Мне больше не кажется. Я знаю, то что знаю, и ощущаю, что это лишь несколько ракурсов, и есть еще, которые либо мне недоступны, либо я их не вижу.

Эмоции стертые и тусклые, от них не разгорается душа, мир не звучит внтри тебя тысячеголосыми струнами, не поёт песню ветер, не шепчет река. То есть я слышу, слышу шелест трав, мягкое течение ручья, перемешение листьев березы, но нет внутри того эха, которе...

Меня помнят другой и я всё ещё помню, как ей быть. Только вот я другая и от этого хочется плакать. Плакать могу. А вот искренне смеяться уже не очень. Сегодня я от души смеялась, купаясь в речке. И плакала после, понимая, что купалась я третий раз за лето.

Хочется сладкого, радуюсь, когда я покупаю, но это физическая потребность. И радость её удовлетворения. Я так переживала, что в жизни нет целей, а теперь они есть, такие четкие, понятные, ощутимые, но вот кроме них как то больше ничего нет. Я опять слишком загналась и всё сделала наперекосяк. Есть цели, нет эмоций. Есть осознание происходящего и реальности, нет ощущения течения жизни.

Нет сил. Нет сил и желания менять. Не знаю, как вернуть себя прошлую. Надо найти себя новую, но больше похожую на ту.
Я не хочу меняться и гореть за счёт себя и своих сил.
А Источника нет. То есть он есть. Но я по одной ведомой мне логике и наитию стараюсь его избегать, одновременно жадно тянутьсяк нему и страстно припадать, когда подхожу близко.

Разбудить меня может только музыка. А живу я только в книгах.
Безрадостно как то звучит.

Зато своим светом и теплом я согреваю многих.

Трудно быть солнцем, оказывается.

Ты появляешься и я чувствую, как мир мягко, как об зеркало, об призму, распадается напополам. Есть устоявшаяся жизнь и выбранный путь, а есть - когда ты рядом и мир вокруг этого сочетания становится другим. И он такой близкий, яркий, наполненный, необъяснимый и живой, бурлящий и настоящий. Без полумер, декораций, фальши, и открытость - от самого дна души до самых дальних стен и высоких сводов, если они вообще есть у души. Одна жизнь и другая. И одна не вписывается в другую, не сливается вместе.
Хочется бросить всё и оставить вот так как есть. И не важно, что будет, потому что душа искриться, оживает и наполняется смыслом и чувствами, красками. И я знаю, что это значит. Только я молчу и не говорю вслух. Я теперь умею.
А ты читаешь как раскрытую книгу, листаешь страницы и улыбаешься, как умеешь только ты. И мне нравится, нравится, что ты так смотришь. И приятно держать тебя за руку. И мне всё равно, что подумают, скажут или не скажут, потому что вот это состояние, вот это хорошо дороже всего, что у меня есть и отказываться от него совсем я не буду. Потому что тогда можно и не жить дальше, совсем. Зачем?

У меня есть дом, я возвращаюсь в него вечерами и ночами. В доме есть свет, горит газ. горит газ... "Они говорят, им нельзя рисковать, потому что у них есть дом, в доме горит свет..."
И я не знаю точно, кто из нас прав - меня ждёт на улице дождь, их ждёт дома обед...

Я могу выйти под дождь, когда захочу. В моей жизни нет и не будет стен, которые запретят мне это сделать. Но вот забавно - под дождь я всегда выхожу и стою одна... Всегда. Когда дождь застает в дороге, когда солнце сменяется облаками и каплями - рядом есть улыбающиеся лица, помимо моего. А вот из под крыши под дождь я выходила одна.

У меня есть жизнь, которая меня устраивает. Она мне нравится, потому что я добилась её сама, в ней есть всё то, что мне надо для чувства устойчивости, спокойствия и надежности и тихой радости бытия. Того света жизни, который наполняет каждое мгновение.
И у всех этих вещей в графе "постоянство" стоит слово "неизменно". Она хорошая, та жизнь которая у получается у нас, в ней есть мы, и нет одиноких ночей, страха потери, ревности, обид... И я наполняю её событиями так, как всегда наполняла, торопясь жить, и так, что получается не помнить, не удивляться, объяснять себе почему

когда ты приходишь и находишься рядом, мир вокруг меняется и появляется то самое необъяснимое чувство и четкость мира, яркость ощущений, которых я могу добиться только с тобой.

Если честно, очень хочется писать. Этим и займусь.

В первые за долгое время, я понимаю, что мне нечего делать и я просто валяюсь на диване, не делая ничего конкретного. С головой и ногами ушла в праздное безделье. Так-то. Вот уже целых 45 минут. Ну то есть я пожаловалась Даше, что я вот лежу и ничего не делаю, и не знаю, чем заняться, она странно посмотрела и сказала…

Тебя устроит вариант просто валяться на диване и ничего не делать или нам надо срочно что-то придумать и засесть смотреть фильм?
-А что, разве можно вот так просто поваляться на диване ничего полезного не делая?...
-Ну, если этим не грузиться, а наслаждаться, то почему нет, смотри:
… у нас на стене список выполненных дел – 10 вычеркнутых пунктов.
И второй, в голове, выполненный сегодня. Всё, что обещала людям, планировала сделать, должна была выполнить – сделано. И осталось ещё 1,5 дня и время, когда больше никто и ничто от тебя ничего не хотят.
И что в моём случае, я могу позволить себе просто поваляться. Потому что есть люди которые постоянно так делают, и тогда это убийство времени. А в моём случае… это такая редкость, что скорее всего похоже на смену деятельности.
Так что всё в порядке. И надо насладиться таким моментом, потому что в ближайший месяц он больше мне не предоставится…

Лежу. Наслаждаюсь. Пишу сюда. Думаю, почитать дневники или книжку. Я так давно не читала…

Настроение сейчас - подумать



Мы живем не в степи и не в лесу, хотя многие бы хотели. Не среди домов, улиц, Городов, перекрестков, не в каменных джунглях – возрадуйтесь, а в мире выстроенном на шатком и нерушимом, как дачи построенные в сороковые из фанерных ящиков, основании из слов, сказанных фраз, высказанных предположений, нерушимых клятв, сиюминутных желаний и опрометчивых обещаний. Бредем по колено в шелухе пустых слово, бессвязных предложений, в бое из затасканных словосочетаний и избитых конструкций. Продираемся сквозь кипы воды, разгребаем горы ненужной информации и пытаемся зачем-то в этом хаосе цепляться за островки «аксиом» «утверждений», доверяем «нерушимым истинам» которые меняются раз в полстолетия.

Мы оправдываемся, предполагаем, надеемся, доказываем, спорим, наполняя мир новыми наваждениями, иллюзиями, обманами, изобретаем новые слова и понятия, при этом с мудростью нескольких поколений авторитетно заявляем, что все уже написано давно, до нас, и мы просто читаем по Книге, черпаем оттуда идеи.

Слова, слова, слова. Фразы. Лекции. Смогли бы мы жить в мире Тишины? Не зря же нас порой тянет в лес, побродить среди деревьев… Которые, конечно, разговаривают, но иначе, не словами, а так, что сразу понятно. И заводим молчаливых зверушек, досадуя, что мол, все понимают, но не говорят, а подсознательно хотим чтобы так оно все и оставалось и их недовольство выражалось не в нытье и гневных речах, а в укоризненном или просящем взгляде.

И крайне неудобно жить в мире, переполненном этой словесной составляющей, и быть сильно подверженной ее влиянию. Правда, взамен ты получаешь Власть посредствам слова, и можешь влиять на события, читать между строк, фраз, отличать пустую фразу от полной смысла и Внутренней Силы… Но не можешь не подчиниться Слову, несущему приказ, равнодушно отреагировать на наполненный болью крик, пропустить мимо ушей просьбу о помощи или же не услышать счастья в шепоте другого…равно как и не узнать страсти в своем.

Мы пленники этого мира, его жители,…его служители и жрецы, рыцари, целители, шуты, палачи, вершители и балагуры. Поэтому мы так любим инструментальную музыку без слов, картины и фотографии, запечатлевшие мгновение мира, походы, уголки природы, пустынные поляны, журчащие ручейки. А также хорошо сложенные рассказы, ценим притчи, обожаем сказки и дивно-мелодично звучащие стихи. Нас можно поймать на мечтаниях о том, чтобы стать птицей или зверем, встретить в грёзах на Вечной Дороге, застать за придумыванием небылиц и Волшебных слов.

А так же мы умеем дарить надежду и посылать лесом, утешать, освещать, смешить… Это, скажут, умеет делать каждый, немудрёная наука… Пусть. Просто утешение утешению рознь. Уже проверяли.

Не знаю, к чему все это написалось, но точно знаю одно: есть бабушки и тётеньки, безошибочно выцепляющие в толпе таких вот Чувствующих Слова, чтобы спросить у них самую Правильную дорогу до почты, улицы или ближайшего дома 34/1 корп 5 стр 4… Мда. Вот такая вот возвышенная польза от практического применения нас на практике. Но, с другой стороны, так мы понимаем, что это работает. Так и живём.

Как я живу? По-зимнему бодро, с надеждой на весну, в воспоминаниях о лете и легкой тоской по несбывшемуся... С улыбкой, почти всегда искренней, за которой порой прячется что-то, что не дает покоя, а иногда ... даже чаще чем обычно, мне ласково и согревающе светло от света. Спокойно? Нет, по-моему, мое вновь забившееся сердце (боже, как же страшно было жить без него...) не знает этого слова. Либо вялотекущая хандра, и по три дня я носа за порог не кажу, то мечусь как Кузя (йорк-террорист) по квартире, успевая здесь, там и еще немножко ночью побездельничать...

Живу...живу. Хотя все больше в реальном собственноручно выстроенном мире, где теперь уютно, тепло и почти не бывает одиноких ночей.

В ящике стола - два билета на настоящий самолет, который на 90 дней и не часом больше обещает отвезти меня в Венгрию, где я буду учиться в институте, в городе со странным названием Секесфехервар.
Шенген с правом выезда и въезда, небольшая сумма денег на карточке, рюкзак, фотик, ноут, зубная щетка, шляпа, удобные кроссовки, плащ и обещание вернуться... Наверно, это самое нужное, да?

Кто-то боится, что я не вернусь. Их немного, и я смеюсь над их страхом, вместе с ними, чтобы не забивали голову всякой чепухой.
Кто-то точно знает,что я вернусь, и строит планы на мое возвращение, будто я на выходные на дачу еду.
А есть те кто говорят, что я вернусь другой. И для них у меня нет ответа. Тут я немножко боюсь сама. Совсем чуть-чуть. Как прививки в дестком саду, когда шприц уже достали, точно знаешь что колоть будут, но менять ничего не хочешь - потому что вот так правильно и всё.

У меня в кой-то веки много свободного времени, но тратить его на что-то путное для себя нет никакого желания... Поэтому я успеваю переделать все дела, а потом заваливаюсь с книжкой на диван, либо хватаюсь за мышку и и бегаю кошкой или совушком, иногда в перерывах пишу рассказы...

А надо хотя бы венгерский начать учить.
Вот. Пойду, займусь.
Ага, пойду в парикмахерскую, а потом займусь. Нет, потом я в комнате уберусь. А там уже будет вечер, поход за чемоданом... А пот вечером займусь. Обязательно.

Я засыпала, скользя по грани волшебного сна. Я жила, как в подводном музее: вокруг бесконечно очаровательное, поражающее воображение обилием форм и красок морское царство, ты как бы в нем но за прозрачной перегородкой. Она истончалась с каждым днем. Я засыпала,перед этим с головой окунувшись в водоворот страсти, раскрутив вихрь эмоций, дав волю себе, самой, без возможности запретить что-либо. Ведь так болелал голова...
Я засыпала, не помня что было и что будет в чужой квартире в родных объятьях.
Я заснула, чтобы проснуться в сказке.
Перегородка осталась где-то там, растворилась, а может исчезла. Теперь я живу в моей сказке, где случаются со мной и при мне такие желанные чудеса. Люди встречаются, влюбляются, видят то что могут, говорят то, что думают. Прекрасный вечер, у меня дома, когда родителецй нет, когд люди приехали сами, когда на огромном мониторе смотришь прекрасный мультфильм...
И все это происходит само. Потому что это сказка. которая есть сама по себе. В ней можно жить, её не надо поддерживать и держать на своих плечах.

Из этой сказки исчезают сигареты и заменяются огоньками.
Мне больше совсем-совсем-совсем нельзя курить кальян. Мне лучше без него.
Мне становится иначе когда пью. Если не пить, тоже лучше. Пить можно для вкуса и самую малость. Если научусь открываться так, то уйдет и это.
Мне больше не больно. В жизнь пришла сказка, а в сказке свои законы. Ледяное царство с открыток и детских снов, замки на горе, верхом по заснеженному полю и в галоп в метель, сжимаю ногами бока лошади цвета торта Прага, рыцари и принцессы, подарки и волшебство.
И здесь не надо много думать, здесь сил тратится гораздо меньше, чем раньше.
Скоро Питер, скоро новый дом, скоро Венгрия и Лето.

..А завтра будет новая жизнь. И через четыре месяца будет май. Будет май...

Жить так, как подсказывает тебе сердце.
Творить и не знать ответа на заданные и не заданные вопросы.
Мечтать и улыбаться, непременно улыбаться исполненному.
Наслаждаться покоем и умиротворением.
Чувствовать Жизнь в каждом глотке воды, в каждом дне, в каждом миге.
Отпускать и не думать "вернется ли..."
Делать и жить, чтобы не было стыдно.
Любить ярко и не скрываясь.
Гордо нести, как знамя, слова признания.
Отчаяться понять происходящее, выдохнуть и начать просто жить, чтобы в этот самый момент обрести понимание.
Слова, слова, слова... Всё только слова. Всё и вся - Слова. Да. Но каждое из них - Великое.
Пока я живу, мой Мир живет вместе со мной.
Я люблю. И не важно, молчишь ты при этом, или говоришь. Олицетворяешь фонтан эмоций или глубокий омут чувств, накал страстей или шепот тайного знания. Ты - л ю б и ш ь. Оно читается во взгляде.

Мир не должен. Он происходит.
Всё неважно. Все уравновешено в гармонии.
Я люблю. Я открываюсь миру.
Незачем спорить. Оно поймётся потом.
Я буду жить. Я расслаблюсь и отпущу поводья. Они не выпадут из рук. Они лягут удобнее или исчезнут, кому как проще...
Я буду жить и любить. Я не смогу иначе.

Настроение сейчас - Жить!



"Неужели тебя таки приучили записывать умные мысли на бумажку?! Вот так да!"

"-А в таких играх всегда бывает кодовое слово, после которого все прекращается...
-Хм. Хорошо, в следующий раз я буду бросаться на тебя со словами "Кодовое слово -...!"
-Да? Ок. *** 20 сек* "Кодовое слово - карабамбикрау!"
и меня начинают щекотать...

Желания исполняются, хотя бы по закону геомантии... Вопрос только в том, сколько из событий, должных произойти, затронут именно вас?.. Вдруг после такого вам будет уже не до желаний?

Гладкая, пушистая, мягкая шерсть... Радость встречи. Тепло. Близость. Смех. Рычание и мурлыканье. Хорошо. Рядом. Засыпать... Когда-нибудь я заведу себе кота. Самого настоящего. Колдовского. *даже если это будет снежный барс. Или заколдованный принц...*

"Знаешь, какие-то 1-2 секунды было ощущение, что ты вот сейчас неожиданно скинешь морок или маску со словами "А я он и есть" и окажется, что перед тобой... Ну не сам господь Бог, но что-то в этом роде. Или там "Я-то сам с Марса", " А я главный волшебник этой школы, добро пожаловать к нам" "А я вот один из таких Проводников, вожусь тут с вами..." или "Да я, в общем, и есть - альфа!"
Ржем.
И отсмеявшись, он посмотрел иначе и просто сказал:
-Да.
Нервный смех.
*а сейчас запоздалая мысль: а почему в тот момент глаза были такие ясные, глубокие, открытые... только вот серо-голубые?!...*

Я многое, выходит, знаю и понимаю, уже довольно давно, только вот голове, по моему мнению, об этом знать не обязательно, а уж понимать - тем паче)

Общаемся на подсознательном уровне? Ну-ну) И такая тяжесть с " того участка с ладонь в длину и ширину, располагающегося там, где у обычных людей находяться легкие и солнечное сплетение, и у меня вроде тоже , только я себе это не представляю", от того что проговорили вслух давно ощущаемые вещи.

А приоритеты никуда не делись. И почему самой страшной угрозой для меня до сих пор остается серьезное "А иначе мы с тобой месяц/2/3/../год не будем общаться" услышанное из уст любимого человека? Вот люди же в командировки уезжают, я на Алтае месяц пропадаю, порой знакомых по 2 месяца не вижу - а так вот заявляют, и кровь натурально стынет в жилах и озноб пробирает... Хотя никто и никогда так и не привел угрозу в исполнение... И чего я конкретно боюсь, хотя искренне считаю, что умею ждать?!

Общество, оказывается, не кусается, если его не злить. Обычный такой зверь оказался, организм как организм.

****
Обещанный рассказ. Вроде как между делом, а меня пробрало. Нет, я не показала, мы теперь оба знаем почему, верно? Слушала, запоминала. Анализировала. Что ты узнал? Сколько меня ты узнал? Нет, это не страшно, просто вдруг ты теперь знаешь меня лучше меня?.. И если ты узнал все, зачем оно тебе, тому, кто сам настаивал на том, что каждый выбирает ту часть, которую ему интересно знать о человеке, и занимается с ним тем же. А остальные части жизни, увлечений, чувств, переживаний и мыслей - они одному без надобности, зато другому в радость. А тебе самому интересно/важно/необходимо/любопытно знать больше? Или... Я просто спрошу при случае. Так проще))

Когда вопрос ставят вот так сразу задумываешься о том, что 2 года - совсем ничего, 30 лет уже почти скоро, понятие "за спиной государства" и "мировая стабильность" надуманны и не предотвратят катастрофы, а пожить, оказывается, хочется. И не просто, а успеть. Помочь.По максимому. Сделать что-то полезное. Интересное. Запоминающееся. Яркое. Приятное. И чтоб каждый день - проживать с целью и наполнять его смыслом. Это трудно, но когда за спиной слышишь...

... Я вообще-то много всего хочу в жизни успеть, и даже если сесть и вспомнить, абстрактное хочу превращается в конкретное "взять и сделать вот это". И все оно хорошо и весело, пока не начинает тикать таймер. Ну хорошо, для меня это не таймер, не часы с кукушкой, не хронометр... Я слышу потрескивание горящего костра. В красивом и далеком лесу. Моем Лесу. А тут просто поняла, что в какой-то момент в него перестанут подбрасывать дрова. И всё. Банально, да? А без этого тепла, света, символа, светоча, знака, маяка, надежды, веры - всё в нем - я далеко не уйду. Может, даже шага не сделаю. Но почему-то верю, что за жизнь можно докинуть туда сколько-то поленьев. Незаметно так подложить к общей куче... Бред наверно, но как-то так увиделось.

Настроение сейчас - добрая усталость

У меня получилось. Вернулись ниточки-проводники, огонек, зажглось, засветилось, закрутилось. Словно долго-долго сидел под водой, не дыша - тебе это было не нужно, а потом снова поднялся на поверхность и сделал первый вдох. Но ни как у младенца - Первый, а первый, но ты помнишь, что такое "вдох", "воздух, наполняющий легкие", "дыхание". И уж тут я не пустила на самотек. Не дала засосать и поглотить. И черный шар пронзили трещины, и сквозь них пробились радужные лучи. Спасибо, лес, солнышко, белочка и снежный покров! Спасибо друзьям, улыбкам, крепким дружеским объятьям до хруста в спине, летящим шарам, всем, кого встретила в прицеле, с кем шла в цепи, с кем бегала по сугробам, высунув язык.
И внутрь,наполняя тело и суть, полилась энергия. И как же радостно от ощущения "мурашек" и колючек под кожей!!! )))))))
Выдюжила. Так-то. Так лучше, Мастер? В работе, не отвечает. Потом, после поговорим. А пока...
"А пока мы идём"

К вечеру нервы сдали. За Другом закрылись двери. Бессильно облокатилась на поручень, закрыла глаза. На следующей станции села на освободившиеся место.
Напротив стояла девушка-видение. Шоколадные с карамельными отблесками волосы, бело-серое в черный растительный узор пальто, широкое открытое лицо с легким румянцем, и - улыбка. Немного загадочная, искренняя, светлая-светлая, почти белая, прозрачно-невесомая, как дождик что вешают на елку. Смотрела по сторонам, в соседний вагон, на меня и улыбалась каким-то своим мыслям. И глядя на неё я улыбалась в ответ, сквозь силу, сквозь подкатившие к горлу слезы, любовалась этим чудом. А вокруг неё плотное тяжелое людское окружение - и она легкое рассыпчатое видение... Я закрыла глаза и откинула голову, чувствуя ее взгляд, ее присутствие, а по щеке уже катилась непрошенная слеза. Ибо больно смеяться, когда не хочется. А потом, когда я открыла глаза девушки не было. Не здесь, не в соседнем вагоне... То ли вышла (а разве мы остпанавливались? да, наверно была станция) то ли пропала... Вместо нее - пожилая уставшая недовольная жизнью тетка, какие-то люди, раюочий, китаец с Люблино... А ее нет...

Мысли, мысли, мысли, темная комната и дом. И как спасательный круг - свернутое окошечко скайпа - Тень. Долго сомневалась, обратиться или нет - а потом решив, что это полный бред - сомневаться когда тебе позарез нужна помощь и отказываться от нее из глупого самопожертвования будет верхом идиотизма и еще болье все запутает.
Стало яснее и легче. Есть направление. И наверно, понимаю это только сейчас, это есть и рука, а вместе -я хочу в это верить - мы можем зажеть лучик... Или придумать как его увидеть.

Столько всего хочется написать, но спать лечь важнее. Потом, потом будет много записок, строчек, мыслей, рассказов и заметок, а сейчас - спать.

P.S. Я есть. Мне 19. Я люблю. Я живу. Мир бесконечен. Я на пути, он непройден. Бесценное время. Infinity.

Настроение сейчас - Очарование осенью



Время четко делиться на недели, не похожие друг на друга. В канву постоянства вплетается неизвестный узор, неповторимые мгновения осени, чудес, красоты, пар, слов, улыбок, жестов, тепла, доброты, смеха, лени, расстройства, злости... Слишком много клеточек остаются пустыми. Могла, но не заполнила. Так тоже бывает...

Чужие воспоминания это прекрасно, захватывающие, но я хочу окунуться в них, пережить наяву. Для этого нужно чуть-чуть постараться. И сделать.

Хочется пережить что-то очень эмоционально яркое. Жизнь стала чередой сменяющих друг друга эмоций, но по-настоящему сильных и глубоких среди них мало. Буду искать.

На очереди много вкусных книг чтобы читать.

Очередной виток спирали, идешь, идешь, а все дальше и шире и глубже, и новая грань и новое понимание.

Болеть лучше всего вблизи от одного места. Хорошо лечат Тепло, Забота и по-меньше пустой беготни. Еще очень здорово помогает увлеченность Делом. Как только "важность" болезни и твоего больного состояния заменяется чем-то более значимым и интересным - вот странно - состояние резко улучшается... А тяжелые мысли и недосып - главные враги. По жизни, наверное.

И все-таки осень мое любимое время года. И солнечно-ясная с ледком и инеем поутру. И с лужами, дождем и облачным ватным небом. И с разной степенью разукрашенных листьев. И ночью, и днем. Из окна дома, института, автобуса, отраженная в витринах, стеклах машин, лужах, капельках на стекле. А особенно - в глазах...
Сейчас на обрывках листочков, сзади тетрадей, в черновиках накапливаются заметки об осени. Потом соберу их и сделаю маленький портрет - на память. Сегодня вот поняла, что лужи - великолепные фотографы. Всю пестроту красок и настроение они передают как на фотографии, только не черно-белой, а коричнево-белой.

Все, снова заниматься, делать, творить, сооружать, и копать. Много копать. И все это на бегу за осеннем ветром, отсавляя за собой взметнувшиеся вверх ворохи пестрых листьев!

увидела у Тени, не удержалась, утащила...

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в жопу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Жопа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта

http://www.diary.ru/~malina-spb/p81363223.htm

В колонках играет - Сплин - Шато Марго
***
Ушла.
Теперь в пути.
Раздать долги.
Чтоб не нести.


Идти.
Весь мир открыт.
Пора творить.
Чтобы светить.


За грань.
Без счета дням.
К своим местам.
Найти себя.

***

В колонках играет - Poets of the Fall - Carnival of Rust


Она оказалась здесь, потому что захотела. Так было нужно ей, а иначе она не могла. Маленькая детская фигурка на фоне калейдоскопа звезд, планет, галактической пыли. Она стояла на обрыве, а перед ней разворачивалась во всем величие и великолепии Вселенная. В лицо хлестал Ветер Мира, толкал в грудь, не давая сделать шаг вперед. Но она пришла не за этим. Она не собиралась бороться с миром и отпущенным сроком, рвать Нить, что плетет Хозяйка Судеб. Она пришла говорить. Думая, что уж здесь ее услышат. Не могут не услышать.
Один на один. Взгляд, наполненных обидой и негодованием детских карих глаз. Дорожки злых слез по щекам. Почти не видны – их равнодушно стирал Ветер.
Ощущение ответного взгляда из ниоткуда и отовсюду сразу. Мириады звезд полушутливо-полусерьезно смотрели, не мигая, на создание, пришедшее сюда по своей воле.
Она пришла. Чтобы говорить.
Вселенная ждала.
Она пришла. Чтобы спрашивать.
Вселенная внимала.
Она пришла. С желанием изменить мир.
Вселенная дышала.
Она пришла. Чтобы взглянуть ей в глаза и получить ответы.
Вселенная была.

Первые слова прозвучали тихо, приветственно. Она робела, стоя на пороге Мира, который она знала. Ощущая на себе взгляды мириадов звезд. Думала, говорить осторожно, тщательно подбирая слова. А потом перед ней, воплощением е ё мысли, развернулась картина. То, что она видела своими глазами, его глазами, ее глазами, и еще, еще, еще… Тысячи судеб, лиц, но впереди – одно лицо. Плач без слез. Сухие глаза. Боль, от которой все скручивает внутри.
И тогда она закричала. И ветер не мог заглушить этот крик. Она говорила о несправедливом. О незаслуженном. О бессмысленных карах. О тяжести бремени. О превратностях пути. Она обвиняла. Осуждала. Вопрошала. Искала ответов. Объяснений. Оснований. Причин и Целей.
Вселенная жила.
Она зло швыряла мысли и образы. И они отражались в небе. Она изливала вниз всю боль – за себя, за них, за тех, за живых, за ушедших. И картины дрожали, и рушились, опадая волнами вниз. Их забирал и уносил ветер.
Вселенная жила.
Слез уже не было, и не было сил. Не было злости и гнева. Бессильно подогнулись ноги. Голова упала на грудь. Последний всхлип. Как насмешка – порыв ветра в лицо. И тишина. Почти не осталось чувств. Только… обида. Она резко подняла глаза и бросила взгляд туда, где переплетались нити и ломались судьбы. В мире, откуда она пришла. В ее Вселенной, с которой она пришла говорить.
Вселенная жила.
И тогда она расправила плечи, вздохнула и…закрыла глаза. Обратив взгляд внутрь с е б я . И мысленно рванула в стороны руками, изо всех сил, открывая душу и выпуская наружу все то, о чем кричала и не могла сказать, о чем желала поведать, но не находила слов, о чем молчала и не могла позвать… Ветер междумирья хлынул внутрь, забирая и растворяя, перемешивая две этих вселенных, два огромных мира. Он знал, что все это лишь оболочки, и девочка, и Звездные галактики…
Вселенные пересеклись.
Огромная Галактика со спиралями звезд, планетами, туманностями на фоне маленького детского лица.
Они дышали.
Они задавали вопросы. Они получали ответы. Они находили слова. Они подбирали понятия. Они не находили решений. Они смотрели, как строили мосты до звезд, до которых расстояние шаг. Видели, как носят короны, не замечая, что в них алмазы. Как уходили, не подождав. Как отвечали, промолчав. Как гибли, не сдаваясь. Как улыбались, губя. Как не хотели понимать, злясь. Как терпели боль, облегчая другим путь. Как сворачивали крылья, чтобы летать. Как счастливо смеялась жизнь. Как парадоксально был устроен мир. Как не понимали. Как не желали принять. Как прощались, не отпустив. Они плакали вместе, гадая, чей же это безумный сон…
Она открыла глаза. Чтобы больше не видеть. Бессмысленно не гадать. Встала и пошла. Чтобы искать. Чтобы пройти свой Путь, среди бесчисленного множества вариантов, чье имя - …
Вселенная вздохнула. Вселенная тоже хотела бы знать…

Необычное путешествие пролетело, прошло, осалось в памяти ворохом ярких воспоминаний, холодком черного хлопка на плечах, новыми открытиями и приобретенными опытом и знаниями...

Место на планете, где скорость хороша лишь на дорогах...
где облака бывают лишь на рассвете и на закате, а так - лишь блеклое голубое небо и палящий диск солнца...
где горы хранят тайны и дают разгадки...
где песок обжигает ступни и дарит прохладу...
где можно часами не вылезать из моря, любуясь его изменчивой постоянностью...
где так ярок контраст - для приезжих и для своих...
где любят поговорить, а слова обладают силой...
где умеют ценить красоту и хранить верность с в о и м традициям...
где живет память о забытом и неописуемо древнем...

Я запомню тебя в закатном свете, с молодым полумесяцем над шелковыми атласными волнами моря, с силуэтами гор на горизонте и полосой города, освещенной сотнями огней. Разглядеть твои истиные прелести под маской внешней красоты берется далеко не каждый.

Благодарю, что дала мне заглянуть под черный полог ткани, скрывающий твое лицо, преподнять завесу веков и услышать шепот Древних богов. Постоять на ступенях храма, покинутого жрецами. Я спасибо за намеки, что оставляля мне в ветре, песке, писала в небе, в волнах, в жестком сухом шеелесте-шорохе трав и листьев.

Я буду помнить...
А ты.... просто снись мне иногда.... ))))

В колонках играет - Ночные Снайперы - Ты город
Настроение сейчас - расслабленное, предвкушение выходных

Вот и остались позади 4 убийственных дня.
-Уффф, выдохнули мы сегодня. Теперь можно расслабиться, впереди только сессия!
И не смешно. Да, абсурдно, что в сессии 1 экзамен и 1 дифзачет, а все остальные экзамены, зачеты и дифы мы получали и зарабатывали большими пачками по 3-4 штуки в течении недели - с 8 по 11...

Пролетевший мимо автомат по статистике, исправно находившееся время на сон (пусть и немного и жертвуя подготовкой) и на праздное безделье - посиделки на Чистых, гости, прогулки, тренировки... И вот сегодня, поспав днем в свое удовольствие, почитав, доделав схему для вышивки и напечатав ее (осталась малость, нитки подобрать и купить) сижу и понимаю - есть что делать, но нет особого желания. И так почти всегда. То его катастрофически не хватает, то маешься и не можешь ничего выбрать...

Духота летней Москвы недвусмысленно напоминает о себе. Густой, вязкий воздух, температуры - почти как человеческая кровь. Понимаю, что обман, но когда температурная граница между телом и воздухом начинает размываться - это совсем не весело!

Выпущенное на волю Что-то и побитые руки. Блаженное состояние - не думать. Единение с собой. Пусть не на 100%, но когда наконец слышишь стороннее "можно и нужно" и эта просьба подкрепляется собственным неким внутренним желанием-необходимостью, успешно подавляемым на протяжении многих лет, становится по настоящему классно. Свободно. Легко. Разгоряченно. Неистово. Дерзко. Рвется наружу. Скалит клыки. Осталось научиться принимать это и не подавлять. Сломать привычку. Смириться с этим "Я". И пустить, пустить его наверх. Совместное командование. Что-то из этого получится. А еще главное, перестать сомневаться. И поверить наконец в то, во что хочется! Нет, ну как так можно, чуть ли не носом натыкаться в долгожданные вещи и все равно старательно ставить под сомнение их существование. И лишь проверив на собственой шкурке и "потрогав рукой" верить и принимать. (Хвост нагло хихикает этим мыслям, но тактично молчит. И правильно, сама знаю, что глупая)

Оглядываясь назад- тренировки, Майское древо, хорошие вечера, классные прогулки и как обычно, ни сторчки обо всем этом. Ну не пишется что-то. Хочется вообще писать на бумаге, в походном дневнике, но он как назло куда-то запропастился...

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы
Настроение сейчас - страха нет

*************************************************************************
Как точно подметил Друг, "...никогда не знаешь какой стороной жопа повернется к тебе завтра..." Обещали, стращали, угрожали, а все закончилось как всегда фарсом, плохо сыгранной комедией, неприехавшими на выступление режиссером, когда все актеры собрались. В двух словах - нас конкретно надули. Зато теперь у нас выработался иммунитет к словам деканата "Это очень важно, надо прийти всем, иначе диплом не дадим". Фраза означает лишь одно: деканат хочет нашего присутсвия на мероприятии, на которое мы в здравом уме по доброй воли в неудобное к тому же время не попремся. Ни за что. Понедельник - пролет, четверг - "а это только репетиция и тестирование нового оборудования", суббота - "Надь, нам тут из деканата позвонили, сказали, не будет ничего, передашь девчонкам?"

Зла не хватает...

*************************************************************************
Лучший способ бороться с плохим настроением, изгонять желчь из своего организма и давать отдых обиженно-усталому мозгу - пойти и потратить деньги, прекрасно зная, что "нельзя", съесть какую-нибудь вкусняшку, и непременно ту, которую захочется в данный момент, и провести вечер с другом (в моем случае - с Другом) за просмотром любимого фильма под бутылочку вкусного и благородного напитка (на этот раз - Бехеровка). Из красивых рюмок/фужеров/бокалов. В свое удовольствие. Предварительно успокоив совесть деланьем курсовой, статистики.
*************************************************************************
Самое сложное в написании диссертации (а в нашем случае - курсовой) - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
:)
© неизвестен
*************************************************************************

Пережить 4 дня, что ждет нас там - даже думать боюсь... Лучше не думать. И это удается. Хорошо усвоенный принцип - встречать новости - любые - каменным лицом, аккуратно складывать на стол, накрывать стеклянным колпаком и лишь потом, спокойно смотреть и анализировать. Зачем волноваться ,если завтра новость перестанет быть страшной, а послезавтра станет и вовсе неактуальной? Зачастую надо просто принять информацию к сведению, а на проблему реагировать ТОЛЬКО когда она возникнет на самом деле. А бояться надуманных и предполагаемых Призраков-Конца-Всего не то что глупо, а бесполезно и энергетически невыгодно. Вот так и прошла вся неделя - ничего серьезного кроме физ-ры...

Взято как всегда из ЖЖ Тэм

***
Spero сидел на грязной зелёной лавке в парке и в злобе расплетал красно-белую феньку. На совесть завязанные узелки сопротивлялись, но ангел сосредоточенно сражался с ними, закусив от усердия губу. Это занятие так поглощало его, что он не сразу заметил подошедшего к нему брата Amo. Несмотря на то, что ангел, приближаясь, долго и с удовольствием пинал перед собой пустую пивную банку, и та со звоном летела далеко впереди него. Устав переминаться с ноги на ногу, рыжий сел рядом:
- Привет – для порядку обронил он.
- Угу – ворчливо послышалось в ответ
- У нас всё плохо?
- Угу.
- А где Credo?
- Спятил
- Зачем?
- Идиот
- А точнее?
- Он решил бросить службу, устроиться на работу в американскую компанию и начать копить на «Харлей» - тут Spero рассердился окончательно и оборвал красную нитку. Плюнув под ноги от досады, он наконец повернулся к брату. Тот смотрел на него, открыв рот, явно не веря своим ушам.
- Он что это серьёзно? Он что может? А как же мы без него?
- Этот всё может. Он упёртый и дури у него много. Я вообще с ним теперь рядом не сяду и разговаривать не буду. Я бы ему морду набил, да без толку – безнадёжное дело.
От всего услышанного Amo был готов заплакать. Но тут вдалеке появилась знакомая фигура. Подойдя к скамейке, Credo глухо сказал: «Простите меня…». Ангелы замерли в ожидании продолжения. Повисла тишина. Горе-дезертир полез в карман «косухи» и достал несколько мятых бумажек: «Это…мне тут люди немного денег дали…Пойдёмте, выпьем за нашу победу…».
Через минуту всё трое шли в сторону магазина-стекляшки. Amo пинал банку…

Не мое, взято здесь: Moscow wolf

эссе хомо
быть волком - это значит: бежать с волками, по-волчьи выть, век меряя по луне. двор принимать за лес, а асфальт за камень, поняв однажды - разницы, в общем, нет. быть волком - это значит, быть частью стаи, "волк-одиночка" - суть романтичный бред, и схема жизни ныне твоя простая: клыки и бег, увидимся в сентябре. а в сентябре подует холодный ветер, ты выйдешь на охоту в твой город-мир... быть волком - раздвигаются прутья клеток, и нет тебе ни дома и ни тюрьмы. быть волком - это значит не отступаться, смеяться в небо - хрипло, пускай как рык... у волка есть свобода, поверьте, братцы, свобода слома рамок любой игры.

быть кошкой - это значит: твой шаг неслышен на тайных тропах времени и планет, твои все чердаки, все замки и крыши, тебе нигде отныне преграды нет. в твоих глазах плескается тихий омут, а в нем танцуют твист табуны чертей, в твоих глазах тонули - и ныне тонут, и радужка чуть светится в темноте. быть кошкой - иль котом, это равнозначно - жить девять жизней, девятью девять душ. коты не обижаются и не плачут, но мир исчезнет, если они уйдут. быть кошкой - это значит, лечить болезни касаньем рук, движением головы, в хитросплетеньях слухов, обмана, лести всегда уметь почуять себя живым, всегда уметь одним появленьем рядом любой клубок смотать или распустить. у кошек есть своя, всекошачья правда - ты станешь тигром, если ее постиг.

быть зверем - это просто быть чуть иначе, чуть больше, заступая за грань ногой. быть зверем - это... черт, это нет, не значит оправдывать себя, мол, блин, я - другой! быть зверем - не отмазка, не оправданье, не алиби отныне и до звонка, быть зверем - слышать шепот соседних зданий, и сердце магистралей держать в руках. быть зверем - не понты, не тупая мода, не подражанье, и никакой не стиль. быть зверем - быть как пламя, и быть как воздух, как блеск алмаза, как ручеек в горсти, бродить весной по парку и по аллеям, в дырявых кедах шлепая по воде...

быть зверем - это значит, что ты сильнее, и ты в ответе, зверь, за своих людей.