Я даже проснулся и не мог успокоиться. Снилось, то, что моя бабушка умерла. Я точно не помню, как во сне, происходило действие, но сама суть была в "смерти". Проснувшись, я понял, что меня трясет. На глазах появились слезы. Только через пять минут смог успокиться, после чего, упал дальше спать.

Не хочеться об этом думать.

Но я сильно обрадовался, когда позвонив бабушке на телефон, я услышал ее голос.

Я так надеюсь, что она еще поживет, хотя бы годик и, гребанная, онкологическая опухоль, канет в бытие.... Как я надеюсь......

Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый
чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 -
из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной
команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и
украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не
прислали.

Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за
основную сборную.




Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот
обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как
разумное существо, он понимает, что переедать вредно!


Гражданин Великобритании был арестован за кражу
электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал
гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего
гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач.
Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для
полного обеспечения
его дома.


- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...



Беззубому правосудию остается только отс@сыв@ть.



Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец,
насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и
пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо
было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в
вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему
дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.


Двое менеджеров после падения информационной базы,
сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый
подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести
человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.


Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали.



Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?


Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.



Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло!



Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на
улицах, водителей грабят при каждом удобном случае,
пи#арасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы
думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные
в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.



Молодой человек: Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь?
Девушка: Чего?
Мч: Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь?
Д (недоумённо): К Андрею?
Мч: К Андрею.
Д: К какому Андрею?
Мч (терпеливо): А сколько у тебя их?
Д (подумав и просияв): Один.
Мч (очень терпеливо): Ты к Андрею в ближайшее время не
поедешь?
Д (подумав, уверенно): Нет.



в автобусе
Женщина: Здравствуйте.
Мужчина: А вы меня знаете?
Ж. (робко): Да, я тоже с биологического.
М. (вяло): А я тоже там работаю?
Ж. (ещё более робко): Да...
М. (очень вяло): А кем?


Маленький мальчик: Вы бессердечные... Вы меня даже совсем
не любите.
Мама: Так. Это последнее, что ты сказал.



Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась
там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я
так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана.



как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать



"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)



Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это
пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт
Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой
женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения.
Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ.
Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что
мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На
что и получает от хозяйки:

- Ну да, как ДЕТЕЙ Е#АТЬ - так это нормально, а вот
материться почему-то нельзя!


Как явствует из социологических опросов, наиболее
популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.


- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было
лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…


Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример
для подражания.


Продавщица: Какие вам тесты-то? Кто автор?
Молодая женщина: Да я не знаю... В школе сказали: тесты по
математике.
Продавщица: Их же много. Ну какого цвета хотя бы обложка?
Молодая женщина (растерянно): Не знаю. (помолчав) Пойду в
аптеку, куплю тест на беременность.




ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок
поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы
черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это
наверное
самки!!!"
Вот так бывает....



70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!


- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.



Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...



LordTony (11:14:39 27/09/2007)
Кстати я тут порылся немнохо у себя в ящике...и...собрал
комп...



Данилко : минет в карьерных целях...я никада не выберусь
изпацтола
Ласто : я те туда пакушать принесу
Данилко : бл@ть в смысле из за смеееха!!!



- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.


- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между
прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!


xxx: я болела.
yyy: чем?
xxx: головой, в основном.
yyy: а чем именно: депрессия? мания? шизофрения? паранойя?
xxx: вот не знаю. ты опиши их, а я попробую различить.
yyy: ну смотри
yyy: депрессия - это когда ты говно, и весь мир - говно
yyy: мания - это когда ты прекрасна, и весь мир прекрасен,
но все происходит слишком быстро
yyy: шизофрения - это когда тебе голос изнутри говорит,
что ты - говно, хотя ты знаешь, что нет, но уже начинаешь
сомневаться
yyy: паранойя - это когда ты прекрасна, но мир - говно
yyy: я понятно излагаю?
ххх: слишком. сейчас все кто сидит рядом со мной различают
свои болезни))) какой ужас!



Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом).
Год 199*
Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение.........
Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама
И девица лет
16-19 "В положении"..........
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол
часа, по теме
морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины,
порядочного человека и
тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит)
Произносится Великая
фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как
настоящий мужчина!!!
ВЫЙДЕТ из строя...........................
и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и
.......... вперед начали
выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но
движение еще
продолжалось, О""вший отец, с криками "....@#
??!@#@$%%((Позорящими
достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5
минут тишины наш
адмирал сказал лишь два слова:. - Д@ЛБ@ЕБЫ!!!!!!
РАЗОЙДИСЬ..........


Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...
Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг
обнаруживаю вид рыбок,
которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их
хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай
я сейчас куплю - а
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю -
мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже
слова сказать
не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора,
которую они
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне
девочек!
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько
денег? Годится!
В шесть вечера бегу к тебе!




Данная история произошла в одной из воинских частей
Ленинградского военного округа
в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по
некоторым причинам не
сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит
добился перевода этого
офицера в другую часть. Перед увольнением тому было
необходимо заполнить обходной
лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа
«сдал-принял», «состоял»,
«не привлекался» и т.д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной
лист для удобства положил
в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно,
не очень хотелось,
но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на
потом».
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется
увольняемый по
вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится
фраза: «Ну ты у меня
последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой
лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с
третьего этажа
и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы
пришлось
увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.


Я люблю свою лошадку,
Зоофилю я украдкой.
Гребешком приглажу хвостик -
Не пойду сегодня в гости!

Наша Таня громко плачет,
Педофил ей дарит мячик.
"Тише, Танечка, не плачь," -
Шепчет злобный бородач.


Идет бычок, качается,
Сдыхает на ходу.
А злой коварный некрофил
Ждет труп его в саду.

Зайку бросила хозяйка -
Садо-мазо-негодяйка.
Весь в крови зайка промок,
На наручниках замок.

Спать пора, уснул бычок.
Рядом дремлет ишачок,
Сонный мишка лег в кровать -
Гомосеки, вашу мать!

                            В кота вселился «ангел смерти»?

Домашние животные вынуждают признать, что телепатия существует.

Итак, за сегодняшний день, я узнал, что мне, вроде как бы повысили зарплату. Потом, что я разочаровал свою любимую киску. Хотя, если честно, я о том случае, даже забыл. Ну ничего - это будет мне уроком. Как говорится, люди на ошибках учаться, хотя я уже второй раз на эти грабли наступаю!

В общем, теперь сижу и не знаю, прыгать от счаться или плакать.... В душе противоречия....

Надо совладать со своим характером....

А теперь взято с "борды", ржал до всего случившегося, как конь педальный:

Книга - Я не гей...
ЭТО ЧИТАЮТ ДЕТИ!!!

Все думают, что мы счастливы.
Но я - нет.
Мой папа все время работает, и когда он приходит домой - он очень много кричит. Это меня ранит.

Мама иногда плачет, потому что не знает - как ей быть.
Она рассказывает мне о проблемах и несчастьях.
От этого я чувствую себя некомфортно и странно.
Я очень хочу, чтобы отец проводил время со мной... без крика и ругани

Иногда к нам приходит дядя Петя.
Он живет у нас. Он внимателен ко мне - держит меня, слушает меня и я люблю его.
Однажды ночью, когда он обнимал меня, он начал трогать мои интимные места.
Он учил меня играть и трогать ЕГО. Это было странно, страшно и приятно тоже. Он говорил, что все ок. Это значит, что он действительно меня любит. Так продолжалось несколько месяцев. Он говорил, что это наш маленький секрет

Мама и папа ругаются. Я чувствую - они не любят меня. Может они забыли про меня?
Когда я стал постарше, я почувствовал разницу между собой и другими подростками.
Они кричали мне - Чудило, Гомос, Педо.

Я не знаю, что это значит.

Я решил сходить к психологу за помошью и поддержкой. Я все ему рассказал и сказал - что думаю, что я гей.
Он сказал - ты не гей. Он сказал - ты недополучил отцовскую любовь и научился неправильным вещам от дяди.

Он сказал - плохо, то что дядя делал с тобой. Ему нельзя было трогать твои интимные места и играть с ними. Психолог сказал, что это не моя вина, что дядя воспользовался моей нехваткой отцовской любви
Он объяснил, что моя жажда отцовской любви заставляет меня искать ее у других парней

Я растерялся. Но психолог сказал что поговорит с моими родителями и поможет им понять.
Так же нужно связаться с дядей Петей и помочь ему.
Он объяснил моим родителям мою проблему. Он сказал об опасениях про гея. И сказал папе, что мне нужно его ВРЕМЯ, ЕГО ПРИКОСНОВЕНИЯ и РАЗГОВОРЫ С НИМ.

Папа с мамой вернулись от психолога, он помог им снова полюбить друг друга. Они перестали ругаться, НАКОНЕЦ - ТО!
А мы с психологом пришли к дяде Пете. Я сказал ему - как он меня обидел. Он заплакал и попросил простить его. Это мне очень помогло.

Теперь я знаю - я не гей.
Короче хэппи енд. Папа и сын снова вместе. Семья счастлива.

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Но вот погода совсем не радует. По прогнозам синоптиков, в этот уик-энд будут лить дожди.

Так что опен-эйр в субботу будет очень мокрым. В принципе - это не особо то пугает. Главное, чтобы там было весело и позитивно, чтобы не было недовольных людей. В лайн-апе играю с 7.00 - 8.00, после чего поедем домой, где нужно будет немножко подрыхнуть и отправиться на футбик с моей любимой... Хочу в эти выходные увидеть красочный футбол и, чтобы наша команда оторвалась от соперником и уверенно держалась на первом месте...

Итак, наступил последний месяц лета. А я в Подмосковных водоемах, так и не искупался. Вот интересно – почему такое вот происходит. Май температура воздуха зашкаливала за 36 градусов. А как наступило лето, то столбик термометра выше 27 только подымался.

Надеюсь, что отпуск в конце месяца скрасит мое не очень хорошее мнение о лете. Поеду сначала в Ростов, откуда на следующий день в Ейск на опен. Потом вернемся снова в Ростов и поедем на остров, после чего отмечать ДР Эрыча на раскопки. Потом отметив сей праздник направимся в Сочи, где в выходные будем прощаться с летом. Вечеринка будет проходить на центральном пляже…. Думаю отдохнем хорошо….

Зарегестрировался на myspace.com, где спокойно общаюсь с друзьями из других стран...

посмотреть ее можно по адресу www.myspace.com/djpsyspace 

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
     
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
  могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол
Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.
Первая отвечает:
- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.
- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.
- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.
- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
- Но почему???
- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава
всея Спорта России и т.д. и т.п.
- Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас...
Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает:
- А почему летних?
Мэр Сочи - Президенту РФ:
- Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу.
В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!

Оказывается, собака по-корейски - шаурмясо.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
  к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
  Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
  индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
  там сказали, что это чехол для хобота!

Полезные советы женщинам за рулем.

Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар
чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по
реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из
косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть
чужой автомобиль и забрать свой.
Машина стоит как вкопанная - откопать.
Не работает отопитель салона - включить фен.
Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон.
Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери.
Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы.
Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.

Проблема человечества в том,
Что мы друг другу всегда врем,
Пытаемся всех развести,
И прибыль эту загрести.

Но есть на свете кое кто,
Он уничтожет, все звено,
Закроет пасть им насовсем,
Прибьет их быстро, во благо всем.

И кто же это, наш герой?
Кто уберет весь геморой?
Очистит мир от этой скверны,
Чтобы открылись людские двери.

И мир стал ярче и спокойней,
Народ остался бы довольный.
Народ же праздник закатил,
И много пива внутрь влил.

Короче, надо всем бухать,
Курить и девочек снимать.
Кричать, смеяться, снова пить,
И тихо в нашем мире жить.

Откровенные сексуальные мечты мужчин 
 
 

 
Каждый мужчина обладает довольно широким спектром сексуальных фантазий и различными комбинациями сексуальных желаний.

Для того, чтобы точно определить, какие из фантазий наиболее привлекательны для вашего партнера, необходимо прибегнуть к аккуратным расспросам, ласкам, поцелуям, идти путем проб и ошибок.

Если вам удастся определить, что для партнера наиболее приятно, то вы будете уже на полпути к тому, чтобы стать женщиной, без которой он не может прожить и дня.

Обнаженность

Тема женской обнаженности с различными вариациями присутствует в большинстве мужских фантазий. Например: "Я лечу на "Боинге-747" и сквозь прозрачную портьеру, закрывающую салон, вижу обнаженную стюардессу, на которой ничего нет, кроме туфель на высоком каблуке и форменной шапочки". Или: "Я пришел на званый ужин, где все женщины были очень красиво одеты, но спереди на их платьях был такой глубокий вырез, что можно было видеть почти все тело". Либо: "Я представляю свою жену, расхаживающую обнаженной по квартире; я наблюдаю за молодой девушкой, которая играет в волейбол совершенно обнаженной, на ней только белые носки, кроссовки и солнцезащитные очки".

Грудь

Более 63 процентов мужчин часто в своих фантазиях видят или ласкают женскую грудь. 
 
 
 
 
В большинстве случаев они представляют себе большую грудь. Например: "Я так и вижу эту симпатичную брюнетку в шортах и без бюстгальтера под футболкой, ожидающую поезда. Она хрупкая, но у нее очень большая высокая грудь, такая большая, что во мне поднимается желание. Подходит поезд, и только я собираюсь зайти за ней следом в вагон, как кондуктор захлопывает дверь прямо перед моим носом. Он говорит: "Она еще слишком мала для того, о чем вы думаете. Ей всего двенадцать, мистер". Эти слова только усиливают мою эрекцию. Представляете, только двенадцать, и такая большая грудь!" Или: "Я наблюдаю, как молодая мексиканка раскладывает продукты на рыночном прилавке. На ней блузка без рукавов, и каждый раз, когда она наклоняется, я могу видеть ее обнаженную грудь". Еще:"Я сражаюсь в джунглях где-то в Африке. Стоит невыносимая жара. Моим напарником является блондинка-амазонка лет тридцати. Она очень стройная и сильная. Резкими ударами она прорубает проход в джунглях, и на ней надеты только защитного цвета шорты. У нее фантастическая грудь, большая и твердая, вся покрытая капельками пота и оружейной смазкой. У нее маленькие розовые соски, которые торчат, как пули 38-го калибра".

Гениталии

Очень большое число мужчин (58 процентов) видят в своих фантазиях женщину, демонстрирующую им свои гениталии. "Я стою на краю крыши и вижу внизу окно, а в нем девушку, лежащую на софе. Я не могу разглядев ее лица, но вижу, как она поднимает короткую серую плиссированную юбку, а под ней у нее ничего нет. У нее совершенно голый, выбритый лобок. Она начинает играть сама с собой, сдавливая половые губы, лаская свой клитор и вводя палец во влагалище. Я, конечно, смотрю на нее во все глаза, и вдруг она поднимается, и я могу видеть ее. Она чертовски хороша, у нее светлые волосы и голубые глаза. Она улыбается мне, посылает воздушный поцелуй, и я понимаю, что она приглашает меня зайти". Или: "Я нахожусь в школе на уроке не то физики, не то математики - наша преподавательница очень высокая и стройная молодая женщина, римского, как мне кажется, типа. Мне нравятся брюнетки с пышными, вьющимися волосами. Ну вот, она зачем-то наклоняется, и я вижу, всего на мгновение, что под юбкой на ней ничего нет и что у нее очень 
 
 
 
 
пышные темные волосы на промежности. И весь оставшийся урок я должен сделать вид, что ничего не заметил, что мой малыш вовсе не собирается сделать дырку в моих джинсах, настолько он напрягся".

Интересно отметить, что большинство мужских фантазий основывается на визуальном восприятии образа - будь то обнаженная грудь, обнаженная женская промежность и т.п. Изучение женской психологии показало, что в женских фантазиях, в отличие от мужских, преобладают эмоции и чувства и что перед своим мысленным взором они больше представляют себе действие, чем четкую сексуальную картину.

Если вы сможете понять, что ваш партнер любит глазами, почувствуете, что его возбуждает ваш внешний облик, вы приобретете мощнейшее секретное оружие, которое позволит вам навсегда сохранить его увлеченность вами.

Разденьтесь (совсем или не полностью) в "неподходящее" время. Допустим, муж что-то мастерит, а вы попробуйте принести ему чашку кофе, будучи в одних шортах или джинсах. Вы останетесь вечером дома, наденьте одну из его рубашек на голое тело и дайте ему заметить, что под рубашкой на вас ничего нет. Спите раздетой, делайте обнаженной домашние дела, когда вам этого захочется и всякий раз, когда почувствуете, что ваши интимные отношения начинают складываться не так, как хотелось бы.

Если он стремится дотронуться до вас - позвольте ему это. Если он хочет заняться с вами любовью - не отказывайте ему. Это элементарная формула для поддержания нормальных интимных отношений. Одной из самых ярких и частых фантазий, о которой рассказывали мне мужчины и которая стоит на целую милю впереди всех остальных, является образ обнаженного женского тела.

Мужчины любят смотреть на обнаженных женщин. Для них нет ничего более притягательного. При этом женщине даже не обязательно быть красивой.

Вы имеете власть над мужчиной, власть, которая обеспечит его верность, принесет ему удовлетворение и счастье. Эта власть - вы сами, женщина, на которой он женат, женщина, при которой он забывает обо всех вокруг. Заставьте его смотреть на себя. Станьте женщиной его фантазий и грез. Вам совсем не нужно изображать из себя проститутку или стриптизершу, как это рекомендуют "всезнающие" книги. Вы можете поддерживать его интерес к себе, давая ему возможность "случайно" увидеть вас обнаженной, спонтанно выражая свою любовь и страсть, не боясь взять на себя инициативу в интимных отношениях.

Эксгибиционизм, или занятие любовью на глазах у посторонних

Очень немногие мужчины хотели бы на самом деле заниматься любовью со своей женой на глазах у посторонних людей. Однако эта идея вызывает у них на удивление сильные эротические фантазии. "Я представляю, что сижу в кресле в комнате, полной людей, а Джейн расположилась у меня на коленях. Она совершенно голая, с широко расставленными ногами, и каждый может видеть, как мой пенис входит в ее влагалище".

Или: "Мы фотографируемся для эротического журнала. Луиза сосет мой член, а фотографы подходят вплотную к нам, камера находится всего в нескольких дюймах от ее лица". Такого рода фантазии могут быть частично реализованы,когда вы занимаетесь любовью перед зеркалом или снимаете свой половой акт на видео, а затем просматриваете его.

Непривычные условия

Занятия любовью на природе или в сауне, в ванной, в самом разгаре вечеринки всегда привлекают мужчин "Джима, например, возбуждала идея заняться любовью на заднем сиденье автомобиля,- рассказывает его жена.- Я не знаю, возможно, он таким образом начал свою половую жизнь, но он постоянно предлагал мне это сделать. В конце концов я согласилась, хотя наша машина стояла в гараже". Или: "Я всегда мечтал о том, что занимаюсь любовью с девушкой перед дверью подъезда или около стены дома прямо на тротуаре. Я просто задираю юбку на ней, сдвигаю в сторону ее трусики и овладеваю ею".

Садомазохистский секс

Даже те мужчины, которые ни за что на свете не причинят боль своей жене и которым мало удовольствия доставили бы применяемые к ним пытки, приходят в сильное возбуждение от воображаемых садомазохистских сцен. "Меня часто посещают фантазии о том, что мой член плотно обмотан тонкой бечевкой, а в анальное отверстие мне вводят огромный искусственный член".

Или "Меня связывают семь или восемь женщин, которые снова и снова заставляют меня заниматься с ними любовью, и которые еще долго ласкают и массируют мой член уже после того, как он стал настоящим покойником".

Групповой секс

Идея заниматься любовью одновременно с двумя или более женщинами либо находиться в постели с женщиной и еще одним мужчиной также владеет воображением многих мужчин.

"Что меня действительно возбуждает, так это воображаемый секс с двойняшками. Я занимаюсь любовью с одной из них, а другая гладит и ласкает нас обоих". Или: "Мне нравится заниматься сексом на водяном матрасе с посторонней парой. Брать в руку мужской член и направлять его в женское влагалище". Или: "Нас двое и с нами одна женщина. Я имею ее спереди в то время, как мой друг занимается анальным сексом. Наши яички соприкасаются, бьются друг о друга, и мы кончаем одновременно в нее, а она просто визжит от восторга".

Оральный секс

Подобные фантазии особенно характерны для мужчин, чьи подруги и жены отказывают им в этом. И вполне понятно, почему картины того, как женщина сосет и лижет их пенис, действуют на них столь возбуждающе Но хотя стремление к фелляции и занимает первое место среди потаенных мужских желаний, в своих фантазиях они обращаются к оральному сексу с двумя женщинами и к куннилингусу с женой или подругой или с незнакомой женщиной. "Я сижу в институтской библиотеке Напротив меня сидит очень симпатичная брюнетка, она в очках и кораллового цвета костюме. Я наклоняюсь над столом и запускаю голову ей под юбку. Она носит только чулки, и щеками я ощущаю гладкую кожу ее бедер. Пальцами я раскрываю ее влагалище и начинаю его лизать. Она вся мокрая от желания".

Или "Иногда в мечтах я нахожусь на тропическом пляже, а рядом со мной расположились две девушки. Одна белая, а другая чернокожая, обе очень привлекательные и совершенно голые. Я незаметно наблюдаю за ними и вижу, как они легли в позу "69"и начали лизать друг друга. Я могу видеть, как языками они ласкают друг у друга влагалище". На самом деле, если у вашего партнера возникают подобного рода фантазии, то сделать их реальностью не составляет почти никакого труда.

Секс насильно

Некоторым мужчинам свойственны фантазии о сексе с применением физической силы. Такого рода фантазии очень широко распространены, и совершенно не обязательно видеть в таком мужчине потенциального насильника. Чаще всего это просто проявление агрессивных сексуальных потребностей мужчины. Но, как бы то ни было, если ваш мужчина склонен к такого рода фантазиям, будьте осторожны, выполняя их. Убедитесь в том, что вы его хорошо знаете, полностью ему доверяете, и что подобный суровый секс доставит удовольствие и вам. "Меня всегда возбуждала мысль о том, как я разрываю блузку на девушке и вижу вываливающиеся из лифчика груди". Или "Хотелось бы заняться сексом тут же, не сходя с места. Лечь на пол и без всяких вступлений достать торчащий член и войти в нее, забросив ее ноги, с которых она не успела бы еще снять туфли, себе на плечи".

Мастурбация

Наиболее часто встречаются два вида фантазий фантазия о том, как женщина ласкает пенис, когда мужчина сидит за рулем и когда моется в ванной. Я не имею ясного представления, почему эти два сценария настолько популярны, но их сравнительно легко осуществить в реальности. Только, ради Бога, последуйте моему совету и сначала остановите машину. "Я стою у светофора впритык к другой машине, а моя подруга в это время достает мой член и начинает его массировать как сумасшедшая. Неожиданно из меня вырывается струя спермы и разлетается по всему салону, а люди в соседней машине не имеют ни малейшего представления о том, что у нас происходит и не могут понять, чему я улыбаюсь". Или. "Мы стоим под душем, и она начинает гладить меня очень медленно и нежно, так нежно, что я не в состоянии этого больше выносить. Наконец я кончаю, и моя сперма попадает ей на живот, волосы на лобке, а она начинает размазывать ее по всему телу, как будто намыливает себя".

Вот вы и ознакомились с десятью самыми распространенными мужскими фантазиями, теперь остается только выяснить, какие из них наиболее привлекательны для вашего партнера. Возможно, только одна, или целая комбинация, но они, несомненно, имеют индивидуальные нюансы.

Как же узнать, какие (фантазии будоражат его воображение? Путем задавания наводящих вопросов и оценки его ответов Может быть, он мечтает о мастурбации9 Вы можете заняться ею, и во время этого акта попытаться его разговорить. Например "А я была бы не против прийти в твой теннисный клуб, закрыться с тобой в душевой кабинке и начать ласкать тебя в то время, как твои друзья принимали бы душ и ни о чем не догадывались".

Эротические фантазии имеют огромное влияние на мужскую возбудимость. Поэтому жены, которые пребывают от них в шоке или предпочитают не думать о них, игнорируют тем самым мужские сексуальные потребности, делая это себе в ущерб.

Они лишают и себя, и его возможности испытать сильные, приятные ощущения удовлетворения друг другом, хотя наибольшее число мужчин в своих фантазиях видят именно свою жену, подругу, а не знакомых или вовсе не знакомых женщин. Приложив усилия к тому, чтобы узнать, какие фантазии наиболее возбуждают вашего мужчину, вы станете активной участницей мысленных приключений, которые он до сих пор хранил только в своем воображении.