«Пол мозга. Истинные отличия мужчин от женщин»

Энн Мойр и Дэвид Джессл
«Пол мозга. Истинные отличия мужчин от женщин»
(выборочный перевод)

Источник: Anne Moir, David Jessel "Brain sex: the difference between men and woman"

Предисловие переводчика

«Пол мозга» расставляет точки над «и» в вопросе о равенстве полов, и даёт прекрасный толчок к дальнейшему изучению проблемы. Книга по своей сути революционна, так как с научной точки зрения подтверждает несостоятельность современного подхода к воспитанию детей и образовательной системы вообще. Не говоря уже о тех преобразованиях социального характера, которые необходимо сделать, чтобы оздоровить институт семьи, а значит и само государство.

Книга никоим образом не является сборником анекдотов о глупых блондинках, наоборот, ставит на место недоразвитых индивидов, их тиражирующих. В высшей степени рекомендуется для обязательного изучения в старших классах школ и ВУЗах страны. Страна станет от этого лучше и чище.

Предлагаемые здесь выдержки передают основные выводы и ход размышлений авторов. Сама книга предоставляет гораздо больший набор фактологического материала и будет безусловно полезна любому, заинтересовавшемуся проблемой. Её можно выписать на сайте американской организации Национальный Альянс.

М. Скороходов, Москва, 2007.

Глава первая
«Отличия»

Последнее время отмечено двумя противоречивыми процессами: развитием научных исследований в области различий полов и пропагандой политкорректного утверждения, что таких различий нет вовсе. Нам известны случаи, когда ученым либо было отказано в финансировании их работы, если они работали в этой области, либо они сами прекращали её из-за «политического давления». А те, кто всё-таки продолжают работать, отмечают практически полное игнорирование результатов их исследований, которые противоречат доминирующей идее всеобщего и абсолютного равенства и одинаковости людей.

Первые эксперименты были проведены еще в XIX веке. Отсутствие технической и теоретической базы позволяло делать только весьма общие заключения о том, например, что мужчины обладают большей мускульной силой и менее подвержены влиянию раздражителей во время работы, чем женщины. В свою очередь женщины показали себя менее чувствительными к боли и обладательницами более тонкого слуха. Но только в 1960-х ученые начали изучать различия в структуре и организации мозга у мужчин и женщин. Парадоксально, но по времени это соотносилось с наиболее агрессивным отрицанием даже мысли о таких различиях со стороны политиков.

Парадоксально и то, что интерес к теме половых различий человеческого мозга вырос из попытки ученых доказать, что таковых нет вовсе. Предполагалось, что тесты IQ, будучи лишенными пристрастий и предрассудков, покажут насколько мы все равны и одинаковы. Поэтому первые результаты тестирования, показывающие постоянное превосходство одного пола над другим в различных областях, рассматривались, как несостоятельность методики. В 1950-х д-р Вэслер, американский ученый, разработавший тест IQ, наиболее широко применяемый сегодня, обнаружил, что более тридцати разработанных тестов «отдавали предпочтение» либо мужчинам, либо женщинам.

Вэслер, с коллегами, взялся решить эту проблему, отсекая все те тесты, результаты которых явно показывали превосходство одного пола над другим, а когда составить «нейтральный» тест все-таки не получилось, они осознанно добавили предпочтительные для мужчин, либо предпочтительные для женщин вопросы, чтобы в результате получить примерно одинаковые для обоих полов результаты. Однако отличия между мужчинами и женщинами в способностях решать те или иные задачи упрямо проявляли себя вновь и вновь, так что даже и сам Вэслер в конце концов написал: «Наши исследования подтверждают то, что часто замечают поэты и писатели, и во что верят обыватели, а именно: что мужчины не только ведут себя, но и думают не так, как это делают женщины».

Тогда пришла очередь социологов. Они активно выступили с теорией о том, что дети рождаются «нейтральными» по своей половой принадлежности, а затем родители, учителя, начальники, политики и все остальные «злые волшебники» нашего общества «лепят» по своему усмотрению невинный детский мозг. Как думают социологи, во всем виновно общество. Но так ли это на самом деле?

Читать далее...

Выбор пары для счастья в браке и улучшения наследственности

Ганс Ф.К.Гюнтер "Выбор супружеской пары для счастья в браке и улучшения наследственности"

НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР СУПРУЖЕСКИХ ПАР
КАК ОДНА ИЗ ГЛАВНЫХ ПРИЧИН РАСПАДА БРАКОВ В НАШЕ ВРЕМЯ

В годы после Первой мировой войны книжный рынок был переполнен книгами, которые описывали разрушение брачной жизни у западных народов и либо указывали средство спасения брака и семьи на Западе, либо предрекали конец существующей формы брака и семьи. Могло показаться, будто в Германии, Франции и Англии, а также в США вдруг поняли, что с браком и семьей что-то неладно и либо они не соответствуют требованиям «нового» времени, либо вообще устарели. Если американцы Г. Гамильтон и К. Макгован еще задаются вопросом, что именно неладно с браком, то их соотечественник В. Калвертон уже пишет о «банкротстве» брака, а английский этнограф Р. Бриффолт в предисловии к книге Калвертона предрекает переход западного брака к матриархальным, более рыхлым формам. Следует отметить, что брак и семья стали считаться «проблемой» не только после Первой мировой войны. В 1893 г. когда «либеральный» порядок буржуазного мира еще казался незыблемым, итальянец П. Мантегацца писал: «Брак в его нынешнем виде является неудачной формой и требует радикальных изменений». Накануне войны, в 1913 г. барон фон Паунгартен выпустил сборник статей «Проблема брака в наше время», который свидетельствует о том, что эта проблема стояла уже тогда. Накануне войны еврейские писатели и писательницы вещали о «сексуальном кризисе», а марксисты, радикальные феминистки и разного рода «исправители мира» не только описывали крах «буржуазного брака», но и приветствовали этот крах во имя «освобождения человечества» и построения «общества будущего». Возникали группы, которые проповедовали «новую этику» и «новую сексуальную мораль».

Мировая война прервала эти дискуссии. Но вернувшиеся с войны солдаты обнаружили, что их жены им изменяли; другие вернулись с венерическими болезнями; тысячи скоропалительных браков, заключенных после войны, распались, когда безработица, жилищный кризис, лихорадочная погоня за удовольствиями стали разрушать общество, и для одних свой дом и семья стали недостижимой целью, а для других пережитком. В результате за 15 лет, прошедших после войны, появилась огромная литература о браке и семье. В Англии принялись оживленно обсуждать вопросы, о которых в викторианскую эпоху не было принято говорить вслух. Правда, английские авторы не внесли заслуживающих внимания предложений относительно исправления общественных пороков, зато в США вышел ряд серьезных работ о смысле, ценности, кризисе и обновлении брака и семьи. Ни в одной европейской стране нет такой работы по истории семьи, как «Социальная история Американской семьи» А. Кэлхауна (3 тома, 1917-19)

Когда после мировой войны упадок нравственности и распад семьи стали явными, причем распад этот продолжается до сих пор и продлится еще многие годы, если не десятилетия, запестрели такие рубрики как «кризис брака», «кризис добродетели», «сексуальный кризис» и даже «сексуальная катастрофа». Врачи и судьи заговорили об «эпидемии абортов». Снижение рождаемости, которое началось в Германии в 80-х годах XIX века, после войны приняло форму резкого спада. Число разводов в этот период возросло настолько, что заговорили о «половодье разводов». В настоящее время больше всего разводов в США, за ними следуют Германия (с Австрией), Дания, Эстония, Латвия, Швейцария и Венгрия. В 1935-37 годах в Германии снова резко увеличилась частота разводов.

Одни рекомендовали в качестве противовеса открытый переход к свободной любви, к «дружбе», вошедшей в моду со времен мировой войны, и законодательную отмену всего, что еще оставалось от семьи и брака. Другие считали, что брак и семью можно спасти путем обучения «гигиене половой жизни» на практике. Некоторые ожидали, что «дружеские», «пробные» или «временные» браки сделают более чистой половую жизнь молодежи, нуждающейся в удовлетворении половой потребности, и вновь укрепят брак и семью. Подобные идеи внесли путаницу во все представления о половой жизни, браке и семье, которую нескоро удастся распутать.

Авторы многих книг на эту тему исходили из того, что брак и семья распались, поэтому лучше всего устранить то, что от них еще осталось. Эти авторы указывали на многие примеры несчастливых браков, но не замечали, что есть много и счастливых.

Торстен Болин сообщает, что по данным опроса, проведенного в 1930 г. одной шведской газетой среди врачей и чиновников, ведающих разводами, более половины всех браков, заключенных в Швеции, следует считать несчастливыми. Один чиновник из Стокгольма сказал Болину, что в кругу своих знакомых он не знает ни одного счастливого брака. Болин возразил, что его собственный опыт говорит об обратном. Распад семьи в Стокгольме и других шведских городах еще не является свидетельством распада шведской семьи вообще. Ситуация в больших городах имеет свою специфику.

В своих лекциях о половой жизни, выборе супружеской пары и семье я стараюсь покончить с путаницей в этих вопросах, опираясь на идеи наследственности, отбора и улучшения породы. При этом я сознаю, насколько влияние современности и экономических условий угрожает семейной жизни и как трудно будет заложить основы нового порядка в половой жизни и семье. Причин современного распада семьи и несчастных браков так много, что никто не может предложить панацею для излечения всех недугов. Но у меня создалось впечатление, что одна из главных причин неудачи многих браков это неправильный выбор супружеской пары. Было бы больше удовлетворительных или счастливых браков, если бы двое, выбирая друг друга в супруги, действительно подходили друг другу, дополняли друг друга, могли осчастливить друг друга. Несчастье в браке, в значительной мере, - результат неправильного выбора, следствие встречи двух людей разного пола, из которых либо один вообще непригоден к браку, либо не может осчастливить своего избранника или избранницу. Не брак как таковой, а неправильный выбор делает многие браки несчастными. Это вытекает из анализа всех вопросов, связанных с разводами. Из частоты разводов в западных странах нельзя делать вывод о порочности брака как института.

Читать далее...

Ученые выяснили, каким семейным парам жить долго и счастливо

http://moscow-info.org/articles/2009/10/27/105483.phtml

Вторник, 27 Октября 2009 г.
Британские ученые выяснили, что наибольшие шансы на долголетие имеют первые браки, в которых женщина моложе мужчины на пять лет и при этом значительно превосходит его по умственным способностям и образованию.

Британские ученые выяснили, что наибольшие шансы на долголетие имеют первые браки, в которых женщина моложе мужчины на пять лет и при этом значительно превосходит его по умственным способностям и образованию. Об этом сообщает Би-би-си со ссылкой на публикацию в журнале European Journal of Operational Research.

В исследовании группы ученых из британского университета города Бат приняли участие более 1,5 тысячи пар, которые состоят в браке или в серьезных отношениях. Ученые сравнивали крепость их отношений с такими объективными факторами, как возраст, образование и социальное происхождение супругов.

Как оказалось, чаще всего распадаются союзы, в которых жена старше мужа на три года и более. В таких семьях разводы происходят в три раза чаще, чем в семьях, где муж и жена — ровесники. Больше всего шансов на долгую супружескую жизнь у семей, в которых мужья старше жен на пять лет.

Примечательно, что у тех, кто не пережил развода, шансы на долгую супружескую жизнь значительно выше. Союзы, где только один из супругов был разведен, намного стабильнее тех, в которых оба супруга прошли через развод.

Кроме того, подсчитали британские ученые, наибольшую вероятность прожить долго и счастливо имеют пары, в которых жена намного образованнее мужа.

Кстати, недавно к схожему выводу пришли и швейцарские ученые. Она выяснили, что мужчины, чьи вторые половинки имеют IQ выше среднего, живут дольше и лучше остальных. Причем от образованности и интеллекта самого мужчины почти ничего не зависит, просто умные жены лучше следят за образом жизни супруга, его питанием, здоровьем и привычками, сообщают «Аргументы и факты».

Материал подготовлен редакцией rian.ru на основе информации открытых источников

Искусство манипуляции мужчиной

Искусство манипуляции мужчиной.

Наиболее распространенные варианты.

Когда женщинам что-то нужно, а вы стоите как раз на пути реализации их целей, то они редко поступают честно. То, как женщины могут крутить мужчинами, вошло в легенды и, как вы понимаете, в скором времени это не остановиться. А это значит, что у вас есть большая вероятность узнать, что это такое на своем опыте.

Независимо от того, что ей нужно (прощение или услуга), не сомневайтесь, что она перепробует все возможные варианты, чтобы добиться от вас того, что она хочет. Помешать этому вы не можете, зато точно сможете определить, когда она от вас чего-то добивается.

Прочитайте данную статью и узнаете те самые ловкие приёмы, которые женщины используют для манипуляции нами, мужчинами, а также как избежать их ловушек.

Слезы

Читать далее...

Лучше поговорить о сексе взамен... романтики

 

 

Руководитель клиники сексологии при Вашингтонском университете Жюли Хайман опровергла распространенное убеждение, что девушкам нравятся романтические комплименты и признания в любви, а откровенные разговоры о сексе коробят их нежную душу.

Она пригласила участвовать в эксперименте учениц колледжей, и раздала им устройства, похожие на тампоны, которые измеряют приток крови к половым органам. Установив датчики, девушки попеременно слушали любовно-романтические и сексуально-эротические аудиозаписи.

Выяснилось, что если приток крови считать достаточным показателем сексуального возбуждения, то женщины мало чем отличаются от мужчин. Им нужны разговоры о сексе, а не романтика. То есть, романтика, конечно, тоже не помешает, но сексуальные намеки действуют гораздо более возбуждающе.

  lady.ru

СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС

Доказано - старая любовь не ржавеет



Как пишет журналистка The Daily Mail Фиона Макре, в ходе совершенно неромантического эксперимента ученые путем сканирования головного мозга установили, что "настоящая любовь не умирает".

Как выяснилось, пары, безумно любящие друг друга, и через несколько десятилетий после свадьбы испытывают то же чувство эйфории, что и те, кто лишь недавно влюбился.

Чтобы проверить на прочность "настоящую любовь", американские исследователи просканировали мозг участников, представляющих 17 супружеских пар, сообщает корреспондент. Средняя продолжительность их браков составила 21 год. Мужьям и женам предлагалась ответить на вопрос, любят ли они по-прежнему своих супругов, при этом предлагались их фотографии.



Результаты сканирования были удивительно похожи на снимки у людей, захваченных любовью лишь в последний год. В частности, и у тех, и у других подсвечивалась так называемая вентральная область покрышки, ответственная за производство "гормона удовольствия" дофамина, говорится в статье.

Впрочем, снимки не были идентичны полностью. У влюбившихся недавно также была замечена активность в областях, ответственных за страсть и возбуждение, а у давно любящих друг друга проявились зоны, связанные со спокойствием и подавлением боли.



---------------------------------------------------

пластиковые окна высокого качества


Продажа дач и участков в дачном поселке по Каширскому шоссе. купить дом по каширскому шоссе


Простой и удобный живой поиск работы на http://www.uraljob.ru/ - вакансии и резюме в Екатеринбурге, Челябинске, Кургане, Тюмени, Перми, Уфе и других городах Урала. Ежедневно новые вакансии и резюме. Найти работу или персонал быстро и удобно - УРАЛДЖОБ. Вакансии Екатеринбурга

А. П. Чехов

С ЖЕНОЙ ПОССОРИЛСЯ

(СЛУЧАЙ)

-- Черт вас возьми! Придешь со службы домой голодный, как собака, а они черт знает чем кормят! Да и заметить еще нельзя! Заметишь, так сейчас рев, слезы! Будь я трижды анафема за то, что женился!
Сказавши это, муж звякнул по тарелке ложкой, вскочил и с остервенением хлопнул дверью. Жена зарыдала, прижала к лицу салфетку и тоже вышла. Обед кончился.
Муж пришел к себе в кабинет, повалился на диван и уткнул свое лицо в подушку.
"Черт тебя дернул жениться! -- подумал он. -- Хороша семейная жизнь, нечего сказать! Не успел жениться, как уж стреляться хочется!"
Через четверть часа за дверью послышались легкие шаги...
"Да, это в порядке вещей... Оскорбила, надругалась, а теперь около двери ходит, мириться хочет... Ну, черта с два! Скорей повешусь, чем помирюсь!"
Дверь отворилась с тихим скрипом и не затворилась. Кто-то вошел и тихими, робкими шагами направился к дивану.
"Ладно! Проси прощения, умоляй, рыдай... Кукиш с маслом получишь! черта пухлого! Ни одного слова не добьешься, хоть умри... Сплю вот и говорить не желаю!"
Муж глубже зарыл свою голову в подушку и тихо захрапел. Но мужчины слабы так же, как и женщины. Их легко раскислить и растеплить. Почувствовав за своей спиной теплое тело, муж упрямо придвинулся к спинке дивана и дернул ногой.
"Да... Теперь вот мы лезем, прижимаемся, подлизываемся... Скоро начнем в плечико целовать, на колени становиться. Не выношу этих нежностей!.. Все-таки... нужно будет ее извинить. Ей в ее положении вредно тревожиться. Помучу часик, накажу и прощу..."
Над самым ухом его тихо пролетел глубокий вздох. За ним другой, третий... Муж почувствовал на плече прикосновение маленькой ручки.
"Ну, бог с ней! Прощу в последний раз. Будет ее мучить, бедняжку! Тем более, что я сам виноват! Из-за ерунды бунт поднял..." -- Ну, будет, моя крошка!
Муж протянул назад руку и обнял теплое тело.
-- Тьфу!!.
Около него лежала его большая собака Дианка.

Мужские увлечения: правила для женщин

Мужские увлечения: правила для женщин

Найден рецепт идеального брака

www.podrobnosti.ua

 

Что делает брак счастливым?



Актуально ли в наше время ждать большой и светлой любви? У нас есть два противоположных мнения, основанных на жизненном опыте.

«Заключайте компромиссный союз!»

Английская писательница Сьюзи Хендерсон:

Что лучше - жить одной или заключить компромиссный союз? Мой совет - заключайте компромиссный союз! Забудьте о страсти или глубокой душевной связи. Не отвергайте мужчину только из-за того, что вас раздражает какая-то его привычка или если вы, например, считаете, что у него начисто отсутствует эстетическое чувство. Раз вы хотите иметь семью, надо идти на компромисс. Это - единственный путь. Выходить замуж без особых иллюзий - в долгосрочной перспективе более многообещающий вариант. Те, кто выходит замуж по большой любви и с большими ожиданиями, с каждым годом будут все больше разочаровываться.

Договоритесь с собой

Несмотря на то что компромиссные союзы постепенно становятся трендом, их в обществе по-прежнему почему-то не очень одобряют. В нашей культуре принято «ждать любви, большой и чистой» (хотя, чтобы понять, что это на самом деле такое, достаточно посмотреть статистику разводов). Беда в том, что все мы выросли, идеализируя брак. Мы искренне верили, что браки заключаются на небесах и что для союза двух людей нужна какая-то божественная искра.
Фото: WDay.ru

Сейчас это уже кажется мне очевидным, но раньше я не понимала, что для хорошего брака нужны несколько иные качества, нежели для хорошего романа. Брак - это не праздник страсти и не космическая связь. Это - игра в команде.

На практике мои замужние подруги не проводят много времени со своими мужьями - почти все их время занимают работа и дети. Так что если он - порядочный человек, который может вынести мусор, установить в машине сиденье для ребенка и заработать деньги, то так ли уж важно, будет ли он вашим Принцем на Белом Коне?

На чаше весов

Когда приоритеты меняются и хочется создать семью, меняются и критерии выбора. Один кандидат кажется недостаточно обходительным и светским, но из него может получиться прекрасный отец. У другого может быть невысокий рост и смешной формы нос, но именно он может вам на самом деле подходить. Моя подруга Рене, которая давно замужем, прислала мне по электронной почте такой совет: «Даже если он не главная любовь твоей жизни, достаточно, если ты будешь уважать его за интеллект, а он будет в состоянии тебя рассмешить и оценить. Последних мужчин много среди немолодых, полноватых и лысых. Тем более что рано или поздно они почти все лысеют».
Фото: WDay.ru

Но если считать, что все браки подразумевают какую-то долю компромисса, где проходит эта черта между компромиссом и браком по расчету? И с какого возраста эта черта начинает стираться?

Не стоит тянуть

Брак-компромисс - это вариант скорее для женщин. Мужчины идут на компромисс гораздо реже, и даже если они это делают, то особо по этому поводу не переживают. Мой приятель Гейб, которому 43 года, недавно расстался с женщиной, которая ему очень нравилась. Все бы хорошо, но она якобы «не могла найти общий язык с его друзьями». Он разорвал отношения и совершенно не жалел об этом. Одна моя подруга, которая рассталась с мужчиной потому, что «он не любил читать», сначала тоже не жалела. Но сейчас считает иначе: «Если бы я вышла замуж без большой любви в 33 года, то, возможно, всю оставшуюся жизнь потом думала, что могла бы найти себе что-нибудь получше. Теперь-то я знаю точно, что это не так. Но годы уже ушли».

Среднестатистическая европейская женщина получает высшее образование к 23 годам, престижную и высокооплачиваемую работу к 30-35, собственное жилье в дорогом районе к 35-40. Можно оглянуться вокруг, выбрать спутника жизни и начинать размножаться.

Однако выбор спутника жизни в 35 лет является куда более сложным мероприятием, чем биржевая игра на понижение или принятие решения по слиянию компаний.

Потому как:

* выбирать негде. Вы давно не ходите на дискотеки и в ночные клубы, где можно познакомиться с кем-то просто потому, что в темноте понравился Его запах.
* выбирать особо и не из кого. Во-первых, см. выше. Во-вторых, ровесники и люди чуть старше не рассматривают вас в качестве подруги навсегда - в таковом качестве пребывает или давнишняя (еще с первого курса!) жена, или очень молоденькая длинноногая русалка, не обремененная идеей высшего образования и высокоопла-а-а-а!..
* и вообще отстаньте, завтра в 9 утра у меня совещание.

И тем не менее каждая Среднестатистическая Европейская Женщина, возвращаясь со своей престижной работы в свой дом в дорогом квартале, понимает:

а) жизнь идет. Годы торопят. Организм начинает капризничать;

б) никто из нас в 35 не выглядит лучше, чем в 20.

И при всем этом 99% среднестатистических и так далее женщин продолжают верить в Большую Настоящую Любовь!

Любовь или... благодарность?

Кстати, а почему мы все время говорим о любви? Может, стоит задуматься, что основой для брака - именно брака, а не романа, - может быть и иное чувство - ну, к примеру, благодарность? Или физическая страсть? Или даже общая ненависть?

Нет и не может быть общего для всех рецепта с указанием: «пол-литра воды, кило валерьянки, 2 корешка женьшеня (привязывать поутру) и восемь волосков из хвоста горного верблюда кипятить в чугунном горшке до 31 ноября». Не должно быть общей колеи - если вы в нее попадаете, то это уже не ваша жизнь, а плохое приложение к мыльной опере из телевизора. И советовать я не буду.
Фото: WDay.ru

Я - лично я - вышла замуж по безумной, как мне казалось, любви и родила старшую дочку в 18. Развод не замедлил воспоследовать - редко когда безумная любовь в 18 лет оказывается настоящей. Бывает, но редко. Все кончилось очень быстро и легко... А лет пять назад ко мне пришел лейтенант милиции с Курского вокзала г. Москвы и попросил опознать по фотографии тело бомжа, которого сочли моим бывшим мужем. У меня опознать не получилось - прошло почти 30 лет, но я вспомнила, какая у него на руке была татуировка. Так и не знаю, кто это был и помогло ли это милиции.

Я - лично я - вышла замуж второй раз в 26. Через 15 лет совместной жизни я с удивлением обнаружила, что выходила-то совсем за другого человека. Это, наверное, общая беда всех браков, которые длятся достаточно долго: выходишь замуж, кажется, за свой идеал и... начинаешь его менять, переделывать, перекраивать. Получившееся в результате годится кому-то другому, не вам. Моей младшей дочери сейчас 21 год, и мой нынешний муж говорит, что я в нее влюблена. Наверное, он прав - он вообще редко ошибается. Моему внуку 10 лет, и он называет меня по имени и отчеству.

Сейчас я - лично я - замужем в третий раз. За человеком, которого любила 25 лет назад. Все вернулось, все оказалось правдой. Кто сказал, что не существует на свете настоящей, верной, вечной любви?.. Пусть отрежут лгуну его гнусный язык!

Так вот - сегодня, глядя на свою собственную жизнь с высоты прошедших браков и не-браков, любовей, приобретений и потерь, расставаний и рыданий, я точно вам говорю: лучше сделать и пожалеть - чем не сделать и пожалеть.