Вот за что уважаю Россию (помимо всего прочего) -

так это за то, что если скачиваешь что-то бесплатно,

то к этому не прилагается пароль или  за супер-плейер за 5 баксов.

Хитрые уроды.

А еще я по-своему гениальна.

Умудряюсь закосячить шоколадный пирог каждый раз!

Причем, каждый раз новым способом!

Пятый день зимы.

Уже простужена.

Уже мечтаю о лете.

В голове опять ^{или все еще} хаос...

Начала выполнять свой план, пока что автошкола и пилатес.

Мы с мамой решили вести здоровый образ жизни.

Поражаюсь и^энтузиазму, с которым она ходит на занятия,

тому, как она старается, и с каким восторгом потом рассказывает все папе.

Почему-то чувствую, что живу, только когда времени совсем нет.

Когда постоянно надо куда-то бежать и что-то делать.

Вчера звонил человек, который, я думала, исчез из моей жизни навсегда.

Это было странно, после всего, что произошло. Считала его ребенком,

но, похоже, за этот год он повзрослел и перерос обиды. а я нет.

Не хочу, чтобы на меня влияли пропогадна, чужие мнения и интересы.

Мне почему-то важно, что обо мне думают, и мне это совсем не нравится.

Завидую тем, кто говорит то, что думает, не заботясь о мнениях других. Я так не умею.

Хочу, чтоб  мысли были только моими, не зависящими от других.

В моей голове должна быть только я и никого больше.

P.S.: надо добавить к своему плану избавление от комплексов.

Сегодня я не только не хотела спать на 4ой ленте,

но и увидела очертиния своего ближайшего будущего.

Это не было откровение или чтение между строк,

просто прислушалась к тому, что преподователь сказала.

Первую часть своего будущего я начну исполнять в следущую среду -

первое занятие в автошколе.

Вторая часть начнется весной - хочу поступить на дистанционное обучение,

скорее всего на маркетинг.

К тому же освободилась куча времени, т.к. корейского все-таки не будет...

Не хочу впадать в фатализм и говорить, что это судьба, просто....

совпадение, которым надо воспользоваться.

Так странно. Сегодня вспомнила, что в детстве любила один сериал -

помнила только, что там был симпатичный мальчик и говорящий дельфин.

Нашла этот сериал. Оказалось, что актер, игравший того мальчика,

покончил с собой 11 ноября (умер 12 ноября) 2003 года в 27 лет.

Странно именно в этот день вспомнить про него.

Вообще, не люблю самоубийц.

По-моему, самоубийство - это высшее проявление слабости.

Конечно, бывают ситуации...

Фильм "мгла", например. Думаю, главный герой недолго прожил после титров.

Но убивать себя из-за неудавшейся карьеры или еще какой-то "трагедии"  ГЛУПО.

Надеюсь, сама до такого никогда не докачусь.

Кстати, его звали Джон Брендис

Хотела бы я быть красивой и бессмертной...

Глупые фантазии, но как же все-таки заманчиво...

Еще мне особенно нравится часть про никогда не спят -

сон занимает неприлично большую часть моего времени.

If only...

Ходили с мамой на фитнес...

Шоколадка, горячая ванна и постель

Завтра, наверное, придется ампутировать конечности и оставить только голову,

Но это ничего - я помню, что говорят про красоту.

А мамой действительно горжусь, она у меня молодец.

Надеюсь, это стремление к красоте у нее надолго.

Заподозрила родителей в том, что они подсыпают мне антидепрессанты....

Но они сказали, что нет. Мне хорошо. Я уже давно так себя не чувствовала.

Словно что-то греет изнутри. Приятно. И спокойно.

Еще я, кажется, подсела на Вивальди.

Сегодня был странный день.

В том смысле странный, что у меня весь день хорошее настроение.

Оно не скакало от истерического смеха до полнейшей депрессии каждый час,

а было стабильно хорошим весь день (мимолетный приступ испепеляющей ненависти не в счет).

Давно такого не было.

Вообще не помню, когда такое было.

А еще небо было таким голубым и чистым, но при этом было очень холодно.

Вдохновляюще.

Настроение сейчас - все еще хорошее

Я опять соскальзываю в свою депрессию, связанную с бессмысленностью жизни,

а позади стоят Камю и Хайдеггер и аккуратно подталкивают меня к краю, тыкая пальцем в спину.

Я так старательно отмахивалась от поисков смысла жизни последние пару месяцев,

^{не хочу верить, что жизнь бессмысленна, что весь смысл в самом существовании}

но сегодня папа со своими разговорами про "учиться 24/7" чтобы успетить в тот короткий промежуток времени,

пока ты еще хоть кому-то нужен, найти работу и не стать фасовщицей с высшим образованием в магазине.

И вряд ли из того потока слов, которые я вылила на него, о своих сомнениях в себе,

в профессии, которую я выбрала ^{потому что ничего другого в голову не пришло} и т.д.,

он уловил именно тот смысл, который я в них вкладывала.

Обычно разговоры с папой меня успокаивают, воодушевляют, сразу же хочется учиться, стараться....

Сегодня села за уроки потому что надо, потому что не хочу быть фасовщицей.

Мама в такие наши разговоры даже не лезет, она в воодушевлении не сильна.

Еще сегодня поняла, что не хочу быть похожа на маму.

Я не против того, что мы часто говорим в один голос с одними и теми же интонациями и даже жестами,

но я категорически не хочу иметь ее характер.

Кажется, я поняла.

Хоть 10 минут назад я собиралась написать совершенно другое, сейчас я понимаю.

Я жду чего-то глобального, захватывающего...

А жизнь - это череда маленьких радостей, больших печалей,

восторгов, частых разочарований... надеюсь, ничего не упустила.

Я не хочу тратить свою жизнь в ожидании чего-то,

я хочу наслаждаться каждым ее моментом.

Странно, но к этому пониманию, так сказать, меня привели

звонок любимой крестной, кружка кофе и моя птичка.

Сейчас я даже готова смириться с моей абсолютной нелогичностью,

с тем, что читаю не умные книжки и смотрю не умные фильмы,

с тем, что не могу запомнить ни одного нового слова

и радуюсь совершенно нелепо, по-детски, за своих любимых героев.

П.с.: Леночка, спасибо, что позвонила. Хотя знаю, что ты никогда этого не прочтешь.

Настроение сейчас - жизнеутверждающее

Хочу запомнить эту осень - красивую, чистую и почти теплую.

Хочу запомнить осень такой.

И хочу запомнить себя в 18 лет.

Не себя скучающую, разочарованную,

не уверенную в себе, ленивую и рассеянную.

А себя, читающую книги за 3 дня,

смеющуюся и переполненную молочным коктейлем, как сегодня,

оптимистичную и жизнерадостную, даже засыпающую на лентах.

Что такое творится??!

iPod уронила, он завис итеперь восстанавливаться не хочет,

обнаружила, что 2 больших упражнения не сделала на завтра,

принтер не работает, комп флэшку не видит,

даже кино показывать не хочет!

И все за последние 15 минут.

Сегодня меня упорно преследует ощущение Нового года.

Не знаю может дело в Дине Мартине,

которого слышала сегодня несколько раз,

может в фирменной картошке,

а может в трех снежинках, которые выпали сегодня.

А еще я снова брюнетка)))

Держалась 5 часов, но не выдержала - наслаждаюсь большой кружкой кофе

с сахаром, молоком и корицей....

мое потение и умирание на степе в спортзале коту под хвост.

Но с другой стороны, я ведь понимаю, что одно занятие не сделает из меня модель...

В любом случае, пока не увижу дно кружки, не пожалею.

Всякую чушь сюда пишу! наверное потом, когда здесь будет много записей

^{умнее, чем эта}

придется кучу всего удалить, а сейчас пишу, что в голову приходит.

P.s.: птичке кофе тоже понравился

И почему мне так везет на пьяных мужиков в автобусах,

которым не терпится рассказать мне историю своей жизни?

Наверное, у меня внешность такая - человек-жилетка

Родители - просто мастера испортить настроение! Прям горю от злости!!!

Почему, если мне весело и я смеюсь, они считают, что я напилась или обдолбалась?!?

Их волнует то, что мне весело с моей лучшей подругой,

что мы постоянно смеемся, когда вместе.

Вот сейчас опять заподозрили нас в наркомании и отсутствии мозгов.

Как они не понимают, что когда Настя уедет,

я опять загружусь учебой, сяду за книжки, за английский или еще за что-то умное?

Что, если наш "идиотичный, холеричный" смех - просто способ расслабиться?

хорошо еще они не видели наши танцы на остановке....

Сразу же начинают меня воспитывать, обвинять в безолаберности и наезжать из-за пустяков,

а заканчивают "беседу" фразой "когда будешь жить отдельно, будешь делать как захочешь, а пока делай, как надо".

Депрессивная, злая и скрытная я им нравлюсь больше.

Хотят - получат.

Я решила не только свои проблемы сюда изливать.

Сегодня был прям удачный день:

я купила сапоги,

сделала философию (первый раз за весь семестр!!),

с английским расправилась

и даже "Сумерки" почитать успела (под впечатлением)!

Да, я молодец)))))

П.с.:Как все-таки приятно не упрекать себя за несделанную домашку.

Говорю себе, что надо убраться в комнате,

сделать домашку, помыть кружку из-под кофе и много чего еще,

но не могу найти в себе силы сделать хоть что-то.

Еще поняла, что не хочу писать ни о чем,

создавая иллюзию наличия тайного смысла.

Смысл должен быть, хотя бы для меня.

Если не ад не был просто метафорой, а существовал на самом деле,

моим смертным грехом стало бы чревоугодие.

Не могу отказать себе в чем-нибудь вкусненьком.

Особенно когда через неделю взвешивание....

Мысль о диете вызывает жуткий голод,

а вывески кафе со вкусными десертами становятся больше и ярче.

Распрощалась с тем парнем.

Грустно, он даже начал мне нравиться.

Хотя тут сплошная идеализация -

чем дольше не видела, тем больше нравился.

Просто не могла ждать, пока у него появится время на меня.

Бедный мальчик едва справляется с учебой и работой.

Вчера смотрела "Город ангелов".

Такой.... такой... Не знаю, очень тронул меня.

Фильм, который цитируют.

-По вкусу, как груша. Ты не знаешь, какой вкус у груши?

-Я не знаю, какой для тебя вкус у груши.

Фильм, после которого хочется верить, что ангелы действительно есть,

такие красивые и печальные,

что они оберегают и направляют нас.

Еще захотелось на их место, ненадолго.

Свесить ноги с крыши высоченного небоскреба и наблюдать.

"Некоторые вещи существуют независимо от того, веришь в них или нет"

Я не фанатка Николаса Кейджа, но здесь он просто великолепен.

Такой пронзительный, печальный взгляд сыграть невозможно!
 

Серия сообщений "Movies":
Часть 1 - "Ты слышишь музыку?" - "Нет"
Часть 2 - Love and other disasters
Часть 3 - Crush
...
Часть 18 - 500 Days of Summer
Часть 19 - Army wives
Часть 20 - Third star

Странная штука - настроение,

может быть или не быть,

быть хорошим, или плохим, осенним... Всяким.

или может, как мое, меняться так часто, что впору измерять его в Гц.

Думаю, единственное, каким оно не может быть - это постоянным.

И это хорошо.

Меня поглотила апатия и полнейшее безразличие.

Опять_.

Хочется ненадолго выйти из жизни, отдохнуть от всего.

Я не про смерть сейчас - хочу взлететь и просто смотреть на все со стороны,

чтобы меня оставили в покое.

Но вместо этого волочу ноги к огромной куче домашки.

Грустно.

Настроение сейчас - все еще хорошее

P.s.: с днем рождения, Настя!

«В этом мире жить невозможно, но больше негде»
Керуак Дж.

 

«А что, если наша земля – ад какой-то другой планеты?»
Олдос Хаксли