Влажные телодвиженья 
Больше крови - меньше трения 
Да я сладкий, я подлиза 
Я твой Бог твой God и твой враг 

Камень рад мне прохожий в спину кинуть 
Ты такой же 
На руке я вышиваю 
Я твой Бог, твой God и твой враг 

Все что вижу ненавижу 
Ты такой же ты такой же 
Ножик твой язык мой лижет 
И исчезает страх 

В моем горле 
Дышут кошки 
Подожди еще немножко 
Я не трону не умею 
Я твой Бог, твой God и твой враг 

В каждом маленьком ребенке 
И в мальчишке и в девченке 
В их кроватях и пеленках 
С детства прячутся подонки

вспомнились мои 16 лет. безумно люблю.

скачала мего альбом галлахера и почти молюсь на него. с зарплатки куплю сам диск и буду спать с ним)))) боже, мне пора ехать в британию и покарять галлахеров и принцев. а то после этого лета осень скучной кажется. я сижу дома,тусуюсь на работе либо сижу на арбате в данкин донатс и вендис. видимо, имидж рыжей девицы в сером пальто на меня так действует. 

в четверг выходит "ромовый дневник" Хантера Томпсона. я пол года жду выхода этого фильма и в последние дни угораю над комментами тупых бабских журналов. почти все издания советуют идти только ради джонни деппа. и наверно я буду единственной мадам,которая идет туда ради томпсона.я все-таки ненормальная баба))))

я снова общаюсь с канадской стороной и меня это умиляет. даже до него дошли сведения о моем грехопадении и вылете из мма. 

скоро концерт "норм морали" и я должна идти. ведь должна ж я раз в жизни побывать на их концерте.

скоро я убью дягелева.

скоро зима и я буду катать на борде со своими девочками-мальчиками.

скоро хэлловин и я пойду в образе блядкой медсестры гулять по улице. я люблю ведь кутить и веселить)))

надеюсь, СКОРО попаду в пушкинский музей на выставку пикассо. ибо даж в 12 утра там киллометры людей. но им меня не сломить.

скоро приедут мои маленькие хохлы из my17!!!! я уламываю родителей вписать их ко мне) хотя,я думаю это реально. я ж старая дева и мне давно уже над быть замужем. а 4 хохла наверно отличные кондидаты на родь женихов))) боже,как я скучаю по моим киевским блядунам и нашим приключениям. столько всего было,что вспоминать смешно.

скоро я перечитаю все книги и все фильмы пересмотрю. буду скучной, банальной художницей, которая не спит и не ест. 

High tide, summer in the city
The kids are looking pretty
But isn't it a pity that the sunshine
Is followed by the thunder, with thoughts of going under
And is it any wonder

Why the sea is calling out to me
I seem to spend my whole life running
From people who would be
The death of you and me
Cause I can feel the storm clouds
Sucking up my soul

High tide, life is getting faster
And no one has the answer
I try to face the day though
In a new way
The bottom of a bottle
Is every man's apostle
Let's run away together

You and me
Forever we'd be free
Free to spend our whole lives running
From people who would be
The death of you and me
Cause I can feel the storm clouds
Sucking up my soul

Let's run away and see
Forever we'd be free
Free to spend our whole lives running
From people who would be
The death of you and me
Cause I can feel the storm clouds coming

I'm watching my TV, or is it watching me?
I see another new day dawning
It's rising over me, my mortality
And I can feel the storm clouds
Sucking up my soul

на ближайщее время я точно буду сходить с ума от его песен. боже, наконец-то и он выпустил альбом) и теперь его семейка прочно втесалась в мое блудливое сердце.

сижу дома у предков совсем одна! боже,как мне хорошо. надеюсь они не скоро вернуться) пытаюсь убраться,но думаю эт бесполезно. скоро завалюсь в свою гиганскую ванну и устрою пенна-пати. как ж давно я не курила лежа в ванне. хоть что-то хорошее будет за последнее время....моя пустая хата,я и мистер джек дениэлс. я в раю)

у меня вторые каникулы за этот год. или точнее, продолжение моего медового месяца. в последние дни я ничем толком не занимаюсь. по крайней мере, родители мои занятия считают совершенно пустыми. я снова могу валяться пол дня в кровати, читать книжки, смотреть фильмы и сериалы, гулять допоздна, рисовать и заниматься самоанализом. хотя к привычному ничегонеделанию добавились новые пункты. я стала подтягивать свое знание языков. к привычному английскому, прибавились французский, который я как-то плохо учила в школе и решила подтянуть наконец-то, и немецкий, который мне очень нравиться. ну я же должна не терять аристократических замашек) правда скоро я пойду работать все таки, потому что надо как-то исполнять свой долг перед отчизной и с завтра начнется мое самое ужасное наказание. благодаря своему братцу я буду ходить по вторникам на ненавистную мне фармакологию. у меня снова семестр с людмилой анатольевной овсянниковой. это хуже чем попасть в ад или в чистилище навеки вечные. однако, моя семья считает ее святой женщиной, и во всем виновата я сама, ибо слишком выпячиваю свое бунтарское "я", а людмила анатольевна только и может,что защищаться от него . но, ничего, я покажу кафедре фармакологии, кто из нас сильнее.

родители неоднозначно отреагировали на мой уход из инста. папа не ворчит на меня практически, а только дает мне свои советы. впрочем как и всегда. мама поражает меня как всегда своими идеями. по ее мнению я должна снять свой пирсинг, перестать вызывающе одеваться( меня всегда поражало,что предки считают джинсы,кеды и однотонные футболки чем-то очень вульгарным), перестать гулять с друзьяшками и самая тупая идея это вообще нанять мне няню,которая будут заниматься моим воспитанием и везде за мной таскаться. чтобы только инст и дом. я очень долго над этим смеялась. даже моя бабушка, единственный в моей семье адекватный человек, и то согласилась с маман, только вместо няни, предложила нанять мне боксера какого-нибудь. чтобы я боялась его и была послушной. теперь я требую либо Валуева, либо любого реслера из Raw. и вот никто из моей бешеной семейки не понимает, что я уже давно выросла и мне пора идти своей дорогой не слушая их.

и самое противное, что мне уже на этих выходных надо вернуться в отчий дом, что меня очень напрягает. я не представляю, как мне перетаскивать свои вещи обратно. одного хомяка чего стоит перетащить. а ведь у меня с собой куча ненужных вещей в привесок( но зато, дома я опять буду жить с толстым котом и спокойно спать в своей маленькой комнате. и, о да, мне придеться жить в квартире принцессы. мне совершенно не нравиться ремонт. лучше б я раньше свалила с инста и сама бы все делала. из всей квартиры я выбрала только дверь( темно-серый цвет с кучей замков), звонок с 36-ю мелодиями и обои в коридор. и все! остальное выбор бешеной дизайнерши и родителей. я уже строю планы побега.

в сотый раз приучаю себя к часам. собираюсь играть в WOW, иначе я деградирую просто. читаю книжку и думаю о начале завтрашнего ада.

я добилась своего. меня отчисляют с моего великого и беспощадного ПМГМУ. конечно, я пока что хожу в инст,потому что не знаю как я буду без своей любимой группы.  мы же за столько времени стали хорошими друзьяшками. весь поток в шоке от моего ухода, аул плачет, лина ворчит, супер  трио возмущается. уже наверно все знают эту новость, все переживают. а я в полной расстерянности. то ли радоваться, то ли плакать. но, у меня уже было супер празднование  отчисления. дашина квартира, 16 человек и я пьяная и спящая. ахахах мне до сих пор все припоминают мою экстраординарность. только я могла до такого напиться, спокойно лечь и спать) хотя, с другой стороны я чувствую себя пустотой. мне кажется, что за одну неделю, я потеряла все, чем я жила. мое самоедство наверно достигло своего апогея. более ничтожной, чем сейчас я себя не ощущала никогда. я никто. я ничто.

скоро уже домой, но я думаю, меня лишат звания аристократа и мне придется содержать себя саму. для меня наверно это самое ужасное что может быть. я бы хотела подольше ограничивать себя от работы. конечно, у меня не такое отношение к работе,как у артура, но все равно я не люблю ее. теперь я буду рабочим классом, вкалывать как негр, покупать себе на свои деньги сигареты и оплачивать 91 тысячу за шанс стать врачом. я все таки беспечный человек. но,черт возьми, мне жаль родителей, что они до сих пор терпят, такого злодея как я. моему брату в жизни не переплюнуть меня в моих злодеяниях.

я помирилась с колобком, которая в душе явно радуется моему отчислению. ну в моем случае грех не радоваться. я стала чаще тусить с моим медведиком и его тусней. да и в общем, со мной что-то произошло и я опять болтаю и веселюсь без умолку. я в трауре по себе ношу почти всегда и везде свои пафосные очечки и читаю пафосные журналы. и, о черт, обсуждаю моделек и показы с однокурсницами,пока еще могу.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

(фредерик бегбедер. любовь живет три года)

лучше этих строк меня ничего не описывает. ванильно читаю бегбедера в обнимку с виски. эпично.

я всемирный злодей. как же я могла только сдать все блядские выходки дягилева? я ведь должна была по его мнению молчать и оберегать такое золотко как он. теперь он по своему пакостит. конечно я больше его довожу. но,я начинаю уставать от всего кавардака,что происходит у нас с лелькой в квартире. мне порой хочеться сбежать куда глаза глядят только чтобы не видеть этого бреда,разврата и эту пахабную рожу.

но зато я сплю свои заканные 12 часов и более. я опять читаю свои книжки и смотрю свои маразматичные фильмы. я опять гуляю и чувствую домоклов меч склонившийся над моей головой, под которой на шее висит камень. мне кажется, что меня ведут на казнь и я вся скованна в цепи. госпади, как мне порой противны взгляды людей на улице в такие моменты. лучше б этот город совсем опустел, или мне надо перестать гулять с бедным мальчиком, рядом с которым я чувствую себя полным ничтожеством. мне надоело рабски работать испорченным радиоприемником и все время избавляться от чувства вины за то,что не даю ему то,что он ожидает от меня. повесьте меня на кресте и кидайте камнями.

слушаю i blame coco, au revoir simone и garbage. божественно

позавчера смотрили с олькой по телику фильм о joy division. я пришла от него в полный восторг,что потом не могла уснуть. с утра в инсте преподше рассказывала,что вместо того чтобы учить ее предмет,я смотрела кино. так только я могу. теперь сижу гуглю книгу жены кертиса. но чувствую,что я просто пойду и куплю ее,а то вместо нее я нашла наверно все другие книги о joy division.

When routine bites hard
and ambitions are low.
And resentment rides high
but emotions won't grow.
And we're changing our ways
taking different roads

Then love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.

Why is the bedroom so cold?
You've turned away on your side
Is my timing that flawed?
Our respect runs so dry
Yet there's still this appeal
that we've kept through our lives.

But love, love will tear us apart again
Love, love will tear us apart again.

You cry out in your sleep,
All my failings exposed,
And there's a taste in my mouth
as desperation takes hold.
Why is it something so good
just can't function no more?

But love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again...

(joy division-love will tear us apart again)

Hold tight for heartbreak
buckle up for loneliness
Right time to get away
Where I'm going
I couldn't care

I'm bored and I'm afraid I'm falling like rain for you
So tired and picking skin just cos its something to do

Bored girls and sad boys
Dull roads to anywhere
Bad sex and enthanol
High scores on solitaire

Im numb and getting off
Getting real done with you
Big plans that never come
Holding out for something new

Can anybody hear me?
Is anybody out there?
Not a soul in the street-light
This might be love
Can anybody hear me?
Is anybody out there?
Not a soul in the street-light
This might be love

Hold tight for heartbreak
buckle up for loneliness
Right time to get away
Where I'm going
I couldn't care

Dead dreams and dirty clothes
Calls that are long overdue
Cheap highs and souvenirs.
So many knots that I'll never undo

Can anybody hear me?
Is anybody out there?
Not a soul in the street-light
This might be love
Can anybody hear me?
Is anybody out there?
Not a soul in the street-light
This might be love

(white lies - streetlights)

ездила на три дня в питер. было  весело и душевно. ходила с артемушкой на white lies. концерт был просто шикарный. потом мы от большого ума часа четыре шли до дома пешком и пили шампанское. а дома резались в плейстейшн. да,мы задроты) тусили по питеру, я все время рисовала. когда ночевала у федосея,я пол ночи сидела и рисовала,пока он спал. только я вот так могу проводить время. еще мы пересмотрели всего властелина колец. это было эпично. 

виделась с медведем. я была безумно рада видеть его. минус был в его друзьях. была б я менее спокойной, я бы им сказала,все что я думаю о них и об их замашках. посиделка была просто ни о чем,правда я не желею. тащить мишку до дома было даже приятно.

из-за татуировок своих буквально с ума схожу. решила перебить вишни и теперь сижу и думаю как их переделать. эскизов просто куча, хоть все тело можно забить. ненавижу себя за несерьезный подход к татушкам. больше никогда не буду делать особо не подумав. скоро подмину попу и поеду к магде делать ребра с рукой

думаю забить на институт либо пойти на второе высшее. пока есть желание и силы,надо рисовать и творить. не оставляют мысли таки переехать в питер. правда,я думаю,что лина с артуром слишком верят в мои силы,чтоб я просто так взяла б и поступила в муху. ну а было б здорово. если б конечно эти две задницы жили со мной,то было б еще круче. а пока у нас троих только планы как бы жить в питере,ничего не делать и сшибать деньги)

...Если любовь-это секс,то значит,что мы любим весь мир.то ли у нас большое сердце,то ли влагалище...если староста считает,что к любви можно придти через секс,то пусть так оно и будет. ведь секс,черт возьми,один из немногих способов,позволяющий полностью ощутить человека...

-лет в 15-16 когда я влюблялась,я думала что это раз и навсегда. с каждым я ощущала целую бурю эмоций,считая это любовью. но сейчас я понимаю,что любила я только раз.

-мешкова?

-нет,шоколадные прянички.

...мне всегда было интересено,почему люди тянуться к такому говну как я. я же,черт возьми,способна на самые низкие поступки,во мне нет ничего святого. чего бы я только им не делала,они все равно мне все прощают и продолжают пытаться  своими глазами рассмотреть то,что внутри меня. как же мне это надоело. мне порой жаль их. я предупреждаю,что я самое последнее существо,которое заслуживает хорошего отношения,но нет,они не верят и обжигаются...

...И с каждой минутой я чувствую все меньше, а помню все больше, но что такое это воспоминание, как не язык чувств, как не словарь лиц, и дней, и ароматов, которые возвращаются к нам глаголами и прилагательными, частями речи, и потихоньку, по мере приближения к чистому настоящему, постепенно становятся вещью в себе, и со временем они, эти слова, взамен былых чувств навевают на нас грусть или дают нам урок, пока само наше существо не становится заменой былого...

...вот у нас есть бутылка вина,банка соленых огурцов и мы с тобой. пока мы вместе,давай не будем о плохом думать.давай просто выпьем,за то что мы идиотки решили в питер переехать...

завтра мне наконец-то отвесит люлей маленький злобный колобок. я думаю что 15 кг разницы даст колобку большой шанс на выигрыш. черт,а ведь ток я могу радоваться,что поругалась с колобочком) и только в моей маленькой семейке после ссоры врубают песню из сериала друзья и танцуют под ее) и только я с ингой могу пьяной ходить по району в самом невероятном виде и петь песню про настю) я так эпична,когда зла. зато вся группа поддерживает меня и жалеет,хотя жалеть надо колобочка,у нее остался только ее артемушка.

идти из ниоткуда в никуда слушая joy division- божественно.

решила эпично забить на очень интересную гигиену и поехать катать на вг. сезон уже открыт и надо громить споты,иначе я не выдержу. я в последнее время стала просто чудеса глупости творить. апогеем был полный бред,который я наговорила ольге. боюсь,что следующий этап,это очередная попытка выйти замуж. поэтому,доску в чехол,и я полдня на вг торчу))))

в пятницу-развратницу ходили с надей на концерт коррозии металла смотреть на данечку. я думала,что я от туда сбегу. толпа пьяной молодежи,волосатые,татуированные дяди. полно лысых мальчиков а-ля скинов,орущих про муссолини,которые полюбому не знают почти ничего о нем. я чувствовала себя ужасно. но зато выступление коррозии повеселило от души. я была на сцене и бесновалась с телками. при чем,я так и не поняла зачем девушки на концертах коррозии вылезают на сцену и оголяются.я была самая одетая из телочек. одна вообще полностью голая была. другая наполовину. а взгляды мужиков на них были настолько похотливые, что мне хотелось их одеть и прекратить эту содомию.наверно,я все таки неправильная. после концерта мы с надей поехали на вписку в химки. там было божественно. мы там слушали олд скул всякий,пили коньяк и валялись в джакузи. теперь я хочу,чтоб в нашей с линой и артуром квартирке в питере было большое джакузи,чтоб я там валялась,опять игралась с пеной и пела песню joy division love will tear us apart. черт так как я ее пою,это просто надо слышать)

читаю опять свои заумные книжки и мне хорошо. жить опять с олькой в алтушке и начинать каждый день с the cure- просто божественно.

скоро-скоро набиваю себе три маленьких татуировчки.

я злая.я стерва.я последняя тварь. я настоящая блядь и постоянно лгу. я делаю самые низкие подлости. я эгоистичное говно. я имитирую оргазмы и ужасно готовлю. и это я о себе узнала от человека,с которым была 2,5 года. я бы добавила что я испортила ему жизнь и я самый плохой человек на свете. и самое обидное,что я всегда честна с людьми и никогда не делаю вещи,которые могут обидеть человека. сижу и думаю,какое разное бывает у людей мнение обо мне. 2,5 года я была идеальной и спустя 3 месяца после разрыва я стала полным говном(

в последнее время столько происходит,что я не успеваю за всем следить. мне остается просто веселиться,как я это умею.

у меня теперь есть мини семья. я,лина и ее артур. мы самая эпичная троица. как мы сходили на матрешку-пати,это отдельная история. мы не пили,сидели и унывали.общались временами с группой китай,матрешками и труъ пацанчиками. потом мы сидели в шоколаднице, встретили по истине чудесного человека. он нам рассказал просто всю свою жизнь. особенно эпичны были его рассказы,связанные с наркотикаими. оу,я бы тоже хотела бы такое испытать. но наверное,в следующей жизни.

сегодня ездили с линой к главной матрешке. набили эпично лине надпись. скоро моя очередь делать 4 и 5 татуировки) мы с линой убрались просто у нее идеальнее некуда, развеселили ее. было также забавно трепаться о бабской чуши. три девушки,все в пирсинге и татуировках,говорят о мальчиках и тряпках.

в голове моей непутевой что-то щелкнуло опять и я стала покупать милые платья,красивые безделушечки и нижнее белье в рюшечки и кружавчики. я купила себе журнал voguе и теперь с упоением читаю его. еще месяц назад меня б тошнило от всего этого. но теперь мне даже это нравится. мы с линкой обходили недавно гум в поисках идеальной обуви для меня. потратили уйму времени и было весело)

дашка теперь поет в коррозии металла. я  засветилась в их видео. мы снимали как выбирали бэк вокалистку. я пришла на пафосе с остатками джек дениэлс. все в шоке смотрели на бутылку и просили попробовать. я там зажгла как в старые времена. когда меня попросили спеть,мне вспомнились старые концертники панк групп и я отожгла. смеялись мы все долго надо мной. зато получилось эпично.

мои любимы кеды перестанут привозить в россию, и я подумываю съездить за ними в канаду. только теперь взять кого-нибудь для компании и чтоб держали меня в рамках. а то вспомнить как я ездила тем летом... мне даже жаль дениса.

про свои эпичные ночи ничего не напишу,пусть они будут только в моей памяти. ну и следами на коже,которые пора обновлять)