В колонках играет - lady gaga- rock show
Настроение сейчас - так себе

Что блять (сорьки) со мной не так?





Давно уже хотелось вернуться в блоггерскую жизнь, и вот, вернулся.
подумать только, ещё две недели назад я был так счастлив, что хотелось даже покончить с жизнью, чтобы умереть самым счастливым.
но всему приходит конец.

самое типичное [дурацкие, скучное, ненавистное мною лично, унизительное, глупое, неинтересное], что пишут в блогах- это истории одиночества, самобичевание, рассказы о печальных ЛЮБОВЯХ, в общем- об отношениях.
мой сегодняшний пост о них же.

дело в том, что я не виртуоз любви. впервые у меня появилась девушка в 15 лет, но ничего, естественно, не вышло. я попробовал ещё несколько раз и пришёл к выводу, что на данный момент мне это не интересно и абсолютно не нужно, ибо отношения складывались на ссорах и скандалах. в 17 лет я снова завёл девушку, искренне надеясь на то, что сейчас всё будет иначе. но нет, к вышеупомянутым пунктам добавились ещё и ДЕНЬГИ. понимаете, девушек ведь надо выводить в свет, баловать их, кормить ёпт. я решил подождать ещё несколько лет, когда появится денежная стабильность. появилась.
с гордостью сообщаю, что я в свои 20 лет имею профессиональное образование, стабильную зарплату, неплохой доход и кроме всего я-чемпион страны.

полтора месяца назад мы познакомились. это было очень непривычно, учитывая как долго у меня не было серьёзных отношений. на втором свидании мы поцеловались, а потом пошли к тебе. нет, просто пошли, мы ведь оба хотели серьёзности. секс тут бы помешал. наверное день на третий-четвёртый я стал жить тобой. думаешь рано? нет, не рано. это не любовь, это просто сильная симпатия. во время работы я думал только о тебе и это отражалось улыбкой на лице, что безусловно нравилось моим клиентам. я старался раньше улизнуть с работы, чтобы быстрее с тобой встретиться. мне постоянно хотелось тебе писать. не так сильно, как тебе хотелось написать мне. из-за этого произошла наша первая ссора и, встретив первое препятствие, я дал дёру назад. но на следующее утро подруга вправила мне мозги и я попросил прощения, потому что дорожу тобой, глупышка. к сожалению, у меня было много работы и на протяжении двух недель мы очень мало виделись, я мало тебе писал, но это вовсе не означает, что я о тебе не думал. ещё как думал. а ровно через месяц после нашей встречи ты бросаешь меня по смске. пойми, я не смог просто так с этим смириться. прости пожалуйста, что отвлёк тебя от дел и вытащил на холодную улицу, но я очень надеялся, что когда ты меня увидишь- изменишь своё решение, я придумал, что скажу. я не собирался отпускать тебя! но когда увидел... не смог сделать ничего большего, чем по хорошему попрощаться и пожелать тебе удачи.
- .. но мы можем остаться друзьями!
- конечно-ответил я, улыбаясь, а в мыслях промелькнуло НИКОГДА НЕ СМОГУ БЫТЬ ТЕБЕ ПРОСТО ДРУГОМ...
пару раз я писал тебе и был рад этому недолгому смс общению.

эх. что со мной не так?
я не урод
я ухаживаю за собой
я многим увлекаюсь
я зарабатываю деньги...

если дело во внешности, то за годы я стал "хамелеоном". в один день я могу выглядеть суровым, в другой- модным подростком, в третий- обдолбанным наркоманом. если во внутреннем мире- каким я должен быть?

 задержавшаяся зима создаёт впечатление затянувшегося времени. но это лишь впечатление- через 2 месяца уже лето. и в который раз осознаю как мало я успел. а ещё ведь надо писать курсовую, но так лень.

сегодня сорвалась моя встреча после учёбы( я кстати получил ещё один ожёг, только уже на соседнем пальце ;D ) и решил провести время дома. мне этого так не хватало.

недавно состоялась моя вторая фотосессия в студии. к сожалению, большинство фотографий не выйду в свет, ибо у меня нет возможности для их обработки. может быть (надеюсь) получится потом

ещё

 мне 20.

лучший подарок- новая песня моей любимой певицы.

один из популярных и ненужных праздников.  разве не было бы романтичнее придти к своей девушке с цветами, конфетами и на все расспросы почему да зачем ответить "потому что я люблю тебя", а затем традиционно- посмотреть фильм и поебаться. 

 

к чёрту иронию. все эти праздничные посты и картинки (НЯЯЯЯЯ ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ААААА) напомнили о том, как и я когда-то любил. я бы не отказался вновь испытать это, наверное даже хотел бы повторить тот последний дурацкий роман. 

 

 

 

счастливого праздника)

 

ещё недавно писал, что всё хорошо и видимо сглазил.

у меня есть одна необычная подруга. её особенность заключается в том, что я её не понимаю. говорим мы обычно не долго- минут 20, 30, а потом всё оставшееся время ходим мола, лишь изредка перекидываясь мимолётными фразами. она может  засесть в телефон и забить на всё. она плохо понимает шутки и сама неумело (сужу по себе) шутит. 

так получилось, что мы учимся на одну профессию, но в разных учебных заведениях. я получаю образование в одном из самых престижных, а она в более посредственном. и сегодня она начала меня учить и советовать. в целом- это очень даже неплохо, НО она это делала опираясь но свой мизерный опыт и кроме того делала сомнительные и противоречивые (мои преподаватели говорили иначе) утверждения. я люблю людей, я редко высказываю своё недовольство, ибо боюсь обидеть или заставить нервничать других, но сегодня я яростно сказал "да мне как-то похуй на это", что она не восприняла (видимо надо больше практики в возмущении ;D).

когда я пришёл домой подруга скинула мне мою фотографию с плёночного фотоаппарата. фотография- так себе, но в ней есть настроение и приятная зернистость. само собой я её выложил, на что получил гневное сообщение капсом КОСТЯ МОИ ФОТОГРАФИИ НЕЛЬЗЯ ВЫКЛАДЫВАТЬ ДО ТОГО КАК Я ИХ ВЫЛОЖУ. видимо я слишком взбешён, ибо этой подруге я могу простить всё на свете.решение одно- пойти спать и проснуться с хорошим настроением, но ещё слишком рано.

а ещё у меня вторую неделю чешется внешняя сторона руки от локтя до запястья и сегодня появились раздражение. скорее всего аллергия. интересно на что?

последняя фотография меня:

 

ненавижу, когда люди устраивают торжественные презентации сделанным собственноручно вещам.

ненавижу, когда люди следят за моей жизнью через инстаграм а потом пишут многозначные сообщения.

ненавижу, когда люди делятся своим мизерным опытом показывая всем видом, что мне это необходимо знать.

ненавижу, когда мне пишут капсом.

ненавижу,сомневаться.

аааа

проснувшись в холоде, мне захотелось с головой завернуться в плед и свернуться калачиком. но из-за учёбы я не смог себе этого позволить. потратив час на сборы, я наконец-то вышел из квартиры, спустился на на первый этаж и раздался телефонный звонок. администратор сообщил, что учёба отменяется. и тут я задумался. возвращаться домой мне очень не хотелось и хотелось курить, но на улице много снега, а дома тёплая кровать ии кровать победила. не люблю такие изменения, теперь я вряд ли найду свободного придурка на день)

 

надо учиться выражать хорошее настроение написанием, ибо уже здесь уже больше месяца тишина. только что случился небольшой скачек в моём "ахуйском" настроении и я тут же открыл ли. лох.

мне очень хочется сказать миру и себе в частности, что надо ценить каждый момент. я это знаю, но часто забываю. к конце того года, когда я сутра [не без удовольствия] ехал на учёбу, троллейбус задел крышей усыпанное снегом дерево. это было невероятно красивое зрелище- снег посыпался комьями в ОГРОМНОМ количестве. это было на столько необычно и красиво, что даже когда мы проехали это место и оно скрылось за гранью видимости я пытался вжаться в стекло и продолжить наблюдение. тогда я впервые решил описать это здесь.

завтра у меня занятие в академии L'. на мой взгляд лекции там- невероятно скучны, но мне очень нравится находиться в этом здании. словами не передать как там красиво, если не забуду- сделаю несколько снимков, чтобы похвастаться; ). мне очень нравится кофейный аппарат, который там находится. уже составил план: приду, сделаю себе латте и буду есть сыр до начала лекции.

обидно, что завтра лишь мой третий рабочий день, ибо я СЛИШКОМ много отдыхаю. не люблю чувствовать себя всегда свободным, я хочу всегда заниматься своим делом, я хочу всегда быть занятым. дай бог чтобы на самом деле так было. 

а это я

 нифига себе как быстро январь прошёл. даже глазом моргнуть не успел. мне казалось, что в этом месяце было больше дней рождений, надеюсь никого не забыл поздравить) 

6ое февраля- у меня уже неделю держится хорошее настроение, я чувствую себя превосходно, единственное, что бесит- я не фотографирую и не обрабатываю фотографии. так лень

 с новым годом!

пусть 2013 будет лучше 2012!

;*

мой 2012ый год прошёл хорошо, я бы даже сказал отлично. очень яркий, насыщенный, я попробовал почти всё, что планировал. даже студийную съёмку. однако жаль, что хорошая фотография вышла только одна (её можно увидеть выше). остальные либо без фокуса, либо проблемы со светом, либо ещё что. на днях попробую что-нибудь вытянуть в фотошопе, но кто знает что выйдет. 

 

 однако обидно заболеть за три дня до каникул. болит горло, насморк, температуру не мерил- не хочу расстраиваться. надеюсь дальше не пойдет. погода просто ужасна, выходить на улицу совсем не тянет. руки обветрены не столько от погоды, сколько от практики, но всё равно это идёт в копилочку "даров сезона")

скоро конец света в который не верю, но ходят слухи, что с 21 января до 7 февраля не будет электричества. то есть начнётся реалити шоу последний герой? а так хотелось бы доучиться, эх)

хочу креативить, но не хочу рисовать

 

бля что я пишу

 практика прошла хорошо, мне понравилось стоять 10 часов)

 

В колонках играет - CAKE LIKE LADY GAGA

 знаете как это бывает: мелочь, мелочь, мелочь, БАХ, накопилось и вылезло наружу. да-да, началась зимняя депрессия. обидно, что мой возврат сюда совпал с началом депрессии, но тем не менее..

завтра у меня первый день практики, говорят, что новичков любят погонять) а я не против. хочу чтобы меня гоняли, тогда не будет времени для своих вымышленных бед. где-то неделю назад однокурсница, которая так же учится на визажиста, пригласила меня на мужской make-up во вторник 11 декабря, в 18.30, то есть завтра. а практика заканчивается в 21.00. придётся обнаглеть и отпроситься)

итак, о бедах.

наверное, каждый уже слышал о 21 декабря. конец света отменили, но обещают некое "световое шоу". ;D хочу провести этот день с любимой.

вообще я не фанат отношений со всеми впадающими и выпадающими бонусами, но уже как неделю я очень хочу этих разных глупых ссор, хочу чтобы меня пилили, хочу чтобы мне выебали мозг. о бог, пожалуйста, пошли мне эту счастливую взаимную любовь, я буду очень счастлив. 

пару недель тому назад ездили с подругой на море.

было очень весело, мы накупили сладостей, много разговаривали и смеялись

а по приезду домой меня ждал тёплый диалог в интернете,

что наверное вселило мне какую-то надежду

и стало причиной...

 наткнулся на паблик ВК "верни мне мой 2007" и застрял в нём. как давно же это всё было, сколько раз уже успели поменяться вкусы, привычки, друзья. как круто сменилась жизнь за эти пять лет, а ведь тогда было как-то всё ярче, интереснее, душевнее. я помню, как модно тогда было вести блог на ли, были всякие специфические картинки, анимации, темы. эх, тогда было модно быть Эмо и это на тот момент было так прикольно, наверное, почти каждый хотел быть им. а сейчас... эх, будущее ужасно (с)

в 2007 году это была моя любимая картинка фона)

некоторое время я думал что у меня рак. к моей величайшей радости- обошлось.

а у нас началась самая настоящая холодная, снежная зима.
может быть выберусь как-нибудь на улицу с фотоаппаратом.
хотя надо хотя бы просто выбраться, а то уже второй день дома сижу

проснувшись утром я почувствовал, что осень взяла своё, а именно- моё настроение. наступила апатия, нет настроения заниматься творчеством, хочется только лежать в тёплой кровати, попивать чаёк, смотреть  2 BROKE GIRLS и курить. много-много курить. обидно, что к завтрашнему дню мне надо сделать три эскиза. я думал нарисовать что-то простенькое со вкусом, но нет. всё обычно, всё скучно, всё серо, как и пейзаж за окном.

 

В колонках играет - hunger

дни идут один лучше другого. я с радостью езжу на учёбу, коллектив здоровский, учителя высший класс. я счастлив.

сегодня меня назвали быдло, который ничего не добьётся в жизни. неприятен сам факт того, что я могу создать подобное впечатление. эх, нельзя так быстро (и так сильно) привязываться к людям, нельзя. 

 

(строчка о хорошем, две -о плохом. как обычно.)

 Злата мечтала пойти в художку, а у меня будет минимум 4 часа рисоания в неделю.

думаю завтра встану, займусь йогой и повторю конспект. пока есть интерес к учёбе-надо пользоваться, тем более во вторник уже будет проверка наших знаний.

недавно с друзьями выпивали (я бы даже сказал нажирались) в барчике и я встретил знакомую, с которой единожды общались минут десять. слово за слово и мы уже лежали на диване, засовывая свои пошлые языки в наши горячие рты. затем мы переместились в туалет, потом на улицу, но не в этом суть. под алкоголем я часто позволяю себе творить подобные вещи, но она была особенной- у неё самые мягкие губы которые я когда-либо целовал. можно даже сказать- с ней был мой лучший поцелуй.

"раз уж мы уже перешли правила приличия, почему бы нам не познакомиться по ближе?"

само собой я это так не оставил, нашёл её номер и позвал гулять. наша встреча прошла очень хорошо, мне она очень понравилась- умная, весёлая, целеустремлённая, творческая и красивая. посмотрим что из этого выйдет)

с отношениями у меня беда. я против "встречалок". я убеждён, что это всегда сопутствуется глупыми ссорами и не менее глупыми скандалами. кроме того, все мои девушки надоедали мне достаточно быстро и мне приходилось прекращать отношения, разбивав крепкую когда-то дружбу. может быть сейчас я стал взрослее и всё сложится иначе? 

а так я когда-то выглядел)

 как здесь, чёрт побери, искать интересные блоги?

и фиг знает по какой системе сам ЛИ рекомендует. 

почитайте тот блог, вы так похожи! в ваших никах есть буква Е!

или может быть по количеству подписчиков? типа куда все, туда и вы идите?

а я не хочу читать блог некой пригородной звездульки, которая дома записала песню, наавтотюнила голос, выложила в инет и получила сомнительную популярность.

боже, где живые люди? ;D

 

в понедельник в учаге был день знакомства, а вчера- первый учебный день. со всеми я ещё не познакомился, но компания из пяти человек собралась. я выбрал достаточно творческую профессию, однако креативных людей раз два и обчёлся. люди вокруг меня особо никогда и не задерживались, может из-за того что я водолей, а может- просто не на столько общительный человек, и фиг знает как всё сейчас сложится. каждую личность я делю на две группы: "мой человек" и "не мой человек". три человека из этой группы явно не мои, а вот одна девушка на первый взгляд то что надо. 

само обучение очень понравилось, преподавательница (пока что вела одна) невероятный человек! на вид ей 25-30, однако обмолвилась, что в этом деле уже 20 лет, но не в этом суть. я люблю не зазнавшихся людей, и она как раз такая. есть в ней что-то детское, наверное искренность и восторженность. к своему делу относится с большой отдачей, прекрасно объясняет. да бог ей здоровья.

а сегодня случилось нечто. поскольку у меня выходной, я написал своей новой подруге Валере и предложил выпить кофе. Валера- потрясающая девушка: миниатюрная, подтянутая, есть за что пощупать и спереди, и сзади, стильная, весёлая, добрая, отзывчивая и она влюблена! нет женщины прекраснее, чем влюблённая женщина! мы отлично проводили время, пока не встретили её знакомого, который недавно был на вечеринке с парнем Леры и сморозил, что тот с кем-то умудрился переспать. сначала это воспринялось, как шутка, однако выбросить это из головы  она (как и любая другая девушка) не смогла. позвонила пареньку и... 

парниша подтвердил эти слова.

если вы не видели лицо вечно весёлого, до глубины души доброго человека в слезах отчаяния- вам не понять того, что мне довелось сегодня пережить. я готов был задушить Влада, за то что растрепал, я готов был запинать Петю за его измену, я хотел застрелить себя за то, что не знал как её утешить. 

и как после этого верить людям? (С)

 первый учебный день начался вчера. ну как начался-

 познакомились с преподавателями, послушали о том, что нас ждёт  на этом курсе, ну и вроде всё.

сегодня выходной, а завтра начало полноценной учёбы. эх, первый предмет длится 4 часа, я даже не знаю как обстоит дело с перерывами, а они необходимы, ибо по утрам часто бегаю в туалет ;D

в последнее время судьба часто делает намёки на то, куда я хотел попасть сначала. либо на менеджмент рекламы и общественных отношений, либо на граф. дизайн.

но всё накрылось медным тазом, я нашёл другой выход, другую профессию и ни о чём не жалею!.. не жалел... 

 ммм...

(можно ли начинать пост с МММ?)

давно я уже не чувствую себя неудачником, даже на оборот- мне везёт, я не самый пропащий в этой стране. не помню когда и как я переступил через эту грань, но нет- я не неудачник и вы меня не убедите в обратном. да, я люблю ловить фэйлы, но я без этого не могу! они необходимы, чтобы снимать напряжённость общения (на пример, при первом знакомстве) или утешить кого-то, показав себя хуже, но речь не об этом.

если сравнить меня настоящего и меня прошлого- то невооружённым взглядом можно увидеть то, что у меня появились увлечения, но сама странность в том, что я перенял их у своих друзей, из-за чего мне сейчас очень неудобно перед ними. я достиг возраста, когда можно трезво расценивать те или иные вещи и давать себе настоящую достойную оценку. если я чем-то занимаюсь, то стараюсь довести если не до отличного уровня, то хотя бы до хорошего. 

в 13 лет, когда я познакомился со Златой (девушка, на тот момент неформалила, замечательно рисует) мне пришлось забить на своё увлечение рисованием, ибо она с этой задачей справлялась куда лучше меня. сейчас я снова начал рисовать, выходит неплохо.

в 15 лет Элина увлеклась фотографированием, мечтала о зеркальной камере. в 18 лет я купил такую, а она- нет.

Злата мечтала пойти в фотошколу. пошёл я

Макс мечтал связать свою жизнь с ***ой профессией. связал опять же я. 

это безусловно хорошо, что я добиваюсь тех или иных вещей, однако мне очень неудобно перед вышеупомянутыми(и не только) людьми, ибо я частенько дразню их сам того не желая. 

 на самом деле скучно сейчас жить. моё бытиё начиная лет так с пятнадцати вертелась вокруг одного понятия- стиль. эмо, гот, альтер, просто нефор, глам, трэш, хипстер... на самом деле всё это такой бред, год назад я чувствовал себя уверенным индивидуумом, который мыслит независимо от того, как принято или модно, носит что нравится и ведёт себя как вздумается, однако "волна моды" накрыла меня с головой и я опомниться не успел, как превратился в хипстера. самое неприятное в этом то, что я потратил значительную сумму денег на то, что модно, а не на то что нравится. нет, мне приятны винтажные туфли и бирюзовые брюки, но Костя- индивидуал купил бы скорее чёрные джинсы и чёрные ботинки без каких-либо заметных узоров и швов. 

эх, хорошо было в 2007-2008. несколько трэш-икон которым создавали множество интернет-страниц и миллионы "детишек" со всего мира брали пример с них. хорошее было время, можно было помечтать. а что же сейчас? контакт заполнен клонами, каждый желающий может создать себе группу вк, выкладывать свои фотки и ждать ярых фанатов.не говоря уже о том, что сейчас легче добиться ненависти, чем мимолётной, однодневной славы. мне становится так грустно на душе, когда я вижу комментарии против Жёлудя, Бибера или ещё кого. я не фанат этих парней, мне не нравятся их песни,  но ненавидеть и публично оскорблять кого-то- это низко. а ведь дело в том, что ненавидеть сейчас гораздо моднее (в слове МОДНЕЕ сначала допустил ошибку и было МОЖНЕЕ, однако было тоже верно), чем любить. мы катимся в яму самолюбия и дерьма, из которой есть только один путь- смерть. 

вот и высказался)

 экзамены сданы более менее хорошо. самая низкая категория по латышскому, в прочем как и у моих одноклассников. на самом деле меня это удивило, ведь сами задания были невероятно просты. 

а сейчас мне предстоит тяжёлый выбор- выбор будущей профессии. 

сонное, больное чудо срывается на окружающих.

 сам тоже не упустил шанс сфотографироваться

[21.05.2012 19:10:07] костя: и психи, и желание попробовать что-то новое, и желание круто изменить свою жузнь, и хотелось отдохнуть от вечного лака на зубах и от постоянных укладок, хотелось поддержать подругу, которой оттяполи полдлины волос