Последний месяц изменил многое. Самое главное, что он дал почувствовать свою собственную сущность, позволил мне жить полной жизнью. Каждый день просыпаться с улыбкой, понимая, что тебя любят. Весь мир любит тебя. А ты с удовольствием отвечаешь ему взаимностью.

Каждый день не похож на другой. Каждодневная рутина уступила место непредсказуемости и безграничному счастью. Когда ты понимаешь, что есть люди, которым можно доверять.

Два месяца я убегала от самой себя. Теряла контуры своей личности и сознания. Я поддавалась бешеному ритму. Но слишком часто спотыкалась. Только вот что-то никто не спешил поднять меня на ноги, встряхнуть, может даже дать пощечину и вернуть к жизни словами : "Что раскисла? У тебя есть мы. Мы. Мы поможем".

Моя, так называемая лучшая подруга старалась дать мне пинок по-крепче. Со спины. Никакой поддержки. Никакой... Могла ли я когда-нибудь подумать, что ее старые комплексы доведут ее до такого?! А она, следственно, доведет меня? Внешне все выглядело довольно-таки мило. Но все, что она ни делала, было назло мне.

Но я переборола себя. Смогла простить. Я не хочу питаться злостью, отравлять внутренним ядом саму себя. Я буду выше этого. Но ни о каком доверии и поддержки с моей стороны вообще речи быть не может. Хватит с этим.

Лучше бы это лето не кончалось. Или, по-крайней мере , влилось в осень. И жило в моей душе бесконечно.

Тихо. Слишком тихо.

Мимолетное чувство, взявшееся из ниоткуда и исчезнувшее в никуда.
Оно вызвало противоречивые слезы, нахлынувшие в один миг. Внезапно.
Смутное чувство вины.
Даже непонятно, откуда оно взялось.
Оно посещает меня время от времени. Статично.
Повторяется. Принося бесплодные попытки.
Я пытаюсь разобраться, в чем дело.
Слезами вызываю жалость у самой себя.
Рыдать, плакать, тонуть в слезах.
Ждать, что кто-нибудь придет и успокоит.
Объяснит, что я все придумала сама.
Что я не совершила ничего плохого.
Не надо из-за непонятно чего переживать.
Погладит, убаюкает.
Расскажет. И я ему поверю.

Последнее время не могу разобраться в себе.
Складывается ощущение, что меня бросает в крайности.
Мне хочется на время погрузиться в пустоту, одиночество.
Но закрывшись в себе, я буду чувствовать нехватку общения.
Я жду чего-то большего. От себя. От окружающих.
Жду от мира сюрпризов. Чего-то особенного. Нового.
Вот она, свалка моих мыслей, перед вами.
Временами я сбрасываю сюда очередной груз с души.
И отдаю его на растерзание времени.
А потом возращаюсь к нормально ритму и забываю про этот дневник.
Не ждите от меня внимания к вашим постам-проблемам.
Нравится читать меня - читайте.
Но на взаимность не рассчитывайте.
Есть пара людей, к которым я питаю симпатию.
Ими и буду интересоваться.
***
На сегодня достаточно. Тем более последовательно и понятно изложить мысли не получается.

Какой-то у меня сегодня странный настрой.
Мысли путаются, перемешиваются в голове.
Не могу сосредоточиться ни на одной из них.
Вот такое состояние бывает у меня по утрам.
Хотя нет, на часах уже 14:33.
Ого, уже день.
Как быстро летит время... Еще потерялась и во времени.
Так, перестаю Вас грузить своим состоянием.
Дорогие мои, ответьте на следующий вопрос :
Во что Вы верите:
- в бога
- в судьбу
- может какие-то другие силы
Вряд ли найдется человек, которые не верит ни во что абсолютно.
Я убежденная атеистка. Но при этом я верю в ангелов-хранителей.
Да-да, это странно. Но так есть.
А еще я верю в судьбу.
На само деле у меня свои суждения о судьбе, о том, как она взаимодействует. Трудно объяснить.
А теперь мне интересно послушать Вас.
Отпишитесь в комментариях, пожалуйста.

Для чего, по сути, мы живем? Итог всегда один и тот же. Мы умираем. Некоторые оставляют после себя частицу своей души. Она остается в детях, если они, конечно, есть. Нас помнят близкие люди или даже знакомые. Но со временем и они умирают. Память о нас постепенно исчезает. Она стирается. Так просто мы скрываемся от всего мира. Стоит умереть, и тебя как будто не было.

Жить стоит ради самой жизни. То есть, важен сам процесс. Радости и страдания. Маленькие шажки на встречу большому миру. Достижение поставленных перед собой цели. Любовь. Печаль. Все эти чувства лишь крошечные закономерности игры под названием жизнь. На самом-то деле, наши страдания не вызывают вселенскую боль. Они приходят и уходят. Радости не всегда являются всепоглощающим чувством. Они приходят и уходят. Наши горести кажутся такими маленькими по сравнению со всем миром.

Так их чего же состоит наша жизнь? Шаблон у всех один, только у каждого человека он слегка изменен судьбой : рождение, период детства, школа, институт, работа, семья, работа, семья (или же веление домашнего хозяйства), работа, старость, смерть. Мы все рождаемся ради одного. И умираем тоже.

Так какой смысл всю жизнь работать, заводить знакомства, если о тебе потом не вспомнят? Забудут? И все, что ты делал - напрасно?

*гиперболизация*

Н-да...
Что-то я надолго забросила этот дневник. Он изначально задумывался как подставной, где будут мои мысли и чувства. Но, честно говоря, мне не хватает на него времени. Но я обещала пока своему единственному ПЧ), что верну этот дневник к жизни. Обещаю не забывать о нем. По мере свободного времени оживлять его новыми постами.
Для начала хочу прояснить ситуацию : я не гот. Я вообще не отношусь ни к одной субкультуре.
Я отрицательно отношусь к следующим проявлениям готики : резать себе вены, ходить на кладбища, специально делать порезы на теле и тд. Сейчас объясню почему : во-первых, это глупо. Это всего лишь дань музыке, которую слушают. Она не подразумевает собой, что вы должны убивать себя ради любви.
Это всего лишь музыка. Она будоражит наши чвства, возрождает в нас любовь, заставляет эмоции проснуться.
Мы любим ради любви, а не ради боли. Хотя надо отдать ей должное, боль неизменная спутница любви. От нее не скроешься.

Вот так.

Итак, я решила завести дневник.

Абсолютно правдивый и честный.

Такая, какая я есть.

Об этом дневнике не будут знать мои друзья или знакомые.

Я буду открываться только перед вами.

Потому что я не знаю вас, а вы не знаете меня.

Ну что ж, попробуем!