Уже неделю с половиной думаю нужен мне мой мужчина ил нет? Люблю я его или это привязка?
Наконец то озарение свершилось.
Сегодня ночью не могла уснуть, крались мысли в голову и до меня все дошло.
Наш женский мозг как то по тупому мыслит, почему мы постоянно ищем подводные камни.
Много есть анекдотов про нашу тупую женскую логику))

Анекдот:
Лежит супружеская пара на кровати после секса.
Жена смотрит на своего мужа и думает: "Мы уже 10 лет вместе, а он после секса на меня даже не смотрит...наверное я ему надоела и он меня разлюбил..."
Муж не отводя глаз от мухи сидящей на потолке " Как она там интересно держится"

Вот так походу и у меня в отношениях.
Я все взвесила и поняла, что в принципе виделись мы совсем недавно...даже недели еще не прошло...
Сама я ему редко когда звоню, но знаю больше 4-5 дней он не выдерживает и сам мне набирает.
На перезвоны...практически на все отзванивается мне и интересуется всеми моими делами.
Так а теперь вопрос...чего мне еще надо?!

Так а сегодня днем я поняла на все 100% , что я люблю этого человека за все его недостатки и достоинства.
Пусть во круге говорят все что угодно...главного они не видят, как он нежно целует меня в шею, плечеко. А когда я злюсь в щечку.
Как он заботиться о бо мне, что бы я не замерзла и мне что бы было комфортно.
Как каждую ночь когда мы засыпаем вместе, он говорит что любит меня, а с утра нежно обнимает.
А самое главное это взгляд...

Сегодня был маленький скандал по поводу того что бы я нашла себя парня, это и был толчек к тому что бы понять, что никто мне не нужен.
Я сказала, что "люблю этого, человека и если понадобиться, то я готова с ним и в коробке из под холодильника жить".
Деньгами счастье не купишь...ты будешь как птица в золотой клетке, вечно мучиться от чужой ненужной тебе любви.

Началась взрослая жизнь.
С каждым днем я прочувствую ее все больше и больше.
Вечные мысли, вопросы: что будет дальше? какую работу себе выбрать? как я дальше буду жить? моя семья, какая она будет...муж дети и тд.
Но на сегоднейшний день меня волнует больше одно - моя работа.
Не когда не понимала как можно работать на работе от которой тебе выворачивает на изнанку и каждый раз просыпаться с мыслями "опять на работу...фуууууу".
Куда мне устроеться, по профилю не очень хочеться...неблагодарная это все таки работа.
Работать по второму профилю барменом, тоже не очень хочеться...шумно, да и народ часто неодыкватный попадаеться.
Кассиром? нет! не смогу сидеть и слышать как 10 часов подрят что то пикает у меня под ухом.
Продавцом-консультатом? тоже нет! нелюблю подмазываться и надоедать посторонним.
Так кем же?
Что же это получаеться что 3 моих годы учебы в шараге прошли даром?!
Остаеться только одно, моя мечта, давно об этом думала все ни как не решалась...а сейчас думаю, а может стоить попробывать?!
Вроде друзья говорят что хороший голос, значит петь умею)
Попробывать устроить певицой в ресторан или кафе, да в прочем не важно.
Хобби соединить с работой, по моему классно звучит)
Всего один шанс...использовать его или нет?
Вечно я боюсь отказов, и сейчас как раз настал такой момент либо да либо нет...

Да уж давненько я тут ничего не писала.
Смысла не видела. Зачем писать одно и тоже, мои обычные две стадии.





Вчера решили с подругой сходить на свидания с двумя парнями, которые както нас довозили от станции Новогереево до Храпуново.
Начало ПМС меня убивает, немогу сама себя понять, тошно от самой себя.
Приступ подступил внезапно...хочу пойти развеется, НО я их совсем не помню, да и вид у меня не из лудших, к тому же завтра на собеседевание ехать. Парни опаздывали и вместо того что бы приехать за нами к 8, намеками предложили, что бы мы сами приехали, "Нетужки я свою задницу не оторву с района". Пошли гулятьс подружкой в двоем, через минут 30 позвонили они...говорят приедут но позже, в голове происходили маленькие взрывы...малышка в нутри меня вредничала, топала ножками и кричала во всю глотку "неееееет нихочу никуда, хочу погулять здесь!!!Хочу красивая погулять с райоными мальчиками, пускай видят из какого мы красивого, вкусного, пышного теста". Еня не смогла им отказать и мне пришлось только и делать, что ждать. Выпила бутылку пива, не дало..."блин хреново, подвыпила бы и уже хоть на другой конец света поехала". Разговорились с подружкой... опять про своих придурков, настроение поднялось. Время подходило к 10, а наших водителей все нет...опять начала бесится, "да как так, в жизни ни кого не ждала", могла спокойно плюнуть, развернутся и уйти, остановливала лишь подруга, ей нужно развеется, не оставлю же я ее одна!
Попросила еще раз позванить этим таксистам, сказали что уже выехали на МКАД, "ага на МКАД, жопу небось только подняли из дома". Опять приходится ждать...позвонил мой ( хм даже не знаю как теперь его называть, любимый?! да вроде нет. Парень?! ха ха и еще раз ХА! Ммммммм пусть будет просто Вова), подружка начала спрашивать его о планах в пятницу, будем ли мы вместе смотреть ЕВРО или нет, что то там он ей пробуднил, по моим понятием это означало следущее: "Девоченки, вы сами, мы сами", странно...даже не расстроилась.
Проходит еще какоето время звонят опять таксисты на Каширку говорят выехали, "да знаете что?! с такими темпами я могла уже вернутся из Якутии и обратно!" как можно так долго ехать, а с нами в машине, с таким то ценным грузом, мчатся 150 км\ч?!
Ну что же парни оказались на первый взгляд нормальными. Поехали к ним на район в Новокосино, посидели в кафе, выпили бутылку шампанского на троих...одному видети ли скучно стало...поехали в другой место, там как оказалось нет мест.
Поехали в какие то дворы -девченки доверьтесь мне все будет хорошо. "Ага вот если бы ты в тряпочку молчал, я бы пониковать и не начала". Привезли в ГОСТИНИЦУ. Ахахахаха привет меня зовут Олейна мне 20 лет и я праститутка, так что ли думали что у меня на лбу написанно?! Да херас два!!! В тот момент когда парни уходили я все время вспоминала Вову...да и вообще он у меня в голове застрял, вроде другие парни, другая обстановка, а он в голове....может пора сделать какие то выводы?! br/>


Видать парнишки решила нас споить, хах ничего не вышло, я впервые скажу спасибо всем моим друзьям алкашам, из-за них я могу выпить большую дозу спиртного и не потерять голову. Один уговаривал что бы мы спали мальчик-девочка, но знаете что не на тех нарвались!!! Тогда лучше бы позвали Кейтрин и Олейну для чпоканья.
Пошли спать в другой номер с Еней, и опять завертелось закрываю глаза стоит он...не довольный такой, но в тот же момент смешной.
Да что такое со мной?!
Не люблю я его!
Или люблю?
Как можно это понять?
Как разобратся в отношениях своих к нему...5.

Это моё, отошла и убрала руки...
Фраза не вылетала из головы.
И почему я всегда предчувствую ситуации, самой противно...сидела бы щас как лохушка, нечего б не знала. Но мысли меня не покидали...и вот она последняя капля, "Енот поехали"...хотелось все увидеть собственными глазами, хотелось испортить всю малину и показать кто такие они, а кто такие мы...
Когда приехала к нему не подошла, да зазналась, да корона большая!!! Я чувствовала что он мне что то сделал неприятное, поэтому видеть его вообще не хотелось...
Приехали...тишина...вроде все нормально, но что то не то, косые взгляды в мою сторону от двух "подруг". При этих девчонок и он стал себя вести сдержанно...да уж вообще все с ума посходили???...мне было по херу, это мое, хочешь ты милый или не хочешь...ты будешь находиться со мной...
Ну все, вроде со мной, все хорошо, но что то гложит, сказала по поводу этих куриц ему, он начал возмущаться, но быстро как то заткнулся...ага значит что то да и было?! Смотрела фотки видела что одна из "этих" лежит на коленях у него, в душе противно, захотелось подойти и уебать фотоаппаратом!!!
Дальше видела видео как они мило плясали, опять ненависть...
А сегодня так это вообще кошмар, я обнаружила пиздец из пиздецов
1. Он нес ее сумку практически пол дороги ( сама могла дотащить)
2. Фотки 4-5 где он вместе с ней ( хочу безумно что нибудь гадкое подписать!!!)
3. Он был в ее футболке...(Это уже вообще через чур!)

Интересно а они точно приехали в субботу?
А может в пятницу?!
Или уже настолько лица пропитые

P/S Пиздец та девчонка стремная без косметики, ахаха так что 1-0 в мою пользу.

А с ним я обязательно разберусь и выскажу все что думаю и как мне не приятно.

Чувствую как приближается самостоятельная взрослая жизнь...где никто больше не будет меня контролировать...хорошо ли это или плохо?!
Каждый день рассматриваю варианты для снятия квартиры на длительный срок.
Представляя как буду жить в ней одна, а потом ко мне присоединится и моя подружка, ну или моя вторая половинка, а может даже и втроем, главное познакомить их, что бы с друг другом нашли общий язык :D
Завтра у меня квалификационный экзамен, буду зарабатывать себе разряд...хотя по большому плану нахера он мне нужен, все равно не буду по этой профессии работать. Почему то особо и не волнуюсь за то, как я завтра буду отвечать...я хочу рассказать то что я действительно знаю, то чего я знать не буду, я буду честно признаваться о том что я не знаю, сдам то 100% , только вот дадут ли мне разряд ?! Да и ладно... Нужен стабильный заработок, хочу попробовать устроится администратором салона красоты или студии загара, ставка будет выходить 20000-25000, одно настораживает... Если снимать квартиру одной, хватит ли мне остальных денег на жизнь?! Особенно со своими запросами.
Но желание и мечта сильнее всего...
Каждый раз приходить и зная что ни какого контроля нет, никто тебя не будет донимать своими вопросами и руганью...
Что я смогу в любую минуту собрать своих любимых друзей, да я все что угодно могу делать в этой квартире...
Мечта...ну пожалуйста стань реальностью ...

как настроиться на нужную волну? и не прыгать с одного моего мнения на другое?
когда наконец настанет определенность?
Пишу все это а на лице улыбка, уже и в правду смешно все то, что происходит...
Неужели все наши шалость стали просто привычкой, это как перед сном пойти зубы почистить, вроде необходимости нет, но привычка с детства осталась...
Уже знаю все наперед, даже как то не интересно...
Мы с ним встретимся, я не обращаю на него внимания, но изредка язвить в его сторонку буду.
Потом произойдет так, что мы останемся вдвоем я подойду к нему из-за какой-нибудь мелочи, он начнет ко мне приставать, я буду отталкивать его и говорить какой он гандон...он мне скажет пару прекрасных фраз и в тот момент в моей голове что-то замкнет, я буду послушной милой девочкой...такой какой он этого хочет. Мы уснем в обнимку, а проснувшись с утра мы разойдемся...так нечего не выяснив...
Первые два дня я буду выслеживать его...пытаться заговорить с ним...остальных дней 7 я буду злиться на него...а остальное время до следующей нашей встречи я опять забуду про него. И так каждый раз...снова и снова.
Зачем все это, мне ничего не нужно уже от него...
Надоело вся эта затея. Но зачем я поддалась на это?
Неужели я была уверенна, что буду с этим человеком и каждый раз надеялась на это...
Последние месяца 2-3 мне уже ничего не кажется, ничего не хочется от него, так зачем я все это продолжаю? Хуже уже не будет...осталось только одно...остановить не себя...а его!
Но тут же сразу возникает вопрос : как? каким образом?
есть пару мыслей на этот счет,перед встречей с ним меня нужно взять и взбесить рассказами о нем, какой он херовый, а там, когда механизм уже будет запущен, я сама смогу с ним справится, уверенна, что слова тут ему уже не как не помогут. И наконец поставить эту жирную точку, а то уже знаете задолбалась я к точке многоточия подрисовывать...

Интересно нам просто нравиться с подругой выбирать дураков, идиотов, придурков?!
Вот смотрю я на ситуацию моей подруги, даю какие то советы, ругаю парой... а сама в то!!!
Неужели нам просто не интересно встать на легкий путь, жить долго, счастливо, в любви и умереть в один день, как это бывает в сказках.
Так почему мы выбираем путь не из легких?
Мне кажется в анкете, в строке хобби можно смело писать - трачу свое драгоценное время на мудаков и поскриптум: ждать когда напишет он если есть в сети, вспоминать его по пьяной лавочке.
А еще мне кажется у нас вошло в традицию говорить слова обещания себе и подругам..."все я завязала!" и при первой же возможности бежим в объятья любимого придурка.
Что же за чертовщина такая.
Может сыграть в игру?! Просто попытаться не подаваться.
Не ложиться спать тогда когда этого хочет он, не вынуждать его на какие либо действия.
Если по сути во что то играть, начинается азарт, интерес а кто же больше продержится, кто же в конце концов скажет нет. Может быть хоть это как то нам поможет в нашей ситуации.

Состояние двойственное.
Я всегда веселая, мне хочется петь и танцевать)
Второе состояние...пустоты, нет не в смысле мне грустно и тоскливо, а просто пусто внутри.
Обычно всегда так когда происходит когда я отдаляюсь от человека, к которому уже успела привязаться.
Я уже давным давно перестала заходить на его страницу, не выискиваю его в сточке Online.
Злость прошла...обид нет. Получается забыла, забила, успокоилась?!
Не тут то было, вздрагиваю как слышу его имя,...а уж когда дело дошло до того, когда я увидела похожего на него молодого человека, замерло дыхание, сердце, по всему телу пробежала дрожь...но что главное...я хотела что бы он меня не заметил, т.е. я пытаюсь на подсознании убежать от него похожих людей...хм, очень мило.
Еще странность, его друзья постоянно покалывают и говорят мне о нем...зачем?! неужели других тем нет?! или это все вошло в привычку?! или просто они не знают что я хочу the end...а может он этого не хочет...
А в остальном все нормально, живу припеваючи. Парни водятся, но все не то. Иногда так хочется что бы именно он меня обнял, когда настроение не для веселья, а я бы просто выдохнула всю свою тревогу и грусть...и в такое мгновение ничего ненужно...
Хочу проверить себя...нужно встретиться с ним, но не могу, видимо это боязнь того, что я не сдержусь и сломаюсь...
Я пообещала себе, пообещала своей новой подруге что я завязываю с ним...
Хотя себя обязательно нужно проверить, попытаться вести себя обычно, попробовать напиться и не подойти первой, остаться на едине и не прикоснуться друг к другу, не податься его ласкам.
В этом случае я буду уверена что я умею контролировать себя, да и он поймет что я не такая какая казалась ему на первый взгляд.

Когда я пришла к своим девчонкам и мы начали обсуждать своих экс мужчин, я удивилась...за пол года, не совместной жизни!!! у меня столько всего с ним было: слезы, радость, гнев, страсть, и всегда это было настолько масштабно, что все были в курсе, что мы делаем в данный момент.
Ахахаха а если так подумать, у нас бы была грандиозная пара, два алкоголика, один вышедший из псих больнице и пихающий туда другую кандидатуру. Но видимо судьба даже справиться с нами не в силах бы была, поэтому я не обижаюсь не капли...я же тоже человечек правда капризный, но умеющий остывать

Так так так.
Все что происходило со мной 2-3 месяца просто караул.
Ходила в том в чем удобно, ела все что хотела и в больших количествах.
Скажем дружно хватит! вместе с моими тараканами, которые уже в данную минуту пляшут в сарафанчиках и собирают цветочки.
Нужно меняться кардинально, так решили мы с моей подругой.
Первые этапы уже пошли, ходили в 2-а ТЦ , на подходе я думаю третий.
В середине марта срочно побегу в салон, изменю там свой стиль, прическа, покраска)
Перейду на классику, только не такую как привыкли мы все наблюдать, черный низ белый верх.
Необычные орнаменты , цвета которые бы я раньше и в жизни не одела.
А еще мне очень хочется что бы поскорее растаял снег, достать с полки сапожки на высоком каблуке и щеголять вертя своей стройной пятой точкой.
Пытаюсь изменить свой характер, быть не взрывной, в отрицательной форме конечно.
Ах да забыла сказать, я начала занимать спортом уделяю этому в день по 30 минут, сейчас уже не трудно, есть какое-то своеобразное облегчение после занятий, валяешься на полу вся красная, мокрая, пытаешься восстановить дыхание, попиваешь водичку, не знаю как все а мне нравиться.
Еще перестала объедаться ем только тогда, когда хочется, и обычно это выпадает на обед, супчик по хлебала и опять отлично себя чувствую. Заменила в своем рационе все, кроме супчика на овощи и фрукты.
Так что мальчишки встречайте этой весной новых, красивых, стройных девушек : Ольгу и Екатерину.

Пошла развеется с подругами в обыденное место, бар "SПБ"
По дороге туда загрустила...мне совершенно не хотелось говорить...мне хотелось слушать.
Спустя минут 20 подошли наши мальчики, настроение начало подниматься...спасибо тебе 5% алкоголя в составе 2ух - 3ех бокалов.
Так как неделю болела дома и находилась в постоянной тишине...бар показался очень шумным, душным...
Начали решать что делать, вспомнила о друге...обещала же навестить его.
Долго решали, ехать или нет...увидеть его и в мыслях не было.
Ну почему я такая злая...почему я не могу вникнуть в ситуацию...почему я всегда хочу, что бы было все по моему...нужно в таких ситуация говорить "заткнись! ты не чего толком не знаешь, а уже все решила..."
Почему злюсь, избегаю, пытаюсь как то оскорбить...
Началось все в баре когда я на чью то фразу ответила - он у меня такой не единственный...
Дальше демонстративно наехала на подругу - Зачем ты ему звонишь? Нам Ливчан нужен, а не он...
Потом дошло до того, что я подняла телефон где он звонил моей подруге
разговаривала грубо с похуистической ноткой в голосе...сначала меня не узнал...но после слов "енот отошла...", его голос тут же поменялся...после моих слов - Ну че звонишь то?...он перекинулся еще несколькими фразами и положил трубку...
А дом меня спустя минуту только дошло...что я наделала...
После не выходила мысль "зачем звонить...если ты решил остаться дома..."
После встретив своего закадычного друга мысли о нем пропали...
И только по конец нашей ночной прогулки опять началась моя агрессия...
Мой друг предложил мне выйти за муж (надеюсь это шутка), мы смеялись, шутили, представляли как все это будет. Начала отказывать под предлогом того что я буду изменять и тд.
- неее...с другом семьи изменять не будешь ( речь про него)
- да вообще причем тут он?!
Все эти разы когда я его упоминала не в лучшем свете...я видела как с удивлением на меня смотрят его друзья...не понимая в чем дело.
Сейчас безумно стыдно перед ним, хочу извиниться...только вот как?
- извини, что я так говорила про тебя...или нет, вот так - извини пожалуйста, просто я такая дура...пытаюсь тебя забыть, а не выходит, поэтому нашла такой дурацкий способ...
Нужно постараться смериться...и начать обычную дружбу...без злости, агрессии и обид

Ну что...вот я и осталась сама с собой на едине...
Ни кто не нужен, ни кого не хочу слушать, все что то пытаются насоветовать, как то поднять настроение...НО...я то этого не хочу, навязать мне чужое мнение очень тяжело...
Кто мыслит, тот поймет меня...
Мое желание сейчас...что бы уехать на месяц в тайгу, жить там в маленьком деревянном домике...
Пропало желание праздновать день рождение...
Пропало желание пить и веселиться...
Только когда курю, с каждым выдохом становиться легче...но облегчение не долгое...
Состояние потерянности...даже писать не хочется о своих проблемах...

В колонках играет - ради славы – лучший сон

Хотела писать блоги теперь только в экстренном случае, но сегодня все перевернулось.
Мне приснился сон и такое ощущение было что этот сон был явью, он был такой яркий, такой жизнеподобный...что я даже не нашла подвоха и не дала указание мозгу, о том что это все туфта...

Приснился он...только уже не в второстепенной роли, а в самой главной.
Мы жили у меня в квартире, из сна я помню что мы проживали каждый день, то с радостью, то с грустью в глазах...
Я работала, он тоже.
Я приходила домой включала телевизор, от скуки переключала с канала на канал, ему это дико не нравилось...тогда он вставал садился за стол и лазил в интернете...иногда меня подзывая что бы посмеяться вместе.
Мы завтракали, обедали, ужинали. Мы бесились, собирали друзей...танцевали...напивались, гуляли по всей Москве.
И в очередной раз мы возвращаемся домой из бара, естественно он меня доволок до постели, я была очень красиво одета, красное платье с глубоким вырезом на спине, на ногах чулочки...я помню, как нелепо их снимала, а он смеялся. Дальше укладывал меня спать, я брыкалась и просила что бы он мне принес средство для снятия макияжа, я начала стирать свой макияж и вижу как он уже мило спит с краю.
Тоже прилегла сразу проваливаться в сон, и чувствую поцелуй от него...я начинаю сладко просыпаться и одновременно тяну руку что бы его обнять...не нащупавши его открываю глаза...оглядываюсь его нет, смотрю я уже не в платье...понимаю что был всего лишь сон...мне стало не по себе...за 2-3 часа во сне опять поменялась восприятие к нему...
Ничего не бывает просто так...может за мной следят те самые...которые охраняют судьбу и прознали, что я ее решила сама изменить и пытаются все сделать для того что бы у меня ни чего не вышло ...

Когда же настанет 1 марта...
Я не могу удержаться...
Что бы разрушить свои мечты, которые я собирала по маленькой крупице все 6 месяцев...
Я уже приготовила и выгладила твои вещи, что бы при встречи отдать тебе.
Мне кажется что у нас с тобой две разные судьбы, у меня здесь, у тебя там...
Мне надоело улыбаться и вечно говорить загадками всем своим подругам и друзьям, что у меня твориться в личной жизни. Мне надоело вздрагивать все эти пол года и отгонять от себя мысль о не желаемой беременности.
Меня не устраивают вечные твои обещания...
Я не хочу знать, что кроме Ольги, в твоей жизни присутствуют другие имена...
Я уверена, что я у тебя не одна такая
Так зачем меня мучить?!
Пора отпускать, я устала, да и ты тоже
Мы будем так же видеться, общаться, но не так как раньше.
Может даже получиться...и мы будем друзьями друг-другу.
Я буду стараться не приставать к тебе если выпью, ну и ты пообещай мне.
Да будет тяжело по началу, но я привыкну и не такое переживала.
Только пожалуйста пойми, и отпусти.

В голове все перемешалось...
Что же я хочу?
Часто слышу от многих...вот мы вместе...вот нам так хорошо...ой а я скоро за муж выхожу/женюсь...детей планируем и тд.
Да безумно приятно все это слышать...даже радуюсь за других...но потом вспоминаю о себе...
И что?...в жизни не было каких то серьезных отношений...в чем я ни такая как все?...почему кому то все...а мне не чего?
Вроде не мышь серая, вроде симпатичная девушка, характер вполне терпим, так в чем же проблема?
Мысль застряла где-то далеко внутри меня...
Кинуться первому встречному на шею?...плохая идея...всегда недооценивала таких...
Сидеть и ждать своего принца на белом коне?...тоже не очень...время бежит, словно песок через пальцы.
Приползти к бывшему?...моя гордость лучше даст мне верёвку, мыло, табуретку и люстру по надежней.
Остаться с ним?...уже тоже потеряла смысл...видимо слетели мои розовые очки. Нужен серьезный разговор, только как начать?...надраться и попытаться поговорить?...бесполезно...знаю до чего все это дойдет...ответа не получу...а только фразы сказанные загадками...
Поговорить по трезвому?...не решусь сама...сил не хватит...
А может просто подождать до 1 марта...а от туда уже отталкиваться...?
Так что же делать...?
Как быть в этой ситуации...?
А может все само собой пройдет...?
Может это всего лишь маленькая депрессия...?
Настолько уже надоело быть фантазером, что то вечно придумывать...загадывать на будущее...да пошло оно все к чертям!!!
Уйти в зимнюю спячку что ли? как раз погодка подходит...

Ну что же рассказать были отличные выходные.
Как только попала капля на язык пронеслись мысли..."ни куда я не поеду, вернусь утром...будь что будет." Пришли на квартиру и начали куролесить, смотрели фильм смеялись, опять моя память отключилась...помню что только опять с подругой мало пересекались...вот только интересно как так...вроде маленькое помещение ...но ее рядом нет...хм, странно.
Опять скандалы, обиды, смех, физическое влечение...
Каждый раз когда он меня целовал, проскальзывали мысли..."ну же... давай...хватит этих нежностей...!" всегда нравиться как он предлагает мне позаниматься глупостями "Ну что пойдем проверим...как там дверь закрывается в ванной, нормально или нет", и что же...глупые друзья не дали посмотреть "прочность замка", взбесился...даже домой хотел уйти...ну что за детский сад с его стороны, в эти минуты всегда себя чувствую виноватой.
После валялись на диване...устраивали бойни, кто окажется с верху, взрослые вроде люди...а ведем себя как дети. Я частенько была с верху, щекотала его волосами, пристально смотрели друг на друга, улыбались, целовали в разные места...кроме губ...романтика.
После опять пробежалась фраза " мне здесь надоело, пойдем в другую комнату" там уже игры были для взрослых, отдыхали и вновь, играли. Много было разговоров...и плохих и хороших, бесило сильно когда мимолетно темы проскальзывали на счет его, как я говорю "шлюх", обижалась, пыталась уйти...в ответ слышала...ты сама завела разговор, а теперь обижаешься...
Еще до сих пор мысли в голове крутятся, неужели постоянно был монолог...
почему когда я говорю нежные слова...ты молчишь...
почему после секса ты больше не подходишь...
почему ты держишь меня на расстоянии вытянутой руки...
Странно, видимо я настолько задумалась, что не чувствовала холода...
Стояла в нижнем белье около окна...в эту минуту он одевался...смотрела на красивые огни в дали...было так красиво и необыкновенно, разум превратился в туман, думала о очень плохих мыслях когда смотрела в низ...встала на батарею одним коленом, высунулась по сильнее в окно...пошатнулась...закрутились мысли...что могла щас перевалиться...не подала виду...повернулась к нему...-ты боишься высоты? - да - и я боюсь...отвернулась и устремила свой взгляд опять на огни...
поняла что ни чего подобного сделать не могу...в из-за него.
Других своих близких и друзей не существовала в моем разуме...
Потом пошли спать с подругой, разбудили,вернулась на кухню, помню заботился о том что бы я поела...
Потом сам пошел спать я пришла к нему в комнату, за мной пришел друг, ни хотела уходить, он начал
кричать что бы все ушли и дали ему поспать...даже меня спихнул с кровати...вот хамло... - да пошел ты нахуй! - спокойной ночи Оленька! ...ахаха вот не дурак ли?
Ушла в другую комнату хлопнув дверью...слышу разговор -где она?! - Это истеричка в другую комнату пошла.
Зря сказал...сидела бешеная приходила в себя...слышала как разговаривал он и моя подруга...опять злость...спит он блять так....ага конечно...
Хотелось зайти в комнату и изговнять всем присутствующем настроение...хорошо что не сделала...о серьезных вещах разговаривали...все бы испортила...
Потихоньку исправляюсь...пора уже

Что значит красота...
Со временем сложился некий образец красоты...
Рост, вес и самое главное это лицо...неудачный фейс...пиши пропало...фигурка твоя отличная не поможет тебе. Так к чем я всё это виду, все чаще начала слышать от знакомых или даже незнающих мне людей о том что я красивая...
Не знаю что такого находят во мне...маленького роста, не сказала бы что и фигура идеальная...лицо обычное, только глаза выразительные.
Может я просто чего то не вижу что видят другие...а как тогда спросить? подумают что на комплименты напрашиваюсь...а мне этого мнения в свой адрес совсем не хочется...
Так еще ко всему тому большинство говорят что я красивая...на моей практике, где не прически, не украшений, ни как я одеваюсь не видно, странно не правда ли...
Попыталась прислушаться как работники называют других девушек-женщин...что удивило...ни разу я не услышала в их сторону те слова которые говорят мне...
Да приятно до безумия...но есть ли так на самом деле...или это всего лишь привычка так называть новеньких девушек...
Пока все это для меня останется всего лишь моим раздумьем.

Девушки...ужасная натура...почему все так сложно, почему не могу успокоиться, читала предыдущие посты и что увидела...первая стадия - разочарования, вторая стадия - ревность, третья - влюбленность...
А что же тогда сейчас...хм?
Что травиться во мне?
Почему я не могу спокойно сидеть на месте?
Да, нравиться...да безумно...НО, что выходит в итоге...флирт на стороне...
Сердцеедка?!
Как понять...как остановить саму себя...моя импульсивность сильнее моего сердца и разума...
Опять началась учеба, опять взгляды проходящих парней...и мне это безумно нравиться...
Сладкие фразы в мой адрес...подпитывают меня...я могу спокойно ходить под ручку, или что бы меня обнимали за талию, гладили по волосам...и даже целовали в шею...а как же ТЫ?
Неужели я добивалась тебе просто из-за интереса...
Когда мне сегодня друг предложил поговорит с тобой...отказалась...да даже сама не поняла почему...дура...потерять ведь могу...сознания приходит на пару часов, а потом снова эйфория от мужских взглядов...
Раздражала девушек своим поведением...ну как раздражало...просто уводила прямо на их глазах
Посмотрела на себя в зеркала и увидела те самые глаза...опять хищницу включила...зачем только...

Судьба...
Не куда не уйти от нее...если не он, то кто?!
Это был самая лучшая ночь.
Раньше мои дни были обычными...серыми, скучными, иногда из серых будний меня вытаскивали мои подружки и делали вспышки,которые к сожалению быстро гасли, моя жизнь была как раскраска...только новая...совсем не изрисованная яркими красками...а всего лишь начертания контура.
Но все изменилось...
Появился он, он терпит все мои выходки, смеюсь ли я плачу или злюсь.

Приезжать к нему стала просто необходимостью, это как глоток свежего воздуха, да...раньше ,признаюсь, приезжала только ради секса...
Сейчас же такого нет...мне просто нравиться как он меня гладит по волосам, как прижимает и целует, как аккуратно, кончиками пальцев водит по моей шее...как берет меня за руку, как заглядывает в мои глаза...
Постоянно были вместе, болтали...игрались...кусались...
Иногда игры перерастали в недопонимание...много раз обижалась...отсаживалась от него...без конца снимала его шапку с своей головы, швыряла в его сторону и отворачивалась...пытался загладить свою вину...ну я же гордая...не буду тут же сразу на шею кидать...так оказывается он тоже, тот еще...раза два попытается извиниться, а потом все...надоедает...или просто знает, что ни куда я от него не денусь...
Был сильный психоз с моей стороны, помню как швырнула зажигалку об стену...
-И что это было?
-Ничего
-Так ты еще и зажигалку швырнула, глупая что ли!
-Глупая, а потому что меня слушать нужно!!!
Отвернулась злая очень, глаза похоже налились кровью...берет меня силой пододвигает к себе...целует, сопротивляюсь...расслабляюсь...сдаюсь...
Может я даже взбесилась из-за того что он не знал мой день рождения...а я ему всячески намекала...
Сейчас понимаю, что такая сильная эйфория...прощу если даже имя мое забудет...
Раздражал меня специально...пересчитывал сколько и в какой позе жарил, заорала, влепила пощечину...общий друг задал вопрос
-ревнуешь?
-ревную...
мне было совершенно наплевать на всех, чувство лезли из всех щелей...пусть знает...не сдамся...я буду добиваться тебя до конца...
Дальше страстные поцелуи...платоническая любовь не для меня...нежно прошептала на ушко
-хочу тебя
-ммм чего? чего хочешь?
-тебя дубина!
Вот как всегда, испортит настрой...
Остались вдвоем
-Ахахаха, Вов я уже не хочу...
-Ой да ладно тебе, иди ко мне
Опять же растаяла в его руках, было темно мы не видели друг друга...а только ощущали...
Потом случился, то о чем я боялась ему рассказать все 3 месяца.
Попросил сделать одну вещь...которую я в принципе не делаю...раньше игрались, он склонял мою голову, а я всячески уворачивалась и смеялась...
В этот раз он сделал это немного упорнее, перед глазами промелькнул тот случай, слезы потекли сами собой...он почувствовал это...начал спрашивать что случилось...рассказала...слезы покатились еще сильнее...прижал меня к себе...целовал меня...спрашивал почему молчала...
-надо было сразу рассказать
-нет
-убью, покажи...убью эту суку
-бог его накажет
-Оленька, маленькая девочка моя...
-все хорошо
-тварь, гнида, таких убивать нужно...
-не надо
-я дурак Оленька, прости
-не вини себя ты не знал
-Оленька, прости меня
После этого разговора, опять загорелись, даже играли в игрушку, не кому я так не открывалась, мне казалась что я снимаюсь в немецком фильме для взрослых. Из глаз сыпались искры...
После начинаем одеваться, хотел меня прижать, оттолкнула
-Что такое?
-Вов, нам пора остановиться
-Зачем? Почему?
-Уже пол года прошло
-Это же хорошо
-Я ни чего не вижу тут хорошего, ты мне нравишься...сильно нравишься...
-Я знаю
-Я тебе ни когда об этом не говорила, от куда ты можешь это знать...
-Чувствую, я плохой парень
-Ну и что...мне нравятся плохие
-Всем девушкам нравятся плохие, а потом они находят хороших...
-Не в моем случае, а я? я тебе нравлюсь
-Я говорил тебе...
-Скажи еще раз
-Нравишься сильно...очень сильно, твоя фигура, лицо...да всем
-И пьяной?
-И даже трезвой
-И даже если в умат?
-Даже
-Вов, все равно...нужно все остановить, я боюсь...
-Чего?
-Я влюбиться могу
-А может уже?
-А может и уже...
-Маленькая моя
-Я боюсь обжечься
-Не обожжешься, я ни когда тебя не обижу...обещаю
После нужно было ехать домой у подруги уехала кукушка, вела себя отвратительно...
Я высказывала свое мнение, собиралась даже разок треснуть, что бы мозг на место встал...
Он всячески останавливал меня...знает уже что характер взрывной
Поехали вместе до метро...обнимал целовал...думал над чем то...проводил до турникетов...по дороге стояла бабушка с тяжелой сумкой, без разговоров взял сумку в одну руку и поднял на верх...в эту секунду взяла безумно гордость...таким гордиться можно...вот это мальчик...он мой!

Приехала домой, легла спать, проснулась, залезла в аську...а он уже интересуется как я...
Неужели это все случилось со мной...спасибо вам...

Вот и наступил новый 2012 год, что он мне принесет в этом году...остается только догадываться.
Что же попытаюсь вспомнить все что происходило у меня в голове.

31 декабря.
Проснулась в 8 часов утра, с отличным настроением. Собиралась...сердце бешено стучалось.
Узнала что подруга еще спит...значит поедем позже настроение из сто процентного упало до 60%.
Потом новый поворот событий мальчишки еще не собрались, получается еще позже поедем настроение 30%.
Зла не хватало...ну все как обычно...почему ни кто не может собраться во время, а ведь за спиной еще уйма дел. Раздавила бутылку шампанского, настроение немного приподняла да поехала.
Ну что же добрались до дачи в 4-5 часов вечера, ох вся эта суматоха, приготовь, помоги, сделай то, сделай се, да и остальные посторонние мне девчонки не очень то хотели помогать. Поковырялась на кухне плюнула на все это да и каким то образом очутилась в бани с подружками и рюмкой водки в руках. С кем пила я там точно не помню.
Потом накрасила девчонок, сама нарядилась, зашла в зал где все сидели уже провожали старый год, увидела множество глаз уставленную в мою сторону...хм...ну что же смотрите...сделала глазки стервы и красивой походкой дошла до своего места.

00:00:00 1.1.1012г.
Новый год не ощутился.
Видимо из-за того, что дача, там вечная пьянка...
Позвонила мама...поздравила меня...я расплакалась, ну что же бывает, слезы радости...
Дальше пили, танцевали.
Зачем то начала кадриться к одному парнишке...ну а что...он хорош собой...
Сидели болтали смеялись, поднимаю я глаза и что вижу через стол сидит он, с двумя девчонками, и тоже тесно общается с одной из них. Взгляды скользнули...такое чувство что все пошло в замедленном действии звук пропал...в размазано кроме него...хитрая ухмылка с моей стороны и снова привет Костя...мммм...как ты умеешь, переглядывались постоянно и делали друг другу по больнее...испытание кто первый подойдет и от души треснет.
Опять танцы тут меня оцепили два парня... ну что же зажжем первый этаж парнишки!
Тут один говорит - не, не надо, эта Вовина!
- А, ну ок!
После этих фраз охренела немного выпила еще какой то дряни, опять пошла танцевать, но уже ни кто ко мне не клеился, блин в принципе обидно! Как собственность какаето.
Потом упала спать к своему любимому...подруги говорили что мы так мило спали...оуууууу видеть бы это с стороны. Проснулись и дальше продолжения банкета...не помню сколько выпила начала выебываться на него. Подошел с другого конца комнаты начал меня слушать, мы смеялись...незнаю зачем поставила стул уж очень близко к нему...взяла его за руки...что говорила не помню...помню только его глаза...потом поцелуй потом зачем то резко встали...завела. - Так, так, так Оленька, а это нужно обговорить!!! Взял за руку кувыркаясь по стенке дошли до цели, там моя подружка, быстро подала знак что бы она вышла, ох как я люблю ее!!! Ну что же секс 1,2,3...о боже я больше не могу...-может хватит? - подожди немножко Оленька! - Ты как только что с армии вернулся! - Просто накипело!
Друзья за дверью его подбадривали еще, ахахаха очень забавно было. Таких бы друзей каждому.
Потом играли в поцелуи...мммммм...как же это...я поцеловала каждый миллиметр его губ...как только отрывалась, видела как он улыбался, эта была забавная игра, целовать до тех пор пока напарник не сдержится и не поцелует тебя в ответную.
После я боялась что он не будет ко мне подходит...почему так всегда? он боится что подумает другие? да плюнь ты на них!
Позже стояли все на кухне он подошел и демонстративно поцеловал меня, ахахаха, даже в краску вогнал, я тут же развернулась и ушла.

00:00:00 2.1.2012г.
Пили плясали он спал в этот момент. Хотелось что бы он тоже был с нами, но что то снесло его с ног и убаюкало спать. Потом друзья наконец то его подняли, уже все залипали решили с подругой пойти спать. Пффф...куда идти спать не известно...взяла подругу пошли спать на кресле...и как некоторые личности умудряться на нем спать. Не получилось комфорт дороже, пришла к ним, он потянул руки ко мне...мне не было принципиально спать с ним...я просто попросила куда нибудь меня впихнуть, уговорил спать с ним, ну что ладно, ладно так уж и быть. На меня постоянно заваливал руки наш общий друг на что мой любимый их постоянно снимал с меня и говорил, что не надо тут свои руки раскидывать. Пришла подружка и что вы думаете мой хороший посоветовал ей лечь рядом с парнем который спал на кровати ОДИН, это как понимать? он хотел что бы я спала рядом, либо просто забыл о существовании дополнительного места?
Ну что же проснулись, посмеялись валялись в кровати...о боже как же я люблю когда он сильно ко мне прижимается с рычанием, а потом нежно целует меня за ушком.
Наконец то уезжают все остальные гости...в доме намного спокойнее, что хочешь то и делаешь.
Ух, опять гора посуды на первом этаже...да что же за люди такие!!!Мыла посуду и материлась...тут все надоело психанула бросила что то в раковину...подошел обнял сказал успокоиться...потом домою...ну да конечно...и опять же кто же домывать будет я да Катя. Странные остальные все девушки...не готовили...не убирались...и после себя даже посуду не помыли...да уж ну и бабы! Сказала об этом ему, он лишь ухмыльнулся.
Бах...отрубили свет, я домываю посуду, он все вертится как лис около меня...хм...да я похоже поняла что тебе нужно...помыла посуду начинаю идти на второй...остановил...- Оленька...я расстроен...не хочешь пожалеть меня...- Ах, да конечно (подошла обняла, похлопала по спине) все будет хорошо! - Не,не так - все отстань, я по другому не умею... -ну и ладно пойду я спать. Так так так вот это совсем не катит!!!Отопления нет...холод...залезла к нему нему...смеялись...я рассказывала как мы смеялись над ним...начал приставать...-вот знаешь что?!! - что? -как чет надо так сразу обнимаешь целуешь, а так...- что так? - да не важно... - ну как знаешь...и что же опять секс, но уже не такой как был вчера...его слова были как желанием - вот щас хорошо, но было бы лучше если бы щас пиво привезли...в ту же минуту въезжает машина, друг приехал с пивом...быстро встал оделся и ушел...такой обиды еще не было на него ни когда...потом все осмыслила...приехала бы моя подруга с тем чего я так желаю тоже бы встала да побежала ее встречать.
Была романтика ужин в кругу друзей при свечах...напились наелись.

00:00:00 3.01.2012г.
Ну все щас и спать можно пойти...не тут то было...спать то я пошла...но одна...а три друга всю ночь слушали музыку...врывались ко мне в комнату...и орали...проснулась одна в холодной кровати...стало обидно...что так и не пришел ко мне...уснула опять...проснулась он в моей комнате бродил искал телефон, высказала на счет того что все они уроды.
Решили уезжать сегодня...собрались и тут с низу спрашивают останемся ли мы еще долго ломалась...потом решила взять всю инициативу на себе решили остаться с Катей.
Мой хороший уезжал...не хотелось вериться...и тут...о чудо...он остается...
Дальше продолжали праздновать играли в игру, смеялись смотрели бригаду он сразу как только мы пришли в баню меня обнял потом кормил меня, игрался со мной, все опять было забавно.
Ходили в баню вдвоем он делал мне массаж натирал меня лосьонам. Заметила то, что он оказываться стесняется ходить в нигляже при посторонних, значит ко мне уже привык, еще один плюс в мою копилку.
Дальше я лопала конфетки он у меня их отнимал, кормила его ими при помощи губ, тоже забавно было.


00:00:00 4.01.2012г.
Ушел спать, следом я за ним. Пришла к нему в комнату залезла под другое одеяло...проснулся пододвинул меня к себе, попросил массаж, сделала. После обнимашки, целовашки, снова секс, потом еще и еще...выдохся милый, а я не могла успокоиться, предложил успокоиться на 2 часа...согласилась, в итоге уснули до утра...разбудили...попросили собираться...опять лежали целовались...он ушел скоро вернулся...замерз малыш, опять лег, ну что же время согреться, а потом опять же...ну честное слово долбанные кролики. Сказал о том что хочет нежностей, без проблем...дала всю ласку что есть...расслабились.
Ну что же после покушали, убрались, оделись да и поехали.
Около станции нежно попрощались...
В голове завертелись мысли...думает ли он о бо мне так как думаю я о нем...
Думаю скоро решусь спросить...а пока пускай это будет моими всего лишь мыслями...

Ну что же вот и подходи этот год к концу.
Были взлеты и падения, была радость и разочарование.
Ни хочу ни о чем жалеть, то что произошло в этом году...это судьба...значит так надо было...испытание времени.
Хочу сказать большое спасибо моим родителям...
папа...спасибо что защищал меня, за то что ты научил меня не сдаваться, добиваться целей идя даже по головам.
мама...спасибо тебе за тепло за ласку, спасибо за то что ты научила меня не врать, а на прямую говорить четко свои мысли.

Спасибо моей подруге...
Катенька, за этот год, ты не разу меня не подставила...ты всегда поддерживала меня в плохую минуту...честно сказать...я еще ни разу такого человека не встречала. Я верю в то что ты мне послана судьбой...забыть о всех плохих качеств предыдущих подруг...

Спасибо всем остальным друзьям и знакомым...если бы не вы...мои вечера проходили скучно и не интересно с грустью на лице.

Спасибо моим недругам...вы научили меня быть сильнее.

И тебе спасибо, Вова, ты заставил меня снова поверить в прекрасные чувства...что могут возникнуть между девушкой и молодым человеком. Знаешь...я думаю чудеса сбываются...в том году, когда куранты пробили ровно 12 раз...я попросила о том, что бы судьба мне подарила лучшего мужчину...так знай...это ты!

Спасибо всем всем все!!!
Я желаю всем вам, что бы вы поймали удачу за хвост и не отпускали ее на протяжении 2012 года!!!
С наступающим!!!

Почему все не бывает так просто? Почему ни кто не может придти к общему мнению? Опять бардак.
Новый год на кануне, а мы до сих пор... все как маленькие дети не можем придти к общему правильному мнению.
Мои нервы раскалены до предела...фразу "хочу"..."не хочу" перемешались в моей голове.
Хочу вместе со всеми, хочу что бы весело было, хочу что бы был полный состав всех родных придурков.
А что выходит...
поехать на квартиру? остальные друзья скажут что я кинула их...
поеду на дачу?...тоже обижу друга.
Сейчас хочется только одного...забиться в маленькую норку и ни носа от туда не вытаскивать до 2012 года.
Нужен человек который должен меня взять за руку и сказать молчи я все сам(а) решу, без твоих соплей...и даже если я буду отпираться, закрыть мне рот рукой...

Я по моему вчера себя такой дурой выставила...
Зачем написала по поводу нашего похода то ли в мюзикл то ли в театр.
Он тупо пошутил, а я наивная девчонка поверила...мне сейчас напомнил этот случай как один мой знакомый издевался над моей бывшей подругой...и в итоге она влюбилась в него...она начала верить в его сладкую ложь...а он просто смеялся над всей этой ситуацией.

В предыдущем посте я написала о том, что он просто напросто не вспомнил, что обещал...а через некоторое время вспомнилось только предложение пойти на мюзикл.
В тот день он плюхнулся ко мне с улыбкой предложил сходить...но я сразу же начала оглядывать по сторонам...нет ли кругом подвоха и что я увидела как раньше мне показалось то один его друг смеялся над видео, а другой просто косо посмотрел а потом заулыбался...
Да до меня только сейчас дошло то что ни куда он меня вести не хотел это просто прикол...кому будет интересно посмотрит "Южный парк - Мюзиклы"...
Но странно одно, он мне мультик этот скинул на стену...это знак дать понять что..."Оленька да я же пошутил, сама подумай, да куда мы с тобой можем пойти???"...или просто решил повысить мне настроение. А с другой стороны он не смотрел этот мультик...мы вчера одновременно его просматривали...но понятное дело что в этом мультики такие приколы, что его друзья ему могли сами все это рассказать...да еще в таких красках, а он потом решил посмеяться над мной...тем более слово то такое...мюзикл...обычно парень просто гулять зовет...в кафе в кино...все примитивно у них...а тут мюзикл...ага ну да!...конечно...не верю уже...прости...

Хм...
он опять мне пишет первый...рассказала что я натворила...посчитал сумасшедшей.
Так как алкоголь до сих пор плещет в крови решила написать про театр ну или мюзикла, да какая к черту разница.
Ответ был очень неожиданным...не помнит...хах...да в принципе привыкла...даже обиды нет...только один смех...начал спрашивать когда звал...долго ломалась...потом рассказала, назвала склерозником.
И что?...еле-еле вспомнил...
В принципе после такого даже идти ни куда не хочется. Зачем напрягать мальчика, если не помнит...значит не было важно...ахаха а я то наивная дура, размечталась, что все отлично, что наконец то одумался...начал чувства свои проявлять...
ничего нет и не будет...врятли...просто алкоголь... я тоже могу такого наговорить по пьяни... что можно и жениться на мне.
А может и серьезно пора заканчивать мне всю эту историю и с 2012 года... начать новую жизнь...
Господи помоги...

Похоже я сдалась...

То ли идет очень сильное двуличие, либо просто я понемногу учусь мыслить трезво.
Пока шла до учебы, все осмыслила, постаралась сделать себя нейтральной стороной.
Нужно научится успокаиваться быстро и вовремя. Когда эмоции накалены до предела, мы просто не можем адекватно оценивать сложившуюся ситуацию и рационально мыслить.
Нужно не искать виноватых а полностью ощутить ситуацию на себе. Разберем ее по деталям.
1. Аня знала с самого начала, что в клуб она пойдет с всеми ребятами, но не удосужилась рассказать нам об этом.
2. Естественно нам ни куда не захотелось ехать
3. Получается что она уже в 6-7 вечера договорилась с ними.
4. Нас ни куда не позвали сами ребята, да нас потом позвала Аня туда к ним, но если бы мы не позвонили...позвонили бы они нам с таким предложением?!
5. Допустим позвала, опять же но...позвала она, а не они...она там гость и то что она позвала ничего не значит и не решает. Не кому обузой не хочу становиться, не позвали, ну что уж теперь делать...
6. И вообще обе стороны виноваты...главное суметь понять свои ошибки...

Еще задумалась над тем что нужно отучаться от права быть собственницей...
Фраза "Ни кем они нам не являются...и они имеют право общаться так же и с другими девушками, так как с нами".

Сегодня поговорим и все обдумаем в спокойной обстановке, я попытаюсь сдержать свои эмоции под контролем.

Проснулась я сегодня с глубочайшей болью в голове, в душе и с пересохшим горлом...
И что я увидела во круг себя?! Кругом меня полнейший бардак, все мои футболки раскиданы в разные стороны...начала размышлять...зачем мне в 7 часов утра нужна была майка?! Ведь рядом с кроватью лежит мой пеньюар?! Ни хотела одевать...чушь...ничего не складывается...
Сбрасываю с себя одеяло...и...о Боже...да какого хрена!!!Почему я сплю в его футболке?!
Можно сказать что эта футболка лежала ни одна из первых...но зачем...вот дура, я же обижена на него и нафига тогда одела?!
День вчера начался с мысли, ах как же хорошо, скоро я пойду в кино, мне обязательно напишет подруга и скажет о том, что "собирайся! нас эти придурки заждались"...пффффф наивная девочка не так ли?!
Все вышло опять не по моему плану...ну что ж...опять разозлили этим!!!Я маленькая капризная девочка и когда что то не по моему, я начинаю топать ножками и трясти кулочками...
Ладно, вечер на подходе...а сидеть дома и протирать штаны я не собираюсь...пошли гулять, сухая суббота...не, не слышала. Выпили ликер, мало...спидометр зашевелился где то внутри меня, нужно продолжать.
Опять споткнулась об удачу...мне пришла стипендия, так еще походу премия, ну что подруга гудим?
Пошли в SПБ, сидели болтали.
Решили рискнуть позвонить подруге Анне, ах да перед этим она звонила нам и предлагала пойти в клуб вместе с ней и еще...хах...как думаете...с этими полудурками...,позвонили и все...разом все рухнуло в один миг...она там где ходим все время мы...она общается с теми с кем общаемся мы, да чёрт побери это моё, руки прочь!!!
Какого черта она вместе с ними, а не мы? Это не по моему!!!В этот момент хотелось разнести бокал, остановилась, выдохнула, обдумала свое действие...успокоилась.
Суки! Не понимаю, нефига, почему не мы, а она...
Зла на нее ни кого не держу, я просто не доверяю...девушка она и есть девушка...хитрое красивое существо...
Я ощущаю опять себя девочкой на одну ночь...привет...налей...постель...пока?!Нет нет нет милый мой, теперь ты уж ни как от меня не отвертишься, я не разрешу тебе так со мной обращаться...а если ты не умеешь? так я научу...не волнуйся милый...


Походу у подруге снесло крышу...хотела приехать туда к ним...нет малыш, плохой вариант, да ты заставишь их понервничать и застанешь в неловком положении...но в этом твоя победа и заканчивается...а сколько будет мыслей у них в голове или может на языке одному Богу известно, уверена только в одном...уедем с проигрышем.
Я сделаю для себя выводы, а потом при удобном случае скажу все это тебе, мой сладкий мальчик.
Мысли закрутились все сильнее, гнев лез из всех щелей...окружающий смех во круге и атмосфера веселья превратилась в ад. Хотелось встать и заорать...заткнитесь...дайте обдумать все...суки...ненавижу...
В ход пошла самбука, водка, вино...
У подруги возникли идеи взять и отомстить..."а давай тоже в клуб махнем"...да зачем? Что и кому мы этим докажем...это уже не месть какаето, а просто психологический ход для самой себя.

Остались дальше сидеть в баре...ничего не хотелось...
Подружка начала проявлять свой шарм ко всем ближайшим столикам...одернула ее...
Дальше смутно помню что происходило, было только одно...бесили парни за соседним столиком...и так настроение не айс...а тут еще вы...
после принесли за наш столик два мороженного, официантка покосилась на соседний столик...-это вам за счет этих молодых людей...
Так в принципе и завязался разговор...смеялись веселились...отрывались...забылись...время промелькнуло мгновенно...
Предлагали пойти в кино на "Миссию 4", эх как это не печально, не можем, обещали этим полудуркам своим...а может ну их... и сорваться...время покажет...и все расставит по своим местам...но произойдет это позже, а пока...аха...скажу пока.

Сегодня только 16 декабря, а я все жду как маленькая девчонка Нового года.
Хочется этой предновогодний суеты, покупки, беготня, обдумывания каждой детальки в своем наряде.
А еще этот праздник творит реальные чудеса, у людей просыпаются самые прекрасные чувства, все доброжелательны, счастливы и пытаются одарить своим счастьем других, ни кто в эту ночь не останется без внимание, разве это не чудо, мы перестали замечать элементарного...жаль.
А еще этот день для меня считается самым романтичным, мальчики и девочки признаются в своих чувствах, хотя странно вроде как 14 февраля нужно кричать о своих чувствах, а может все из-за 100% настроения + алкоголь, вот и развязывается язык.
Сразу вспомнила свою романтическую историю на НГ, хотя она и длилась каких то 10 минут, но все же отпечаток в моем воспоминании остался...
Мы стоим, над одним единственным фонарем, идет сильными хлопьями снег и все блестит и сверкает. В это мгновение мне казалось, что весь город затих для нас двоих. Немного хмельные то ли от шампанского, что так удачно ударило в голову, то ли от друг друга.
Он говорит мне искренние и важные слова, протягивает синюю коробочку, открывает ее и вуаля, там лежит прекрасные серебристый браслет. Щенячий восторг с моей стороны, протягиваю руку, одевает браслетик, обнимаю, целую.

А что же будет на этот Новый год?!
1. Нет снега...не будем же мы фейерверки в лужи вставлять или в глину?
2. Опять эта суета, где отмечать, есть одно предложение, а в друг все обломиться?
3. И мои финансы поют романсы
Но я верю в лучшее, чудо новогоднее всегда случается.
Про другое я вообще говорить не хочу и что то задумывать, я уже и так много чего знаю наперед и мне этого достаточно, одно только жаль, что бы я не чувствовала к парню, не смогу сказать это ему...

Эх, будь что будет, как говорит мой самый любимый закадычный друг "Поживём увидим".