Я остаюсь одна и как будто просыпаюсь. Это похоже на пробуждение, на резко выключившуюся музыку, на погасший компьютер и тишину, когда кулер наконец-то перестал жужжать.

Это приходит, когда я остаюсь одна и возвращаются ощущения из прошлой жизни. Когда получалось всё замечать. Когда надо было думать и планировать, решаться, искать, рисковать, полагаться на авось, терпеть, и искать, искать, искать...

Теперь - портвейн, а не вино. Слаще и крепче. Не из дома, а Домой. Не приспосабливаться, а быть. Не убегать, а идти вперёд. Не нестись, а замедлять шаг. Помнишь, я не умела ходить медленно, когда ты так этого хотел?) я спешила жить, а теперь я стала старше и ощущаю себя иначе...

Я просыпаюсь и в то же время ощущаю себя - собой, темп жизни - соразмеренным желаниям, события - идущими своим чередом.

Исчезла жесткая необходимость творить и создавать. Теперь я могу делать это не из страха потерять, а из-за желания постигнуть и получить. Я учусь доверять себе и жить по собственным убеждениям, не равняясь, а отстаивая своё Я. Ощущать его очень приятно.

Я узнала, что меня раздражают слабые люди. Пресмыкающиеся, подлизывающиеся, неспособные принять решение и отстоять свою точку зрения. Дать в глаз, когда задевают их чувства. Или хотя бы сделать что-то в свою защиту.

Я привязываюсь к вещам и люблю, не люблю, когда люди меняются под сильным влиянием других, становясь иными и изменяя самим себе. Впрочем, я могу и заблуждаться.

Я учусь говорить нет и ищу в себе то, что могу безошибочно назвать Собой, а не наносным и внушенным. Очередная петля спирали и знакомые ворота, в которые можно побиться лбом. Только створки на самом деле открыты и я уже иду сквозь них наверх, пока не осознавая это и не желая принимать.

Ощущение, что я стала умнее, при этом так до конца и не поняла себя, видимо, будет преследовать меня всю последующую жизнь.