третьесортные трагедии.
мутный мир (мутный блядский мир), цепкие когти поворачиваются внутри глазниц, дождь идёт 10 часов,
моё восприятие мира рвётся в блядские лоскутки (в мутные лоскутки)
боль, и боль, и боль, и боль, и боль (и повтори это ещё парочку раз, словно оно от того станет яснее и ярче)
разрознённость, смятость, неточность, ложные цвета, ложные отношения цвета, неправильные пятна, мертвая динамика, кривые лица прожухающей краской. раз лицо, два лицо, три лицо. третье - только в перспективе. тухлые, жухлые, бездвижные, мёртвые. светлая охра и английская красная, чуть добавить белил - щёки. марс коричневый тёмный, пол бочки лака с пиненом - жиденько накидать подмалёвок теней, просвечивающие ячеечки холста, грунт проходит сквозь поры (кто так хреново делает проклейку, мразь моя?), застывает булавочными головками с обратной стороны. это сгниет. это верно сгниет. но - не доживёт. я сниму и срежу и вырву металлические скобочки, и скатаю холст в рулочник, а месяцев через 5 порежу его на ровные (не очень, на самом деле) прямоугольнички и наклею их на картонки и пущу на глупые этюды.
это - всё.

пиздуй жить своей жизнью, юный лето. вот где истинная мерзость - быть только машиной, как бы красиво их не называли. тело: труп себя// и всё в таком духе. ты знаешь без меня, златоглазый.

мне снится вновь моя первая любовь. и там опять всё очень хорошо в плане насыщенности блядскими несостыковками, взрытыми сердечками, зелёными столами и холодной землей на свежих могилках для птиц. и я весь сон говорю себе что как чудесно что не люблю её, что не люблю её, что больше не люблю её, что никогда не любила её. и это даже не мантра, это сущая правда. и от этого совсем не больно. и не больно от чего-то другого. что всё ещё вижу такое, что роюсь в одних и тех же [найди верную метафору вместо меня, я ленива] года и года.

я доебала кого-то (ещё и опять!)? безразлично. вновь не очень понимаю зачем мне слушать кого-то, зачем говорить что-то кому-то. третий за год пост в заброшенный бложик - несчитово.

всё настолько хуево что это хуево даже не вмещается в слово "паршиво".
опять не делаю что-то а потом разгребаю и гроблю и выходит одна чепуха и примитивщина. иконографически чётко типированная примитивщина с картонными мертвецами светлой охрой и разбавленным зеленью кадмием красным. ебала я эту срань, солнышко. порву и выкину.

хочется запереться где-нибудь в тишине и темноте и без запахов без тактильных ощущений просто заснуть и спать спать спать
я разучилась спать, кстати. лежу ночи с закрытыми глазами в темноте без мыслей и с расслабленными кистями рук и мышцами лица а всё равно. и часы и часы и часы и часы и часы и вот уже сквозь веки чувствую как светлеет в комнате.
пью водичку из бутылочки и вокруг день а мои руки трясутся так что двумя еле-еле держу эту бутылочку
часа два в день уходят на истерику
ещё час я пью кофе утром потому что я человек-машина и функционирую на кофеине
вновь свергаюсь в царства контроля и циферок (и это очень, очень нехорошо)
теряюсь когда смотрю в чьё-то лицо
расчёсываю руки до крови из пор
и шею и волосы
я их выдирала целыми клочьями поэтому обстригла карэ оно ровное и волосы как тёмное чуть зеленоватое золото я счастлива если бы не седые корни но их тоже люблю и обещаю сдам практику сдам экзамены и покрашу в какой-нибудь (это не особо важно, на самом деле)
смотрела раньше (не сегодня, не сейчас) кучу хорошего красивого кина. "связанные насмерть" кроненбрега - эталон всего кина вообще, кончил/закурил. я думала, правда, они таки поебутся, но они только вскрыли друг друга (кто кого - я так и не смогла понять) заживо, а дрожащие руки в перчатках (как мило) по рёбрам и скальпель и эта дурная кушеточка - это даже лучше, чем секс.

помнишь, джек, я год назад обещала забросить всю литературную критику к чертовой прапрабабушке и перечитать "города красной ночи"? наконец-то занялась этим. через год, да. ровно через год. и мне просто хорошо.
холодный седой запах путешественника во времени. шайка грязных тухлых вампиров. неотвязная боль увядания. за сто лет до сегодняшнего дня. тени памяти. ритуальные и магические цели. мель во владивостоке. рваные знамёна дождя. ветер уносит их прочь. небо здесь тонкое, как бумага. пропавшие без вести и мёртвые. тёплая электрическая ночь. первые лучи рассвета разбавляют красный цвет неба.
о, блядь, да. это именно то что было надо. можете сколько угодно говорить мне что я опять перевираю мир вокруг в угоду своим личным чертям, но берроуз для меня совсем не про чьи-то розовенькие хуи и не про героин даже, а вот про это всё - печальное и предмёртвое. прошлый абзац - кусочки цитат. у меня их целая записная книжка. электронная, конечно же.

я устала и на самом деле мне нужно бы попытаться заснуть (будто бы я не знаю что будет дальше) но на самом-самом деле мне нужно написать ещё 3 мерзких тухлых картиночки для того чтобы закрыть практику и ещё 10 этюдов. 10 этюдов за ночь? и 3 картиночки? какой хуйней я страдала всё время, почему всё в последние минутки? у меня есть шутка про это. неправильно сросшуюся кость ломают заново. моя жизнь - неправильно сросшаяся кость.
(или просто я блядский мазохист и вот почему бы и не knowledge is torture и почему бы не I am the way и почему бы не ещё какое блядство в духе всего этого блядского цирка, ты знаешь без меня, disappear here помадой по зеркалу)