Уеду или рехнусь. 

Полная потеря самоконтроля: катаю истерики, напиваюсь в хлам, просыпаюсь в непонятных обстоятельствах, вокруг взрываются лампы, ломаются телефоны и весь мир бьется током. Кто-то проник во внутрь и бессовестно сломал замок на ящике пандоры, бросив меня разбираться с выползающими оттуда демонами самостоятельно. Мне не страшно, просто у любого джедая должен быть наставник, а меня в очередной раз, выбросили в большой мир, будто я по умолчанию знаю что делать. 

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях. 

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

И когда-нибудь я найду тебя.

Очень хочется выть, плакать, валяться на полу, зарываться в одеяло и прятаться от этого гигантского мира. Когда загадываешь желание думай о всех возможных вариантах его исполнения. На тебя не может просто так свалиться признание, деньги и широкая огласка, так что для начала ты получишь много работы,ответственности и отсутствие времени, как следствие. Будь готов к тому,что тебя не поддержат и не поймут на первых этапах и единственное чем ты будешь заниматься это непрерывным доказательством аксиомы "я не верблюд". Приготовиться к тому, что единственным способом вытащить тебя гулять или тусоваться станет взять тебя за шкирку и утащить с собой. Возможно придется всей толпой приехать к тебе на работу,помочь закрыть её и утащить пить кофе или поздно ночью выдать платье из своего гардероба и заставить идти на транс. Приготовься, что далеко не все готовы на это и что это значительно прибавляет фильтров всем твоим возможным ухажерам,ведь зачем напрягаться ради телки помешанной на своем деле если вокруг столько вариантов попроще. И все равно ты обязательно всё сможешь.

Счастье не в деньгах, а в том, как их потратить.

Доказать себе, что я не верблюд. Поверить в свое право на существование здесь, сейчас и именно такой. Я хочу сохранить этот блеск в глазах, не превратится в загнанную лошадь и вскарабкаться наверх. Наконец-то я смогла ответить себе на вопрос "зачем?". Во мне есть непреодолимое желание делать то, что мне велит делать импульс, вот здесь и сейчас, и если мне хочется через неделю отправиться за 1000км отсюда, то я должна иметь возможность это сделать не особо напрягаясь. Мне не сдались новейшие телефоны, ахренительные иномарки и виллы, мне хочется просто делать то, что мне велит моё сознание. Не выживать, а жить, вот чего я должна добиться. 

Когда нервничаю, начинаю болтать без остановки, крайне странное чувство для человека, который молчит 80% времени. Достается абсолютно всем, кто попадает в радиус доступности, надо отметить, что интернет сильно расширяет этот самый радиус. Я несу полную ахинею, порою я даже не слышу ответа, потому что мой внутренний диалог достигает такой скорости, что мне закладывает уши. Спать невозможно совершенно, кажется, что адреналина, который я вырабатываю, хватит еще на пару суток непрерывной работы. На подобных подъемах сил я периодически сворачиваю горы, а потом еще сутки прихожу в себя. Очень хочется не выплескивать этот поток на других людей, но боюсь что меня просто разорвет. Да простят меня пострадавшие. 

Все работает правильно - это когда на твои мысли вселенная отвечает мгновенно. Домедитировалась.) 

— Помнишь старый мультик про койота, который гонялся за птичкой? Там койот несётся по вершине хребта, добегает до обрыва и ещё некоторое время продолжает бежать, а потом вдруг смотрит вниз и обнаруживает, что бежит по воздуху?
— Ну?
— Знаешь, — говорит он, — мне всегда было интересно, что было бы, не посмотри он вниз. Оставался бы воздух всё таким же твердым, пока он не добежит до противоположного края? Я думаю, оставался бы, и ещё я думаю, что со всеми нами происходит то же самое. Мы устремляемся вперёд, через обрыв, не сводя глаз с тех вещей, которые имеют значение, но потом нечто — какие-то страхи, неуверенность в себе — вынуждает нас посмотреть вниз. И тогда мы понимаем, что бежим по воздуху, нас охватывает паника, и мы разворачиваемся и сломя голову несёмся назад. А если бы не смотрели вниз, то просто перебежали бы на другую сторону. Туда, где находится то, что имеет значение.

Джонатан Троппер, «Книга Джо»

    На одном таланте далеко не уедешь, любит мне говорить мама. Талант не пропьешь, но с ним можно спиться. Еще пара-тройка подобных простых истин о которых мне необходимо помнить. Чтобы въехать в новое дело мне всегда хватает моих заводских установок, я без проблем и усилий врубаюсь во все новое, пользуясь тем, что у меня есть, а именно мозгами. Порой меня спасает умение вовремя состроить глазки или сыграть дурочку. Если оценивать трезво, то с этой точки зрения процентов 70% моей жизни прошли без особого напряга, кроме тех случаев, когда мне действительно хотелось устроить себе запару. Так я закончила школу, не напрягаясь ради безупречности аттестата, ведь зачем, если я могу пролистать нужные главы за 15 минут до экзамена и сдать на 4? Так я отучилась в институте, большинство курсовиков сданы "за красивые глазки" или сделаны прекрасными однокурсниками, за что огромное им спасибо, всегда и все экзамены я готовила в последнюю ночь или за пару часов до входа в аудиторию, сочиняя, на ходу ответы из знаний, что хранятся в моей голове я неизменно сдавала на 4, никогда не напрягаясь. Единственное над чем я трудилась - это диплом, да и то можно было сделать куда больше.                                                                                                                               Итак, я - феерический раздолбай и мне очень тяжело это признавать, я поднялась до той ступени, когда больше не прокатывает и мне приходится днями напролет глотать информацию на тему "как это сделать". Я сижу над подборками мебели, сопоставляю предметы интерьера вместе и вычисляю свои фейлы, я читаю про технологии возведения декораций и про то, как презентабельно слепить из говна конфетку. Читаю про разные техники рисунка, про то как разговаривать с заказчиками и пытаюсь смотреть их глазами и мне страшно, когда я представляю сколько еще фейлов меня ожидает на пути к вершине. Когда работаешь в коллективе, ты не думаешь обо всем этом, потому что у тебя есть куча людей, которая думает за тебя и только когда доползешь до ГАПа (главный архитектор проекта) тебя догонит масштабная ответственность за каждый твой шаг и подпись, а так же за все те косяки, которые создали идиоты вроде меня, Когда же ты встаешь на тропинку частной деятельность, ответственность нависает над тобой сразу. Тихонько она подходит к тебе со спины и начинает разбирать по кирпичикам стену твоей самоуверенности. Ты в силах её заметить только когда она снимает последний слой с фундамента. Тут-то тебя и накрывает за все и сразу, главное устоять на ногах.                                                                                                                                       Знаю только, что это затягивает, я усилием воли отодвигаю остатки своего максимализма на задний план и говорю себе, что непременно смогу прыгнуть выше головы, иначе зачем было начинать? Я выбрала тропинку не из легких, но должна идти по ней уверенно и с гордо поднятой головой. 

Мне так нужно обнять твой голос руками.
Молчать, считать руками родинки,
Слушать дождь на подоконнике,
Забыть, кем являемся просто мы сами.

Услышанные случайно строки, ноющей из колонок девочки, откидывают назад. Вспоминаю ощущение тишины в голове, двухцветные глаза и руки заряжающие спокойствием и теплом. Знаю, что ты всегда наблюдаешь и точно понимаешь, что со мной происходит. Просыпаться без тебя тоскливо еще хуже просыпаться не с тобой. Сводя воспоминания воедино, понимаю, что я толком ничего не знаю о тебе. Знаю набор предпочтений, привычек и случайных фактов, знаю, что ты не подпускаешь ближе и это не случайность. С ужасом ощущаю, что ты излучаешь нечто безумно родное и манящее, что-то чему я не в силах противиться и я веду себя, как безмозглый мотылек, бьющийся со всех сил о стекло светильника. 

Стою посреди пустой улицы и наблюдаю как метель поглощает высотки. Кажется что вот еще немного и не останется ничего вокруг, мир исчезнет за этой белой пеленой, останется только холод и пустота, что-то родное и холодное проскальзывает в этом состоянии. Когда холодно, ощущаешь каждую частичку своего тела, чувствуешь себя единым целым, человеком изо льда, которого ничто не может потревожить, метель непременно защитит тебя или поглотит, как те высотки, тут ты уже не решаешь . 

Боже, если ты есть, храни моих близких. 

Это невероятные люди с бесконечным пониманием и неимоверным запасом тепла, пусть мы ругаемся порой, но мне всегда есть куда опереться. Побереги их, от всех и от меня особенно, ибо я слишком часто втягиваюсь в идиотские истории, гонимая своим эго и самоуверенностью. И позволь мне в тысячный раз стать лучше и умнее, иначе крышка. 

Если тебя всё же нет, то я сделаю всё сама. 

Все существа, которые вам нужны непременно найдут вас самостоятельно, никогда не сомневайтесь в этом. Нужные всегда где-то рядом. 

Так несколько лет назад меня нашла моя собака, она ныла и скулила, пока я не забрала её себе. То был щенок, который не подходил ни к кому, которому посчастливилось родится на свет по нелепой случайности. Существо странной наружности с длинным телом, глазами на выкате и короткими лапами. Помню как у нее разъезжались лапы, если ее поставить на паркет и как она не спала, пока не ляжешь рядом. 

Сегодня я пришла домой и заняла горизонтальное положение, где-то что-то пошло не так, я не рассчитала свои возможности и силы покинули меня в одночасье, забрав с собой неубиваемый иммунитет, ко мне пришла мысль о том, что жить не хочется, что всё бессмысленно, заглянув в зеркало я увидела иного человека, кажется я цвета поганки, а в глазах сияет пугающая пустота. Итак, отшатнувшись от своего отражения я упала на кровати и решила никогда с неё более не подниматься. Моя собака не отходит от меня с того самого момента, она долгое время лежит рядом, не двигаясь, потом встает, толкает меня холодным носом и куда-то убегает, там она рычит и бегает в пустоте, сбрасывая с себя излишки энергии я возращается ко мне. Я не знаю как она это делает, знаю что с каждым её приходом мне становится легче. Я знаю только, что это не просто собака - это настоящее чудо, не знаю кто ещё может меня так почувствовать. 

Цвет глаз возвращается, но гравитция всё еще невыносима, но всё пройдет, я знаю, что я не одна. 

Закрыть ноутбук, выключит телефон, сесть, скрестив ноги и вдохнуть поглубже. Почувствовать каждый сантиметр себя снаружи и внутри, ощутить как воздух проникает в организм, как кровь разносит кислород, как очищаются мысли. Где-то внутри река, с бурным течением и множеством порогов, глупо пытаться её контролировать. По ней можно сплавляться, возможно построить на её берегу ГЭС, пусть вырабатывает энергию. Глупо ведь не пользоваться своими ресурсами, если в тебе заключено множество сил их необходимо использовать, главное не забывать об экологичности методов, тогда всё получится и я смогу зарядить не только себя, но и помочь тем кто рядом. Главное не увлекаться и помнить, что всё же я сама и есть свой единственный центр и точка опоры, можно подпускать людей, но глупо рассчитывать, что они останутся с тобой.

А воды на всех хватит, пусть пьют. 

"Мама, я скоро уеду на проект на месяц!", радостно заявляю я прямо с порога квартиры, я привыкла, что все очень волнуются, когда делаешь подобные вещи, потому последние несколько лет стараюсь сообщать заранее. Я свечусь от счастья и с широкой улыбкой объявляю это на весь дом, а в ответ тишина. Повторяюсь: "я уезжаю на месяц из Москвы, работать, когда точно не знаю, но обязательно поеду", в ответ на меня смотрят спокойно и равнодушно, такими штуками уже никого не удивишь. Хочешь - езжай, кто тебя держит? Так внезапно ты ощущаешь себя полноценным взрослым. Не сумев вовремя затормозить, я упала в пропасть, ловко обогнув ловца я смело шагнула вперед. Даже не помню когда это произошло. Первый раз в жизни я сделала что-то не сомневаясь и не колеблясь и до последнего была уверена в своей готовности. Предположить, что пропасть дна не имеет было более чем невозможно, мне остается только падать в неё бесконечно, разглядывая пролетающие мимо пейзажи и горизонты. Подросток внутри меня ликует, он размахивает руками, бегает из угла в угол с криками: "получилось! свобода!", я же в недоумении, когда это произошло? Мы правда выросли? Незаметно для меня настал момент, когда дети приходят за советом, как к педагогу и наставнику (о_О), они спрашивают, что им делать со своей жизнью и куда идти, они задают вопросы на которые невозможно ответить. Люди, которые мне казались недосягаемо взрослыми внезапно стали воспринимать меня наровне, они со мной разговаривают, работают и советуются. Осознание, что мы не вечны и друг друга нужно беречь ударило мне обухом по голове. Как это могло произойти в один момент? 

За годы переживаний о всякой ерунде я потеряла очень важную часть себя. Такую большую и незаменимую. Она потерялась где-то под горой аккуратно сложенного мной мусора, на полу, там лежит нечто напоминающее мне о том кто я. Эта незаменимая вещь зажигает огонек в глазах, возвращает легкомыслие, можно радоваться жизни, дышать глубоко, слушать то, что нравиться, строить глазки, улыбаться, прыгать и беситься. Как можно было жить без этого?!!! Зачем этот механизм залили черной и вязкой жидкостью повседневности? Где та девочка, что в 16 рванула из дома, не раздумывая? Чтобы найти нужные винтики необходимо было выбеситься несколько часов на танцполе, сорвать себе голос, убить к чертям мышцы на шее и спине, вспомнить какого это быть там где комфортно, даже в одиночестве, вспомнить кто я и куда шла, прежде чем свернула не туда. Спасибо любимой музыке за возвращение к жизни, первый раз за долгое время сегодня я отшатнулась от края моста, подумав о том как мне хочется жить. Свечусь.

Возможно всё, но разве тогда это "всё" чего-то стоит?

 Когда ты просишь у вселенной перемен - она идёт тебе навстречу, преподнося возможности, дальше только тебе решать, что с ними делать. Главное всё не запороть. 

Не знаю кто там сидит и принимает наши желания, но если вдуматься, то этот кто-то чертовски хорош в своём деле.

Просила глобальной революции? -Получай потерю аппетита, полнейший денежный кризис, острую нехватку времени, а так же разлад в личной жизни, захочешь жить - всё переменишь.

 Хотела "настоящего" чувства перехватывающего дыхания от невероятной близости и в тот же момент отдалённости человека, который сносит разум? -Забирай! И пофигу, что у тебя сессия, нету денег, времени и настроения, ведь рядом с ним всё теряет смысл, так же? и не важно, что вы практически не знакомы, да и разница в 5 лет, да и все планы, стоп планы? ахах.

 Кажется ты умоляла уехать отсюда и сменить род деятельности? вуаля - на грани вылета с 3 курса, потери работы еще немного и отношения с родителями потерпят очередной крах, зато в соседнем городе тебя ждёт лучший друг, ждёт уже не первый год. 

Твоя жизнь продолжает разрушаться, а ты ничего не желаешь делать, что бы воспрепятствовать этому? Так может это вовсе не твоя жизнь? В конце концов для чего я тут? Пора всё крушить и строить заново, новая крепости станет крепче, и выше.

Шаг первый. Нужно как можно быстрее избавляться от ненужных людей вовсе от людей?  

P.S. Пожалуй это самый паршивый день святого Валентина из всех, что у меня были и мне хочется наглотаться снотворного и проснуться в пятницу, когда всё будет кончено и все снова позабудут про своих "любимых". Этот день я буду встречать с человеком, рядом с которым я лишь из чувства жалости, я сама себе противна, я себя ненавижу в такие моменты. 

Я тут и только, остальную себя я не ощущаю.

7 февраля 2013

Почти 3 ночи

Я сижу с ноутбуком и книгой в руках,

в голове гуляет хаос и апокалипсис.

Я - никто. 

В такие моменты центр вселенной сужается до безобразно маленьких размеров, до гигантской пустоты, внутри вашего нутра, ваши зрачки расширяются и вы будто чувствуете, как космос падает на вас, как в вашей комнате сужаются стены, как уже невозможно расправить плечи, на которые опустились все те невероятные пустоты сверху, вам хочется закричать, но вокруг ничего, вы действительно ощущаете себя в этом мире? и вы ли это?

Пусть мой истинный возраст на время останется тайной, ведь в самом деле сомневаюсь, что кого-либо это волнует. 

Состояние собственной ничтожности и беззащитности доводит меня до сумасшествия уже который месяц, последние недели единственное чего я по-настоящему желаю - наглотаться снотворного и жить во снах. 

Так ежели мне больше нечего терять, ежели все мои цели единовременно померкли в неясной пустоте, то почему не попробовать начать всё снова? 

Я больше не желаю быть тем, чем я являюсь. 

Я буду себя перекраивать, а этот дневник, подобно запискам сумасшедшего учёного, будет помогать мне отслеживать изменения в моём состоянии.

Возможно в итоге я покажу себя и своё лицо. 

А пока, уважаемые интернет зеваки, любители наблюдать за тем, как рушиться чужой мир, уважаемые мизантропы, добрые феи, толпы, никому ненужных, сочувствующих и людей, которые наивно полагают, что их слова, что-то значат, для человека, который, сидит на другом конце интернет-провода, попрошу вас остаться и понаблюдать, за великой революцией в отдельно взятой голове или же за великим крахом человеческих надежд и идеалов, в самостоятельно развивающемся индивидууме, шоу обещает быть увлекательным, занимайте свои места.