нынче кажется, что все под откос...вникуда....
раздельно...слитно...не помню.
обучение под откос.
4 года настоящего под откос.
будущее вообще...мутная лужа!
что делать-не понятно. куда ехать-не понятно.
я одна.
или лучше так...Я Одинока!
в своих проблемах.
мне не с кем поговорить. мне некому открыться.
дыра.
сгорели мечты, сгорело мое будущее.
в настоящем счастливого тоже мало.
жить хочется и одновременно противно.
я дерусь, я ругаюсь. я себя не контролирую...
кто-нибудь, помогите...
я одна.

если учусь, то болит голова и живот...вечный голод и тошнота...
злость. усталость. грусть. плаксивые срывы.
поэтому, последние дни я почти не учусь...только немножно...
просто мне нужен маленький отдых.

я не чувствую людей рядом...
чувствую, как душа и сердце закрываются.
вначале, он открыл во мне любовь, а теперь открывшаяся когда-то роза закрывается и увядает...

мне как бы ничего не хочется.
и он со мною мучается. я же знаю, что любит и старается.
просто я-бревно, твердое и бесчувственное.
твердое и бесчувственное...

Теперь ясно одно.
Будет очень больно.
Но пришло время гнуть свою линию...

кризис или конец.
время покажет...

главное-гнуть свою линию.
и ни в коем случае не отступать.

пришло время разума...
моё сердце будет плакать.

зрелость пришла ко мне нечаяно. нежданно.
была у меня работа в воскресенье, а в понедельник её не стало.
что-то внутри оборвалось.
решение было сделано...
пора уходить.
ничего не стоит и копейки...

теперь кажется, что нужно больше общаться с семьей, учиться.
распределять будущее.

деньги..
денег нет, но на Пилу я сходила)
кажется, сколько денег в прорубь, а сколько счастья...

вся жизнь теперь сплошной лабиринт.
всё только о перспективах.
как, куда, сколько и с кем.

отношения..
там у меня вообще сплошной пазл.
ни хрена больше не понимаю.

знаю лишь, что хочу лучше.
но есть ли у меня время...
сколько можно драться, надеяться и меняться.

вопросы, вопросы, вопросы...
а времени остаётся все меньше и меньше...

господи боже, дай мне, то ли сил, то ли понимания...
я совсем запуталась...

иногда мне хочется сесть в уголок и заплакать..
или заснуть, и чтобы Бог укрыл меня мягким пуховым одеялом, но..
я редко сплю.
я мало ем.
у меня нет денег.
я никуда хожу. и ничего не делаю.
несколько дней назад я пришла туда за ответом, за решением.
а решения не было. ещё 2 месяца.
а потом, наверное, и ещё...
знаете, самое худшее, это ждать.
а ешё хуже, ждать без даты.
бесконечно ждать...бесконечно фантазировать...
я не машина. я не могу всё сама.
ты мне нужен.
но ты не можешь.
ты не чувствуешь.
дни просто идут, просто проходят.
дни-просто вода.
ночью бодрствовать. спать 2-3 часа, а потом учиться или идти на работу..
а после не спать вовсе.
я не ем. я готовлю для тебя. я не ем.
и это жизнь?
это след от жизни.
я не знаю, куда двигаться.
всё зависло в пустоте и ожидании.
мне нужна отдача.
но пока я не получаю ни-че-го.
количество радости от жизни уходит в минус.
радости нет. как и историй.
помогите.
я заблудилась.

Lyublyu Knedlika i Feechku!