Нашла, нарыла, открыла дневник.
Столько здесь вдохновения, так много простора. А пароль всё тот же.
Известная тропинка, дорожка к тебе, к себе и своим ощущениям от потери тебя.
Ты знаешь, дорогой друг, я ведь многое позабыла спустя 6 лет, я бегу, я отстранилась, я боюсь.
Но я не забыла многое, это многое слишком часто всплывает в моей голове.
Всегда воспоминания о тебе дарят тепло и боль. Даже не боль, а тоску. Даже не тоску, а страх.
Я очень боюсь, Лёша, того, что на самом деле ты не уехал куда-то далеко-далеко на острова, решив отречься от всего - так я придумала, чтобы не сойти с ума. Хотя, наверное, этим и сошла. Я ужасно до скрежета внутри боюсь, что ты на самом деле умер. И горько, и больно, и страшно обманывать себя, и вместе с тем, страшно себе признаваться.
Сознательно и бессознательно избегаю всего, что касается твоей смерти. Потому что ты на островах и тебе там хорошо.

Я тебя за всё благодарю, люблю тебя.

Спасибо, Лёша!!!
Я люблю тебя.

Наткнулась в контакте на твоего друга...неосознанно ищу среди его фотографий тебя...нашла.
Поразило, как молнией...
Я так хорошо помню тебя!!!
Твое лицо, твое тело, твой запах...на малейшую долю секунды передо мной возник твой образ...и я удивлена, насколько он четкий, как будто двух лет не прошло с нашей последней встречи...
Дух захватывает от того, насколько хорошо я тебя помню...ни одна деталь не стерта в памяти...не замылена...нет! Твои губы, твой взгляд, улыбка, кожа, нос, брови, волосы, я помню даже какой ты на ощупь...я помню твой рост, твои плечи, твою походку...всё, абсолютно всё до мельчайших деталей!!!
Я так хорошо всё помню, что просто не могу дышать от этого!!!
Это удивительно!!!
Вот только жаль, что...я иногда не помню, что мне снится, но просыпаюсь я с улыбкой на лице. Как будто хохотала всю ночь до боли в щеках, до коликов в животе! И счастье внутри! И свет!
Это чувство можно сравнить только с детскими ощущениями...как, например, когда папа подбрасывает на руках вверх, почти до потолка...и сам хохочет, и ты хохочешь аж захлебываешься...да, только с этими ощущениями.
Надеюсь, мы с тобой встретимся когда-нибудь...и будем хохотать надо всем этим до слез так громко и заразительно, что даже Вселенная, не сдержавшись, сначала улыбнется детскими глазами, потом рассмеется своим любимым Солнцем и радостно зазвенит его яркими лучами, переполненная счастьем, брызнет звонкими слезами Неба на асфальт и крыши домов, а потом, бережно промокая теплым ветром влагу с Земли, вздохнет умиротворенно улыбкой Радуги. А люди, завороженные, остановятся на минуту, распахнут свои окна-глаза, поднимут их, наконец, в Небо и не будут думать ни о чем, любуясь Ею.

Да. Когда-нибудь мы встретимся и будем хохотать до слез надо всем, что случилось с нами.

Плачу. Ночью. В подушку. Потому что. Потому что скоро выпадет его снег. Потому что я скучаю по нему.
Ты слышишь мои слезы. Молчи. Нет-нет-нет, молчи, пожалуйста, молчи. Яростно. Губами к твоим губам, зажмурив глаза от боли, которая с наслаждением пьет меня изнутри. Спрашивать меня нельзя. Открыв глаза и глядя на плотно зашторенное мною окно, ты слушаешь мои слезы...и молчишь. Сжав мою руку. Как будто боишься. Не бойся, я уже не уйду. Я всё решила. Его нет. Надо жить.
День ото дня. Вкусный чай, помидоры с солью, забавные беседы ни о чем и серьезные о чем-то, заразительный смех, неподдельная радость, ключ от твоей квартиры в кармане моей сумки, карандаши и чертежи новой кухни, классные фильмы до утра, бесконечные звонки и смешные смски...
Всё хорошо.
Только, кажется, ты не понимаешь одного...
Тишина...книжка в руках...глаза бегут по строчкам, но я не вникаю уже десяток страниц подряд...Щурясь, поднимаю взгляд, наблюдаю, как ты сосредоточенно-мило копаешься в компьютере. Как же хочется подойти, подбежать, прижаться губами к твоему правому уху и крикнуть изо всех сил: "Прости, что я не люблю тебя"...
Хотя нет...я ошибаюсь...ты всё прекрасно понимаешь.
Не понимаю, как раз-таки, я.

На одном дыхании...

Сегодня мой 21-й День Рождения.

Примерно год назад ты признался мне, что к моему 20-летию готовил особенный подарок.
Но мы жутко поссорились, и ты мне его так и не подарил.
Я женщина, поэтому долго расспрашивала тебя, что БЫ это было БЫ. Долго, но тщетно. Потому что ты мужчина, и этот секрет ушел вместе с тобой...

Лёшечка, я не знаю, что ты тогда хотел мне подарить, но поверь, ты подарил мне намного больше. Ты подарил мне, действительно, "нечто особенное" и настолько прекрасное, что мне не хватает человеческих сил, чтобы выразить...просто, наверное, скажу: Лёшечка, благодаря тебе именно на 20-том году жизни я познала чувство, которое дороже всего...теперь я знаю, что такое Любовь...

Спасибо тебе, Лёшка!!!...

P.S.: а ещё спасибо за сегодняшний сон...тссс)

Я так скучаю по тебе...
Это так сложно, быть здесь, в то время, когда ты...Там.
Как будто ты уехал куда-то...я знаю, что ты есть, но с тобой никак нельзя связаться, никак-никак...
И при этом ты никогда не вернешься...никогда-никогда.
Я теперь смотрю наверх. Смотрю, но больше не мешаю себе мыслями.
Смирилась. Отпустила. Но я безумно скучаю по тебе, ужасно скучаю, невозможно...

Если бы это можно было выразить словами, хотя бы сотую долю, то мне, возможно, стало бы легче...

"Её дыхание не просто чувствуется... Она ворвалась в наш город, обрадовав изнурённых долгой и ледяной зимой москвичей и побаловав их долгожданным теплом и светом. И хотя многие взрослые, обременённые своими проблемами и погружённые мыслями в отчёты, финансы, совещания и конфликты, могли и не заметить её прихода или не придать ему должного значения, но дети чувствуют... Почти в эйфории они вываливаются на улицу и ощущают в воздухе весеннюю свежесть, радуются капели, плачущим по безвременно уходящему царству холода сосулькам, проталинам, грачам, веточкам мимозы, аккуратно сложенным у помойки после восьмого марта, видят глубокие голубые тени на твёрдом розовом насте, и с восторгом понимают, что город-то проснулся... Проснулся после затяжной зимней спячки и теперь заиграл своими настоящими красками, тысячами оттенков; с города сняли серое покрывало, скрывающее его истинные цвета. Теперь наконец-то набравшаяся сил и наглости весна вступила в свои законные права, и никакая зима, какой бы лютой и злой она ни была, не сможет указать ей на дверь... Весна уже здесь, мы дожили, и её у нас никто уже не отнимет!!!"

Лёша Романов.
Воскресенье, 19 марта 2006 года.

Подарить человеку себя.
Подарить человеку любовь.
Искреннюю, нежную, хрупкую.
Вот взять и подарить.
Подарить ему всё свое время и все свои деньги.
Два года не видеть никого и ничего, кроме него.
Бросать ради него родителей, друзей, работу и университет.
Подарить ему всё.
На! бери! ну бери же!!!

А в конце концов услышать: "я никогда не любил тебя".

Да без тебя знаю! И всегда знала.
Мог бы не озвучивать. Урод.

"...Я герой или убийца?..."

"Жили на земле в старину одни люди, непроходимые леса окружали с трех сторон таборы этих людей, а с четвертой - была степь. Были это веселые, сильные и смелые люди. И вот пришла однажды тяжелая пора явились откуда-то иные племена и прогнали прежних в глубь леса. Там были болота и тьма, потому что лес был старый, и так густо переплелись его ветви, что сквозь них не видать было неба, и лучи солнца едва могли пробить себе дорогу до болот сквозь густую листву. Но когда его лучи падали на воду болот, то подымался смрад, и от него люди гибли один за другим. Тогда стали плакать жены и дети этого племени, а отцы задумались и впали в тоску. Нужно было уйти из этого леса, и для того были две дороги: одна - назад, - там были сильные и злые враги, другая - вперед, - там стояли великаны-деревья, плотно обняв друг друга могучими ветвями, опустив узловатые корни глубоко в цепкий ил болота. Эти каменные деревья стояли молча и неподвижно днем в сером сумраке и еще плотнее сдвигались вокруг людей по вечерам, когда загорались костры. И всегда, днем и ночью, вокруг тех людей было кольцо крепкой тьмы, оно точно собиралось раздавить их, а они привыкли к степному простору. А еще страшней было, когда ветер бил по вершинам деревьев и весь лес глухо гудел, точно грозил и пел похоронную песню тем людям. Это были все-таки сильные люди, и могли бы они пойти биться насмерть с теми, что однажды победили их, но они не могли умереть в боях, потому что у них были заветы, и коли б умерли они, то пропали б с ними из жизни и заветы. И потому они сидели и думали в длинные ночи, под глухой шум леса, в ядовитом смраде болота. Они сидели, а тени от костров прыгали вокруг них в безмолвной пляске, и всем казалось, что это не тени пляшут, а торжествуют злые духи леса и болота... Люди все сидели и думали. Но ничто - ни работа, ни женщины не изнуряют тела и души людей так, как изнуряют тоскливые думы. И ослабли люди от дум... Страх родился среди них, сковал им крепкие руки, ужас родили женщины плачем над трупами умерших от смрада и над судьбой скованных страхом живых, - и трусливые слова стали слышны в лесу, сначала робкие и тихие, а потом все громче и громче ... Уже хотели идти к врагу и принести ему в дар волю свою, и никто уже, испуганный смертью, не боялся рабской жизни... Но тут явился Данко и спас всех один".
Старуха, очевидно, часто рассказывала о горящем сердце Данко. Она говорила певуче, и голос ее, скрипучий и глухой, ясно рисовал предо мной шум леса, среди которого умирали от ядовитого дыхания болота несчастные, загнанные люди...
“Данко - один из тех людей, молодой красавец. Красивые всегда смелы. И вот он говорит им, своим товарищам:
- Не своротить камня с пути думою. Кто ничего не делает, с тем ничего не станется. Что мы тратим силы на думу да тоску? Вставайте, пойдем в лес и пройдем его сквозь, ведь имеет же он конец - все на свете имеет конец! Идемте! Ну! Гей!..
Посмотрели на него и увидали, что он лучший из всех, потому что в очах его светилось много силы и живого огня.
- Веди ты нас! - сказали они.
Тогда он повел..."
Старуха помолчала и посмотрела в степь, где все густела тьма. Искорки горящего сердца Данко вспыхивали где-то далеко и казались голубыми воздушными цветами, расцветая только на миг. "Повел их Данко. Дружно все пошли за ним - верили в него. Трудный путь это был! Темно было, и на каждом шагу болото разевало свою жадную гнилую пасть, глотая людей, и деревья заступали дорогу могучей стеной. Переплелись их ветки между собой; как змеи, протянулись всюду корни, и каждый шаг много стоил пота и крови тем людям. Долго шли они... Все гуще становился лес, все меньше было сил! И вот стали роптать на Данко, говоря, что напрасно он, молодой и неопытный, повел их куда-то. А он шел впереди их и был бодр и ясен. Но однажды гроза грянула над лесом, зашептали деревья глухо, грозно. И стало тогда в лесу так темно, точно в нем собрались сразу все ночи, сколько их было на свете с той поры, как он родился. Шли маленькие люди между больших деревьев и в грозном шуме молний, шли они, и, качаясь, великаны-деревья скрипели и гудели сердитые песни, а молнии, летая над вершинами леса, освещали его на минутку синим, холодным огнем и исчезали так же быстро, как являлись, пугая людей. И деревья, освещенные холодным огнем молний, казались живыми, простирающими вокруг людей, уходивших из плена тьмы, корявые, длинные руки, сплетая их в густую сеть, пытаясь остановить людей. А из тьмы ветвей смотрело на идущих что-то страшное, темное и холодное. Это был трудный путь, и люди, утомленные им, пали духом. Но им стыдно было сознаться в бессилии, и вот они в злобе и гневе обрушились на Данко, человека, который шел впереди их. И стали они упрекать его в неумении управлять ими, - вот как! Остановились они и под торжествующий шум леса, среди дрожащей тьмы, усталые и злые, стали судить Данко.
- Ты, - сказали они, - ничтожный и вредный человек для нас! Ты повел нас и утомил, и за это ты погибнешь!
- Вы сказали: "Веди!" - и я повел! - крикнул Данко, становясь против них грудью. - Во мне есть мужество вести, вот потому я повел вас! А вы? Что сделали вы в помощь себе? Вы только шли и не умели сохранить силы на путь более долгий! Вы только шли, шли, как стадо овец!
Но эти слова разъярили их еще более.
- Ты умрешь! Ты умрешь! - ревели они. А лес все гудел и гудел, вторя их крикам, и молнии разрывали тьму в клочья. Данко смотрел на тех, ради которых он понес труд, и видел, что они - как звери. Много людей стояло вокруг него, но не было на лицах их благородства, и нельзя было ему ждать пощады от них. Тогда и в его сердце вскипело негодование, но от жалости к людям оно погасло. Он любил людей и думал, что, может быть, без него они погибнут. И вот его сердце вспыхнуло огнем желания спасти их, вывести на легкий путь, и тогда в его очах засверкали лучи того могучего огня... А они, увидав это, подумали, что он рассвирепел, отчего так ярко и разгорелись очи, и они насторожились, как волки, ожидая, что он будет бороться с ними, и стали плотнее окружать его, чтобы легче им было схватить и убить Данко. А он уже понял их думу, оттого еще ярче загорелось в нем сердце, ибо эта их дума родила в нем тоску. А лес все пел свою мрачную песню, и гром гремел, и лил дождь...
- Что сделаю я для людей?! - сильнее грома крикнул Данко.
И вдруг он разорвал руками себе грудь и вырвал из нее свое сердце и высоко поднял его над головой. Оно пылало так ярко, как солнце, и ярче солнца, и весь лес замолчал, освещенный этим факелом великой любви к людям, а тьма разлетелась от света его и там, глубоко в лесу, дрожащая, пала в гнилой зев болота. Люди же, изумленные, стали как камни.
- Идем! - крикнул Данко и бросился вперед на свое место, высоко держа горящее сердце и освещая им путь людям.
Они бросились за ним, очарованные. Тогда лес снова зашумел, удивленно качая вершинами, но его шум был заглушен топотом бегущих людей. Все бежали быстро и смело, увлекаемые чудесным зрелищем горящего сердца. И теперь гибли, но гибли без жалоб и слез. А Данко все был впереди, и сердце его все пылало, пылало! И вот вдруг лес расступился перед ним, расступился и остался сзади, плотный и немой, а Данко и все те люди сразу окунулись в море солнечного света и чистого воздуха, промытого дождем Гроза была - там, сзади них, над лесом, а тут сияло солнце, вздыхала степь, блестела трава в брильянтах дождя и золотом сверкала река... Был вечер, и от лучей заката река казалась красной, как та кровь, что била горячей струей из разорванной груди Данко. Кинул взор вперед себя на ширь степи гордый смельчак Данко, - кинул он радостный взор на свободную землю и засмеялся гордо. А потом упал и - умер. Люди же, радостные и полные надежд, не заметили смерти его и не видали, что еще пылает рядом с трупом Данко его смелое сердце. Только один осторожный человек заметил это и, боясь чего-то, наступил на гордое сердце ногой... И вот оно, рассыпавшись в искры, угасло..."
- Вот откуда они, голубые искры степи, что являются перед грозой!
…
В степи было тихо и темно. По небу все ползли тучи, медленно, скучно... Море шумело глухо и печально.”

Отрывок из рассказа М.Горького "Старуха Изергиль" 1894 г.

Как можно верить в завтра?
Твое завтра - это всего лишь ТВОИ ЛИЧНЫЕ планы и мечты.
Но никогда не узнаешь, какое оно на самом деле...
Может, через час "прозвонит звоночек", и твое же взлелеянное завтра с превеликим удовольствием пузырем из дешевой фруктовой жвачки лопнет твои планы и мечты, рассмеется тебе в лицо, развернется на 180 градусов, сверкая яркими ботинками, весело отдаст тебе честь и исчезнет, не оставив ровным счетом ни-че-го...а ты удивленно успеешь только "а"...если успеешь, конечно...

Темно.
За окном.
В комнате.
Внутри.
Внутри истерика.
Она, обжигающе холодная, мечется, кричит, плачет.
Напряжение, выдержать которое так сложно...
Хочется выйти, молча вырыть руками бездонную черную яму, встать на колени и, сжав грязными пальцами её рыхлые края, крикнуть туда изо всех сил, пока их не останется внутри, даже на темноту. Лечь и уснуть.
Звон на кухне. Смахиваю слезы. Десять шагов.
По полу бесшумно катается лампочка без цоколя. Катается, потому что целая!
Резко опускаюсь на пол, воздухом приподняв на себе юбку. Всматриваюсь - ни трещинки!
Упала и не разбилась.
В то время, как логика недоумевая разводит своими длинными руками, с ухмылкой думаю:
"Вот ...!!! Даже лампочку силой мысли взорвать не могу!!!"

Идет.
Джинсы "в облипку".
Сапоги на шпильке поверх них.
Пуховик с мехом на капюшоне.
Оранжевое лицо, белые руки и распущенные волосы.
Идет.
Уверенная в себе, статная.
Прямо, четко, блестяще отрепетированной походкой.
Идет.
...слегка лишь толкнуть, задеть, просто подойти к ней ближе, и она собьется.
Каблучки застучат чаще, сапожки замельтешат нелепо и неуклюже...
И всё...
сдулась...
в своих же собственных глазах.

Жалко.
Пусть идет.

Не люблю смотреть людям в глаза.
Чужие глаза разочаровывают.

Интересно,
а что хотят увидеть люди,
так настойчиво, но тщетно
пытаясь поймать мои?!

Иногда хочется как-то преодолеть эту пропасть.

Хочется позвонить. Кажется, будто мы глупо поссорились, но серьезно обиделись.
Позвонить тебе и услышать твои односложные фразы и молчать с тобой в трубку больше, чем говорить...
Или позвонить твоей маме и протянуть: "А как там Лёёёёша? А Лёша очень злится?"
Или приехать. Взять и приехать. Просто приехать.
Подняться, и долго стоять на лестничной площадке, и смотреть на закрытую дверь. А потом набрать твой номер на мобильнике и спросить: "А можно я приеду?"
Ты невозмутимо, спокойно скажешь: "Да".
Хочется ответить тебе: "Тогда открой мне сейчас дверь..." и услышать молчание и твоё "мммм...угу".
Да. Ты не стал бы ничего спрашивать "а как? а что?"...
Хочется ждать, когда щелкнет замок, хочется услышать шаги, ещё замок, увидеть, как открывается дверь...и тебя на пороге.
Уже все спят. Тихо, тихо, тихо...
Медленно ставить сапоги в уголок, шуршать курткой.
На цыпочках пройти в твою кмнату.
Сесть с ногами на диван.
Ты зайдешь следом и закроешь плотно дверь.
Сядешь за компьютерный стол ко мне спиной.
Пощелкаешь мышкой.
Мы помолчим. Покажется, что неловко и долго.
Не поворачиваясь, спросишь: "И давно ты так стояла?"
Я не отвечу. Я тихо подойду сзади и уткнусь носом тебе в шею.

Хочется улыбнуться тебе и остаться с тобой навсегда.

Недавно прочитала в какой-то рекламной брошюре слова кого-то из знаменитых мира сего. Цитировать не могу (маленькая брошюрка уже едет в большом оранжевом мусоровозе), но смысл такой: "если кто-то любит тебя не так, как тебе хотелось бы, то это ещё не значит, что он не любит тебя искренне всем сердцем".
...
Формулировка законов человеческого мира в голове всегда начинается со слов, часто повторяемых моей мамой: "Запомни раз и навсегда..." Причем с присущей только маме интонацией.
В детстве эта фраза заканчивалась чем-то вроде "лучшая подружка - твоя подушка" и т.п.

А потом (циничное "а потом"...), очередной раз бросив взгляд внутрь себя, увидела старательно написанное:

Запомни раз и навсегда...любой из близких, любой из твоего окружения, АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ, даже тот, кто сильно тебя любит, или (что особенно тяжело) тот, кого любишь ты, может в любую минуту тебя предать. В любую секунду, даже не моргнув. Вырвать сердце, чтобы ты в животном шоке смог всего лишь прижать исчерченные линиями ладони к тому месту, где оно раньше было, посмеяться над тобой и, потоптавшись на нем, попрыгав, широко улыбаясь, с удовольствием, вставить его обратно, чтобы когда-нибудь снова вырвать.

Как ни странно, когда привыкаешь к этой мысли и смиряешься, то она очень хорошо помогает...
Помогает прощать.

Метро, шум, последний вагон, следующая станция, выход в город, лестница, асфальт...мокрый...зимний...

Дорога к тебе похожа на забег на какую-нибудь дистанцию...особенно в Духовском переулке...он очень похож на финишную прямую...на финишную прямую, на которой хочется замедлить шаг, потому что в её конце - ворота кладбища...убираю искуственную музыку и слушаю свои шаги...и шум машин...в общем - тишину.

Продавцы цветов узнают. 4 розы...черные ворота...отчаяние...могилы...слезы наворачиваются...здесь можно дать им волю, но я не даю...
Прямо, налево, налево, направо, прямо, направо........ТЫ!

Девушка красивая, умная и бесконечно добрая.
Девушка, которая однажды спасла мне жизнь.
Девушка, которая всегда готова это сделать.
Девушка, которая умеет дарить тепло мне и другим. Всем, кто её окружает.
Девушка, которая радуется, смеется...даже сквозь слезы.
Девушка, прошедшая через многое и оставшаяся Человеком.
Девушка, которая всегда любит и всегда любима.
Я очень рада, что она есть в моей жизни.
Моя подруга...

У меня есть!
Есть Сашулечка. Дорогая моя. Не надо слов;)
Вот такая вот:


Фотку делала я! И я не старалась!:)

Есть мой Лё...просто Лё :) Мы любим друг друга по-особенному:)
Вот такой вот:)

Думает;) У нас общая проблема - много думаем!!!:)

Есть ещё Алёна! Она - "сюська-пуська". Мы созданы друг для друга. Ангелочек мой. Очень хорошая.


Есть ещё цаца Антон! Мы ходим вместе в Академию и поем с ним песни по аське! Вы никогда не пели песни по аське? Дуэтом, протяжно, слаженно, с бэк-вокалом? А зря!


Есть ещё у меня Ритуся. И я знаю, что она обо мне всегда помнит ;)


Есть ещё Натуся!!! НАТУСЯ!!! Она "всегда со мной". А ещё она удивительно заразительно и смешно смеётся:)


А есть друг... Самый лучший и самый хороший. Только он живет теперь в моем сердце. Вот такой вот он.


Спатьки на даче с мобилкой и кошкой:)
Наверное, чтоб кто-то разбудил звонком...

...

Красивые и добрые.

Я очень люблю всех, кто "у меня есть"!!!

Все работы можно найти в его жж: http://mr-anonim.livejournal.com/

Фотографии Ptichka_Yulia : Лёшины работы

Московское утро.
Укутавшись в теплый свитер твоей мамы, выхожу на улицу и сажусь в твою новую машину, которую ты так и не увидел.

Все деревья вокруг покрыты инеем. Нежно каждая веточка, тщательно, с заботой каждый сучок, как в сказке! Чудесное утро! Ты снимаешь? Снимаешь?

Поздний зимний восход. Голубой иней, розовые облака. Мы с родителями в восторге! Чудесное утро! Какие могли бы быть фотки!..

В динамиках невероятная песня:
"С добрым утром, любимая,
Милая ты моя,
Эта строчка красивая
Смотрит в окна твои..."

С добрым утром, Лёшечка...

Поднимаюсь из метро и уже не узнаю "доброго утра"...Страшные черные деревья раскинули свои страшные черные ветви. "Что? Уже всё?" Делаю шаг и попадаю в серый поток змученных, спешащих в офисы-клетки людей.
Глаза наполняются слезами. Одно движение веками, и они крупными каплями сорвутся в эту грязную снежную кашу под ногами.
Лучше успеть поймать их пальцами...

30/01/2008

В сумке гудит...кажется, телефон вот-вот разлетится на мелкие металлические и пластиковые кусочки...вибрацию сложно услышать. Начинаю судорожно рыскать пальцами в темном, шелковом на ощупь, пространстве. Хватаю в руки и долго смотрю на дисплей...в номере только 7, 9, 0, 1 и куча 2...но я почему-то никогда не могла запомнить правильное расположение этих цифр...тяжелый вздох...пытаюсь улыбнуться...открываю крышку...я ведь знаю, чей голос услышу.

Прошлое, в котором я кричала от ярости, давала пощечины, каждый день прощала и вставала на колени, чтобы просить прощения, каждый день уходила, громко хлопнув дверью, и отпускала насовсем, бросив вслед пару крепких фраз, каждый день возвращалась, потупив взгляд со слезами на глазах, и с радостью впускала обратно в свою жизнь, каждый день на грани между "да" и "нет"...прошлое, в котором я любила и ненавидела одновременно всем сердцем...прошлое, в котором я, однако, как-то ночью после очередного "каждого дня" тихо, непохоже на ту себя, ушла...а свою "дверь" плотно со скрипом закрыла, оставив его на другой стороне, чтобы он больше не увидел щелочки, в которой светится чувство, щелочки, которая всегда вдохновляла его на то, чтобы всё-таки позвонить, постучать, "попробовать сначала"...

- Юль...

Моя улыбка звучит предательски неискренне...
Я смеюсь, рассказываю, он рассказывает, перебиваем друг друга, расспросы, расспросы, расспросы...
Два года без звонков...я уже всё забыла. Мне уже всё равно, как он и что он, но у меня блистательно получается играть неподдельный интерес к его проблемам.
Но это, всё же, была не его, а моя привычка "позвонить просто так, чтобы поболтать"...слышу эти нотки в его голосе из прошлого...такие, когда человек решается что-то спросить, сказать...
- Юль...Юль...неужели после всего того, что было у тебя ещё остались чувства ко мне...
Молчание.
Нахмурилось небо за окном...от тебя вчера ушла девушка, ушла к своему бывшему...я знаю, зачем люди звонят в таких случаях - чтобы поднять свою самооценку и почувствовать, что ты кому-то всё-таки нужен...
Я уже разучилась делать тебе больно...молчала, а в голове с шумом и паникой шла работа по подбору нужных фраз...тебе плохо, я не могу сказать, что ты мне уже настолько всё равно...я разучилась делать тебе больно...
- Знаешь...так много времени прошло...конечно, уже не то, что было...но я всё помню.
И удивительно, но сработало. Ты извлек из моих слов то, что тебе было нужно, то, что ты ожидал услышать, набирая мой номер...
В ответ решила поделиться своим (что у меня за гадкая привычка всех проверять?!)...но он пропустил это мимо своего сердца, сказав банальное "очень жаль"...проверку не прошел...разговор вернулся к его проблеме, наверное, она показалась ему более значимой...

Люди...получают, что хотят, и уходят.

Я разучилась делать тебе больно. Ради интереса написала смс с вопросом "зачем ты мне позвонил?" Думала, тебя это тронет, заставит задуматься...а в ответ: "Просто захотелось поговорить с близким, родным человеком, который всегда поддержит и не даст упасть духом". Я смеялась. На сей раз искренне. Первый раз за это время ты вызвал у меня искренние чувства.
Разве мы близкие и родные люди?
Но я разучилась делать тебе больно. Поэтому этот вопрос остался риторическим.

А я в первый раз от души порадовалась, что как-то, шагая по серым ранне-весенним улицам, и наткнувшись в сумке на подаренное тобой обручальное кольцо, я без сожаления швырнула его в одну из вряд выстроившихся вдоль тротуара, маленьких, щедро покрашенных зеленой матовой краской помоек...

P.S.: Дим, если ты когда-нибудь это прочитаешь, прости свою бывшую "будущую жену" за тот неискренний разговор, я просто разучилась делать тебе больно.
И никогда мне больше не звони :)

"Невербальное общение". Автор Алексей Романов.

Закрыто Лёшкино дело об аварии.
Парень влетел в него с выключенными фарами на огромной скорости ночью в дождь...Лёшка его не увидел....и, соответственно, не пропустил...
Виноватым у следователя остался один Лёшка...наверное, потому что "ему уже всё равно"...
Лёшина машина развернулась на 180 градусов, на бордюр, пролетела 30-40 метров по газону, вырвала с корнем кусты и остановилась. Подробности рассказывать не нужно, скажу лишь, что крепежи ремня безопасности были покорежены и практически вырваны, как и те кусты из мягкой земли (как вам?), в багажнике разбилась вдребезги коробка с инструментами...
Наверное, тот Саша, который даже не подумал/не успел подумать нажать на тормоз и пробил нашего Лёшку, и вправду не виноват...это была судьба...а он - всего лишь стрела, освободившаяся из-под чьей-то твердой и справедливой руки, нацеленная в "яблочко" без жалости. Без капли сомнения разжались прекрасные пальцы, и стрела сорвалась, красивая она полетела, так стремительно...и попала...попала...

"Во-первых, странным и необъяснимым мне кажется сам факт того, что я не заметил машины, двигавшейся во встречном направлении, когда поворачивал налево. Я не был пьян, я без преувеличения не меньше тысячи раз ездил по той дороге, у меня не были запотевшими стекла. Так вот: когда я поворачивал ТАМ НЕ БЫЛО НИКОГО. И только уже повернув, я увидел в правом окне стремительно приближающуюся в мою сторону машину. У меня есть два объяснения этого невероятного стечения обстоятельств: либо он ехал с выключенными фарами, либо он двигался все время за боковой стойкой моей машины, и я, таким образом, не мог видеть его. Но оба эти объяснения выглядят достаточно бредовыми: даже если бы он ехал с выключенными фарами, я все равно должен был видеть его, так как улица отлично подсвещается. Вторая версия тоже не выносит никакой критики: большой мицубиси галант вряд ли мог скрыться на все это время за узенькой передней стойкой моей машины...
Но что же тогда? Зомбирование? Гипноз?"

Нет, Лёшка...это было не зомбирование и не гипноз.
Представляешь, мой хороший, ты, наверное, и подумать не мог, а это была...твоя...твоя Судьба...

"Скажите ей, что я ушел,
И что не смог ее дождаться,
Лишь октября зажег костер,
Чтобы хоть как-то попрощаться
Скажите ей, что новый день
Усталым вздохом оборвется
И невозможной грусти всей
Над одиночеством прольется...

Скажите ей, что вернусь,
Скажите ей, что я останусь,
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость...

Скажите ей, что я люблю,
И что в разлуке умираю,
И на руках ее одну
К закатным далям поднимаю...

Скажите ей, что вернусь,
Скажите ей, что я останусь,
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость..."

Дельфин "Романс".

Самый родной во всей Вселенной человек.
Этот взгляд я никогда не забуду...
Я уже ничего никогда не забуду.

"В сумке сто двадцать пять тысяч долларов. Забавно. Я могу уехать куда угодно, но еду туда, куда совсем не хочу."

Наверное, тяжело тем из них, кто думает...
Тяжело осознавать, что ты состоялся в карьере, в деньгах, но как человек - нет...
Ты в своем кабинете...когда работаешь, когда ешь, когда спишь дома в постели - ты в кабинете. Ты в кабинете всегда. Всю жизнь. Надоедает, наверное...
Хорошо, когда есть дети, и плохо - если нет времени. Катастрофически нет времени.
Хорошо, когда есть воспоминания о детстве, хорошо, когда оно было счастливым, плохо - если того детства в душе не осталось, и плохо, если воспоминания стерлись, как будто это был "один из прошлых советов директоров".
Хорошо, когда человек осознает, что ему плохо, на самом деле, так плохо!
Но лично я бы на их месте не стала называть это "забавным"...
Можно убежать от суеты и "спрятаться" на Мальдивах...
Можно "спрятаться" в спа на несколько часов...
Но и на Мальдивах, и в спа, будут преследовать они...мысли...ты будешь на работе...всё ещё в своем кабинете...от себя-то не убежишь!
Хотя последняя фраза и касается всех.

«Одному человеку открылось видение, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним - Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни - радостные и грустные. Вспоминал радостные - и видел на песке две цепочки следов. Припоминал несчастья - и видел лишь свои следы.
Опечалился тогда человек и стал спрашивать:
- Боже! Почему в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему я оставался один, когда больше всего нуждался в Тебе?
И тогда Господь ответил:
- Нет, дитя, Я никогда не покидал тебя. Это Мои следы. В пору бед и испытаний Я нес тебя на руках».

Наверное, кто-то сейчас...несет и меня на руках...

Только что мне на ящик сисадмин с Лёшиной работы прислала архив...в архиве - наша с Лёшей переписка...от начала и до самого конца...с первых и до последних слов...у меня она не сохранилась...а он сохранил...
Файл...около 3000 страниц в формате txt...подумать только, этот файл, размером 2,95 Мb, это, наверное, чуть ли не половина всех наших отношений...в этом файле - всё...наши первые слова друг другу, наши теплые слова друг другу, наши чувства, наша нежность, наши ссоры, наша любовь...я смотрю на этот файл размером 2,95 Мb, и не решаюсь открыть...я так долго ждала его, этот файл, размером 2,95 Мb...
Neo
Привет ;)
keysha06
привет
keysha06
:-)
keysha06
а это кто?
keysha06
Алексей?
keysha06
You were Added
Neo
привет! да, это я

Срываюсь с места и вылетаю в коридор...он длинный...моя дверь - посередине...направо, в дамскую комнату, где можно успокоить глаза...стук каблуков по мрамору, ускоряю шаг, а за мной...а за мной шлейфом белых бумажных птичек летят слова..."Привет;)"..."а это кто?" ..."Алексей?"..."да, это я"..."привет"...

Вот какой человечек живет рядом со мной!!!:)

После похорон 18 ноября приехала домой, взяла ручку и бумагу и начала писать. Всё, что у меня было в голове, всё выложила. И мне необходимо было этим поделиться, потому что я боялась, что не выдержу…
К сожалению, я не могу поделиться всем целиком, но это только потому, что есть вещи, которые были лишь между мной и Лёшей, и он бы не хотел, чтобы о них кто-то услышал.

Это ужас. Я даже забыла поздравить тебя с ДР 14 октября…позвонила на след.день, а ты говоришь: я в больнице. Авария, 13 октября, накануне твоего 25-летия...Я сразу решила, что это несерьезно. И ты даже подтвердил. Тогда я ещё не знала, что мне отмерили ровно один месяц на прощание с тобой...Потом мы перезванивались каждый день. Потом, я помню, увидела у твоего брата в жж, что тебе плохо и позвонила…наш последний разговор был коротким, а в конце ты сказал: не надо пока звонить, я сам позвоню.
Я до сих пор жду...
Две недели...Звонки, новости из реанимации, справочная, "Романов - крайне тяжелое", твоя мама, сепсис, трубки, твои испуганные глаза, твои попытки что-то сказать, твое прощание с родителями...каждый день, как последний...а меня там нет....я на работе....на РАБОТЕ...в то время, как ты умираешь...я сижу на работе и молюсь...корвалол кофе, слезы, молитва, корвалол, кофе, слезы, молитва...все надеятся, что ты выживешь, даже когда врачи говорят, что в ближайшие 24 часа вероятность летального исхода очень велика...я кричу, я плачу....как такое можно вообще говорить???
15 ноября приехала домой поздно...с вечерних занятий...встала на колени перед иконами....больше не могу...не могу...всё слилось в одно...я не понимаю, когда утро, а когда вечер...просыпаюсь ночами от кошмаров и пять минут прихожу в себя, пытаясь вернуться в реальность, где ты всё ещё жив...где ты жив...где нет этих бьющихся в окна голубей, нет дверей без ручек, есть пространство и время...не хочется верить снам....не хочется слушать врачей, хочется только одного в мире: чтобы Лёша жил...перед иконами 15 ноября...в десять вечера...я произнесла: "Господи, я просто хочу, чтобы он жил...ничего больше не прошу в целом мире, только, чтобы он жил..." А по спине пробежал холодок....и предчувствие...Легла спать, в тишине...Через час тебя не стало...
Час ночи...16 ноября…звонок...мобильник…определитель “Alex (dom)”…«ему, наверное, лучше, мне решили позвонить и сказать, что ему лучше!», Лёшина сестра: «Юль, всё плохо»…думаю: «Господи, ему хуже»…молчу…а в ответ: "Он умер"…Тишина…Ужас…Ужас…Ужас…вы знаете, что это такое? И я теперь знаю...на автомате начинаю рассылать смски донорам, которых мы нашли...что, мол, извините, спасибо за отклик, не надо ехать…и вдруг понимаю, Господи…Господи Боже…он умер…я подумала, что это сон...лампада горела страшным красным светом...заплакала от страха и сползла на подушку..."нет, он не умер, я проснусь утром и ничего этого не будет"...проснулась утром...а в мобильнике принятый вызов "Alex (dom)"...всё по-настоящему...нет, это всё игра...это всё неправда...когда же закончится сон....
- Мааааам, мама!!!
- Юля, ну что случилось, что с тобой? С Лёшей? Плохо?
- Мама, он умер...
- Господи Боже...Царствие Небесное...
- Ч-Е-Г-О??????????????????????????
Какая-то жидкость оказалась во рту...

Помнишь, Лёш, в той книжке? «Сердце бьется, как птичка в клетке». Мне очень понравилось. У героя на руках погибла любимая девушка, и он решил написать ей книжку. Ты сказал, что вообще не понял, что я в ней такого нашла…А там было:«…а я лежу на тебе и плачу, потому что больше не слышу стука твоего сердца. Потому что музыка кончилась, и птичка перестала петь. Потому что теперь ничего не будет». …Какой ужас, Алёш…твое сердце тоже остановилось…15 ноября в 23.15...
Ты хотел, чтобы я приехала в больницу - и я приехала, привезла тебе иконы, только ты был уже в реанимации, и мне туда было нельзя…ты хотел, чтобы я познакомилась с твоими родителями…мы действительно познакомились…там же, в больнице…ты всегда говорил: «вот, приезжай ко мне в гости, хватит стесняться!!!» я приехала…накануне похорон…у вас действительно очень классно…мне стоило приехать к вам раньше…мне вообще многое, что стоило сделать раньше…и много-много чего, в конце концов, получилось по-твоему...
Кому всё это теперь нужно? Слезы, слова...можно не винить себя, просто не думать о своей вине, можно не вспоминать тот страшный день, как будто ничего не было, можно не перечитывать аську, можно не слушать эти раздирающие душу песни, можно удалить всё…но это всё равно будет…оно будет…оно вот ВСЁ будет жить…пока живы те, кого это касается…а значит, пока жива я…You can run but u can’t hide….и я знаю, в чем я виновата...это ужас…и он во мне…я просто надеюсь, что ты меня простил...как всегда прощал…
Я закрыла уши руками, чтобы не слышать, как они заколачивают твой гроб…Боже, какой это ужас! Мне так было страшно….я не смогла бросить горсть земли в эту какую-то просто бездонную яму…и я подумала….нам бы с тобой лучше снежками сейчас где-нибудь в Нескучном бросаться…ты же так и не увидел первого снега…
Дико страшные слова…"когда поедем в морг?"…"на кладбище"…"ребята, помогите нести гроб"…"сейчас батюшка начнет отпевание"…..и всё это было твоё.…о тебе….
Наверное, для многих это удивительно…но мне ты ближе, чем все мои кровные родные, чем вообще кто-либо, понимаешь? Я бы ни из-за кого так не... Это странно, так не должно быть….но ты мой, Лёша…и я тебя очень люблю…
...ты для меня...ты для меня - всё…ты для меня был ангелом, ты для меня был защитником от всего, что меня окружает, от всего плохого…ты для меня - самый лучший друг...к сожалению ли, к счастью ли, ты всё знал обо мне….и ты хотел помочь мне…ты хотел, чтобы я тоже помогла тебе, но я не смогла…я не поняла…я пыталась, но ошибалась всё время…и в итоге не смогла...а потом просто банально не успела….
Я чувствую, что тебе теперь совсем не страшно и легко…
Лёша, ты – Ангел…был им и останешься уже навсегда…
Я поняла это слишком поздно, но теперь мои глаза открыты.
И я не знаю, как мне с этим жить…

Первый раз произношу эти слова…
Лёшечка, Царствие тебе Небесное…воистину да будет так.

Лёш…
Я так много хочу тебе сказать…рассказать, как ты изменил мою жизнь…рассказать, как всё есть на самом деле…
Я закрывала сердце для тебя, я тебя туда не пускала…а теперь оно открыто только для тебя одного…оно чистое, и стараюсь не мыслить, не совершать ничего того, чтобы могло снова сделать его грязным…я просто не могу себе этого позволить, потому что в моем сердце теперь - ТЫ…и потому что ты теперь можешь быть только там…Лёшечка…
Зачем так всё? Я не могу понять.
Такое ощущение, что чем больше я пытаюсь это понять, тем дальше ухожу от истины.
Я сделала всё не так. Бог послал мне…Бог подарил мне Ангела за что-то, а я внимала не тебе, а непонятному чему и кому, я внимала людям, которые потом оказались пустыми в моей жизни…анализируя наше расставание и то, что было после него, теперь я вижу много знаков, через которые мне говорилось, что необходимо вернуться к тебе…но почему же я не видела этих знаков? Почему они открылись передо мной только сейчас, Лёш? Может, так было нужно, нужно было, чтобы так всё случилось и чтобы я познала нечто бОльшее? Я надеюсь теперь только на это. На то, что так было суждено.
Знаешь, если думать постоянно о том, что я упустила тебя по собственной глупости, то можно сойти с ума. А если я сойду с ума, я могу потерять мысль о тебе, а это страшно…очень.
Я понимаю, что мне нужно жить дальше, что нужно извлечь из этого урок и жить, что нужно закончить Академию, работать, выходить за кого-то замуж, рожать детей, улыбаться и делать вид, что жизнь удалась. Но зачем мне эта пустая работа? Зачем мне выходить замуж за человека, который никогда не был тобой и никогда им не станет? Зачем мне рожать не твоих детей? Зачем мне делать вид, что без тебя моя жизнь удалась? А ночами плакать в подушку от одиночества…потому что только ты меня понимал. А тебя больше нет здесь.
Я не могу позвонить тебе, не могу слышать твой голос, не могу обнять тебя, не могу сделать тебе подарок, не могу назвать тебя Марусей и рассмешить, не могу взять и приехать к тебе, не могу отправить письмо и быть уверенной, что ты его обязательно прочтешь…но я отправляю каждый раз…и я верю, что когда засыпаю и чувствую на себе чей-то взгляд, чьи-то мысленные прикосновения, - это ты…и я говорю «я люблю тебя», и я верю, Лёш, что ты меня слышишь…Ты ведь слышишь?
Легко просить другого человека что-то сделать, потому что можно предугадать, какой может быть его реакция, можно быть уверенным, что он это сделает, если он – твой друг или близкий человек. И так трудно просить чего-то у Бога… потому что невозможно познать Его, невозможно быть уверенным в исполнении/неисполнении своего желания, невозможно знать, что то, о чем просишь, полезно. Я боюсь просить у Него дать мне возможность обнять тебя…а боюсь я знаешь чего? Того, что это не сбудется, никогда не сбудется. Это тоже очень страшно. Лучше не просить.
Пытаюсь представить, какой могла бы быть моя жизнь…с тобой. До мельчайших подробностей. И я вижу нас счастливыми. И это тоже страшно. Потому что вслед за мечтами приходит реальность. И от этой реальности не хватает воздуха, чтобы дышать. И ничего не будет.
Кто я теперь для тебя, для тебя, Ангел?…
Мне оставили лишь воспоминания. А ещё твой дом, твою семью, твои вещи (это очень широкий жест судьбы), твою могилу и твои фотографии. Твои фотографии прекрасны...Я всегда говорила тебе, что ты - гений, а ты в ответ отшучивался, стеснялся, в крайнем случае, просто благодарил...А ты действительно гений, Лёш...
Я так жалею, что у нас так и не было моей «супермегазашибенной» фотосессии…Интересно, какими бы были твои фотки меня…какой ты меня видел...мы много говорили об этом, но как бы я хотела, чтобы ты показал мне…слова не могли передать твое видение, но фотографии бы нам помогли понять друг друга…мы воспринимаем изображение глазами….а глаза – это зеркало души…через зрение душа познает мир в бОльшей степени, чем через другие органы чувств…судя по твоим фоткам, ты это знал не понаслышке…покажешь фотки, когда встретимся?
Лёш, скажи, что мне теперь делать? Куда мне идти? К кому бежать и просить, чтобы вновь увидеть тебя? Чтобы быть с тобой? Мне скажут: «Поздно. Ничего уже нельзя переиграть. Ты опоздала». И они будут правы.
Лёш, скажи мне, я увижу тебя? Хоть когда-нибудь? Да будут Небеса милостивы ко мне…
Хм…когда-то ты был в моей роли… но я не осознавала этого, я клянусь!!! Я не понимала!!! Когда-то ты меня ждал и просил меня о встрече…когда-то ты ловил каждое мое слово, каждое движение, как я сейчас пытаюсь поймать твое...Теперь я – это ты когда-то. Такая боль…как ты позволил мне себя так мучить???...Но я постараюсь расплатиться за это. Чтобы никому больше не было больно...
Лёш, ты меня там любишь? Лёш…есть ли там место для любви ко мне? Или это всё прошло? Если там Блаженство, Безмятежность и Свет, то, мне кажется, там для тебя нет больше Солнушки, потому что твое чувство было наполнено болью, а цвета его, наверное, были черно-белыми, как в той черно-белой Стамбульской серии...а значит, оно растворилось, как вся эта суета сует…упало на землю, как камень…упало на землю, как камень с твоей души в мою душу…и оно теперь будет во мне…я буду хранить его…и постараюсь переделать во что-то светлое, чистое, доброе, чтоб потом показать тебе его, где-нибудь, когда-нибудь…