В колонках играет - Era - Devore Amante
Настроение сейчас - Дотянуться до звёзд

Жасмин, расцветая, мерцает в потемках двора, склоняет гибкие ветви с листвой, что нежнее пера заморской причудливой птицы. Романтика города: молча стоять у ограды, что в детстве была по плечи, слушать как громыхая, трамваи проносятся мимо, в каком-то своём, рвано-дрожащем ритме и светятся, будто метро, так здорово было бы прокатиться. Под ногами гудит подземка, по знакам едут машины, а может, спешат по домам. Стоять, обнимая за плечи. Дышать остатками дыма. Комкать остатки тепла. Воздух, в котором уже ничего не осталось от лета. Липы в цвету.

Стихи посвящать так просто, тому, кто уедет в полночь. Сложнее помчаться следом, поверив в написанные тобою слова. Кругом голова. Такие странные встречи. Стихи за три сигареты. Тысячу до зарплаты. Мир за кусочек счастья. Душу за чашку кофе. Улыбку за стакан молока... У жизни свои расценки, у странных свои причуды, у ведьмы свои секреты, у смертных своя игра. Вернуться в город ради книжной лавки. Обойти запреты, сорваться с места, чтобы послушать, как спит фонтан...

Жить, не боясь проснуться. Любить, не боясь остаться. Забыть об ушедших чувствах. Прекратить оглядываться и одёргивать. Забыться и выключить, выключить,выключить голову... Вспомнить. Вспомнить, как это - верить? Так, чтобы сразу, целиком и без остатка, без запасной норки, черного выхода и подземного хода с обвальной системой?

Сотворить пару миров и закусить печенькой.

Тем и живём?..

Настроение сейчас - подумать



Мы живем не в степи и не в лесу, хотя многие бы хотели. Не среди домов, улиц, Городов, перекрестков, не в каменных джунглях – возрадуйтесь, а в мире выстроенном на шатком и нерушимом, как дачи построенные в сороковые из фанерных ящиков, основании из слов, сказанных фраз, высказанных предположений, нерушимых клятв, сиюминутных желаний и опрометчивых обещаний. Бредем по колено в шелухе пустых слово, бессвязных предложений, в бое из затасканных словосочетаний и избитых конструкций. Продираемся сквозь кипы воды, разгребаем горы ненужной информации и пытаемся зачем-то в этом хаосе цепляться за островки «аксиом» «утверждений», доверяем «нерушимым истинам» которые меняются раз в полстолетия.

Мы оправдываемся, предполагаем, надеемся, доказываем, спорим, наполняя мир новыми наваждениями, иллюзиями, обманами, изобретаем новые слова и понятия, при этом с мудростью нескольких поколений авторитетно заявляем, что все уже написано давно, до нас, и мы просто читаем по Книге, черпаем оттуда идеи.

Слова, слова, слова. Фразы. Лекции. Смогли бы мы жить в мире Тишины? Не зря же нас порой тянет в лес, побродить среди деревьев… Которые, конечно, разговаривают, но иначе, не словами, а так, что сразу понятно. И заводим молчаливых зверушек, досадуя, что мол, все понимают, но не говорят, а подсознательно хотим чтобы так оно все и оставалось и их недовольство выражалось не в нытье и гневных речах, а в укоризненном или просящем взгляде.

И крайне неудобно жить в мире, переполненном этой словесной составляющей, и быть сильно подверженной ее влиянию. Правда, взамен ты получаешь Власть посредствам слова, и можешь влиять на события, читать между строк, фраз, отличать пустую фразу от полной смысла и Внутренней Силы… Но не можешь не подчиниться Слову, несущему приказ, равнодушно отреагировать на наполненный болью крик, пропустить мимо ушей просьбу о помощи или же не услышать счастья в шепоте другого…равно как и не узнать страсти в своем.

Мы пленники этого мира, его жители,…его служители и жрецы, рыцари, целители, шуты, палачи, вершители и балагуры. Поэтому мы так любим инструментальную музыку без слов, картины и фотографии, запечатлевшие мгновение мира, походы, уголки природы, пустынные поляны, журчащие ручейки. А также хорошо сложенные рассказы, ценим притчи, обожаем сказки и дивно-мелодично звучащие стихи. Нас можно поймать на мечтаниях о том, чтобы стать птицей или зверем, встретить в грёзах на Вечной Дороге, застать за придумыванием небылиц и Волшебных слов.

А так же мы умеем дарить надежду и посылать лесом, утешать, освещать, смешить… Это, скажут, умеет делать каждый, немудрёная наука… Пусть. Просто утешение утешению рознь. Уже проверяли.

Не знаю, к чему все это написалось, но точно знаю одно: есть бабушки и тётеньки, безошибочно выцепляющие в толпе таких вот Чувствующих Слова, чтобы спросить у них самую Правильную дорогу до почты, улицы или ближайшего дома 34/1 корп 5 стр 4… Мда. Вот такая вот возвышенная польза от практического применения нас на практике. Но, с другой стороны, так мы понимаем, что это работает. Так и живём.

В колонках играет - Канцлер Ги
Настроение сейчас - переждать

"что бы в тебя поверить надо тебя узнать и увидеть"

Парадоксально звучит, но примем за рабочую версию, так как жизнь пока упорно не желает доказывать обратное. Неужели я настолько редкий зверек?...

Хочется общения и одиночества, праздника и тихих прогулок. Хочется никого чужого и грубого не пускать в сотканный из волшебных нитей мир, и одновременно толкает показать его всем, встречать и стараться сделать лучше людей, которые хоть как-то готовы воспринимать новое и меняться. Но как мне сказали сегодня,

"большинство людей можно сделать лучше только при помощи огнемета, удобрение из пепла хорошее получается". Никогда так не подходила к вопросу, забавный ракурс. Можно поспорить, но суть не в этом. Меня успокоили, стало легче.

Скучаю по близким, по детям, и еще чему-то неуловимо родному.

Дожди будут до понедельника, занятия будут только во вторник.

Самостоятельное совершенствование - наш девиз.

Жить так, как подсказывает тебе сердце.
Творить и не знать ответа на заданные и не заданные вопросы.
Мечтать и улыбаться, непременно улыбаться исполненному.
Наслаждаться покоем и умиротворением.
Чувствовать Жизнь в каждом глотке воды, в каждом дне, в каждом миге.
Отпускать и не думать "вернется ли..."
Делать и жить, чтобы не было стыдно.
Любить ярко и не скрываясь.
Гордо нести, как знамя, слова признания.
Отчаяться понять происходящее, выдохнуть и начать просто жить, чтобы в этот самый момент обрести понимание.
Слова, слова, слова... Всё только слова. Всё и вся - Слова. Да. Но каждое из них - Великое.
Пока я живу, мой Мир живет вместе со мной.
Я люблю. И не важно, молчишь ты при этом, или говоришь. Олицетворяешь фонтан эмоций или глубокий омут чувств, накал страстей или шепот тайного знания. Ты - л ю б и ш ь. Оно читается во взгляде.

Мир не должен. Он происходит.
Всё неважно. Все уравновешено в гармонии.
Я люблю. Я открываюсь миру.
Незачем спорить. Оно поймётся потом.
Я буду жить. Я расслаблюсь и отпущу поводья. Они не выпадут из рук. Они лягут удобнее или исчезнут, кому как проще...
Я буду жить и любить. Я не смогу иначе.

Я слеп, но я вижу тебя.
Я глух ноя слышу тебя.
Я не сплю, но я вижу сны.
Здесь нет моей вины.
Я нем, но ты слышишь меня.
И этим мы сильны.

И снова приходит ночь.
Я пьян, но я слышу дождь,
Дождь для нас.
Квартира пуста, но мы здесь,
Здесь мало что есть, но мы есть.
Дождь для нас.

Ты видишь мою звезду,
Ты веришь, что я пойду.
Я слеп, я не вижу свет.
Я пьян, но я помню свой пост.
Ты смотришь на Млечный Путь.
Я - ночь, а ты утра суть.
Я - сон, я - миф, а ты нет.
Я слеп, но я вижу свет.

И снова приходит ночь.
Я пьян, но я слышу дождь,
Дождь для нас.
Квартира пуста, но мы здесь,
Здесь мало что есть, но мы есть.
Дождь для нас.

- Каким человеком лучше быть?
- Сейчас такое время, что человеком вообще лучше не быть.
Впрочем, любой другой живностью быть тоже чревато - можно встретить человека. (c)

Бывает, в мире не остается ни одной краски кроме серой. Все однообразно, уныло, равнодушно. Легче всего в этом мире проявляется черная краска. И их становиться уже две. А где две, там появляется градация - можно ведь оказаться уже где-то между серым и черным, а можно и выше.... И в мир возвращаются краски.

Из поста в жж Информатика
Подумалось сегодня
"Временами делаемое кем-то другим противоречит нашему понятию о добром, хорошем, правильном. И когда думаешь в этот момент про другого осуждающе, возмущенно, негодующе, а то и пророчески: нет, он не способен на хорошее дело, как же всем этим душишь собственную душу и тем самым ограничиваешь то хорошее и правильное, что может появиться вокруг... Те, кто рядом, могут быть свободны в своих проявлениях - внутри нас. Удивительно, как меняются эти проявления к доброму, если мы даем внутри себя свободу окружающему. И поразительно, как силен порой страх допустить в себе эту свободу..." (C)

Много мыслей. Все как на подбор длинные, путанные, важные и ходят нестройными рядами. Но по сути оказываются верными и дельными. Получается думать, хотя я так и не поняла как. Все равно основные мысли возникают за какие-то секунды, еще минуты две тратиться на то, чтоб как-то все связать и немножко упорядочить, сделать парочку выводов... А остальное время тратиться непонятно на что и создает антураж процессу "думать". Расклад выходит 15 на 85... Где-то я это уже слышала...(((((

Распечатала пару забавных книжек, которые давно хотела прочитать, окрестила их про себя учебниками.

Показали странный, но очень грамотный фильм. Задел. Подтолкнул к паре неожиданных для меня самой выводов. О том, кто такой Учитель и что же все-таки делает из человека Мудрейшего. Сейчас... захотелось столько всего написать, а получается, что все это прозвучит так банально. Нет новых сущностей, понятий - они ненужны, только засорят язык и картинку Мира. Есть старые, нет, Древние извечные истины, которые я снова понимаю глубже чем до этого. А в словах это звучит простым повторением. Есть форма, а есть суть. Учителя делают не техники, а внутренняя платформа. А платформу приобретают, прожив жизнь, пройдя ключевые моменты и неважно, какие они, важно, как ты к ним отнесешься и какое решение примешь. Одному понадобиться 10 лет, другому 3 месяца. И выражается это до обидного просто - у каждого свой путь. И каждый может его пройти и прийти к чему-то. А ведь есть те, кто будет всю жизнь ходить вдоль стены, не замечая прохода и двери...

Да! Дверь без стены - это классно! У нас в лагере викингов на белом тоже была такая Дверь!!!! И что самое смешное, она была Дверь - но по форме - только дверной косяк! Дверь-которая-всегда-открыта! А мы ходили и не знали.... И сколько таких Дверей мы проходим вот так, не замечая? А ведь если пройти осознанно - то пройдешь совсем в другое место))))
В общем, размышляя, наткнулась на два стереотипа, осталось окончательно переварить и избавиться от них напрочь. И приобщиться к философии Буддизма. А то чувствуешь, что это что-то важное, а понять не можешь. Так, для повышения образованности.

"Любовь порой порождает желание обладать, а оно ведет к жестокости, а жестокость провоцирует убийство..."
Я немного ужаснулась, ибо никогда не предполагала, что все так серьезно и... без шуток. Мне преподносили это знание не целиком, как ребенку.
-Смотри, можно делать так и так, поступать по-иному, и будет тебе счастье.
-А если делать иначе?
-То это уже не то, а желание обладать. А мы то хотели сделать другое?
-Верно.
И никто не сказал, хотя и знал наверняка, а может лишь догадывался, к чему это ведет... И не сказал. Может, чтоб было не так страшно ошибаться?
Мне говорили лишь о том, что не следует путать любовь, собственничество, обладание, пленение, ограничение, мысли о том, что тебе что-то должны с сильным и чистым чувством. Которое чисто само по себе и существует независимо. Но его так легко...даже не знаю...изменить, извратить, повлиять на него что ли...
Оно - да!- как наивный ребенок - беспорочно, светло, беспричинно, искренне, послушно и готово делать все, что ему скажу, идти туда ,куда зовут, учиться и меняться, взрослеть расти... И этот ребенок слепо верит тебе и никогда не возразит, только тихо-тихо спросит: а может, не надо? Но мы отвыкли различать такие тихие звуки, и интонации, которые ни к чему нас не обязывают, мы слишком порой самоуверенны.
И из этого ребенка можно вырастить все, что угодно. И даже можно сделать так, что он научится быть жестоким и причинять боль. Станет равнодушным. Будет плаксивым и обидчивым. Жадным. Требовательным избалованным... Таким человечным, в конце концов.... А изначально - это же Сила, это нечеловеческое дитя, это как Бог что-ли... Высшее существо. И как всякий ребенок безгранично талантлив и безгранично велик. И наверно, самое сложное это сохранить Любовь чистой, и меняться самим под ее легкими прикосновениями, а не спускать ее на доступный нам уровень. А лишь тянуться туда, к ней, причем силы то нам для этого дает она же, причем просто так, даром и в любом нужном количестве, просто тянись, иди, лети. Это шанс стать чище и лучше. И тем самым изменить мир вокруг тоже к лучшему.
А им не пользуются. Сначала любовь опускают ниже, ниже, а потом ,когда начинают тянуться к ней, оказываются недостаточно высоко, а произошедшие за это время с ней изменения необратимы... И это... нет, не обидно, просто Вселенски печально. Придет ли когда-нибудь в наш мир тот, кто донесет это до всех?

3 часа 15 минут до полуночи... День, прожитый и свершившийся согласно моему выбору. Пусть и сделанному с утра за 15 минут, но четкий, определенный, взвешенный. Со смехом, успехами, радостями, удовольствием, отстраненностью, необычными образами, яркими картинами, неожиданными и ожидаемыми встречами и заполненный такими разными людьми. Я там, где хотела оказаться и возможно, исполнилось то, ради чего и затевалась вся данная авантюра - чтобы вот так прийти и посидеть... Побыть.

2 часа 50 минут да полуночи... Смс как из другого мира. Завтра - обратно то ли в другую жизнь, то ли в новый мир, то ли в изменившийся старый... но нет ощущения, что наступило завтра. Еще сегодня. Воспоминания извлекаются с трудом. Видимо, мысли об этом грядущем подтолкнули его наступление...

2 часа 20 минут до полуночи... Игры, выдумки, решения, разговоры, чужие эмоции, планы, слова, задумки - вторглись туда где их не ждали. Не спросив, не предупредив, я к собственному разочарованию и недовольству подсела (подсадила себя) на этот маятник. И Мир попытался перейти на новый виток уже сейчас. Но в наших силах удержать его... Хотя бы на несколько минут.

2 часа до полуночи... Переход. Аэропорт. Зал ожидания. Сказать. Принять. Пока еще не определено, куда же я выйду и что ждет меня там, можно повлиять и изменить. Скоро будет поздно и бессмысленно менять... Закостенелость мышления... То что уже принято и понято еще с трудом применяется на практике... Теоретический знания - зачет, но вот почему же возможность применения их всех на практике вызывает глупый искренний вопрос: "А так правда можно?...Так ведь...А. Ну да, верно..." и уже себе самой, тише "И какого хрена ты все еще поступаешь по старым прокатанным и опробованным схемам?" Так ведь там ты знаешь и бонусы и штрафы и минусы, а тут... Да нет, просто не пришло в голову и ленишься активировать новое...

1 час 34 минуты до полуночи... Решение принято. Осмысливается. Всплывают рассуждение и желание написать и разложить все по полочкам... Книга. С умными парадоксальными мыслями, пугающими гипотезами, резкими поступками и...затягивающая. Мне интересно понять этот мир.

24 минуты до полуночи... Чай - раскрывшимся из сердца букетом цветов... Черт, только что написав это осознала, что вот и цветок мне подарили... Целый букет. И как это не смешно - тот самый кто-нибудь. Необычный букет. Красивый. И мне приятно. Вот ведь какая точность... И не придерешься... Все не как у людей! (так ты ведь этого и хотела) Да, "Хочу переход!" Метр. И направо... Но могла и не заметить и пройти мимо.... Смешная.

20 минут до полуночи... Чай - радужная сфера на блюдце, чаша на деревянной подставке - так правильно. Два вида чая и оба - под настроение. Маленькими глотками из маленькой кружки. И - писать...

15 минут до полуночи... Скоро настанет тот день. Январь. 2010 год. Та самая зачетная неделя. Уже завтра с утра френ. Работа, маячащий на 12 зачет... Но это все - потом. Через целых 14 минут.

6 минут до полуночи... Нет, я не смогу выйти завтра с утра... Я говорила. Чай. Уют. Строчки. Мысли. Желания - многогранное слово. Мне кажется, что все эти минуты - бред. И завтра наступит тогда, когда я дам ему отмашку, щелкнет открываясь крышка часов, и мир запущен будет вновь. Крутись...

3 минуты до полуночи... Наверно, я сама все выдумываю и нет этого перехода. Он такой не резкий, мягкий, перетекающий. Это как пытаться найти место, где ручей впадает в реку. Или река в океан. Вода смешивается на границе и четкой линии не существует. Так и здесь. Все же хорошо быть рыбкой... Не люблю резких переходов...

1 минута... Вот что-то мягко толкнуло, повело и да, приближается, наступает. На настоящих часах уже за полночь, но я только перевалила эту черту и я в реке. Волны, течение, подводные камни,бочки и пути их обхода. Это же все равно моя река, верно?)))) И я не знаю точно, что там, через 10 метров. И под водой я не вижу. А пока я не вижу, оно не определено. И будет таким, каким я ее сделаю.

Желания. Вера. Чудо. Я играю и восхищаюсь этими словами. Наверно хорошо, что перебрасывая их над собой и учась жонглировать ими, я не отдаю себе отчета и не обладаю глубоким пониманием того, что в руках моих сильнейшее оружие и коли рванет, так будет п***ец всему. Так даже лучше. Не страшно. И мысли не мешают.

*лежишь свернувшись и сжавшись на холодном ветру в гнездышке из снега, на поляне, среди окружающих её деревьев. К костру подойти еще не можешь - то ли не решаешься, то ли не знаешь, то ли еще как-то... Смотришь на блики и веришь, что дойдешь и рано или поздно будешь т а м. А там угадываются знакомые силуэты, звуки, обрывки фраз, но это только ты так видишь, и понимаешь что на самом деле оказавшимся там доступно гораздо большее. Закрываешь глаза, кладешь морду на лапы, щуришься - снежинки застревают на шерстинках, носу, ресницах. Ты готова встаь и пойти... За лучиком света. Который вдруг пробьется сквозь облака и прочертит зигзаг на тропинке впереди.... И ты пойдешь за ним, с радостью, есть ведь и силы и желание. Только лучика нет. "Чудес не бывает" Но ты знаешь, что это не так...
Закрываешь глаза - и вдруг перед внутренним взором - картина: подошедший темный силуэт, присел рядом с тобой, усмехнулся и коснуся рукой лба, потрепал не сильно, по дружески, снежинки под ладонью растаяли, шерсть намокла. Открываешь глаза, приподнимаешь морду и выжидательно смотришь на него, и в силуэте проступают глаза. И они улыбаются. Тыкаешься носом в ладонь, но незнакомец убирает ее и качает головой. "Не здесь" слышыишь мысль. "Вставай. Пойдем" И протянутая рука. Как для рукопожатия. Ты больше не зверь, нет шерсти, не лапы, а замерзшие ладошки. Глаза только те же. Немного глупая упрямая девчонка сидит под деревом. Протягивает руку, ладонь незнакомца шершавая, теплая как свежий хлеб и надежная, как руга отца, и верная и задористая, как лапа брата. И теперь так просто - встать. Никто тебя не тянет, не отравые от земли, просто сплетеные руки, направление, и знание, что так держать тебя будут долго, пока не встанешь, но встать и шагнуть ты можешь сама, а это - лишь маленький импульс, ты встаешь, отряхиваешься, оглядываешься и мысленно шепчешь "я готова" а... незнакомец исчез. Но ты слышишь мысль "иди, я рядом". А впереди по тропинке убегает Лучик. Твой лучик, зовущий тебя куда-то подальше от костра. Но это не важно- ведь все тропинки ведут к костру и поляне, но лишь по своей можно войти на поляну и стать частью костра... *

Наверно, можно держаться за воздух, а незнакомца поможет нарисовать воображение, а лучика можно дождаться в солнечный день, а не на ночь глядя. Но тогда какая это, к лешему, Сказка?

"Лёд зелёный, пламень яркий,
Звёздный свет дрожит.
Сердца не излечишь раны -
С ними дальше жить.
Смерти нет, и нет покоя,
Острой гранью путь.
Время скованной рекою,
И нельзя свернуть.

В серебре холодном чаши -
Горькое вино.
Пламя на поленьях пляшет.
Больно всё равно...
Тёмный взгляд. Бальзам забвенья
Годы не прольют,
И не будет облегченья даже во хмелю…" Тэм


И все равно бывают моменты, когда трудно просто принять таким, какой человек есть. И это трудно связано с тем, что для этого надо сделать вполне определенные действия. А я не делаю. Не вижу смысла? Не хочу? Глупо так по-детски обижаюсь? Но обида - это всего лишь когда не оправдывают твои ожидания, и человек тут непричем. Он ничего тебе не должен. И все равно, больно и обидно, но еще труднее переступить и сделать шаг навстречу и еще и еще и еще, чтобы подойдя наконец вплотную, заглянуть и спросить о том, что тревожит. И не делаю первый шаг. Потому что эти шаги - сквозь обжигающий легкие и кожу замороженный воздух и каждый шаг - боль и терпение...

В колонках играет - Земфира - Не отпускай
Настроение сейчас - смело смотрящее прямо

Оглянуться назад и перебрать в памяти события недель после приезда... На лицо невольно наползает удивленно-довольное слегка ехидное и устало-приятное выражение, губы растягиваются в улыбке, а голове звучит нечто подобное: "И это все Я? Ууууу ну я и наломала дров... Невероятно, но - факт, и верится без труда. Ну, почти...."

Сижу и отпиваюсь молоком, закутавшись в теплое одеяло. Черт, я соскучиться по этому чудному напитку. А то чай, йогурты, кефир...фффырррр! =)))

Сегодня честно спала на медицине. Ну скучно, и сил никаких, даже на почитать... Я не смогла придумать вескую для себя причину чтоб этого не делать... Зато я наконец-то выкарабкалась из-под гнета не сделанных дел в инсте и бесконечного количества долгов. Стало чуть легче.

С удовольствием призналась себе, что когда решила для себя нечто и есть четкое ощущение нужности и правильности происходящего, я могу это сделать, чего бы мне это не стоило.
(Подумалось: это потому, что я перестала бояться своего выбора. Если это Мой Выбор, то он уверенно вписывается в ткань жизни, и не меняет ничего из того, что у меня есть. Перестала бояться что из-за неверного шага, способного -согласно исключительно моим мыслям - обидеть или разочаровать кого-то, потеряю то, что мне так бесконечно дорого. А оказалось, при внимательном взгляде, что Выбор уважается и принимается как должное и можно делать, не оглядываясь назад и не просчитывая в голове всевозможные вероятные и порой абсурдные варианты. Тем более, что это никогда не было моей сильной стороной. Оказалось, что я просто каким-то макаром ч у в с т в у ю что можно, что нужнее и правильнее сделать, и это уже давно, просто я к этому как-то не всегда прислушивалась, а зря... Между прочим, моя болезнь и плохое самочувствие оказались результатом сильного разлада самой с собой)

Еще во мне, теперь думаю окончательно, окрепла уверенность, что если я чего то сильно и по-настоящему хочу, оно сбывается. А если я хочу еще и во времени определенном, то сбывается скоро. Только вот хочу я не по желанию, а как и все остальное в моей жизни - на внезапном душевном порыве, сильно чем-то интересуясь и воодушевляясь. В итоге получается мммм забавно. Да. Потрясающе, порой неожиданно, но исключительно забавно.

В общем, маленький кусочек Уверенности-в-себе оказался как нельзя кстати

-Мне нужна медицинская книжка...
-Ну смотри, у тебя есть 3 варианта:
1й - ты идешь в поликлинику, заводишь там себе карточку, говоришь, что тебе нужна медкнижка. Тебе дают список врачей и стопку направлений в диспансеры, которые надо пройти. И ты методично, по очередям, по записям...
-Эммм, уточнение к предыдущему запросу: мне быстро нужна мед книжка! и желательно без отрыва от учебы...
-2й вариант. Ты сейчас идешь до мед центра, спрашиваешь, как они работают, делают ли они книжки и сколько это стоит...
-А 3й?
-Набираешь в инете запрос оформление медкнижки, у тебя куча предложений, звонишь, встречаешься с человеком в метро и тебе привозят липовую книжку, ты отдаешь деньги.

Итог: 5 мин дойти до центра. 5 мин на разговор и заполнение бумажек. 1 мин - беседа с врачом. 1 мин - сдать кровь из вены (я очень расстроила медсестру, не упав в обморок, не расстерявшись, голова у меня не кружилась и дурно от вида крови мне тоже не стало) по 30 сек еще на два анализа. Остальные поля заполнялись в зависимости от моих ответов на вопросы: где учишься, на кого, какой курс, какая специальность, какие языки, куда работать подйешь... Причем серьезно ждали ответов. И ставили галочки, подписи...напротив списка врачей, которых я должна пройти. Все, цветное фото в соседнем подъезде, еще 5 мин. И к концу недели обещали сделать...

Почему так? В принципе-то все на самом деле быстро. И не долго. Даже если проходить вот так всех врачей - допустим, их 10 - то это 30-40 мин от силы. А поликлиники превращают все это в нервотрепку длинною в неделю... Им бы квесты к играм компьютерным составлять, а не по кабинетам сидеть, людей мучить и лечить...

И еще странное чувство оставил выбор реально сделанных анализов... Кровь и два мазка. Видимо, в нашем мире все остальное - не так важно. Или не смертельно. Временно не смертельно. Особенно на ранних стадиях. Либо не смертельно для окружающих. А значит с остальным можно жить! Как? Кто-то возмущен? А кому сейчас легко и здОрово живется?

Настроение сейчас - Очарование осенью



Время четко делиться на недели, не похожие друг на друга. В канву постоянства вплетается неизвестный узор, неповторимые мгновения осени, чудес, красоты, пар, слов, улыбок, жестов, тепла, доброты, смеха, лени, расстройства, злости... Слишком много клеточек остаются пустыми. Могла, но не заполнила. Так тоже бывает...

Чужие воспоминания это прекрасно, захватывающие, но я хочу окунуться в них, пережить наяву. Для этого нужно чуть-чуть постараться. И сделать.

Хочется пережить что-то очень эмоционально яркое. Жизнь стала чередой сменяющих друг друга эмоций, но по-настоящему сильных и глубоких среди них мало. Буду искать.

На очереди много вкусных книг чтобы читать.

Очередной виток спирали, идешь, идешь, а все дальше и шире и глубже, и новая грань и новое понимание.

Болеть лучше всего вблизи от одного места. Хорошо лечат Тепло, Забота и по-меньше пустой беготни. Еще очень здорово помогает увлеченность Делом. Как только "важность" болезни и твоего больного состояния заменяется чем-то более значимым и интересным - вот странно - состояние резко улучшается... А тяжелые мысли и недосып - главные враги. По жизни, наверное.

И все-таки осень мое любимое время года. И солнечно-ясная с ледком и инеем поутру. И с лужами, дождем и облачным ватным небом. И с разной степенью разукрашенных листьев. И ночью, и днем. Из окна дома, института, автобуса, отраженная в витринах, стеклах машин, лужах, капельках на стекле. А особенно - в глазах...
Сейчас на обрывках листочков, сзади тетрадей, в черновиках накапливаются заметки об осени. Потом соберу их и сделаю маленький портрет - на память. Сегодня вот поняла, что лужи - великолепные фотографы. Всю пестроту красок и настроение они передают как на фотографии, только не черно-белой, а коричнево-белой.

Все, снова заниматься, делать, творить, сооружать, и копать. Много копать. И все это на бегу за осеннем ветром, отсавляя за собой взметнувшиеся вверх ворохи пестрых листьев!

Настроение сейчас - Обиделась на температуру: я приболела, а она не пришла!(((



Что-то сдвинулось. Щелкнуло. Встал на место заедающий винтик в часах.

*интересно, откуда берутся такие вот картинки-ассоциации? Каждый раз всплывают сами, из неоткуда*

Последнее время оно так и происходит. Я наконец-то перестала этому удивляться. Что-то пустила на самотек. Отпустила, как иголку с ниткой, которой вышиваешь, дала раскрутиться. Если ей помогать, она конечно, раскрутиться, но не так. А вот сама - вполне себе.

*прикрыла глаза - перед мысленным взором тут де возник пыхтящий паровозик собранный из престранных частей, который еще не мчится, но уже стоит, идаже на колесах, и пыхтит, и что-то там вращается и проворачивается, рычаги, веревочно-рычажные конструкции*

Сама. По всему выходит, что тело, и разум, вполне способны делать что-то, даже очень многое - самостоятельно. Такие вот они молодцы. Надо им только не мешать. И давать возможность это самое делать. Приняли.

*апчхи. А живот-то тут причем? Не болеть! Мысли в голове очень напоминают лихорадочный бред. И мысль =а откуда ты знаешь, как себя чувствуют люди при лихорадке?= только подтверждает вышесказанное. И вообще, сегодня весь день в полусне-полудреме всякая непонятность мерещится. Наверно, надо больше спать
-А поможет?
-А получится?
-И не надейся!)
-Ну вот, как всегда...*

Никак не пойму, как себя вести. Пока везде нащупываю грани. Особенно плохо удается грань между "Думай!" и "Много думать вредно" - напридумываешь всякой хрени несуществующей, а она либо появляется, либо вступает во всяческие противоречия. А вот когда думать надо и быстро - пустота. Это сладкое чувство абсолютной пустоты, когда дальше может быть все что угодно... Если бы программа не зависала на этом состоянии "пустоты" а сразу высылала Идеи маячить на горизонте, было бы проще и полезней...

*ну точно бред*

Не люблю переучиваться. Но хотя бы я нашла откуда растут ноги у тараканов в моей голове. Не у всех, ясное дело, но у некоторых старожилов. Стало как-то радостней и легче. И вместо того, чтобы возиться с ними дальше, поняла, что лучше их просто выпроводить к чертям, и работать с нуля, чем со спин этих тараканов. что-то мне подсказывает, так получиться быстрее.

*проще стразу принять за аксиому, что земля круглая, а вокруг нее луна верититься, чем пытаться вписать данную концепцию в теорию плоской земли и божественной луны*

Невысказанное. Оно выплеснулось каким-то отчаянно-тихим ночным откровением. И, странное дело, полегчало.

*-звук собственного голоса успокаивает.
-ну ты и язва...*

Все проблемы, нестыковки из абсолютно разных сторон жизни, свелись к одному узлу:

*черт, только что знала, как коротко это написать, но вот пустилась в пространные рассуждения*

Пора отказаться от устаревшего. Такого привычного, удобного, под него так классно подходил мир!.. Я так долго и старательно его создавала, теперь ношусь с ним, к с писаной торбой...
Факт: мир перестал туда вписываться. Я уже вижу, что мир шире. Теперь на его фоне -такого огромного и безграничного - маячит деревянная этажерка. И не то что он на ней не помещается, нет, он вообще отдельно, сам по себе. И мне явно дальше, за этажерку. Надо только ее как-то обойти, и оставить за спиной, и не в коем случае не начать сооружать новую.

*новая штука должна быть принципиально другой. И не штукой вовсе, а каким-то новым внутренним ммммм навыком*

P.S. Созерцать - замечательный глагол. Но об этом лучше отдельно...)))

В колонках играет - Алиса - Земля
Настроение сейчас - "В его голосе было одно только равнодушие. Зато равнодушие искреннее" (с)

У любой дороги есть полосы... Всякие разные..

Белый тонкий путь, направление, середина, граница и абстракция - как тогда, ночью по пути к станции... Есть путь и слепящие глаза фары встречных автомобилей. Есть захватывающее чувство свободы и вседозволенности, без негативного оттенка, просто "-можно все" "-Как пожелаешь..." Все четко, легко и упрощенно-ясно, кристально...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.

Есть полосы движения - не успеваешь, не держишь заданный темп - перестройся правее, ближе к краю. Это как в беге - главное не перейти на шаг.

А еще, у каждой дороги есть обочина.При шоссе, на бездорожье, на двух колеях сикось-накось идущих через поле, Даже у тропинки. Даже у лыжни... Там можно сесть, перекурить, передохнуть, подумать.

Я говорю:
Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом.

Главное не застрять там. Не выпасть. Нужен такой злобственный некто - а за неимением свободных актеров эта роль выпадает мне же - кто суровым строгим голосом, взглядом, похлопыванием по плечу, указующим перстом, а то и пинками, поднимал, воодушевлял и заставлял/уговаривал/помогал идти дальше.

Смирное время,
Смирные дни,
Боль и радость почистили зубы и спят,
Звук, которым когда-то был крик,
В рот набрал воды
И прикусил язык.

***

Волчья ягода,
Черная кровь,
Немое темноводье водит тени по дну,
Языки публичных костров
Лижут лица.
Эй, начальник, покорных в ров!


Серый день. Откат? Особенно обидно ведь было не просто хорошо, а феерично-восторженно-воздушно-мечтательно-романтично-влюбленно-окрыленно-свободно-счастливо...
Единственный день френа и тут - такое... И странное состояние абсолютного пофигизма и нежелания что-либо делать, менять, шевелиться, смеяться, сопротивляться, бороться. И нет тому более-менее логичного объяснения. Самочувствие? Расстройство из-за пропуска? Накопленная усталость? Все не то. Не знаю.

- Хороший способ - улыбаться миру
-Да. Знаешь, я сегодня не улабалась совсем.
-Да?
-Хотя нет... Улыбалась. Два раза. Хотя это наверно и страшно - я смогла их посчитать....

Пот напомаженных туш,
Жирные рты плетут слюной кружева.
Зверь лакает из луж
Души тех, кто принял печать.
Маэстро, туш!


Дорога еще не значит, что ты идешь, пока не свалишься от усталости. Дорога выводит и на полянки, и в кабаки, и в гости, и вообще, не важно все это. Путь а не дорога. Глупая, как всегда...

И символично - кольцо, песня тоже замкнута в кольцо...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.
Я говорю:

Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом!

В колонках играет - Лариса Бочарова - Ветер
Настроение сейчас - думательное

Петр Бормор, из цикла про демиургов
сказка

*******************
А вообще оно такое вечноперевоплощающееся, способно принимать любое обличье, появляется в жизни всегда с подветренной стороны, неожиданно, негаданно... Иногда его ждешь, а порой оно приходит само. Временами оно бывает большое - пребольшое, а иногда крошечное и малюсенькое. Как ни странно, незаметным может быть в любой ипостаси. И проходят мимо огромного, и перешагивают через маленькое... Тааак интересно! А еще счастью можно помогать устраиваться и приживаться, его можно поселить где-то, а другой человек его найдет. И обрадуется! Наверно, счастье одновременно одно и много... Если тебе повезло и так случилось, что ты нашел свое счастье, ни в коем случае нельзя неволить его и пленить - да, ты будешь радоваться, поселишь его у себя в душе и будешь ходить счастливый, или осчастливленный. Но потом обретенное счастье станет тускнеть, вянуть, съеживаться и станет не в радость. Потому что нельзя держать в неизменной форме нечто, чему суждено меняться... Вы еще встретитесь по жизни, и не раз! Конечно, это трудно идти дальше одному, после того как ты прошел дневной переход с таким замечательным созданием в друзьях и помощниках... Но свободен и ты, свободно и счастье, такой вот это зверь...
Бывает счастье для двоих, троих, компании, для народа, мира, людей... Интересно, а бывает счастье для одного? Почему-то мне кажется, что нет, потому что Человек Счастливый распространяет счастье вокруг себя. И оно разлетается в разные стороны, как пушинки от одуванчика!!)) И всенепременно прицепиться к кому-то еще... Ведь если счастлив один, всегда найдется тот, для кого сам этот факт - счастливый человек - будет тоже Счастьем! Ведь любая форма она действительно любая... Получается, что оно и есть и нет, оно многолико и в чем-то всегда похоже, одинокое и множественное, постоянное и переменчивое... И есть. Счастье. Для всех. Нужно просто знать, что искать и одновременно быть готовым к тому, что оно окажется не таким, как мы думали и появиться совсем не оттуда, откуда мы ждали. Но счастьем-то оно от этого быть не перестанет, верно?)))

...есть где-то в нигде, где "свиваются в узел пути", золотой шар. Он там е с т ь. *ну не скажешь по другому, был-есть-будет не то, он там, однозначно* А счастье наступает, когда мир поворачивается так, что это "там" совпадает с нашим "здесь и сейчас" и шарик под нашими взглядами-мыслями-чувствами-желаниями-мечтаниями превращается в очередное непостежимое счастье... "И мир вокруг становится добрей..."

В колонках играет - Веня Д'ркин - Кошка
Настроение сейчас - муррррчащее

Полушка луны в пятнышке сливочного света - чей-то след на небе.
Тень на асфальте - смешные хвостики, воздушный шарик, пушистый хвост - время к полуночи.
Гулкий звук от удара ладонью по трубе - финальный аккорд восхождения сладостным звоном растворяется в душе.
Резкий запах духов - Друг вынес вердикт: шоколад - отсела на три сидения, непереносимость, резкость, до отвращения щипит нос - на пустующее место рядом со мной садиться девушка с букетом лилий... Я пулей выбежала на римской...

Вот бы найти свой аромат...
Увидеть восход луны...
Поиграть с тенью...
Карабкаться, цепляясь когтистой лапой за стену, зубами за воздух...

В колонках играет - Веня Д'ркин - Девочка с флейтой
Настроение сейчас - Шагнуть назад.. вперед.. очутиться т а м

Они приходят в наш мир. Детьми с широко открытми глазами. Они видят мир немного иначе, чем остальные. Они смеются. Находят друзей. Шаг за шагом открывают себя. И начинают Творить.
Не зачем-то. Не для чего-то. Их поступки и творения нельзя изучать как в школе - тема, период, мысль, суть.
Это все пустое. Они - сказочники. Они - свет. Они - странники. Они - лучи звезды.
Они приходят, живут, любят, ликуют, смеются. Их костер - до небес. И всем, кто видит их и знает, становится теплей. На время. На чуть-чуть. Уносят Свет в сердцах. Они дарят себя миру. И уходят. Всегда. Рано. Не прощаясь. Зная, что уходят. Не боясь. Не успев сказать всего. Их путь не обрывается, нет. Он продолжается там, куда нам пока нет хода. Они видят дальше и иначе, и мы не успеваем за ними. А они уходят. Победив.

Веня Дркин. Сказочник. Поэт. Бард... По его строчкам, словам, улыбкам в иное. Для меня это Дверь в новый мир. Какой я еще не видела. Читаю тексты песен. Биографию. Стихи. Сказки. Я... Я в сотый раз жалею, что не родилась на 10 лет раньше

Хотя есть ощущение, что как раз родилась. И было у меня там детство. И юность. И дворы. И подворотни. И я помню и не помню. А сейчас - собираю по осколкам то, что было тогда. И чего не было в м о е м теперешнем детстве. И радуюсь, когда нахожу. Лица, люди, города...
Страницы прошлого... Случайно сохранившиеся...все эти любительские записи, кухни, квартирники, пронесенные сквозь время... И понимаешь, что ушли. Те люди, там, на пленки. Ушли. Дальше. Выше? Вперед!.. В бесконечность.. Они прошли, осветили, собрали вокруг себя единомышленников, друзей... А сколько было тех, кто просто тихо сидел рядом и слушал, уносил в сердце любовь и верность, и потом тихо грустил в опустевшем мире. Нам помнить.

А сказки смотреть и слушать обязательно!...

Сказки
тексты песен. стихи
записи песен


Как по Есенину

Как по Есенину - тоскливо и сказочно,
В замке уютный бардак,
Капли последние звездочно-марочно
Слезы, и дождь, и коньяк.

Сначала был ливень, потом был туман,
Так тяжек и безголосен.
И замок мой пал, и нынче в нем бал,
И королевою - Осень.

Даже времени неподвластна,
И королева сама это знает.
Согласитесь, она прекрасна
В шубке из горностая.

Королевы своего сердца
Лишь мантии касаюсь едва.
Что поделаешь -
Всяк - свое место.

Кому Е1, а кому Е2.
В замке окно всего лишь одно -
Окно, выходящее в сад.
Там сыро, темно и тысячи "но"...

Как жаль, что еще не вино
Раздавленный мой виноград.

Так странно - искать Тетрадь в течение месяцев, обыскать всевозможные места, где она может лежать. И повторять это все из раза в раз, когда так хотелось писать. Именно в ней. И нигде еще.
Найти объяснение, почему это так. Забыла где-то. Надо бы найти. Позвонить.

И найти ее меньше чем за минуту. Просто подойти, и протянув руку на полку под кипу бумаг, з н а я, ч т о о н а т а м , вытащить такой знакомый и прохладно теплый переплет... И листки с недописанными стихами, мыслями, полуночным бредом легли на колени. Теперь можно писать...

Значит, сейчас правда стало по-настоящему нужно, знаю кому, зачем, почему и для чего.

В колонках играет - Мельница - Дорога Сна
Настроение сейчас - Крылатый...

* * *
Великое бессмертья хочет,
А малое себе не прочит
Ни долгой памяти в роду,

Ни слав на Божием суду,-
Иное вымолит спасенье
От беспощадного конца:

Случайной ласки воскресенье,
Улыбки милого лица.
Вячеслав Иванов 2 января 1944

Вот и такие стихи писались в войну. В страшное время. Если бы не дата - ни за что бы не подумала.
Люблю играться со случайным выбором... И так во всем. Случайно подслушанная песня, прозвучавшая в разговоре название группы, упоминание о достойной книге, с гордостью произнесенное имя человека "Как? Ты не знаешь?" "Неужели не слышала?"
И каждый готов поделиться... Только стихи молчат, пока их не озвучат, не перенесут в книжечку, не нацарапают на последней страница тетради, выуживая строчки из памяти... Но за эту ненавязчивость и таинственность я их очень люблю. Уважаю.

От необъятного счастья распирает. И идти, улыбаясь, уже не достаточно))) Хочется светить и расправлять крылья. По-моему, я влюбилась в этот мир. Так нельзя... Так хорошо бывает только идиотам и душевно больным, услужливо подсказывает разум. В ответ на эту реплику хочется глупо рассмеяться.

Зато теперь я обрела новый способ ведения диалога с миром. Что ж, если художники порой изображают мелодии в своих картинах, заменяя ноты цветами, полутонами, полутенями, то почему бы не делать наоборот. Воплощать увиденное в звук!.. Впрочем, если разобраться как следует, то у звука нет плоти, это... скинувшее оковы материального чувство, покинувшее тело и получившее способность перемещаться в пространстве, передаваясь другим! ))) А вообще, тут недавно подумалось, что человек придумал 1001 способ передавать информацию только потому, что искренне не верит в способность обмена мыслями на прямую. Хотя это вроде тот же процесс передачи информации, просто протекают они на разных уровнях мира... Только подумайте: телефон. Голос, бегущий по проводам. Мысль, информация, переведенная в звуковой код, переведенная в электронный импульс... Или в световой, если брать интернет... Телеграф. Стук по дереву. Волны. Фотоны. Свет. Электрополя. Магнитные поля. Порой мне кажется. что мы слышим друг друга в телефоне (особенно в сотовом, да и домашний сойдет) потому что не допускаем и мысли, что нас раз! и могут не услышать. Не сработает. Открывая кран с водой, мы ждем появления воды. И она льется. (жаль мне уже сказали, что горячую воду отключили, а то бы был шанс проверить теорию на практике))))

А рубиново-красное вино лучше пить из кубка. А обжаренную с укропом молодую картошку есть деревянной ложкой прямо из сковородки. Свежий хлеб с хрустящей корочкой - бережно ломать, а кофе пить исключительно из Кофейной кружки. Про какао я вообще молчу, тут и так все понятно. Приходишь вечером домой, понимая - жизнь удалась.
Счастлива. Просто волшебство...

В колонках играет - Ночные Снайперы - Ты город
Настроение сейчас - расслабленное, предвкушение выходных

Вот и остались позади 4 убийственных дня.
-Уффф, выдохнули мы сегодня. Теперь можно расслабиться, впереди только сессия!
И не смешно. Да, абсурдно, что в сессии 1 экзамен и 1 дифзачет, а все остальные экзамены, зачеты и дифы мы получали и зарабатывали большими пачками по 3-4 штуки в течении недели - с 8 по 11...

Пролетевший мимо автомат по статистике, исправно находившееся время на сон (пусть и немного и жертвуя подготовкой) и на праздное безделье - посиделки на Чистых, гости, прогулки, тренировки... И вот сегодня, поспав днем в свое удовольствие, почитав, доделав схему для вышивки и напечатав ее (осталась малость, нитки подобрать и купить) сижу и понимаю - есть что делать, но нет особого желания. И так почти всегда. То его катастрофически не хватает, то маешься и не можешь ничего выбрать...

Духота летней Москвы недвусмысленно напоминает о себе. Густой, вязкий воздух, температуры - почти как человеческая кровь. Понимаю, что обман, но когда температурная граница между телом и воздухом начинает размываться - это совсем не весело!

Выпущенное на волю Что-то и побитые руки. Блаженное состояние - не думать. Единение с собой. Пусть не на 100%, но когда наконец слышишь стороннее "можно и нужно" и эта просьба подкрепляется собственным неким внутренним желанием-необходимостью, успешно подавляемым на протяжении многих лет, становится по настоящему классно. Свободно. Легко. Разгоряченно. Неистово. Дерзко. Рвется наружу. Скалит клыки. Осталось научиться принимать это и не подавлять. Сломать привычку. Смириться с этим "Я". И пустить, пустить его наверх. Совместное командование. Что-то из этого получится. А еще главное, перестать сомневаться. И поверить наконец в то, во что хочется! Нет, ну как так можно, чуть ли не носом натыкаться в долгожданные вещи и все равно старательно ставить под сомнение их существование. И лишь проверив на собственой шкурке и "потрогав рукой" верить и принимать. (Хвост нагло хихикает этим мыслям, но тактично молчит. И правильно, сама знаю, что глупая)

Оглядываясь назад- тренировки, Майское древо, хорошие вечера, классные прогулки и как обычно, ни сторчки обо всем этом. Ну не пишется что-то. Хочется вообще писать на бумаге, в походном дневнике, но он как назло куда-то запропастился...

В колонках играет - Анарион - И день и Ночь
Настроение сейчас - в раздумьях

Ночные снайперы - Кошка
Мельница - Белая Кошка
Машина Времени - Она идет по жизни смеясь
Анарион - Охота на птиц
Тэм - Я расскажу тебе...
Белая Гвардия - Иван Купала

А сколько их, подходящих моментам жизни, да так - что душу выворачивает и слезы на глаза, потому что нельзя так метко, так точно соответствовать тому, что на душе. Опасно. Больно. И потом неделю из головы не выгонишь...


Забавное собрание, и каждое верно по-своему. Грани личности, подмеченные, угаданные...Это в сотни раз сложнее ограненного камня - ведь он всего лишь трехмерен, а что внутри - видно, хоть и по-разному - смотря с какой стороны заглянуть внутрь и при каком свете. А грани людей и созданий - это многомерность с n вместо степенного показателя. Да, n - мерное пространство, перекрученные линии, постоянно меняющиеся углы, а внутри - незаполненное пространство в котором кипит Жизнь, мечется и поет Дух. И под это все наше тело должно подстроится... Брррр, как часто ему это не удается? А еще чаще мы просто не позволяем ему отображать эти изменения. В какой момент мы перестаем отдавать себе отчет - кто я? Как скоро человек по косвенным признакам замечает, что не сможет точно ответить на вопрос - какой я? Потеряться в себе, заблудиться в переплетениях ярких и цветных нитей, каждая из которых отражена в кривых зеркалах комнаты с отображающими все и вся стенами, ширмами, полом и потолком. Падая, хочешь схватиться и удержаться за нее, а рука упирается лишь в холодную твердую зеркальную поверхность. И не достать, только смотреть и гадать. Ходить там опасно, значит, остается смотреть глазками и думать, искать, высматривать...

"Смотреть и любоваться..."


...была умопомрачительная по красоте и мрачности гроза... Разыгранное ни для кого и для всех, кто пожелает смотреть представление: шествие грозовой армии - туча клубами полупрозрачной тьмы надвигалась на город, гордо неся развивающиеся серо-стальные знамена, хлопая на ветру сумрачными плащами, плотный строй, согласованность действий, шли единым фронтом, лишь изредка кусочки неба виднелись за спинами строя. За ней, над домами, развернулся амфитеатр, где свое световое представление разыгрывали молнии. Среди этого носился ветер, это была не стихия, а скорее немая музыка. Воплощение нот и октав в воздухе. Срывающий листья, сгибающий деревья, толкающий в спину, смотрящий в глаза, обволакивающий, то сильный, то нежный, то гордый, то величественный. Ливень, град, дождь.... теплые редкие капли... Нити воды в свете фар припаркованного автомобиля. Звуки города перебивают звуки грозы. Две плоскости - действие города и действие грозы. И самое сладостное чувство - идти по городу, шаг за шагом покидая его плоскость и погружаясь в буйство стихии, оставаясь двумя ногами стоять на земле, но одновременно выпадать из картины города. Тебе не с ним по пути, тебе нестись вслед наступающей грозной армии... Миг когда ты любишь жизнь. Когда чувствуешь как она течет в твоих венах, кружит голову, пьянит разум... Мрррррррр, так сладко это переживать, так трудно подбирать слова...

Не то что я готова подписаться под каждой, просто некторое забавные, некоторые чем-то зацепили, некоторые подтвердилисьт жизнью, а где-то просто порадовал концепт)

Жизнь пишется сразу без черновика…хочешь ты этого или нет (с)

Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя. (с)В. Георгиев

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. (с)

Наше прошлое научило нас не заглядывать далеко вперед.(с)

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!!! (c)

самое главное - души пейзажи (с) из песни

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки... ©

Энегрия лени - самая неисчерпаемая! (с) неизвестен

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.©

Хочешь, чтобы тебя слушали? Чтобы к тебе прислушивались?
Ловили каждое слово? Переглядывались — что он сказал?
Хочешь? - Иди в машинисты, води пригородные электрички, говори свысока, небрежно: Мичуринец, следующая Внуково.

(с)В.Павлова

Дружба загадочнее любви, потому что вся состоит из разлук.
нет, правда. мы сходим с ума, когда у наших любимых появляется другая личная жизнь, другая семья. а друзья имеют на это право по умолчанию.
они допивают кофе, тушат сигарету и уходят с наших кухнь туда, где их ждут дом, семья и работа.
мы их отпускаем. ведь друзья - они всегда возвращаются.
дружба не спасает от одиночества. она его исключает.
(с) вряд ли
(diary.ru)

Мы не подходим друг другу. Я овен, а ты идиот(с)

не оплаченные заказчиком
настоящие чудеса
упакованы в черных ящиках
с надписью "Сделай сам"
©

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе, шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
(с)

Тот, кто идет за другими, никогда не обгонит их. (с)

Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое..(с) зло, если задуматься, но что-то в этом есть

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.(с)

Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:
- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
(с) 4bid

"... Спасать алкоголиков, наркоманов, тунеядцев, перевоспитывать хамов и подонков - народная забава славянских женщин, так сказать, особенности национальной охоты, борьба против вырождения нации...."
(с)

Решительный шаг вперед - это хороший пинок сзади!
(с)

Количества разума на планете - величина постоянная. А население растёт..(с)

Человеческая жизнь коротка - пропускная способность мира ограничена.
(с)Станислав Ежи Лец

Как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет". (с) (я слышала этот концепт от Петро, куратора племени Кельтов, по жизни не верю, но людей прикалываю)

Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
© Unknown

Eсть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -, "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. (с)

Большое исскусство - опоздать как раз вовремя. (с) Станислав Ежи Лец

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят! (c)

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией (c)

Актуальное трио:

1: - Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
2: - Чё?

Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник. (с)

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. (с)
***
Некоторые женщины предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу (с)


Ну и на последок...

Это совершенно неважно. Вот почему это так интересно. (с)Агата Кристи

Не мое, взято здесь: Moscow wolf

эссе хомо
быть волком - это значит: бежать с волками, по-волчьи выть, век меряя по луне. двор принимать за лес, а асфальт за камень, поняв однажды - разницы, в общем, нет. быть волком - это значит, быть частью стаи, "волк-одиночка" - суть романтичный бред, и схема жизни ныне твоя простая: клыки и бег, увидимся в сентябре. а в сентябре подует холодный ветер, ты выйдешь на охоту в твой город-мир... быть волком - раздвигаются прутья клеток, и нет тебе ни дома и ни тюрьмы. быть волком - это значит не отступаться, смеяться в небо - хрипло, пускай как рык... у волка есть свобода, поверьте, братцы, свобода слома рамок любой игры.

быть кошкой - это значит: твой шаг неслышен на тайных тропах времени и планет, твои все чердаки, все замки и крыши, тебе нигде отныне преграды нет. в твоих глазах плескается тихий омут, а в нем танцуют твист табуны чертей, в твоих глазах тонули - и ныне тонут, и радужка чуть светится в темноте. быть кошкой - иль котом, это равнозначно - жить девять жизней, девятью девять душ. коты не обижаются и не плачут, но мир исчезнет, если они уйдут. быть кошкой - это значит, лечить болезни касаньем рук, движением головы, в хитросплетеньях слухов, обмана, лести всегда уметь почуять себя живым, всегда уметь одним появленьем рядом любой клубок смотать или распустить. у кошек есть своя, всекошачья правда - ты станешь тигром, если ее постиг.

быть зверем - это просто быть чуть иначе, чуть больше, заступая за грань ногой. быть зверем - это... черт, это нет, не значит оправдывать себя, мол, блин, я - другой! быть зверем - не отмазка, не оправданье, не алиби отныне и до звонка, быть зверем - слышать шепот соседних зданий, и сердце магистралей держать в руках. быть зверем - не понты, не тупая мода, не подражанье, и никакой не стиль. быть зверем - быть как пламя, и быть как воздух, как блеск алмаза, как ручеек в горсти, бродить весной по парку и по аллеям, в дырявых кедах шлепая по воде...

быть зверем - это значит, что ты сильнее, и ты в ответе, зверь, за своих людей.

В колонках играет - Анарион - Броди по своей земле
Настроение сейчас - Весенний прозрачно-зеленый ветер молодых листьев

Показатель замечателного утра - когда выходишь из подезда, привычно распутывая провода наушников, включаешь плеер, останавливаешься, оглядываешься вокруг и с улыбкой запихиваешь плеер обратно в карман. Потому что идти и слушать разговоры солнца с облаками, шутливую беседу молодых листочков с весенним бодрящим ветерком, радостный гомон и щебет городских пернатых, звон бубенчиков намного приятней!

Только представтье, насколько необъятен творческий талант нашей планеты, Земли: на протяжении миллиардов лет небо украшали бесчисленное множество закатов и рассветов, каждый вечер или утро феерия цвета и очертаний, линии облаков, переливы и полутона света складываются в поражающее воображения картины... И этот незримый Творец еще ни разу - ни разу! - не повторился. Не оставил небо просто белым, потому что ему было лень, его "заломало", у него было плохое настроение или он проспал... Почти непостижимо, если вникнуть в масштаб и грандиозность явления. И это при том, что далеко не каждый сын или дочь планеты удосуживаются поднять глаза и хотя бы удостоить это чудо взглядом, улыбкой, мыслью.

-Снова пытаешься осуждать людей?
-Нет, я не обвиняю, просто пытаюсь понять - каково это, творить - так...
-Не кажется ли тебе, что творят не ради того, чтобы смотрящих были миллионы, и каждый высказывал восхищение? И что истиный творец даже не задумывается об этом... Что тут дело вообще в другом и
-Стоп, да понимаю, понимаю я все это, да, глупо. Да, я даже стыжусь немногог этих мыслей, ведь тут некого жалеть. Не для того старается создатель, чтоб глядя на такое грустили и сочувствовали. Увидеть, впитать, взыть частичку, взлететь до тех высот и опуститься... Я, я понимаю, вижу, чувствую, но не могу объяснить толком
-И что же ты тогда хочешь?!
- Просто выразить невыразимое в слова...
-Пфффф, ну, удачи...
-Да, бессмыслено. Но все же, знаешь, я искренне восхищаюсь этим Творцом, и теперь знаю, что тянуться надо именно к этому понимаю и отношению. И я просто рада, что поняла это )

Настроение сейчас - в уютном кресле под пушистым пледом, лениво смотреть на блюдечко сливок...

29.03-30.03 ночной разговор

...цветные разрозненные кусчки жизни, которые я бережно хранила в разных мешочках, старательно пряча их от любопытных глаз и от себя самой, высыпаны на стол уверенной и сильной рукой... Сверху на них падают острыми стальными пластинами тяжелые и ранящие слова, вылезают наружу изнутри скопившиеся там крики и наболевшие строки правды. Вытягиваются на свет метры бесконечных лент серпантина - незаконченные разговоры, чувства, путы, нити жизни, которыми ты связана с человеком и ты с удивлением и спокойствием, поражающим тебя саму, понимаешь - это на всю жизнь. Уверенно расправляешь эти кольца на столе. И смотришь на эти разобщенные части невидящими глазами, стараясь не замечать и не видеть. Но те же руки ложаться на макушку, заставляют широко распахнуть веки и увидеть. Голос говорит: "Признайся самой себе" "Не обманывай, себя не обманывай хотя бы..." И сверху на этот узор, сильным долго сдерживаемым ливнем, начали падать соленые капли... "Дождь не может идти вечно" Но и не идти совсем он не может

А узор на столе оживает и начинает меняться. Под твоим взглядом плавяться стальные труегольники и жидкий метал, мешаясь с соленой водой бежит между разноцветными частями мозайки, сплавляя их в цельный витраж. С каких то кусочков стряхиваешь пыль, какие-то переворачиваешь, сверху бежит дорожка яркой и прочной ленты серпантина. Она не даст витражу распасться. Нитки дружбы - три цвета, три человека, три души, способные и готовые помочь - вплетаются в узор, проходят в витраж, вливаются в стыки. Да, так действительно лучше... И в перву очередь, мне самой... Какая же я глпая и упрямая порой. И иногда полезно менять заведенный порядок. И превращать один упорядоченный хаос в другой... Вроде, все части те же, и порядок в душе, а жить стало легче. Расправились крылья, вздох - полной грудью, бег - в полную силу, полет - не закрывая глаз, прыжок - макушкой до облаков, падение - на все четыре лапы, радость - волной по всему миру...

***

А наутро - мир изменился. Когда после долгой зимы помоешь стекла в доме, и с утра весеннее солнышко заглядывает в прозрачные окна. И все такое четкое и понятное и яркое, а не сквозь пыльную пленку городской грязи... И непривычно даже)) Полезно иногда вставать под ураганный ветер и проверять крепость выстроенных тобой конструкций.

Так странно - реальность меняется силой мысли и намерения. Но иногда - не знаю почему так - мысли, долго копившиеся в душе, бурлящие там и почти кипятящие кровь, не обладают никакой действенной силой, пока не получат хоть какого-то материального воплощения. А мы так часто забываем, какой поистине великой силой обладают Слова. И как же ошибается тот, кто говорит, что это - пустой звук. И если мысли и меняют реальность, то слова способны перевернуть жизнь вверх дном, закрутить ее в совершенно иную сторону... Сказать все как есть, сделать все наконец-то так, как хочется, показать язык выдуманным Страхам и прогнать взашей толпу Мрачных мыслей, а вслед за ними вытолкать Мысли о Собственной Значимости. Лесом, товарищи, идите лесом - а я буду жить и все будет хорошо и отлично.
Самое смешное, что все обернулось до безобразия здорово! Да уж, сколько вариантов развития ситуации не строй, в бою все получается совсем не так, как ожидаешь... Оно и к лучшему)))

Вобщем, полезно иногда перестать маяться дурью, играть в прятки с самой собой и убегать от собственного хвоста. Намного веселее бегать за ним, правда? А когда еще эта круговерть сопровождается звоном бубенцов...

Всем хозяевам кошек, кошаков, котов, котят, кошечек и прочих представительей этого чудесного семейства - подарите им по бубенчику или колокольчику - порадуйте их! :)

Каюсь, нагло списано у Тени из заголовка. Эту "молитву-обращение" помню по Белому морю. Я так в ней и не разобралась. Надо будет сесть и подумать на досуге.

"У меня нет Родины;
Земля и небо стали моей Родиной.
У меня нет крепости;
Неколебимый дух - моя крепость.
У меня нет оружия;
Направленная воля - мое оружие.
У меня нет учения;
Истинный путь - мое учение.
У меня нет закона;
Справедливость стала моим законом.
У меня нет учителя;
Жизнь - мой учитель.
У меня нет властелина;
Путь - мой властелин.
У меня нет магии;
Внутренняя сила - моя магия.
Я обретаю себя, только себя потеряв.
Я умер, чтобы родиться вновь,
Вновь родиться другим -
Таким, каким я хочу себя видеть ".