Я просто оставлю это здесь. Только что посмотрела "Закрытый показ", в котором был представлен фильм Романа Либерова "Написано Сергеем Довлатовым". Я всегда не люблю досматривать эту программу до конца, потому что портится настроение. В обсуждении было много желчи, себялюбия и проч. Главным образом отрицательные мнения сводились к тому, что не было показано истинное лицо Сергея Донатовича, слишком однобоким был рассказ, слишком безжизненным, непонятным, не побуждающим "взять с полки книгу". Также подвергалось критики наличие в документальном фильме "одной головы"- интервью только лишь с Еленой Довлатовой. А на мой взгляд, наличие только одного стороннего повествователя очень кстати, потому что от нескольких источников, как правило, поступает различная информация, которую сложно собрать воедино, и итогом фильма является набор случайных несвязных фактов. Что касается "истинного лица", можно сколь угодно спорить, но к общему результату мы не придем, ведь каждый по-своему видит писателя и по-своему трактует его произведения и взгляд на жизнь. Так я могу сказать, что как никто люблю Довлатова, и буду права, ведь каждый видит в его произведениях только то, что хочет и может видеть, в зависимости от возраста, жизненной позиции, положения в обществе, задачи, поставленной перед собой перед прочтением. Но так я и не могу понять, почему все решили, что данный фильм является документальным, автобиографическим? В названии ясно сказано: "НАПИСАНО Сергеем Довлатовым ". Для меня это -своего рода путеводитель, краткое изложение его произведений, писем, заметок, ведь на протяжении всего фильма я могла назвать книгу и чать, из которой рассказывается данный отрывок или, например, почему попугай орёт "щит, щит, щит, фак, фак, фак, фак", или, что за слова такие "сеанс" и "марцефаль". Так что искренне не понимаю, в каком месте там прячется документальность. Ведь сам Довлатов в конце говорит: "я не помню, что со мной произошло в действительности, что я выдумал, а что мне рассказали мои знакомые".. В общем, негодую я.

вряд ли будет интересно, но выскажусь.

А ещё у меня маленькая беда: папа приедет только после 5 сентября. А до этого момента у меня в кармане остался только косарь. Все бы ничего: продукты еще есть, проезды на метро, прочие необходимости.. НО! Еда кончится дней через пять, проезды - через три. И, что самое грустное, на этот косарь я купила книги. Теперь у меня шестьсот двадцать три рубля семьдесят копеек. Моя любовь меня погубит.

Знаете, как это бывает, когда приезжаешь куда-нибудь в отпуск/на курсы и пр., какая-то часть тамошней жизни начинает жутко бесить? Если вам это знакомо, то легко будет понять, какую неприязнь и ненависть я сегодня почувствовала к отрезку "метро- дом". Ненавижу эту автомобильную развязку, ненавижу этот пешеходный переход. Ненавижу, пожалуй, только первые триста метров пути. Далее дорога становится абсолютно безликой и разбавляется только парой заурядных магазинчиков. Тоска, сонливость, удавовое спокойствие- именно этими словами можно охарактеризовать место, где я живу. А с этим мириться ещё, минимум, пять с половиной лет (в лучшем случае).

А вот и я! Интересно, много ли осталось вас со мной, дорогие ПЧ?
Последняя запись числится 22 февраля прошлого года, а кажется, что времени ещё больше прошло. И за этот промежуток успело столько всего произойти! События летели с невероятной скоростью, и я даже не успела заметить, как прошёл этот год. Год практически беспробудного пьянства с учителями, год неуверенности в "завтра", год пустых надежд и год окончания лицея. За этот год я успела обстричь волосы и снова отрастить их, влюбиться и разочароваться во влюблённости, а ещё увериться в том, что друг, с которым лет семь бок о бок, на самом деле меркантильная дрянь и не стоил потраченного на него времени.
Ну да ладно, не будем о грустном! В конце концов, плохой опыт - тоже опыт! К тому же, я теперь студент СПбГМУ им. Павлова, буду учиться на клинического психолога. Хотела стать врачом, а тут вон как получилось..

В общем, надеюсь возобновить ведение страницы.
Всем добра.

посмотрела сегодня "Generation П". занятная хренотень. понравилось как Епифанцев кусал сырой мухомор.

нашла на мысль, что сейчас людям нужно больше конкретики, больше понятного, простого. чтоб всё и сразу было разжёвано, разложено по полочкам. причина, цель, средства, помехи, итог, актуальность. вот, на мой взгляд, самые важные части нашей современной жизни и всех её стремлений.

люди почему-то перестали ценить размытое.

осенью, на выставке Дали, в нашем художественном музее столкнулась с одной проблемой: не могла объяснить однокласснице то, что увидела.. а описать я должна была одну вполне конкретную вещь.

помимо картин на выставке были скульптуры. совсем небольшие, самая крупная в высоту была около метра. так вот, наблюдала я отлитое из бронзы (если не ошибаюсь, потому как фигура была желтого метала) распятие уже и не помню кого. меня поразило то, насколько тонко металл соприкасался с воздухом, точнее тонкая, режущая граница между двумя веществами. к сожалению, фотоаппарат не смог передать той чёткости, т.к. мешало витринное бликующее стекло.

долго я билась с объяснением, но в итоге получила непонимание и странные взгляды других товарищей по учёбе. глупо, странно и обидно. и почему же нельзя послать человека в свою голову, чтобы он увидел всё моими глазами?

так к чему я, собственно, веду.

сейчас мне бы очень хотелось, чтобы в нашем окружении было больше чего-то неконкретного, но не из серии колебаний, когда я не могу решиться, в какой вуз мне, скажем, поступать, нет. а чего-то совсем необъяснимого. и чтобы люди всё это необъяснимое трактовали по своему, но в итоге приходили к одному и тому же. ты, читатель, наверное подумаешь "а если никто не знает точного ответа на вопросы, то так же тогда его можно будет найти?" я думаю, что есть люди, которые знают все ответы. как мне кажется, на протяжении всего прошлого века мы жили именно так, в размытости, и были эти самые "знающие", примерно 100 человек на 10.000. сейчас же их осталось гораздо меньше, кто-то умер, кто-то спился не вынеся тяжести груза, который он на себе несёт. а кто-то внушил себе, что ничего небыло и пытается жить как все, не задумываясь о чём-то размытом, но иногда, бессонной ночью, его посещают его старые знания в виде кошмарных мысленных обрывков..

думаю, эти люди чем-то по человеческому типу напоминают Сергея Шнурова или дворника из соседнего дома. именно его, а не какого-нибудь профессора филологии или философии. в таких людях больше мудрости, жизненной энергии и мяса. они не накрахмаленные..

присмотритесь с какому-нибудь дяде Пете с метлой.. может быть он сможет дать вам ответы на интересующие вас вопросы..

извините конечно, но писать "вот ребятки, наконец я вырвалась из этого потока работы и добралась до Ли.ру" я не буду. если интересно - читаем. но можно и просто закрыть вкладку.

 

---

я не могу понять.. я просто не могу понять, девушки, почему вы себя так ведёте?!

почему каждая вторая просто вопит "ПРИНИМАЙТЕ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ!", "настоящие друзья будут со мной до конца, а ненастоящие слабые кто не смог меня принять остаються в стороне.."(знаки и грамматика сохранены) это что, блять, такое вообще?

почему каждая стремится к независимости, неповторимости и к тому, чтобы её такой и принимали, но отказывается принимать естество окружающих?

повелось, что быть жеманной и податливой чикулей красиво и интересно. противоположный пол чаще внимание обращает, да и с такой общаться станут охотней, даже не будь она семи пядей во лбу.

а я деревко. я деревянная. я не умею столь виртуозно кокетничать, не умею общаться противоположным полом да и с людьми вообще. но во мне такой потенциал! я просто не знаю в какое русло направиться, чтобы было хорошо.

"-ты слишком грубая какая-то, лучше бы тебе было измениться." ок, бегу! где тут у вас меняльное бюро? 

простите, зачем? почему я, грубая, с иногда мужскими взглядами на жизнь, без модных загонов и без тупой мути в плеере, должна вдруг всё бросить и поменяться? не понимаю. и не хочу понять. как вы, пропагандирующие это естественное восприятие, можете мне что-то говорить. мне хочется в вас плюнуть.

и конечно же сразу начинают искать во мне недостатки, которые я уже описала выше.

да спасибо, но я и без всякой помощи каждый день говню себя, убивая всякое желание развиваться, идти вперёд и узнавать что-то новое.

решила изолировать себя от ближайшего социума - мой класс - и весьма успешно! никто даже не пытался наладить связь без необходимости. хотя, однажды, невольно пришлось пообщаться. на моё "что-то мы с тобой совсем общаться перестали" последовал ответ "даа уж.. но ты что-то совсем какашка стала." нормально. нет, прекрасно! одно дело, если б я амила, огрызалась и вообще вела бы себя непотребно по отношению к.... а я просто не подаю никаких признаков жизни.

здорово, хорошо, трезво. молодцы девочки.

боже мой! я сегодня целый день ДОМАААА!!!!!!!!! одна, почти. и никто не трогает. проснулась во сколько захотела, а не по будильнику. быстренько сделала уроки и взялась за испанский. вольна делать что угодно.

но чего мне это стоило:

вчера меня сорвало так, что готова была послать нахуй любого, кто приближался ко мне на метр! хотелось покалечить некоторых своих одноклассников за тупость, нахлебничество, самоуверенность и чувство безнаказанности. потому как одному дай списать химию, другому английский, третьему литературу, четвёртому дай готовую практику по информатике "я её потом переделаю".

один вчера наглейшим образом без разрешения сел ко мне и начал переписывать ответы к заданию по аглицкому, которые я переписывала из тетради в учебник. при том, получил за это пять. но нашёлся один трезвый человек, который сказал, что эту работу сделала я. но нет! это мудак на вопрос учителя "правда что ли7" ответил "нет, он пошутил"..ну вот и спасибо вам ребятки. у меня 3 да 2, а вы в пятерках-четвёрках плаваете, суки! чтоб захлебнулись там.

ещё очень сильно напрягали в последнюю неделю просьбы некоторых дам проводить их до дома. ладно, живут ещё не далеко. а задерживаться в школе я стала до шести = до темноты. а аргументами в поддержку совместного возвращения домой стали фразы:

"ну я же с тобой уже несколько раз ходила, а ты со мной вообще никогда!" несколько раз = один раз только потому, что мне было плохо. никогда = почти всё время.

"ну уже темно! и мне страшно одной идти! ведь ходят же всякие. ты жен помнишь про педофила в 21 школе?!" при этом она идёт от лицея до дома 500 метров по центральной улице, где фонари-машины-вывески, т.е. источники света, плюс там много людей. и ей абсолютно плевать, что мне надо делать крюк вокруг одной школы мимо дворов по дороге, на которой три фонаря и те не всегда работают.

после всех этих милых происшествий меня пол дня трясло, а дома меня то знобило, то в жар бросало. уснула я в кресле, после чего жутко болела шея. и весь день температура была 37.5. и вот интересно, такая она была из-за нервов или из-за моей слааабенькой простуды.

в общем теперь я дома, температура упала на 5 градусов и я не знаю, пойду ли я завтра смотреть на этих клоунов или нет.

всем хорошего дня.

ох, ребятки, наконец я нашла время, чтоб написать сюда хоть что-то!

в течение всего месяца имела напряжённейший график работы! училась, писала олимпиады, готовила концерт ко дню матери, гуляла на встречи и прочее, и прочее..

и за всё это время я успела:

устроить себе "праздник" в оценочным положением.

поучастовать в пяти олимпиадах и получить призёрство в английской^^

сходить на открытие нового ВУЗа

сходить на встречу в губернатором

провести концерт ко дню матери и спеть там

а ещё немного поизучать испанский

а теперь я тщательно готовлюсь к новому году - опять будет концерт, и я опять пою)

и собираюсь я заняться конференцией литературной. пора бы уже!

и ещё, в одном из постов я писала от театре им. Которого. и вдруг подумала  "привезти" его сюда, но, по-моему, у меня ничего не выйдет.. очень жаль!..

поздравляю с наступлением зимы!))

я тут подумала, как забавно. есть такие люди, которые теплые, твои, близкие, но общаешься ты с ними мало. и какие-то трудности переживаешь с теми, кто вроде бы друг, но не такой, а он поддерживает. а тот, который близок даже не знает, даже не подозревает. что ты нуждаешься в нём. но тебе хорошо и с тем, кто рядом. потому что он РЯДОМ, потому что С ТОБОЙ. потом наконец понимаешь, что ОН тебе важен. чувствуешь связь. и так хорошо. а потом тебе просто говорят "спасибо". хотя благодарить должен ты, что ты и делаешь, не подозревая о том, что и тому человеку тоже помог.

ребят, если вы идёте на балет/в театр/на концерт классической или какой другой музыки и вы заведомо знаете, что вам не будет интересно, то лучше не ходите! если только вы не можете не пойти или вам нужно произвести правильное впечатление на человека, то что делать - идите..

просто не первый раз сталкиваюсь с отсутствием интереса у зрителя, но то, что случилось 27 октября выбило меня окончательно!

пошли мы с маман на балет, на "Щелкунчика". всё прекрасно, актёры великолепны, Дроссельмейер в себя влюбил просто, музыка (Чайковский же!), декорации, атмосфера! феерично!

по соседству сидела девочка лет 11-13.. сначала ей было скучно, а потом... кончился второй акт, я поворачиваюсь к ней, чтобы выйти, а она спит! да так крепко..)) ну как?, нет, вы скажите КАААААК??? как такое возможно?

а потом она достала телефон.. и как раз на Танце феи драже (!!!!!!) светила им мне под глаз! ЖУТЬ!

лучше бы музыку тихонько слышала, а не СМС-калась..

в общем, выбирайте для себя сами: ходить или не ходить.)

знаете что, сколь ни пытаешься, сколь не мечтаешь сделать всё хорошо, сделать всё правильно, всё равно ничерта не выходит!!

достойный пример: я.

я, конечно, позанималась испанским, доплела феньку, сделала что-то по урокам, побездельничала, НО!

1. я НИЧЕГО не нарисовала. хотя, это, скорей всего, потому, что небыло вдохновения.

2. я ничего не сделала с балконом.

3. я уроки сделала не в первый день каникул.

4. я вообще мало что хорошего сделала.

в общем, каникулы не удались.

поэтому яростно жду учёбы только потому, что начинаются олимпиады и уроки будут со второй смены и по тридцать минут, плюс подготовка к новому году, плюс четверть короткая.

надеюсь на лучшее.

ссука! обосрал мой рисунок! скотина! вот никогда не прощу! мудак блин.. тоже мне, художник! раз уж ты именуешь себя таковым, то ты не имеешь права опускаться до оскорблений и необоснованной критики!

а если ещё учитывать, что шансы не равны, то получается так, что твои выпады в мою сторону, относительно моей художественной несовершенности, смехотворны, т.к. ты не имеешь в своём мозгу даже самых элементарных правил и понятий, на основе которых строится произведение. а как ты себя возвышаешь! ммм!

ок. что у меня не так?

1. не по теме
2. не понятно
3. "ну и чё это такое вообще?" - цитата

а я, блять, так вижу! неужели ты этого не понимаешь, скотина ты тупая!

тогда давай к тебе:

1. тоже могу сказать, что не по теме.
2. отсутствует композиция
3. и раз уж работаешь карандашом, то будь добр, не забудь про объём и тени! а этого нет!

и 5 - самое главное! я ни разу не придралась к содержанию! потому как все видят тему по-разному, к тому же она достаточно пространная!

и ещё! что за херовая манера: договорились рисовать 45 минут. а ты блять закончил и говоришь, всё, время прошло, когда ещё целых 7 минут остаётся!

ничтожно.

смешно.

и три раза Соня ходила в музэй! первый раз пошла - не понравилось ей. второй раз пошла - втянулась о обстановку. и третий раз пошла - на два часа там осталась.

короче, рассказываю как всё было!

первый раз пошла в субботу, 22 числа поле д.р. лицея. настроение было не аховое после выступления, поэтому как-то вяло отреагировала на картины.

второй раз пошла на следующий день с мамой. решила, что ну не может так быть, чтобы он меня вообще никак не тронул! и оказалась права! уже что-то начало во мне просыпаться. еле-еле.

в третий раз пошла с кусочком своего класса. уже взяли экскурсию. и вот тут-то я присела! присела так, что потом ещё долго в голове всплывали образы картин, фильмов и всего-всего, что с ним связано.

экскурсия шла примерно час. а я потом ещё скакала по залу с фотоаппаратом)) ушла прямо под закрытие.

восторг.

единственное: не было Дали там. не было. дух отсутствовал. было пусто. как же его не хватало!

но пеня поразило, пробило, ударило, пронзило некоторое: маленькие ручки Дали в картине, если не ошибаюсь, "Время и Гала" и скульптурка бронзовая "Распятие не-помню-кого", точнее тонкость соединения материи. просто она стояла в стеклянной витрине. и было ощущение, что пространство там нетронутое, чистое, пустое. и вот это пространство контактирует с металлом. такой резкий тонкий переход. как не смогла описать этого однокласснице, так и вам, наверняка, не стало ясно, что я имею ввиду.

к сожалению, не смогла передать эту тонкость в фотографии, т.к. объективчик не суперпупер и освещение плоховасто поставлено - всё отражается стеклом, плюс оно не очень чистым было..)

короче вот некоторые фотографии.

1.


2. Серия "Ангелы" встречала нас.


3. Серия "Мао Цзэдун" картина "Маленькие лошади"


4. "Время и Гала"


5. "Распятие"


6."Почтение Ньютону"