- 1 -

Палата номер 13 располагалась на тринадцатом этаже тринадцатиэтажного дома номе тринадцать по тринадцатой улице. Сам по себе этот дом был примечателен только своим номером. А в остальном - это была самая обычная психиатрическая лечебница.

Палата 13 представляла собой небольшую комнату. Метров двадцать. И содержали в ней особо беспокойных пациентов.

Кроватей в ней не было. Пациенты наручниками пристёгивались к стенам. Это напоминало средневековые тюрьмы.

Обоев тоже не было. Вместо них поработал неизвестный художник. На левой стене располагался обрыв. Причём нарисован он был настолько точно, что у пациента, прикреплённого к этой стене, складывалось не двусмысленное впечатление постоянного балансирования над пропастью. На правой же картины менялись каждый месяц, что вносило хоть какое-то разнообразие в здешний мир.

Потолок разрисовывали сами клиенты: голубое небо (цвет его был не просто синий, а как бы "затягивающий"). На этом "затягивающем" небе плыли облачка. Облачка принадлежали уже другому автору, нарисованы они были с помощью подушки, измазанной в краске.

Дверь была стилизована под ворота: через нарисованные тонкие металлические прутья проглядывался чудесный сад со всякими диковинными птицами, зверями и травами.

Но на нарисованных воротах висел нарисованный замок. А поверх всей этой красоты красно-кровавым цветом было выведено: "paradise lost". Кто-то из больных в своё время внёс свои коррективы в это произведение. Слово "lost" было перечёркнуто чёрной краской из непонятно где спёртого баллончика, а над ним тем же баллончиком написано "locked"!!!


Снаружи дверь стилизовали под ворота в ад. Кирпичная кладка, тяжёлые дубовые двери, оббитые железом. Увесистые ручки. Надпись на этой стороне двери гласила: "Welcome to Hell". Охранники и санитары в свою очередь тоже потрудились над оформлением. Поголовно все охранники и все санитары были людьми совершенно здоровыми, о чём свидетельствовали надписи, покрывавшие всю нарисованную кладку. Надписи эти состояли преимущественно из слов нецензурных, за исключением одной фазы. "Во всём мире пахнет нефтью" - гласила эта надпись.

Принадлежала она фломастеру медсестры, привозившей еду пациентам. К мысле этой она пришла после очень хорошего косяка конопли. И тут же её воспроизвела на двери палаты номер 13.

Еду, она привозила, раз по пять на дню. Старая скрипучая тележка еле-еле проезжала через дверной проём. Она по обыкновению переставляла привезённую пищу на стол, открывала окно и уходила. Через полчаса, забив косячок, она возвращалась, закрывала окно и увозила пустые тарелки.

Стол стоял ровно посередине комнаты (по требованию самих же больных). Датировался он концом девятнадцатого века. Особый интерес представляли собой его ножки: изогнутые, сделанные в виде кошачьих лап из красного дерева.

В самом центре стола находилась хрустальная ваза. Строго под ней на полированной поверхности стола было нацарапано: "пуп земли". Ваза эта использовалась совершенно не по назначению. В неё плевали. Плевали больные, в моменты, когда они были перестегнуты к стенам.

В подвешенном состоянии они находились далеко не всегда. Больных отстёгивали во время еды и по несколько раз в день для отдыха и процедур.

Окно, которое открывала и закрывала медсестра, было без решётки. Безусловно, когда-то решётка там была. Но начальник охраны долгое время служил в рядах вооружённых сил в звании прапорщика. Стоит ли говорить, что он не смог улежаться от искушения (все решетки были сделаны из сверхпрочного сплава): он снял решётку на свой страх и риск и сдал её в пункт приёма цветных металлов. Реакции со стороны обитателей палаты номер тринадцать не последовало никакой. Тогда воодушевлённый начальник снял решетки ещё на двух этажах. Результат оказался плачевным: больные с других этажей тут же возомнили себя птицами и по выпрыгивали из окон. Больше таких экспериментов проводить не стали.

К слову, бывший военный ещё много чего из больничного инвентаря пристроил к делу. Это в частности объясняет отсутствие коек в палате номер тринадцать.

Жители в палате номер тринадцать сменялись довольно редко. Жили там семь восемь лет, а то и дольше. Но это не значит, что кого-то выписывали. Вовсе нет. Не считайте это убийством. Простое сокращение штатов.

-2-

- Вам никогда не казалось, что люди слишком много думают? Даже чересчур слишком. Настолько много, что порой сами не могут разобраться в своих мыслях. Они начинают путаться в самых элементарных вещах. Вплоть до того, что из двух зол выбирают большую. Но это не самое страшнее. Хуже то, что они вдалбливают это другим. Довольно успешно выдают своё мнение за объективное. Хотя нормальному человеку доподлинно известно, что такого мнения не существует в принципе...

- Да заткнись ты на хрен! - раздался из-за двери крик санитара.

- Это кто там говорит? Санитар? Да пошел ты в жопу, санитар. Так вот по поводу объективного мнения...

Нового жильца в освободившуюся палату 13 доставили ещё три дня назад. Но и за это время новый жилец успел порядком задолбать всех сотрудников маленькой психиатрической больницы.

За что он там оказался? Вопрос, на который сходу ответить довольно затруднительно.

- За то, что мне всё до жопы!

Спасибо. Действительно, это самое точное определение. Ему всё было именно "до жопы". Почему? Это объяснить гораздо проще.

- А чего тут объяснять?! Потому что достали! Кто достали? Да вот все, кто в этом зале... Все, кто в этом зале... Вот они меня взяли и достали! Ну, если бы не достали, так я сюда бы не попал!

Именно "достали". Достали его правилами, стереотипами, указаниями, из серии "как правильно жить". Достали равнодушием и презрением к нему и к тому, что он делал.

- История эта уходит своими корнями в глубокое прошлое....

Э-э-э! Тока не начинай! Кароче, в какой-то момент...

- Не "какой-то", совершенно определённый момент!

Хорошо, в какой-то совершенно определённый момент он громко сказал "да пошли вы все!" и начал жить, так как ему хотелось.

- Именно так!

Ты не мог бы меня не перебивать?

- А мне до жопы!

"До жопы", говоришь?! Санита-а-а-ар!!! Три кубика снотворного! Я сказал "снотворного", а не "критическую дозу мышьяка"!!!

Уснул. Так вот. Он стал жить как ему хотелось. И делать он стал что ему хотелось. И этим он достал такое количество народа, что проголосуй они за него на каких-нибудь выборах - пост в правительстве средней руки ему был бы обеспечен. Понятно, что смерти ему желали многие.

Некоторые даже пытались это желание исполнить. Физически его устранить. Но ни одна попытка успехом не обернулась. Исполнители обычно собирались в стада, человек по шесть-семь, отлавливали клиентов и с помощью кулаков и сапог учили клиента уму разуму. Так делали практически всегда. Но с теперешним пациентом тринадцатой палаты это не проходило не разу. Позже исполнители с ужасом и недоумением вспоминали, что такого психа никогда не встречали. В их головах просто не могло уложиться, как он мог, не выпуская сигареты изо рта, без всяких колебаний бросаться в бой при численом перевесе один к семи.

А в шизиловку он попал совершенно случайно. Точнее он попался совершенно случайно. Тут нужно отметить, что весь его "здоровый пофигизм" имел один побочный эффект. Личная жизнь его перестала клеиться сразу после его "пошли все в жопу".

- Оно и понятно! Женщинам нужно постоянство. Размеренность. Ивсётакоепрочее. А какая со мной размеренность?

Алё! Ты спишь! Санитар! Повторите, пожалуйста. Нет, не цианистого калия. Пока лишь снотворного.

Так вот. Личная жизнь сошла с рельс и полетела под откос. Он неоднократно пытался поправить положение, да безуспешно. В тот момент, когда он в очередной раз начал напевать песенку: "но я понимаю, что я пролетаю", у него возникло навязчивое желание "засветить кому-нибудь в бубен". Что он, незамедлительно и сделал. Да на его беду, прохожий оказался заведующим маленькой психиатрической лечебницы, располагавшейся на тринадцатой улице. Заведующий был человеком к таким вещам привычным. И по привычке же он достал электрошок и успокоил нашего героя. Потом он вызвал "белую карету" и распорядился оформить свеженького больного в палату номер тринадцать с диагнозом реально занимавшем две строчки в мед карточке, но он обозначил его одним словом. Словом "пожизненно".

Так наш герой, который, кстати, зажал для меня сигарету, и очутился в уже известной вам палате под гордым номером "13".

Если так посмотреть, то там было не так уж и плохо. Но нашего героя не устраивали целых два обстоятельства. Во-первых, фактическое отсутствие библиотеки.

Хотя формально библиотека была, но книжки из неё выдавали только по предписанию глав врача. А ко всему, что предписывал главврач, наш герой питал стойкую ненависть. И второе, во всей больнице не было ни одного компьютера. Нормальное существование предполагало возможное отсутствие только одного из пунктов. Такой же произвол терпеть было нельзя, и наш герой реши отсюда валить.

Блин. Надоело мне это выражение "наш герой", пора бы уже ему какое-нибудь погоняло присвоить. Санитар! Разбудите больного. Да ногами-то зачем? Впрочем, ладно. Чё как спалось-то?

- Да не чё так.

Я тут чё подумал. Как тебя называть?

- Как душе угодно! Хоть "Упырём"!

Отлично именно “Упырём” ты и будешь. Как я уже говорил, Упырь решил валить. Первой идеей, пришедшей ему в голову, было, как это не странно, изнасиловать в особо извращенной форме медсестру, привозившую еду. И сесть в тюрьму. Но после ближайшего рассмотрения потенциальной жертвы, Упырь пришёл к выводу, что...

- Столько мне и за всю жизнь не выпить!

И благополучно забыл эту совершенно безумную идею.

Второй по счёту стала идея выпрыгнуть из окна. На тринадцатом этаже. Пять секунд свободного полёта. И...

Но смерть как таковая Упыря не волновала. Умереть ты можешь в любую секунду. Трагедия жизни в том, что этого не происходит. Так он считал.

- Тем не менее, смерть - это не самая лучшая форма бытия.

Верно. Волновала его не смерть, а как раз наоборот. Возможность переломать себе все, что можно, но остаться в живых. В этом случае его просто бы вернули в палату номер "13".

Были и другие идеи, но Упырь предпочитал действовать наверняка. А не один из вариантов не давал даже шестидесяти процентной вероятности успешного выполнения.

В размышлениях о побеге, драках с санитарами, глотанием таблеток и рассуждениях "за жизнь" Упырь провёл два дня, пока к нему не подселили соседа.

- Не соседа... Соседку...

-3-

Пусть соседку. Это не так уж важно. В общем, проснувшись на четвёртый день от странного пыхтения, он с удивлением увидел, что на противоположной стене висел человек. Опустив голову человек, пытался вырваться из оков, но бесполезно.

- Здорово сестричка! - сказал Упырь.

- Иди в жопу! Какой я тебе "сестричка"! - "сестричка" на проверку оказалась "братишкой", просто носившем огромную капну волос. - Не базарь! Сними браслеты!

Упырь не торопясь, встал с пола и подошёл к "братишке". Как только Упырь расстегнул браслеты, "братишка" в два прыжка оказался у окна и Упырь, только благодаря отточенной годами реакции, успел поймать "братишку" за руку, когда последний уже перемахнул через карниз.

- Ты чё опух в натуре? - вежливо поинтересовался Упырь, вытаскивая “братишку” из окна.

- Да я... Я не помню, когда меня перевели так высоко... Я лежал на третьем этаже...

- Ладно, забей. Меня зовут Упырь.

- Меня... они меня так накачали лекарствами, что имя своё я навряд ли уже вспомню, - объяснил “братишка”.

- До пизды. Буду звать тебя Братишкой. Так вот, Братишка, есть такая идея, отсюда свалить.

- Добро! - отозвался тот. - Мы на тринадцатом этаже. Реальная охрана есть с 1 по 5 этажи. Санитары вооружены электрошоками... В идеале... Но на деле они давно уже их проебали. Или продали. То есть сопротивление нам окажут только внизу. Охраны там человек двадцать...

- Клёво. Ты тут, похоже, давно. Чего не сбежал? - спросил Упырь.

- Одному скучно. А рядовые психи на то и психи, что бы здесь сидеть. Но нам с тобой тут делать не хрена.

- Согласный! Через пол часа медсестра привезёт еду. Идея такая: вежливо попросить её открыть дверь и лично познакомиться с санитарами...

- "Вежливо" - это как? - спросил Братишка.

- А вот так! - ответил Упырь и взглядом указал на ножки столика из красного дерева.

Столик секунд за тридцать был разломан на ножки. Упырь засел за дверью, а Братишка сел на подоконник и, болтая ногами, винтом от стола стал что-то выцарапывать.

- Чё пишешь? - сказал Упырь.

- "…жить и наслаждаться просто тем, что ещё дышишь…"

- За что ты здесь?

-4-

Эх, даааавно это было. В общем, я долго встречался с дочерью главврача. Но отношения были сугубо платоническими. Никакого секса. Но в один прекрасный день я заявился к ней и застал её в постели аж с двумя сразу!... Скажи, Упырь, что бы сделал ты?

- Завалил бы всех троих!

Именно! Так я и сделал! Но менты меня вычислили и хотели посадить, а её папаша подсуетился и, вуаля, я тут!

- Кто-то когда-то сказал: мы убиваем тех, кого любим, - прокомментировал Упырь.

- Что ж, верно и обратное, - сказал Братишка.

За дверью раздался скрип тележки. Медсестра. Ну давай-давай. Дверь медленно открылась. В палату въехала тележка, а за ней нарисовалась и сама медсестра. Она машинально захлопнула ногой дверь. И тут-то из-за двери выскочил Упырь с ножкой от стола. Медсестру, которая за утро выкурила уже два косяка, по-видимому посетило очередное откровение. И она незамедлительно свалилась в обморок.

Упырь молча посмотрел на дверь. Он знал, что когда медсестра привозит еду, санитары закрывают дверь только на цепочку и задвижку.

Он пинка дверь развернулась на 180 градусов, так что ручка целиком вошла в стену. Санитары, игравшие тем временем в преферанс, от неожиданности таки и остались сидеть за стойкой с картами в руках.

- Оп па! - Упырь вышел в коридор.

За его спиной возник Братишка.

- Ебать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Не говоря больше ни слова они бросились на санитаров.

-5-

Восьмой этаж. Никаких осложнений не возникало. Пока. Точнее осложнения возникали. У персонала. О вызове охраны даже и речи не шло. Санитары пытались спастись. Безуспешно. Возмездие в лице разъярённых Упыря и Братишки настигало их везде в предельно кроткие сроки.

Дежурный по этажу бежал по коридору. За ним нёсся Братишка с куском железного прута. На ходу Братишка замахнулся и уже хотел запустить в дежурного прутом, как вдруг санитар на полном ходу впечатался в открывшуюся от хорошего пинка дверь. Из-за двери вышел Упырь.

- Хорош бегать! Пойдем, перекусим. Тут у них реструм.

- Базара ноль, - весело согласился Братишка.

За десять минут они съели весь недельный запас продуктов и выпили всё кофе.

Упырь достал пачку сигарет, судя по подтёкам крови, взятой в долг у какого-то санитара. Он вытащил сигарету и протянул её Братишке. Тот отказался. Упырь закурил.

- Знаешь что бы сейчас делала Мирлин Монро, если бы была жива? - спросил он.

- Нет. А что? - поинтересовался Братишка.

- Цеплялась бы за крышку гроба.

Упырь докурил. Взял фломастер и старательно вывел на стене: "все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут. Всё, что ты создал, будет забыто. Всё, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку"

- Странный ты человек, - сказал Братишка. - Никогда таких как ты не встречал. Ты хоть чего-нибудь боишься?

- Если так посмотреть, вероятность долговременного выживания для каждого равна нулю. Бояться просто глупо. Ты думаешь, ты будешь жить вечно?! Ты умрёшь! Не надо думать об этом. Это надо знать, - он достал ещё одну сигарету и закурил. - Тебе есть что терять?

- Не знаю... - немного помедлив ответил Батюшка. - Не знаю.

- Мне терять нечего. Не на что надеяться. Насрать на всё.

- Почему?

- Потому! Всё что было до этого момента стало историей! Всё, что будет после - историей станет!

- Не понимаю.

- К чему ты стремишься? - начал объяснять Упырь. - Чего ты хочешь в жизни? Работать на работе, которую ты ненавидишь, что бы покупать вещи, которые тебе не нужны?! Нас с детства учат, что мы все когда-нибудь станем миллионерами или рок звездами. Но это не так...

Мимо двери пробежала каким-то чудом спасшаяся уборщица. Пациенты тринадцатой палаты синхронно вскочили и бросились за ней. Уходя - гасите всех. Так писал Гоблин. Так говорил Упырь.

-6-

- Какой уже этаж? - спросил запыхавшийся Братишка вышибая очередную дверь.

- Да кажись пятый. Тут где-то должен быть пуль управления дверьми палат. Надо его найти и открыть все двери.

- Охрана тоже тут где-то околачивается.

- Да забей! - махнул рукой Упырь.

- Забей?!! Двадцать человек. Семеро из них качки.

- Накаченным себя может назвать любе суфле, - сказал Упырь. - Запомни, им есть что терять, а мне терять не чего.

- Что значит "нечего терять"? Ты это говоришь постоянно, но я не совсем понимаю... - Братишка запнулся.

- Нечего терять, когда ты - последний винтик в этом мире, мусор под ногами у людей. Смотри... - он остановился и указа на дверь справа. На ней была надпись "главврач".

Братишка плотоядно облизнулся и вошел в кабинет.

-7-

Вышел он минут через пятнадцать.

- Как оно там? - осведомился Упырь.

- Как обычно, - Братишка облизнул пересохшие губы. - Я ему провёл ускоренный курс лечения по его же методу. Теперь его кабинетом станет палата за номером тринадцать.

- Я нашёл пульт и открыл двери. На втором третьем четвёртом никого нет кроме психов. Но на первом нас ждёт вся охрана. Без оружия. Оно всё здесь.

- Может со второго выпрыгнуть? - предложил Братишка.

- Не-а. Там на земле шипы в пол метра. Мене лично не катит стать шашлыком.

- Тогда остаётся напролом, - предположил Братишка.

- Да, - согласился Упырь. - Напролом. Пошли вооружаться.

-8-

Холл маленькой психиатрической лечебницы был размером со средней руки спорт зал. Охранники спокойно ждали бунтовщиков коло выхода. Двадцать человек, вооружённых дубинками и сапогами.

Братишка, Упырь и ещё восемь человек психов, подобранных по дороге. Вооружены они были тоже дубинками, потому как всё оружие оказалось без патронов.

- Много, - прокомментировал Братишка.

- Где-то два к одному, - сказал Упырь, для которого это было сущим пустяком. - Думаю, за пятнадцать минут управимся.

- Тогда, начали.

Они бросились вперёд. Но силы были не равными. В какой-то момент Упырь усомнился в победном исходе боя. Но именно в этот самый момент прогремела автоматная очередь. Трое охранников свалились на пол. В дверях стояла девушка. Судя по пижаме, она была из числа пациентов. От неё катились просто чудовищные волны агрессии, а автомат в руках только добавлял ей авторитета, особенно в глазах Упыря.

- Съебались в ужасе! - сказала она железным голосом. Братишка не понял к кому это относилось, но он мгновенно отреагировал на команду Упыря "ложись".

Через минуту всё был закончено. Двадцать трупов охранников. Шесть трупов психов.

- Чё разлеглись?!! - сказала она. - Вставайте смертники! Там есть машина. Садимся и валим отсюда, - она вышла из больницы.

Братишка поднялся и протянул руку Упырю.

- Я кажется, понял. Бояться действительно глупо, - сказал он. – У тебя ещё сигареты остались?!

- С днём рождения! В другой обстановке ты бы у меня за это орден октябрьской звезды получил. Пошли, - Упырь выписал ему подзатыльник и протянул сигигарету.

Они вышли и сели в машину.

- Куда ехать-то? - спросил занявший водительское место Братишка.

- Прямо!!! - синхронно скомандовали Упырь и девушка.

Через пять минут машина свернула с тринадцатой улицы.

-9-

Через месяц больницу снесли. На её месте построили загс. Спустя полгода после завершения его строительства кто-то написал баллончиком во всю стену: "минутное совершенство оправдывает все усилия. От совершенства нельзя требовать, что бы оно длилось дольше". Стереть надпись так и не смогли. А о трёх так и не найденных пациентах в разное время так или иначе пошедших через палату номер тринадцать маленькой психиатрической лечебницы города N старались больше не вспоминать.


А вообще прикольно получилось...Если до конца прочитать...А это ой как непросто