Ой люди дорогие, если бы вы только знали как меня бесит фраза: "Ой, а че такая(далее идет перечисление по списку самых лучших моих качеств) девушка и без парня?!"....

это самый мрачный мрак....ну вот что на это можно ответить?Что не складывается, что нет подходящегоЭ что тот кто нравится не рядом и тд. и тп. или что?Ну вот что они хотят на этот бред услышать?

ну сами бы подумали, что если девушка одна, значит у нее есть причина...и почему сея простейшая мысль не приходит им в голову?....

 

Это был белый город. Совершенно белый. Все постройки имели свой неповторимый оттенок от карамельно-кремового, до снежно белого. Было ли это красиво? Еще как было…Сами подумайте – как светло и чисто,  везде и всюду, что даже воздух кажется светлым и белым, днем солнце наполняет светом белый камень, а к вечеру камень дарит это тепло и свет людям, наполняя сердца ясной радостью…

Люди там жили тоже все светловолосые и светлоглазые, было ли это итогом окружающего мира, или просто так совпало никто уже и не помнил. Люди вообще не умеют долго помнить прошлое, да им и незачем…Жила в белом городе девушка, которая совсем не походила на свое окружение – черные как смоль волосы, угольные брови и ресницы, вишневые глаза и бледная, почти прозрачная кожа.

Она была niliery– «та что читает души»…Она действительно их читала, как книги, некоторые взахлеб и с интересом, некоторые смакуя каждую страницу, перечитывая один абзац в тысячный раз чтобы понять, некоторые предпочла бы и вовсе оставить закрытыми.

Жила одна и старалась уйти подальше от люде, ведь читая очередную душу, проживая раз за разом новые чувства, она теряла чать своей души и своих чувств. Но так было только «До»…До появления его, такого беловолосого и светлокожего, что иногда казалось, еще светлей и он сольется с каменными стенами, и лишь глаза два  застывших серых озера, помогали его увидеть. Его звали Таалир «прячущий» - и она его просто любила. А он ее никогда не видел, хотя и знал о ее существовании, ведь появление ТОЙ, что читает души это же такая редкость…

1-й день месяца алых закатов. 16.00.

Белй дом, на отшибе города стоящий так обособленно, что казалось даже деревья огибают его стороной, к нему подошел молодой мужчина, он был по своему красив, особенно глаза два застывших серых озера, вздохнув в очередной раз, он поднял руку и постучал в дверь дома .Открыла молодая девушка:

-Чем могу помочь?

-Я ищу niliery Адаману.

-Уже нашли. Чем обязана? – за грубостью слов,она пыталась скрыть дрожь мыслей.Ведь на пороге ее дома стоял Он, ее мечта…

-Мне нужна Ваша помощь.

-Проходите.

Он зашел в холл со вкусом и богато обставленный, он бы назвал его красивым если бы не цвет от темно-бордового до ало-красного. Это просто не могли придумать в белом городе, хотя ей никто не указ у нее даже волосы черные и глаза цвета ликера из вишен…

-Итак в чем Ваша просьба?

-Понимаете я полюбил, но не знаю как относится ко мне девушка…А Вы могли бы прочесть ее душу, и мне было бы проще спросить о ее чувствах…

-Я не читаю души уважаемый.Больше не читаю…

Он долго и безуспешно пытался ее уговорить, пока черноволосая Адамана не выставила его вон. И он ушел с поникшими плечами и злой яростью в серых глазах.

Когда звук его присутствия затих, она пошла в кабинет, достала со стола красивый кинжал, просто и незатейливо разрезало свое бледно и прозрачное горло. Красивым фонтаном брызнула алая кровь растекаясь по бледной коже и бордовому полу…Это могло быть красиво если бы это был не белый город. Совершенно белый…….

 

УРААААААААА)))) а что я еще могу сказать?...я не люблю осень и я очень рада, что она заканчивается сегодня. Еще один ужас я пережила, переболела, передумала...Хотя иногда мне жаль что я не могу по достоинству оценить все ее прелести, реально жаль...Ведь есть же что-то и в ней хорошее?...Или нет?...

Все же видимо для меня нет...

 

Но она заканчивается и жизнь снова войдет в свою колею, а сегодня я уж как-нибудь потерплю)))хотя иногда у меня ощущение что она надо мной сегодня издевается зараза...одна радость наконец-то выберусь на стадион посмотреть футбич)))))

Знаете ли в детстве я очень любила мотылять головой из стороны в сторону, чтобы слушать зван волос... и это не аллегория, а действительно звон был))) Когда волны из волос соприкасались - появлялся такой мелодичный звук, как будто хрустальный колокольчик звенит...Может это была лишь игра воображения или что другое, но это былотак сказочно прекрасно!

 Шли годы, я становилась взрослее, начала часто перекрашиваться и водин миг поняла, что эта мелодия волос больше не звучит...Это было так грустно, как если бы ваш друг в один миг исчес и не оставил после себя ничего кроме памяти о нем. Но и воспоминания со временем стираются, так и мои стерлись.

И вот вдруг на Новый год, после душа и укладки, я привычно тряхнула гривой и о чудо - звон! Я снова услышала песню своих волос)))))

 

Все таки Новый год хороший праздник, что бы не говорили, мы сами не специально начинаем верить в чудо, и оно обязательно происходит, даже если оно такое маленькое как у меня)))))

 

Пы.Сы. Всех с прошедшими! Люблю вас)))Пусть Этот год принесет вам много радости и чудес!

как то не пишется, ну совсем... жизнь застыла((((

 

хотя некая встряска сегодня была:) была в парикмахерской, и моя парикмахерша сказала презабавнейшую фразу  - "Снимай хоть иногда корону...ты же хочешь, чтобы тебя любили такой какая ты есть, но то что видят люди -это совершенно не то... ты же в душе другая. но душу не видно, а как ты думаешь можно ли любить, то что не видно?"...

и тут я призадумалась, так же оно и есть. но существует проблема, я уже настолько  вжилась в эту обоочку, которая не пропускает ничего, что банально боюсь...что если перестану быть "Снежной Королевой", то опять какой-нибудь индивидуум сделает мне больно....я понимаю, что то, чего больше всего боишься то и происходит, но в моей жизни столько срани, что иначе , кроме как в ледяном своем коконе я просто не выживу... а с другой стороны все проходит и черная полоса, если и не проходит, то уж точно приедается и становится  уже не такой черной, а скорее серой.... а серый цвет я люблю.... в общем как то так в моей голове сейчас, все это....(Гы, а еще ныла, что не пишется, вон сколько надумала)

 

что же, думаю некоторое время подолбаю вас друзья мои, своими психологическими изысками, так что ждите следующей серии)))))

Вот решила продолжить самокопание и дабы было больше пользы, буду записывать сюда, чтобы потом можно было прочесть. Итак я заключила себя в некие рамки, если визуализировать - это куб, с толстыми стеклянными (но хрен разобьешь это стекло) стенами, я вижу то, что происходит вне куба, но не даю ему проникнуть внутрь, так же и сама не выхожу за пределы своего пространства, что с одной стороны защищает меня от внешнего воздействия, с другой я выпадаю из социума. Если следовать дальше, выходит, что живу я в четких рамках, шаг вправо, шаг влево расстрел...Но нахрена они мне нужны? Проще жить. Это конечно да, не нужно ни решений принимать, ни отвечать за что-то, плыву по течению и все. Исключает боль. Да это тоже, минимум общения с людьми исключает вероятность причинения боли ими же. Но сколько же побочных эффектов!!! Нельзя не общаться с людьми и иметь друзей, любимого, быть нужным кому-то. С другой стороны когда у тебя есть люди, которые запали в душу, она неминуемо будет болеть за них, да и желающие насрать туда никуда не деваются...ПАРАДОКС...Нельзя быть одной, нельзя быть в окружении...С людьми понятнее дело приятнее...так они ж боль причиняют... а с другой стороны, я же тоже причиняю, кому-то боль своим поведением, словами, даже своим бездействием... А причинять не хочу, но уже не замечаю, как походя обижаю, а раньше я то всегда видела эту грань...нет...нужно все же убирать этот куб, я в нем Снежная Королева с ледяным сердцем и живой душой...Но как???? Пока ответа нет...

Вот и пришел праздник Всех Влюбленных! Честно скажу не испытываю восторга по этому поводу абсолютно никакого((( Во первых я одинока и банально завидую))))Да и как ни странно могу себе в этом признаться! 

Во вторых я до сих пор не придумала, где же я буду пить((((Да-да банально заливать свое одиночество...А одинока я не потому, что люблю без взаимности, а потому что в сердце пусто...совсем и звон такой "бооооом", и вообщем то и все...А как то уже хочется любви, чувств, боли что-ли, но хоть чего-то такого чтоб екало, чтоб жило ЕПЭРЭСЭТЭ! А не в холостую работало...

В третьих, Юрий завтра будет делать предложение своей барышне)))) жаль я этого не увижу...Мой Юрий, мой вечный , безнадежно влюбленный поклонник будет делать предложение малолетней дуре! (Про дуру это даже не я , это его слова!)....А может и не сделает, посмотрим, как же он без меня-то?...

 

Как то сумбурненько все получилось, но извините читатели дорогие, как в голове так сюда и выкладываю)))) надо же как то кашку свою структурировать)))

Всем чмоки счастливогоДня Валентина!Пусть любовь вас всех окружает, не только от отдельных людей, но и глобально так сказать!Любите мир вокруг вас и он тоже вас будет любить)))))))

Вот я лично иногда просто поражаюсь людскому, даже не знаю как это и назвать то...Скорее всего эгоизму. К примеру вчера обсуждала с подругой тему своей влюбленности в Женю. и вот она говорит, что с моей стороны очень глупо не хотеть его замутить, потому, что если он мне нравится, то он обязан быть со мной. НО черт возьми- никто никого не обязан любить! Это или есть или нет, любви ведь не бывает большой или маленькой, она не имеет обьема или веса, ее невозможно измерить, ее можно только чувствовать...На что она снова завела песню про то, что тогда нет смысла вообще по нему страдать если я не собираюсь его мутить, но опять же кто сказал , что я страдаю??? Почему люди считают, что любовь это обязательно боль и желание подчинить себе чувства других? Мне вот к примеру просто хорошо, я люблю и от самого этого чувства получаю удовольствие)))) И большего не нужно,понятное дело, что если мои чувства окажутся взаимны, я вообще буду счастлива, но даже так они приносят много радости.

Люди блин! любите не потому, что вас любят!А просто так ни за что,  не ждите от человека слишком многого, цените его за то что он рядом, не делайте добро только в ответ, делайте просто так!  

Это ведь так просто и сложно одновременно))))Но только в случае "безвозмездной, то есть даром" любви, можно ощутить то светлое счастье, которого нам порой так не хватает, и мне кажется если бы люди научились так любить - разбитых сердец стало бы намного меньше!

Я никогда не отводила взгляд...Никогда, ни от чьих глаз...Мне было все равно какого они цвета, кому принадлежат, что в них прячется, как выдержать их эмоции, я просто никогда не отводила взгляд...Для меня это было игрой. соревнованием, хотя я никогда не чувствовала негатива к оппоненту...

Теперь появился Он...И я не могу спокойно смотреть в его серо-голубые глаза, я боюсь, что если буду долго смотреть - сойду сума, растворюсь, и от меня останется лишь призрачная дымка...Что же такого в твоих глазах Женя?

правда незыблема , точка зрения поколебима...

Господи я больная на голову! Как же оно так получилось? Когда я недоглядела за своим мозгом? Что было причиной? Я задаюсь этими вопросами, но ответов нет и наверное не будет. Как можно было летать бабочкой? Прыгать кузнечиком от счастья, что бы потом даже лица "любимого" не вспомнить? Как же так...Женя я же была так счастлива от одного только твоего существования! Почему теперь внутри так пусто? Куда оно все ушло? 

Прости меня Женя...Прости моя так и не ставшая реальностью любовь... Прости мое несуществующее счастье... 

Я не смогла в себе удержать вас...Опять не смогла...

Здравствуй моя "радость" снова! Ты скучало по мне Одиночество?????

Секунды...Минуты...Не время!

Смотреть на восставшие звезды,

У них свое, звездное бремя

И плакать о них уже поздно...

 

Дороги...Вокзалы...Не нужно!

Прощать поезда не умеют,

Они не вздыхают натужно,

А руки в прощанье немеют...

 

Соленое...Слезы...Оставлю!

Ты их не прочтешь - не сумеешь...

Дотронусь до крыльев, расправлю

Ты их обломать не успеешь...

 

PUNCTUM SALIENS

Жизнь никакого смысла не имеет,смысл ей придаем мы (с)

А ведь и правда, придаем каждый свой...Вопрос правда, какой?...

Все таки я истинная женщина, все в моей жизни подвласно  женской мегалогике...

А все почему ? А все потому, что любое деяние женщины исходит из сердца и душевных недр, а не из мозга и холодного расчета.Хотя иногда я жалею, что мозг слишком часто остается в выключенном состоянии))) Это ж сколько полезных функций не используется ! Это то же, что купить нереальный комп, со всеми приколами и доверху нафаршированный программами и тупо на нем только музыку через винамп слушать)

Так о чем это я ? Ах, да - о своей логике)))) В субботу познакомилась с парнишкой, бесит он меня нереально ( прямо трясет всю когда его вижу), но самое смешное, что общение с ним мне хочется все больше и больше)))))

Вот как то так...Вот интересно почему так?

прочитала недавно в дневнике  у white_wolf-80, что 1% населения земли , постоянно находится в состоянии мертвецкого опьянения...

так задумалась, чтоя в последнее время, тоже слишком часто вхожу в этот процент... нужно что-то делать...

Вот всегда знала , что бесконечно хорошо быть не может...жизнь опять опустила меня хребтом на землю, и выбила весь воздух их легких...мне хочется лежать и плакать, даже рыдать, сильно с завываниями вплоть до истерики...мне кажется так было бы легче...но нет я не могу плакать, не выходит у   меня совсем....

А все почему из-за своей глупости ... Мы с Сережкой стали вновь нормально общаться, видимся в определенное время когда у него выходные в иные дни друг друга не трогаем...Вчера он работал в клубе, аппаратура, свет все дела, я тоже там оказалась, хотя и не собиралась идти, я знала что он там будет, что будет занят и я буду злится, и все равно пошла... И увидела, что когда все закончилось у нему подошла девушка, они стояли и любезничали! я там чуть на месте не умерла, но решила подойти поздороваться, он конечно поздоровался но отмахнулся от меня, сказал, что его сегодня все злят и лучше с ним не говорить вообще, а то может и гаркнуть. а я обижусь...А не нее значит гаркать не хочется? так что ли? ... Я ушла...Пошла в другой клуб, мне же нужно было прийти в себя...и понеслось алкоголь, алкоголь, алкоголь...Я пила и никак не могла захмелеть....Подруга была в шоке, третюю бутылку конька она просто не дала заказать...Хотя я уже и сама поняла что нет смысла... Кстати эта барышня тоже пришла букввально через 10 минут после меня, а его не было....

Что после всего этого думать? Кто она ему? Что их связывает? Все  эти мысли крутятся в голове, меня уже тупо тошнить начинает....

Сколько причин нужно, чтобы уйти?

Сколько вопросов задать, чтобы поверить?

Сколько налево ходить, чтоб не сбиться с пути?

Сколько по-семь отрезать, чтобы верно отмерить?

Сколько хорошего в горн, чтоб алело кострами?

Сколько быть в адовом пламе, чтоб  сердце согреть?

Сколько раз душу обжечь, чтоб задуло ветрами?

Сколько сдаваться вопросам - и ныне, и впредь?...

 

PUNCTUM SALIENS

 

"Знаешь,я в очередной раз переписываю это письмо, ведь все никак не могу ясно изложить свои мысли....Вечно получается какая-то каша, но надеюсь это получится лучше остальных и ты сможешь понять, то что я хочу до тебя донести.

Мы с тобой ведь очень давно знакомы лет навреное восемь уже) Честно говоря я не помню как произошло наше знакомство, что стало причиной, помню только некоторые моменты,  они прекрасны и стоят того, чтобы о них помнить как можно дольше. Вообще моя память имеет хорошее свойство"стирать" плохие моменты жизни , чтобы они не засоряли эфир....Эх опять меня унесло в сторону)))) Итак мы знакомы давно, за восемь лет между нами много чего произошло, но с другой стороны за такое большое время мы хорошо узнали друг друга, ты иногда даже злишься, что я могу предугадать твой поступок, но пойми это же не от большого ума, просто ты поступаешь так, как бы я сделала в такой ситуации...Мы похожи, и раньше когда я была маленькой меня это даже раздражало, но сейчас я понимаю, что нет ничего лучше чем эта похожесть, ведь только благодаря этому можно остаться собой, не надевать очередную маску лишь для того чтобы тебя приняли, с тобой я могу позволить себе хоть ненадолго побыть собой, и я тебе очень благодарна за это. Спасибо!

Знаешь, иногда чтобы понять нечто важное нужно пройти все круги ада, пережить много плохого, для того, чтобы понять кто действительно важен, нужно обернутся и не найти человека который всегда был рядом. Так и со мной произошло. Я многое пережила, я со многим справилась, но однажды не увидела рядом человека настолько важного, что его отсутствие повергло меня в панику. Я однажды обернулась и не нашла...Не нашла тебя... Многие факторы сошлись и твоя командировка в Киев и мое осознание, что никогда в моей жизни не было и не будет человека дороже и ближе тебя. Наверное тебе странно это от меня слышать, но это действительно так. И мы достаточно взрослые, я  - для того чтобы это тебе сообщать, ты - для того,чтобы понять - ТЫ МНЕ НУЖЕН!

Помнишь, когда-то ты меня просил быть с тобой, чтобы попробовать , а вдруг получится...Тогда у нас ничего не вышло, мы были как бы это банально не звучало, не готовы. Мы не хотели ничего делать, мы не строили наши отношения и обижались, друг-на друга из-за того, что каждый делал больше чем другой, и не хотели друг друга понимать.... Я рада, что тот период уже в прошлом. И теперь я хочу предложить тебе то же, что ты когда то мне предложил. Будь со мной! Я понимаю, что возможно уже слишком поздно, или в твоем сердце нет мне места, или там уже другая, да и вообще причин может быть великое множество...Но я предлагаю тебе быть вместе, чтобы никогда потом не жалеть, о том что не хватило смелости.

Я не думаю, что нам будет легко...Ведь нам придется начинать все сначала...Мне уж так точно. Заново учится быть рядом с кем-то, заново строить что-то общее, для меня это будет так же трудно, как научится ходить заново, ведь я так давно одна, я всегда в коконе,я забыла что люди могут ближе чем на расстоянии вытянутой руки....Мне будет сложно верить, что если ты захочешь быть со мной ты не уйдешь как когда-то....Что ты готов мне верить и быть рядом...

Видишь как все сложно? Я готова с этими сложностями бороться, если ты готов поддержать меня. Я готова быть опорой для тебя. Я хочу чтобы    ты был самым счастливым рядом со мной. Я готова...Но не знаю, готов ли ты...

Подумай, подумай хорошо...Взвесь все или окунись в омут с головой. Реши для себя... А я буду ждать твоего решения. Времени у тебя до зимы...Зима расставит нас по местам... По местам друзей или рядом как пару...

 

Письмо я ему конечно же отдала, он его как порядочный друг прочел. Я так ждала хоть какой то реакции, понимая, что через несколько дней ему снова ехать в Киев. Он каждый день звонил...Мы хотели встретится, но постоянно было некогда...А может страх перед разговором толкал нас на придумывание новых причин невстречи...

Вчера он опять позвонил и сказал, что его поезд вечером...И я поняла, перед отъездом мы не увидимся, я просто не успею...Он извинялся, долго просил не обижаться, что он так вот уезжает...А я даже не знала, что во мне из чувств в тот момент преобладало, о чем ему и сообщила...Сказала, что пока не решила как мне к этому отнестись...Он сказал, что письмо прочел...Я молчала...Он сказал, что ему нужно время, чтобы разложить все по полочкам...Я не возражала, и поняла, что рада его отъезду...Это давало шанс нам еще раз все обдумать... И тогда я попросила его не звонить мне, пока он не вернется...Он был расстроен, но понял, что это правильно, мы с ним это не та тема которую следует обсуждать по телефону...

Он уехал вчера ночью...Теперь у меня есть время...Время подумать как наладить повседневную жизнь, найти новую работу, съездить в Почаев и Львов, сходить в театр...Время подумать, что делать когда он вернется и позвонит....

Хочется молчать...Постоянно находится в полной изоляции от своего голоса, не слышать ни единого звука из приоткрытых губ....Нет я не мечтаю совсем не говорить, просто сейчас мне необходимо безбожное молчание...Я не хочу уходить от людей, я не собираюсь обрывать их на полуслове, меня не бесят их разговоры, я некоторых с интересом слушаю...НО! я хочу помолчать, просто помолчать несколько дней, ну хотя бы несколько часов в день... Я стала очень любить метро и транспорт вообще, там можно ездить целый день и молчать...Хочу чтобы заболело горло, и было достойное оправдание молчанию...Я и сейчас молчу...И мне хорошо и спокойно...