Нашла у Gala-Cat цитатку Ыша_Лунный_Зверь {утаскиваю к себе таким образом}:
Это мы – кофейные девочки, с кошками в душе и на коленях,
Густое варево растекается причудливыми узорами
В отражениях наших глаз,
Это мы – не ведьмы, не феечки, коридорами из снов и из видений
Мы уходим от ярлыков и имен, нам не до споров.
У нас всегда – время пить кофе
И «всегда» - это значит Сейчас – тоже.
Это мы поднимаемся пеной, излучая усмешки и аромат,
На самом медленном и осторожном огне,
Перешептываются кофейными зернами наши пальчики,
Переглядываются с ванилью и шоколадом,
Словно птицы, всегда в спокойном парении –
Так трепещут ресницы.
Словно большие хищные кошки придремали на солнцепеке –
Пересечения наших слов и мыслей…
Это мы – горечь, от которой не отказаться,
Терпкость – задохнуться и потеряться,
Потерять-себя-обрести-снова-в-запахах-новых-и-незнакомых!...
На биение сердца узнавая кофейный,
Тот, что всегда слегка улыбается…
Это мы – кофейные девочки.
С клинком в душе или, вот черт! – у горла *случается*
С вязанными игрушками, снами и, под подушкою –
Открытой дверью – в открытый Космос,
И в закрытый Космос – тоже.
Это мы из ответов построили лабиринт и трамплин из вопросов,
Просто мы – кофейные девочки, что тут сложного?
………………………………………………………………………………..
А, если мы вдруг заплачем, аромат раскрывается… ярче.
контрольный в мозг

Нашла у Мыыы Ша, да и сама подергала. Вот и додергалась...

Есть в просторах Сети вот такой сайтик - Гурманавты, где живут котлетоиды. Их можно кормить и тренировать, а еще через них можно связаться с их владельцами.
Вот здесь живет мой котлетоид. Пожалуйста, кормите и тренируйте!
Для кормежки и тренировки регистрация не требуется.
Моего котлетоида зовут Клёпа, и на данный момент времени он выглядит вот так:

Нашла в жж у знакомого :

В колонках играет - Наше радио - ДДТ - Я получил эту роль

У Гадость_Гламурная нашла и прошла...

Ваш класс... Паладин

В пять лет Вы выпили стаканчик святой воды и анализами своей мочи случайно убили медсестру-сатанистку... Вы святой и доблестный рыцарь. Вирусы Вашего компьютера исповедают буддизм, а туалетные микробы постятся. Вы за километр чувствуете зло, за два - кредит и ипотеку. Ненавидите ложь, брань и теплое пиво. Вступаете в бой с любыми их проявлениями, не зная ни страха ни боевых искусств. Некоторые называют Вас героем, некоторые - сумасшедшим. Ищите справедливости в жизни,но она куда-то бесследно от Вас ускользает... Свободное время проводите в кaраоке-баре Писклявый Гамадрил. Когда за Вами явится Смерть, Вы демонстративно вскочите из-за стола, плеснете ей в лицо горячей подливкой и выкините несчастную с балкона... Атрибуты класса:* У Вас не аватар, у Вас - икона!* Прочитав Ваши комментарии задом-наперед, можно очистить карму * Вы прикуриваете от своего нимба

Пройти тест

При прохождении напоролась на классную фразу: Лозунг Туалетного Утенка - А мне говорили что я стану прекрасным белым лебедем...
В колонках играет - Пикник - Мы как трепетные птицы...

Ну, кажется, вы круглая дура на белом коне. Белый он, белый, не сомневайтесь. Ваш удивительный напор и натиск вместе с удивительным одновременным крышесносом так может достать, что на вас женятся только чтобы оно как-то устаканилось, потому что отстать вы же все равно не отстанете. Нет, то есть, конечно, вы ни в коем случае не наезжаете, вы просто рядом сидели, а все эти глупости, за которые ему будет потом стыдно всю жизни, он сказал сам. Вы-то здесь при чем? Я тоже не знаю, они сами виноваты. Блеск в глазах - это, пожалуй, самое прекрасное, что в вас бывает, и самое же предательское, потому что все ваши долгоиграющие намерения отпечатываются при этом на лбу бегущей строкой. Это очень импонирует, создает ощущение глубокого взаимопонимания и глубокой сопричастности. К сожалению, когда блеск пропадает, бегущая строка бежит обратно, задом-наперед и вверх ногами. Женщина-загадка, угу. В общем у вас нет проблем кроме одной-единственной, но досадной - вас самих. Сделайте с ней что-нибудь уже, а? Это же невыносимо... прекрасно. И совсем круглое. Не ходите в секретарши, ок? Дуроскоп

#1224: Резонирующие хомячки — это просто!

Радиолоси? А вот у меня по квартире бегают радиохомяк и радиокошка. Ситуация простая: у жены есть хомяк (Максимиллиан фон Шпее, или просто Шпик), а у меня кошка (Феня — просто Феня). После свадьбы появилась необходимость примирить непримиримое, потому что отказываться от любимцев ни я, ни жена не собирались, а Феня видела в Шпике только шуструю закуску.

Шпик имеет тенденцию сбегать отовсюду, куда бы его не поместили; найти его в квартире зачастую просто невозможно. До появления Фени отлов сводился к открытию клетки, куда оголодавший хомяк неизменно возвращался через недельку блужданий за плинтусами. Ясно, что такой метод не годится, когда по квартире ходит мой благородный охотник. Но инженер я или не инженер, в конце концов?

Я решил воспользоваться наработками коллег, борющихся с тасканием с прилавков книг и дорогого алкоголя. Принцип работы «пищалок» прост: между створками на выходе идет сигнал определенной частоты, магнитные элементы в книжках/бутылках резонируют на этой частоте, а значит, хорошо ее поглощают. Сигнал есть — проходи, сигнала нет — стоять, ты, вероятно, вор!

Зайдя во вторую физическую лабораторию на родном факультете, я выяснил нужную частоту для магнитного элемента, вырванного тут же из чьего-то томика Ландавшица. Присобачив «пищалку» к Шпику, я приступил к переоборудованию кошки. В зоомагазине купил ошейник с шокером и подрегулировал на нем приемник, чтобы он реагировал на ту же частоту, что и резонатор хомяка, повысив до кучи чувствительность к сигналу.

Дальше только чудеса. Я воткнул в розетку радиопередатчик, спаянный в той же второй физической, который излучал в довольно узкой области, несколько отстоявшей от частоты хомяка. Этот сигнал сносно поглощался магнитным элементом, после чего им переизлучался, как завещал нам Максвелл, на резонансной частоте. Проще говоря, хомяк стал подвижным излучателем «убойных» для Фенечки волн.

Теперь Феня Шпика шугается как очумелая — при приближении на расстояние меньше метра киса получает ощутимый удар током. Всё жду, когда же фон Шпее смекнёт, что к чему, и начнет её сам по квартире гонять.

Насколько ты москвич?

Количество набранных баллов: 40

80-100%. Вы москвич до мозга костей. Куда бы Вы ни приехали, сколько ни врите, в вас без труда узнают столичного жителя, а по родному городу вы можете ходить с закрытыми глазами.

В общем, ежели чего - притвориться коренной москвичкой смогу =)

у ne_kino нашла вот такой вот тестик:

Нашла у Гражданка_Горыныч вот туточки тестик:
громко не ржать!

#1045: Мир-смерть
Московский филиал довольно крупной иностранной компании. На этаже произошел сильный пожар, полностью выгорело шесть комнат, включая серверную. Сисадмин, с трудом говорящий по-английски, докладывает ситуацию CIO головного офиса в Торонто:
Сисадмин: Ви хэв вери бэд ситьюэйшн хире.
CIO: Can you describe what exactly happened? Perhaps you can spell some words if you're not sure about their pronunciation.
Сисадмин: Йес, коудворд из «пи-ай-зет-ди-и-ти-эс». Вери, вери бэд ситьюэйшн!


я хрюкаль, плакаль и каталси по полу...
В колонках играет - Пикник - Где живут дома-колодцы

... наткнулась у Loving2007 на тест про лошадок... Мдя...
Тест: Твоя личная лошадь (для всех)
Приятный тип.
Внимание: Просьба не относится серьезно к ниженаписанному!

Кличка: Вихрь
Пол: жеребец
Возраст: 6 лет
Масть: темно-гнедая
Характер: Воинственный, храбрый. Смелый. Умный, рассудительный. Осторожный.
Качества: Бешеная скорость.
Совет: Лучший друг. Верен до смерти.
Способность: полная невидимость (вместе с всадником)

­­

Коменты о тесте сюда: http://thexxxfiles.­mindmix.ru/

Пройти тест

Ну, заголовок может и не в тему немного, но ничего другого на ум не приходит.

Иду, значица, я нонче с автобуса домой, и проезжает мимо меня ТА-А-АКОЕ!
Представьте себе Дэу Матис. Представили? А теперь окрасьте его в нежно-нежно поросячьий цвет с тонко-лиловым отливом.
Уже достойно шока, не правда ли?
И завершающий штрих - машинка сия ПРАВОРУЛЬНАЯ!
В колонках играет - мерное гудение вентилятора (не кулера!)

2502026 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2009-06-14 17:56
Студент ГУ-ВШЭ:

Я вот по какой теме загоняюсь: знаешь, на сайтах часто есть предложение чего-нить увеличить? вот я представляю большие надписи: "хотите увеличить ВВП?", или "увеличение экспорта: 100% результат"