Мне больше не кажется. Я знаю, то что знаю, и ощущаю, что это лишь несколько ракурсов, и есть еще, которые либо мне недоступны, либо я их не вижу.

Эмоции стертые и тусклые, от них не разгорается душа, мир не звучит внтри тебя тысячеголосыми струнами, не поёт песню ветер, не шепчет река. То есть я слышу, слышу шелест трав, мягкое течение ручья, перемешение листьев березы, но нет внутри того эха, которе...

Меня помнят другой и я всё ещё помню, как ей быть. Только вот я другая и от этого хочется плакать. Плакать могу. А вот искренне смеяться уже не очень. Сегодня я от души смеялась, купаясь в речке. И плакала после, понимая, что купалась я третий раз за лето.

Хочется сладкого, радуюсь, когда я покупаю, но это физическая потребность. И радость её удовлетворения. Я так переживала, что в жизни нет целей, а теперь они есть, такие четкие, понятные, ощутимые, но вот кроме них как то больше ничего нет. Я опять слишком загналась и всё сделала наперекосяк. Есть цели, нет эмоций. Есть осознание происходящего и реальности, нет ощущения течения жизни.

Нет сил. Нет сил и желания менять. Не знаю, как вернуть себя прошлую. Надо найти себя новую, но больше похожую на ту.
Я не хочу меняться и гореть за счёт себя и своих сил.
А Источника нет. То есть он есть. Но я по одной ведомой мне логике и наитию стараюсь его избегать, одновременно жадно тянутьсяк нему и страстно припадать, когда подхожу близко.

Разбудить меня может только музыка. А живу я только в книгах.
Безрадостно как то звучит.

Зато своим светом и теплом я согреваю многих.

Трудно быть солнцем, оказывается.

Стихотворение Ольги Морозовой

Давай постоим у развилки,
Давай поглядим за плечо.
На донце дорожной бутылки
Остался глоточек еще.

А за поворотом к знакомым воротам
Дорожка сбегает с моста;
Далекие дали в клубок мы смотали
И снова вернулись сюда.

Там, за плечами, смех и печали,
Чужих городов огни,
Улыбки друзей, что в пути повстречали, -
Так вспомним сейчас о них.

Как вьется снежок над дорогой,
Как в воздухе пахнет зимой!
Идти нам осталось немного:
Мы скоро вернемся домой.

Мы к сонному дому дорожкой знакомой
Пройдем и заглянем в окно.
Раскроются двери - и мы не поверим,
Как не были дома давно.

Жаркая печка, кружка с насечкой,
Любимых стихов листы…
И выбежит кто-то родной на крылечко
И скажет: "Ну вот и ты".

Мягким и белым снегом одела
Зима все, что есть вокруг.
Дорожная фляга уже опустела, -
Идем же домой, мой друг.

В колонках играет - Двуречье - Ветер в облаках
Настроение сейчас - болотная водица



***
Когда же это кончится?...
***
Нет цели. Той высокой большой и светлой.
Могу - очень многое. А делаю - малость. Часть не делаю - просто сейчас это не надо и не интересно, есть что-то более важное. Часть - потому что оно потеряло смысл и пользу в ближайшем времени. А остальное - строчки в списке желаний. Лежит под распечатками по френу и английскому, и еще какими-то бумажками... Я не знаю, зачем мне это надо... Делала не задумываясь, не отдавая отчета зачем, но внутри - пусть непроизносимым-всегда был ответ. А сейчас надо вытащить его на поверхность. Как руку в волшебную шляпу фокусника. Там темно и ничего глазами не видно. И надо нащупать и тянуть. И не все из того что вытащишь тебе подходит. Если это ответ на вопрос "зачем?" то ради такого я не хочу жить и делать. Но есть же то ради чего я живу и делаю????!! Я знаю, чувствую что цель есть. Просто непохожая, необычная и...по-моему, я прсто сама боюсь, не хочу себе в ней признаваться, все еще боясь и считаясь с каким-то "абстрактным мнением других".
Глупо, глупо что еще остаются такие вот закутки, островки чего-то старого и изжитого. Или не такого уж и пройденного?

Как же я устала брести в поисках, за кем-то и не за кем, наугад. Или вести за собой, выдумывая нечто классное, нужное и адекватное ситуации, но на чуток чуждое тебе самой. Ровно на столько, чтобы не стать для меня неприложной истиной и неисчерпаемым источником силы, вдохновения, радости, умиротворения... Нет полной гармонии с собой и и-за этого с миром.

Хочу загореться. Новой Идеей. Окунуться в это с головой. И снова делать и четко понимать, что это - важнейшее. И не выстраивать, мучительно взвешвая, лестницу приоритетов. А четко знать - так, так и потом только так. Нет, просто чувствовать и не сомневаться. Исправить саму основу - и тогда все встет на места. Лишний камешек в основании постройки. Просто он не на своем месте. Или он остался на память, а надо его отдать тем, кому он нужнее. И тогда я готова Следовать. Разделять. Привносить новое. Творить.
А пока "Мне не хватает на костер огня" (с), на одной силе воли выпрыгнуть из ямы и шагать дальше - пять первых шагов, а потом уже легче, под уклон - не могу, ибо, как не смешно, не вижу достаточного основания для такого усилия. Ради чего. Нажитая в детстве привычка "довольствоваться тем что есть" и радоваться малому... А то, что мме порой бывает вот так мерзко и гадко внутри не та причина. Ибо это можно перетерпеть, и я знаю. что смогу, и сделаю, как раньше, как не раз было до этого. А пока я помню об этом способе, все иные, новые, кажутся более сложными, непривычными, и глупо,да, и понимаю, что не аргументы, но ведь прислушаться к этому тихому голоску чертовски трудно.

А еще порой приходят подлые мысли, что достижение гармонии чревато отказом от очень многого, и необходимого для поддержания жизни в этом мире сейчас и в будущем. Мол, цена слишком велика.
Бред. Просто я вижу один стандартный простой путь. Как Электроник, забивающий шайбу в ворота, по наиболее короткой траектории. А надо.. Знаю что надо. Повертеть, покрутить и найти тот ракурс, в который впишется все и будет гармонично. Да. Есть такой вариант. Я чувствую. Что ж, брысь искать.

Вернулась.
Волшебником в мир людей. С огромным рюкзаком, в мантии, со шляпой в руках - в метро и маршрутке.
Устало отворила дверь в дом и как рыба, брошенная с берега обратно в море, нырнула в комнату, где тоже есть следы волшебства...
Вернулась.
Из Хогвартса, в который успела поверить и в котором успела поселиться, прижиться, пожить. Это были не каникулы. Каникулы - это когда студенты уезжают из Хогвартса по домам. Вот сейчас - там каникулы. Пустые спальни, одинокое поле для Квиддича, не горят свечи, не идут занятия...
Вернулась.
Из снежной осени, мороза, позднеосеннего леса, от снежинок на капюшоне мантии, от теплахолла и детских свечек в холодно-серый мокрый растрепанный город, к задувающему под пальто ветру.
Вернулась - и не смогла отпустить, потянула за собой. ... И за нами следом - чудеса. Вынырнувший из ниоткуда с диким криком Влад. И в теплую цвета шоколада и топленого молока кафешку, за круглый столик, туда, где отключили шоколад за неуплату, читать письма. Волшебные письма, на гербовой бумаге Хогвартса, запечатанные, предназначенные министру Магии, и открыть которые можно лишь приложив свою магическую печать... Строки, ручкой, фломастером, детские мысли, слова, фразы, признания, радости -- волшебное безумно приятное тепло.

У нас снова получилось. И там, там остался он - построенный нами Хогвартс. И в мире стало больше юных волшебников, счастливых детей, веры в чудеса и волшебство, в дружбу, команду, силу, доброту, природу...

УУУУУУУууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
не думала, что будет тяжело-пусто, и падать - грустно, в воздухе без опоры - скоро упадешь вниз, если ничего не сделаешь или не взлетишь - и будешь падать падать падать но нету дна и ...сейчас бесполезно прижаты к телу два крыла и ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
хочется выть и бежать и метаться по темному лесу и почему то кажется, что с других сторон этого леса мечутся в безысходности и тоске тени, таких же брошенных, как и ты. И выходом - найтись и зажечь огонь, и сесть и опереться друг о друга и сказать другим то ,что можешь сказать только ты и услышать в ответ так нужное сейчас вам и вместе взмахнуть и взлететь. И вернуться и не вернуться в мир и жить уже иначе... И жить и быть и творить и быть "Я"

Настроение сейчас - напиться

Что такое настроение? Откуда оно берется? Поднимается ли из глубины и потемок собственной души?... Применяется, как стиль ил схема оформления, как дизайн сайта? Вытягивается на угад как бочонок лото из мешка и принимается цифрой на веру?... Залетает утром в открытое окно, подкарауливает за углом, на перекрестке? Прицепляется как стайка микробов или вирусов, перебираясь с человека на человека?... Еще, настроение перенимается, передается и убегает от одного к другому. Настроением можно делиться, но оно неделимо само по себе. Настроение модно менять, но им нельзя поменяться... И все же откуда оно берется, это внезапное беспричинное настроение?

Когда призрачная рука сминает душу - как ладонь, комкающая расстеленную на столе скатерть или карту... Когда срывается что-то и поднимается ураган, ветер, буря, шторм, бесконтрольные волны в рамках океана, ледяные брызги, вырывает веревки из рук, и треплет паруса, шутя, и стонет дерево, но не вырваться и не выплыть - западня. Горло сжимает, давит, тяжесть, прижимает вниз, все сворачивает от какой-то звериной тоски, и хочется выть, бежать, когтями по мокрому и промороженному асфальту, и вдоль реки, по земле, чтоб комья травы и грязи из под лап, и рвать когтями дерево, и метаться, и скулить. Потому что недобраться, до того, что там, внутри, в тебе... Холодный воздух врывается в легкие - но не чувствуешь холода. Бежишь - четко видя перед собой лишь прямую улицы остальное смутными тенями побоку - но не чувствуешь усталости и напряжения, способных прогнать мысли и душевную тоску...

Да с чего?! откуда?! Какого...?! почему? не может же быть просто, ни стого ни с сего, на пустом месте?..

Дом, комната, гул процессора, шлепающий звук стрелки часов, квартирные звуки... Да нет, все нормально, не было сегондя ничего такого... Ну да, 5 пар, потом еще с час объясняла ребятам из КП свой взгляд на то, как можно проводить тренировку в племени Викингов, показывала что-то, вспоминали былые ратные подвиги, потом погрелись чаем и кофе в Макдаке, поехала домой в опустевшем вечернем метро... Что ж это такое и откуда навалилось?...

Томик Есенина в зеленом переплете... Вечно живущие стихи...

"В открытую книгу спрятаться между строк..."(с)

В колонках играет - slipknot - vermilion part2
Настроение сейчас - Рубеж


Тянется день
Небо без звезд
Декабрь без снега
Скачущий график дел
Оборванный полет - нет сил
Цепляешься за людей как за воздух
Сбитый ко всем чертям биологический ритм
Накапливающийся недосып без надежды выспаться
Шаг на порог квартиры, дежурные "привет ма, па, Лёнь"
За спиной остались все грёзы, мечты и надежда на разнообразие
Хандра тут же набрасывается на тебя голодной истосковавшийся волчицей
Мысль о сне пугает, еда не радует, звуки гулки, включение компьютера - неизбежно
Про меня помнят, я нужна друзьям, осталось лишь ухватиться за протянутую ладонь
Забыла,когда последний раз делала уроки с удовольствием, старательно, бережно
Луна снова растет, скоро будет больше половинки, значит - появятся силы
Есть заказ на пошив костюма, интерес зашевелился, заворочался внутри
В питер на следующей неделе, ей, ты только вдумайся в эти слова
Мой мир - набор цветных картинок, образов, эскизов набросков
Оказывается, можно разно думать, смотреть, прикидывать
Воспринимать мир по-разному, непохоже на других
Рассмеяться неизвестно чему от всей души
И увдеть реальность в образах другого
И осознать, как же нас много, разных
Мысленно прокричать всем "спасибо!"
Я... Я ведь не одна в этой комнате
В сумбуре мыслей - ваш смех.
В пламени свечи - улыбки
Стоите за спиной
Всегда рядом
Оглянись!..

В колонках играет - Алиса - Стать Песней
Настроение сейчас - Тоска по ушедшему

Моя осень закончилась. Поняла это, идя очередным утром в институт. Нет, не из-за снега, (его тогда не было), не из-за холода, а просто что-то сдвинулось, сместилось в природе, незримая стрелка переползла с одного значка на другой.
Это была чудесная, ни с чем не сравнимая Осень. Время перемен, смелых решений, чудес, волшебства, превращений, любви, красоты, захватывающих видений и пейзажей, ночных прогулок, новых знакомств, принятия новых правил игры, управлением временем, безграничного счастья, внезапных поворотов, осознания собственных сил, теплых вечеров с друзьми, путешествий, открытий - эта Осень навсегда останется со мной, в моем сердце. Вообще-то она уже прочно обосновалась в каком-то уголке моей души, обустроила там все по-своим представлениям и вкусам, завернулась в теплый плед и с интересом наблюдает за тем, что же будет дальше. Стоит лишь закрыть глаза, и я всегда смогу вернуться туда. Но пока не хочу.
И все же она ушла из этого мира. И я точно знаю, второй такой не будет никогда. Следует сказать, что это очевидно и неважно, что будет еще лучше, что она не исчезла бесследно - неужели можно придумать более хорошей доли для неё? А все-равно, грустно. Словно ушло что-то вместе с ней. И не хватает чего-то, какого-то чувства, способности, умения... Это как вдруг напрочь разучиться рисовать придуманный тобой узор. Ты видишь его, но повторить не можешь. И сделать другой - не проблема, и срисовать его, но вот воссоздать поэтапно, повторяя лишь тебе ведомые движения - больше не получается. И от этого неуютно что-ли...

Пальцы замезли, пока перестукивали по клавишам. Снова...
Возможностей как провести выходные - куча. Не хочется думать...
Удалось выспаться, хотя стало страшно ложиться спать. Как маленькая смерть...
Меня ждут мои друзья, один звонок - и я смогу их увидеть. Нет желания...
Не могу решить чего же мне, черт возьми хочется?! Достало...

Знаю, что так нельзя. Но мне так сейчас проще

В колонках играет - День Огня
Настроение сейчас - бесцветная тоска вокруг...слез нет

Так бывает. Хороший день. Весело, радостно,полосатый кролик, как тигр, пушистый, подружились, смешные прыжки, старый друг, беседа, все отлично.

"Прив. Как дела?
Все отлично, догуливаю последние летние деньки."

Все о тебе вспомнили, написали.
Хороший фильм. Молочный коктейль. Не поругалась с братом.

Большая серая паутина. Серая? Красная? Серебристая? В узоре из 0 и 1? Какого она цвета, эта липкая, всепоглощающая нить? Ненавижу. Окно. Много окон. Куда они ведут?! Не хочу. Остаюсь.
Лечь спать-и все пройдет. Будет новый день, другое настроение. Не ухожу.

Читаю ЖЖ Тэм. Я понимаю его. Восхищаюсь этим человеком.
Мне грустно. Пусто. Душа хочет творить. "Рождает орган для шестого чувства". Хочу творить. Но я же не умею... Почему в уме все так просто, красиво и легко. Мечтаю. Так легче. Тишину заполняет Тэм.
Не слушайте, это пройдет.
Надо только подождать.
Подождать
Перетерпеть
И не думать
Жить
Жить в мечтах

И так уже второй вечер. Что со мной?...
"А в ответ - тишина"

Бесцветная тоска. Вокруг – иллюзия бреда
Дорога за спиной длинной в две тысячи лун
Верни мне моё имя души, пришедшая следом
Не тронь моих страниц, не исправляй моих рун.

Безумная, слепая память моя бредёт в никуда
Над горизонтом тучи встают, скачет вестник-беда
Никак мне не успеть спасти твою жизнь от стали меча
Последним вздохом – сердца удар, и гаснет свеча…

Не кажется ли вам, что вы бесцветные тени
Героев и побед детей другого Творца
Пародия на сказочный мир великих свершений,
Безумная, слепая толпа воров без лица…

Бессильный, полумёртвый бог-еретик ладони простёр
Сжигает болью душу и плоть бессмертный костёр
Нам не укрыть его от беды даже силой веры своей
Но он шагнёт в бездонную смерть, поверив в Людей

Во власти пустоты душа не сможет согреться
Слова певца, что жалкая горсть фальшивых монет
Я вновь бросаю под ноги вам крылатое сердце
И звёзды опадают слезами в холодный рассвет…

Пусть лица павших в битве за Тьму осветит Звезда
А те, кто останется жить, должен память отдать
Застынут полуночным небом полотнища чёрных знамён
Не смейте, чужие, трогать наших имён…

Тэм (с)