Делать то, что приносит удовольствие - значит быть свободным.

Вольтер

...большая квадратная свечка горит на столе... У этой свечки на боках - как будто витражи готического собора и приятный чуть сладковатый запах воска... Сливаю его сквозь подтаявшую стенку на одной стороне, на металлическую подставку и леплю из них странные некубические кубики с пятью углами и вогнутыми сторонами... просто хочется.

На комоде - двое. Держит свечи на сильных руках дракон. А в его ногах, под каменным постаментом, спит моя кошка. Мрачно-зеленые крылья, сила и защита, но мягкие и яркие следы пламени. И теплое дерево, приятное на ощупь, приятно согревающее и успокаивающее пальцы. Сонная мордашка и оскаленная пасть. Мудрые глаза дракона и скрытый до времени пронзающей в душу взгляд кошки. Теперь они живут у меня - так. Мне нравится смотреть на них и думать... Так радостно-грустно...

Каждый поступок - взвешивать на весах. Вечно помнить о равновесии. Оценивать каждое слово. Выписывать самой себе разрешения и пропуски. Можно. Одобрено. Оплачено. Вечно думать о том, как отзовется мой поступок в жизни других. Будет ли будет кому-то больно от того, что я приеду. Что я появлюсь. Что я скажу. Что я улыбнусь. Или не улыбнусь. Позволю. Или нет. И отказывать себе в свободе, не разрешать дышать как хочется. А как в хоре - чтоб не было заметно, как ты берешь дыхание. Да, мне правда не все равно, что будет с близкими. Что скажут друзья. Что подумают приятели. И честно пытаюсь делать так, чтоб из двух зол не получилось ни одно. Чтоб если радость - то для других. А я порадуюсь за них.

Но я заблудилась в лабиринте мыслей и чувств. Своих и чужих. В толках и кривотолках. В оценках и понимании. И я устала делать так, чтоб всем было хорошо. Не хочу. Хочу передых и перерыв. Нет, не ударится в анархию, эгоизм и вседозволенность. А просто поступать так, как хочется, а не как нужно. А не так, "было бы не плохо". Знаю, что долго не получится, и рано или поздно, вернусь на тот путь. А пока - хочу, черт возьми, пожить для себя. Ради своих радостей, своего счастья и своей весны. И не спрашивая, не оценивая, без продумывания цепочек поступков и результатов...
Отпускаю душу. Лети...

"В жизни каждого должно быть место чуду..." Да, Чуду. И место для Сказки. Только вот Сказки и Чудеса - вещи очень хрупкие, пугливые, их очень легко отпугнуть, сломать, разрушить, развоплотить... И почему-то, чем большему числу народа становится известно о том, в чьей-то жизни появилось Чудо, тем быстрее оно перестает быть... Уходит, исчезает, рушится.
"Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются."
Хочу верить. И - буду верить. Только не стану я больше всем показывать Чудо . Так легче будет сохранить и защитить.
И еще, наверно, есть Сказки, которые пишутся не для всех. А только о нескольких. Всем остальным не будет туда дороги. Извините, но так больно уносить осколки цветного витража с Двери-в-Сказку... Можно - любоваться издалека. Можно - открывать дверь потихоньку, осторожно толкая ладонью теплое дерево... А если вдруг кто заметит блеск разноцветных стеклышек - не поленитесь, сохраните в тайне. И вам обязательно скажут спасибо те, кому не придется жить в ожидании нового Чуда.

Настроение сейчас - Все хорошо? Ой ли...

Топить чудесный день в бокале вина.
Ощущать, как мозг и душа существуют независимо друг от друга.
Странное чувство - ты счастлива, все прекрасно, а где-то 20% твоего существа пребывает совершенно в другом, независимом настроении. Такой огороженный анклав, отвоевавший независимость. Там могут взрываться атомные бомбы, выть волки, скрестись кошки, проходить парады, шуметь праздники - на тебе это никак не отражается, если не совать любопытную голову за ограду. Удобно? Да, наверно. Ведь можно отвернуться, накинуть поверх этого анклава непроницаемую пелену, и продолжать жить и радоваться. Так и делаю. Ведь мир вокруг - полон чудес, неожиданностей, желания - исполняются, мир вертится так, как просишь ты... Чудесно и притягательно. А на эту территорию стоит махнуть рукой: "Нихай будет!"
Главное не спрашивать: "А что потом?"

***
Утро началось с того, что я проспала первую пару... Потом обнаружила, что брат забрал мои ключи, иак как не смог найти свои, и мне, чтобы выйти из дома, требуется выполнить за него этот нехитрый квест)
Ключи нашлись в кармане его джинс.
***
___________________------------_______----------_______/-----------\___________
***
А на улице сегодня - уже безошибочно и очень даже явно - с утра витала Весна. И по-весеннему легкий прозрачный ветерок - подкрашенный неявными красками. Их можно только почувствовать, не увидеть. Просто зимние ветра - они холодные, колючие, белые или прозрачно-матовые. Однородные. А вот весенний ветерок - он такой весь изменчивый, вьющийся. цветной и разный по плотности, что ли))) Еще было улыбающееся и оттаявшее небо и солнечный свет, хотя самого солнышко у нас видно не было... Были слышны птичьи голоса. И повсюду много цветов. Ассортимент в цветочных ларьках увеличился вдвое, наверно. Немудрено, конечно, ведь скоро восьмое марта... Но цветочки тоже выглядят посмелее, чувствуют поступь весны в воздухе)

////\\\\\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\\/\/\/\/\\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\\\\////

Одна пара вместо трех - это замечательно! Но вот настроение и душевное состояние какие-то странные. Сегодня поймала себя на том, что выразила эту нехитрую мысль матом... Вслух. Вроде и стыдно, и... и правда все местами очень ху*во. Копание в себе уже изрядно надоело. Копается лениво. Напоминаю себе кладоискателя, отчаявшегося найти хоть что-то ценное в груде песка, глины, земли, камней.

--------\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\////_______

-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о

Кладоискатель безразлично кинул в сторону очередную лопату песка. Он уже отчаялся найти хоть что-то ценное в груде песка, глины, земли, камней. Оглянулся вокруг. Он перекапывал поле после недавних военных действий. Чудом уцелевшую травку топтал или засыпал пустой породой, а пробивающиеся новые росточки на этом поле смерти его почему-то очень пугали. И он старался их спрятать. Подо всем, что под руку подвернется. Скрыть от всепроникающего солнечного света. От дождика. От чужих глаз.
Но ротскам на это просто наплевать... Стоит кладоискателю отвлечься на сокрытие одного, как за его спиной пробиваются сквозь землю тонкие зеленые побеги.
Сегодня он услышал, как за спиной прорастали побеги. Вздохнул. Крепко зажмурил глаза. Обернувшись, приоткрыл один глаз. " Какой же я дурак" сказал он. Наклонился, дотронулся до молодого ростка. На сколько хватало глаз, тянулись из земли к небу тонкие стебельки. Им не было дело до битвы, что здесь разыгралась. До войн, что ведут люди. До копания кладоискателя им тоже было параллельно. Они были - жизнь. Они просто тянулись к солнцу. Они хотели Жить.
И кладоискатель вдруг понял, что обманывал себя мыслю о том, что он единственный живой на этом поле. И что больше ничего здесь не может быть.
Лопата с глухим стуком выпала из рук. Кладоискатель потянулся, размял затекшую спину. ногой пнул шлем, который еще вчера сам водрузил на маленький подорожник. Усмехнулся. Дальнейшее лишь было делом техники. расправившись со своими нелепыми огородительными сооружениями, он прилег на землю и стал наблюдать, как тянется к небу новая жизнь. Он был счастлив. Он понял...

-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о

_________________________________________________________________________________________________
Повышение в стипендии это ооочень здорово!!! 2453р на карточке... Ура! Ура! Ура! к концу недели рассатют без следа
_________________________________________________________________________________________________

Настроение сейчас - Легкокрылая

...нужно было уцепиться за что-то. Под ногами - свинцово-серый водоворот мыслей, раздумий, проблем, жалости к себе, ненужных угрызений, обид, расстройств, клубок дурацких и глупых состояний под именами "депрессия", "стресс", "фрустрация, "депривация" (чертов Морецкий, да, воспоминания о нем туда же), и прочих "прелестей" жизни, которым когда-то было сказано =нет, это не ко мне, вам дальше по коридору, а там как повезет =... Теперь это изолированное пространство где-то позади, такая канава вдоль твоей дороги, и туда отправляется все, чему ты выбираешь "не случиться, не-быть".
Порой ты бежишь по дороге, не замечая канавы. Порой летишь выше нее, забывая об ее существовании. Иногда, размеренно шагая, ты попутно сбрасываешь туда тяжелый груз, который давит тебе на плечи и тормозит. Тогда ты вспоминаешь о ней, но лишь улыбаешься. Но бывают моменты, когда ты наугад плетешься вперед, не разбирая пути, не прикладывая малейших усилий увидеть путь перед собой, послав к чертям собственную мораль и Выбор,(ну, от него-то как раз никуда не деться поэтому...) ты выбираешь просто вяло переставлять ноги, и перемещаться, лишь бы не стоять. И вот тогда шанс навернуться в канаву очень велик. Так и тянет к краю... Мыслишки "все так делают, почему бы тебе не попробовать" помогают тебе споткнуться. Тогда тебе нужно что-то, за что можно ухватиться и держаться. Идти вслепую, но держась за перила,за руку, за веревку, брести на огонек или следовать за лентой мелодии, разлитой в воздухе. Все правда может быть более прозаично: две стены и проход лишь между ними, хороший пинок под зад для ускорения, принудительное включение слепящих прожекторов и добровольный марш вперед "Раз, раз, раз два три...."

Срываться вниз нет никакого желания. Прыгать вверх от несуществующей радости - тоже. Придумать себе Высокую и Великую цель - лениво и неохота. Да и достало все как-то. Тупик?

Читаешь и смеешься. Переводишь взгляд от экрана монитора, заполненного буковками и цветными пикселами, на окно. И чувствуешь, как бесшумно отступает лень, апатия, сворачивает свои щупальца черная меланхолия, исчезает из души что-то тяжелое и давящее.

Потому что там, в Мире-За-Окном, солнечно. Сегодня там - Весна. Весна из детства. Помнишь, когда-то давно, страшно произнести, но очень хочется - д ю ж и н у лет назад, приход весенней погоды ты отмечала по кусочкам светло-серого, сухого, согретого солнышком асфальта, на котором был виден пыльный налет - все, что осталось от городского снега.

Ведь в начале зимы, вспомните, выпадал снег, покрывал собой все-все-все: дорожки, газоны, тротуары, крыши, площадки, горки, парки, лестницы, дворы, гаражи, забивался под машины и не таял. Дворники, конечно, чистили улицы; машины разбрызгивали колесами коричневое месиво, но асфальт был либо под корочкой льда, либо замерзше-серый и в пятнышках прилипшего снега, либо мокрый... Одним словом, зимняя дорога. А с приходом весны, когда снег больше не выпадал, а дворники еще не начали разбрасывать сугробы под ноги прохожим (самая глупая из всех придумок дворников), во дворе или перед подъездом, там, куда все утро солнышко направляло свои лучики, появлялись пятнышки асфальта... Теплого, серого, согретого. Смотришь на него и представляешь, как здорово будет скоро снять тяжелую пехору, надеть легкую ветровку, и без шапки, в легких ботинках или кроссовках наступать на такие вот сухие участки земли без снега, ощущать под ногами твердый и надежный асфальт, не поскальзываться и не промокать в лужах...

Так вот, сегодня около дома я обнаружила как раз такую проталину! Привет из детства... Захотелось звонко и заливисто рассмеятся!... И тут откуда ни возьмись, зачирикали воробьи и синички... Солнце ,отражясь от снега - виват ленивым дворникам- слепит глаза. На душе - праздник! Солнышко)))

И сегодня, глядя на город с 6го этажа универа, хотелось... не знаю, чего-то эдакого хотелось! Взять с собой кошку, или Карлсона или кого-то еще, оставить в раздевалке лет 8-10 и отправиться гулять по крышам! Просто так! Лучше в одном свитере и шарфе, старых джинсах и удобных перчатках! потому что такое морозно-незабудковое небо, редкие перышки облаков, лимонно-леденцовый свет солнышка, блестящие оцинкованные крыши невысоких домов Остоженки, застывшие в причудливых формах, как в игре "Море волнуется раз...," дым и пар из заводских труб. И все такое чудесное, легкое, и стоит подставить лицо солнышку - оно тут же нашепчет тебе что-то, от чего становится тепло, даже чуточку жарко.

Не знаю, хочу ли я уже весны или еще нет. Учитывая, что зима только-только приобрела свою привычную стать... Одним словом, мне просто нравится сегодняшний денек и такая погода) Особенно, когда на часах без пятнадцати три, а ты уже как два часа дома... =)

Книга увлекает на свои страницы, с головой бросаешься в далекий мир. Очередной увесистый томик - вся серия книг умещена в одну, с белыми страницами и приятным оформлением. Будем качать руки на статику или развивать "диалог с миром" - материализацию мыслей и желаний.

В очередной раз - просто сама себе удивляюсь, навела порядок в комнате, для начала освободив ее от присутствия брата... Вот так бывает, заходишь в комнату, и хочется сказать "Ой, извини, что помешала, можно я...? Так, стоп! это же моя комната, чего это я, где мой строгий командный голос?)))"

Забронировала столик на 7 число, еще раз убедилась, что на том конце провода тебе отвечают такие же люди как и ты, и они не кусаются... Да, все еще приходится себя в этом убеждать) Собралась с мыслями и заказала билет на Алису, на 23 число. А когда, если не сейчас идти? Брата не пустили, очень его понимаю, но танцпол пока не для него - на плечах я его весь концерт не продержу, а с его ростом много не увидишь... Эх, ничего, скоро подрастет, еще возьмет свое!

Снова бзик на плетение фенечек. Хочется чего-то творить и мастерить. Уже 3й раз взгляд цепляется за липовю доску, нож просится в руки, надо что-то вырезать. Понять бы, что...

Мысли непроизвольно уносятся в лето - планирование практики, Ведьмака, лелеянье планов поездки на Алтай, в Карелию, на Кольский п-ов, конный поход... Понимаю, что всего за август не успеть - но тааак хочется.

А между тем надо бы учиться. Пока настроения нет. Наверно, надо поддаться на уговоры здравого смысла и лечь спать. И завтра проснуться со светлой головой без намека на температуру и продолжать радоваться жизни :)

В колонках играет - Сплин - Двуречье (Я ничего не скрыл)
Настроение сейчас - только не заболеть

Начался новый семестр, прошла учебная неделя - а ничего особо не изменилось. Глюченное расписание с неувязками и дырками, вечный Alors и бесконечно скучные минуты фрэна.
Пропущенные пары, опаздывающие педагоги, начинающаяся волна гриппа, отсутствие денег и безумная скорость с которой они тратятся, когда находятся...

Да и радости все те же: обалденный и просто феноменальный в своем профессионализме и сурьезности препод по английскому - ну наконец-то мы подтянем язык на нужный уровень, чтоб не стыдно было рот открывать!! )))

И конечно же, выходные, отдых и ощущение свободы, независимости, самостоятельности, жизни и почему-то абсолютной безопасности - по приезду к Другу в город.

Все попытки заглянуть в себя и разобраться, что там и как, заканчиваются абсолютным провалом. Снова я дошла до очередного витка жизни, на котором необходимо ответить на вопрос "Кто я?" ,"Кем я стала?", "Че хочу?" и "Куда идти дальше?"... Получается не очень, хочется хвататься за кучу дел сразу, а в итоге не делается ни одно... В душе - балаган и сумбур; в голове - ветер, авантюры, глупости, бардак; собственные слова и поступки раздражают, за собственный характер порой бывает стыдно...
Очень хочется сказать в свое оправдание: "На самом деле, я не такая, это у меня очередная перестановка на чердаке сознания, поэтому крышу пришлось временно снять, а она пошатнулась и поехала, сильнее, чем надо бы и не в ту сторону - не в привычную... Подождите, я все исправлю!" Только смысла в этом, по-моему нет. Надо просто делать, а не языком чесать. Простите, так уж склалось. Крышу вернем, на чердаке все починим, мусор выкинем, откроем окошко, стряхнем пыль - и снова будем радоваться жизни... Ага!

Настроение сейчас - сумбур в душе и голове, причины разные



Когда болеешь гриппом или просто валяешься с температурой - это терпимо. Ты точно знаешь, что если сейчас выпить колдрекс - озноб пройдет, хватит сил чтобы дотрястись в метро до института, отсидеть пару, потом съесть еще таблетку или высыпать в сиреневую чашку заветный пакетик, вдохнуть аромат "спасительного отвара" и все - через больное горло к насморку и по истечению недели - ты снова здоров. Наберешься сил, поправишь иммунитет...
Или же если сделать вид, что не замечаешь болезни и не станешь ее лечить - через каких-то паршивых семь дней она уйдет сама - скучно ей с тобой станет, ты ж ее никак не развлекаешь, колесами не угощаешь, микстурами и бальзамами не поишь...

А я думала, что фраза "Душа моя, не ходи босиком, простудишься" всего лишь невинная шутка, не особо смешная к тому же, так, просто придирка к чьим-то теплым и искренним словам, незлая насмешка над чьей-то заботой.

Да уж, не ходила б ты, девица, босиком да по чужим балконам, не ловила б в белы ручки снежинки по зимней поре... Глядишь и не узнала б ты, как это, когда душа в лихордаке мечется, в жару изнывает,да в бреду мается... И нет сил вылечить, а исцелить могут только яблочки молодильные, да далёко тот добрый молодец, что за ними отправится.... А есть лишь моченька терпеть, да недюжая силушка на это нужна. Пока есть силушка, живет девица да жизни радуется, не признается себе, что за тоска изнутри ее гложет...
А вокруг тебя - добры молодцы, братцы и посестры, други верные. И все-то тебе радуются, и каждый рад тебя приласкать-приголубить, словами добрыми утешить, душу в ладонях погреть, волосы по плечам распустить, да на плечо голову положить. И для каждого слово доброе находится, и в ответ реченьки серебром льются, да смех весенней капелью звенит, да взгляды всё добрые и знающие встречают, утешают. Кто баснь расскажет, кто прибауткой потешит, а кто просто отведет в уголок да скажет "Помолчим вместе".
И вот они кругом, вот они, яблочки молодильные, только расскажи, несут их тебе, ничего в замен не прося, слова поперек не говоря. Но видно, силушка в тех яблочках не оттого берется, что за тридевять земель за ними скачут, и не от того, что на дереве волшебном растут, да ветви гибкие к земле клонят... А силушка невиданная в них, видно, от того переходит, кто эти яблочки с веток срывает, да девицам подносит. В руках их сила, а не в яблочках...

А завтра, завтра День волшебных сказок на ночь...Отчего же, черт возьми, слезы на глаза наворачиваются при виде этих слов?! Потому что завтра не будет тебе ни сказки на ночь, ни Сказки в ночи, и твои сказки не станут слушать - не нужны они тому, кто... Не знаю, тому кто...что? Повсему выходит, что не чужды ему сказки: верит - да, пишет - да, зовет в них -да, дорожит ими - да, убегает в них - да, прячется от жизни - да, борется за них - всегда, бережет - да... Просто, не нужны они Тому. Точка.

И пойдешь завтра вечером вдоль реки, показывать другим свою Сказку, ведь она не виновата в том, что появилась на свет сейчас, такая нелепая и нежданная, непрошенная гостья на чужом пороге. Сказку жалко, пусть, пусть живет, правда?)
На луну, что ль, повыть? Да только беззвучный крик вырывается. Пожаловаться? Не на что, вот ведь парадокс, все отлично и все меня устраивает. Почти все. А в таких случаях я на почти глаза закрываю, не бывает радости без капельки печали - она оттеняет радость и делает ее еще более ценной, когда есть с чем срвавнить.поплакать в подушку? Слез нет - жизнь отучила, да и не хочется, если по правде. Так, разум по привычке подсовывает варианты... А выходов-то по сути, три. Ха... Три раза ха.

Настроение сейчас - "Наша свобода - гул и грязь поездов"

Запись сделана в вагоне метро по пути на Ленинградский вокзал

Сумасшедший день. Кажется, не кончится никогда. Последний рывок, последний экзамен, решающий все и ничего. 5 или 4? К стипендии либо ничего, либо плюс 600 рублей. 5 или 4? Я все равно еду в Питер. 5 или 4? Все равно экзамен - конец сессии и следующие за ним беззаботные полгода.

Знаки удачи, по крупицам собираемые по дороге. Мама пришла и довезла до метро, приятель не опоздал на встречу, Бордовый Поршэ Кайен, первая учительница по фрэну в роли второго экзаменатора. Та, что поставила нас на ноги.

Глупые ошибки, 5 плюсиков за криво переведенные предложения, ошибки, записываемые в ведомость через раз.
"Отлично" - выводит рука. Все жесты говорят: "Что ж мы, звери?!" С Alors бы такое не прокатило, уж точно

И вот она - свобода! Не пинать себя учиться, не заставлять работать, не париться по поводу собственного слабоволия и ленности.

Заскочить в магазин по пути домой, закидать в сопротивляющийся организм ужин, покидать форму в портфель.

Через час занятий танцами понимаешь, что сессия тебя-таки вымотала. Моральная усталость переросла в банальный упадок сил. В висках стучит мысль: "День никогда не кончится"

Тенденция: с каждой следующей поездкой время на сборы остается все меньше. Сегодня уложилась в 35 минут
Из самых габаритных вещей - теплый свитер и пиво.... %) Будем отмечать конец сессии, ё моё! Расслабиться и не думать о делах. Я это заслужила!

P.S. таким вот сумасшедшим деньком начались мои зимние каникулы. А что, мне это даже нравится. =)

Взято отсюда:http://lenagr.livejournal.com/23129.html?mode=reply
10 July 2008 @ 12:30 am
Просто история
Мне казалось, что я почти уже ко всему привыкла. Но эта история все равно очень для меня... трудная.
Волонтерский мир очень маленький, и два с половиной года назад я познакомилась с Ириной, которая в Питере профессионально занимается аутичными детьми и подростками. Мы сидели у меня на кухне и разговаривали - большей частью о том, как мы можем понять то, что видят другие люди, и в частности, что видят и как с этим справляются аутисты. Тогда Ирина и рассказала, что они пишут с детьми сочинения, дети пробуют формулировать, что они видят. Это поразительные тексты. Один меня просто вынес, я долго не могла прийти в себя, да и сейчас не могу спокойно это читать.

Люди бывают добрые, веселые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают еще люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, теплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют еще квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. Становятся водоносами, водовозами. Люди в корабле, в самолете, в автобусе, в электричке, в поезде, в трамвае, в машинке, в вертолете, в кране, в комбайне. Люди живут в домиках, в комнате, на кухне, в квартире, в батарее, в коридоре, в ванне, в душе, в бане. Люди уходят, выходят, бегают, люди еще катаются, плавают, купаются, кушают, едят, умирают, снимают носки. Люди слушают радио. Люди не терпят. Люди едят. Говорят. Люди лохматятся. Писают, какают. Люди переодеваются. Читают. Смотрят. Мерзнут. Купаются. Покупают. Греются. Стреляют. Убивают. Считают, решают. Включают, выключают. Люди еще в театре. Катаются на санках. Волнуются. Курят. Плачут, смеются. Звонят. Нормальные, гарные, озорные. Люди спешат. Ругаются. Веселые. Серьезные. Люди барабанят и громыхают. Не лохматятся. Теряются. Рыжие. Глубокие. Люди сдирают кожу. Люди ремонтируют домик, сарай. Люди потерпят. Люди рисуют, пишут. Лесные. Люди колют дрова, пилят, топят. Люди еще здороваются, говорят, прыгают, бегают. Люди конечные. Люди летают.

***
Жить, когда часть тебя осталась далеко-далеко и нет возможности это быстро исправить, оказывается, трудно. Даже для тех, кто умеет ждать.
Намного легче существовать, когда на месте образовавшейся пустоты что-то появилось... Незнакомое, но близкое и родное. Смеешься про себя, привыкаешь., знакомишься с новым существом внутри...
***
Когда сталкиваешься с чем-то "сложным" и "жизненным", становишься взрослее. Резко, одним рывком, через три ступени. И понимаешь, что ты такой вполне можешь быть. Но по собственному желанию остаешься другой, не молодой и не ребенком, просто другой. Беззаботной, счастливой, жизнерадостной, открытой, немного чудной, со странностями. Но ведь можешь вести себя серьезно и по взрослому. Даже не так, не вести себя, а быть такой. Только вот мне это не всегда надо... Маски? Образы? Жизнь? Выживание? Квазиличности?..
***
Объяснить то, что чувствуешь. Так, чтоб поняли. Изобрести что ли для этого новые слова, к которым еще не прилипли грязь, которые не затаскали, не истеребили до непотребного состояния? "Новый парень", "молодой человек", "парень" - слова, слова, слова. Пустые. Не отражающие реальность. А никто не видит и не хочет верить, что все по-другому. И нет сил и желания доказывать и растолковывать. Да, так не бывает. Да, невероятно. Самим не верится. Но это есть и это правда. Как будто просто не виделись вечность и теперь снова можно быть вместе. Рядом спокойно. Безопасно. Уютно. Когда можно просто ж и т ь, а не играть в любовь... А может, разница в итоге важно только мне?... Скажем, для участников аукциона имеет значение, что лот № 9 был приобретен товарищем N за $500.000 и им абсолютно по-барабану, какими эмоциями, желаниями, мечтами руководствовался товарищ N, осуществляя покупку? Пора мне уже это понять, да вот никак не отучу себя от привычки переживать по глупому поводу: " А что подумают другие? А вдруг, они подумают неправильно??!!"
***
откуда-то навалилась усталость... Решила - и не пошла на танцы. Ибо хожу для удовольствия, а не потому, что надо. Сижу и наслаждаюсь возможностью принятия такого решения: не захотела - не пошла. И никто не говорит, что "Надо, Надя, потерпи, до каникул столько-то, папа вон, посмотри, каждый день на работу ходит... Так что собирайся и вперед, на английский в клуб. Мы же с папой не зря за тебя платим. Ты же сама понимаешь, как это важно?"
А тут - просто не пойти. Не по болезни, а потому что не хочется. И знать, что это правильно.
Хотя нет, это неважно :) Это просто мой осознанный выбор))) *радуется мысли*

***
Не буду загадывать, а просто позволю помечтать: А вдруг, нет, ну допустим на одну минуточку, вдруг все правда сложится т а к? и ведь по-сути, ни о чем невозможном речи и не идет. Просто новый виток новой жизни, новый ритм... А почему собственно, нет?...
***
Обдумывает события двух первых недель этого года. А ведь вы были правы, Учитель, чудеса только начинались... И вы сказали тогда, то ли еще будет, и улыбнулись и посмотрели так, будто всё видели наперед. А может и знали, я уже почти ни в чем не сомневаюсь!
Спасибо, Учитель! Я в е р ю в чудеса... Я поняла, они случаются. Случаются благодаря нам. Мы и только мы можем помочь им случиться

Бесценное знание...

Настроение сейчас - во мне не хватает чего-то очень важного, без чего трудно жить и радоваться жизни

Всегда, куда бы человека судьба не заносила, он возвращается в странное место, которое наверняка неспроста наши предки назвали "Дом". Конечно, существуют на свете Странники и Бродяги, чей дом - Дорога. Но даже у них есть место, куда они раз в год возвращаются или куда приходят в конце жизни, чтобы начать новую страницу летописи...

А что нужно, чтобы место из просто "помещения", стен, дверей, потолка и пола превратилось не в жилище, а в Дом? И есть ли разница между просто Домом и Твоим домом?..

Раньше я задумывалась об этом, но только с той стороны, что мы всегда-всегда возвращаемся домой, хотя там не стоит магнит, и также о том, сколько же радости приносит это, как показывает практика, абсолютно неизбежное действие. В прошлом году (странно эта фраза звучит в 10 числах января, но незаметно для меня уже пролегла четкая граница и ощущение, что тот год закончился навсегда) я была уверена, что в нашем Доме появился Мой уголок, моя частичка в доме, отражающая меня, обустроенная и обеспоряженная по моим представлениям об удобстве и уюте, красоте и безопасности...
А вчера-сегодня почувствовала, что она не-моя. Я выросла из неё. И всё ведь осталось по-прежнему, но впервые в жизни радости от возвращение " к себе домой" я не испытываю. Да, я живу здесь. Да, все вещи, каждая мелочь, тюль, часы, цепочка с брелками, полки, диски на стене, шкурка - все это привнесено сюда мной, на всем отпечаток моей души, моей мысли, моих желаний, впечатлений, воспоминаний... Но что-то не так.
Я пришла не к себе домой, а куда-то еще. Параллельный мир, где подмены "меня" не заметили. Все те жже люди, те же правила, голоса, порядки, а все же иначе.
Домой пришла не я, а кто-то другой. Появившийся во мне новый. И все осталось по-прежнему, кроме него. И ему тесно. Ему неспокойно. Он ищет и не находит.

Чего? ты понимаешь
Кого? ты знаешь
И почему так? ты поняла

Не находит себе места. Старается отгородится от остальной квартиры. Закрытая дверь, поноценное, живущее своей собственной жизнью помещение. И одновременно застывшее, не-живое. На ум приходит аналогия - сцена из советского мультика про Карлсона...

*Комната малыша. Серо-синие стены, серо-синий стол, неподвижные, сваленные в кучу игрушки. Все размыто, нечетко, только намечено. Ты понимаешь, что это фон и вся эта серо-синяя масса не будет двигаться и "участвовать в мультике". На этом фоне - цветной грузовик, коричневый медведь, Малыш и Собака. Малыш подошел к грузовику, повозил его, вздохнул, отвернулся, отставил в сторону. Машина присоединилась к серо-синей массе ненужных вещей. Через некоторое время та же участь постигла и мишку. Два живых пятна в холодной застывшей комнате, среди не-живых игрушек. Человек и собака. Смотрят в окно. Рядом нет того, кто нужен им в этот миг. И точное осознание: не вернулся... Сегодня не прилетит....*

Наверно, это самый близкий пример. На подоконнике заженные свечи - тусклое пламя. Загибающийся огромный плющ - тяжело далось ему соседство паутинного клеща... Моя комната. Моя защита. Моя броня. Моя суть. В чем-то мое творение. И мне здесь нет места. А мне ли? ...

Так что же, выходит, Дом делают находящиеся и живущие в нем люди? Тогда получается, что дом там, где присутствует семья? Нет, это место все еще остается Домом и пустым, ведь когда ты возвращаешься туда, даже когда никого нет и вернутся через неделю - это все еще Дом. И оставленный на время странствий замок, постаревший, обветшалый, примет под свою крышу вернувшегося хозяина, и даже если вместо отца и матери его встретит слуга и две новых могилы на кладбище, он все равно почувствует себя Дома. "Я вернулся домой" пронесётся мысль. И человек будет счастлив.

А всё черт возьми не так. Проще всего списать все на настроение и глупую обиду на себя и на семью, но почему-то в глубине души я понимаю, что все не так. И что, скорее всего, я как-то успела изменить все так, что это место из Моего Дома превратилось просто в Дом, а нового, Моего Дома, еще не успели построить...
И я даже не уверена, появится ли он когда-нибудь. То есть он то конечно появится, сомнений нет. Речь только о том, кто его создаст и назовет Своим... Вместе со мной

В колонках играет - Наутилус
Сумасшедший, безумный, насыщенный год! Только ощущение, что никак не закончится... Может от того, что у нас два года - учебный и нормальный... Год не может начинаться сдачей прошлгодних предметов, это не укладывается в мое понимание старого и нового и нелогичную картину мира)))

Этот год стал годом исполнения желаний, доказательством самой себе что я - могу. Чего я стою. Чего могу добиться. Новые друзья, новые ступени, смелые решения. Оглядываясь назад, я понимаю, что повзрослела. Что многие мои старые приятели и знакомые, в том числе близкий человек, остались позади. Я не понимаю их, они меня. Я смогла отпустить прошлое и не цепляться за него.

Год - бегом в гору, взлет к облакам. Самые сумасшедшие и казавшиеся нереальными вещи случались со мной. Я всегда мечтала о том, как же это будет, но часть вещей в реальности оказались совсем не такими как в мечтах. И тут - не мое место. Что ж, продолжим искать себя. Это ведь, в сущности, одна из целей моей жизни - обрести себя.

Я многому научилась за этот год. Прощать и говорить спасибо. Отпускать и говорить прощай. Узнала рецепт счастья. Понемногу осознала, что мир не должен, все неважно и и оценила всю красоту, величие и силу любви))) Приняла новую жизненную философию. Научилась любить по-новому, бескорыстно и не требую ответа. И оставаться при этом самым счачтилвым человеком и радоваться, даже услышав "Нет".

Я очень рада, что в моей жизни появилсь два Друга. Два человека, за которых я чувствую себя в ответе, ради которых готова на все, которые научили меня доверять и расскрываться. Низкий поклон до земли.

Спасибо человеку, который показал мне, что любовь бывает разной. Что она не сплав боли, радости, страданий, желаний и унижений во имя, а также нежность, чувства, романтика, красота, тепло... Он подарил мне крылья. Благодаря ему я теперь знаю, какие они. И пусть любовь была без надежды на счастливый конец изначально, и она завершилась моим решением, со мной остались светлые воспоминания и пара крепких крыл... Касание ветра по щеке - ладонью через время и расстояния, моя благодарность. Спасибо

Я не хочу подводить итоги года как принято, просто еще раз оглянуться назад, вскинуть взгляд впереди понять, что взлёт вверх продолжается и спуск еще не скоро. Мир будет таким, каким захочу его увидеть я. А я учусь потихоньку хотеть и желать.

Мэллъе-тэи, мельдо
Кор'им о анти-этэ, эрно мельдо

В колонках играет - Лора Бочарова

Настроение сейчас - Усталость, погруженность в дымку чудес

Говорят, если очень захотеть, то можно все. Вскипятить море. Пролететь над городом. Встретиться с чудом. Да мало ли еще чего можно придумать...
Но для тебя проблемой оказывается зачастую то, что ты либо не знаешь, чего захотеть, либо недостаточно сильно хочешь и привыкла говорить: "Как нибудь обойдусь! Жила же до этого..." либо боишься хотеть т а к о г о... Не веришь в свои силы.

А вот кто решительно отбросил в сторону одеяло, нащупал в темноте немного шероховатый, кожаный чехол, крепко сжал в кулачке, делясь силой, холодный металл варгана? Кто с упортсвом медвежонка, решившего открыть банку сгущенки, упрашивал варган поиграть не для солнышка, а для снега? И, получив согласие, поднес варган к губам и утонул в волне восхищения, творения, песни, музыки, звуков, колдовства ночи? Да, да,да, все так и было! И этот кто-то громко, призывно звал Белогривых коней метели, просил Снежных Ангелов распахнуть могучие крылья и разогнать облако смога над Москвой, отпустить на волю дикий ветер, и пустить резвиться в город Белых Коней в упряжке снеговых облаков и Неугомонных озорных ледяных Духов выпустить на улицы...

Да, не все делается сразу, наутро тебя встретил "искусственный московский снег"... Но как радостно встрепенулось сердечко, услышав обрывок радиопередачи:...а в некоторых районах Москвы идет долгожданный снег...

А потом - как во сне, как в прекрасном, невероятном бреду, вчерашний снег. Выйти из дома и замереть от счастья...
-Вот он, вот, он смотри же! Снег Выпал! Подбежать, зачерпнуть в ладони льдистые пушинки, пристально посмотреть и разглядеть - снежинки! - а не скукожившиеся маленькие комочки чего-то.
Было - как сон. Все так, как ты просила. С неба - хлопьями, перьями Снежных Ангелов, осколками замерзшего света; на земле - ледяными стеклышками, мерцающими в свете витрин, фар, фонарей, улыбок; Кусочками слюды на нетронутом, белоснежном витраже Зимы. А вокруг, ты знала, кружились Они. Их почти можно было увидеть. Краем глаза - коней над дорогой, пролетели, тряхнув гривами, и унеслись, ввысь, к облакам, чтобы нести их, кружить и дарить, дарить людям радость... Ты знала, Ангелы - вокруг. Улыбаются - твоему восторгу. Закручивают маленькие вихри - зачарованная пляска, колдовской танец снега и Духа.

Как мираж... Горсть снега вверх и всторну и вдруг... замираешь... Не может...МОЖЕТ!!! ))) Фигура, лицо, поворот головы... Еще снега полную горсть, снова - в воздух, снова, как вуаль накинули на невидимку, снежинки закружились,часть опала, а часть ожила на мгновение, соткала призрачный узор, очертив силуэт... и ты - благодаришь, и - идете вместе, вы знаете - чудеса есть. И вы сегодня - одни из них... Радость - на двоих. На непрозвучавший вопрос - "И они тоже радуются, просто, они забывают, как это... присмотритесь, загляните в глаза, посмотрите в их души, там - восторг, детская радость снегу! Нас много , вот увидите! Как же хорошо, как же здорово, как прекрасно!..." Вместо ответа - улыбка, непривычно-странное касание по лицу, ледяная ласка...

И лишь сегодня, равнодушно пролистывая календарь (надо же узнать, какие дни ты снова пропустила, прожила, не обратив на календарь внимание),ага, сегодня был - день витрин, пусть будет...предыдущий... рука замирает. Невозможно) Читаешь:

День снежных ангелов

Я же говорила, нас много, вы только не улетайте, смотрите, взирайте, и мы разделим с вами радость =)

Множество вариантов, множество судеб, множество чудес.

Откуда берется в нас уверенность, о том, что будет? Что все получится. Что будет хорошо. Что она придет. Что тебя не спросят. Что тебя не тронут. Чувства - оголёнными проводами.
Не пропустить станцию. Открыть глаза - выскочить из вагона. В самый раз...
Выйти на станции и знать, чувствовать, что друг рядом. Либо будет рядом. И вы снова поедете вместе. И как же стыдно поддаться на искушение открытой двери?... И увидеть в окно отъезжающего поезда, что чувства тебя не обманули..)

Вообще, вы когда-нибудь пробовали пройти мимо полуоткрытой двери? Мимо распахнутой настежь? И не заглянуть в нее, отвернуться и не смотреть? Безразлично пройти мимо. Очень сложно. Страшной силой обладают полуприкрытые глаза, незакрытые двери, слегка отворенные окна, немного распахнутые души...

Как же чертовски приятно осознать, что твои, уж положа руку на сердце, жалкие попытки что-то выучить, превратившиеся в обычное прочтение всех лекций, все же оставили след в твоей открытой всем ветрам голове, зацепились там за что-то, и ты умудрилась хорошо ответить на все вопросы нелюбимого тобой предмета, а главное, честно признаться себе - я правда это знаю. Сесть и почувствовать, что сейчас скажет преподаватель. И вздрогнуть, услышав эти слова. Но обращенные не к тебе. Начать судорожно думать, что же ты хочешь, чтоб спросили у тебя. Но судьба, видимо, сжалившись над твоей растерянностью, дает тебе легкий вопрос, на который ты уже давала ответ подруге. И мысленно горячо благодаришь ее за то, что спросила тогда.

Мне нравится приводить в дом друзей. Они привносят с собой какой-то неуловимый уют, атмосферу, ауру жизни, которая остается после их ухода. На вещах, на стенах, смехом, запутавшимся в листве, голосами на фотографиях, подарками на столе, воспоминаниями в пламени свечи... Неожиданные сюрпризы, окружить заботой и вниманием, развлечь, помирить, посмеяться, подколоть, вместе умиляться.

Вдруг исполняются мечты, лежащие в углу верхней полки с лета и почти что забытые: посмотрели мультик Валли. Что ж, американская часть населения и не заслужила лучшей участи. А вот двое "выпавших из кресел" людей сто пудов были русскими))) Сашу-космонавта в самое сердце поразил характер Евы, как пародия на женский тип поведения)


Страшная вещь напоминалки: если ты и не забудешь их поставить, то потом обязательно забудешь их отключить! Проснуться в 5.45, в 8.30 и встать в 12.38 - и выспаться! О, счастье. организм, обалдевший от такой щедрости тут же обнаглел и вот уже полдня требует продолжения сонного банкета!

Досмотрела фильм Город Ангелов. И все же он светлый. и все же он грустный. И все же он реальный. И все же он не наводит тоску и не вгоняет в депрессию. Он лучезарный, теплый, пером из непоказанных крыльев касается души. И остается там напоминанием. Напоминанием о жизни. О смерти. О выборе. О судьбе.
Если смогу, сделаю небольшой ролик по этому фильму. Он стоит у меня перед глазами, надо только сделать нарезку и перенести его в цифровой формат.
Даже Ангелы плачут... Даже звезды тоскуют... Даже могут коснуться... Но при этом рискуют.... Даже дети уходят, под слезы и крики. Мы их можем увидеть - не желаем их слышать. Когда Ангел смеется, это лучше, чем песня, что звучит на восходе, этот смех - её отзвук. Ты не видишь, но знаешь, что они всегда рядом, но как страшно поверить, что тебе не приснилось. Хочешь верить - так верь, чтоб летать нужны крылья. Но зачем тебе крылья, неловящие ветер? Счастье в жизни - не вечно, оно так изменчиво, так быстротечно, как волны у берега, как облако в небе касается солнца. Но оно так божественно, что не жалко пожертвовать даже разумом, даже крыльями... Отрастут ведь новые, распахнуться на встречу солнцу, и весь мир улыбнется, и Бог рассмеётся... Но безумная мысль, как черное облако, не дает успокоится, все кричит, надрывается: полюбила-то Ангела, не простого и смертного, а смотрящего в душу, а мысли читающего, страха не знающего, касанием успокаивающего, за тобой следующего, в никуда исчезающего... А был бы он смертным, с начала самого, отдала бы сердце, открыла бы душу, человеку чужому, ребенку подобному, с вопросами нелепыми и глазами печальными?...
В любимые фильмы. Однозначно.

P.S. «Есть два пути избавить вас от страдания: быстрая смерть и продолжительная любовь»
Фридрих Ницше

P.P.S.«...бытие самим собой не решает проблем. Оно просто открывает новый путь существования, в котором больше глубины и силы переживаний чувств, больше широты и разнообразия. Человек чувствует себя более уникальным и отсюда – более одиноким, но гораздо более подлинным... »
К. Роджерс

Настроение сейчас - Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать...

Пять тем по праву... осталось еще сколько-то. Думала, учит за две недели, получилось... Как получилось. Некого винить, кроме себя. Мой выбор, мое решение...

А настроение учиться все не приходило, хотя вот она - долгожданная пятница. Не скажу, welcome Friday, скорее, неизбежно наступившая.

Неживые люди, сонные дни, без солнца, без радости, все фальшиве и искусственное.
Фальшивый снег - он даже не тает, а испаряется. И все равоно - неестественно белая, тонкая полоска снега на стекле ярко-красной иномарки. В трещинках осфальта - как муку рассыпали... Снег - легче ветра, он есть лишь тогда, когда не дует ветер. Хоть он настоящий - холодный, морозный... Один он, кажется, помнит, что такое зима, да "горстка безумцев, что сгинет в ближайшей войне".

Искусственный, натянутый, не всегда искренний смех - по привычке, нежели от души. Хотя иногда пробирает.

Фальивые ценности - деньги. Но их отсутствие может допечь и меня... Сколько можно жить на халтуру???!!! Оказывается, на одну халтуру можно прожить впятером четыре месяца... Вот оно как...

Для брата ведут дневник погоды - каждое утро фиксируют прогноз. Сегодня вечером - мама ручкой старательно исправляла облачко со снежинками на солнышко. Тяжело вздохнула: представляете - первый солнечный день за три недели...

Притвороное новогоднее настроение: все просто упорно делают вид, что скоро зима, новый год, елка, подарки, мандарины, пора чудес, снег на Новый год... Еще есть время, еще успеется. Ну-ну, до сесси тоже еще временииииии. Ага, знаем мы эту сказку, проходили уже. Только вот фальшивые елочные игрушки - радости от них никакой.

Неживые мысли, усталость, истощение, состояние "овощ", меня выпили до конца - энергетические и обычные вампиры. Приятного им аппетита, хоть кому-то...

Нет сил даже волноваться. Иногда (очень редко) получается радоваться.

Вывели новый пункт к топику : Why people learn English? Отвечаем : чтобы придя на пару, без подготовки ответить на все вопросы по будущему времени и быть отпущенными на все 4 стороны, ибо вам поверят, что вы з н а е т е это время. Вот она, реальная польза от знаний...

P.S. А еще я поняла, зачем нужен дневник: чтобы ночь перед зачетом/экзаменом/тестом/опросом не была вся бесцельно потрачена на попытки "все выучить и все-все-все запомнить". Чтоб умные мысли не пропадали, а программа : " К экзамену за ночь" не тормозила и не зависала

P.P.S. Пусть теперь здесь будет вот такая, серая зима. Зато правда

В колонках играет - *стк-стк-стк*
Настроение сейчас - если б я знала

Медленно разгорается энергосберегающая лампа на кухне. Желтоватый тусклый свет. Вода из фильтра - в высокий стакан. Ожидаешь - утолить жажду. Получаешь - осадок растввореной в воде песчаной пыли на губах. Не та вода. Пить - не напиться... А губы помнят холодок и слегка сладковатое послевкусие после выпитой из нержавеющей кружки воды из ручейка. Воде - поклон, касаешься пальцами бурлящей глади, каждой клеточкой впитываешь благодать...

Рассказ об Африке. В тишину класса - слова. Ты слышишь, насколько мертво, искусственно они звучат. Не трогают ни умы, ни души. Так и должно было быть, ведь ты не старалась. Ты ожидала узнать что-то новое, а вместо этого лишь снова с тупой болью невыполнимого осознала - тебе не увидеть весь мир. Придеться выбирать.
Чтобы понять Африку нужно отстраниться от квадратных километров, тысяч видов и от метров над уровнем моря.... Нужно вдохнуть тот воздух, увидеть те пейзажи, взглянуть в глаза диким зверям... Вот она Африка, а не эти - слова, слова, слова....

Вдох. Перед глазами - африканская саванна. В ушах все еще раздаются приглушенные слова - туристский резерв, неиспорченый потенциал... И вдруг чувствуешь, ощущаешь чем же ты дышишь. Вдыхаешь и уже не замечаешь, что он отравлен, пропитан гарь, выхлопами, городом, пылью, тысячями маленьких частиц. Воздух - тяжелая плотная взвесь, серый сгусток отравы, коктель сбрендившего бармена. И нет выбора. Либо - еще один вдох, медленно убивающий тебя, либо смерть от удуушья... "А где -то там за горизонтом остров Аваллон..." (с) Башня Rowan... там чистый, прозрачный , в бликах света переливающийся воздух, дышишь - как летишь

Ревность. Она таки прогрызла мою броню самовнушений и убеждений. И плевать ей на все логические доводы. И во мне - как гражданская война на два фронта. Пока позиционная, с небольшими вялыми стычками на рубежах. То есть часть признает, что и как надо делать, она уже все решила, предоставила подробный план действий, рекомендации...
А второй половине глубоко начхать на все логические выводы и доводы, она просто хочет жить и любить. Друг друга им не переубедить, вот они уже поняли, что перепалки бесполезны остались каждый на своем, лишь вяло изредка переругиваясь для проформы. Но самое грустное, что повлиять на ход событий они не могут - пульт управления моими поступками был заблаговременно исключен из списка их возможных завоеваний.
А может, он просто разбит нафиг вдребезги камнем, брошенным в душу судьбой. Наверно, она так шутит

А нужно всего-то набрать номер, отправить смс...
P.S. зачеркнула, так как не уверена что это так. Не хочу, чтоб оно тк было!!!:no2:

В колонках играет - slipknot - vermilion part2
Настроение сейчас - Рубеж


Тянется день
Небо без звезд
Декабрь без снега
Скачущий график дел
Оборванный полет - нет сил
Цепляешься за людей как за воздух
Сбитый ко всем чертям биологический ритм
Накапливающийся недосып без надежды выспаться
Шаг на порог квартиры, дежурные "привет ма, па, Лёнь"
За спиной остались все грёзы, мечты и надежда на разнообразие
Хандра тут же набрасывается на тебя голодной истосковавшийся волчицей
Мысль о сне пугает, еда не радует, звуки гулки, включение компьютера - неизбежно
Про меня помнят, я нужна друзьям, осталось лишь ухватиться за протянутую ладонь
Забыла,когда последний раз делала уроки с удовольствием, старательно, бережно
Луна снова растет, скоро будет больше половинки, значит - появятся силы
Есть заказ на пошив костюма, интерес зашевелился, заворочался внутри
В питер на следующей неделе, ей, ты только вдумайся в эти слова
Мой мир - набор цветных картинок, образов, эскизов набросков
Оказывается, можно разно думать, смотреть, прикидывать
Воспринимать мир по-разному, непохоже на других
Рассмеяться неизвестно чему от всей души
И увдеть реальность в образах другого
И осознать, как же нас много, разных
Мысленно прокричать всем "спасибо!"
Я... Я ведь не одна в этой комнате
В сумбуре мыслей - ваш смех.
В пламени свечи - улыбки
Стоите за спиной
Всегда рядом
Оглянись!..

Настроение сейчас - Я пущенная стрела, и нет зла в моем сердце, но...

Узнай свой цвет Ваш цвет: Индиго или Белый


Индиго — ищущий
Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.

Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.

Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.

Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.
В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.

Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.

У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.

У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.

Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.

В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.
Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.

Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.

Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.
В начало
Белый — целитель
Люди с аурой белого типа характеризуются духовными, трансцендентными и космическими понятиями. Они близки к Богу так, как никто из других типов. Они демонстрируют, что Дух и Бог – непосредственная сущность жизни. Они - своеобразные каналы божественной энергии и духовных качеств, живущие в этой физической действительности. Белый - квинтэссенция всех цветов радуги.

Это - спокойные, но быстрые мыслители. Их высокоразвитый разум скорее интуитивный, чем аналитический. Люди с аурой белого цвета имеют доступ к трансцендентным областям сознания, где нет места значениям и причинам.

Они быстро обучаются. Они настроены на получение знаний и легко впитывают новую информацию. Они любят читать книги, смотреть кино и посещать театры и выставки, которые могут позволить им более ясно понять значение жизни. С другой стороны, они должны регулярно уходить погружаться в себя, чтобы подумать о жизни и духовности.

Белые отражают все качества энергии на более высоком уровне, и поэтому могут легко преобразовать энергию вокруг. Они имеют уникальную способность настраиваться на волны другого человека. Белые, словно энергетические хамелеоны, способны легко перенимать особенности, поведенческий стиль, эмоции и мысли о других.

В физическом плане весьма хрупкие. Они любят жить в приятной обстановке, подходящей для медитаций. Для себя им нужно много места и времени.

Белые избегают напористой среды и не терпят большой толпы, поскольку сложно взаимодействуют с физической действительностью. Если они лишены силы, имеют тенденцию приспосабливать собственное поведения под окружающих и становиться от них в зависимость.
Белые обычно осторожны во взаимодействиях с другими людьми. Друзей выбирают близких по духу, что обусловлено потребностью в безопасной и мирной окружающей среде. Любят одиночество.

Белые могут оставаться холостяками-одиночками, потому что их внутренняя связь с Богом самодостаточна. Никто не может конкурировать с Богом. Этим людям нужен весьма особенный партнёр, чтобы создать романтичные отношения. Секс для белых - божественный, духовный опыт.

В рабочем коллективе предпочитают маленькие группы или отношения тет-а-тет. Это дает им возможность настроиться на каждого человека индивидуально.
Зарабатывать деньги и заботиться о физических потребностях не главное в жизни людей с аурой белого цвета. Они могут существовать на физическом уровне, но жить большее время в духовном мире. Их больше устраивает такое положение дел, когда кто-то другой заботиться о финансах, а они могут свободно заниматься духовной работой. Белые относятся к деньгам заботливо, потому что деньги дают безопасность. Они тратят на себя очень немного и часто поддерживают аскетический образ жизни.

Некоторые профессиональные занятия: целитель, врач, духовный учитель, министр, послушник, секретарь, библиотекарь, портье, художник и психолог.


Тест Люшера

Тест пройден. Ниже следуют результаты теста.
Существующая ситуация
Код: x6x2

Испытывает трудности в том, чтобы соответствовать требованиям, которые ему предъявляются. Находит, что это стоит ему значительных усилий, и хочет, чтобы ситуация смягчилась.
Код: x2x0

Упорно занимает оборонительную позицию. Считает, что его положению что-то угрожает. Полон решимости достичь поставленных целей, несмотря на испытываемую тревогу, вызываемую противодействием со стороны других
Код: x7

Конфликт или неудовлетворенность в чем-либо усиливают потребность в компенсации, на которую указывает «+»-группа.
Источники стресса
Код: -7-1

Физиологическая интерпретация: эмоциональная неудовлетворенность вызвала сильное и нетерпеливое стремление к независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству (особенно на 7-й и 8-й позициях, а также на 6-й и 7-й).

Психологическая интерпретация: существующие ситуация или отношения не приносят удовлетворения, но он считает, что не в состоянии улучшить их без добровольного сотрудничества других. Не хочет демонстрировать свою ранимость и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или чрезмерно проявлять себя. Он расценивает сложившиеся отношения как тягостную обузу, но хотя хочет быть независимым и свободным, он не хочет идти на риск лишиться чего-то. Все это заставляет его реагировать остро и нетерпеливо, тогда как стремление «уйти от всего этого» приводит к сильному беспокойству. Может пострадать способность к концентрации.

Кратко: беспокойная неустойчивость, возникающая из эмоциональной неудовлетворенности. (Следовательно, «+»-группа необходима как компенсация.)
Код: -5

Физиологическая интерпретация: стресс как следствие подавленной чувственности (только если цвет стоит на 8-й позиции; если не классифицируется как «тревога» — то средней выраженности).

Психологическая интерпретация: восторгается всем изящным, красивым и чувственным, но сохраняет свою установку на критическую оценку и отказывается от увлечения чем-либо, пока отсутствуют гарантии подлинности и честности. Поэтому держит под строгим и бдительным контролем свои: эмоции и все взаимоотношения, чтобы не утратить почву под ногами. Требует абсолютной искренности, чтобы не обмануться в своей доверчивости.

Кратко: контролируемая и аналитическая отзывчивость.
Сдерживаемые черты
Код: =3=5

Расстраивается, когда его потребности или желания понимаются неправильно, и считает, что ему не к кому обратиться и не на кого положиться. Эгоцентричен, поэтому обидчив.
Код: =5=7

Обстоятельства позволяют ему установить близкие отношения, которые бы его удовлетворяли.
Код: =3

Пытается успокоиться и перевести дух после периода чрезмерных волнений, которые сделали его вялым и лишили энергии. Нуждается в мире и спокойствии. Становится раздражительным, если ему в этом отказывают.
Код: =1

Эмоционально не привязывается, даже находясь с кем-либо в близких отношениях.
Код: =4

Упорно верит в то, что его надежды и планы реальны, но нуждается в поддержке и одобрении. При выборе партнера пользуется очень строгими критериями и хочет быть застрахованным от потерь и разочарований.
Код: =0

Готов во всем участвовать и позволяет во что-нибудь вовлекать себя, но пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы снизить напряжение.
Код: =6

Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.
Желаемая цель
Код: +4+6

Пребывает в отчаянии и испытывает потребность в некоем облегчении. Хочет физического покоя, свободы от проблем и безопасности, возможности восстановить силы.
Код: +2

Стремится приобрести решительность и гибкость воли, необходимые для того, чтобы упрочить свое положение и обрести независимость, несмотря на трудности своего положения. Хочет преодолеть сопротивление и добиться признания.
Актуальные проблемы:
Код: 5

Старается укрепить свое положение и подтвердить самооценку, анализируя собственные достижения (и достижения других) с критической оценкой и научным разбором их. Требует, чтобы все было ясно и недвусмысленно.
Код: 5

Его врожденная способность к критическому разбору исказилась до резкого очернительства: вопреки всем фактам он возражает и все порочит.

на удивление 90% правды...

В колонках играет - Монгол Шуудан - Звезда
Настроение сейчас - легкое и невесомое

Как это ни странно, но сенодня снова понедельник. И снова он не тяжелый день. Все какие-то отдохнувшие (после выходных что-ли?), позитивные, шутят, смеются, подкалывают... И это касается и друзей, и учителей...
Снова сегодня передо мной стал вопрос взаимонедопонимания с людмьи. Почему люди, учась на втором курсе, ну никак не хотят понять, что здесь их никто ничему учить не будет, не должен?! Здесь они учаться только если сами этого хотят. Не знаешь ты времен? Пришел домой, усадил себя выучил. Не понимаешь слогоделения? Дома открыл тему, прочел, ничего не понял, закрыл книгну, выпил чаю. открыл снова, выключил асю, комп, музыку и вдумчиво читаешь. Ага, все понятно пока смотришь в книгу. Вывод напрашивается сам собой - эту тему надо выучить. Сел и выучил.
А если поленился и не стал учить, забил, просто просмотрел, а потом на паре понял, что ты ни в зуб ногой - не надо винить учителей в том, что они не учат. Нет, ну это же э л е м е н т а р н о!!!!

Не знаю, правильно это или нет, но я очень часто говорю то, что думаю о человеке. Сегодня, когда снова встал вопрос морального толка " А на кой я лезу в ее дела?" , я в который раз призадумалась. С одной стороны, не важно, правильно это или нет, я так решила, я так сделала. С другой стороны, это можно расценить как попытку влезть в чужую жизнь и повлиять на выбор. Хотя... я вроде на нее не давила, просто вслух высказала пару мысдей - и совет, и в защиту учительнице. главное, я не рассердилась. А это уже радует

Вчера таки доделала многострадальную презентацию про фонарики, сама долго радовалась результату))) А вредный майл не захотел ее посылать. Ну и пусть, ему же хуже.

Наконец-то дошла до парикмахерской ! :) А придя домой, поняла, что ни я одна. За сегодня вся моя семья побывала в этом бессмертном заведении... Вот так)

P.S.Пишу тут всякий бред, занимаюсь самокопанием,... а мудрое сердце радостно замирает в ожидании предстоящей встречи...

Настроение сейчас - умиротворение

Почему удивительное любит поджидать нас в самых посредственных и обыкновенных местах, а озарение посещает в какие-то совсем неприспособленные до этого моменты?

Кому еще может прийти в голову задуматься о Вечности и Времени, стоя на станции в метро и старательно обматывая любимый красно-черный шарф вокруг шеи?

И вдруг увидеть.. На секунды, показавшиеся вечностью выпасть из этого мира. Нет, не из Мира, а из системы, созданной желаниями людей. Нет никакой недели. Нет дней, нет разницы между субботой и воскресеньем, средой и четвергом, 1й и последней неделею месяца.. Их же просто нет, они выдумки, желания сотен тысяч, чтоб было так. Чтоб было удобней жить. Меньше решать и выбирать. Все уже решено за тебя. Тебя не спросили, удобно ли тебе так жить. Ты принял это не задумываясь, что это вроде-как был выбор.
И, осознав, что время на самом деле не часы, не дни, не минуты, не пестрая лента повторяющегося узора из недель, месяцев, лет, а нечто... целое вечное неизменное, ты пугаешься, но впитываешь окружившее тебя видение. И врем замирает (для тебя), хотя люди вокруг продолжают идти, поезда отходят, но для тебя время замерло. Не хочешь отпускать это чувство, это ощущение абсолютной свободы. Перед тобой развернулись даже не определенные пути, а нетронутая пустота, полная свобода выбора.

...Но ты делаешь шаг, шаг, мир приходит в движение. Еще минуту ты движешься отстраненно от него, но с каждым шагом мир затягивает тебя, ему очень не хочется тебя отпускать. И ты вновь входишь в его ритм. Но уже другим. Ты видел и ты вернулся, неся в себе это знание. Ты уже не тот, что был прежде. И ты не подстраиваешься, а сам решаешь, что ты принимаешь правила этого мира. Не все, но некторые ты прочитал и узнал. Конечно, твоя подпись уже стоит под неоконченным списком правил и законов этого мира, но поставил ее ты давно, не читая, что было в списке.

А теперь пришло время прочитать и понять, под чем ты подписался и, обдумав, решить: может, имеет смысл составить новый документ? Или просто порвать старый?...

Настроение сейчас - сонное

Все в жизни когда-то случается в первый раз. И вот сегодня с удивлением осознала, что и мне моей совести может не хватить. А придется кому-то со мной не то делиться своей, либо, за неимением таковой, играть её роль.
С чем Jet успешно и справилась. Спасибо!

А то как ни возьми - всегда меня чьей-то совестью называли, либо мою на двоих использовали... Вот уж не думала, что самой понадобиться помощь в этом вопросе)....

P.S. Параллельно выяснила: моя совесть заметно сдала со школьных времен. Эх, и договориться с ней можно, и спать она полюбила. Прям как я)

***

"Я в сегодняшний день пришел такой. А кем я был?..."

***

"Ты это сделал" - сказала Память.
"Ты не мог этого сделать!" - сказал Разум.
И Память сдалась.

***
"Дежавю. Deja vu. Идешь по незнакомому городу и знаешь "Я уже был здесь. Я знаю, вон за тем поворотом зеленая лавочка и старинный фонарь". Как будто кто-то бежит впереди тебя и рассказывает о том, что видит..."
"Он не бежит - он летит..." - чей-то шепот в голове...
и пометка на полях:
Летит?..

В колонках играет - Тэм - Песня вдовы рыцаря Аст Ахэ
Настроение сейчас - сонное неадекватное

Как жаль, что в сутках всего 24 часа. Хотя... Я никак не могу определиться, должно ли их быть больше или меньше? Лучше так: в сутках - столько часов, сколько надо. Но если ты не потратил 4 часа прошлых суток, ты можешь перенести их с собой и использовать по своему усмотрению.
Например, взять и банально проспать это время.

Снова мне неймется, снова маршрут институт - братиславская - дом -братиславская - Водный стадион не кажется мне бредом, хотя дома я провела 15 мнут...
Ночная дорога без пробок, ужин и чашечка кофе с мороженным - в Королеве,
ночь с пивом за просмотром Догмы - во Фрязино...
Такое забавное чувство, когда тебе совсем не хочется спать, идет оживленная беседа и вдруг понимаешь, что вставать всего один час. Мысленно благодарна своей Беломорской закалке! Час сна - подъем, такси, электричка, идиотские пробки в метро, пара физкультуры, которую мы с Джет стоически выдержали! И не умерли. Хотя пытались.. Организм, поставив диагноз "сумасшедшая" выдал Ок по всем жизненоважным показателем, с видом препода, ставящего незаслуженный зачет, лишь бы избавиться от назойливого студента. Потом на смену кружащийся голове и тоски пришел Радостный Неадекват)))
К вечеру сон как рукой сняло, до этого мы с Джет на парах играли в График синуса и косинуса (на одном чертеже) Я - засыпаю, она - бодрячком. Ее клонит в сон - у меня ни в одном глазу...
И снова, кто бы мог подумать?)), Водный стадион, 3 из 4 Кирпичей, Беломорцы, раздача долгов с Лугнассада -безумно поднимают настроение. Концерт в клубе Мастер и Фагот. Макс (бас-гитара) и Ударник просто супер, молодцы ребята, так держать. В остальном даже не знаю, панк рок не мой стиль.
Организм, выдавая мне картинку "все в порядке" и "нет, я не хочу спать" старательно подкарауливал меня и , когда я принимала сидячее положение , отключал сознание напрочь. Неожиданно так, без лишних намеков и подготовок в стиле "тебе хочется спать" или "у тебя слипаются глаза"

В душе твориться что-то странное, никак не могу понять что же это такое и что же делать. Но уже что-то проясняется. Слушаю Тэм, сердце отзывается почему-то на эти строчки, хотя, я могу понять, почему. Просто не хочу вновь будоражить душу перед сном...

"Бесцветная тоска. Вокруг – иллюзия бреда "
<...>
"Не кажется ли вам, что вы бесцветные тени
Героев и побед детей другого Творца
Пародия на сказочный мир великих свершений,
Безумная, слепая толпа воров без лица…"
<...>
Во власти пустоты душа не сможет согреться
<...>
Я вновь бросаю под ноги вам крылатое сердце
И звёзды опадают слезами в холодный рассвет…

и совсем из другой песни:

Сероглазый король в плаще
Цвета воронова крыла
Нет покоя в моей душе
Сердце я тебе отдала
Ты наверно меня забыл
Для чего я тебе нужна?
А быть может всё это был
Лишь обрывок волшебного сна.

В колонках играет - Тэм Гринхилл
Настроение сейчас - Отрешенность усталость

6 октября

Столько всего приключилось со мной за последнюю неделю, что я просто не представляю, как можно это все написать. Самое удивительное, что чувства переполняли меня, но каждый раз, добираясь до дома, я просто не могла найти в себе силы перенести все это из разряда нематериальных мыслей и ощущений в упорядоченные строки - у меня просто не оставалось энергии, чтобы пережить все заново.
Я думала, восторг. чувства - понятия бесконечные. А оказалось, у них тоже есть предел... Сильнейшие взрывы чувств, душевные переживания, калейдоскоп ощущений под вечер превращался в... пустоту. Но не в ту грустную бессильную опустошенность, приходящую на смену самым радостным переживаниям жизни, а некая следующая за огромным счастьем ступень, где все сливается в один фон. Когда нет различия между смешением всех цветов и бесцветным, какофонии звуков и абсолютной тишиной, хаосом и порядком... Не знаю, как лучше описать. Когда напряжение проходит, мир вновь обретает обычные краски, звуки, привычный ход времени. Но радоваться еще больше сил нет... Даже грустно как-то от этого. Правда, погрустить как следует не получается -запас энергии переживания истрачен.

*долго и тщетно пыталась понять, почему на календаре 6 число оказывается субботой*
*вздохнула, подошла к стене, перевернула календарь*
*числа соизволили занять им предназначенные места*

3 октября

Вечером после инста отправилась к сестренке в Королёв.
Болтали о всякой понятной лишь нам несуразице в электричке, под удивленные улыбки двух женщин.
Наблюдала нехитрые природно-городские пейзажи, несущие след наступившей Золотой осени.
В сплошной череде лип, с их лимонными листочками и вязов, окутанных теплым желтым светом листьев, неожиданно мелькали лиственницы, усыпанные медовыми иголочками хвои.
В город мы приехали, когда уже стемнело. Сворачивая в подземный переход думала, каким же окажется город? Что пробудит он в моей душе.
Чего не ожидала, так это прыжка в детство. Резко и с головой. Точнее, в голову врывались непонятно как туда попавшие воспоминания затертых годов и детских лет.
...Узкая лесенка, по которой всегда мамы свозят вниз коляски... Как же давно я по ней не ходила! ноги сами начинают быстро отсчитывать вниз маленькие ступенечки, предоставляя голове удивляться, сколько ей заблагорассудится... Споткнулась. Раньше на ступеньку помещались обе ножки... Теперь - ха... С такими-то ботинками...
...Желтые, желтые фонари. Нет, правда - ну совсем желтьые. Немного тусклые... как на моей улице.
"Стоп, на Братиславской нет красных сталинских пятиэтажек!.."
"Не на твоей улице, а на моей!)" раздается в голове голос маленькой девочки, возращающейся с курсов английского домой.
"А еще такие фонари у бабушки, в Кузьминках"
Сообщила эту радостную новость сестренке. Она, кажется, слышала или чувствовала весь безмолвный диалог в моей голове. Улыбнулась.
"Ага, желтые!"
А в Москве сейчас все фонари какие-то бездушно белые. Неживые...

Пока шли домой, меня преследовало странное ощущение возвращения в прошлое. Причем В мое детство но уже во взрослом возрасте.
Посидели мы с Юни здорово, проболтали до 3х ночи, выпили много вкусного чая, меня накормили супом - организм был в восторге. За вечер меня раз 20 закололи/зарезали и побили... Сопротивляться не было желания и сил, поэтому я просто воскресала к несказанной радости мааленького Светлого человечка-неутомимого-воина)))

4 октября

Мне выдали Макса Фрая!!! Прочитала предисловие, написанное не им. Радовалась 5 минут.
Начала читать книгу - и эти звери скрывали ее от меня столько времени?!!!! Уууу на всех.
Не знаю, может, в моем тепершнем состоянии духа мне все подряд нравится, но книга однозначно неплохая.
Заехали ко мне домой. Здесь меня снова накормили супом (не менее вкусным) Это праздник какой-то...
1,5 пары права. Я опоздала всего на 5 мин!

вечер с 4 на 5 октября и весь следующий день

После этого отправилась домой к Машке.
...
...
...
Просто хорошо проведенное время. Кто там был, тот знает. Все чувтсва и мысли - только для меня. Это навсегда останется со мной, воспоминанием. Не возьмусь судить о его цвете и характере - по-моему, это передоз. Мое "Я" отказывается как-то особенно реагировать на все происходящие со мной вещи.

Воскресенье - чудесный день. Особенно такой. Особенно, когда можно просто поваляться в постели и никуда не спешить. Улыбнуться и увидеть, как улыбнулись тебе в ответ. Слушать, как утро наполняется звуками. Причем стандартный набор утренней городской суеты - со стуком каблучков по асфальту и звону опустошаемых контейнеров - сменяется звонким птичьем пением, гомоном и радостным чириканьем, а солнышко решает посветить, как в мае. Соскучилось по весне? Пошутило над кем-то? Не знаю... Просто приятно на душе.

снова 6 октября

Осталась дома долечивать медленно убивающий меня кашель (надеюсь, что это только фигурально выражаясь)

Ничего не пропустила, ибо ничего и не было...
Мне купили плющ - такой, какой я давно хотела - с белой каемкой по краям листочков.

Нет, и все же что-то еще может меня привести в более приподнятое состояние духа. Цитита от сестренки, автор Лорэйн:

По стене ползет кирпич, а за ним ползет второй, ну и пусть себе ползет, может, он его жена...(с))))

Боюсь, поймут меня только Киррпичи и люди, посвященные в этот безумный рассказ...

В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - можно, я поставлю прочерк?

Говорить, когда хочется молчать...
Находиться в двух мирах одновременно. Невозможно? Ха...
Удержать связь со всеми, невзирая ни на что...
Ощутить свое Бремя, независимо от изначальной задумки...
Не забывать кто ты и для кого ты, даже когда твой собеседник не уверен в том же ...
Менять маски и надевать новые, невзирая на то, что на тебе надета уже не одна...
Наслаждаься обилием общеня в душе, вслух кляня всех на чем свет стоит...
Ощутить мир в себе, вокруг себя, при этом держа его на раскрытой ладони...
Не поверить в собственную болезнь и переспорить собственный организм...
Мечтать о сне и жалеть потраченное на него время...
Не чувствовать усталости и гнаться за призрачной целью, когда только тебе понятна ее ценность...
Сказать " А мне безумно нравится", когда вокруг сотни других мнений, стремящихся пошатнуть твою уверенность в сказанном. И что самое странное, продолжать верить...
Переживать события другой реальности и в иной точке пространства не покидая 4 стен...
Быть другой и оставаться собой, постепенно понимая, что полноценно переписать свой характер ты не в силах и выдержать гнет придуманых проблем тебе тоже не по силам. Лишь ты настоящая можешь справиться с ними. А какое все-таки оно, это зерно истинной тебя?..

Пребывать в странном состоянии, когда внутри пусто, как во Вселенной перед Большим взрывом. Все сжалось в точку, стало сверхплотным, освобдив огромное пространство, пустив внутрь пустоту, которую ничто не может заполнить. Ты не можешь заполнить пустоту своими чувствамитак ибо не можешь пробиться сквозь сверхплотный шар, представляющий собой сжатые и слитые воедино все твои эмоции и переживания, и не способна впустить в себя нечто новое, так как иначе твой внутренний мир не сможет вместить все старые и новые ощущения.

Так и сидишь, не в силах порадоваться, погрустить, восхититься, уснуть, затрепетать, унестись прочь, разозлиться... Странное всепроникающее спокойствие внутри тебя. Кажется, что еще немного сосредоточения и ты услышишь, как дышит Вселенная.

Тебе только что удалось переписать статьи из ГК РФ и это даже не вызвало у тебя отвращения. Время не бежит и не несется, не тянется. Стрелка часов в кой-то веке передвигается по циферблату со скоростью, удобной тебе.
Смотришь на текущую Реку Времени. Ее течение - это по-змеиному переплетающиеся полупрозрачные газообразные ленты потоков, что сливаясь друг с другом не теряют своего естества, перемешиваются, соединяются и остаются собой. Протягиваешь вперед руку. Захватываешь несколько потокв. Они послушно оплетают твою кисть, скользят по коже, проходят насквозь. Ты не можешь управлять ими, хоть они и реагируют на тебя. Они не могут управлять тобой, хоть и несут на себе твой отпечаток. Движение рук и течение потоков. Фантасмогоричная игра цветов в танце твоих рук. Время и ты на кокую-то секунду понимают друг друга. И отпускают...

Сна нет и впомине. Возможно, виной тому Серебряные иглы, придавшие обычной московской водопроводной подогретой воде горько-сладковатый вкус зеленого чая. Каждая иголочка развернулась, превратившись в то, чем когда-то была: в нежно зеленый листочек чая, когда-то украшавший верх чайной веточки...

Солнце, скрывшись от наших глаз, продолжает свой путь по грани миров. Я иду за ним. А может, нам просто пока по пути. Но я знаю, что завтра, открыв глаза, я увижу его свет. И, наверное, солнцу тоже небезразлично, сколько глаз подымутся к небу, чтобы проследить путь Вечного Светила...

Это надо распечатать и плакатом на стену!

Я сказал ей: тротуары грязны,
Небо мрачно, все уныло ходят...
Я сказал, что дни однообразны
И тоску на сердце мне наводят.
Что балы, театры - надоели...
"Неужели?"
Дурацкое состояние... Еще нсколько дней назад энергия била из меня ключом, сворачивание гор казалось заняием пустяковым и легко выполнимым.
А теперь меня снова несет по течению. И нет сил и желания из него выбираться. Точнее, желание как раз есть. А настроения нет. Творить не хочется. Другой, выдуманный мир, послушно оживает под моим взглядом,принимает в свои объятия, услужливо пускает на свои страницы. И я снова живу там. там здорово и интересно.
Звонок телефона. Вырываешься из теплых объятий, из великолепной паутины, выдираешь с силой сознание, оставляя на нитях кусочки себя...
"Да. Нет, не слышала. Да, погуляю.Уже иду. Да, зайду к бабушке".

Наушники и плеер. Только так можно спастись.

На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.

Господи, как же в тему. Вот он, вокруг меня, раскинулся мой город. Мой дом. Я щдесь живу. А почему? Не знаю, но живу. И как-то паршиво на душе, и не знаю с чего. Ничего не хочется. Ни думать, ни чувствовать, ни есть, ни спать, ни творить. И не пусто. Что-то давит.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

Сижу у подъезда бабушки. Какая-то парочка стоит у подъезда, цедит пиво сквозь зубы, косо поглядывает на меня. Ну и пусть смотрят. Меня здесь нет. Алиса положила морду на колени. Нет, она не пристает и не просит, чтоб ее гладили. Она очень хорошо, всегда чувствует мое настроение, когда мы гуляем. И ведет себя соответствующе. Она смотрит, понимает все, что творится у меня на душе. Даже я не до конца понимаю, а она, кажется, да. Дружески треплю её за ушами. Так и сидим. И смотрим в никуда.

А вокруг благодать - ни черта не видать,
А вокруг красота - не видать ни черта.
И все кричат: "Ура!" И все бегут вперед,
И над этим всем новый день встает.
....
....
....
....
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

На краю сознания бьются слова моего любимого менестреля:
"А в ответ - тишина..."
"Ответь мне, Господи!...нет ответа..."

В колонках играет - Тэм - Отпустите меня в мой сон
Нет, я правда все понимаю. И то, что хорошо бы представиться. И о себе рассказать. И то, что учителя таким образом уровень языка выявляют. И что этоак принято. И что влом придумывать новый велосипед, когда все ездят на привычном.НО
Как же меня это достало... Хочется уже сказать что-то гадкое, типа
I hate speaking about my life. Do you still have any questions?
Достало. Правда. Я люблю поговорить, но не на банальные темы...

"А так все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму, и все хорошо..." Приятно, все таки быть второкурсником))) Ощущаю это всеми 6 чувствами. А новые ребята все какие-то стремные.... Им на вид лет по 20, мы такими не были... И вообще, создается впечатление, что ушел не 5 курс и пришел не первый, а всех людей за лето поменяли. Знакомые лица попадаются не чаще, чем грибы в подмосковном лесу в 12 утра. Куда все делись?..
Зато во вторник я наконе-то встретила в Универе в сокольниках родственную душу. Давно я так не радовалась словам
"Мы вместе!"
Потихоньку вхожу в обычный ритм, готовлюсь к Бремени Властителей. Сегодня купила пластилин и клей ПВА - буду делать маску из папье-маше. *задумалась* а папье маше это из французского что-ли?)*залезла на вики*
papier-mâché, букв.- жеваная бумага
Все же приятно вот так в знакомых словах обнаруживать не менее знакомые иноязычные корни =)

Сатистика... Никогда ее не любила как факт. Теперь не люблю как науку. Она меня убивает. Правда.

P.S. Все, свеча догорела, пора отправляться в мир снов. С завтрашнего дня на меня лягут обязанности главной по дому.
Все перживают. Почему мне так спокойно?!!! Почему я не волнуюсь и не переживаю?! Ведь это моя мама... Иногда я боюсь себя. И ненавижу. Но заставить себя переживать все равно не могу.

Папа по телевизору смотрит матч Россия-Голландия. Прямой эфир. На мой удивленный взгляд отвечает:
-Дружеская встреча.
-Обиделись, что мы у них выиграли и приехали доказывать, что могут нас победить?)
-*смеется* Наверное. Видно сильно мы их задели. Ну хоть наши лишний раз сборной поиграют. Им на пользу только.
Судя по тому, как идет матч, настроение у нас примерно такое:
Понедельник. Утро. Спит русский воин на сеновале, вчера то ли уработался, то ли пирушка была. Вдруг к нему вламывается рыцарь и говорит: Вставай, мол, биться будем! Ты меня в прошлый раз на турнире победил, хотя и не мог в теории! Вставай, биться будем, хочу понять, так ли ты силен. Вот и наши бегают как-то странно, вроде война кончилась, всех кого надо победили, а теперь опять че то доказывать надо...

Губерниев комментировал соревнования по поднятию штанги. Брат не мог усидеть на табуретке, прыгал и от волнения грыз ногти. Мама ходила весь день под впечатлением, говоря, что более захватывающих состязаний она не видела за всю олимпиаду. Вот это я называю талант. Дмитрий, снимаю шляпу и прекланяюсь!

Ты знаешь сам, коль душа отсырела
И не порох,не спирт не помог-
Снова шагнем за порог, знать пора приспела...

Не забывайте меня, пишите самое-самое интересное в комментах.
А меня ждет Белое море!

Субботу и воскресенье посвятила докупке снаряжения к Белому. В субботу, поймав Тень, отправилась к черту на кулички на Сходненскую в магазин как обычно подвального типа, чье местоположения можно запомнить только зрительно, и найти его может лишь тот, кто однажды там был) Несомненный плюс таких магазинов-толковый персонал и приемлемые цены. Там я купил себе рюкзак! 80 литров и всего за 2000р.! Радости моей не было предела))) Я и сейчас радуюсь) Своей радостью и "кавайным видом" почти до обморока напугала Тень, обещала больше так не выражать свои чувства в его присутствии (а то куда же мы без главы Тёмных?..)
Сегодня отправилась в в другую резиденцию черта, на м. Речной вокзал, в Экстрим за неопреновыми шортами и ботинками. Сэкономив га часе сна, я к 11.50 уже была счастливым обладателем шорт, купленных в магазине где, по ощущениям, а потом и по виноватому признанию продавцов, произошел сначала завоз товара,а потом взрыв или поиск чего-то оочень маленького, но важного, которое закатилось воон под ту коробочку *бум* или под эту *шмяк* или внутрь этой *шлеп-шмяк-стук* и т.д. Вобщем, в этом неупорядоченном хаосе я почему-то нашла то, что мне надо и даже купила (к большому удивлению и радости продавцов)
Потом я отправилась иссследовать предложение "непромокаемых кожаных батинок", разочаровалась в Московском и Чебоксарском производстве и уже готова была оставить поиски, когда всё же решила завернуть в последний отдельчик.
Если бы не продавец, ушла бы я ни с чем. Но дядя (немного похожий на Шона Конари) участливо спросил:
"А не слишком ли тяжелыми будут для вас эти ботинки?"
Честно ответив, что не знаю, кратко описала ему то, что ищу. После его следующий фразы я поняла, что он точно даст хороший совет и поможет выбрать.
"Единственная непромокаемая обувь-это резиновые сапоги."
Мой отец, 20 часами раньше с улыбкой на лице сказал мне то же самое, слово в слово)))) Нет, я безусловно с ним согласна, но прыгать по скалам в резиновых сапогах мне не представляется возможным. В итогек мы с ним разговорились и подобрали мне ботинки.

В итоге, сегодня был устроен тест-драйв в мокрых погодных условиях: ботинки мега удобные, воду не пропускают, а лужи и ручьи формата "по колено" я предпочитаю переходить босиком-надежней)))
Заодно проверила и новую накидку от дождя-она тоже воду держит.
Я счастлив и доволен!!! Еще бы, ведь кто не любит шлепать по лужам?..

Теперь о грустном: решив-таки побаловать себя и осуществить свою давнюю мечту, я купила себе флягу, вида "бурдюк". Радовалась всю долгую дорогу до дома, а дома обнаружила, что она протекает по всем швам.

З.Ы. Теперь догадайтесь, куда мне придется ехать её менять?....

В колонках играет - Вечная молодость
Настроение сейчас - Какой чудесный день)

Давненько не выдавался такой замечательный день. Он прошел легко и непринужденно. И вот, когда проблемы отходят на второй план, тянет меня к мудрым мыслям, афоризмам и т.п. Решила поделиться одной из моих любимых притч

Полная банка

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

В колонках играет - Анарион -"Это правда моя"
Настроение сейчас - Опустошение после насыщенного событиями дня

С каждым новым прожитым днём я всё больше убеждаюсь, что в этом мире происходят вещи, которые мой разум отказывается понимать. Говорят, что окружающие нас предметы и люди накладывают отпечаток на наше мировоззрение. И вот я здесь пребываю уже 18 лет, но меня до сих пор вводят в ступор некоторые вещи, и в голове все чаще возникает вопрос "Почему ТАК?" или "Какой в этом смысл?". Ведь по всем правилам и предположениям, должна была давно привыкнуть и перестать удивляться. Поведение окружающих должно стать нормой. Но не стало. И это удивляет. Почему мне упорно кажется, что всё должно быть иначе?

Не понимаю, когда девушки ругаются матом. Используют матерные выражения в обычной речи. И радуются этому, и гордятся собой. А парни улыбаются и ничего не говорят. Привыкли, что ли? Но ведь это уродливо, люди, или вы не видите?

Не понимаю, когда девушка не хочет ехать к парню, ломается, а потом говорит, что поедет к нему, если у него будет то-то и то-то. И он старается ей угодить, хотя ты знаешь, что он вполне в силах поехать один, без неё. По мне, так если девушка любит, то поедет не ради того, что есть у парня, а ради самого парня. А если они просто встречаются, то на кой черт ему её упрашивать? Попрощались и разбежались каждый в свою сторону.

Не понимаю, почему люди обижаются на правду. Хотя скорее даже иногда догадываюсь, но не понимаю, почему стараются скрывать любые правдивые чувства, отмалчиваться, вместо того, чтобы сказать всё, как есть. Зачем жить в окружении напускной лжи, если в глубине души ты прекрасно осознаешь, что является правдой, а что нет, но признаешься в этом только когда её никто не слышит и никому она не поможет?..

Не понимаю, почему люди бросают слова на ветер. В них же заключена колоссальная сила. Если ты говоришь, что можешь, значит ты правда можешь. Если ты говоришь "сделаю", делай, а не улыбайся. Почему к словам относятся как к мусору, почему для некоторых слово-просто набор звуков, который по странному стечению обстоятельств что-то означает?

Не понимаю, когда люди не уважают себя. Конечно, это право каждого, но девушки, вы должны быть достойными представительницами вашего рода, а не пустым местом. Где ваша гордость? Или сейчас модно быть тупой, доступной и грубой? Тогда я не понимаю откуда взялась такая мода.

Пусть я слышу в ответ шепот темноты:"Ты заблуждаешься"
Пусть дождь выстукивает в стекло "Ты странная"
Пусть улицы отзовутся на моё возмущение веселыми пьяными криками "Да она ненормальная!"
Пусть люди за спиной скажут: "Глупая..."
Пусть умники надменно воскликнут "Откуда взялся этот бред?!"

Говорите, смейтесь, удивляйтесь. Я еще раз оглянусь вокруг по вашей просьбе, но все равно не смогу увидеть мир вашими глазами. Я просто снова буду смотреть "не так" и "не туда"