у меня тут всякие покупки машин, переезды, друзья-любовницы, работы...

а сегодня у подъезда две уличные собаки напали на не менее уличного котенка - недель трех от роду. покусали, я их прогнал, котенок еле волочил ноги.
поднял на руки...
не знал, что делать. ветеринарка за углом, пока донес - помер на руках.
там сказали, что уже ничего не сделаешь. а мне как-то хотелось, чтобы он все же смог выкарабкаться. хотелось, чтобы мой "подвиг"
явился бы для этого мелкого вторым началом, что ли. не вышло.

и вот я еще ко всему этому задумался.
я не люблю собак, ведь они, суки-кобели, кошек убивают. а кошек я люблю априори.
но если вдуматься - кошки ведь убивают птиц и, там, мышей всяких.
вот и мой кот - теперь, когда маленький котик покоится на помойке, а мой - здоровый и сытый - развалился рядом, как-то особенно его ценишь...
ну так вот, он ведь мух жрет. и мышь не задумываясь бы изловил - будь такая в доступе.
но я не не люблю кошек за убийства мышек! и людей за убийство коров, кур, свиней... даже некоторых людей!
действуют ли здесь двойные стандарты?
в целом, я не против стерилизации уличных животных, даже за. и всеми руками за усыпление агрессивных бездомных собак.
и я за отбивные...
все как-то неоднозначно.
наверное, надо вверять себя в руки случая и жизненных потоков: если тебя обошло стороной злодеяние и ты не можешь засунуть свое любопытное выпирающее что-нибудь в эти все дела, то и не надо тебе никого судить или принимать чьи-то стороны. а если вдруг оказался рядом - делай исходя из своих соображений о мораль-этике. к несчастью, если все будут внезапно разбираться в одном и том же деле, то уходит много времени, чтобы объяснить позиции... тут вам и суд и расследование... нет.
вот на площади какого-то европейского городка, году так в 1820 горожане закидывают камнями мужичка. вроде бы обычный мужичок, ничем не примечательный. и случайный прохожий задумывается, а за что же его так? разве кто-то заслужил такого обращения?
и вот кто-то кричит из толпы: без растлителя и убийцу! казнить негодяя!
и вот уже прохожий расслабился: все нормально. у них есть причины. да и что он может против толпы? неужели, объяснять что-то?
да ну на фиг!
пойду поем лучше.

даа...
короче, все сводится к банальному рыцарскому принципу, который так давно придуман и сформулирован:
делай, что должен, и будь что будет.

...
и напоследок: не думаю, что стоит переживать из-за бестолкового подвига. на один толковый есть сотня попыток... а не будь попыток - не будет и чуда:)
так что всем завещаю совершать подвиги, как только такая возможность представляется. особенно, если это глупо, нелепо и бесперспективно.

искренне свой, я

пока я весь в душевном самопоедании и каждое утро просыпаюсь и не могу уснуть, вероятно, это стоит использовать.

...сегодня вот, наконец, с большим опозданием отчитаюсь перед собой, дневником и редкими пролетающими до середины Днепра птичками за 10 распрекрасных февральских дней.

данная запись делается с одной стороны с информативной целью, но с другой - более важной - с целью зафиксировать это в памяти, пока я не забыл. чтобы перечитывать и восстанавливать.

ну так вот.
есть такая штука - Таглит. это слово примерно переводится как "открытие".
по сути это - бесплатная поездка для любого человека, имеющего задокументированные еврейские корни в Израиль на 10 дней.
бесплатно - значит совсем. я внес депозит в 100 баксов и мне его вернули через пару недель после возвращения...
то есть можно сказать и так: если у тебя есть еврейские корни, то ты обязательно найдешь в себе силы разыскать эту распрекрасную халяву (еврейское слово, кстати!) и воспользоваться ею.))
собственно, мне кажется, что первый тест на еврейство - сама идея попытаться разыскать хоть какую-то пользу в этих корнях:)
...и даже если у вас раньше не было никаких еврейских связей и желания иметь хоть какое-то отношение к это развеселому народцу, то в Израиле оно немного проявляется.

итак, каждая группа таглита состоит из
- примерно 40 жаждущих повидать родину предков жидиков возрастом от 18 до 27;
- двух мадрихов (этот термин стоит понимать как "важатый" или "массовик-затейник", но вообще, что-то среднее...);
- экскурсовода;
- охранника (на случай потенциальной опасности в неспокойном государстве);
- нескольких военных (они присоединяются в процессе и не являют собой охрану, а нужны с целью ознакомления и погружения в атмосферу... + пропаганда израильской армии - куда без этого?);
- водителя автобуса (бокер тов, Эзраааа!).

каждая поездка включает в себя кучу экскурсий по разным важным израильским местам, комплект всяких корпоративных тренингов с промывкой мозга, уйму весьма противоречивых корпоративно-объединяющих мероприятий и, конечно, кое чего еще - для каждого своего.

повествование:
мы собрались 1 февраля сначала на аэроэкспрессном перроне, а потом и в аэропорту, со всем нашим багажом предрассудков, обстоятельств, желаний, надежд, одежд и тяжелых век. багаж у всех был, вестимо, различный:
у кого-то это был чемодан, набитый теплыми шмотками, потому как "в это время там холодно!", у кого-то (девушки такие девушки) чемоданы содержали 4-6 пар обуви и несколько вечерних платьев, приправленных купальниками на разные случаи жизни, у Маши Даниной был чемоданище до половины забитый "правильным питанием", утяжелителями и прочей бодибилдерской атрибутикой.
у меня была с собой гитара и небольшая сумка, меньше было только у Лени Рабинера...
впрочем, некоторые вещи я-таки не взял с собой и пожалел (например, тапки).
к тому же, у меня был с собой целый вагон душевных переживаний и ненужных мыслей, которые я стремился оставить где-то в аэропорту и, желательно, никогда потом не забирать. почему-то мне думается, что я такой был не один.

пара слов об открытии: в аэропорту Израиля нас встретили несколько очень разнообразных человечков, вязанных с программой. они толкали приветственные речи и занимались урегулированием насущно-таглитских вопросов.
добродушный мужик по имени "Саша" загнал про "открытие".
- открытие - говорит - это не (с)только открытие для себя Израиля, но открытие себя Израилю и самим себе. откройтесь, и вы не пожалеете.
я не буду описывать все, что во мне вызывают эти слова, потому как я итак много буков трачу на пустобрехство, но пару слов скажу:
если все люди вдруг открываются, то есть варианты. но люди, открытые окружающему на одной волне, получают больше. в нашей команде открыты были не все, но к концу поездки, так или иначе, равнодушных не осталось, таглит свое дело знает.

за себя скажу: я открывался со скрипом, в основном, самому себе. остальным я, обыкновенно, и так открыт достаточно. Изараиль открылся мне меньше, чем другим, и я ему. наверное, что-то со мной не так. а может, наоборот.

о людях:
Тата, Маша, Леня, Миша, Соня Р., Соня П., Женя, Оля, Таня М., Таня Б., Ксюша, Марк и Женя, еще Женечка, Боря, Глеб, Давид, Егор, Ира, Лева, Лара, Варя, Вован, Шато, Симановский, Мишас, Оксана, Федор, Коля, Гера, Юля, Лена, Яна, Аня, Аня, Никита, Леха, Денис...
распрекрасные военные - Лева, Андрей, Рита и незабвенный студент Алекс.
когда я читаю каждое из этих имен в этом контексте, в моей голове возникает образ. внешний облик и внутренний. мое отношение. моя симпатия или антипатия. моя привязанность к этой группе.
мне кажется, что чтобы полностью узнать человека, нужно узнать вселенную, в которой он живет. ну или хотя бы окружающий его мирок, который он когда-либо ощущал. то бишь это невозможно.
из этих людей я пристойно узнал... ммм... одного человека? двух?... может, 10?
образ, хранящийся в моей голове, соответствует лишь некоторому краешку поверхности большинства из них. но с другой стороны - я видел их, я их ощущал, понимал. я о многих могу написать по поведенческой методичке.
мне кажется, многие ездят на Таглит исключительно потому, что им одиноко. им не хватает общих с кем-то традиций и они усваивают еврейские: почему бы и нет?
тем более что еврейские традиции не так уж плохи: любить ближнего, тусить по субботам, не убить, не украсть...
есть, однако, многое в них, что мне, например, совсем не близко. поэтому, мне кажется, я и впрямь еврей, ахахах.
а может и не поэтому.
вот такой идиотский тезис: еврей это тот, кто соблюдает традиции, которыми не очень-то доволен.)

я лично стремлюсь соблюдать одну из немногих еврейских традиций (заповедей?), которая мне кажется наиболее верной:
от рождения и до последнего вздоха выжигать из себя раба.
хотя и не всегда, как мне кажется, справляюсь.

экскурсии:
города: Иерусалим, Тель-Авив, Яффо, Хайфа, Цфат... а были еще? ну вот, уже стал забывать:(
места: голландские высоты, мертвое море, пустыня, гора масада, Яд ва шем, музейчик калиграфии, институт генеалогии, побережье, стена плача, парки и смотровые площадки, Масовая выставка-ярмарка, башня Давида, синагоги (штук 5), кибуц (2 штуки), дом конституции-революции-парламентации и прочей скуки, магазиныыы. (наверняка что-то забыл)
места, где спали: автобус, отель в Иерусалиме, автобус, шатер бедуинов, автобус, отельчик за Рапопорт-хаузом, автобус, автобус, кибуц-мотель (мотель-шмотель о_О это как мотэк? тоже ивритское слово штоле?? омг...), автооообус, отель в Хайфе, автобус, самолет. кажется, ничего не забыл.

еще раз напомню: было. ровно. 10. дней.
и за это время мы все это повидали, все друг с другом переобщались,
поалкогольничали на много денег и литров и меньше всего, все же, спали.

о местах подробнее:
голландские высоты: зашибись. красивенько, помнится легко, питает гордостью.
мертвое море: не купайтесь там зимой - холодно.) и вообще там не купайтесь - склизко))) мерзенькое оно такое. хотя наверняка бешено целебное.
гора масада: красиво. занятные байки, хотя и не очень зажигательные.
пустыня:
- бедуинский ужин: вах какой харощи плоф! делали исключительно кошерную шаурму)))
- музло и танцульки с барабанами: зажигаем уууу! пхах) ана-нэна-нэна...
- поход в пустыню с фанариками: аккуратнее! тут повсюду верблюжье... моя бутылка пива меня порадовала, а вот времени на поглазеть на звезды оказалось маловато. даже сейчас хочется вернуться в тот вечер, забить на все и втыкать в небо взгляд, пока на нем не появится дырка от взгляда.
- вискарь у костра и гитара! а Женя был насквозь больной. а Соня пела что-то странное... а я пел Это все и шел спать.
- сон в шатре, битком набитом жиденькими. все болтают и мешают друг другу. все кричат "Кеша, сделай обогреватель погромче" или "выключи/включи свет!"... поубивал бы.
- а через еще полчаса приперлась пьяная мадама. тьфу! разбудила, улеглась рядом и давай болтать. часа три поспал из-за нее... а толку?
- катание на верблюдах в 6 утра: холодно и очень. очень. очень сонно.
Яд ва шем: мемориал катастрофы середины 20 века. очень хорошо сделан. очень сильно действует. очень и очень трудно выйти оттуда не разрыдавшись. очень трудно даже вспоминать об этом событии. обязательно к посещению всем и каждому, кто хоть что-то хочет узнать о жизни евреев в современности. одно из ярчайших впечатлений человечества за последнее столетие и память о нем, которая вонзается в мозг благодаря хитрым еврейским психологическим штучкам... сильно.
музейчик калиграфии: тфилин, мезуза, тора. короткая, познавательная, интерактивная и позитивная экскурсия. много ржали)
институт генеалогии: занятная экскурсия. рассказывали про фамилии собравшихся и откуда у кого ноги растут. рассказывали, откуда предки того или иного человека и чем он может гордиться) каждому выдали по именному сертификату с кратеньким описанием. есть что повесить в туалете...
не припомню, чтобы такой музей был в России. оно и понятно.
стена плача: плакать надо. но не получается. священное место это там, где ты чувствуешь святость. то есть это такие места, от которых твои внутренние душевные струны начинают звенеть на несколько аккордов. и не надо путать их с теми, которые кто-то другой называет священными. стена плача - священное место, но уж очень оно... попсовое что ли? слишком много туда приходит людей просто посмотреть. и слишком много корысти в этом всем. и хотя непосредственно у стены, уткнувшись в нее башками, стоят реально замороченные на духовности люди, я бы рекомендовал поискать каждому свое собственное место, в котором ему бы было уютно обращать свои претензии к богу. а к стене плача я рекомендую приходить тогда, когда там никого нету: рано утром, например. или наоборот...
ярмарка маса: маса - организация. или даже группа организаций. они занимаются... да не знаю я, чем они занимаются! они делают вид, что это образовательные и карьерные программы, всякие тренинги-шменинги... и все это с улыбками, высокопарными фразочками и прочим. почему-то кажется, что это все - верхушка айсберга (или какого-нибудь Голдберга, если вы понимаете о чем я). почему-то мнится, что со всеми этими благими штуками и прочей халявой связаны не просто бизнесс-стратегии или какие-то там альтруистические порывы, но политика, конспирация, массонские козни и прочая джигурда... кто-то играется в добрых самаритян. а теперь, пройдите в зал, пожалуйста. там вас ждет увлекательное представление, речь мэра и нескольких важных дяденек, которых вы и знать не знаете.
...а еще купите нашу футболку!
евреи такие евреи!..
башня: кратенький экскурс в историю, сделанный в виде клинющего клипа, проецируемого на стены древнего сооружения. большая работа. красиво. занятно. хо-лод-но. только большое количество алкоголя в тот день спасло большинство из нас от болезни...
Иерусалим: в шаббат очень пусто и тихо. симпатично. пропитано религиями и не пойми чем... но жить там не охота. хоть в старом, хоть в новом. и ортодоксальный квартал... спорное действо. но гулять по городу одно удовольствие, рекомендую.
Тель-Авив. надо ехать туда с кем-то из местных и тусовать. так просто там делать нечего. и смотреть там не на что. я бы забурился туда с целью продегустировать бары... развлечение холостяков.
Хайфа: а тут, друзья мои, можно жить. один из уютнейших городов, в которых я бывал. очень хорошо там. и море. красота.
Цфат: воздушно. сверх меры. очень дует. побродить можно, обгореть под ветром - пара пустяков. на любителя городок.
кибуц: крутые две ночевки. очень холодный пол, бар 7/40, стук среди ночи, подвинься, где второе одеяло... и болтовня. горы болтовни. и гитара против музыки с мобилы.

...все это - намек. только зарисовочка, благодаря которой я смогу в любой момент восстановить все в памяти. конечно, к этому нужно добавить килограмм фоток. но они есть в вк, поэтому полную картину можно увидеть находя соотвтетствия... а лучше - съездить.

...........
про минусы поездки писать не буду, про плюсы тоже. экскурсовод Соня - прелесть, Женя - охранник - вообще жгун, мадрихи - Миша и Аня - распрекрасные ребята.
но все деяния человека - вопрос его мотиваций. или хотя бы пожеланий.

всем мазл тов

тут я никого не звал почему-то... не знаю уж. в следующий раз буду более громогласен. еще более.

вот тут есть немного фоточек с концерта QueEs: http://public.fotki.com/Glavatskiy/events/qs-14-10-2010/

вот для нелюбителей ходить по ссылкам:


концерт удался как следует, спели добрых 20 с лишним песен, лажали редко и не очень метко. слушатели ан масс остались довольны.
я уже серьезно настроился на запись мини-альбомчика с песнями "для своих".
по-чаще бы выступать, а?! вот было бы замечательно.

никто не делает видео\аудио свидетельств наших концертов в последнее время, поэтому ничего посмотреть\послушать нету...
а было бы очень интересно узнать, как же это все звучало.

давным-давно, когда я был еще детсадовского возраста, мы иногда гуляли с папой.
папа - он все время пропадал в командировках, а я был тоже очень занят, исполняя свои обязанности в детском саду... поэтому нам редко удавалось гулять вместе. но удавалось.
так вот когда нам удавалось, мне было это очень приятно. он что-то мне рассказывал, веселил меня дурацкими песенками, говорил со мной.
а иногда я говорил с ним.
и вот один разговор, который я помню:
-паап, а знаешь, я когда вырасту, стану волшебником.
-да?
-да. и я сделаю так, чтобы ты никогда не умирал. ты и мама.

это был очень важный разговор. и очень важно было, что мне скажет на это папа. и в зависимости от того, что бы он тогда сказал, сложилась моя судьба...
сказал бы он, что я стану генетиком и открою ген старения и отменю его действие - и это будет самое большое волшебство в мире, и я бы стал генетиком. почти наверняка. причем хорошим генетиком, старательным и вполне вероятно, что я бы участвовал в этом направлении науки...
сказал бы он, что я полечу в космос и найду эликсир бессмертия - и я бы полетел. и что самое удивительное - почти наверняка.
но.
папа сказал, что самые близкие к волшебству люди на земле - математики.
спустя много лет я понял, что математики, конечно, очень близки к шизофрении, и дробное пространство - не предел их фантазии, и что в действительности можно использовать математику и в генетике, и в где вообще угодно, лишь бы придумать, где...

но мне кажется, я разочаровался в возможностях математики, забыл о самой важной идее детства и теперь...
стал самым обычным человеком. даже и не особо успешным...
я бы даже сказал, что внутри я с этим в корне не согласен, но окружающая меня действительность мне намекает, что я идиот, если отрицаю это.

папа говорит, что мой брат - романтик. а мой период романтизма пройдет раньше, потому как я на него похож больше.
я считаю, что это смешно. потому как мой папа и сам романтик тот еще... и вся его деятельность - она дерзкая. он дерзит судьбе, дерзит обществу, нагло общается с любым собеседником, даже с тем, который может сильно повлиять на его жизнь. даже с тем, который сидит внутри него - его внутренний голос. и делает он это уже больше 70 лет. хотя многим может показаться, что пора бы уже перестать строчить статьи, думать над проблемами природы и познавать все кругом и посылать при этом всех, кто попадается на пути.
но нет.
и это мой брат романтик, да.
нет, я не уверен, что мое романтическое начало вообще способно пройти.
поэтому, я буду всегда сопротивляться, когда мне будут говорить, что я такой, как все, а в некотором смысле еще и ниже\хуже.
не, ненене, я крутой. не все об этом знают, не все могут оценить, не все видят, что у меня внутри... но я-то знаю! а мир - он создан для меня, он есть только потому, что я живу. я центр моей собственной вселенной. без меня в этом мире нет смысла для меня. человечество в целом - оно очень своеобразно, но без меня оно обойтись не могло, иначе я бы не родился. да никто бы не родился - все играют свою роль. и каждая роль - главная. и я на фоне прочих актеров этого дешевого спектакля, уж поверьте, смотрюсь вполне неплохо. я бы даже сказал, очень хорошо смотрюсь.
этому миру придется как следует поднатужиться, чтобы мне навредить. думаю, он на это не пойдет. поэтому я буду пробовать его на прочность и заставлю-таки крутиться вокруг меня.
мой отец - он будет жить вечно: он столько всего надела в мире науки, что вспоминать его буду много веков подряд.
детей и родственников у него тоже много - все мы - его продолжения. он уже вошел в вечность.
и пусть это будет мое колдунство эгоистическое, но я тоже останусь в вечности и не только благодаря детям.


...
а он еще говорит, что у меня пройдет... пха. да такого бреда я давно не читал и уж тем более не писал...
одно радует, теперь это на бумаге (экране), а не в моей голове и не на кончиках пальцев.
пусть это будет моя заявка на жизнь. надеюсь, мне удастся втюхать ее пишущим судьбы существам.

пс. надеюсь, я не чересчур откровенен... а то мне как-то уже от себя тошно стало, как дописал.

создаю \"портфолио\" из старых зарисовок, новых идей и прочей фигни, чтобы меня взяли на работу...
что-то подсказывает мне, что это все смешно, но тем не менее.
короче вот две картинки.

эпиграф:
подходит Мойша к ребе и говорит:
- вот скажи, ребе! ты - уважаемый человек..?
- ну?
- ты самый известный из раввинов?
- таки да...
- ну и что ты теперь делать-то будешь? пойдешь дальше?
- как-так дальше? нет никого богу ближе, чем раввин...
- а вот один из наших прорвался! (с) старый еврейский анекдот.

так вот. байки от моего отца, написанные мною по воспоминаниям с комментариями.
сумбурно, делается для того, чтобы запомнить самому. можно не читать)

давно было дело, война только-только кончалась, голодно и плохо кругом. и лежали в одной палатке больничной несколько ребят - голодные и больные. и начали по одному их увозить санитары, в морг, значит.
и каждый лежал зажмурившись и надеялся, что не увезут. и папа лежал. потом уж и двое их осталось. и полез к папе последний с кулаками: ты что это, не видишь? все перемрем!
а папа сказал: не, я-то выживу.
а ночью он молился. имени у бога его нету, есть название - бог. нет конфессии, есть религия. и, будучи способным к такому общению, договорился с богом, что пока не время.
...и увезли на следующую ночь второго парня.
думается мне, папина дерзость всегда обеспечивала ему выживаемость. выжил! взял, да и выжил.

...
еврей? получай! бей жидов, спасай россию.
били, долго били. аж до 8го класса.
а там - поехал отец мой с сотоварищем, когда тот хотел на тренировку сходить по боксу.
посмотрел тренер на обоих да и поставил на ринг.
продержись, говорит, сколько сможешь. а там посмотрим...
простоял: всегда ж били, руками лицо защитил, отскакиваешь, уворачиваешься... что ж делать, когда бить не учили?
приходи-ка на следующей неделе - сказал тренер.
и пришел.
и ходил долго - спорт, понимаешь. не то чтобы в жизни очень нужное что-то...
никто и не знал толком. мало ли куда этот еврей шастает?
а дворовая шпана тогда развеселая была: лампочки по подъездам сшибают, поколачивают тех, что за бугром ходят - чтоб не шастали, своих евреев - чтоб знали, всех кругом - кто лишнего скажет.
и шел однажды усталый 8-классник с сумкой (форма там). пот течет, ноги ватные - полтора часа плясал в перчатках. идет, никого не трогает.
а у подъезда стоят хмыри, глумятся: ой, смотрите-ка, приперся! ну давайте-ка, монсьер, проходите!
открыл дверь перед ним шутник, осклабился невесело.
а когда зашел тот в подъезд - ногой дверь каааак ударит! прямо по маковке - больно и обидно.
и гагочут за дверью крутые ребятки.
развернулся, сумку поставил, вышел да и двинул шутнику в челюсть: тот затылком об угол - шмяк! и осел.
еще одному - раз. а остальные да разбежались... скандал был жуткий: как это - еврей какой-то побил парня до потери сознания? (как не убил-то?)
зато потом стало тихо. идет по улице Манэра (кличку, значит, дали ему такую) - кругом тишь-да-гладь.
портом уже и известности набрал, дружков. стали и сами народ разнимать.

...
и вот опять ситуация: идет себе человек, переходит дорогу железную, а навстречу ребятки - шпана соседская - семнадцать человек. и видно, что пройти.
попался, кричат, жиденыш! ну все, теперь не уйдешь.
но тут расчет простой: бежать. когда толпа бежит - хошь не хошь - все в линию выстраиваются: кто быстрее бежит,а кто не очень. и вот ведь удача! самый быстрый бегун - очкарик попался.
не ожидал, четырехглазый, что жертва может встать на месте, да с развороту в хрюсло дать!
склонился мигом над парнишей "герой" наш, да и выдавил линзы пальцами большими - прям на глазные яблочки.
подойдете!, кричит, козлу этому вместе с глазами в мозг вдавлю!
смотрят: парнишка ужом вьется, кровища хлещет. а этот - он ведь не шутки шутит - вдавит, и копай потом могилку-то.
двести метров назад шагом марш!
а ты, малой, на ощупь домой колдыбай.
на том и разошлись.

...а был еще с осетинами случай. шел мимо, крики услышал.
подходит, смотрит: осетины парнишку помяли, мячик отобрали - изголяются стоят. парнишка сопли по плечам развесил, ревет благим матом.
- чего это вы парнишку-то обижаете? не хорошо! отпустите, и мяч отдайте.
- а ты кто такой вообще нарисовался?
- прохожий!
стоит тут сказать, что шел он как раз после покупки ботинок новых - кожаных, удобных.
и пришло озарение: сел на корточки, начал ботинок расшнуровывать, медленно, со вкусом.
те стоят - смотрят.
а он думает: ну вот сниму я его, а дальше-то что? наваляют ведь... придется ввязываться, кулаками махать... все равно больше их сильно.
снял, поднялся. да и ХРЯСЬ по лбу ближайшему этим самым ботинком!
еще несколько секунд постояли.
а потом отдали мячик и разошлись... ну его!

...
еще два коротких:
однажды на хамящих под окнами гадов цветочек упал. с горшком. парнишка в больницу попал - едва починили.
а в другой раз в 53м - Сталин помер. и рассказали о том несчастии в школе. а школьник нахальный, конечно, занят был думами своими: как ваське под коленки пнуть, чтоб тот посмешнее свалился. пнул.
и в молчании зала васька ревел, а папа хихикал заразно...
а кругом траур. а семья еврейская...
всех повязали сразу, конечно, всех сразу к стенке - на расстрел, жидов этих! они же на святое, понимаешь...
ну чисто челядь с вилами и факелами.
благо отец - дед мой - не последний был человек, инженер, каких мало... отмазались кое-как. однако же переполох устроился как следует...

это первые - навскидку вспомнил, о детстве самом. я потом еще накатаю: про работу и учебу, про жен и детей, про друзей и врагов... может, и на меня главка найдется.

_____________________________
комментарий: какой-то стиль у меня вышел - своеобразный. папина речь, смешанная с моим пониманием того, как это должно звучать и, почему-то, в голове моей с налетом Леоновских интонаций из серии мультиков про золотое кольцо и прочее...
вот. на ночь глядя... спать пора, уснул бычок.

я стою перед этими людьми и презираю их. они тут для того, чтобы получать удовольствие от своей символической власти надо мной.
я - не слишком важная персона. не слишком значимая. не особо отличающаяся в их глазах от прочих.
они думают, что помогают мне. они думают, что они в состоянии наделить меня мотивацией при помощи кнута. и сомнительного, по моим представлениям, пряника.
они кричат. они ругаются. они грозят. они заносят символические топоры, чтобы перерубить мою символическую ниточку, которая удерживает меня над пропастью.
я вижу все немного иначе: я прошу их не кидать меня в терновый куст, а они все грозятся. я прошу, но хочу я от них скорее этого, чем того, что они в результате делают.
я им нужен. нужен в каком-то смысле больше, чем они мне.
но они меня пугают, будто мне больше не предстоит с ними общаться.
три громогласных ХА.
зачем мне все это? почему я так устаю?.. не так уж я и умен, чтобы настолько уставать от жизни. не так уж я стар. скорее молод...
я жду того момента, когда нас не будет связывать ничто. я буду волен делать все, что заблагорассудится.
вопрос, который встанет тогда: а что же мне заблагорассудится?
вопрос философам.

............................
бля. написал тут кучу всего про достижения целей... а потом нажал какое-то идиотское сочетание клавиш и все умерло. причем не смог найти комбинацию "отменить"... проклятый браузер!

............................

похороните меня за вантузом.

где бы я ни был - я в гостях.
однажды я обзаведусь собственным домом, но пока я в пути.
вот скриншотик из общагэ, чтобы стало ясно, насколько это...
ну и чтобы оставить фото в анналах памяти.

так.
праздник у меня будет напряженный, все еще не знаю, каков он будет в реальности по событиям и вообще слабо вижу будущее более чем на час вперед...

по сему всех желающих я поздравляю, желаю им ________________ и еще много хорошего. (впишите сами что нужно чтоб я пожелал)

а теперь слегка о прошлом.

события уходящего 2009:
я к счастью мало что запомнил, но что-то я помню, так и изложу.
я сдавал сессии за 4 курс с обыкновенным хромым успехом, концертировал на радость себе и некоторым другим (вышло, кажется, порядка 10 выступлений), катался на велике и учил испанский с уже теперь бывшей женой, ездил в турцию на отдых, обучал математике разной смышленности детей и некоторых даже обучил... но это все было в те далекие времена, когда я был еще порядочный семьянин и во всех смыслах положительный персонаж.
три уже почти месяца я плохой мальчик и веду себя категорически... ммм... плохо.
я обзавелся новыми друзьями, среди них нашлось место таким старым врагам как алкоголь и экстремальный секс. надеюсь, что эти ребята не будут сопровождать меня в следующем году так же, как они это делали последние месяцы...
стал бомжом! ночевал в 10 разных домах только в этом месяце (хотя ни разу на лавочке, на вокзале и тп).
задумал много проектов, которые отвлекли бы меня от внутреннего мыслеварения относительно моего так резко развалившегося брака...
положил жирный УЙ на учебу и результат выше всех ожиданий - закрытая вовремя зачетная сессия.

я опасно приблизился к свободе, настолько, что теперь замечаю, как мои деньги улетают на разную фигню и ничего не остается на будущее. одна подруга сказала, что я наконец стал подростком: живу сегодняшним днем.

хочу сказать спасибо тем людям. которые были со мной в этом году и могут прочитать это.
IWOA, очень рад нашему знакомству:) надеюсь, мы с тобой еще как следует пообщаемся в новом году. спасибо за общение)
Magnolia, спасиииибо за все:) тоже был очень рад наконец увидеть тебя живьем. в следующем году неизбежно еще тусанем:)
Omnirange, тебе, детка, я все лично скажу, даже клавиатуру марать не буду;) да ты и сама все знаешь...
Neohuman, ты меня читаешь!!)) до сих пор удивляюсь. спасибо тебе за внимание и понимание)
надеюсь, с тобой мы тоже когда-нибудь встретимся живьем. всего тебе хорошего:)
Human Machine, ... мне льстит, что ты читаешь меня и обращаешь внимание на мои примитивные мысли)
с тобой бы я тоже повидался. но мои остатки самокритики утверждают, что тебе это на фиг не надо)
Kwaboss, слущ, дарагои! я собираюсь в питер в новом году! и у меня для тебя задание: найди для меня место проживательное. и время для нашего с тобой общения-пересечения:)
спасибо, что не забываешь меня, хоть я и пропадаю вникуда.

это ко всем, кстати! спасибо, за то что вы со мной, даже если я не знаю об этом. спасибо просто так всем прочитавшим это.
всех с новым годом! пусть он будет удачнее 2009го. и пусть в этом году останется вся дрянь, какую мир накопил за 365 дней...
вот.

ПС. наверняка есть люди, которых я несправедливо забыл. вы мне пожалуйтесь, что я гад - я постараюсь исправиться)

еду в автобусе.
еду в маршрутке.
еду в метро.
еду в макдоналдсе. еду в сушибаре. еду в палатке и перекрестке.
еду в лифте.
еду, еду, еду......

иду.
иду иду иду иду иду иду иду. топ-топ.

звоню. звоню. звоню. звоню. звоню.
где сегодня? пока не ясно.
не ясно. не ясно. не ясно. и дрянь эта в небе.

идем, едем, едим, сидим, лежим.

...и снова иду...

..................
пью.
...

позавчера продрог лишнего, поэтому вчера был болен горлом и забит носом. и ушл мозгом, летал в облаках не очень понимая происходящее.
приехала из турции М. приехала и презирает россию. я ее понимаю прекрасно.

так вот на всю эту предысторию мне снится сон:
я нахожусь где-то, непонятно где, но оттуда отчетливо видна останкинская телебашня. внезапно налетает чудовищный ураган, гром и молнии - в небе происходит война древних богов. на башню налетают один за одним мощнейшие удары стихии. и вот казалось бы должно было ее снести с первого удара, казалось бы как-то странно она исчезла за облаками... но нет, все еще стоит. силам природы приходится несколько раз заносить свои беспощадные орудия над этим фаллическим символом человеческой гордыни, после чего, одако, она все же валится. причем валится так, что верхушка ее со шпилем этим падает буквально в нескольких шагах от меня. и я берусь за шпиль, отламываю кусок и становится видно, что она - башня -, оказывается, всегда содержала внутри огромную ель, которая как бы и была каркасом... и у меня возникает мысль, что это глупо - строить так. что на самом деле веками стоят пирамиды, а остальное - все эти небоскребы - они все падут от времени. и похоронят под собой людей.
дальше я попадаю домой.
вихри и смерчи наделали многое в нашем мире - причем не только в москве.
и вот оказалось, что это тот самый момент, который стоило выбирать для совершения терактов. и самолеты какой-то непонятной группировки устремились ко всем крупным городам мира, чтобы посшибать большие здания.
наш дом 17тиэтажный, но я смотрю из окна и почему-то вижу вдали и как-то чуть сверху эти домища миракс, которые деловой центр.
и вижу как на огромной скорости в него впиливаются несколько истребителей. все падает, давя кварталы. опять в мою сторону летят верхушки......
почему-то где-то еще во сне мелькает по телевизору путин/медведев + обама, которые договариваются о том, что нужно увозить свои ракетные системы из польши и из южной америки... было такое в реале? я как-то уже не знаю, где там наступает правда, а где еще сон.

я просыпаюсь глубокой ночью, с трудом дыша одной ноздрей, и в какой-то отрешенности думаю, что сегодня ночь с субботы на воскресенье и что, почему-то, нужно ждать, что сон мой сбудется...
потом я засыпаю опять.
и мне снится другой сон, где я куда-то лезу на какую-то скалу..... этот сон я не очень запомнил, хотя по эмоциям он был гораздо спокойнее.

я проснулся 40 минут назад, болезнь слегка отступила.
М сказала, что она потеряна. что хочет пойти и прогуляться - поискать себя.

я не стал рассказывать ей свой сон: она и так в каких-то внутренних мучениях.
но не рассказать этот эпизод моего бытия никому я сегодня не смог.
.
.
спасибо за сопереживание, если было таковое.

по телевизору рассказали про новые поправки в русском языке.

что теперь с нами будет:
- кофе - теперь среднего рода
- йогурт (теперь мы должны произносить с ударением на у: йогУрт (!!!!))
- договОр стал дОговор. очевидно, от слова дог.
- брачующиеся (!) теперь брачащиеся (это капец).
- Интернет следует нынче писать с большой буквы.

...
у меня слов нет.
одно скажу: я понимаю, частенько, небось, ошибаются наши глубоко... широко... с-трудом-уважаемые чиновники и отзываются о кофе в среднем роде. но ЙОГУРТ-то им чем не угодил????????

сижу в турции. зря я расстраивался, что не отдохну на море:)
отдыжаю уже.
долго ржал над надписью тут в "интернет-кафе": убедительная просьба не играть в.
и все.
думаю, они постеснялись написать "фермера":))

......
решили отснять видео по территории отеля. выложу его в интернет - буду любоваться долгими зимними вечерами.

......
читаю книжку олди "богадельня". запоем. очень гуд. как-то современных фантастов-фэнтэзистов я лучше не знаю. даже завидно - как это вот так люди пишут. и складывают слова в сопочки, и глотаешь ты одну за одной быстренько так надираясь. и совсем тебе эта пьяность не мешает - наоборот, помочь стремится. облагораживает. сам вот уж стилистику перенимать (нет-нет! это все криво, у них лучше! вон предвзятость!) начинаю. еще годок-другой - запишууу... надеюсь.

......
ну а пока - всем привет.:)
в мире кризис, в турции 15:20, в воздухе 40 цельсиев и тысячи голосов цикад.
во мне 60 килограмм радости и тепла и только 10 - всякой дряни.
и я работаю над этим.:)

сессия бродит по стране.
и собирает богатую жатву.
пока что итог: из трех прошедших экзаменов не сдано ни одного.

"а еще боремся за звание дома высокой культуры быта!"(с)

______________
апд. итак все не очень здорово, так еще кто-то из соседей курицу жарит - вообще невозможно... сейчас я сожру себя изнутри:/

провел бессонную ночь в лесу. с 8 на 9.
в компании забавной.
так не поспал и пяти минут, а потом приехал домой, принял душ и ученицу. и только после этого поспал полтора часика.
а потом мы прокатились на велах по лесу и, уже на подъезде к дому, я расхреначил скоростной переключатель на заднем колее и осталс на время без вела... через две недели после покупки! обыдно, да!?
а после я спал. долго и не выспался.

но это все внешние события...
внутри же я веду долгие диалоги с самим собой в целях разобраться, чего я хочу от жизни и как...

...

а между тем приближается сессия... и лето. лето, когда не будет еды...
может, у кого-то найдется для меня работенка? тысяч на 15-20 без напряжения?
было б круто:)

в разгар написания курсовой мы купили мне велосипед.
и (как будто велика мало) сходили еще сегодня на каток, покатались.
и нажрались сушев.
так что и погода благоволит - тьфу-тьфу. весна-лето это вам не осень-зима.

все хорошо, вот только учеба-учеба-учеба...
так что все замечательно и бла-бла.

аааа! кто-нибудь, избавьте меня от этого однообразия!.. это я не жалуюсь на удачность моей жизни, это скорее жалоба на... на жалобы и однообразность моего самовыражения конкретно в этом уголке интернет-меня.
у меня есть целый набор мыслей, которые я по-прежнему не выдаю никому в этом мире.
причем эти мысли лежат на мне тяжелой стопкой и не дают мне расслабиться.
это тяжелые мысли о моих личных и личностных терзаниях, о моих персональных особенностях, связанных с моей нерешительностью, слабостью воли и безынициативностью...

"невыносимая легкость бытия - заслуга моя. миф унивесрал."

...
сегодня говорили о людях, которые "отпадают". если на протяжении какого-то времени у вас
происходит общение с каким-то человеком, а потом вдруг - бац! - и это общение можно описать только в прошедшем времени, то человек как бы "отпадает", или даже "выпадает" из вашего мира. он, конечно, где-то есть, и иногда появляется на праздниках и зовет съездить на дачу, но все же его как бы и нет, потомучто тонкая ниточка вашего взаимопонимания и "контакта" из серии "я знаю, что бы он сказал в этой ситуации" потихоньку испаряется.
эгоцентризм человеческий в принципе не дает осознать, что от части "и я сам у кого-то отпал", но если осознание этого факта происходит - вдвойне печально.
и пусть синоптики обещали 19, а было 26, тень грусти меня посетила и сегодня.
прошу прощения за антиоптимизм, но вот как-то так я сейчас ощутил.

все, пойду... может, попишу курсовую.

у нас на молодежной закрыли тот выход из метро,который ближе к нашему дому.
в связи с этим, приезжая на станцию в "неправильном" вагоне я первые несколько раз пытался пойти в закрытый выход.
но попривыкнув я стал наблюдать за теми людьми, которые все никак не могут отделаться от привычки.
я разделил их на несколько типов:
1)люди с плохим зрением: идут и вглядываются, и только на расстоянии видимости ограждения поворачивают в другую сторону.
2)люди, погруженные в свои мысли: ползут, пока не вынырнут из дум и не увидят, что как-то все не так. после чего, в принципе, если они еще и с плохим зрением, могут стать людьми пункта 1).
3)люди, "идущие с толпой". они, конечно, частный случай пункта 2), но они никогда не станут пунктом 1), так как они оборачиваются именно в тот момент, когда видят, что другие люди обернулись. наблюдательные, то бишь. есть еще, правда, "условно тупые" и с плохим зрением, они видят, что половина повернула, но люди 1) все еще идут, поэтому эти упорно следуют за ними.
4)еще один подвид пункта 2) - люди, которые настолько погружены в свои мысли, что прут, пока не врежутся в человека, который остановился, осознав ситуацию. врезавшись (или почти врезавшись) они огибают человека, награждают его испепеляющим взглядом человека, который уж точно знает, куда ему надо, не то что некоторым и продолжают идти в тупик. дальше они могут развиваться как предыдущие пункты.

теперь я каждый раз выхожу из поезда, и наблюдаю за людьми:)
очень занятно.
_________________________

вчера были на необыкновенной днерожденной вечерине в уникальном месте под названием "художественная мастерская".
это маленький домик в одном из закоулков по ту сторону москвы-реки на киевской станции...
там заведует смешная и милая толпа создателей керамического и других искусств. деревянный пол, скульптуры и скульптурки по периметру, большое количество всяческого рода инструментов, большое количество уличных собак (5 я насчитал, кажется), две кошки и кот, ворона в большой клетке при входе... и в этой вот атмосфере появляется в районе 30 человек, пьющих виски и текилу, кушающих прекрасный плов и шашлык и...
главный гвоздь программы - мексиканский диджей сесар косио и его ... брат? или дядя?.. антонио. ни на секунду не бум-бум по русски.
мне довелось попрактиковаться в испанском и получить в подарок фирменную рубашку:)
весь вечер играла музыка с приятным среднеамериканским колоритом и всяческие люди подходили и разговаривали с косио через меня...
еще было бы занятно рассказать про собравшийся народ: двое или четверо профессиональных танцоров балета, скульпторы, один забавный математик (не я!), который весь вечер просидел в углу с калькулятором, марина (мой парикмахер и одна из именинниц) и ее бойфрэнд кирилл (панкрокер, пописывающий транс музыку), два мексиканца (хотя на вид они больше пяти - на мексиканских харчах, видимо, хорошо поправляешься..), еще какие-то люди (в основном не знающие друг друга) и мы двое.

так что можете себе представить.)
ах да! если вы тоже устраиваете какие-то вечеринки с южноамериканскими гостями - зовите меня! я с удовольствием!:)\

_________________________

а у вас чего?

дорогой днювних!
так долго я в тебя не писал!
...

очень много накопилось разной информации, которую я хотел тут разместить, и теперь не знаю, с чего начать...

...думаю, начну с рекламы:
очень рекомендую фильм "знамение" с кейджем. который на самом деле называется "knowing", что в переводе совсем не знамение...
очень качественный, визуально грамотный, ладно скроенный и лучший, на мой взгляд, из этого жанра фильм.
хотя без ляпов не обошлось.

-сразу предупреждаю, видимо, в конституции штатов написано, что если в американском фильме хотя бы раз не показывается американский флаг, то нужно уплатить штраф в размере половины бюджета... ну или что-то в этом роде. за это - просто растерзать:)
но с другой стороны авторы не очень-то пощадили кого-либо и разрушения в фильме прямо-таки лакомые, поэтому флаг даже не очень портит впечатление...

-еще там есть кролики.:)
когда приходит первая мысль по поводу кроликов - сразу тянет поржать, ибо такую прямую ссылку на "плодитесь и размножайтесь" можно было и опустить:)

-есть в фильме и более глобальный ляп - весь основной сюжет:)
но радует, что из-за зрелищности удается осмыслить этот факт только постфактум - пардон за тавтологию.

....
рекомендую посмотреть именно в кинотеатре!!!
сцена падения самолета - просто феерическа. так круто еще нигде не видел, чтоб снимали.

из плюсов:
-нелинейность жанра и сюжета
-вполне достойное напряжение и ощущение ужаса - удались.
-не самая сопливая американская концовка
-не самое убогое понимание физик по-американски - радует. есть лажа,но нужно иметь некий опыт, чтобы заметить, поэтому фиг с ней.

в целом - гуд. сходите все!:)

предскриптум: если читали те, эт можно не читать)

1.я родился спустя 1986 лет и еще несколько месяцев с того момента,который является самым грандиозным в истории человеков. это знак. только вот кому и какой?
2.я стал 4тым сыном (в смысле третьим, там еще дочь была) своего отца и третьим сыном (в смысле вторым, тут тоже дочь) своей матери.
3.у меня 2 брата и 2 сестры. (вот такая арифметика!)
4.первым словом,которое я сказал,было,кажется,трактор... или что-то еще такое из крупного рогатого транспорта...
5.в детском саду один мальчик как-то подстрекал меня из него (из сада) убежать. и мы убежали. пришли ко мне домой,взяли стоящий в коридоре (в квартиру мы не попали - ключей не было...) велосипед о четырех колесах, и машинку,которая ездила за счет кручения педалей внутри... когда мы катались по улице на меня наткнулась мама. так стыдно мне не было больше ни разу в жизни.
6.мой брат (ха!) однажды явился забирать меня из сада в нетрезвом состоянии. и лег на ступеньках так и не дойдя (но пришел ведь! какое чувство долга!)). мне было лет пять,но это не помешало мне организовать родителей донести его до нашего дома,а потом организовать соседей и поднять на этаж... где мы и дождались родителей...
7.если я оставался один дома, я плакал и угрожающе кричал в пустоту,что вызову милицию,а она придет с драконом и всех накажет за то,что меня оставили одного.
потом приходил папа, и я повисал на его шее.
8.в начальной школе я больше всего любил математику - она мне удавалась без труда. но знаниями блесКнуть перед взрослыми я мог только в области греческой мифологии и архитектуры античности. когда мы с мамой поехали в грецию,при посещении акрополя в афинах я встрял в повествование экскурсовода,ибо учуял неточности,относящиеся к храму ники самофракийской... дальше говорили уже двое.
9.мне нравилось петь на школьной "музыке",но солировать брали только девочку аню - я ей завидовал.
10.еще с детсада у меня был лучший друг гоша (всех это забавляло: кеша и гоша и все такое...). он жил в моем доме,я часто гостил у него. последний раз я видел его в 2002,кажется,году. теперь он живет в германии,я не знаю о его жизни ничего. *уточнение: мы нашлись в интернете, я планирую как-нибудь навестить его там.*
11.за свою жизнь я сменил 4 школы: УВК №1674, "алеф", эль пеньон и сунц мгу. за обучение во 2ой и третьей нужно было платить серьезные деньги.
12.2 года своей жизни я прожил в венесуэле. эль пеньон - местная школа.
13.как следствие 12 - я знаю испанский. хотя частично подзабываю уже...
14.в венесуэле (на специальных занятиях в школе) я получил хорошее сексуальное образование (кто откуда берется,что у кого где и как чего избежать...). получал я это образование с 12 до 14 лет. считаю это большим преимуществом в сравнение со школьной программой в россии.
15.а вот первый сексуальный опыт приобрел уже вернувшись в москву. в 15 лет.
16.в венесуэле я прочитал практически все книжки братьев стругацких, несколько книг роджера желязны и несколько книг из местной школьной программы. до этого я читал мало.
17.из московской школьной литературы я прочитал примерно 5 книг. об остальных знаю понаслышке - ни чуть не жалею.
18.первые шесть классов учителя меня обожали, оставшиеся - в основном терпели. а в одиннадцатом терпели не все - многие терпеть не могли. ни в миэме ни в мгу ни один преподаватель не удостоил меня хорошим отношением ко мне. *поправка: есть, есть в мгу ценящие меня преподаватели! о чудо.*
19.оговорка к 18. - правда меня любили все музыкальные преподаватели. в 9-10 классах я ходил на вокал. а еще на хоровое пение (обязательный предмет в школе "алеф"),японскую оперу и школьный виа.
20.в сунце я узнал кучу умных людей. с некоторыми я общаюсь и в настоящее время...
21.в год выпуска я занимался с заведующим кафедрой математического анализа мгиэма (математикой,естественно),чтобы поступить в мгу на мехмат. не вышло. зато попал в мгиэм.
22.в мгиэме я проучился полгода,после чего забрал документы и начал снова готовиться к мгу.
23.мне нравились многие девочки-девушки, но "заявленные обществу" отношения у меня были лишь с 4мя.
24.с 4ой я познакомился 9 августа 2003 года, ее зовут маша, ее жж-имя - gershgorin и я живу с ней уже 5 лет с того,приблизительно,момента,когда я ушел из мгиэма.
25.в школе "алеф" меня пытались обучить немецкому и французскому языкам. у них ничего не вышло.) если француз говорит медленно,то я могу понять смысл. еще я знаю несколько песен на французском и полторы на немецком. это почти все,что я знаю об этих языках. наверное,смогу читать...

частности:
26.я очень привередлив в еде: не ем приготовленные овощи, не ем фактически никакие супы,каши. не терплю жареный-вареный лук. вообще не ем баклажаны, кабачки,брокколи и цветную капусту.
27.жареная курица - мое главное блюдо уже более 10 лет. цыпленок табака, курица гриль, жареное филе куриных грудок в панировочных сухарях... также люблю копченую. но при этом не люблю вареную.
28.еще не было человека,который бы плохо отозвался о моей готовке. судя по их лицам,они действительно не думают о том,что я готовлю, плохо) но я-то знаю,что я не всегда безупречен;)

29.я люблю шахматы. мало кто в школе мог меня обыграть. зато сейчас я мало кого могу обыграть. вот она - смена коллектива.
30.люблю всевозможные логические задачки.
31.люблю кока-колу,но не люблю пепси.
32.не курю. никому не советую.
33.пью крайне редко. если пью - в основном пиво,вино или мартини. все что крепче - еще реже.
34.не употребляю наркотики ни в каком виде,не пробовал,не собираюсь,никому не советую.
35.в детстве меня хотели крестить - но не было времени.) оно и к лучшему. у меня не болтается на шее лишнее напоминание о том,насколько я далек от религии.
36.как ни смешно - я себе полностью доверяю. что и советую всем.
37.вру крайне редко. (сейчас не вру.)
38.предыдущие шесть пунктов выполняются исключительно по моей инициативе, вследствие моего жизненного опыта,а не из каких-то иных соображений. да,воспитание сыграло свою роль,но оно выражалось в основном в личных беседах с родственниками и "атмосферой дома".
39.моя внешность меня вполне устраивает. (бывает же!))
40.я жутко злопамятный. зато честный.
41.другие видят гораздо больше минусов во мне,нежели я сам вижу. наверное,это значит,что я оптимист... или у меня склонность к нарциссизму?... или еще что-то.
42.считаю себя реалистом.))
43.не считаю себя умным,но считаю сообразительным.
44.плохо считаю.) раньше считал лучше.
45.считаю своего отца гением,считаю всех его детей талантами. не более.
46.горжусь братом больше,чем отцом. восхищаюсь больше отцом. обоих критикую. не всегда вербально.
47.люблю маму. у меня замечательная мама, хоть я и осознаю все то обилие оплошностей,которые она допускает/тила. вот такой вышел пункт...

48.я циник.
49.я скептик.
50.(самое ужасное) я еврей.)
51.моё имя - иннокентий - означает "невинный". мой отец,правда,трактует его как "инакомыслящий" ссылаясь на слово "инок". я придерживаюсь первого варианта.
52.моя фамилия мне не нравится. вместе с именем она создает ужасное сочетание. по смыслу выходит,что я - "невинный зря". то есть я не совершил злодеяние,но понесу за него наказание. уж лучше бы совершил - было б за что... примерно так я себя всегда чувствую.
53.у всех детей моих родителей разные фамилии. а я все хочу фамилию отца и брата. тогда бы я был "невинным святым". гораздо лучше для девиза по жизни...
54.я не отличаюсь особой храбростью ни силой.
55.тоже самое о хитрости.

55.я не видел одну из своих сестер более 15 лет. а вместе с ней и ее дочь - дашу. очень жаль.
56.говоря о племянниках... у меня их 4. *поправка: уже 6. или больше?.. сбился со счета. это все год семьи.*
57.у меня есть ДВА внучатых племянника.) то есть я дважды "двоюродный дед",хех.)

58.я не люблю футбол. и хоккей. и даже баскетбол,водное поло и бейсбол. вообще недолюбливаю командные виды спорта.
59.зато когда есть двое! люблю шахматы,теннис (большой и малый), айкидо, самбо и дзюдо. не могу похвастаться никаким письменным подтверждением своих умений. и вербально меня тоже никто не хвалил...) *поправка: "люблю" - сильное слово для вышеперечисленных. скорее "уважаю". "умение" - тоже сильное слово.*

60.я написал более 60 фактов о своей жизни.))

61.я болел коклюшем. никому не советую. больно кашляешь, а потом тебя от этого беспрерывно рвет. не можешь ничего донести до кишечника - обидно. в то время я все время ел фруктовые салаты. тошнота до сих пор ассоциируется у меня с ними. хотя в обратную сторону нет.
62.я лежал в больнице один полноценный раз - с гайморитом. мне при этом запихивали в нос большую металлическую трубку с кривым острым концом и делали "прокол". неприятно.
63.я никогда не ломал себе ничего крупнее ногтя. и не хочу.

64.мне нравится мое чувство юмора. многим окружающим - нет. грустно.

65.за свою жизнь я был в таких странах как: болгария, грейтбритания, чехия, украина, латвия, литва (глубокое детство.если я вообще там был...), испания, италия, греция,турция,голландия и кипр. это кроме россии и венесуэлы. голландия,испания,италия - по одному дню.
66.я бы хотел побывать в испании (по-нормальному), канаде, австралии,черногории и японии... в китай не хочу. еще в сша съездил бы. к сестричке.
67.я люблю черную икру больше красной. странно,да?) а ее теперь не продают по человеческим ценам.

68.я пою в музыкальной группе)
69.я не фига не умею играть ни на каком музыкальном инструменте. но учусь.
70.не терплю,когда меня просят спеть. сам могу спеть,но когда просят - даже если я спою,мне будет очень неприятно петь - ничего не получится...
хотя думаю, это пройдет.

71.я не могу назвать себя вспыльчивым,но не могу назвать себя и спокойным. тут пусть меня судят окружающие.
72.люблю большие компании,но маленькие люблю еще больше. особенно если собеседник интересный))
73.люблю кошек.
74.не люблю собак. хотя до нашего кота - тибурона - у нас с машей была собачка герда. боксер. хорошая была собака,очень жалко,что умерла...

75.кем я хочу стать?)) серьезный вопрос. скажу так: хочу заниматься наукой,но иметь кучу творческих хобби. хочу заниматься прикладной наукой, то есть применять свои математичкские знания в некоторых других науках... пока еще не знаю,в каких... **этот пункт был написан более трех лет назад и притерпел изменения: теперь просто "пока не знаю, но наукой - вряд ли. хотя чем черт не шутит?.." **

76.я могу более часа пролежать в ванной просто думая о жизни или сочиняя стих...

77.я обучаю детей (и не только) математике как репетитор. считаю это одним из самых интересных занятий, которыми я занимаюсь в этот период моей жизни.
78.я редко плачу (от слова "плакать", а не "платить"), но не отрицаю, что такое возможно.
79. я считаю предыдущий пункт одним из самых личных, поэтому считаю этот пост очень откровенным.
80.не знаю, как я упустил этот важнейший пункт: я ленив. очень. считаю это своим наиглавнейшим недостатком.
81.я гораздо более ленив, если от меня ни кому ничего не нужно.
82.от меня почти ничего почти никому не нужно. это мне нужно от почти всех, но я почти ничего не могу добиться.
83.имею большое количество знакомых и маленькое количество друзей. количеством знакомых я доволен, количеством друзей - нет.
84.социальненько: не считаю гей- и лезб-культуру неправильной. наоборот, считаю право на любую социальную жизнь одним из важнейших.
кто так не считает - я с вами не согласен.
85.не люблю температуру ниже 5 градусов цельсия. и выше 38. но считаю, что лучше 40, чем 0.

86.это апдэйт моих 77 из 100 пунктов о жизни, которые я написал несколько лет назад. пока на этом останавливаюсь)

вот такие пироги. спасибо, что прочитали)

это из курса дискретной математики:

"связный граф без циклов называется деревом!"
)))
вы вот живете и не знаете, что же такое дерево...


а теперь о грустном:
сегодня посчастливилось МНЕ ОДНОМУ не сдать экзамен по этому клятому предмету.
не уверен, что я могу хоть каким-то образом оправдать поведение преподавателя.
теперь пойду на пересдачу...

сегодня день рожденья у моей М.
поэтому у нас праздник и еда и гости:)

....
а повод написать у меня вот какой: я тысячу лет назад уже пытался написать, что мы теперь имеем дома развлечение в виде аквариума и пяти его вот таких жителей:

еще фотко

ждем всех и каждого!
а некоторых особенно!

вкратце: ни минуты покоя.

у меня теперь есть ученица, 9-клашка, с трудом ползущая по дороге обучения, но зарабатывающая больше чем я раза в 3... и затрачивая раз в 5 меньше энергии.
уж не знаю, что означает ее "танцую в клубе", но я уже подумываю заняться тем же самым...)

по мелочам: учеба мешает.
жизнь ползет.
задумался тут, что сто лет - большой возраст для человека, настолько большой, что доживают единицы.
а теперь развлекательная математика: в году 365 дней + 1 на каждые четыре. и если вам уготовано прожить небывалый срок в сто лет, то это будет где-то около 1200 месяцев или 36525 дней. а теперь вычесть из этого годы своей жизни на данный момент и...
если мне вдруг удастся прожить 100 лет, то 20% своей жизни я отмотал. а если нет - больше.
теперь вычесть из этого дела время сна. да и перевести в минуты. и поставить этот счетчик в эпиграф.
"до конца моей жизни, возможно, осталось: ...*цифры*..."

в связи с этим сегодня шел и думал, что от зажратости люди начинают думать. если вы вы не сыты, вам есть чем занять свой мозг. то же самое происходит и со всей жизнью: вы чем-то себя отвлекаете от ваших мыслей. становитесь маленьким кусочком головоломки мира, которая крутится на своем месте, чтобы картинка не распадалась. и нет у вас времени остановиться и глянуть кругом...
а если есть - на вас нападает тоска. ибо в чем смысл вашей вот этой вот деятельности?
к чему вы идете? да просто к смерти. тем или иным способом.
вот мне все доказывают, что у них есть более великие цели, чем просто "покушать и поспать", но поток размышлений никуда не приводит.
кто-то там создает науку, кто-то - культуру, кто-то меняет историю... но это все - океан, в котором плещутся судьбы таких же кусочков головоломки...
целый мир. целый мир ни о чем.
именно для разрешения подобных внутренних диссонансов писатели раскалывают мир на белое-черное... чтобы у всех была цель.
у одних замочить других. у других - выжить.
и смысл всего этого - дожить до момента "жили они долго и умерли".
вот тогда и сказке конец.
правда, бывает грустная сказка: "все умерли раньше времени". в этом случае... ну, "нет печальней повести на свете".
это вот два варианта истории на манеры штатов и европы.
так вот, у мира есть смысл, пока в нем что-то не так. пока в нем идет борьба.
а дальше - кульминация. либо все победили, либо все проиграли. в любом случае мир теряет смысл и стабильность. и по такому случаю пишут "зэ енд".
в нашей вселенной тоже будет "зэ енд". и цель "жизни" написать много сиквеллов, просочиться в другие вселенные или еще как-то продолжить историю, а цель "смерти" - "все умерли, хватит уже".
наша (человечества) же мизерная сущность занимает тут место зрителя. законы природы руководят парадом. а мы - наблюдаем спектакль. ждем кульминации. доживаем свой век. и пусть человечество в днях проживет дольше меня - выхода все равно будет два:
остаться зрителем или попытаться дать в лапу суфлеру.
что до меня - мне пора вернуться на свое место и крутить колесо\нести крест\дожирать свою пенсию\...
но мимоходом попытаюсь прорваться к суфлеру. я - маленький человек, но кто-то ведь пробует!..

...........
как дела? есть тут кто-то еще?

у меня теперь 5 учеников.
и с этими ребятишками я зарабатываю больше, чем на работе, где лежит моя трудовая книжка.

и все по-прежнему учеба только мешается под ногами в моих стремлениях...

полтора. полтора года впереди. и пять с лишним позади.

на-нанананаааа...

***
Мне где-то 3. Я кричу из лифта:
-Мама, лифт! Лифт!
Мама звенит ключами неторопливо закрывая дверь.
Потом она заходит в лифт и тянется к кнопке первого этажа.
-Нет, я сам!!
Я приживаюсь к стенке лифта под панелью с кнопками и привстаю на носочки, моя рука тянется вверх, стараясь не касаться тех двух странных кнопок, которые нельзя нажимать. И вот, я нажимаю заветную самую низкую кнопку.
Я горжусь, что я такой большой. Я стал взрослым.

***
Мне 10. Я получаю пятерки не только за математику, рисование и музыку, но и за историю искусств. А на летние каникулы мы ездим за границу. на этот раз это большой круиз по средиземному морю. По пути мы заезжаем в Афины, город, в котором я уже успел побывать, город, в котором я знаю больше о памятниках древности, чем в своем собственном.
Экскурсовод говорит какую-то неправильную интерпретацию исторических событий, связанных с каким-то зданием возле парфенона. Я встреваю в ее речь и дальше идет диалог, в котором я поправляю профессионала.
В этот момент я стал взрослым.

***
Мне 12. Мы приехали навестить папу в солнечной стране Венесуэле. прошло два месяца, каникулы вот-вот закончатся и надо ехать обратно в Москву.
Я говорю:
-А может, нам остаться здесь?
Я оставил в Москве все, что только можно было нажить в этом возрасте, мне предстояло жить в этой стране, где я не мог говорить с кем-то по-русски, мне предстояло найти новую школу и заново строить свою жизнь...
Скорее всего я не осознавал это в должной мере. Но выбор я сделал сам. И ни разу о нем не сожалел. Потомучто в этот момент я чувствовал, что уже становлюсь взрослым.

***
Мне 14.
Мы вернулись. Москва встретила меня, распахнув серые объятья своих пыльных улиц, едва-едва сдерживая слезы дождя в небе и совершенно при этом не заметив моего сострадания.
-Уже сентябрь, тебе надо идти в школу. - в другую сторону - Куда бы его отправить?
-Давайте в старую школу...
Я вернулся туда, где все для меня закончилось 2 года назад. И начал с того, что я тогда не доделал. Вернулся и занял то место, которое я занимал прежде.
Легкая дрожь пробегала по моему телу, когда я подходил к своей старой школе. Где все, почему-то, стало по-новому... Мой цикл перемен завершился.
Я подумал, "быть может, теперь я стал взрослым?".

***
Как часто вы задумываетесь над тем, что вы сделали? Как часто в детстве вам рекомендовали задуматься? И в каком возрасте вы впервые задумались?
Может быть в этот момент, когда я сменил свою старую школу, на школу при мгу, бросая всех своих друзей вновь, решая свое будущее, быть может в этот момент я задумался и вдруг...
Нет, это точно было не в этот момент. Меня едва ли волновало мое будущее.
Это случилось чуть позже.
Я лежал на своей кровати и думал. Думал о ней. О той, что лежала рядом. До того. Недавно Здесь лежала другая. А я думал.
Возможно, я сделал самую большую глупость в своей жизни.
И возможно, стать взрослым - это увидеть, что ты сделал самую большую глупость. Но не сожалеть. Не сожалеть, а взять на заметку. И отныне всегда взвешивать, стоит ли так резко менять свою жизнь.
Да, думал я, именно сейчас я все-таки стал взрослым.

***
И все-таки перемены в жизни - это и есть жизнь. Движение. Теперь я все взвешивал. И решение принимал ощущая последствия. И был готов. И был уверен в своей правоте. И в 17 лет я собрал свои вещи в пакеты сумки. И ушел из дома.
Я был готов к любому удару судьбы. Но ничего не произошло. Разве что случилось вот что: испорченные по моему мнению отношения с отцом были восстановлены. Он с этим справился без труда. И в этот момент я осознал, что ОН и в самом деле взрослый. Понял я и то, что хранить отношения не так сложно. И стоит это делать всегда. И осознав это, я догнал своего отца. Я стал взрослым.

***
Момент. Секунда. Не значительный отрезок времени. Или Конкретный возраст. Как становятся взрослыми люди? Каждый день - новая ступенька. Нельзя стать взрослым совсем. Можно стать взрослым только относительно прошлого. И можно стать более взрослым, чем кто-то еще, сделав нечто такое, что для прошлого тебя было трудно и трудно для этого кого-то.
И возможно теперь, когда я понял эту простую вещь, я стал чуть более взрослым, чем был раньше.

"***"
Я в последний раз стану взрослым. Возможно. Возможно, в этой жизни я в последний раз стану взрослым. Когда пойму, что умру.
Или не успею.

....
Вот так я стал взрослым. Возможно.
Спасибо за внимание.

а ищо пересмотрел вчера по ящику "константин"... и понял, что это не такой уж и плохой фильм)
удивился, что он по комиксам...

..
кстати, мне кажется, что все произведения лукьяненко были бы лучше в виде комиксов. у них примерно у всех такой стиль и смысловая нагрузка...
вот только в культуре у нас комксы не котируются, поэтому все читают\пишут крутые книжищи.

..
иногда безумно тянет написать книжечку. идей мильон, а времени нема. да и хотелось бы напарника, чтобы иметь внешний источник идей + критика со стороны + возможность свести монолог (или даже диалог с самим собой) на диалог с человеком.
видимо, буду с этим подождать. пусть все это валится с неба, ибо так в окрестности меня такого не видать...

..
чешутся руки делать музыку. оочень хочется концертов. но что-то молчат мои музыканты... хоть еще пару проектов заводи.

..
дефолт коснулся нашего начальства, теперь папа беседует с разными нанимателями на тему "а не хотите ли вы очень сильно нас хотеть за приличное вознаграждение?". если все пойдет нормально, буду иметь более конкретные обязанности и зарплату. что есть гуд.
хотя на старом месте тоже приятно: я ничего не произвел за два месяца, а зарплату мне выдали... совесть давно махнула на меня рукой и уехала в кругосветное плавание, поэтому тут как-то даже и диссонанса нет.
что, в принципе, тоже гуд.
авось получу диплом и буду иметь за спиной пару лет "рабочего" опыта...

..
завел аккаунты на всех доступных интернет ресурсах связанных с репетиторством.
теперь в голове все смешалось и не помню, где чего. зато везде есть я)
главное - не победа!)))

..
обнаружил у себя признаки отупения. старость - не радость. и то ли еще будет.

..
во фрэнд-ленте пустота. космос, как предчувствие. жизнь на планете земля - рутинная буря эмоций, направленных на истребление самой же жизни. собаки обучаемы, людей слишком много.

кстати, есть надежды в этом веке докричаться до инопланетян. буду ждать этого события) все лучше, чем адронный коллайдер...

просматриваю сайт репетиторов в поисках ученика, читаю

"ученик перешел в 11 класс
математика - ниже среднего
физика - ниже среднего.
цель - поступить в технический вуз"


долго смеялся.

сегодня в макдаке стал свидетелем драки. прямо в очереди на какого-то мужика напала целая стая вполне нормально одетых молодых людей, все выглядели (включая мужика) однонационально, так что причина не в этом...
ну и разбирать кто прав или виноват не получается, известно лишь, что мужику разбили лицо в кровь, смели всю очередь в радиусе трех метров, а потом как-то подозрительно организованно ретировались.
спустя несколько секунд после тотального оцепенения персонала какая-то пожилая женщина начала вопить на весь макдак что-то вроде "что же это делается!? где у вас охрана? кто возместит это все?!". дальше пошел наезд на администрацию.
короче, как обычно.

я не знаю, что стоит делать в таких ситуациях. по идее - плевать, кто виноват, главное - остановить драку. но для этого нужны какие-то весомые аргументы. например, пара выстрелов в воздух. или джеки чан на подтанцовке. но если у вас в кармане нет ни того, н другого - делать как-то нечего. ты ввязываешься в драку - получаешь по башке, не ввязываешься - получаешь критику всяких добродетелей, которые "я бы обязательно попытался помешать".

а я стоял в стороне и думал "а не взять ли мне пирожок?"...

спокойной ночи)