Мне больше не кажется. Я знаю, то что знаю, и ощущаю, что это лишь несколько ракурсов, и есть еще, которые либо мне недоступны, либо я их не вижу.

Эмоции стертые и тусклые, от них не разгорается душа, мир не звучит внтри тебя тысячеголосыми струнами, не поёт песню ветер, не шепчет река. То есть я слышу, слышу шелест трав, мягкое течение ручья, перемешение листьев березы, но нет внутри того эха, которе...

Меня помнят другой и я всё ещё помню, как ей быть. Только вот я другая и от этого хочется плакать. Плакать могу. А вот искренне смеяться уже не очень. Сегодня я от души смеялась, купаясь в речке. И плакала после, понимая, что купалась я третий раз за лето.

Хочется сладкого, радуюсь, когда я покупаю, но это физическая потребность. И радость её удовлетворения. Я так переживала, что в жизни нет целей, а теперь они есть, такие четкие, понятные, ощутимые, но вот кроме них как то больше ничего нет. Я опять слишком загналась и всё сделала наперекосяк. Есть цели, нет эмоций. Есть осознание происходящего и реальности, нет ощущения течения жизни.

Нет сил. Нет сил и желания менять. Не знаю, как вернуть себя прошлую. Надо найти себя новую, но больше похожую на ту.
Я не хочу меняться и гореть за счёт себя и своих сил.
А Источника нет. То есть он есть. Но я по одной ведомой мне логике и наитию стараюсь его избегать, одновременно жадно тянутьсяк нему и страстно припадать, когда подхожу близко.

Разбудить меня может только музыка. А живу я только в книгах.
Безрадостно как то звучит.

Зато своим светом и теплом я согреваю многих.

Трудно быть солнцем, оказывается.

Музыка играет в наушниках, так она глубже проникает внутрь и лучше заполняет всю тбя изнутри. 

It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on
It's the first thing you see as you open your eyes

Искренний, с захлебывающимся от чувств дыханием голос, проникновенный, мужской. И из фильма я помню взгляд. Взгляд человека, который верит в то, о чём он поет. 

Фильм, что мы смотрели  вчера,  заставил сильно задуматься. Вспомнить. Дать ответ. Наконец-то осознать, чего я хочу, и почму поступаю так. а не иначе. 

А сегодняшний объяснил, почему же так порой сложно жить мне, и тем, для кого отношения - важны; кто не может дать ответ на вопрос и посоветовать что-то, не подумав. Кто действительно готов делать для того, чтобы выйти из состояния "мне плохо" в состояние "мне хорошо". И что отношения с любимыми не обсуждают с человеком, незначительным для тебя. И уж точно не  с девчонками "подругами" которым только дай повод парней пообсуждать. В каком же ужасном мире они живут. Как же запутаны желания, как ни во что ставятся чувства и эмоции. Встречаться с человеком, закрывать глаза на то, что он от тебя ничего не хочет, на то, что он козёл. И спрашивать у 10 подружек по очереди: он ведь правда на меня посмотрел? Но он же позвонит, да? А в ответ слышать глупые истории из их жизни, их неудачные опыты, их веру в то, что лучше соврать, но утешить, чем реально помочь. А, к чёрту, мы уже с Дашкой всё обсудили, она объяснила мне некоторые вещи... Не все люди такие, как я. Не со всеми мучались по году, чтобы в итоге они научились признаваься себе в своих желаниях и делать шаги в направлении, в котором тебе действительно хочется быть. А не просить огромный шоколадный торт, когда хочется мороженого в надежде, что мама скажет: "Нет, дочур, он дорогой, давай я тебе лучше мороженое куплю?"  Проехали.

 

Я вообще хотела не об этом написать, но видимо этот лист не задался.  Пусть музыка звучит и говорит за меня

 

Tonight the sky above
Reminds me how to love
Walking through wintertime
Where the stars all shine
The angel on the stairs
Will tell you I was there
Under the front porch light
On a mystery night

В колонках играет - Gorillaz - Sunshine In A Bag
Настроение сейчас - бесцветное какое-то

Дикие Травы, Red Hot Chilly Peppers, Ultra, наполняют день, освежают вечер, стучат в висках

Настроение - как и погода за окном... С утра солнечно, тепло, весна всячески дает о себе знать - тенькают синички, любопытствуют белки в лесу, небо такое чисто-праздничное и наливается синей краской, лес на его фоне затаился в ожидании пробуждения, и вообще-
I' m feelin glad
I got sunshine in a bag
I'm useless, but not for long the future is comin' on

..а под вечер - снежит, вьюжит, тропинки - в ледяном панцире, засыпает снегом, холод пробирает дай боже, и настроение в пфффф пшик и в низ, в какое-то непонятное ничто и никак.

Хотя все может объясняться гораздо проще и банальней...

Напоминалака: если кто-то не перестанет задумываться, выдумывать и запариваться, то получит то чего не хочет в полном объеме да еще помноженный на коэффициент приложенных усилий... Да, ненамеренно, да, наоборот надо бы... Вот и Юника случайно напомнила о том же. А случайно ли?...

Оглянуться вокруг и увидеть, какое оно есть. а может, просто очередное придуманное восприятие мира. А как бы закрыть глаза и увидеть его таким, какой есть, а не таким, каким я его придумываю, и каким его делают миллионы ни о чем не подозревающих людей.
Ярко выделяются отдельные моменты. Зебра, мутно-коричневые лужи талой воды, будто раз и нет воздуха, нет солнца, все вокруг как под куполом и серо. выпили краску и свет

И опять по дороге домой и по приходу - полное отсутствие настроения, голодно, зябко и никак... *вздох*

Шел невероятный чистый мокрый снег между небом и землей, нигде не начинаясь и исчезая на подлете к земле. Просто воздух со снегом. Большой-большой снегопад крупных хм даже и снежинками не назовешь. И громкая громкая музыка Dante's Prayer. Двери, вход, лестница, sorry my being late и UK Financial system.

Тепла. И большущий шарик вокруг меня. И не держать и наполнять самой, а чтоб сам держался, остов корабля... А уж паруса я раскрашу и наполню ветром...

И откуда усталость? только только начался бестолковый семестр, а как и не отдыхала...

В колонках играет - Двуречье - Ветер в облаках
Настроение сейчас - болотная водица



***
Когда же это кончится?...
***
Нет цели. Той высокой большой и светлой.
Могу - очень многое. А делаю - малость. Часть не делаю - просто сейчас это не надо и не интересно, есть что-то более важное. Часть - потому что оно потеряло смысл и пользу в ближайшем времени. А остальное - строчки в списке желаний. Лежит под распечатками по френу и английскому, и еще какими-то бумажками... Я не знаю, зачем мне это надо... Делала не задумываясь, не отдавая отчета зачем, но внутри - пусть непроизносимым-всегда был ответ. А сейчас надо вытащить его на поверхность. Как руку в волшебную шляпу фокусника. Там темно и ничего глазами не видно. И надо нащупать и тянуть. И не все из того что вытащишь тебе подходит. Если это ответ на вопрос "зачем?" то ради такого я не хочу жить и делать. Но есть же то ради чего я живу и делаю????!! Я знаю, чувствую что цель есть. Просто непохожая, необычная и...по-моему, я прсто сама боюсь, не хочу себе в ней признаваться, все еще боясь и считаясь с каким-то "абстрактным мнением других".
Глупо, глупо что еще остаются такие вот закутки, островки чего-то старого и изжитого. Или не такого уж и пройденного?

Как же я устала брести в поисках, за кем-то и не за кем, наугад. Или вести за собой, выдумывая нечто классное, нужное и адекватное ситуации, но на чуток чуждое тебе самой. Ровно на столько, чтобы не стать для меня неприложной истиной и неисчерпаемым источником силы, вдохновения, радости, умиротворения... Нет полной гармонии с собой и и-за этого с миром.

Хочу загореться. Новой Идеей. Окунуться в это с головой. И снова делать и четко понимать, что это - важнейшее. И не выстраивать, мучительно взвешвая, лестницу приоритетов. А четко знать - так, так и потом только так. Нет, просто чувствовать и не сомневаться. Исправить саму основу - и тогда все встет на места. Лишний камешек в основании постройки. Просто он не на своем месте. Или он остался на память, а надо его отдать тем, кому он нужнее. И тогда я готова Следовать. Разделять. Привносить новое. Творить.
А пока "Мне не хватает на костер огня" (с), на одной силе воли выпрыгнуть из ямы и шагать дальше - пять первых шагов, а потом уже легче, под уклон - не могу, ибо, как не смешно, не вижу достаточного основания для такого усилия. Ради чего. Нажитая в детстве привычка "довольствоваться тем что есть" и радоваться малому... А то, что мме порой бывает вот так мерзко и гадко внутри не та причина. Ибо это можно перетерпеть, и я знаю. что смогу, и сделаю, как раньше, как не раз было до этого. А пока я помню об этом способе, все иные, новые, кажутся более сложными, непривычными, и глупо,да, и понимаю, что не аргументы, но ведь прислушаться к этому тихому голоску чертовски трудно.

А еще порой приходят подлые мысли, что достижение гармонии чревато отказом от очень многого, и необходимого для поддержания жизни в этом мире сейчас и в будущем. Мол, цена слишком велика.
Бред. Просто я вижу один стандартный простой путь. Как Электроник, забивающий шайбу в ворота, по наиболее короткой траектории. А надо.. Знаю что надо. Повертеть, покрутить и найти тот ракурс, в который впишется все и будет гармонично. Да. Есть такой вариант. Я чувствую. Что ж, брысь искать.

В колонках играет - Алиса - Земля
Настроение сейчас - "В его голосе было одно только равнодушие. Зато равнодушие искреннее" (с)

У любой дороги есть полосы... Всякие разные..

Белый тонкий путь, направление, середина, граница и абстракция - как тогда, ночью по пути к станции... Есть путь и слепящие глаза фары встречных автомобилей. Есть захватывающее чувство свободы и вседозволенности, без негативного оттенка, просто "-можно все" "-Как пожелаешь..." Все четко, легко и упрощенно-ясно, кристально...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.

Есть полосы движения - не успеваешь, не держишь заданный темп - перестройся правее, ближе к краю. Это как в беге - главное не перейти на шаг.

А еще, у каждой дороги есть обочина.При шоссе, на бездорожье, на двух колеях сикось-накось идущих через поле, Даже у тропинки. Даже у лыжни... Там можно сесть, перекурить, передохнуть, подумать.

Я говорю:
Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом.

Главное не застрять там. Не выпасть. Нужен такой злобственный некто - а за неимением свободных актеров эта роль выпадает мне же - кто суровым строгим голосом, взглядом, похлопыванием по плечу, указующим перстом, а то и пинками, поднимал, воодушевлял и заставлял/уговаривал/помогал идти дальше.

Смирное время,
Смирные дни,
Боль и радость почистили зубы и спят,
Звук, которым когда-то был крик,
В рот набрал воды
И прикусил язык.

***

Волчья ягода,
Черная кровь,
Немое темноводье водит тени по дну,
Языки публичных костров
Лижут лица.
Эй, начальник, покорных в ров!


Серый день. Откат? Особенно обидно ведь было не просто хорошо, а феерично-восторженно-воздушно-мечтательно-романтично-влюбленно-окрыленно-свободно-счастливо...
Единственный день френа и тут - такое... И странное состояние абсолютного пофигизма и нежелания что-либо делать, менять, шевелиться, смеяться, сопротивляться, бороться. И нет тому более-менее логичного объяснения. Самочувствие? Расстройство из-за пропуска? Накопленная усталость? Все не то. Не знаю.

- Хороший способ - улыбаться миру
-Да. Знаешь, я сегодня не улабалась совсем.
-Да?
-Хотя нет... Улыбалась. Два раза. Хотя это наверно и страшно - я смогла их посчитать....

Пот напомаженных туш,
Жирные рты плетут слюной кружева.
Зверь лакает из луж
Души тех, кто принял печать.
Маэстро, туш!


Дорога еще не значит, что ты идешь, пока не свалишься от усталости. Дорога выводит и на полянки, и в кабаки, и в гости, и вообще, не важно все это. Путь а не дорога. Глупая, как всегда...

И символично - кольцо, песня тоже замкнута в кольцо...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.
Я говорю:

Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом!

Я сказал ей: тротуары грязны,
Небо мрачно, все уныло ходят...
Я сказал, что дни однообразны
И тоску на сердце мне наводят.
Что балы, театры - надоели...
"Неужели?"
Дурацкое состояние... Еще нсколько дней назад энергия била из меня ключом, сворачивание гор казалось заняием пустяковым и легко выполнимым.
А теперь меня снова несет по течению. И нет сил и желания из него выбираться. Точнее, желание как раз есть. А настроения нет. Творить не хочется. Другой, выдуманный мир, послушно оживает под моим взглядом,принимает в свои объятия, услужливо пускает на свои страницы. И я снова живу там. там здорово и интересно.
Звонок телефона. Вырываешься из теплых объятий, из великолепной паутины, выдираешь с силой сознание, оставляя на нитях кусочки себя...
"Да. Нет, не слышала. Да, погуляю.Уже иду. Да, зайду к бабушке".

Наушники и плеер. Только так можно спастись.

На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.

Господи, как же в тему. Вот он, вокруг меня, раскинулся мой город. Мой дом. Я щдесь живу. А почему? Не знаю, но живу. И как-то паршиво на душе, и не знаю с чего. Ничего не хочется. Ни думать, ни чувствовать, ни есть, ни спать, ни творить. И не пусто. Что-то давит.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

Сижу у подъезда бабушки. Какая-то парочка стоит у подъезда, цедит пиво сквозь зубы, косо поглядывает на меня. Ну и пусть смотрят. Меня здесь нет. Алиса положила морду на колени. Нет, она не пристает и не просит, чтоб ее гладили. Она очень хорошо, всегда чувствует мое настроение, когда мы гуляем. И ведет себя соответствующе. Она смотрит, понимает все, что творится у меня на душе. Даже я не до конца понимаю, а она, кажется, да. Дружески треплю её за ушами. Так и сидим. И смотрим в никуда.

А вокруг благодать - ни черта не видать,
А вокруг красота - не видать ни черта.
И все кричат: "Ура!" И все бегут вперед,
И над этим всем новый день встает.
....
....
....
....
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

На краю сознания бьются слова моего любимого менестреля:
"А в ответ - тишина..."
"Ответь мне, Господи!...нет ответа..."

В колонках играет - День Огня
Настроение сейчас - бесцветная тоска вокруг...слез нет

Так бывает. Хороший день. Весело, радостно,полосатый кролик, как тигр, пушистый, подружились, смешные прыжки, старый друг, беседа, все отлично.

"Прив. Как дела?
Все отлично, догуливаю последние летние деньки."

Все о тебе вспомнили, написали.
Хороший фильм. Молочный коктейль. Не поругалась с братом.

Большая серая паутина. Серая? Красная? Серебристая? В узоре из 0 и 1? Какого она цвета, эта липкая, всепоглощающая нить? Ненавижу. Окно. Много окон. Куда они ведут?! Не хочу. Остаюсь.
Лечь спать-и все пройдет. Будет новый день, другое настроение. Не ухожу.

Читаю ЖЖ Тэм. Я понимаю его. Восхищаюсь этим человеком.
Мне грустно. Пусто. Душа хочет творить. "Рождает орган для шестого чувства". Хочу творить. Но я же не умею... Почему в уме все так просто, красиво и легко. Мечтаю. Так легче. Тишину заполняет Тэм.
Не слушайте, это пройдет.
Надо только подождать.
Подождать
Перетерпеть
И не думать
Жить
Жить в мечтах

И так уже второй вечер. Что со мной?...
"А в ответ - тишина"

Бесцветная тоска. Вокруг – иллюзия бреда
Дорога за спиной длинной в две тысячи лун
Верни мне моё имя души, пришедшая следом
Не тронь моих страниц, не исправляй моих рун.

Безумная, слепая память моя бредёт в никуда
Над горизонтом тучи встают, скачет вестник-беда
Никак мне не успеть спасти твою жизнь от стали меча
Последним вздохом – сердца удар, и гаснет свеча…

Не кажется ли вам, что вы бесцветные тени
Героев и побед детей другого Творца
Пародия на сказочный мир великих свершений,
Безумная, слепая толпа воров без лица…

Бессильный, полумёртвый бог-еретик ладони простёр
Сжигает болью душу и плоть бессмертный костёр
Нам не укрыть его от беды даже силой веры своей
Но он шагнёт в бездонную смерть, поверив в Людей

Во власти пустоты душа не сможет согреться
Слова певца, что жалкая горсть фальшивых монет
Я вновь бросаю под ноги вам крылатое сердце
И звёзды опадают слезами в холодный рассвет…

Пусть лица павших в битве за Тьму осветит Звезда
А те, кто останется жить, должен память отдать
Застынут полуночным небом полотнища чёрных знамён
Не смейте, чужие, трогать наших имён…

Тэм (с)