Ну вот мы и подошли к последнему шагу беседы, в которой, как нам кажется, мы должны быть поняты. И поняты правильно.
Основным критерием здесь является факт, что сказанное и услышанное совпадает невсегда. И потому последним шагом в неаргессивном общении будет умение  ясно формулировать свои просьбы. Но что присходит, когда вроде и просьба сформулирована доступно и понятно, но не возымела буквально никакого действия. И даже наооборот. Однако, есть один нюанс, который очень сильно может повлиять на дальнейшие отношения. Это позитивная направленность. Не стоит говорить о том, чего Вы не хотите. Такое построение фраз может вызвать только раздражение. Если сказать о том, чего хочется, то собеседнику будет легче ориентироваться в море своих возможностей выполнения Вашей просьбы. Если заменить высказывание "Мне надоело жрать одни пельмени" на "Так хочется твоего боща", то вместо растерянности, негодования и бури эмоци со стороны любимой мы получим продолжение диалога, окончанием которого будет этот самый борщ. А значит именно того, чего хотели.
Туманные, двусмысленные и абстрактыне фразы вызывают лишь замешательство. И наоборот. Чем яснее и конкретнее мы выражаем чего мы хотим, тем больше шансов получить именно это. На отрицание "Мне ненависты эти цветы" мы можем получить какие-то другие, которые мы так же терпеть не можем или не получить никаких вообще . "Я хочу, чтобы ты знал какие цветы мне нравятся" - фраза, которая приведет к тому, что в следующий раз Вы получите именно эти, а не какие-то другие.
И конечно, мы все хотим, чтобы собеседник нас понял. Для этого мы можем воспользоваться классическими фразами, которые и дают нам уверенность в правильном понимании. Это так называемые проверочные фразы. Попросите собеседника сформулировать то, как он понял Вашу просьбу, выразить свою точку зрения на ситуацию. Хорошо, если он сделает это, используюя эти простые четыре правила - наблюдение, ощущение, потребность, просьба. И как бы это не звучало парадоксально, но искусство общения отчасти заключается в том, чтобы постоянно проверять правильно ли понял Вас собеседник. Если же необходимо объяснить собеседнику еще раз, то не поленитесь: "Я вижу, что выразился (лась) недостаточно ясно. И потому сформулирую это по другому". По началу это может показаться смешным и вызывать некоторое раздрашение. Но эти чувства будут проявляться там, где нет искренности, истинного сопереживания.
Подводя итог, отметим, что общение может быть тогда плодотворным и конструктивным, когда собеседник, партнер принимается как друг, а не как соперник или враг. Как только мы сможем быть в этом уверенны,  можно забыть о техники. Или же она ассимилируется и станет такой же естественной, как стакан воды. Одно могу сказать с уверенностью: друзья и близкие будут чувствовать рядом с Вами уверенно  и безопасно. А это означает больше друзей и положительных эмоций.

Но, конечно, признанием самого факта собственного существования ограничиваться нельзя. За нашими чувствами всегда скрывается нечто большее, чем просто "Я есть". Это потребности. Базовые потребности - в любви, признании, безопасности и пр. - у всех нас одинаковы. Но они по разному проявляются в различных ситуациях. Для кого-то цветы - есть не просто знак внимания, а целая романтическая история, а для кого-то любовь - это всегда образцовый порядок в доме и приготовленный ужин. И когда кто-то оценивает нас или своим поступком ставит наши потребности под сомнение, мы реагируем бурей эмоций. Лишь только поняв свои переживания, назвав их, вытащив наружу, мы можем понять какие все-таки потребности были ущемлены, задеты, обесценены. И здесь теперь есть поле для разбирательства. Но прежде всего с самим собой. Главным вопросом в этом случае будет "Чего же я хочу на самом деле? Какие мои чувства задеты этим поступком (словом)? Что я не могу простить своему собеседнику (партнеру, оппоненту) в данной ситуации? Как я могу выразить то, что мне так необходимо сейчас?" Разобравшись со своим внутренним миром, нам намного легче донести до собеседника свои желания, чаяния, рассказать о своих устремлениях и опасениях. А если вспомнить про безоценочность и открытое общение, то результатом непременно будет понимание и поддержка. Ведь собеседник начинает понимать, чего же Вы все-таки хотите.
И все-таки понять свои чувства, потребности, опасения еще не достаточно для плодотворного общения и получения желаемого. Осталось научиться выражать все это в форме просьб, требований, пожеланий. И этот аспект немаловажен. Ведь от того, как Вы сможете взаимодействовать с собеседником зависит будет ли он Вам другом и поймет ли Вас или противостояние и непонимание сохранится. Но об этом в следующий раз.

Даже несмотря на то, что одиночество - это внутреннее состояние невозможности или нежелания чувствовать признание или принятие другими себя, к нему можно относиться двояко.

Одни считают, что это явление. Ну как, например, явление природы.

Оно просто есть и ничего с ним нельзя сделать: "Я все стараюсь делать, а меня все равно никто не понимает, не слышит". Да - такое положение дел не слишком хорошо. Мы вроде бы находимся среди людей, объединены с ними одной деятельностью, но наш голос совсем не учитывается. И внутренне ощущение - я одинок, я не принят, хотя и стараюсь делать все,что делается в этом кругу. И часто под действием таких переживаний, мыслей человек забывает собственные потребности. Забывает себя, теряет в круге дел и людей, растворяется в них, сливается с ними, принимая в себя все, что предлагается этим кругом людей. В физике такое явление называют диффузией. И что же делаем мы, чтобы все-таки соответствовать этому кругу? прилагаем для этого еще больше усилий, делаем то, что для нас иногда даже и противоестественно. И в конце концов, остаемся и без сил, и без признания, без принятия. Но с ощущением, что нас просо используют и все.
Выходя из этого круга общения, разрывая с ним отношения или все-таки каким-то образом противопоставляем свое "Я" людям, среди которых находится, мы попадаем в другую ловушку - отчужденность. И вроде бы сначала все хорошо: со мной соглашаются или нет, общаются, о чем-то спрашивают, но со временем интерес затухает, а иногда и вовсе получаются конфликты. Естественная реакция любого человека в этом случае - уход в себя, в свой мир, разрывая отношения, связи с внешним миром. И уже даже не хочется с кем-то общаться, нет сил для этого: "Все равно не поймут, не оценят. Зачем что-то буду кому-то доказывать?"
Как правило, отчуждение - явление противоположное диффузии. Это как маятник на часах - сначала в одну сторону, потом такое же по интенсивности отклонение в другую. А результат - един: одиноко, грустно, сил нет и главное совсем непонятно Кто я? Зачем я? И что мне с этим делать? одним словом депрессия...


Когда написал первый пост про одиночество, то получил один отклик от разгневанной дамы, что написал давно известные вещи, но только не то, что надо. Т.е. не написал, что с этим делать. Скорее всего, дама находится в отчужденном одиночестве. И для нее одиночество - это явление, которое должно пройти. Но вот когда? И какие бы усилия не прилагались, все они повторяют качание маятника, что совсем выбивает из сил, загоняет в тупик. Такие люди становятся довольно агрессивны, что в свою очередь порождает агрессию с другой стороны тоже. Но кто в этом виноват?

Так тоже делать с этим самым пресловутым одиночеством?
Довольно часто встречаюсь с одиночеством по роду своей деятельности. Единственный способ остановить этот маятник - перевести это явление в процесс. Т.е сделать его управляемым, зависящим только от себя и ни от кого больше. Такое возможно, например, в холодинамике. Перевести явление одиночества в процесс совершенно не означает заниматься самокопанием "Что со мной не так". Самопознание с вопросами "Кто я? Какая у меня есть проблема? Эта проблема действительно моя? Зачем мне это состояние? Что я получаю в результате этого одиночества?". Вот примерные вопросы, которые переводят явление одиночества в управляемый процесс.
Следующим этапом должно стать очерчивание и ясное представление своих границ. Т.е. что я из себя представляю со всеми своими потребностями и возможностями, что я могу доверить кому-то другому и как далеко внутрь себя я могу его допустить; за что я могу взять на себя ответственность как в отношениях с окружающими, так и в своем внутреннем мире. Такой шаг неизбежно приводит к целостности своего "Я" и единому предъявлению себя в окружение. И самое главное, к знанию самого себя, к знанию того, что обо мне могут подумать люди и нахождению своих скрытых внутренних резервов, о которых, увы. часто забываем.

Следующий этап можно назвать получение обратных связей. Т.е. это та оценка, которую Вам дают окружающие Вас люди. И только на этом этапе Вы сможете определит насколько Вы соответствуете той группе людей, в которой находитесь. Научится принимать эти оценки, отзывы комментарии - не так-то просто. В человеке всегда действует внутренний цензор, который определяет что хочет слышать человек. Небольшая диссоциация (отойти в сторону от своих ощущений, переживаний) не помешает, чтобы быть достаточно объективным. Но необходимо помнить, что важно не только принимать, но и давать обратную связь. Ведь только посредством диалога можно установить контакт.

И вот теперь Вы готовы делать какие-то выводы: оставаться седи этих людей или искать другой круг общения. Изменить что-то в себе или изменить окружающую Вас обстановку. Но в любом случае у Вас навсегда останется возможность и понимание себя, своих состояний, своих резервов, которыми Вы всегда можете воспользоваться.

Я намеренно не затрагивал одиночество по собственному желанию - Уединение. Потому что уединение - это творческий процесс (!!!), который приводит к рождению чего нового в каждом человеке и является ОЧЕНЬ (!) полезной штукой. И кстати, тоже относится к процессам управляемым.