-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Qi_wi

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник PRO_FOOTBOL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.06.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 403




propozitiv.ru - инновационно о заработке в интернете.

У кого волосы длиннее?

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 08:45 + в цитатник
Стоящяю на скамье женщину зовут Xia Aifeng, ей 36 лет, она проживает в городе Шанграо, провинции Цзянси восточного Китая. Рост этой женщины составляет 1.6 метра, но длина ее волос аж 2.42 метра!
 (250x388, 38Kb)
 (250x585, 47Kb)
 (250x337, 30Kb)

Зачем спрашивается такие жертвы? Это же такая тяжесть на голове! А уход какой! Ладно, помыть, высушить, это пол дела....а потом их ещё и прочесать нужно. Не-еее, не нравится мне такой вариант :)


Понравилось: 45 пользователям

Зевайте на здоровье!

Воскресенье, 05 Июля 2009 г. 08:34 + в цитатник
Стойкое убеждение, что мы зеваем от скуки, опровергают американские медики. Невропатологи Нью-Йоркского медицинского центра утверждают, что мы зеваем, чтобы не заснуть. Именно этим они объясняют неудержимое желание позевать, например, на утомительном собрании или лекции.
 (240x180, 9Kb)
Ученые отмечают, что не стоит сдерживать себя, когда хочется зевать. Дело в том, что зевота очень полезна для здоровья. Это отражение древнего инстинкта, существующего у всех животных. Оказывается, зевают даже лягушки. Исследования показали, что при зевке дыхательные пути человека максимально расширяются, мускулы расслабляются, затем наступает короткая, но очень приятная для организма потеря сознания.
Зевание помогает человеку снять усталость, психическую нагрузку, «стряхнуть» стресс, обновить воздух в легких. Кстати, не стоит обижаться на зевающего супруга (или супругу). Зевание — признак того, что с вами он расслабился и отдыхает, ему хорошо.

Дневник школьника :)

Среда, 01 Июля 2009 г. 14:28 + в цитатник
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...



Процитировано 4 раз

Китайское строительство :)

Среда, 01 Июля 2009 г. 12:46 + в цитатник
В Китае рухнул 13-ти этажный дом! Это ж надо же так свалиться! Под самое основание! Хорошо, что дом ещё не заселён был!
А как лежит красиво!.....как игрушечный. :) Представляю состояние людей, которые там кв-ры купили! А состояние людей, которые в соседних домах кв-ры купили!? Потом живи и бойся, что в один прекрасный день и твой дом свалится. Мдя.....
 (450x272, 61Kb)
 (450x277, 60Kb)
 (450x283, 74Kb)
 (450x271, 54Kb)
 (450x334, 62Kb)



Процитировано 1 раз

Вещи, которые пытаются понять мальчики.

Вторник, 30 Июня 2009 г. 23:31 + в цитатник
Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!

1 НОГТИ 10См
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.

. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.



Процитировано 4 раз

Из школьных сочинений.

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 19:19 + в цитатник
Уморная подборка! Обхохоталась :) Можно почитать.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Метки:  


Процитировано 29 раз

Замуж за иностранца?

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 19:03 + в цитатник
Почему многие девушки стремятся выйти замуж за иностранца? Что привлекает наших девушек в иностранцах и чего нет в наших мужчинах?
В основоном конечно привлекает переезд в другой город, другую страну, особенно если девушка из провинции. Но как оно будет там, на чужбине? С чужими людьми, традициями и законами?
Одно дело, когда этот брак по любви, этим всё сказано. А если нет? Стоит ли идти на какие либо жертвы?
 (250x200, 10Kb)

Метки:  

Интересные факты о волосах.

Пятница, 26 Июня 2009 г. 17:11 + в цитатник
Я думаю это будет интересно знать.

На голове у каждого человека растет от 90000 до 150000 волос. В среднем волосы растут на 0,33 мм в день, 12 см – в год, 7,6 м – в течение всей жизни. Каждый день у человека выпадает от 30 до 200 волос. Быстрее всего волосы растут в возрасте 15-30 лет. Рост волос замедляется после 50. Летом, кстати, волосы растут быстрее, чем зимой.

Итак:

1. Волос можно растянуть на 1/5 его длины, и после этого он возвращается к своему состоянию.
2. По прочности волосы сравнимы с алюминием и способны выдержать нагрузку от 100 до 200 г.
3. Волосы обладают гигроскопичностью, то есть способны впитывать влагу – это обусловлено структурой волос.
4. Волосы устойчивы к воздействию некрепких кислот, но плохо переносят щелочные составы.
5. Волосы могут накапливать некоторые вещества, что позволяет использовать их как идентификатор.
6. Срок жизни волос разный: на голове у мужчин в среднем 2 года, у женщин 4-5 лет.
7. У рыжих самые густые волосы.
8. Больше всего волос у блондинов - около 150 000 тысяч.
9. Волосы у чернокожих самые крупные из всех, могут быть в 3 раза толще, чем светлые.
10. Первые волосики появляются у ребенка еще в утробе матери, примерно на 4-5 месяце беременности.
11. Волосы растут со средней скоростью 0,4 мм в день.
12. С возрастом волосы становятся короче и реже.
13. Ежедневно у взрослого человека выпадает до 200 волос.
14. Волосы в основном состоят из белков.
15. Волосяная луковица имеет три фазы жизни: анаген (фаза роста волоса), катаген (переходная фаза), телоген (фаза покоя).
16. Женщины менее склонны лысеть, чем мужчины потому, что корни женские волосы сидят в коже на 2 миллиметра глубже, чем у мужчин.
17. Кожа человека на 95% покрыта волосами.
 (699x402, 91Kb)

Метки:  

Стиральная машина для собак.

Пятница, 26 Июня 2009 г. 17:02 + в цитатник
Наткнулась на интересную новость, один француз, Ромен Жарри, изобрёл автоматическую стиральную машину для собак.
Процесс мытья собак занимает всего несколько минут, потом следует самая длительная процедура – сушка. Зато на выходе вы получаете чистого, пушистого и благоухающего питомца. Жарри говорит, что желающие могут также мыть и котов.
Интересно, а ему сами собачки сказали, что эта идея им понравилась? Мне кажется им там страшно, по глазёнкам видно. Так и шок получить можно. Моя собачка, там точно бы перепугалась!
 (600x420, 61Kb)
 (600x599, 91Kb)
 (600x432, 92Kb)
 (600x411, 92Kb)

Ну и обычай!

Четверг, 25 Июня 2009 г. 16:01 + в цитатник
Тайландские девушки из рода падунг носят на шеях ошейники из чистого золота, за счет чего шея очень сильно удлиняется. Такой эффект достигается благодаря тому, что ошейники девушкам одевают с самого детства, добовляя каждый год новое кольцо, и они их носят до глубокой старости.
Бр-ррр.......мне их жалко....
 (299x422, 51Kb)
 (300x422, 58Kb)
 (300x423, 73Kb)
 (450x314, 67Kb)
 (299x426, 67Kb)
 (450x313, 75Kb)
 (337x427, 60Kb)
 (450x314, 64Kb)
 (450x278, 70Kb)
 (299x421, 61Kb)

Метки:  

Интересная притча.

Четверг, 25 Июня 2009 г. 15:01 + в цитатник
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров!
 (140x85, 6Kb)

Метки:  


Процитировано 4 раз

Что в коробочке???

Среда, 24 Июня 2009 г. 16:07 + в цитатник
Интересная шкатулка! Наверное для драгоценностей??? :)
 (600x504, 60Kb)
 (600x450, 74Kb)



!!!!!!!!!!!!!!!! :) :) :)

 (525x700, 128Kb)

 (550x698, 104Kb)
 (561x699, 79Kb)
 (600x412, 50Kb)
 (600x437, 72Kb)



Процитировано 9 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Qi_wi
Страницы: [3] 2 1 Календарь