***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками *** Замужем не значит мёртвая! ***У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** Думала оргазм, а оказалось — это астма ***… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! *** А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. *** А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… *** Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» ***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11» ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! ***Назло бабушке отморожу себе уши *** У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» ***Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» *** Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна» *** Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. *** Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж… ***Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. *** «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***Мужчина — он живой человек !!! ***Человек простой, на пороге постой ***На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот ! ***Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. ***Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу. ***Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! *** Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму *** Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» ***Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
