Начиталась всего всякого грустного... Настроение опять ниже плинтуса...
Погода не очень, но это еще ничего...
Что-то у меня слишком затяжная депрессия, такого давно не было, я прям сама удивляюсь... Не могу так больше. И не хочу.

Новость вчерашнего дня: мой друг расстался со своей девушкой. Теперь у него депрессия. Сегодня я его не видела. Даже не говорили с ним еще. Бля, весь мир рушится.

Слово дня, недели, месяца: крах.

Почему говорят, что мечты начинают сбываться, когда о них уже забывают и перестают ждать их исполнения? Я начинаю в это верить. Но почему так?
Действительно, даже создать мир легче, чем понять его.

Еще скоро день учителя. И все что с ним связано. Надо кучу всего сделать за оставшиеся три дня. Сегодня проводили собрание. Сначала в кабинете директора, потом у Эллы. Завтра будем собирать псевдо-классных руковолителей, чтобы загрузить их по полной, ибо самим нех все делать. Пусть они тоже понапрягаются.

В субботу мы отдыхаем. Никаких эмоций эта новость не вызывает. Вообще. Ну и что мне даст этот несчастный выходной? Ну высплюсь я... А дальше что? Делать все равно нечего, буду сходить с ума. Лучше уж в школу тогда, там хоть нас трясут. Дома - скука. Застой.

И вообще у меня боязнь перед будущим. Последний год мы в школе, под крылышком у родителей. Сдадим экзамены, поступим (надеюсь), разъедемся кто куда, все - взрослая жизнь. Я боюсь. Не хочу перемен. Все это будет ужасно. Я себя заранее готовлю к тому, что нет ничего вечного, что с друзьями придется распрощаться, что неизвестно будем ли мы дальше общаться, куда мы все разъедемся, что с нами вообще будет дальше??? Столько вопросов, ответить на которые можем только мы сами, но для этого должно пройти время.
В последнее время постоянно об этом думаю: дома, в школе, на улице. И не важно, что я при этом делаю. Как от мыслей избавиться? Я хочу, но не могу. От этого становится еще тяжелее.
То же самое при общении с друзьями. Стою с другом. Говорим. А я все думаю, что вот мы сейчас вместе, мы друзья, а потом что? Не хочу его терять. Не могу представить себе этого. Смотрю на него, ничего не могу сказать. Иногда даже в глаза посмотреть не могу, потому что сразу хочется плакать. Но не хочу плакать при нем, не хочу, чтобы он видел. Он меня обнимает, а я снова расклеиваюсь, хочется всегда быть рядом с ним. Надо что-то с этим делать. Наверное я просто истеричка. Это так глупо. Кажется, что и грустить не из-за чего. А мне больно. И тяжело. Ненавижу себя за этй слабость. Надо быть сильной. Сейчас.

Все. Ушла