Полезно копаться в своей голове. И совершенно определенно, что иногда не плохо делать там генеральную уборку. Выносить мусор...
Хожу. Вынашиваю уже третий день. Что вынашиваю? Мусор конечно. Другого ничего нет. У каждого в голове один мусор. В моей ничуть не меньше, чем в вашей.
Водоворот. Мысли путаются. Мочалка из обрывков фраз и картинок.
Одинокая. Нужная? Не нужная? Ангел А. Как в фильме. Фея? Помогаю всем. Преимущественно мужчинам. За что? Да за просто так. Все реже за хороший секс. Обладание телом уже не панацея. Поэтому и не выход. Потому помогаю за просто так или за то, что бы был рядом. Боюсь одиночества. Нужность. Нужно почувствовать нужность. Хоть кому то. Как брошенный котенок. Или щенок. Скорее даже щенок. Собака самое преданное животное. Я чувствую себя животным. Иногда озлобленным. Защитная реакция. Всю себя отдаю, мир переворачиваю, что бы помочь. И не отступаю. И медленно убиваю. Своей полезностью. Полезла. Зачем спрашивается? Просили? Напридумывала себе сама, а теперь разгребай. Что своих дел совсем нет? В том то и дело, что нет.
Хотела как лучше. Верила. Верю, иногда в чудо. Иногда в Бога. Иногда в здравый смысл. Здравого смысла все меньше. Поэтому остается верить в Бога и полагаться на чудо. Представляю себя в 32. Хотя... лучше не будем об этом. Боюсь представить себя через полгода. Старушка в теле девочки. Карлица. Каждого жизнь проживаю. Пропускаю через себя. Каждая новая история как еще одна жизнь. Но это все не мое. Все больше мне кажется, что мной пользуются. Раньше телом. Теперь нервами и жизнью. Наверно тело потеряло былые формы.
Все чаще задумываюсь. Меня окружают умные мужчины. Или общение со мной делает их умными. Или распущенными. Расслабляются. За них же все сделает Фея. Хочется, что бы кто то обнял. Назвал своей. Девочкой. И что бы спокойно. И ни о чем не думать. Не бояться расслабиться.
Все больше отдаляюсь от всех. Чаще вижу души. Они все разные. Иногда даже цветные. У каждого свой цвет. А я хамелеон. Кто пригреет, такого и буду цвета.
Полнолуние. Все больше меня пугает. Страх. Мной движет страх. Страх одиночества. Страх темноты. Страх неизвестности.
У меня есть знакомая еврейка. Ничего особенного. Хотя нет. Очень даже особенная. Не каждый день встречаешь 100 кг веса на 150 роста и еще кричащие не хуже полицейского рупора. Всегда удивлялась ей. Она очень умная. Имеет хороший запас полезных связей. И в принципе может решить любой вопрос. Одна проблема очень душная. Мужики ее терпеть не могут. Правда нашелся один. Ничего из себя не представляет. Нашлись. Подписывают брачный контракт. Она понимает, что лучше ей никогда не светит. Он понимает, что она решит все его проблемы. Удобно. Думала у меня по другому. Нет. Стараюсь удержать рядом с собой человека своей властью над ним. А хочу, что меня удерживали. Превосходство. Я чувствую над всеми превосходство. Идеал. Идол. Идиот! Настроение меняется полярно. С периодичностью в полчаса.
Набрала. Раньше случайные номера набирала. Получались иногда приятные неожиданные знакомства. Теперь случайные киллограмчики. Бутерброды не дремлют. Поэтому и сплю одна.
Смена настроения. Нет. Не употребляю. Просто кроет. Поставлю эксперимент. Завтра никому не буду звонить. Буду принимать только входящие обращения. Заводик кончился. Нервы сдали. Все бы бросить. Но не могу. Приятное чувство, что ты профессионал. Греет только работа. Кормит и одевает.
За окном дождь. Веет холодом. Судорогой сводит живот. Галлюцинации. Это конец. Эпический провал.
Увидимся. Все там будем. Завтра.
