как же давно меня не было...

но все по прежнему, когда мне плохо, когда адски больно я здесь...

мне нужно освободить голову от того дерьма который в ней скопился... 

не знаю как на долго, и как будет дальше, постараюсь побыть подольше, а там как пойдет...

хочу начать историю своей печали сначала, чтобы пережить и забыть...

Часть первая 

Встреча наша описана здесь - http://www.liveinternet.ru/users/punctum_saliens/post282251521/

как оказывается все красиво начиналось, аж тошно....

а дальше смотрю на записи и понимаю, чем дальше шло тем хуже становилось и меня это совершенно не останавливало. Все таки верно говорят - если девушка хочет замуж ее ничто не остановит... я закрывала глаза на все...

на хреновые праздники, на хреновые подарки, на сидение дома, на подергушки...

в итоге вышла замуж. Ха свадьба была вполне себе красивенькой, а потом тупня...поняла что хочу ребенка...понимаю, что годы идут и мой организм потом не сможет...подлец и предатель... Лечение мое , его, моя операция и вроде все так мимишно... от нервов у него руки ноги дрожали... правда потом оказалось не от нервов - НАРКОТА.... блин я когда узнала ощутила себя эпическим лохом....оказывается никто не переживал, просто тип кайфы ловил...

Ну ок, выяснили умолял простить, сказал бросит, пройдет лечение... нууу я не хотела прощать, но на семейном совете решили дать шанс...типа оступился человек...Лечился долго, родители его много денег потратили и нервов...вроде начало налаживаться...

и тут конец лечения муж такой свеженький , бодренький и в мое ДР наконец то получается зачать ребенка...я была так счастлива)))) мечта исполнилась, муж "вылечился" на работу вышел, все вроде наладилось....

Продолжение следует....

Готовлюсь к празднику под девизом «Новый год – без плиты!»  Вы тоже можете принять участие в марафоне, условия вот тутhttp://menunedeli.ru/2012/11/zapis-na-marafon-novyj-god-bez-plity/ Приглашаю!

Позавчера ночью умер мой кролик...Странно наверно писать об этом пост, но моя душа этого требует...

Появился он у меня в январе 2010 года. Я тогда переживала расставание и психолог посоветовала завести животинку, дабы совсем не сойти сума самой в квартире...7-й этаж очень манил балконом особенно часа в три ночи, так что было решено - животному быть, и поначалу я хотела черепаху, не спрашивайте почему просто очень хотела) придя в зоомагазин стала выбирать, но у всех черепах морды были глупые и злые, мне явно не подходил такой вариант))) И проходя мимо клеток с грызунами внизу заметила тень, которая метнулась за мной) Наклонилась а там за стеклом с любопытством меня разглядывал маленький кролик, смешно подергивал носом и шевелил ушками, с первого взгляда я в него влюбилась)))

Сначала назвала его Сержиком в честь бывшего, но ему не нравилось в итоге он стал просто Зая или Зай))) Так мы и стали жить с ним вдвоем на сьемной квартире. Теперь мне больше не страшен был балкон да и окна перестали манить к себе, часто сидели с ним и разглядывали прохожих на улице и вообще жили тихо и мирно...И знаете этот маленький комочек счастья меня вытянул из пучины тоски и печали, с ним я стала потихоньку улыбаться а потом и смеяться. Он был очень необычным кроликом, ведь глазки у него были умные, он не гадил где попало, любил сделать заподло и гонял котов))) Так что теперь когда я слышу о том, что кролики пугливы, всегда вспоминаю своего боевого Заю) 

Переехав обратно в родительский дом Зая познакомился со страрым котом, чье уважение завоевал сразу и со временем у нас появился маленький кот,за которым Зай взял шефство,защищая от нападок старичка, вам сложно наверное представит картину когда маленький декоративный кролик нападает с боевым фырканьем на большого кота))) Кот был в шоке я кстати тоже))))

А в этом году осенью ему бы исполнилось 5 лет - юбилей) Но, приехав с моря я увидела исхудавшее и замученное животное...Мама пыталась его лечить, но видимо болезнь развилась слишком быстро..Еще вечером я поила его и держала на руках, а в час ночи он уже не дышал...

Как же я плакала, он был таким маленьким и пережил столько страданий, а я даже не смогла облегчит его боли, а он ведь меня спас...

Теперь каждый раз проходя мимо места где стоит клетка я смотрю и не вижу наглую мордаху, это так странно...Я правда не могу поверить, что его больше нет...

Дорогой мой любимый Зай, я очень надеюсь что тебе хорошо там где ты сейчас и надеюсь что кроличий рай существует и ты именно там - жуешь свои любимые сладкие хлопья и грызешь проводки и кабели)))Спасибо, что спас и не дал сойти сума от одиночества и тоски, что вернул к жизни и подарил столько радости!

вес -9кг.

обх.шеи -2 см

обх.кисти -1 см

обх. груди - 0 см

обх.под грудью - 6 см

талия - 10 см

бедра - 9 см

обх. бедра - 5\-5см

голень - 4\-4см

рука - 2\-3см

Самое главное что везде минус))) Хотя и были срывы и ленька ходить на тренировки, и психи что ну его все в пень...Но все равно я сделала это, я потеряла много, столько сколько за всю жизнь не теряла) Спасибо тебе дядя Дюкан)))

Может для кого-то мои результаты покажутся маленькими,но я собой горжусь)

и немного смешного)

после всех событий которые окружили меня зимой, сами понимаете радости в жизни особо не было...Правда на 14 февраля родители подарили мне композицию из кактуса (опунция мелковолосистая), и двух суккулентов - раптопеталума парагвайского и пеперомии марбл))) скажу честно я пока нашла название думала обалдею, но растет красиво, а учитывая что я с детства кактусы люблю)))

1, Пеперомия марбл

2, граптопелатум парагвайский

Вот такие красоты теперь у меня растут ))) Правда опунция с "характером" - не дай бог где притронутся, все вся рука в ее колючках-глохидиях, вроде мелкие но без пинцета не обойтись, и раздражение, но надеюсь мы подружимся)

С этого момента решила начать собирать коллекцию свою, у меня уже есть два тыбренных кактуса, и еще один принесли, но он какой то больной был, я от него деток наотрывала, в землю поставила, надеюсь корешки все же пустит) Еще мне наприносили деток всяких интересных еще правда не разобралась кто такие, но то интернет мне в помощь...

Но самое главное я ж посадила семена кактусов!!! Посадила неправильно, но для первого раза думаю сойдет, по крайней мере теперь точно знаю как не надо) Я ж думала их как все остальное - в землю, а нет их сверху нужно,и лучше в песочек специальный, в итоге посеяла я их 07.03.14, в обычный субстрат,хоть и пропаренный, да еще и сверху землей засыпала...Стыдно((( Честно говоря после прочитки форума думала все, ничего не взойдет, но видно кактусята решили меня не совсем расстраивать и из 30 шт. 14.03.14 взошло 2 штучки!!! И судя по форме разные)))  Как только чуть подрастут выложу фотки, а то на макро плохо видно...

Воодушевившись такими успехами не смотря на руки крюки решила продолжить эксперименты с семенами, нашла постащика в конце месяца планирую забрать, будут такие 

Anacampseros filamentosa

Anacampseros namaquensis

Anacampseros retusa s Steinkopf

Epithelantha neomexicana

Faucaria sp Springbokvlakte

Euphorbia simmetrica

Gymnocalycium damsii v centrispinum STO 981

Gymnocalycium friedrichii cv violet

Gymnocalycium friedrichii

Mammillaria hutchisoniana Calmalii

Turbinicarpus lophophoroides

Turbinicarpus pseudopectinatus

Ну как то так))) Надеюсь хоть что-то из этого вырастет))) а пока пойду штудировать информашку по уходу-заботе)

В последнее время плохо себя чувствовала, да еще и задержка была...Подозрения...Подозрения...Подозрения...Сделала 4 теста не ясно, пошла к врачу, узи...Да беременность 6 недель, но опять неясно...Сказали через 3 дня опять прийти уточнить...Но я почувствовала, что не все хорошо...Не знаю почему, просто почувствовала мозгом..Ведь никаких признаков я не ощущала, то есть вообще ничего!Это меня и насторожило. Все эти три дня были для меня сущим адом, нервы, плохое самочувствие и ощущение полнейшей пустоты... Через три дня повтор узи - "Плод замер"...Вот так...Я не удивилась, я почти знала что так будет..Но ощущения просто ужасные, как будто падаешь и не можешь остановиться...Спросили - "как дальше медикаментозно или чистка?".От одного слова "чистка" мне поплохело...Таблетки, оооо такой жуткой боли я не испытывала никогда...А обезбаливаться нельзя иначе все не выйдет...12 часов адской боли, когда уже совсем темнело в глазах - кусала руку, теперь синяки, или тянула себя за волосы...Спасибо маме и Максу, если не они я  бы не выдержала...Но слава богу все обошлось, все вышло, теперь лечу последствия, благо их не много...

Самое страшное, что я наверное даже рада что так вышло...Я не готова...В моих мозгах нет уверенности в том что я смогу...И я все также не вижу возле себя человека на которого могу опереться, я не вижу в Максе опоры, да любящего вижу а опоры нет. Как то так.

Впервые праздную этот праздник с парнем... И знаете что?...А вот - такого говеного дня святого Валика у меня за всю жизнь не было!..

На днях любимый на работе упал с лестницы, естественно весь покоцанный,лежит у меня дома лечится, я ему раны промываю, обрабатываю, он верещит как маленький...Достало если честно...Неужели нельзя просто молча полежать и не дергаться? ... Вот сегодня, я понимаю он не успел купить подарок,лежал же при смерти, но елы-палы в киоск за сигаретами же ходил можно мне было шоколадку в виде знака внимания купить? Да бог с ней с шоколадкой, кофе обычное в постель принести и то не догадался! Просто сказал "С праздником,. с меня подарок". Да нафиг он мне нужен этот подарок? я в состоянии купить себе все что мне необходимо, а остальное мне родители могут позволить...Важно же было просто внимание...Обычное гребанное внимание!!! Ведь дорога ложка к обеду.

Так что целый день я валяюсь, пью кофе и плохо себя чувствую и физически и морально(((

Жду понедельника и поездки в больницу, на душе тошно сил нет...

Надеюсь у вас мои друзья праздник прошел более весело))))

Сон 1: 

Мне снится, что я играю с Сережей в одном театре, у нас главные роли...Много репетиций... я сильно устаю, а он за мной ухаживает то кофе принесет то водички то укроет чем то чтобы не мерзла...А я чувствую огромную растерянность...Не понимая, что делать со всем этим..В итоге однажды поднимаясь на сцену, я оступилась он меня словил и поцеловал...И я проснулась...

Сон 2: 

Я иду по дороге и плачу, на встречу идут люди, а я так горюю что слезы текут ручьем..Но как будто никто не видит, все проходят мимо не обращая внимания...И тут я с кем то сталкиваюсь, поднимаю глаза, а это Сережа. Он смотри на меня внимательно,вздыхает и молча обнимает и начинает гладить по голове, а я реву...Мне показалось что это продолжалось очень долго, потом я проснулась...

Сон 3: ПРЕДУПРЕЖДАЮ БУДЕТ МНОГО МАТА И МЕРЗОСТИ, СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!

Я сижу на кровати, и хочу перейти в другую комнату, ведь слышу там странные звуки...Захожу и вижу премерзейшую картину - Макс ебет сзади моего друга Виталика...Меня даже во сне чуть не вырвало...Я в шоке они меня замечают, но не останавливаются, пока не кончают, Виталик встает и уходит, Макс смотрит на меня и одевается. Я говорю чтобы он уходил, он отказывается, я начинаю кричать  -"Вон из моего дома! Забирай свои манатки и уебывай нахуй!", он будто не слышит, а говорит"Ну, а что ты хотела, ты же не хочешь со мной спать, а мне же нужно это вот и приходиться трахать твоего друга, какая же это измена это просто удовлетворение потребностей", а я все равно пытаюсь его прогнать, в итоге он уходит. Я  в шоке сижу и набираю Сережу - "Привет,давай напьемся, или я сойду сума"...И тут я проснулась...

спать я теперь боюсь стараюсь лечь позже встать раньше...не знаю на сколько меня хватит...

Вот и закончились 6 дней первого периода под названием "Атака". В принципе сидеть не сложно, наесться можно, правда маленькое разнообразие продуктов несколько угнетает, и овощей уж очень хочется, но завтра уже можно будет)))К диете я занимаюсь фитнесом 3 раза в неделю и ежедневные пешие прогулки не менее 20 минут)))

Итак результаты:

20.01.14 Атака

вес -78 кг.

обх.шеи -36 см

обх.кисти -17 см

обх. груди - 96 см

обх.под грудью - 89 см

талия - 88 см

бедра - 106 см

обх. бедра - 62\61

голень - 40\40

рука - 30\30

26.01.14 Начало Круиза

вес - 75.2

обх шеи -  35,5 см

обх. кисти - 16 см

обх. груди - 96 см

обх под грудью - 89 см

талия - 86 см

бедра - 105 см

обх. бедра - 60\60 см

голень - 40\39 см

рука - 30\29 см

В принципе первым результатом я довольна))) и отвес и минус сантиметры, все отлично будем стараться дальше)))

Что-то мои отношения портятся не по дням а по часам...Мне сложно с ним жить, меня часто бесит то что он делает, или не делает...К примеру меня бесит что он не работает...Что сутками тупит в телек, что мы практически не общаемся, что говорить он не хочет, что его коронная фраза - "все , короче", что он считает , что если он любит, то все остальное не важно,для него любовь - оправдание всему, что я вижу его 24 часа в сутки, что то что я сотри он называет одним словом "муть", что считает что все в порядке, что постоянно хочет секса, что не дает мне заниматься делами, что обижается когда ему мало внимания...Фуххх..Как то много, не правда ли? вот и я так думаю...Хочется закончить все поскорее,но наверное я к нему привыкла, или чувства, или нежелание остаться одной...

Хорошо что завтра начинается диета, а то праздники меня растлили совсем...Начинаю аж с 78 кг, кошмар...Возвращаюсь к тренировкам...Жаль что их не было во время праздников.

Ищу работу, а то скучно дома.

Взяли из приюта собакевичну)))) Назвали Марьяной)))Откармливаем)))Никогда не думала что прогулки с собакой так приятны)))) Бабуле подогнали кошечку - Мурку, довольны остались обе))) Так что год начался с хороших дел))))

В четверг встречалась с одногрупницей - Юлькой)))Море удовольствия, решили вспомнить студенческую молодости и ходили в кино на Хоббита, я смотрела второй раз, но все с тем же удовольствием)))Потом разговаривали и ели вкусняшки в корейском ресторанчике))) Почаще бы такие дни)))

Ну как то так - насыщенный месяц январь у меня какой-то выходит...И хорошего много и плохого, никакой стабильности любимой))))

Начну наверное с Нового Года, отмечали мы дома...Настроения особого не было. С утра беготня, готовка, наведение марафета, к 10 вечера я уже устала так сильно, что не хотела уже ничего((( В 11 приехали дядя с женой провели год, вспомнили хорошее поблагодарили змейку, в 12 загадывали желание, по моему я свое не успела спалить и выпить, впервые за много лет кстати, Но честно говоря чем больше времени проходит тем больше я этому рада) Родители и дядя с тетей уехали в парк гулять, а мы с Максом стали ждать Виталика, который должен был быть с девушкой, но в итоге был один мы выстрелили феерверк, выпили по рюмке и он ушел! в 1.30 ночи! если бы я знала, то лучше бы тоже в парк поехали(((( И все, настроение и так было не очень, а то вообще до нуля упало...

И вот проходили дни мы ходили гулять, на дискотеки, а настроение как потерялось так и не находилось, ничто не доставляло удовольствие... Вроде и все хорошо, но чтото изнутри разъедает...Как будто я за собой со стороны наблюдаю. 

С Максом успели уже несколько раз поссориться, тысячу раз друг на друга обидиться. прямо даже не знаю, какой то перелом произошел спустя полгода...

4-го ходили в клуб с его друзьями...Это был кошмар! Его друг - это понты в квадрате, я этого терпеть не могу, не представляю как меня не вырвало...Его девушка которой 25 лет, это вообще умильно, такое ощущение что у нее на лбу красная строка быстрее возьмите меня замуж!)))ЕЕ подруга это вообще класс )))Учитывая, что мы только познакомились она выложила все про всех да и еще в таких подробностях, что мне с Аней было тупо неприятно...Итог я так накидалась..Что опять с Максом поругалась...Не я конечно виновата, но не могу я с такими людьми общаться на нормальную голову...

Пришли мы домой где-то в в полвторого и тут о Господибожемой позвонил Сережа, учитывая, что Макс пошел обиженный спать я решила с ним поговорить) ООО мое самолюбие! Оно просто зашкаливало до небес))) Когда он рассказывал какой он идиот, как он меня до сих пор любит, но понимает что уже поздно, готов быть хоть другом)))А я еще в красках расписала, как у нас с Максом все отлично) короче мило пообщались) Эх была бы я потрезвее...Через 15 минут после разговора пришло смс - "Ти дуже гарна. Тартак. Извини, что поздно" Ну я была бы не я если бы не нашла сразу эту песню))) даю варианты на украинском и русском, чтобы все понимали:

Ти дуже гарна і про це знають всі, знаєш ти, знаю я – і це змушує мене бути нав’язливим...

І я розумію, що так не повинно бути, що це викликає в тебе, якщо не огиду, то, принаймні, велику відразу...

І ми з тобою могли би бути у в’язниці кохання ідеальними довічними в’язнями...

Та ми не знайшли дороги туди, і тому не були там жодного дня, жодної хвилі, жодної миті, жодного разу...

Я не цікавлю тебе і в цьому не винен я, не винна ти, і ми з тобою разом у цьому також не винні...

Просто я не можу раптом стати прекрасним принцем, а ти не можеш мене покохати з примусу...

Але я точно знаю, що в мене це не примха, не ілюзія, не самообман, не рефлекси тваринні...

Але ти точно знаєш, що ніколи не будеш моєю... Ну й бог з ним... Я це якось переживу, я це якось винесу...



Я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...



В тобі стільки природньої сили, що вистачить на десяток перших красунь цієї планети...

І ця сила всмоктує мене, вона затягує, наче чорний, пекельний, страшний чорторий...

І я вже майже зовсім загинув, я вже намертво заплутався у цих твоїх солодких тенетах...

Але, вибач, ця історія занадто банальна і цей сюжет неймовірно затертий, бо він також занадто старий...

Гаразд, я зникну з усіх твоїх горизонтів, я не перетну жодної твоєї життєвої лінії...

Шкода... Але що я можу вдіяти? Ти мала вибір і зробила його не таким, яким би я хотів його бачити...

Однак, мені не звикати – я вже не вперше у своєму житті щось різко і радикально змінюю...

Погано тільки одне – що я ніколи не зможу тобі так само віддячити... Тобі тим самим віддячити...



Бо я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...



Але може колись ти раптом засумуєш і почнеш згадувати мій номер телефону...

Ти дзвонитимеш у мої двері, ти серед ночі плакатимеш під моїми вікнами...

А я почну психувати, я кричатиму тобі – іди геть! Негайно повертайся додому!

Якщо в мені й були якісь почуття, то їх більше немає – вважай їх безжалісно вбитими!..

Але це буде потім, це буде колись, а поки я намагаюся назавжди з тобою прощатися...

Виходить погано, але ж ти знаєш, що в нас із тобою ніколи нічого не виходило добре...

Тримаю тебе за руки, дивлюсь у твої очі й не можу ніяк від них відірватися...

І прошу поцілунку... Одного... На прощання... Розбий насолодою горе!..



А я так хочу, щоб ти була щасливою!

Хай не за мною, а з кимось іншим!

І хай на тебе любов чиясь хлине зливою!

А я вже свою майже знищив...

Перевод:

Ты очень красивая и об этом знают все, ты знаешь, я знаю - и это заставляет меня быть навязчивым...

И я понимаю, что так не должно быть, что это вызывает у тебя, если не отвращение, то, по крайней мере, большое отрицание...

И мы с тобой могли бы быть в тюрьме любви идеальными пожизненными узниками...

И мы не нашли дороги туда, и поэтому не были там ни дня, ни мига, ни одной минуты, ни разу...

Я не интересую тебя и в этом не виноват я, не виновата ты, и мы с тобой вместе в этом не виноваты...

Просто я не могу вдруг стать прекрасным принцем, а ты не можешь меня полюбить по принуждению...

Но я точно знаю, что у меня это не прихоть, не иллюзия, не самообман, не животные рефлексы...

Но ты точно знаешь, что никогда не будешь моей... Ну и бог с ним... Я это переживу, я это вынесу...



Я так хочу, чтобы ты была счастлива!

Пусть не со мной, а с кем другим!

И пусть на тебя любовь чья-то хлынет ливнем!

А я уже свою почти уничтожил...



В тебе столько естественной силы, что хватит на десяток первых красавиц этой планеты...

И эта сила высасывает меня, она затягивает, словно черный, адский, страшный омут...

И я уже почти совсем погиб, я уже намертво запутался в этих твоих сладких сетях...

Но, извини, эта история слишком банальна и этот сюжет невероятно затерт, потому что он слишком стар...

Ладно, я уйду из всех твоих горизонтов, я не пересеку ни одной твоей жизненной линии...

Жаль... Но что я могу поделать? Ты имела выбор и сделала его не таким, каким бы я хотел его видеть...

Однако, мне не привыкать - я уже не впервые в своей жизни нечто резко и радикально меняю...

Плохо только одно - что я никогда не смогу тебе так же отблагодарить... Тебя тем же отблагодарить...



Потому что я так хочу, чтобы ты была счастлива!

Пусть не со мной, а с кем другим!

И пусть на тебя любовь чья-то хлынет ливенем!

А я уже свою почти уничтожил...



Но может когда-нибудь ты затоскуешь и начнешь вспоминать мой номер телефона...

Ты будешь звонить в мои двери, ты среди ночи рыдать будешь под  окнами...

А я начну психовать, я буду кричать тебе - уходи! Немедленно возвращайся домой!

Если у меня и были какие чувства, то их больше нет - считай их безжалостно убитыми!...

Но это будет потом, это будет когда-то, а пока я пытаюсь навсегда с тобой прощаться...

Получается плохо, но ты знаешь, что у нас с тобой никогда ничего не получалось хорошо...

Держу тебя за руки, смотрю в твои глаза и не могу никак от них оторваться...

И прошу поцелуя... Одного... На прощание... Разбей наслаждением горе!...



Ну сказать что я офигела ну это промолчать просто. Но алкоголь меня сморил и отключил мозги и я просто ничего не ответила тогда...

Потом меня конечно крыло очень сильно, хотелось чтонибудь ответить, но смысл от меня ускользал и причина тоже...В итоге 7-го в праздник я это сделала:

Я: С Рождеством!!! Песня хорошая, но груснаяюИ опоздала немного,хотя раньше мечтала чтоб ты мне посвятил "Якби вернути тебе"  Антитела. А теперь я не одна, да и у тебя все будет. Можно много говорить, но есть ли смысл?...

Он: И тебя с Рождеством!!!Я правда половины разговора не помню:) но все равно спасибо тебе за то что выслушала. Не буду тебе больше надоедать и еще раз с праздником!

Я: Эх, где же ты был полгода назад со своей деликтностью:) теперь друзья как договаривались :)

Он: оkay;)

И как то мне сразу полегчало, что я ответила, что он так воспринял...Мне иногда кажется, что я опять готова разрушить свою жизнь из-за него...Хотя я и уговариваю себя, что ничего хорошего не выйдет...Но сердце-падла...Но спасибо совести, она меня спасает и шепчет- нельзя предавать того кто вытащил тебя из лап холода, кто воскресил тебя как феникса из пепла...И совесть сильнее...Сильнее чувств и сердца... Надо же...

Короче как вы поняли не нравится мне начало года и я себе не нравлюсь..Дура я дура...

Один был день хороший...На Хоббита ездили, какой же красивый фильм просто восторг))))

Увидела у -Tsukuyomi-, интересный флешмоб для подытоживания))))

Знакомства года: с любимым Максом)))Хотя и не совсем знакомство, Просто встреча спустя много-много лет)
Фильм года: "Голодные игры", "Хоббит", "Внутри себя я танцую", "Транс"
Сериал года: "Мой сосед красавчик", "Пепел"
Аниме года: "Не моя вина, что я непопулярна!", "Президент студсовета -горничная" (пересматривала наверное уже в тысячный раз, но все равно люблю))))

Книга года: Сьюзен Коллинз "Голодные игры", "И вспыхнет пламя", "Сойка-пересмешница" (трилогия меня потрясла просто, необычно и динамично), Исигуро Кадзуо "Не отпускай меня" - книга-потрясение! Взгляд на мир совсем с другой стороны, стоит прочесть.

Напиток года: чай/ шампанское

Вкус года: первая половина соленая, как сушенная рыба, вторая как любимая приправа карри)

Ощущение года: Да сколько можно взлетать и падать?!

Язык года: корейский/английский
 

Интерес года: фильмы, Макс, работа, самосовершенствование

Событие года: покупка ноута и телефна)

Город года: Харьков

Место года: дом, беседка во дворе)

Исполнители года: Флер, С.К.А.Й, Зимавсегда

Актер/Актриса года: Дженифер Лоуренс,Том Харди, Мартин Фримен

Литературный персонаж года: Пит Мэларк, Киттнис Эвердин

Песня года: "Струна", "Февраль", "Манон"

Поездка года: море))))))

Традиция года: офигевать в самый спокойный казалось бы момент)

Чувство года: возрождение себя из пепла

Романтическое свидание года: ой их было много,я такая ветреннаяяяя))))

Поцелуй года: под дождем)

Лучший день года: 28 июня, начало новой жизни)))
 

Вещь года: малиновая шапка :)
 

Аромат года: апельсин, карри, запах моря, духом ормани баси
Вопрос года: это что правда со мной происходит?)

Погода года: тепло, холодно, тепло холодно)

Цвет года: белый, синий, малиновый

Мечта года: встретить своего будущего мужа)
Время суток года: в основнов ночь с 2 до 3х

Подарок года: телефон на ДР)))

Фраза года: "Таки и это мы можем"

Слово года: офигенски

Картинка года:вид из окна)

2013 год был... годом взлетов и падений, боли и счастья, в общем настолько противоречивого года у меня не было уже очень давно, но вторая его половина была более спокойной,хотя тожк веселого много было) Год как год, хотя спасибо Змее за Макса, за то что никто в семье сильно не болел, что брат в универ поступил на бюджет да еще и сам, за то что начала возвращаться к себе прежней)

2014...все впереди))))

Друзья мои всех с наступившим годом Лошадки))) Надеюсь этот год будет хорошим , красивым и умным)))

Всех лю!!!

Вчера шел снег, красота страшная)))

вот прямо так я вчера выглядела - 

Ходили в кино на "Холодное сердце")) Боже как же я люблю мультики))))) История интересная, и рисовка потрясающая, и песни )))) Эльза красотка покорила мое сердце) Всем советую посмотреть))))

Я начала заниматься наконец-то! теперь три раза в неделю хожу на тренировку, обьемы к моей радости тают, тушка подтягивается, правда кг не уходят, стоит скатинский вес хоть ты ему что....Но с другой стороны если объемы будут так уходить, то пофиг пусть стоит, мне главное размер нужный)))) На тренировке чувствую себя ... даже не знаю как обьяснить улетаю куда-то...как будто это не я, а кто-то другой) Потрясающее ощущение, каждую трешу жду как праздник, даже сама себе удивляюсь)

Кушать пытаюсь поменьше - утром 2 ложки риса без ничего, потом 4 часа ничего не ем только воду пью, потом гречка запаренная с чем нибудь мясным или рыбным...Пока еще частенько бывают излишества, но стараюсь их минимизировать) Ловлю себя на мысли, что лучше вообще не начинать есть, я тогда не испытываю голод, а вот стоит только хоть что-нибудь сьесть, все пока не сьем все что вижу не успокоюсь)

Ходили с Максом на Голодные Игры, мне понравилось, правда весь фильм обьяснять что к чему утомительно) Братиш тоже ходил, но его тревожил только один вопрос кого же эта Китнис любит?) Хе-хе, сказала жди выхода третьей части и все узнаешь) 

Была на фотосессии, понравилось))) Вспомнила молодость, когда часто фоткалась) Девочка фотограф смешная такая, но ее сестра вообще украла мой покой))) Она костюмер, так из куска ткани она мне три разных платья сбацала за 5 минут!!! восторг) 

жду Новый Год))) Уже большую часть подарков подготовила - упаковываю сама)))) Хочу уже елку, опять живую, мама смеется, говорит, что я уже большая девочка) 

Хочу снега... Мало его совсем...А я такую шапку яркую малиновую купила...

Так что снег в студию однозначно)))

Окунаюсь в свое болото все глубже, фи...Мне там тепло хорошо и вообще...

Но вот позавчера почувствовала непреодолимое желание встретится с Дашкой, соскучилась за ее правдивыми и злобными комментариями и жесткими словами...И вообще за своей маленькой злобной женщиной, с июля ее не видела...

Эти отношения засасывают меня куда-то не туда, нет я не хочу их закончить, но наверное нужно чаще быть раздельно...Чтобы больше скучать, чтобы было о чем рассказывать, чтобы не надоесть друг-другу, чтобы не так сильно зависеть от друг-друга...

Завтра встречусь с Дашкой, съезжу покрашусь, а то корни отросли, запишусь на курсы макияжа, чтобы можно самостоятельно себя красавицей делать...Еще у нас в городе одна фотограф делает фотосессию "Леди ин рэд"  хочу записаться тем более меня приглашали...

Пытаюсь короче если не выбраться, то хотя бы разбавить воду в болотце, пузыриков что-ли добавить...

А то даже похудеть лень,это же капец просто... Уже и желудок болит, гастрит машет двумя руками, а все от лени...

Болото,болото, перейди на Федота...

- Ох опять меня кроет, опять сомнения...Опять вынос мозга себе и немного ему, чтобы не расслаблялся))))

- Хм, а вот объективные причины есть? Ну вот ты сама можешь себе объяснить почему сомневаешься?

-Эм...Нуууу. Вообще нет, вроде причин нет, он ведет себя очень хорошо и вроде не дает поводов для сомнений....

-Тогда почему? Вот он если бы в твоей любви засомневался, ты бы как отреагировала?

-Что? а почему это он должен сомневаться? Обиделась бы и все!

-Вот ваша женская натура! Ваша любовь это , что-то незыблемое и непоколебимое, то что просто невозможно подвергнуть сомнению!)))) Но в любви к вам вы сомневаетесь)))) Тебе не кажется, что это идиотизм?)

-Кажется....

-Аминь.

проходит время, а я ленюсь, что-то делать...Хотя это и ленью назвать трудно, я просто не могу начать, просто взять и начать...Для меня это главное на данном этапе, ведь сейчас я начинаю что либо и пока не доделываю не останавливаюсь, и мозги в это время отключаются напрочь так.... 

Не могу начать занятия с тетей Джил, постоянно откладываю нахожу причины и поводы, чтобы не делать...Фу на меня, фу на меня еще раз!((((

единственное, немного получилось с питанием так что вес 73 уже , а не 75... а могло же быть все гораздо лучше....Ах да и на йогу я хожу раз в неделю, не бросаю)

Здесь тоже читать еще кое-как получается, а вот писать, нет это не про меня...Впадаю в ступор какой-то...Хоть этот пост начала - аллилуйя  ))))

Была у врача, сказал, что со здоровьем все вери гуд, детей можно хоть сейчас начинать делать))) Выписала гормоны, чтобы лучше получалось, пью но от них я вялая и кушать хочется, решила поменять их на аналог  который я пила когда-то, с ним такой печали не было...

Узнала, что родители Макса очень хотят меня увидеть, а он пока не закончит ремонт дома стремается меня к себе вести) Приятно как то...И вообще у нас ним с каждым дне все интереснее и интереснее) Честно сказать после Сережи я и не думала, что могу быть так счастлива))))

Планируем свадьбу, смотрим кольца, оформление зала, я понятное дело платья смотрю и фотографов выбираю(с ними главная печальбеда)...Кстати я решила что на свадьбу обязательно куплю цветную фату))))) чего то как то белая меня совсем не впечатляет, больше всего нравится бирюзовая и оранжевая, а там еще буду выбирать))) вот как вам такие варианты?

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

Ах да еще езжу на курсы через два занятия экзамен и получу сертификат)))) Хочу еще на английский записаться, но это пока в проекте)))

Скучаю за вами, но пока не выходит чаще здесь бывать...

Я часто вижу сны, часто они хорошие и яркие, гораздо реже тревожные, почти не снятся ужасы..Да и вообще я их очень редко запоминаю...К счастью))) Но это...Такого ужаса и боли я давно не испытывала...Проснулась в три часа ночи в слезах с бешено колотящимся сердцем...Посмотрела на Макса,он спросонья как будто почувствовал -обхватил меня руками прижал к себе...Полночи проревела, да и до сих пор не могу в себя прийти...Даже не знаю стоит ли ему рассказывать....

Сон:

Я стою на кухне помогаю маме с готовкой, и вижу двери в ванну...Там стоит моя сестра (которой в реале и нет, я единственный ребенок)...Прихорашивается перед зеркалом, заходит к ней Макс становится сзади, поворачивает голову в мою сторону улыбается...И начинает ее целовать и гладить по телу...Я в ужасе на это смотрю, и чтобы не показывать маме, свое расстройство я выхожу во двор и бегу в сад к дереву ореха, он у нас просто огромный, я люблю под ним или на нем сидеть...я подбегаю к нему и стою прижавшись лбом к стволу, и мне кажется что листья шепчут мне что то успокаивающее...Но тут я слышу шаги...Это идет сестра и Макс, они идут держась за руки...останавливаются в нескольких шагах от меня...Сестра а за ней Макс и я вижу его руки, они гладят ее живот, грудь , шею...Они смотрят на меня и улыбаются...А я стою не в силах отвести взгляда от этого...А внутри у меня все рвется на части, и болит там где солнечное сплетение, слезы душат...но оторвать взгляд я не могу....И когда боль уже достигает пика с ветки срывается орех и падает в водоем (мама рядом с орехом вырыла), падает и брызги воды попадают на лицо...И слава богу это помогло мне проснутся....

Куда ночь туда и сон...

Но как же больно...разве приснившаяся боль может быть настоящей?

Сегодня с утра варила себя овощной суп и разговаривала с мамой по телефону...Обсуждали с ней, что я опять поправилась. Что и не удивительно, как уехала на моря, а там фаст-фуд крымский))) и все понесло Остапа по ухабам и по взгорьям - практически два месяца зажора, при чем уже и желудок болит, и в вещи не влажу а все туда же....Ем и не могу остановится, еще и Макс все повторяет, что я прекрасна в любом весе...Да это все конечно отлично! Но жир нужно куда-то девать иначе же я в свадебное платье не влезу! А мне же хочется выглядеть на все сто, а не свином в белом одеяле....Потом пришли к выводу, что я начинаю грешить болезнью "мы вместе 20 лет" - халат, тапочки, ноль макияжа, и вечное сидение дома, фак просто! Спасибо мамульке, что она меня в этом смысле постоянно взбадривает))))

Подумали и решили ходить на йогу, а то суставы не оч, да и осенью нужен баланс в мозгах и теле, плюс какой-никакой а променад))) А в понедельник будем ездить в зал, там полный комплекс - тренажерка, баня, бассейн) Постараюсь вернутся еще к своим тренировкам с Майклз, но чувствую это будет очень тяжело...Но ничего в первый раз что-ли?)

Мотивирую себя тем, что я хочу выглядеть красиво в вещах, чтобы Макс всегда смотрел на меня и видел прекрасное, а не заплывшую жиром свинку, я не хочу чувствовать себя плохо, мне же еще рожать и тд., и вообще я хочу быть звездой на своей свадьбе!)))А для этого мне нужно 58 кг (это мой идеальный вес, по показаниям врача), сейчас во мне 75,5 кг,до дня Х осталось 7 месяцев, значит нужно скидывать по 2,5 кг в месяц...Реально? Надеюсь да...

Так что поехали снова))))

Эхе, вот и я снова пишу, чтобы вы меня совсем не забыли, а то, что-то я совсем редко появляюсь_))))

никогда не думала, что отношения отнимают столько времени....не я не против, мне даже нравится, но непривычно мне это точно))))

Была  24-го на свадьбе свидетельницей...Уже можно объявление давать, про услуги профессиональных свидетелей)))Все ж таки 4-й раз, смеялась с подругой, что если будет еще один -то это юбилейный пятый))))Честно говоря идти не хотелось, не стояло так сказать совсем, но прошло все очень даже неплохо, аж странно...Макс был выше всяких похвал, вел себя идеально - все родственники довольны) Интересно как он вообще  все эти знакомства переживает?...А то реально вся моя родня, а она у меня не маленькая, уже с ним перезнакомилась, и все в восторге, а я и рада)))Для меня это важно, потому, что воспитание такое - семья это важно...Не то что бы  я его бросила если бы он не пришелся ко двору, просто всегда как то приятнее если тебе не проходится бороться с системой))))

Наши отношения развиваются очень стремительно...28-го  было 2 месяца как мы вместе...А уже разговоры о семье и т.д. Ох, самое смешное, что я уже и готова...Правда попросила его, чтобы свадьба была не раньше следующего года, как раз будет время присмотреться друг к другу и подготовиться, все же день очень важный, хочется чтобы все было как у людей и даже лучше))))Вроде согласился...Правда провел диверсию гад такой, детей ему видите ли хочется...Был долгий разговор, обиделся...Решил, что я его не люблю и не хочу от него детей...Долго объясняла:

Я:Пойми,я хочу детей и хочу именно от тебя,. но не сейчас, немного позже. После свадьбы, потому, что не хочу, чтобы хоть одна гнида подумала, что я тебя решила привязать ребенком.

М: Какая тебе разница, что скажут!Главное, что мы будем знать, что это не так.

Я: Мне все равно, но я хочу, чтобы ребенок был уверен, что он желанный и планированный. Все эти "залеты" могут плохо кончится.

М: Что ты имеешь ввиду плохо кончится?

Я: Мне нужно будет сходить к врачу, проверится, чтоб он дал добро...

М; А что может не дать?

Я: Да, возможно нужно будет подлечится, я хочу чтобы нашей крошке было комфортно с самого начала. Поэтому, нужно сначала к врачу.

М: Агм..Прости Киса...Я идиот! ты будешь самой лучшей мамой, ведь даже сейчас когда еще ничего нет, ты так переживаешь...прости, я потерплю я ведь так сильно тебя люблю!

Так, что люди запомните! Нужно разговаривать и обсуждать, не молчите если что не так! Сразу говорите и все проблемы будут решены быстро и без особых проблем)

Кстати большинство моих друзей не слишком рады моим отношениям, все пытаются обосрать Макса...Ох как меня это бесит...Ну чего ж все такие завистливые???? грустьтоскапечаль.... Хорошо, хоть есть еще норм друзья))))

Подумываю ребрендинг сделать - и вот такую стрижку забацать))) Так сказать усовершенствовать уже имеющеейся))))

Всех с осенью кстати))))

Пы.Сы. На инстаграме я таки зарегилась, кому интересно пишите в личку-скину ссылку на себя))))

Счастье - случайный каприз рулетки.

Я - хорошо, я в порядке.
Здравствуй.
Ты прилетай
помолчать у клетки....(с)

Ветер перемен, сколько всего он приносит с собой и сколько всего уносит...Никогда не знаешь, что в его мыслях...Никогда не знаешь, останется,хоть что-то после него.... Но когда жизнь твоя наполнена печалью и бессмыслием, когда дни серы и похожи друг на друга, ты ждешь перемен,ждешь ветра - который принесет в твою жизнь, хотя бы песчинку смысла, немного радости, а самые смелые ждут , что он принесет им счастье....В противовес этим людям есть другие - они страшатся этого ветра, ведь их счастье может улететь...И радость переменится слезами, любовь - ненавистью, смысл - безумием...так же как первые с нетерпением ждут ветра, вторые берегут свой штиль, свой незыблемый покой, свою такую уютную зону комфорта...

По большому счету и те и другие несчастны...Ведь по большому счету они зависимы от этого ветра... Им невдомек, что лишь они выбирают, что принесет им ветер...Ведь ветер это только повод ...Повод стать счастливым или несчастным...

Выбор за вами...

Попутного Вам ветра...

В последнее время много фотографирую, соответственно фоток накопилось огромное множество...думаю зарегицца в инстаграме)

Чтобы было, если бы принцессы "Диснея" вели Instagram))))))

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПОМАДУ:

Качество
1. Попробывать на вкус - если гадость - фтопку
2. Нюхать не менее 10 минут - если стошнило - фтопку
3. Намазать на пальчик и прикоснутся им к зеркалу - если осталась на зеркале комками - фтопку
4. если на ней написанно слово с буквами М или К - фтопку

Цвет 
Намажте губы, прищурте глаза, посмотрите в зеркало 
- если Вам не нравится - фтопку
- если выделяются только губы - фтопку
- если выделяются только глаза - фтопку
- если на вас смотрят как на дуру - фтопку и фглаз

(с)

Раньше читала их только у других, но Princess_of_Japan решила, что пора и мне раскрыть некоторые карты)))

вот, что получилось: 

1. Какие языки ты знаешь? - Украинский, русский, немного английский, немного понимаю корейский.

2. С каким персонажем ты себя ассоциируешь? - Вот что бы на 100%,таких нет, а по мелочи можно набрать с десяток персонажей.

3. Героем какой книги хочешь быть? - Эовин из "Властелина колец".

4. Как ты проведешь свободный вечер? - Скорее всего под пледом с чашечкой вкусного чая  и кофе, а так вариантов множество)

5. Качества, которые ты неприемлишь в людях? - понтовитость, хамство,злость, неискренность, равнодушие. 

6. Что ты умеешь делать? - пфф, а из чего именно? я много чего умею, конкретики бы больше...

7. Каким навыкам обучаешься?  - самостоятельно пытаюсь учить корейский, учу бухгалтерию, пытаюсь похудеть и пересмотреть питание)

8. Самые большие сожаления в жизни? - как то мне повезло в жизни, сожалею по мелочам, крупных сожалений нет)

9. Что ты считаешь своими достоинствами? - умения слушать и слышать.

10. Что ты считаешь своими недостатками? - лень,лень и еще раз лень...

11. Тебе причиняли боль? - бывало конечно.

12. А ты кому-нибудь? - о да, к сожалению довольно часто.

13. Простые вещи, которые приносят тебе радость? - музыка, книги, оливки с креветкой, объятия Макса, герберы...)

14. Простые вещи, которые тебе не нравятся? - сладкий перец, шерстяные свитера, блатные песни.

15. День, с которым у тебя связано больше всего воспоминаний?- сложно сказать, в этом году это День молодежи)

16. Любимая еда? - кабачковые оладушки, плов, гедза.

17. Любимый напиток? - чай, предпочтительно травяной.

18. Как одеваешься дома? - халат, домашние лосины и футболка.

19. Как одеваешься на учебу? - уже как 2 года не учусь))) но раньше одевалась как в голову придет)

20. Любимый стиль одежды? -casual в основном, а так не люблю рамок стиля.

21. Любимый месяц? - август

 22. Любимый цвет? - синий и голубой

23. Что ты считаешь самым бессмысленным?  - злость, ярость 

24. Любишь свой город? - очень, он у меня красивый)

25. Любимый спорт? - футбол 

26. Где мечтаешь жить? - Корея, а вообще хочу жить там где всегда жарко)))

27. Какие парни/девушки тебя привлекают? - лишь бы человек был хороший))) а внешне люблю темноволосых с красивой попой)

28. Кого сейчас хочешь поцеловать? - Макса)))

29. Нравится заниматься любовью? - о да, главное чтобы партнер был хороший)

30. В каком настроении ты бываешь чаще всего? - спокойствие и пофигизм,хотя в последнее время настроение очень хорошее.

31. Какие сюжеты тебе нравится рисовать? - я вообще не рисую, только завитушки на краях листов.

32. Помнишь что-нибудь из прошлых жизней? -иногда мне кажется, что я помню свою жизнь в Индии.

33. Какие запахи любишь? - свежие, цитрусовые.

34. Что/кто вызывает у тебя приступ фанатизма? - коты.

35. У тебя есть цель в жизни? - да)

36. Недавнее воспоминание, которое греет тебе душу? - букет гербер подаренный на День Рождения.

37. Чего ты боишься? - высоты, пауков, акул.

38. Мечта детства? - купить магазин игрушек)

39. Какие сны тебе чаще всего снятся? - цветные в них много воды)

40. Самые безумные эксперименты в твоей жизни? - все в рамках приличного...зеленые волосы не в счет)

41. Что тебя вдохновляет? - музыка, люди, природа.

Выбери 6 ников, кто так же будет отвечать на эти вопросы. 

Ностальгия_по_весне , Almost-angel_Kanda-sama , Lemon_Noize , ladi4ka , I_think_I_love_You , Andormedua

Надеюсь вы найдете время и вдохновение, чтобы ответить на вопросы)))))

После 10 морских дней я снова здесь)))) Правда пришлось очень долго собираться с мыслями, чтобы сюда написать, да и пока все сообщения перечитала, тоже время много прошло, да и ДР подкосил здоровье и вообще, наверное лучше обо всем по порядку)))))) 

На море ездили интересной компанией - я, мой двоюродный брат, и Анюта) Если честно немного очковала за них, а то в прошлом у них был секс, а сейчас они вроде как и заняты...Но сами же понимаете если людишки сильно хотят, то ниче им не помеха) Набрали мы модного алкоголя, а то на море напитки страшно брать неясно где сделаны, тем более от хорошего алкоголя никакого похмелья и вообще... 

Туда ехали на белорусском поезде, было очень чисто и норм попутчики,даже проводницы сама любезность - приятно) Разговорились с соседями по купе оказывается им из Минска до Евпатории 28 часов ехать! офигеть просто можно! Это больше суток в поезде, по мне так уж лучше на самолете, тем более, что цены на билеты не настолько разнятся...Хотя это личное дело каждого)

В поезде на радостях вот такую композицию запечатлела:

В дороге пили мартини и играли в УНО, приехали на вокзал Евпатории в 4.20! Капец просто какой то(((( так рано вставать это убийство, тем более, что когда мы приехали были удивлены несусветной теменью, у нас то в такое время уже сереет небо, мы как любители гулять до утра в курсе))) А тут небо аж черное и ни одной звездочки, и так почти до половины седьмого, а потом бах резко светло))))

Поселились в милом доме с двумя комнатами, кухня и остальные удобства прилагаются,даже машинка стиральная была))))Соседями по двору оказались музыканты, днем они репетировали, так что дневной сон у нас был под живую музыку))))

1-го августа ходили на концерт Стрыкало) Блин я его и раньше любила, но после того как увидела в живую, вообще в полном восторге он такой крутой прямо слов нет, и с публикой хорошо общается) единственное что опечалило это долгое ожидание его выхода - почти два часа,но он молодец отработал, правда мы успели изрядно напицаааа, а то сил никаких не было наблюдать за некоторыми людьми...Даже моему 17 брательнику так и хотелось выдать "А вот в наше время!"...) Было смешно наблюдать как кто-то из фанов подарил ему кофту свою, а он молодец принял аккуратненько сложил, вот как нужно себя вести)))) 

Вечерами гуляли на набережной,посещали клубы и рестики, спеялись над вывесками :

Вот такой позитивный домик:

Самые модные конфеты:

Нашли классный пляж - он так и называется пляж №1)))Он как ни странно бесплатный, с о всякими удобными штуками, чистым морем и музыкой,которая круглосуточно играет))))

Так что могу сказать одно отдых был просто незабываем, и прошел именно так как я хотела и было нужно))))) К тому же я наконец-то смогла подумать о нас с Максом, поняла, что он тот человек с которым я хочу провести остаток жизни,  я не испытываю к нему чувств которые приносят боль, я испытываю только счастье,это странно, но это просто замечательно) И Даже звонок Сережи когда я была на море меня не особо впечатлил...Да не спорю  я думаю о нем периодически - думаю о том, что наконец-то я отомщена, ведь я счастлива...Как будет дальше еще не понятно, но думаю, что все будет хорошо)))))

И теперь к самому главному! Дорогие мои огромное всем спасибо за поздравление))))Без них мой праздник не был бы таким чудесным))))

Иногда я думаю, что Макс умеет читать мои мысли! Вот стоило только подумать о рафаэлках, как вечером вот они пожалуйста)))) А еще оказывается он тоже любит кинотеатры, не за фильмы, а за атмосферу и попкорн ^_^ Прямо идеально...Как же хочется в кино, но до отъезда уже не успеем, зато после моря думаю обязательно сходим. И кстати я учусь с ним много разговаривать! Стало получатся - уже по полчаса  выходит))))

Ездила с подругой за тапками, а то на пляж не в чем ходить будет)))) по итогу как всегда  кроме тапок купила еще майку и туфли)))))Нельзя меня в магазины пускать...Рада, что открылся  TALLY WEIJL в аве-плазе, обожаю этот магазин)))) И еще одно радостное открытие, я реально чуть не умерла от счастья))))В моем городе теперь тоже есть Tea Funny Bubble Tea )))))это нечто! милое стриткафе с вкуснющими напитками и корейской музыкой, что еще нужно для прекрасного настроения?)

Моя эпопея с морем чуть не закончилась очень плачевно...Наша с Аней путевка "потерялась",где и когда не известно! Что мне пришлось пережить, просто не описать словами, а еще и неудобно перед Аней,я всю эту кашу заварила а тут такое...Но пришлось взять себя в руки и заказать самой билеты, обзвонить кучу людей чтобы узнать цены  и т.д. В итоге завтра выезжаем)))) Иногда я в шоке от того, что мой мозг в стрессовых ситуациях работает так быстро и без сбоев и никакой паники) Хотя после того как психанула начинает теперь болеть голова, ну да это для меня привычно - мигрень дело регулярное, особенно после психов) 

Так что дорогие мои ПЧешки уезжаю я наконец то на море))))Буду там 10 дней, вряд ли буду сюда заходить...Так что как приеду тогда уж все прочитаю откоменчу и буду в курсе) Всем до скорого!

ea Funny Bubble Tea 

всемирное равновесие. всё по чеку.
черное - белое. благодать.
как же легко понравиться человеку,
на которого 
наплевать.

Кукла Саша

Я опять перемыслила себя и поняла, что понравилась Максу именно тогда когда он мне был и не нужен, когда было все равно пойдет он со мной или нет...Получается, что понравилась именно тогда когда совершенно этого не хотела.....

Иногда я думаю, что Макс предсказывает будущее...Он постоянно повторяет мне, что я слишком много думаю и к хорошему это не приводит...  Да, фак ю!       Я. МНОГО. ДУМАЮ.  Я просто не могу не думать, мой мозг категорически не хочет находится в состоянии покоя. Он не может хавать то, что ему дают. Он во всем ищет, подвох. Привык за много лет, что без подвохов ничего не бывает.

Я разрываюсь надвое - ровно на две равные половинки. Одна из них привыкает к Максу и до безумия счастлива, что он есть, которая скучает, любит,хочет детей и придумывает им имена, вторая же скучает за своей свободой, вечному не обязывающему флирту, жизни для себя, которая не понимает нужны ли ей эти отношения, нужен ли этот человек....

Говорят, что если сомневаешься нужен или нет, значит точно не нужен иначе бы и не сомневалась...Я  согласна наверное, но я понимаю, что не могу его отпустить, так просто, мне будет без него плохо, не просто от того, что я останусь одна, нет это не страшно, я  не боюсь одиночества, я боюсь, что именно ЕГО не будет в моей жизни, что именно Он больше не позвонит, именно Он не придет и тд... 

Меня часто накрывает с головой ощущение, что я тону и никак не выберусь...Я боюсь, что он поглотит меня без остатка и от меня прежней ничего не останется... Что я со временем покорюсь ему во всем...Нет он не давит на меня своим авторитетом или возрастом, просто с ним невозможно спорить. И самое для меня страшное, что я чувствую себя иногда такой глупой и смешной, что мне хочется только одного - что бы сердце остановилось...Ведь для меня нет ничего ужаснее чем выглядеть смешной и глупой...Потому что меня приучили "держать лицо"  всегда и везде и что  бы не происходило....

Я пришла к выводу, что не смогу ответить на его вопрос - "Любишь ли ты меня?"... 

Нет пока ответа.

Надеюсь на берегу моря я наконец-то определюсь со своими чувствами. А то чем больше времени проходит, тем больше нас затягивает.