Настроение сейчас - -----------

Не знаю кем быть, кем кажусь, казалась, казалась ли? Какой меня видят и почему? Как воспринимают окружающие? Допустим, об этом можно узнать. Просто спросив нужных людей. Снять картинку, повертеть ее так и эдак, отбросить лесть и общие слова, оставить основную суть. И рассмотрев ее, попереживать, порадоваться, покумекать и в итоге решив для себя, что мое отношение к этому в идеале должно вмещаться в слова "и это неважно" превратить картинку в рой пестрых бабочек на радость малышне. Пусть сорвутся с открытых ладоней и улетят, рассыплются искорками света где-то высоко над землей.

Кстати, о бабочках и чудесных превращениях. Да, я бы так хотела уметь. Да, в этом нет ничего невозможного, более того, я почти уверена, что это реально. И опять это дурацкое почти. И снова я ни фига не делаю. Почему???? Я ищу тысячи причин, "мешающих мне". Я нахожу кучу объяснений и оправданий. И с ужасом понимаю, что могу двигаться вперед лишь в двух случаях -когда я зажигаюсь какой-то идеей или когда меня ведут. Даже не так. Когда я иду за кем-то. Своих сил мне не хватает. Мне все нравится, у меня получается, я знаю, каким должен быть следующий шаг, но стоит овлечься и я увязаю в обыденном мире. Я четко все осознаю, могу описать ситуацию, но сил на самоподпинование обычно хватает очень ненадолго. Обидно до слез...

Я спешу жить. И жить не просто, а везде. Попробовать все. Пожить тем, чем не успела. О чем мечтала в детстве, в школе, в 9 классе. О том, что было у других и не случилось со мной. Они это пережили год назад, 5 лет, семь.. А я переживаю это с опозданием. Но хочу как у них. Теперь хочу наоборот. Хватит от этого бегать и обманывать себя. Я слишком рано поняла, что содержание важнее формы. Что есть суть и духовное. И ими я живу. Да, все так. Но большинство приходят к этому. вдоволь наигравшись с формой, оболочкой, материальным. А у меня не было этого, наверно, поэтому я и убедила себя, что важнее суть. А убедив для начала, проверила впоследствии на практике и поняла, что так оно и есть. Но какая-то часть меня не согласна с таким раскладом. Она жаждет испытать то, чего ее лишили... Я напоминаю себе Мцыри Лермонтова. Монах ушел в монастырь, прожив мирскую жизнь. Он знал от чего он отказывается и в пользу чего. А Мцыри не изведал этого. Как я его понимаю! Стыдиться этого? Убеждать, что это пустое и не главное? Да 33 раза! Легче не становится... Я все равно хочу пережить это и буду упиваться отнятыми у меня мгновениями... И на это уходит время...

А может, и не уходит? Может, именно это и держит меня, не давая двигаться дальше? И мне нужно это пережить? Насытиться, чтоб больше не жалеть? Так дайте, дайте мне эту жизнь! Господи, я порой готова принимать ее из самых неожиданных рук... И мне не бывает не стыдно, меня не гложат муки совести, не терзает раскаяние - и это пугает еще больше... Только упиваюсь моментом, наслаждаюсь тем, что живу, что теперь смотрят на меня, возможно, завидуют мне, сейчас я осознаю и ликую, ведь "Мне-хорошо!", а не утешаю себя словами "И у тебя так будет, будет хорошо"

Принять себя. Все казалось, это действительно сложно. Такую, какая есть. Оказалось, проблемы начинаются немного раньше. Чтобы что-то принять, надо представлять (и довольно четко) что принимать. А я не знаю этого. Какая я? Какой я кажусь себе, окружающим,какая есть на самом деле, придуманные образы или явь, черты характера или принципы, возведенные в абсолют, искуственно созданные характеристики, манеры, которые из них главнее? И где найти ту ситуацию, которая станет для меня настолько критической, чтобы слетела вся шелуха и остался только стержень? Может, я сознательно избегаю их? А что если все мои "Я" держутся лишь на искуственно но умело сплетенных веревках. А что будет, если их разрезать?! Нет, я чувствую, что я - есть. Более того, я - личность. А вот эпитеты следует попридержать. Я запуталась. Окончательно. Слава богу, удалось определиться хоть с некоторыми областями. Даже в том беспорядке, в котором пребывет сейчас моя личность, мне удалось отыскать более-менее твердые островки. Это хоть какая-то уверенность, помогает несойти с ума. Обидно, что на них нельзя опереться и двигаться дальше. Они лежат не в фундаменте. Да, так неб ывает в жизни, что дом обвалился, а комната на 5м этаже почти не пострадала и осталась висеть в воздухе. И рояль, даже упав с 11 этажа, не разбился... В мире так не бывает, а у меня бывает. Ну и пусть. Это н и ч е г о не меняет.