом. товарищ капитан, неужели так важно подохнуть вместе с этой посудиной?

но не стоит унывать! мы - аминокислоты нашей пожухлой тушки. и как бы было скучно, если бы ничего не происходило?
вспомните-ка! вспомните-ка какую-нибудь интересную историю. сказку. быль. да какая разница?
где есть интрига? там, где нарушается сложившийся порядок.
когда наступает счастливый конец? когда все возвращается на круги своя. когда все становится серым и однообразным.
когда все "как всегда".
станет ли героем тот, кто никому не сделал ничего плохого? ну, может, если кто-то сделал плохо ему, а он выжил.
а если нет? если он никому не сделал ничего, но и ему никто ничего? жил, работал, любил, умер. собирал марки.
нет, ну вообще! он ведь даже не подрался! ну как так можно жить... мы же люди! не роботы! вся соль в наших минусах, а не в плюсах.
все самые обсуждаемые желтые сплетни - все, сто только есть осудительного.
врач исцелил больного! урааа! а теперь к интересным новостям. если коротко: все плохо.
а теперь к новостям из мира спорта: у них все плохо, зато у нас ничего. а вот тем не повезло обоим. с улыкой смотрят только те-то и вон те-то. что ж, пожелаем им удачи! наркоманы фиговы...

вот не смотрел я один фильм, но название - чистая поэзия! вдумайтесь: "не вижу зла".
вот не вижу - и все тут. повезло кому-то. как-будто.
а вот я, дорогие мои любители острых ощущений, не вижу добра.
вспоминая очередную банальную сентенцию многомудрых предков - без зла и добра не увидеть.
инь-ян.
кон-фликт.
я-мы, он-она, мы-они, ты-ты... мало ли конфликтов? где их конец?
опять и снова я прихожу к примитивному выводу: пока мы человеки, конца конфликтам нет.
как только мы перестанем ими быть - у хэппи энда появится шанс.

и вот теперь, стоя на пороге нового дня и вдыхая этот мерзостный мир, вместе с этим мерзостным городом...
я пропускаю конфликты сквозь себя. ухожу в небытие. я жил, работал, любил, умер. нет конфликта. нет историй. нет ничего интересного.
может быть для нового витка эволюции я стану героем: никакой среди каких-то. тот, кто всегда голосовал за ничью.

хотя кого я обманываю? таких как я - миллион и еще пара тысяч. я делаю вид, что я никакой, но на самом деле пытаюсь казаться хорошим.
и как же мне этого достичь еще, кроме как окружив себя тучей плохих? особенность особенно видна на фоне обыкновенностей.

надежда - вещь обычная. и я хочу понадеяться. хочу понадеяться, что мне удастся быть хорошим на фоне хороших. что мне удастся быть ярким на фоне ярких, вкуснейшим на фоне вкусных, лучшим на фоне лучших.

эдакая надежда перфекциониста.

...
и вот новая надежда озаряет мой скромный мир. тот мир, что предстает перед моими органами чувств. я - герой своего мира. в нем просто нету других героев. я - самый главный герой моего собственного полнометражного кино, расчитанного на одного единственного зрителя. а истории - это то, что набивает мою память. а актеры вторых ролей - они дополняют мой мир, наделяют его нужным мне смыслом.
будь я один (как адам или кто там), не было бы сравнения. не было бы роста и выделяемости.
каждый из нас может гордиться, что он лучший повар среди шахматистов или лучший умник среди игроков в дурака... каждый чем-то особенный. и это составляет интригу его личного фильма.
эгоизм? о да. пока мы не перестанем быть людьми, вся вселенная не перестанет вращаться вокруг каждого из нас. ибо уяснить с другой позиции - это самообман.
или я опять не прав? ведь снова во мне все протестует: да нет же! я не такой! я всегда стараюсь понять другого и посмотреть на мир его глазами.
ага! вот именно, СТАРАЮСЬ!
постарайтесь быть честными с собой. можно стараться, но узнать нельзя. нужно пытаться, но идеал все равно недостижим. в этом его соль.

скуден ли мой мир? да, скуден. это всего лишь набор историй, которые хранятся в моей голове. это герой, подвиги которого сможет оценить лишь один зритель. и после первого просмотра второго, кажется, не будет. но цель есть, она поставлена четко: хочется прожить этот фильм так, чтобы как можно выше взлететь над тем, что такое человек, и как можно меньше оставить расстояния до моего воображаемого идеала.
и пусть мой герой умрет пытаясь достичь этой призрачной цели.


...или пусть умрет от своей безграничной пафосности. черт возьми.

кажется, увенчались абамой.
это я за завтраком новости посмотрел...

кризис финансовый съел все остальные новости: в мире как-будто ничего больше не происходило.
а в америке - такое ощущение - эти выборы длились уже больше года, причем два этих дурня кричали ну просто обо всем.
валили все друг на друга, хвалились своими "достижениями", обещали все самое лучшее и скрывали все самое лишнее...
и все равно, мне кажется, что лучшим президентом америки всегда будет тот, кто не является у них коренным жителем))
лучшим в смысле эффекта,а не в смысле поржать. так-то, конечно, местные побеждают. правда и поплакать они тоже заставляют.

и вот, кстати, интересно. в начал 20 века зрел и в россии некий кризис. и было предложено два решения:
-реформы
-"маленькая победоносная война"
последующая война с японией и поражение стали для меня лично подтверждением того, что кулаками без необходимости вообще не стоит махать)
то есть если есть другой выход.

вот теперь тузы в рукавах язычных божков войны: америка с большой неохотой станет терять свое место с мире. и свое процветание.
она скорее пойдет войной на детей-школьников (это я так нежно третьемирские страны назвал), чем согласится на переживания своих бесценных граждан. вот и ездят по всяким иракам - внимание все направлено в другую сторону, кризис отбрасывается на несколько лет...
а теперь вот пришло время выборов и буш как-то потерял, видимо, позиции и внимательность. не было войны особо. никто уже не искал ядерное оружие в углу темной круглой комнаты...
и накатило.

а теперь вопрос года: неужели абамка справится с кризисом без помощи внешних военистических явлений?
у меня несколько вариантов мыслей на этот счет:
либо абама станет президентом, при котором америка перестанет быть самой-супер-пупер-развивающейся-страной-которая-нападает-на-всех-без-разрешения-и-стыда, либо миру надо ждать очередных военных радостей.

в последнем случае хорошо, что абама. маккейн - злостный старикашка, до сих пор содрогающийся при мысли о россии, потому что карибский кризис до сих пор пугает его... для нас это было бы не очень приятно. воинствующий маразматик, склонный к состязаниям прошлого века из разряда "а давайте кинем бомбу на японию: покажем этим комунякам, насколько мы крутые!".

....
конечно, я не политик))) и даже не экономист)
но вот как-то так я вижу мир... может, кто-то меня разубедит?

***
Мне где-то 3. Я кричу из лифта:
-Мама, лифт! Лифт!
Мама звенит ключами неторопливо закрывая дверь.
Потом она заходит в лифт и тянется к кнопке первого этажа.
-Нет, я сам!!
Я приживаюсь к стенке лифта под панелью с кнопками и привстаю на носочки, моя рука тянется вверх, стараясь не касаться тех двух странных кнопок, которые нельзя нажимать. И вот, я нажимаю заветную самую низкую кнопку.
Я горжусь, что я такой большой. Я стал взрослым.

***
Мне 10. Я получаю пятерки не только за математику, рисование и музыку, но и за историю искусств. А на летние каникулы мы ездим за границу. на этот раз это большой круиз по средиземному морю. По пути мы заезжаем в Афины, город, в котором я уже успел побывать, город, в котором я знаю больше о памятниках древности, чем в своем собственном.
Экскурсовод говорит какую-то неправильную интерпретацию исторических событий, связанных с каким-то зданием возле парфенона. Я встреваю в ее речь и дальше идет диалог, в котором я поправляю профессионала.
В этот момент я стал взрослым.

***
Мне 12. Мы приехали навестить папу в солнечной стране Венесуэле. прошло два месяца, каникулы вот-вот закончатся и надо ехать обратно в Москву.
Я говорю:
-А может, нам остаться здесь?
Я оставил в Москве все, что только можно было нажить в этом возрасте, мне предстояло жить в этой стране, где я не мог говорить с кем-то по-русски, мне предстояло найти новую школу и заново строить свою жизнь...
Скорее всего я не осознавал это в должной мере. Но выбор я сделал сам. И ни разу о нем не сожалел. Потомучто в этот момент я чувствовал, что уже становлюсь взрослым.

***
Мне 14.
Мы вернулись. Москва встретила меня, распахнув серые объятья своих пыльных улиц, едва-едва сдерживая слезы дождя в небе и совершенно при этом не заметив моего сострадания.
-Уже сентябрь, тебе надо идти в школу. - в другую сторону - Куда бы его отправить?
-Давайте в старую школу...
Я вернулся туда, где все для меня закончилось 2 года назад. И начал с того, что я тогда не доделал. Вернулся и занял то место, которое я занимал прежде.
Легкая дрожь пробегала по моему телу, когда я подходил к своей старой школе. Где все, почему-то, стало по-новому... Мой цикл перемен завершился.
Я подумал, "быть может, теперь я стал взрослым?".

***
Как часто вы задумываетесь над тем, что вы сделали? Как часто в детстве вам рекомендовали задуматься? И в каком возрасте вы впервые задумались?
Может быть в этот момент, когда я сменил свою старую школу, на школу при мгу, бросая всех своих друзей вновь, решая свое будущее, быть может в этот момент я задумался и вдруг...
Нет, это точно было не в этот момент. Меня едва ли волновало мое будущее.
Это случилось чуть позже.
Я лежал на своей кровати и думал. Думал о ней. О той, что лежала рядом. До того. Недавно Здесь лежала другая. А я думал.
Возможно, я сделал самую большую глупость в своей жизни.
И возможно, стать взрослым - это увидеть, что ты сделал самую большую глупость. Но не сожалеть. Не сожалеть, а взять на заметку. И отныне всегда взвешивать, стоит ли так резко менять свою жизнь.
Да, думал я, именно сейчас я все-таки стал взрослым.

***
И все-таки перемены в жизни - это и есть жизнь. Движение. Теперь я все взвешивал. И решение принимал ощущая последствия. И был готов. И был уверен в своей правоте. И в 17 лет я собрал свои вещи в пакеты сумки. И ушел из дома.
Я был готов к любому удару судьбы. Но ничего не произошло. Разве что случилось вот что: испорченные по моему мнению отношения с отцом были восстановлены. Он с этим справился без труда. И в этот момент я осознал, что ОН и в самом деле взрослый. Понял я и то, что хранить отношения не так сложно. И стоит это делать всегда. И осознав это, я догнал своего отца. Я стал взрослым.

***
Момент. Секунда. Не значительный отрезок времени. Или Конкретный возраст. Как становятся взрослыми люди? Каждый день - новая ступенька. Нельзя стать взрослым совсем. Можно стать взрослым только относительно прошлого. И можно стать более взрослым, чем кто-то еще, сделав нечто такое, что для прошлого тебя было трудно и трудно для этого кого-то.
И возможно теперь, когда я понял эту простую вещь, я стал чуть более взрослым, чем был раньше.

"***"
Я в последний раз стану взрослым. Возможно. Возможно, в этой жизни я в последний раз стану взрослым. Когда пойму, что умру.
Или не успею.

....
Вот так я стал взрослым. Возможно.
Спасибо за внимание.

пейзаж. в отдалении шумит лес, маленький ручеек струится между холмами, белесые облака медленно проплывают временами закрывая от солнца цветущую землю...

и тут - молния!
нет. пожар! бешеный вихрь скользящих языков пламени, сметающих на своем пути все живое!...
нет.
волна цунами, накрывающая жизни миллионов, струящаяся, настигающая улетающих птиц...
нет.
ядерный взрыв! все стихает, на горизонте растет причудливое облако-гриб... и потом - ударная волна. еще хуже цунами. все распадается. и воздух вступает в реакцию...
нет.
ага, вот оно!
и тут - тишина. тишина. пейзаж полон красок, яркие краски чудесного солнечного дня... и вдруг - тишина! звуки сначала растягиваются, удаляются и затихают. и вот нельзя различить и шороха.
и вот уже кажется, будто запахи отправились вслед за звуками...
пустота. тишина. буря - не та, что рвет и мечет, а та, что притаилась внутри миллионов сердец, и ждала своего единственного шанса... и вот - дождалась.
тишина отнимает голос. тишина тянет тьму изнутри, из самых глубин...
вынося на поверхность истину...
и все кругом становится таким, какое оно есть на самом деле.
тихо. нет звуков, нет запахов, и вот уже нет красок.
коричнево-серые облака закрывают тусклое солнце. молчаливая листва перестала отражать краски жизни.
правда. изнанка. то, что все прячут, чтобы навсегда запереть звуки в мире...
вы боитесь бури? боитесь взрыва? боитесь черной дыры?
о, эта чудовищная учесть! вас засасывает в бесконечность, сплетая воедино пространство и время, чтобы навсегда заточить тебя в мире звуков...
нет, это даже приятно.
совсем другое - буря тишины...
беспощадная, злая буря молчания.
вы верите в ад? если да, то подумайте, каков он для вас?
ведь ад - то место, где с душой человека происходит то, чего бы он больше всего не хотел...
быть может, ад - это мир тишины...

если вдруг кругом становится слишком тихо, не дайте тишине одолеть нас! любой шепот заставит ее отступить.

i hope that someone gets my... message in the bottle!

......

в насилии над собой есть свои минусы. например, нет ни одного телефона доверия для изнасилованных собою...

....

в словарик:
-пыленом.
-лабратория\рыболатория
-сабо-таж
-парле-мент-ёры
-стадо-мазо
-собака-поводок :)
-эмо-кит. (я знаю как это нарисовать, но лень...)

-параллелолитр
-пропёрлер

...
карлсон у кларсон укралсон коралсон.

старость - не радость, голод - не тетка. главное - рифма.

со своим уставом избу остановит...

горбатого мобила украсит.

...

забрало - это глагол.

...

черепно-мозговая косточка. ыхых...))

...
все, спать.

попса.

а теперь по делу: люди разделились на два лагеря и еще людей.
два лагере: фанаты и нелюбители.
люди вне лагерей - ни то, ни мясо.

но всетаки фанаты бесят больше...
можно было найти кучу постов людей, которые жаловались, что достали фанаты, ибо всю ночь орали под окнами и вообще вели себя крайне непотребно,
а теперь можно обнаружить цеую прорву постов фанатов, которые недовольны, что ими недовольны нефанаты.

аргументы: "пусть лучше наши дети играют в футбол чем тупеют у приставок" - сомнительно очень, что дети поумнеют играя в футбол, так что хреновая отмаза.
"это достижение для всей страны - нельзя запрещать радоваться!" - о да, нельзя. вернее - не получится. но это не значит, что это хорошо. фанаты теряют контроль над собой в моменты ярких эмоций - плохих или хороших... а людей, которые теряют контроль над собой лучше держать в клетках или обходить стороной.

камень в огород нелюбителей: не любите? старайтесь вовремя это делать) чтоб под раздачу не попасть...

камень в сторону людей: везде дебилы!!! это ж блин...
люди соорудили игру, в которую играют тысячи людей, а смотрят миллионы... сболельщики разных сторон бьют друг другу морды, ибо тупые, но также бьют они морды тем, кто просто вот не разделяет их радость - гениально...

меня спрашивают, почему я не люблю футбол и фанатов... объясняю в н-тый раз: я против массовой агрессии. я пацифист. и если у кого-то с этим проблемы - пусть он сам бросит в себя камень.

ммм.

4 экзамена и 2 года впереди. и будет моя пятилетка за семь лет пройдена...

...
а пока - все серо и однообразно. пусть даже сегодня - первый день лета.

.
.
.
хочу на море. и еще кучу всякого. "морфиус,забери меня отсюда!"

сегодня в гостях у родителей вспоминали тепло венесуэлы.
нашу квартирку и бассейн во дворе...
температуру воды на плайа транкила в пуэрто асуль...
пеликаны вместо чаек и арбузный сок со льдом...

у моего папы смешное правило: он не ездит по свету за свой счет. он посмотрел чертову тучу стран только за счет его нанимателей:
-посмотрите, доктор бОрис, на нашу концессию, да отдохните на море...

а теперь возвращаясь на землю, к истокам моего грязно-черствого эго:
неужели мне в жизни такое не светит? неее, мне не нравится такая перспектива.
может быть у меня и нету таких фишек с "за свой счет ни-ни", но мир я всетаки посмотрю.

...надеюсь...

im the real nowhere man
sitting in my nowhere land
making all my nowhere plans
for nobody...


c'mon! lets go somewhere.

(перепощиваю тут,чтоб было.)

полночный юпитер взошел на сгустившимися в австралии дубами. как всегда одинокий в своей кровати майкл мантерс проснулся в одних трусах. встал. пошел завтракать. ничто не предвещало изменения жизни -но! - как это часто бывает в историях,которые кто-то кому-то рассказывает - не тут-то было. с ним действительно произошла удивительная история:
он поперхнулся хлопьями и скончался на месте. соседка нашла его воняющий труп, когда обнаружила на крыльце небольшую пирамидку не свежей желтой прессы.
на самом деле она решила,что хозяин уехал в отпуск и можно смело забраться в дом и использовать 75-ти-дюймовую тарелку-антенну для просмотра порнографических каналов для животных.
о! что жи смерть нам готовит!
толпа верующих скандируют из ада,что смерть готовит именно их. на медленном огне и при чем совершенно не к жизни. а вот что делают неверующие? мистер майкл фостерсон, будучи закоренелым атеистом попал в просак. просак - это специальное чистилище для тех,кто в жизни так и не нашел бога,даже если испробовал все методы поиска от "днем-с-огнем" до "от-а-до-я". увы и ах! даже метод илоны давыдовой не смог достичь нужного результата...
но это я отвлекся. о чем мы? ах,да! просак.
это от французкого sac pro- - профессиональный мешок. трудно сказать, о чем думали разработчики чистилища для атеистов называя его таким идиотским термином,но что уж тут поделаешь? чем богаты тем и сдохли.
так вот майкл пэри.
попав в просак он сразу же все понял: тут дело не чисто.
и в самом деле! чистые атеисты - это вид вымирающий, приходится признать это.
каждый раз любуясь на себя в зеркало майкл понимал,что такое уродство мог создать только самый извращенный во вселенной разум.
не то чтобы майкл был не притягателен с точки зрения людей! высокий, статный, с белоснежной улыбкой - он всегда пользовался успехом у всех. даже собака соседки - спайки - не могла обделить его своим вниманием.
но все это не имело никакого значения для нашего героя: ведь он был атлантом.
как и все исчезнувшие с лица земли неровности,как то динозавры, ацтеки, строители пирамид и прочие мифические звери - атланты являются и по сей день инопланетными жителями,изучающими моральные и традиционные особенности человеческих миров...
но не будем останавливаться на этом.
попадая в просак,оборудованный исключительно под человеческие души, любой инопланетный житель чувствует себя одиноко и мягко говоря отвратительнейше.
майкл джонсон - не исключение.
его яростный крик сотрясает стены тьмы, его немногочисленные сокамерники истекают болью прямо в пространство,а из вены времен сочится желтая кровь раскаянья.
нужно ли говорить,что миры человеческих послежизней плавают,как грибы в бульоне, в разноцветном месиве миров других существ и совершенно не выделяются на общем фоне. мало ли в бесконечном пространстве существ, создавших для себя все комфортные условия после потери тела и томящиеся там в ожидании... в ожидании чего?
этот вопрос проникает в голову майкла мэлвина еще до того,как он осознает,что у него вообще есть голова. как может быть голова у того,что лишено тела?
может,это просто голова?
эта мысль тоже пролетает,словно пуля, и не задерживается даже на чашку чая со шляпником...
калейдоскоп чужих грез и адов проносится мимо него,вылетая из треснувших по швам стен просака. уцепись за один - и тебя унесет в другой мир, в чужой мир - неизведанный и новый... может быть там нету пространства? а может быть - там нету времени? может быть там нету души или тела... а может быть - он конечен и мЕлок.
образы летают в голове. все кажется сном или явью. а что у нас есть еще? ничего. только сон и явь. и счастлив тот,кто не может их отличить. а тот,кто четко определился с границами,но еще не знает, явь ли именно это, или может быть то, они не могут попасть в просак или в рай... они могут попасть всюду сразу. и ходить,нарушая границы, просто определяя сон явью и просыпаясь - всем смертям назло.
проснись! проснись,друг майкл! сумасшедший ученый собрал твое дырявое сердце и подключил к нему электрический мотор. теперь твой разлагающийся труп получил доступ к твоей душе: вернешься ли ты посмотреть на свое послесмертие?
-глупый вопрос! все лучше чем здесь! - смеется майкл и ныряет в щель мира,который готов принять его обратно...

открывая мертвые глаза видишь другие краски. серый,зеленый, болотно-черный. дьявольская сепия окрашивает старые сочные краски.
-вот она - твоя жена,майкл! она вышла замуж сразу же после твоей смерти. конечно! вы с ней не общались два года... ваш брак был только номинален. раз ты не смог раздобыть наследников - страховая компания честно озолотила твою благоневерную - живым - жизнь!
соседка сошла с ума после свидания с твоим странным трупом - труп атланта теряет стабильную оболочку людской внешности и становится вновь атлантическим...
-не правда ли,я красив!? - интересуется майкл.
правда-правда. в твоем сером мире,дорогой труп атланта, всеравно все всегда будет будто сквозь розовые очки.
посмотри на твоих родственников! вот они - на третьей луне юпитера. многоглазые, чешуекрылые... загляденье. и ничуть не жалеют о тебе!
кто помнит тебя,майкл? кто скорбит? никто. смерть готовит души к новой жизни.
жизни - жизнь. а мертвые - они не обидятся. всеравно их забудут.
ты плачешь,труп атланта? куда пропадают твои розовые очки?

майкл вильямс улыбается. и летит навстречу закату. серебристые лучи обволакивают его душу теплом и тянутся к нему,тянутся сквозь горизонты. разноцветные пузыри освещают его путь к похотливым абсурдам моногамной жизни...
что еще может сниться человеку? ему запомнится лишь то,что иногда наполняет его разум и в бодрствовании. а то,что в его прошлом и будущем течет кровь атланта - это он узнает только после смерти. а сейчас - пора вставать и идти завтракать. только аккуратнее с хлопьями! мало ли что...

за то, что ты - река без берегов...