В колонках играет - Spit - Falling
Настроение сейчас - вечереет

Сегодня очередной раз участвовала в дискуссии на тему : Есть ли жизнь на Марсе? ...
Шутю ... На самом деле обсуждался вопрос - есть ли дружба между мужчинами и женщинами. Одна девуличка с пеной у рта доказывала, что есть и ниипет. НО! Какая нафиг дружба может быть между нами и ними? Мы же принципиально разные)))
В такой "дружбе" все равно - один любит, а другой делает вид, что этого не замечает, или замечает, но пока совсем кризисных ситуаций нема, то вроде и "дружим", а потом начинаются вариации на тему: Ты подлец ( подлиха)! Я тебе столько хорошего, а ты не оценил(а)! И тд. и тп.
И начинаются обиды, но позвольте - как же нормальный мужчина может спокойно перенести близкую дружбу с девушкой ( или наоборот)?
Только представьте стоит такая подруга в одном лифчике и труселях, и еще умудряется спросить: "Ну, что дружочек идет мне это платюшко?" Если парень не гей, то ему по крайней мере будет не по себе, и не будет он о дружбе думать! Только о груди! ( в крайнем случае о лифчике)
Так, что дружите конечно, но не забывайте, что физиология порой сильнее дружбы!

Недавно стала заниматься йогой))) С первого раза понравилось, все что хотела привести в тонус привела и свободное время заняла.

Но перед постом приходит ко мне знакомая и говорит:
"-Во время поста йогой заниматься грех!
-Мда? И почему?
-Потому что - это учение не христианской религии!"

Сказать, что я была в шоке? Нет не была... Ну может немного))) Вот теперь думаю, бля ну что за бред? ведь я йогу воспринимаю исключительно как вид спорта и никак иначе! Я не заморачиваюсь нирванами, путями и тд. и тп. Мне просто нужно мышцы в тонусе держать - и все!
А так получается, я оздоравливаю свое тело и за это попаду в Ад? Смешно как-то...

Всегда знала религия гавно! Вера, вот что должно быть в сердце и насрать где ты молишься, в мечети или церкви - главное, что ты веришь , что наверху или еще где, есть всесильный чувак( или разум, кому как больше нравиться).

Аминь.


Пы.Сы. Кстати оказывается изучать не-христианские науки тоже грех. А их знаете сколько?

В колонках играет - HURTS - Stay
Нет ничего важнее того, что происходит здесь и сечас, ведь только в этом маленьком временном отрезке каждый из нас, может что-либо сделать, даже не так -может сделать, что угодно...Это бонус для каждого, кто помнит, что есть здесь и сейчас, а не пытается безрезультатно изменить прошлое или предугадать будущее.
Зачем тратить силы на то, что не имеет смысла, тем более, что есть пластилиновое "здесь и сейчас", которое лепи - не хочу?

В колонках играет - hurts - Affair
Не думайте о том, что вы делаете на автомате...Если бы сороконожку попросили объяснить как она ходит, она бы сума сошла...

В колонках играет - Evan Thompson - Every breath you take
Заметила, что девушки когда им плохо обязательно забъют в плейлист десяток сопливых песен и слушают, слушают, слушают... Зачем? Чтоб еще хуже стало?
Вот жеж логика, мать его...

В колонках играет - HURTS - Water
Если бы у меня спросили, чем бы я хотела управлять в своей жизни, то ответ был бы очевиден - памятью. А почему? Попробую объяснить..

Память самое жуткое проклятие от которого не спасет никакая магия...Как бы ты не хотел, но воспоминания живут своей жизнью - лица дорогих людей со временем стираются, болезненные воспоминания всплывают в неподходящие моменты, ненужные подробности в отличие от нужных всегда под рукой.
Но если бы можно было управлять всем этим хаосом! Тогда все было бы гораздо проще...Сколько бы было спасенных психик и сердец...
Жаль, что все это лишь лирика, но мало ли вдруг когда-нибудь получиться, как в фильме "Невероятное сияние чистого разума"...

Как жаль, что люди практически перестали писать письма...
Я вот напишу, скоро большое страниц на пять письмо и отправлю ему в красивом белом конверте, чтобы он мог держать его в руках как сокровище вдыхать запах, которым оно пропахло , в общем напишу я ему письмо....


Это письмо перевернуло твой мир, но это отнюдь не означает, что перевернулся мир, в котором ты живешь.
(Виктория Федорова. Дочь адмирала)

Вы знаете, мой друг — Бывает, как сегодня:
До странности легко
Строка целует лист;
Трепещет в клетке рук,
Как птичка, ветер поздний —
И мысли далеко,
А разум — странно чист.
Я вам пишу письмо —
Зачем мне повод лишний?
Перо бежит само
Извивами строки,
А дома по весне
Цветет шальная вишня,
Роняя, будто слезы, лепестки.
(Канцлер Ги - Романс Квентина Дорака)

На бумаге. В конвертах, края которых увлажнены моей слюной, с криво приклеенной маркой, за которой пришлось отстоять в очереди на почте, с нормальным адресом, в котором есть улица и номер дома, а не с идиотским названием какого-то сервера. Это будут настоящие письма, к которым в порыве нежности можно прикоснуться губами, а в приступе злобы порвать их в клочки, в страшном секрете поспешно спрятать ото всех в запираемом на ключ металлическом ящике в подвале или носить с собой и обращаться к ним, когда одолеет грусть и ускользает надежда. Самые настоящие письма, которые в крайнем случае можно просто сжечь. А если не сжечь, то через много лет открыть их заново. Ведь у старых писем есть одно неоспоримое преимущество: на них не надо отвечать.
(Януш Леон Вишневский. Постель.)

История моей личной жизни донельзя банальна - безумные сжигающие чувства, океан счастья и нежности...И обычный конец - расставание совершенно из-за глупости, дальше годы балансировки между "вместе" и "врозь", обещания помнить которые забываются на утро и еще множество всякого ненужного " сладкого дерьма"...
Со временем я научилась просто не давать волю чувствам и уходить сразу же после небольшой искры возникающей в моем серце, ну вы понимаете обжегшись на молоке дуешь на компот...
А теперь нежданно негаданно появляется эдакий мой клон правда мужского пола и меняет всяческое представление о нормальном. Мы с ним похожи в своей как-бы "невере в любовь", но это не мешает нам получать друг от друга невероятное удовольствие. Странно? Отнюдь.
Мне с ним весьма просто и тупо хорошо, без него мне скучно, но сказать, что у меня к нему чувства я не могу...Что-то однозначно есть, но уж точно не чувства...
А вот что именно нужно еще разобраться.....

Я не верю в любовь… и не путать котлеты с мухами!
В стиле милллллитари - завернулась бронёй душа,
Моя жизнь на ветру бьет хмельными и яркими звуками
Только странно… вдали так тревожно... и трудно дышать

Я не верю любовь… просто жить без тебя, почему-то, не хочется…
Просто - ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ – равносильно – НЕ УМИРАТЬ
Я - мишень… снайпер - жизнь … и она же, наверно, наводчица
Сколько можно уже. Сердце – вдребезги. Хватит стрелять

Я не верю в любовь… просто с небом тебя обнимаю…
Просто Богу кричу, чтоб не смел тебе боль посылать
Чтоб согреть тебя нежностью - факелом сердце сжигаю…
И... не верю в любовь... Почему?... Да откуда мне знать..
(с) Ключи От Рая

Как же просто разосраться с человеком, только потому, что ты на него обижен.
Это самый простой способ забыть все розовые сопли-слезы и всяческие чувства бывшие раньше. Куда только уходят все эти милые мыслишки о возвышенном?
А причинной как всегда становиться банальная ссора, при чем ссора пьянная.
Слава наверное не знал, хотя не заметить это за полгода знакомства было трудно, что я не люблю когда на меня давят и пытаються подавить, когда начинают включать "мужика" тем более когда это совершенно не в тему. Для меня это самое неприятное и вызывает неимоверную гадливость. Ну не люблю когда мне начинают рассказывать, как лучше жить с кем правильнее общаться, какие у меня сранные друзья, на себя бы посмотрел! Когда его шакалята били к нему ни один друг на помощь не пришел! Так, что уж кто бы говорил...
А теперь он не звонит и не пишет, гордость у него видите-ли проснулась, а орать на меня она не запрещала? Вот, и я о том же...

А возможно все дело в том, что и не было никаких особых чувств? Обычное сексуальное влечение, и вроде не раздражает и ладно? такое тоже может быть, ведь не может же быть настолько все равно только из-за обиды сранной:
Ничего колышеться ни в душе ни в мозгах/Ж, только обида и злость где-то вдалеке и то не всегда...

Сижу на работе под вентилятором и думаю, что нужно бросать курить... Я уже давно об этом думаю, но все как-то не до того ... и проблема не в том, что не можешь, а втом, что просто не хочешь до поры до времени...
Вот я захотела. Честно говоря не знаю, что стало тому причиной - перекур на выходных, долбанный кашель, постоянно желтеющие пальцы, серый цвет лица, чтение морали, осознание, что хочеться здорового ребенка, его некурение...Может и ничего из этого, а может и все сразу)))
Но поробовать нужно, ради себя и для себя...
Я не курю с воскресенья 31 августа 20011 года!
За эти два дня я собой горжусь надеюсь дальше будет проще, об успехах буду отписывться!

Как сегодня мне хотелось чтобы жизнь остановилась, примерно как в "остановись мгновенье ты прекрасно"...Только хотелось не сгновенье остановить, а просто жизнь , людей, себя, время...
Чтобы можно было выйти в окно и насладиться пейзажем недвижимого счастья. Никто -никуда не спешит, никто ничего не говорит... все вокруг становиться абсолютным и пустым, ничто не наполнено смыслом...Смысл не нужен ...
И я маленькой точкой брожу в этом царстве замерших душ, смотрю на их оболочки и улыбаюсь, вытягиваю сигарету, ведь знаю что никому нет дела до этого и никто об этом не узнает...Дым и тишина, дым и мысли вот и все что осталось от меня....

Но проходит пять минут и я понимаю, что все по прежнему я есть здесьи сейчас, за окном шумят машины, люди заходят в мой кабинет, что-то говорят но я не слышу их, я помню...Помню свою остановку...

Нет Судьбы. Есть только Путь. И каждый сам выбирает себе Путь по вкусу. А может и сам творит его...

Эх летает не сердце -птица
Отражаясь от грязных зеркал,
Ты ее ли, три года ждал?!
Растворяясь в печатных страницах...

Ты глаза поднимаешь - судите!
Мне, судов и голгоф хватило...
И откуда берешь ты силы
Попросить своих бесов простите?!

*********

в одночасье я вынесу мозг -
своим частым сердцебиеньем,
ведь давно не хватало розг
твоим детским совсем сомненьем.

мне теперь уже все по плечу -
хоть на плаху меня, хоть в покер!
говорят, правда, лучше к врачу...
только снова мне выпал джокер.

я училась тебя забывать -
получилось, почти без причины.
но украл достижения тать,
что осталось? лишь пить капучинно...

я не вспомню какое число,
будет после тебя и по средам...
я живу тебе только назло,
на беду всем нельзя и всем бедам...


15.08.11

Зачем искать то, что можно потерять?

В колонках играет - Антитела - Рожевi Діви

вот и закончилось лето...Хоть я и не люблю осень, скажем больше я ее ненавижу, мне все-таки стало легче. Такое ощущение, что дорога наконец закончилась, и я стою у порога дома, СВОЕГО дома, в котором хорошо душе и телу, дома где тебя всегда ждут и любят. Лишь вдох - и все станет неважно, просто наступит осень и моя жизнь угаснет до зимы. Я не живу осенью, я существую, я ее переживаю. И все становится н еважно. Все возвращается к истокам. Все становится правильным. Но лишь на три месяца, на 91 день...А потом будет зима....

Моя одногруппница недавно написала - если бы люди умели разговаривать друг сдругом, половины проблем просто не было-бы.

Моя умная женщина))) Как же она права...Если бы мы с ним хоть раз поговорили, все было бы проще...Если бы хоть раз он сказал - "Давай Обсудим" а не "Ты же умная девочка, ты в состоянии это понять и без моих слов", он же так искренне верит в мой ум, и не понимает , что разговор не только мне нужен для понимания, но и ему тоже...Странно мы же говорим часами, мы молчим часами, мы понимаем о чем. Но почему тогда мы не разговариваем о действительно чем-то важном?!?!....Что это за игра - Кто дальше убежит от слов и мыслей?

Я не вижу смысла, но принимаю правила этой игры...Я устала от этого безсловесного голодания...

Скатываться вниз так же сложно, как и подниматься наверх. Пока обгонишь всех желающих опуститься, можешь и не успеть к самому дну.

В колонках играет - Бумбокс - Сандали

Как быстро бежит время, не успеваю прийти на работу, а уже конец дня....Хорошо это или плохо? Я не знаю...

Мне просто кажется, что с этим временем утекает сквозь пальцы и часть меня, которая нужна будет когда-то, но только не сейчас...

Ощущение, что время уходит, походя отрывая от меня кусочки...Если так пойдет дальше, от меня просто ничего не останется...

Каждое утро ты просыпаешься одним человеком, а засыпаешь другим...каждый разговор, взгяд, прикосновение меняет тебя....сколько раз мы поднимаемся по лестнице, чтобы спустились уже не "мы"... Страшно не умирать и не убивать...Страшно терять....Страшно терять себя.

Сегодня почемусь-то решила понастальгировать и посмотреть фильм "Анжелика"))))

Не знаю как вы, а я его в детстве просто обожала, особенно два момента, первый - когда в первом фильме Анжелика, после дуэли бросается на шею к мужу(у меня прям слезы от умиления) и второй - где она со своим кузеном Филипом, после "веселой" ночи и он в смысле Филипп делает ей предложение))))))))

Не знаю почему, но этот старый, потыканный молью фильм бередит мое девичье сердце до сих пор, наверное такие истории любви надолго западают в душу, а может ассоциации какие...

в общем всем советую посмотреть, если хочется глазами и душой с мозгом отдохнуть!