а вот и я! совсем забросила чёт я днев... надо чуточку его расскачать...!
хочу к своим друзьяяяям!!!!
афигеть как я по н6им соскучилась! мысль о том что я их может быть никогда не увижу меня просто убивает....
сегодня последний раз ходила к врачуЁ! можно сказать что я окончательно выздоровела!!! =)) ыыыыыы
что вам еще такое рассказать то....?
______________________

я думала что скоро поеду в испанию... оказалось что едет тока маман. жаль. я уже настроилась... ну и ладно, у меня такая жизнь, что можно не сомневаться что я еще поеду в испанию! =) это радует =)
в прошлом году маман без меня в париж ездила, я тк обиделась тогда =))) лол
______________________

в школу не хожу с 28-ого февраля. ЫЫЫЫЫЫ бездельничаю, сиже целыми днями дома =)) а зачем ходить в школу? все равно в ташкент приехала тока на месяц. скоро уже уезжать....
_______________________

последнее время, мне уже надоело быть рокером... чесно. я хочу быть просто человеком. обычным. человеком который слушает не только рок, а то, что ему нравиться! не знаю что со мной происходит.
даже если мне и нравиться ТОЛЬКО рок, я просто хочу его слушать... и все. я схожу с ума?
________________________

тоскливо как то на душе. пусто. ничего не хочу. хочу просто как ленивый, жирный кот сидеть дома, жрать и смотреть телек =))) ыыыы =)
________________________

вчера гуляла по городу =) первый раз с начала марта я нормально вышла из дома =)) было прикольно. погода просто супер. сначала мы все пошли в демир. но там нам сидеть больше не захотелось, и мы решили пойти по магазинам, посмотреть шмотки. зашли в бенитон, зару... ничего такого интересного не нашли. прогулялись еще по паре магазинов, но к сожалению ничего нормального для себя я не нашла.
потом пошли есть спагетти <33 обожаю спагетти!!!! =)) ням ням!! =)) покушали, и пошли гулькать по городу =)) было класно. давно не гуляла по ночному ташкену =)))

жизнь поворачиваестя ко мне задом.
я не виновата что парень моей лучшей подруги влюбился в меня.... он был просто моим другом... Я НЕ ВИНОВАТА В ЭТОМ!!
начну с начала.
у меня есть лучший друг- сарвар. в прошлом он любил меня. но потом мы стали друзьями.

1-ая история

в прошлом году, я, безголовая дура, влюбилась в одного парня, которого любила моя подруга тоже. любила, плакала. переживала. он все знал, но не отвечал взаимностью. в один прекрасный день, моя подруга его разлюбила.
прошло 6 или 7 месяцев. его больше не люблю ни я, ни моя подруга. и вот, он вдруг объявляет что очень сильно меня любит. я ему говорю- типо сорри, но поезд уже уехал.
все, на этом эта история закончилась.

2-ая история

в начале этого года, в нашей школе появился очень симпотичный, классный, хорошенеький пацанчик. его звали Фируз. в него сразу же влюбилась половина школы. в эту половину и вошла моя подруга(про которую шла речь в первой истории). она безголовно в него влюбилась и пыталась добиться взаимности. у неё не получалось. вскоре, она его разлюбила, и он даже стал её раздражать. но они остались хорошими друзьями.
и этот пацанчик, влюбляется во вторую мою подругу (камиллу). бегает за ней и все дела. Камилла встает в тяжёлое положение. думая что суман, (девочка про которую шла речь в первой истории, лучшая подруга Камиллы) его все еще любит, она не могла выразить к нему свою любовь. ну вскоре все налаживается и камилла начинает с ним встречаться. у них взаимная любовь и все дела.
а мы- я и Фируз к этому времени стали лучшими друзьями. много болтали по телефону, вместе шли домой и все такое...
проходит какое-то время, и фируз начинает мне намекать что я кого-то люблю, но очень глубоко внутри. я сразу догадалась что он говорит про самого себя, потому что и раньше ходили такие слухи.
проходит еще какое-то время, и он говорит мне что больше не любит камиллу.... это был большой шок для меня.
через несколько дней, он признаётся мне в любви.
я уезжаю из страны, из школы и все такое.
и сегодня камилла говорит мне что сарвар сказал ей что-то про меня. я догадалась что это про фируза. но мало того что он наболтал что я люблю фируза, он сказал ей что я давно пыталась влюбить в себя фируза, и что я все время увожу парней у своих подруг!!! и привёл пример с суман.
я очень сильно разочаровалась в сарваре. я ему доверяла. а он вот так поступает.
мне больно что мой лучший друг поступил так со мной....

отсюда и вывод....
не доверять людям. внезависимости того, насколько много добра ты сделаешь ему, придёт время, и человек при первой же возможности насрёт тебе в душу....

мне совсем не было бы обидно если бы все это сказал какой-либо другой человек. мне очень больно потому, что все это время я доверяла ему, думала что он мой лучший друг... и вот стоило мне уехать, как он насрал мне в душу....

Как? скажите мне как!? как отличить правду от лжи...? как понять, что ложь, а что чистая правда? это так легко, но так сложно... как!? меня так мучает этот вопрос...[?]
да, когда ты говоришь Это, мне очень, очень хочется верить... но я не могу! я не знаю почему. Я ошибалась столько раз, и каждый раз когда ты говорил "правду" мне хотелось верить. Сердце мне всегда подсказывало, что именно в ЭТОТ раз все по настоящему, вот правда! но нет. мое сердце ошибалось, и я оставалась у разбитого корыта опять...
и сейчас то же самое! ты говоришь ЭТО и мне опять кажется что именно в ЭТОТ раз все по настоящему... я не знаю чему верить... сердцу или реальности? чему верить? кому верить?
Господи! как мне все это надоело... находиться в неизвестности... жить в неизвестности... Каждый раз когда я получаю письмо от тебя, я надеюсь, что именно в этом письме будет правда... именно в этом... но нет. ты не пишешь ничего важного... просто пару строк на которые я отвечаю тебе огромным письмом...
Может ты тоже боишься? может ты тоже боишься сказать мне это? может ты столько лгал, столько раз я тебе верила и ошибалась, что ты решил что теперь я скажу нет? может ты думаешь что я знаю что ты всегда лжёшь и я уже тебя не люблю? может ты боишься услышать то нет что когда-то услышала я....?

так херово... чувствую как будто никого вокруг нету... как будто никто вокруг не слышит меня. ваще бкдто люди делают вид что меня не существует... я разговариваю с ними, спрашиваю их, кричу на них- ноль внимания...
это со временем начинает бесить... я начинаю опять орать на них- ноль внимания... все это угнетает.
когда я смотрю на людей с хорошим настроением и улыбаюсь им, они делают лицо будто щас меня прикончат...
надоело все... надоело не спать всю ночь и наутро просыпаться с головной болью... надоело думать о других. надоело. просто надоело. надоело думать о смысле жизни. я хотела бы прогнать мысли о смысле жизни, но не могу. они не уходят...
надоело ходить в школу где все просто гады... они жестоки и безпощадны...у них нет чувство жалости и понимания...
мне надоела эта жизнь... я уже подумываю о суициде... как хорошо... можно покончить жизнь самоубийством и не чувствовать больше боли.... можно больше ниочем не думать...
хочется ни о чем не думать, а просто быть счастливой...

дюдиииии! помогите! я здесь в этом грёбанном городе скоро подохну!!! ни одного рокера! вы только представьте себе! ни одного! так мне и подохнуть не долго!

!!! фак!

!!! что же я длеаю...? я ведь понимаю что я его не люблю, но по не понятной причине. при виде его, я надеваю на себя эту паршивую улыбку, беру его за руку, целую его... но ведь я понимаю лучше кого любо другого, я его не люблю! но что-то происходит со мной... зачему я это делаю? ведь когда то мне придётся признаться ему что я его не люблю... тогда... тогда никто не знает что он сделает с собой...? ведь он любит меня больше жизни, а я люблю его только когда он рядом...

прости меня... но мне придётся сказать ЭТО тебя... знаю, это будет тяжело. но так надо...

вы знаете... как то странно. за эти 3 недели я очень сильно поменялась... сначала, я стала больше уважать и любить людей. стала прощать им любые их оплошности по отношению ко мне. стала совсем другой... не держу обиды, не злюсь, пытаюсь не ругаться... как то очень спокойно... вам так не кажется? хотя наверно никто не знает меня настолько хорошо чтобы увидеть мои изменения. я отношусь спокойно ко всем людям, будь то это пьяница или будь то это интелегент... мне все равно на все. посрать абсолютно на все, на характер человека... если с ним что-то, что раньше бы меня раздрожало, то сейчас, я говорю про себя: спокося, ведь иногда я сама так делаю... ведь разные люди бывают. и сейчас, если никто меня не откомментит, мне сейчас все равно, сейчас мне это не важно. но раньше я просто выводилась из себя. сейчас я понимаю что эти записи, я делаю для себя а не для других людей, чтобы они увидели что я крутая или ещё что-то. мне абсолютно налевать о том, то обо мне думают люди...
могу просто сесть, и часами смотреть на небо... на облака. когда раньше мне было ужасно скучно еси я сидела на одном месте. кажется что время когда я бегала без конца закончилось... и усё.

кароче мой брат щас в чехии. он здавал экзамены в универститет все это время. (карлов универститет, если кто знает) вот. и на последнем экзамене его выгнали. потому что он не знал как подписывать билет( там везде по разному) и по своей глупости спросил у пацана, который сидел рядом. тот сделал движение билетом( ну типа: не списывай) и брата выгнали. он никуда не поступил... у него была дипрессия. он написал нам с мамой такое письмо дипрессивное, что мама решила его недельку не трогать. и вот проходит неделя, вторая... мама пишет и пишет брату, а он не отвечает, и телефон все время выключен. мы начинаем воловаться. вскоре, волнения переростают в панику. мама уже подключила всех знакомых, всех. даже узбекское посольство в чехии чтоб найти брата. нету его кароче. никто не может найти. мама уже собралась ехать в прагу чтоб его искать, но как вдруг на 4 неделе к маме приходит письмо. содержание таково: мама, прости что я довёл тебя до такого состояния. я оч извеняюсь. но просто ужос. у меня дипрессия оч сильная. я здесь ГОД провёл просто так. я Ничего не приобрел за ГОД! эта тупая нация, тупой народ! я не знаю о чём эта нация еще думает кроме денег!? на днях меня избила 3 пацана. примерно моего возраста( моему брату 20 лет). просто ночью, я возвращался домой, и меня избили 3 пацана, оч сильно. я теперь ситжу дома. никуда не выхожу. забрали телефон и 100 баксов... но слава Богу со мной все впрорядке...
а я сижу... читаю это письмо и прям слёзы наворачиваются... как я по нему соскучилась... как я скучаю по брату...(( когда же он приедет!!!!!!!!???

В колонках играет - linkin park- no more sorrow
Настроение сейчас - так себе... можно сказать никакое.

сижу,с тупым лицом слушаю линков. диск купила уже примерно 3 недели назад, а начала слушать тока щас. есть несколько прикольных песен. мне оч нравяться слова их песен. они со смыслом, а не как у некоторых...
мне очень скучно... может кто нить смс напишет мне? еси вам так же скучно и одиноко как мне, пишите на вот этот номер +998973346934 вот. тока что сходила в боулинг. всех порвала там на части)) я выйграла!)) но это не так сильно радует как хотелось бы... хочеться чтоб душа услышала мои слова: все! больше никакой грусти и боли... но увы. похоже что она не слышит... хочется послушать что нить потяжелее...
ну как там у вас? как экзамены? кто чё здавал?
еси что, пишите мне смс))

люблю... да сказать об этом я не смею
не могу признаться в этом я тебе...
люблю, да думаю любить я не умею,
и только боль я приношу себе...

люблю, и хочется мне рассказть,
о чувствах овладевших мною...
люблю, и не могу я о страданиях сказать,
что не могу я овладеть собою...

и в строчках этих я пытаюсь доказать,
люблю, и не могу я это отрицать,
ведь я живу одной лишь только болью,
люблю, живу я лишь тобою...

мой))

знаете... мы с мамкоы моей возвращались со стены плача и устали. решили присесть на скамеечку... я спокоыно сижу смотры на дорогу...как вдруг....!!! мамо4ки... я увидела как кошка выбежала на дорогу и её тут же переехала машина...как долго я плакала... она сначала подёргалась а потом умерла... мама моя не двигалась... мне было так плохо. 5 минут мы молча сидели. потом встали и пошли.

моя мама пошла на консультацию в больницу. у неё очень очень большие траблы с позвоночником. у неё было в том месте много травм и авария... короче весь набор. и вот они говорят о срочной операции... срочно. она стоит 35 штук баксов. столько у нас пока еще нет. проблема в том что там в позвоночнике образовывается дырочка. и чуть еще подождать еси, тада её позвоночник рухнет... и ... и конец. позвоночник сломается...
сейчас сижу и мечтаю о жизни без боли для мамы. она всегда чувствует боль. нет и секунды, когда она не чувствует этой ёбанной боли. господи, чтоже будет...?!! спаси мою мамочку....! я её так люблю...просто кошмар.
сижу и трясусь, жду пока она придёт и скажет что сказали ей врачи... как же мне хреново. не могу больше ваще ни очем думать. только о её спасении....
откуда же мы найдём стока бабок... продадим квартиру в которой мы не живём... ну надо будет набрать еще...
нет сил больше писать. просто дрожат руки... льются слёзы...
ГОСПОДИ, САПСИ МОЮ МАМУ ОТ ВЕЧНОЙ БОЛИ!...

В колонках играет - evanescence- hello
Настроение сейчас - так себе...

ну вОт. вот я пришла днём со школы... собираюсь и собираюсь... блин. так ужАсно. тока я перееду куда нить, тока адаптируюсь как вдруг оп-па! опять пора уезжать... вот пцц. собираюсь ехать в израиль, вродь настроение должно быть классным что я послезавтра уезжаю а я...? не охота еузжать. покидать на целое лето близких мне людей... хотя я ж приеду еще!)) надеюсь)) вот. еще я сегодня слушала грустную песню и плакала как дитя))
тока пришла с улицы... размышляла. надумала очень много вещей и решила много проблем. окасца иногда полезно просто гулять одной. просто шатаца по улицам.
блин)) хочу ужасно перекрасица в чёрный чёрный цвет. )) наверн мне пойдёт)
ну как всегда. сижу и постю какую-то хрень. даже сама не знаю откуда я высыраю слова. пост называется НИОЧЁМ! хых. ну терь комменте мну))

вот. я нарисовала. как? похоже хотяб?

за что? кароче слушайте. у моего парня есть классный рководитель. он очень следит за ним, и не разрешает ему общяться с девчонками. когда мы с ним вчера переписывались по смс, его учитель этот был вместе с ним. и потом када я ему ночью часов в 2 позвонила, взял трубку его друг и сказал что он спит. окозалось что он не спал, просто его учитель как-то догодался что это была я и наказал его...и теперь... я не знаю что будет теперррь!!!!!!!! када я приду в школу, этот учитель меня возненавидит... и терь мне стыдно смотреть ему в глаза... слава богу что он нам не преподает. что мне делать! через 3 дня я уезжаю... и вот так получилось!!! ааааа!!!! щас упаду... что делать!?

как больно... как больно когда люди отворачиваются от тебя... как больно, когда люди, которые когда- то говорили что будут всегда с тобой, которые будут с тобой в трудную минуту, бросают тебя в ту самую тяжёлую минуту. людя клянуца быть с тобой, когда в душе они посылают тебя...как больно когда люди сами приходят к тебе и говорят что будут поддерживать, а в реале уходят от тебя... все это так больно. как больно. как больно. как больно. как больно когда близкие тебе люди причиняют тебе боль. больно когда тебе приходится обидеть друга, потому что ты не видешь другого пути. как больно КОГДА ТЕБЯ ПРЕДАЮТ. предают, а потом шестёрками возвращаются обратно со словами: обещяю быть с тобой в трудную минуту. ты им веришь.... и потом, они покидают тебя как покинули тогда...