Это было глупо. Это все было так глупо. Вера, надежда, преувелечение. Это же было просто симпатия. Так банально.. просто симпатия .. Ты не сумел, а может просто не захотил сделать все настолько красиво, а позже уже просто пропал интерес. Хотя кто знает, кто знает...Возможно, если бы с "ролинг стунсами" все было бы так как ты задумал и запланировал изначально, я бы сейчас это не писала.
Все получилось так, как должно было быть, все получилось так, как я захотеле сама. я предпочла пойти к себе домой, чем с тобой к твоим друзьям в тот вечер? вот результат.
Я хотела верить в то что ты особенный, что ты тот единственный? я верила. я хотела красивой истории? я ее получила.
Сознание почему то смыло из памяти тот момент, [а возможно я просто не заметила] когда розовые очки упали на землю и разбились. Я сама тебя идеализировала, и сама себе все внушала. сама.
наверное ко мне просто вернулась гордость захватив с собой предвзятое отношение,но я вдруг поняла ...я любила не тебя, я любила твой образ, построенный моим же подсознанием. я идеализировала тебя, а затем начала замечать изъяны. изъяны несопадения тебе с созданым мною образом. я вновь черт возьми влюбилась в ситуацию, в загадку, в интересную красивую историю. Естественно с помощью лизергина ты без труда проник в мое сознание, поселившись там довольнатаки надолго, в сознание еще совсем маленькой девочки, и не прилагая особых усилий искалечил детскую черезчур восприимчивую психику.
Сейчас мне даже как то поразительно смотреть на себя, на свои мысли, действия, поступки. а ведь это было не так давно, анверное около недели назад..
и как я могла превозносить тебя, ставя выше и интереснее чем себя саму, как? как?
в своих кумирах поклонники всегда будут видеть лишь то, что хотят видеть. а забываем мы кумиров лишь тогда, когда их превосходим.
и я до конца не смогу забыть тебя, пока не превзойду созданный мной же "твой образ". идеальный образ.
прошло время. "оворят оно лечит, но походу лечить нужно печень" (с)
и знаешь.. розовые стекла разбились. я увидела реальность. я вдруг осознала что она отлична от "образа". и это не разочарование, нет, вовсе нет.
это просто осознание реальности, настоящей реальности, действительности скажем так.
это понимание и осознание, подарило мне новую жизнь. новое обоняние, осязание, зрение, новые мысли, новые чувства и эмоции.
я ожила, просто ожила.
несколько неприятно признавать твою правоту, а особенно соглашаться с ней, но все же ты был прав ...я так и не научилась ждать .
моего терпения не так уж и надолго хватило, однако как бы эгоистично и самовлюбленно это не звучало, я этому искренне рада. рада что у меня не хватило терпения ждать тебя вечно и вечно слепо тебя идеализировать, слепо верить только тебе и никому кроме тебя. даже себе. не хватило терпения прощать, радоваться при каждом звонке, подминать под тебя свою гордость и характер, следовать исключительно твоим желаниям забывая про свои, верить, ждать, надеяться, мучать себя, оправдывать твои непонятные поступки, быть той единственной кто тебя понимает и всегда поддержит, плакать, успокаивать, сдерживаться, молчать, контролировать, занимать все мысли лишь тобой одним, забывать про все и всех неосознанно ставя тебя на певрое место в своей заключающейся исключительно в тебе жизни, постоянно пытаться что-то исправить, прислушиваться к твоему мнению - тоесть бесприкословно ему подчиняться, быть такой какой ты хочешь меня видеть, стараться, жить мгновениями, от встрече к встрече ...медленно уничтожеть себя.
ведь такой ты хотел меня видеть? такой стремился "сделать"? в такой нуждался.
сколько ты не пытался, это урок я так и не освоила, этому ты так и не смог меня научить. нет, мне никогда не быть марионеткой.
повторюсь наверное, но ты был чертовски прав - я так и не научилась ждать.
зато теперь я освободилась. да, я не та девушка которая будет верно и преданно ждать когда ты к ней придешь, готовая отдать за тебя все, и слепо закрывающая глаза на твою эгоцентричность. увы.
впервые за это время выйдя утром на улицу я наконецто получила глоток свежего воздуха. и знаешь.. мне не стыдно .
да, я отошла от созданного тобой образа джульетты. да и ты не ромео .
джульетта жива, все еще жива, но ромео она ждала будучи уверенной в том что это то самое "особенное". то, что созданно только для нее, то, чему она всецело могла посвятить себя.
а мне... а мне просто показалось что нашла, нашла то "особенное". но нет... не то особенное. не тот .
и все таки признаться четно... я благодарна тебя. ты сделал мою жизнь интереснее, ты сделал ее другой, особенно новой. ты подарил особое мировозрение, особые моменты, эмоции, новые дни, чувства, события, новые идеи, стремления, цели. ты сделал меня сильнее, ты изменил меня, многому научил, воспитал. подарил очень большой жизненный опыт. я стремилась быть похожей на твой "образ" [все так же созданный мной]. идеализируя его, привознося над всеми, привознося выше всех. [ты даже представить себя не можешь как я тебя любила.увы. я не умею ждать. я не умею любить преданно и без отдачи. я не умею быть девушкой твоей мечты. слишком избалованная ..и упрямая.]
говоря проще - я стремилась стать идеалом. я стремилась быть столь же идеальнеой как и ты сам. жаль что только наши понятия об идеалах не совпадают. ты любишь что бы все было по твоему. ты любишь "рулить", создавать ситуации, быть в центре внимания, создавать те события и реакции людей какие ты хочешь видеть. ты увидел во мне ранимость, наивность, и что то тому подобное, что тебя привлекло. тебе была нужна маленькая девочка, воспитанная под тебя. ты не учел то что половина моего характера уже сформировалась, и фундамент заложен. ты не смог перестроить полностью, ты не смог внушить доверие.
со временем, я многое от тебя переняла.. с каждой нашей встречей, общением, я наблюдала.. и восхищалась. я никогда не уставала тобой восхищаться. [неразгаданной тайной для меня остаеться, почему же я так и не показала тебя свою слабость? ведь такая и нужна была, добрая, ранимая, маленькая, слабая, беззащитная. такая и была, вот только с ухмылкой и полностью наглым видом с ноткой насмешки и иронии в голосе..самозащита? однако ты все ранво разглядел то, что скрывается за маской. спасибо.] ты многому учил, многому что мне впоследствии пригодилось. позже, я превзошла кумира. во всяком случае как минимум максимально приблизилась к образу. появилась уверенность в себе.. точно такая же как и моя уверенность в тебе, в идеале.
дальше я смогу сама, я встану на ноги. у меня уже получились первые шаги, я полнялась после падения.
ты говорил что жизнь, это та вещь которая постоянно ставит тебя на колени не давая подняться. а ведь сложней всего, вперед двигаться на коленях...
я хочу двигаться сама, а не просить поттолкнуть меня сзади. я не хочу больше от тебя зависить и быть чем то обязанной.
я просто поняла, что на самом то деле ничем не хуже тебя. я не усвоила урока веры в тебя, я хочу верить в себя, понимаешь? хочу верить только в себя, я хочу сама.
ты создал нового человека - спасибо. я получила воспитание, выросла, а теперь с твоего разрешения покидаю родительский дом.
я больше от тебя не завишу, я хочу попробовать сама. хочу попытаться. и я даю тебе стопроцентную гарантию что если попытка будет неудачной я не сдамся, нет. я все равно не вернусь к тебе за помощью, я больше не хочу от тебя зависить. я больше немогу от тебя зависить.
настала моя очередь рулить, моя очередь играть. настало время быть самостоятельной.
возможно когда нибудь я вернусь и мы снова встретимся. я с гордостью покажу тебе то, чего достигла, то, как укрепилась и что познала моя личность отделившись от тебя.
то как сильно она продвинулась, то, сколько всего она смогла без тебя.
еще раз спасибо за то, что был столь ярким фрагментом в моей жизни... бай .

p.s: и все что я написала, я понимала уже давно. понимала, однако совершенно не осозновала. понимать - это одно, а именно понимать и полностью осознавать - это сооовсеем другое...а теперь я наконец-то осознала, я осознала то, что больше в тебе не нуждаюсь. я снова живу,, дышу, наслаждаюсь мгновениями, смеюсь, чувствую, радуюсь, делаю что то полезное, ищу смысл в каждом дне не прожигая его просто так. я снова живу.
ты перестал быть единственным смыслом моей жизни, я снова могу существовать без тебя. я просто больше не нуждаюсь в тебя.. так раз.. так просто.. и не нуждаюсь. я хочу кричать, я хочу пригать, я хочу рассказать об этом всем, понимаешь? я больше в тебе не нуждаюсь... теперь я могу жить без тебя, я наконец то могу жить для себя.
я больше не нуждаюсь в тебе, в твоем общении, учении, в твоей поддержке, звонках, внимании, деньгах, скандалах, приятных мелочах, комплиментах, теплых слов, рисунках...
ты перестал быть первостепенным человеком, ты перестал быть самым дорогим, любимым и ценным, я больше не плюю на всех, я перестала тобой восхищаться.
ты стал для меня обычным человеком. не главным, не тем от которого так завишу и в присутсвиии которого так нуждаюсь. ты стал обычным, таким же как и все, ты перестал быть для меня особенным.
я больше не реагирую болезненно на то, если тебе что то не понравится, мне впервые стало все равно на твое мнение, впервые со дня нашего знакомства, сегодня мое мнение стало для меня важнее и правильнее. я больше не больна тобой, ко мне вернулась гордость. я больше не унижусь, во благо тебе.
я больше не живу от встречи к встрече, от звонка к звонку не замечая остальных пролетающих со скоростью света событий.
я снова живу, я снова счастлива, я снова самостоятельная и свободная, я снова ожила.
и знаешь что это? ..это исцеление .