Мне больше не кажется. Я знаю, то что знаю, и ощущаю, что это лишь несколько ракурсов, и есть еще, которые либо мне недоступны, либо я их не вижу.

Эмоции стертые и тусклые, от них не разгорается душа, мир не звучит внтри тебя тысячеголосыми струнами, не поёт песню ветер, не шепчет река. То есть я слышу, слышу шелест трав, мягкое течение ручья, перемешение листьев березы, но нет внутри того эха, которе...

Меня помнят другой и я всё ещё помню, как ей быть. Только вот я другая и от этого хочется плакать. Плакать могу. А вот искренне смеяться уже не очень. Сегодня я от души смеялась, купаясь в речке. И плакала после, понимая, что купалась я третий раз за лето.

Хочется сладкого, радуюсь, когда я покупаю, но это физическая потребность. И радость её удовлетворения. Я так переживала, что в жизни нет целей, а теперь они есть, такие четкие, понятные, ощутимые, но вот кроме них как то больше ничего нет. Я опять слишком загналась и всё сделала наперекосяк. Есть цели, нет эмоций. Есть осознание происходящего и реальности, нет ощущения течения жизни.

Нет сил. Нет сил и желания менять. Не знаю, как вернуть себя прошлую. Надо найти себя новую, но больше похожую на ту.
Я не хочу меняться и гореть за счёт себя и своих сил.
А Источника нет. То есть он есть. Но я по одной ведомой мне логике и наитию стараюсь его избегать, одновременно жадно тянутьсяк нему и страстно припадать, когда подхожу близко.

Разбудить меня может только музыка. А живу я только в книгах.
Безрадостно как то звучит.

Зато своим светом и теплом я согреваю многих.

Трудно быть солнцем, оказывается.

В колонках играет - Канцлер Ги
Настроение сейчас - переждать

"что бы в тебя поверить надо тебя узнать и увидеть"

Парадоксально звучит, но примем за рабочую версию, так как жизнь пока упорно не желает доказывать обратное. Неужели я настолько редкий зверек?...

Хочется общения и одиночества, праздника и тихих прогулок. Хочется никого чужого и грубого не пускать в сотканный из волшебных нитей мир, и одновременно толкает показать его всем, встречать и стараться сделать лучше людей, которые хоть как-то готовы воспринимать новое и меняться. Но как мне сказали сегодня,

"большинство людей можно сделать лучше только при помощи огнемета, удобрение из пепла хорошее получается". Никогда так не подходила к вопросу, забавный ракурс. Можно поспорить, но суть не в этом. Меня успокоили, стало легче.

Скучаю по близким, по детям, и еще чему-то неуловимо родному.

Дожди будут до понедельника, занятия будут только во вторник.

Самостоятельное совершенствование - наш девиз.

В колонках играет - Двуречье - Ветер в облаках
Настроение сейчас - болотная водица



***
Когда же это кончится?...
***
Нет цели. Той высокой большой и светлой.
Могу - очень многое. А делаю - малость. Часть не делаю - просто сейчас это не надо и не интересно, есть что-то более важное. Часть - потому что оно потеряло смысл и пользу в ближайшем времени. А остальное - строчки в списке желаний. Лежит под распечатками по френу и английскому, и еще какими-то бумажками... Я не знаю, зачем мне это надо... Делала не задумываясь, не отдавая отчета зачем, но внутри - пусть непроизносимым-всегда был ответ. А сейчас надо вытащить его на поверхность. Как руку в волшебную шляпу фокусника. Там темно и ничего глазами не видно. И надо нащупать и тянуть. И не все из того что вытащишь тебе подходит. Если это ответ на вопрос "зачем?" то ради такого я не хочу жить и делать. Но есть же то ради чего я живу и делаю????!! Я знаю, чувствую что цель есть. Просто непохожая, необычная и...по-моему, я прсто сама боюсь, не хочу себе в ней признаваться, все еще боясь и считаясь с каким-то "абстрактным мнением других".
Глупо, глупо что еще остаются такие вот закутки, островки чего-то старого и изжитого. Или не такого уж и пройденного?

Как же я устала брести в поисках, за кем-то и не за кем, наугад. Или вести за собой, выдумывая нечто классное, нужное и адекватное ситуации, но на чуток чуждое тебе самой. Ровно на столько, чтобы не стать для меня неприложной истиной и неисчерпаемым источником силы, вдохновения, радости, умиротворения... Нет полной гармонии с собой и и-за этого с миром.

Хочу загореться. Новой Идеей. Окунуться в это с головой. И снова делать и четко понимать, что это - важнейшее. И не выстраивать, мучительно взвешвая, лестницу приоритетов. А четко знать - так, так и потом только так. Нет, просто чувствовать и не сомневаться. Исправить саму основу - и тогда все встет на места. Лишний камешек в основании постройки. Просто он не на своем месте. Или он остался на память, а надо его отдать тем, кому он нужнее. И тогда я готова Следовать. Разделять. Привносить новое. Творить.
А пока "Мне не хватает на костер огня" (с), на одной силе воли выпрыгнуть из ямы и шагать дальше - пять первых шагов, а потом уже легче, под уклон - не могу, ибо, как не смешно, не вижу достаточного основания для такого усилия. Ради чего. Нажитая в детстве привычка "довольствоваться тем что есть" и радоваться малому... А то, что мме порой бывает вот так мерзко и гадко внутри не та причина. Ибо это можно перетерпеть, и я знаю. что смогу, и сделаю, как раньше, как не раз было до этого. А пока я помню об этом способе, все иные, новые, кажутся более сложными, непривычными, и глупо,да, и понимаю, что не аргументы, но ведь прислушаться к этому тихому голоску чертовски трудно.

А еще порой приходят подлые мысли, что достижение гармонии чревато отказом от очень многого, и необходимого для поддержания жизни в этом мире сейчас и в будущем. Мол, цена слишком велика.
Бред. Просто я вижу один стандартный простой путь. Как Электроник, забивающий шайбу в ворота, по наиболее короткой траектории. А надо.. Знаю что надо. Повертеть, покрутить и найти тот ракурс, в который впишется все и будет гармонично. Да. Есть такой вариант. Я чувствую. Что ж, брысь искать.

В колонках играет - Алиса - Земля
Настроение сейчас - "В его голосе было одно только равнодушие. Зато равнодушие искреннее" (с)

У любой дороги есть полосы... Всякие разные..

Белый тонкий путь, направление, середина, граница и абстракция - как тогда, ночью по пути к станции... Есть путь и слепящие глаза фары встречных автомобилей. Есть захватывающее чувство свободы и вседозволенности, без негативного оттенка, просто "-можно все" "-Как пожелаешь..." Все четко, легко и упрощенно-ясно, кристально...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.

Есть полосы движения - не успеваешь, не держишь заданный темп - перестройся правее, ближе к краю. Это как в беге - главное не перейти на шаг.

А еще, у каждой дороги есть обочина.При шоссе, на бездорожье, на двух колеях сикось-накось идущих через поле, Даже у тропинки. Даже у лыжни... Там можно сесть, перекурить, передохнуть, подумать.

Я говорю:
Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом.

Главное не застрять там. Не выпасть. Нужен такой злобственный некто - а за неимением свободных актеров эта роль выпадает мне же - кто суровым строгим голосом, взглядом, похлопыванием по плечу, указующим перстом, а то и пинками, поднимал, воодушевлял и заставлял/уговаривал/помогал идти дальше.

Смирное время,
Смирные дни,
Боль и радость почистили зубы и спят,
Звук, которым когда-то был крик,
В рот набрал воды
И прикусил язык.

***

Волчья ягода,
Черная кровь,
Немое темноводье водит тени по дну,
Языки публичных костров
Лижут лица.
Эй, начальник, покорных в ров!


Серый день. Откат? Особенно обидно ведь было не просто хорошо, а феерично-восторженно-воздушно-мечтательно-романтично-влюбленно-окрыленно-свободно-счастливо...
Единственный день френа и тут - такое... И странное состояние абсолютного пофигизма и нежелания что-либо делать, менять, шевелиться, смеяться, сопротивляться, бороться. И нет тому более-менее логичного объяснения. Самочувствие? Расстройство из-за пропуска? Накопленная усталость? Все не то. Не знаю.

- Хороший способ - улыбаться миру
-Да. Знаешь, я сегодня не улабалась совсем.
-Да?
-Хотя нет... Улыбалась. Два раза. Хотя это наверно и страшно - я смогла их посчитать....

Пот напомаженных туш,
Жирные рты плетут слюной кружева.
Зверь лакает из луж
Души тех, кто принял печать.
Маэстро, туш!


Дорога еще не значит, что ты идешь, пока не свалишься от усталости. Дорога выводит и на полянки, и в кабаки, и в гости, и вообще, не важно все это. Путь а не дорога. Глупая, как всегда...

И символично - кольцо, песня тоже замкнута в кольцо...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.
Я говорю:

Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом!

Настроение сейчас - Все хорошо? Ой ли...

Топить чудесный день в бокале вина.
Ощущать, как мозг и душа существуют независимо друг от друга.
Странное чувство - ты счастлива, все прекрасно, а где-то 20% твоего существа пребывает совершенно в другом, независимом настроении. Такой огороженный анклав, отвоевавший независимость. Там могут взрываться атомные бомбы, выть волки, скрестись кошки, проходить парады, шуметь праздники - на тебе это никак не отражается, если не совать любопытную голову за ограду. Удобно? Да, наверно. Ведь можно отвернуться, накинуть поверх этого анклава непроницаемую пелену, и продолжать жить и радоваться. Так и делаю. Ведь мир вокруг - полон чудес, неожиданностей, желания - исполняются, мир вертится так, как просишь ты... Чудесно и притягательно. А на эту территорию стоит махнуть рукой: "Нихай будет!"
Главное не спрашивать: "А что потом?"

В колонках играет - Сплин - Двуречье (Я ничего не скрыл)
Настроение сейчас - только не заболеть

Начался новый семестр, прошла учебная неделя - а ничего особо не изменилось. Глюченное расписание с неувязками и дырками, вечный Alors и бесконечно скучные минуты фрэна.
Пропущенные пары, опаздывающие педагоги, начинающаяся волна гриппа, отсутствие денег и безумная скорость с которой они тратятся, когда находятся...

Да и радости все те же: обалденный и просто феноменальный в своем профессионализме и сурьезности препод по английскому - ну наконец-то мы подтянем язык на нужный уровень, чтоб не стыдно было рот открывать!! )))

И конечно же, выходные, отдых и ощущение свободы, независимости, самостоятельности, жизни и почему-то абсолютной безопасности - по приезду к Другу в город.

Все попытки заглянуть в себя и разобраться, что там и как, заканчиваются абсолютным провалом. Снова я дошла до очередного витка жизни, на котором необходимо ответить на вопрос "Кто я?" ,"Кем я стала?", "Че хочу?" и "Куда идти дальше?"... Получается не очень, хочется хвататься за кучу дел сразу, а в итоге не делается ни одно... В душе - балаган и сумбур; в голове - ветер, авантюры, глупости, бардак; собственные слова и поступки раздражают, за собственный характер порой бывает стыдно...
Очень хочется сказать в свое оправдание: "На самом деле, я не такая, это у меня очередная перестановка на чердаке сознания, поэтому крышу пришлось временно снять, а она пошатнулась и поехала, сильнее, чем надо бы и не в ту сторону - не в привычную... Подождите, я все исправлю!" Только смысла в этом, по-моему нет. Надо просто делать, а не языком чесать. Простите, так уж склалось. Крышу вернем, на чердаке все починим, мусор выкинем, откроем окошко, стряхнем пыль - и снова будем радоваться жизни... Ага!

Настроение сейчас - Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать...

Пять тем по праву... осталось еще сколько-то. Думала, учит за две недели, получилось... Как получилось. Некого винить, кроме себя. Мой выбор, мое решение...

А настроение учиться все не приходило, хотя вот она - долгожданная пятница. Не скажу, welcome Friday, скорее, неизбежно наступившая.

Неживые люди, сонные дни, без солнца, без радости, все фальшиве и искусственное.
Фальшивый снег - он даже не тает, а испаряется. И все равоно - неестественно белая, тонкая полоска снега на стекле ярко-красной иномарки. В трещинках осфальта - как муку рассыпали... Снег - легче ветра, он есть лишь тогда, когда не дует ветер. Хоть он настоящий - холодный, морозный... Один он, кажется, помнит, что такое зима, да "горстка безумцев, что сгинет в ближайшей войне".

Искусственный, натянутый, не всегда искренний смех - по привычке, нежели от души. Хотя иногда пробирает.

Фальивые ценности - деньги. Но их отсутствие может допечь и меня... Сколько можно жить на халтуру???!!! Оказывается, на одну халтуру можно прожить впятером четыре месяца... Вот оно как...

Для брата ведут дневник погоды - каждое утро фиксируют прогноз. Сегодня вечером - мама ручкой старательно исправляла облачко со снежинками на солнышко. Тяжело вздохнула: представляете - первый солнечный день за три недели...

Притвороное новогоднее настроение: все просто упорно делают вид, что скоро зима, новый год, елка, подарки, мандарины, пора чудес, снег на Новый год... Еще есть время, еще успеется. Ну-ну, до сесси тоже еще временииииии. Ага, знаем мы эту сказку, проходили уже. Только вот фальшивые елочные игрушки - радости от них никакой.

Неживые мысли, усталость, истощение, состояние "овощ", меня выпили до конца - энергетические и обычные вампиры. Приятного им аппетита, хоть кому-то...

Нет сил даже волноваться. Иногда (очень редко) получается радоваться.

Вывели новый пункт к топику : Why people learn English? Отвечаем : чтобы придя на пару, без подготовки ответить на все вопросы по будущему времени и быть отпущенными на все 4 стороны, ибо вам поверят, что вы з н а е т е это время. Вот она, реальная польза от знаний...

P.S. А еще я поняла, зачем нужен дневник: чтобы ночь перед зачетом/экзаменом/тестом/опросом не была вся бесцельно потрачена на попытки "все выучить и все-все-все запомнить". Чтоб умные мысли не пропадали, а программа : " К экзамену за ночь" не тормозила и не зависала

P.P.S. Пусть теперь здесь будет вот такая, серая зима. Зато правда

В колонках играет - slipknot - vermilion part2
Настроение сейчас - Рубеж


Тянется день
Небо без звезд
Декабрь без снега
Скачущий график дел
Оборванный полет - нет сил
Цепляешься за людей как за воздух
Сбитый ко всем чертям биологический ритм
Накапливающийся недосып без надежды выспаться
Шаг на порог квартиры, дежурные "привет ма, па, Лёнь"
За спиной остались все грёзы, мечты и надежда на разнообразие
Хандра тут же набрасывается на тебя голодной истосковавшийся волчицей
Мысль о сне пугает, еда не радует, звуки гулки, включение компьютера - неизбежно
Про меня помнят, я нужна друзьям, осталось лишь ухватиться за протянутую ладонь
Забыла,когда последний раз делала уроки с удовольствием, старательно, бережно
Луна снова растет, скоро будет больше половинки, значит - появятся силы
Есть заказ на пошив костюма, интерес зашевелился, заворочался внутри
В питер на следующей неделе, ей, ты только вдумайся в эти слова
Мой мир - набор цветных картинок, образов, эскизов набросков
Оказывается, можно разно думать, смотреть, прикидывать
Воспринимать мир по-разному, непохоже на других
Рассмеяться неизвестно чему от всей души
И увдеть реальность в образах другого
И осознать, как же нас много, разных
Мысленно прокричать всем "спасибо!"
Я... Я ведь не одна в этой комнате
В сумбуре мыслей - ваш смех.
В пламени свечи - улыбки
Стоите за спиной
Всегда рядом
Оглянись!..

В колонках играет - Алиса - Стать Песней
Настроение сейчас - Тоска по ушедшему

Моя осень закончилась. Поняла это, идя очередным утром в институт. Нет, не из-за снега, (его тогда не было), не из-за холода, а просто что-то сдвинулось, сместилось в природе, незримая стрелка переползла с одного значка на другой.
Это была чудесная, ни с чем не сравнимая Осень. Время перемен, смелых решений, чудес, волшебства, превращений, любви, красоты, захватывающих видений и пейзажей, ночных прогулок, новых знакомств, принятия новых правил игры, управлением временем, безграничного счастья, внезапных поворотов, осознания собственных сил, теплых вечеров с друзьми, путешествий, открытий - эта Осень навсегда останется со мной, в моем сердце. Вообще-то она уже прочно обосновалась в каком-то уголке моей души, обустроила там все по-своим представлениям и вкусам, завернулась в теплый плед и с интересом наблюдает за тем, что же будет дальше. Стоит лишь закрыть глаза, и я всегда смогу вернуться туда. Но пока не хочу.
И все же она ушла из этого мира. И я точно знаю, второй такой не будет никогда. Следует сказать, что это очевидно и неважно, что будет еще лучше, что она не исчезла бесследно - неужели можно придумать более хорошей доли для неё? А все-равно, грустно. Словно ушло что-то вместе с ней. И не хватает чего-то, какого-то чувства, способности, умения... Это как вдруг напрочь разучиться рисовать придуманный тобой узор. Ты видишь его, но повторить не можешь. И сделать другой - не проблема, и срисовать его, но вот воссоздать поэтапно, повторяя лишь тебе ведомые движения - больше не получается. И от этого неуютно что-ли...

Пальцы замезли, пока перестукивали по клавишам. Снова...
Возможностей как провести выходные - куча. Не хочется думать...
Удалось выспаться, хотя стало страшно ложиться спать. Как маленькая смерть...
Меня ждут мои друзья, один звонок - и я смогу их увидеть. Нет желания...
Не могу решить чего же мне, черт возьми хочется?! Достало...

Знаю, что так нельзя. Но мне так сейчас проще

В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - можно, я поставлю прочерк?

Говорить, когда хочется молчать...
Находиться в двух мирах одновременно. Невозможно? Ха...
Удержать связь со всеми, невзирая ни на что...
Ощутить свое Бремя, независимо от изначальной задумки...
Не забывать кто ты и для кого ты, даже когда твой собеседник не уверен в том же ...
Менять маски и надевать новые, невзирая на то, что на тебе надета уже не одна...
Наслаждаься обилием общеня в душе, вслух кляня всех на чем свет стоит...
Ощутить мир в себе, вокруг себя, при этом держа его на раскрытой ладони...
Не поверить в собственную болезнь и переспорить собственный организм...
Мечтать о сне и жалеть потраченное на него время...
Не чувствовать усталости и гнаться за призрачной целью, когда только тебе понятна ее ценность...
Сказать " А мне безумно нравится", когда вокруг сотни других мнений, стремящихся пошатнуть твою уверенность в сказанном. И что самое странное, продолжать верить...
Переживать события другой реальности и в иной точке пространства не покидая 4 стен...
Быть другой и оставаться собой, постепенно понимая, что полноценно переписать свой характер ты не в силах и выдержать гнет придуманых проблем тебе тоже не по силам. Лишь ты настоящая можешь справиться с ними. А какое все-таки оно, это зерно истинной тебя?..

Пребывать в странном состоянии, когда внутри пусто, как во Вселенной перед Большим взрывом. Все сжалось в точку, стало сверхплотным, освобдив огромное пространство, пустив внутрь пустоту, которую ничто не может заполнить. Ты не можешь заполнить пустоту своими чувствамитак ибо не можешь пробиться сквозь сверхплотный шар, представляющий собой сжатые и слитые воедино все твои эмоции и переживания, и не способна впустить в себя нечто новое, так как иначе твой внутренний мир не сможет вместить все старые и новые ощущения.

Так и сидишь, не в силах порадоваться, погрустить, восхититься, уснуть, затрепетать, унестись прочь, разозлиться... Странное всепроникающее спокойствие внутри тебя. Кажется, что еще немного сосредоточения и ты услышишь, как дышит Вселенная.

Тебе только что удалось переписать статьи из ГК РФ и это даже не вызвало у тебя отвращения. Время не бежит и не несется, не тянется. Стрелка часов в кой-то веке передвигается по циферблату со скоростью, удобной тебе.
Смотришь на текущую Реку Времени. Ее течение - это по-змеиному переплетающиеся полупрозрачные газообразные ленты потоков, что сливаясь друг с другом не теряют своего естества, перемешиваются, соединяются и остаются собой. Протягиваешь вперед руку. Захватываешь несколько потокв. Они послушно оплетают твою кисть, скользят по коже, проходят насквозь. Ты не можешь управлять ими, хоть они и реагируют на тебя. Они не могут управлять тобой, хоть и несут на себе твой отпечаток. Движение рук и течение потоков. Фантасмогоричная игра цветов в танце твоих рук. Время и ты на кокую-то секунду понимают друг друга. И отпускают...

Сна нет и впомине. Возможно, виной тому Серебряные иглы, придавшие обычной московской водопроводной подогретой воде горько-сладковатый вкус зеленого чая. Каждая иголочка развернулась, превратившись в то, чем когда-то была: в нежно зеленый листочек чая, когда-то украшавший верх чайной веточки...

Солнце, скрывшись от наших глаз, продолжает свой путь по грани миров. Я иду за ним. А может, нам просто пока по пути. Но я знаю, что завтра, открыв глаза, я увижу его свет. И, наверное, солнцу тоже небезразлично, сколько глаз подымутся к небу, чтобы проследить путь Вечного Светила...

Я сказал ей: тротуары грязны,
Небо мрачно, все уныло ходят...
Я сказал, что дни однообразны
И тоску на сердце мне наводят.
Что балы, театры - надоели...
"Неужели?"
Дурацкое состояние... Еще нсколько дней назад энергия била из меня ключом, сворачивание гор казалось заняием пустяковым и легко выполнимым.
А теперь меня снова несет по течению. И нет сил и желания из него выбираться. Точнее, желание как раз есть. А настроения нет. Творить не хочется. Другой, выдуманный мир, послушно оживает под моим взглядом,принимает в свои объятия, услужливо пускает на свои страницы. И я снова живу там. там здорово и интересно.
Звонок телефона. Вырываешься из теплых объятий, из великолепной паутины, выдираешь с силой сознание, оставляя на нитях кусочки себя...
"Да. Нет, не слышала. Да, погуляю.Уже иду. Да, зайду к бабушке".

Наушники и плеер. Только так можно спастись.

На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.

Господи, как же в тему. Вот он, вокруг меня, раскинулся мой город. Мой дом. Я щдесь живу. А почему? Не знаю, но живу. И как-то паршиво на душе, и не знаю с чего. Ничего не хочется. Ни думать, ни чувствовать, ни есть, ни спать, ни творить. И не пусто. Что-то давит.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

Сижу у подъезда бабушки. Какая-то парочка стоит у подъезда, цедит пиво сквозь зубы, косо поглядывает на меня. Ну и пусть смотрят. Меня здесь нет. Алиса положила морду на колени. Нет, она не пристает и не просит, чтоб ее гладили. Она очень хорошо, всегда чувствует мое настроение, когда мы гуляем. И ведет себя соответствующе. Она смотрит, понимает все, что творится у меня на душе. Даже я не до конца понимаю, а она, кажется, да. Дружески треплю её за ушами. Так и сидим. И смотрим в никуда.

А вокруг благодать - ни черта не видать,
А вокруг красота - не видать ни черта.
И все кричат: "Ура!" И все бегут вперед,
И над этим всем новый день встает.
....
....
....
....
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

На краю сознания бьются слова моего любимого менестреля:
"А в ответ - тишина..."
"Ответь мне, Господи!...нет ответа..."