Ну какого фуя таки болят ребра?? нет, я таки понимаю что когда с прыжка в субботу ломал ветку половина отлетела и мне в бок ткнулась.... ну сорвала кожу, красиво теперь, мужественно, но нахрена ж было трещину делать???????
Зато этому куску дровеняки я отомстил - собственноручно сжег.
Туда нам всем и дорога.

Вернулся с дачи, дополз от душа до комнаты и.... и в окно нагло ухмыльнулась луна, намекая: "а сейчас то все равно за комп и писать......"
Хотя писать-то.... ну не то что бы сложно - не так.... когда еще не отошел от одной реальности, но еще не влился в другую.... когда на прощанье в три часа потрясающий боец на ножах, видевший тебя может пару раз за всю игру, закончившуюся неделю назад, бросает в спину: "Удачи, Сталкер!".... Когда при этом ночь у костра на голой земле в ожидании команды "Свобода в ружье!" и ночь в спальнике под крышей недостроенного, но своего дома сливаются в одно....
Тогда вдруг замечаю - ночи стали холодными. Пришла осень.

Странный день.
Действительно странный.
Довелось мне ехать за автомагнитолкой - подарком родителям к 33-му дню свадьбы - в полные ебеня. И еще и проехал правильную остановку, так что пришлось почти три часа ходить по окраинам Нивок...
А вот тут и начинается....
Сначала забрел во дворы, где стоял запах характерный, и дети шумели, и вид был - все как в моем детстве в Белой Церкви: провинциально, просто, уютненько и по-домашнему.... и шумят деревья несброшенными листьями, крики с крыши веранды детского садика: "Сережа! Выходи!", и перепрыгиваешь ручьи стекающие из прорванных труб....
Потом - кусочек района шестнадцатиэтажек с большими дворами и расстояниями, и солнце светит, и молодые мамы с колясками, и снова как в лет 10-12 просто гуляешь и смотришь вокруг, и настроение весеннее...
И дальше, когда захожу дворы ища нужный мне дом - детский садик, площадки - неразваленные, неразрушенные, видно, что нормальные, а там - разборка молодежи лет 14-15 - снова таки вспоминаю как было у нас....
Вот так за трехчасовую прогулку можно увидеть и свое детство, и отрочество, и юность....
Насыщенный день.

Неа, не та песня....
Не то очучение:)))
Не то....
Вспоминишки...
Вспомнишки о малолетке - юности.....
Когда холод к яремной вене - и ожидание вот скоро...
Гэто было по малолетству и глупо.
Иногда просыпалось по .... просыпалось.
а я ведь тварюка увлекающаяся, и сильно....
Сильно увлекаюсь, делаю... смотрю - есть результат.....
а там - то ли тянучка, то ли заброска.....
но не суть.
Суть - она ведь не навсегда - она только на сегодня.
Она - суть - улыбнуться. Помахать рукой. Подморгнуть.

Моргаю.

На моих часах, в моем городе.... да много где еще... сейчас - два часа ночи...
И за ту часть ночи, что уже прошла - несчастных три часа - сделано немал - и кусок статьи, и немножко денег....
но не сут....
Поскольку там, за окном, даже за дверью на балкон - два часа. и темно, и только в двух окнах дома напротив светятся гирлянды елок.
А еще там птица.
Этот, сука, голубь меня вчера напугал чуть не до всрачки - выхожу покурить: темно, нихрена не видно, и тут мне в лицо летит какая-то хрень и громко шумит....
Похоже у него проблемы с крылом, и он хочет тут пересидеть - и все таки не так холодно как на улице, да и пожрать ему дали.... Но НАХРЕНА меня так стремать-то было?? Теперь перед выходом на балкон смотрю под ноги - ибо тут уже другой хозяин: обжился, деловой вид принял, нахохлился, падла....
Так что сегодня за дверью - ночь и птица.

Недалеко от дома стоит несколько тополей. Ну как недалеко - они возле противоположного угла двухподьездной шестнадцатиэтажки. и я их вижу с балкона когда выхожу курить.
Они очень высокие - минимум под тридцать метров, и стоят и покачиваются на ветру постоянно.... но один из них....
То ли он тормоз, то ли просто нестандартно мыслит - листья он сбрасывает только сейчас. Нет, правда - вот прямо сегодня, после оттепели, когда с них снег скапал грязными слезами воды, он начал сбрасывать листья.
Наверное, проснулся, посмотрел вокруг, и подумал: "А чего это я??"
Вот такая вот необычная почти осень за окном.
Желанных снов всем.

Мера взросления. Или повышения цинизма. Или - просто переосмысления чего бы то ни было?
Просто задумался - что радовало раньше, и что радует сейчас.
Вот раньше - просто выйти погулять, поиграть в снежки.... потом - погулять, пообщаться с друзьями.... а сейчас? нет - вот так: "?".
нет, удовлетворение есть - от удачно законченной работы, от найденного верного решения, от.... а вот радость - все реже и реже. только от каких то уникальных, чувственных моментов.
Что это - не пойму.
Наверное это просто естественное течение жизни.

По улицам идут люди навстречу. Их подталкивает ветер. Знаю это потому что этот ветер мне дует в лицо.
Странное ощущение - город же ночью совсем не такой как днем... но в этих местах в светлое время суток я и не бывал наверное никогда... или просто не помню.
Трасса всегда забитая, всегда с пробками, а теперь - пустая, и даже таксиста или грачевальщика словить нельзя.... "нафиг такси - ведь до "Курской" пешком удобней..."/с/
пустая черная дорога, район.... как сказать - индустриально-студенческий но и там никого. Зато почему-то с егодня вечером свет городских огней не мешает и можно посмотреть на небо - там целых шесть звезд.
Улыбаюсь распахнутым пальцам руки - они смеются в ответ.
Дома зеленая постель и зеленая скатерть. И за окном - балкон.
Глядя на предплечья - мысль: "у меня волосатые мышцы".
Бред.
Ночь и бред.
Проводя рукой по шевелюре чувствую перхоть - хреновый шампунь. Завтра - сменить. Но завтра.
А ведь тогда поменяется лежание волосов, общий вид морды лица и все остальное. Буду другой. Может не надо?
Не знаю.
Глупой ухмылкой идиота улыбаюсь в монитор.
Доброй ночи всем.

Ныряя головой в подушку, впрыгивая под плед/одеяло/простынь, ты уходишь, убегаешь от мира вокруг, ты идешь туда где только ты и твои мысли.... и на самом деле страшно - нет, не "непроснуться", а проснуться совсем не тем человеком.... и так и случится: ты завтрашний это уже не тот ты, что с резью в глазах всматривается в монитор этой ночью.... но ты все равно уходишь в эту темную и расслабленную неизвестность........

Вдыхая ночь грудью не думайте о том, что захлебнетесь - почувствуйте ее вкус в легких, когда она черным потоком тяжелой ртути напонит тело....
глаза же пусть в этот момент засветятся тяжелым блеском отраженного свинца. Ночь в помощь.
Спокойной всем!

Успеть сделать то что хочешь.... это было бы неплохо... но получается то нечасто!
Это был как-бы эпиграф....
Энное количество дней не писал, не отвечал на комментарии... бывает. Правда успел кой-чего сделать. Был доволен. А сегодня вечером понял что мы с шефой друг-друга не поняли так, что пипец.... завтра буду общаться, а тут еще кафедральная пьянка.... невесело.....
Читал почту. Думал. Получается плохо. Наверное потому что сонный.
Хотя за эти дни поспал больше чем обычно и вообще их с пользой и очень приятно провел.
И это.... с праздником всех!

Листья, которые остались висеть на деревьях - они за эту зииму много раз мокли и замерзали, потом рамокали, сливались и замерзали опять. А Когда снова пришел мороз они замерзли - жесткими такими силуэтами, недвижимыми и тяжелыми.
Снег, который за окном только на треть снег, на треть он дождь, поскольку мокрый, а еще на треть похож на град - жесткие кусочки падают сверху.
И удары жестких снежинок о жесткие листья сейчас, когда не ездят машины, не слышно трамваев и прочей уличной суеты - создают просто шерох.... как фон бывает, как шипят наушники иногда.... шерох.....
Мораль придумайте сами.

"... ну что, ты хотел быть поэтом: Прошу к амбразуре - теперь ты поэт..."

"Мирно живут только те, кому не за что драться....."

Почувствовать рядом тепло... Даже не так - ощутить рядом теплое тело... человека, которомы ты хоть чуть-чуть, но нравишся..... спать, просто спать, но не самому в одинокогрустной постели - там все разложено для тебя одного.... а вот рядом... проснуться просто так или от поцелуя или от того, что рядом.....
Впечатлениее, что я не достоин такой радости....
медленно падаю в пустую холодную постель....

Девушки... женщины, девочки....
Поймите: я вас всех люблю, вы все хорошие, вы - маленький вдох моей жизни...
Вы - разные, вы офигитительно разные, но вы - есть....
Ночной пьяный бред.

Снова на улице весна и туманы, снова брожу без шапки и волосы ложатся мелкими прядями с легким намеком на вьщесть.... соседний дом еще кое-как проглядывает в молочной кисее, а вот дальше - ничего.... пусто и серо.....
Спать бы надо, завтра отчет.... а я - стою смотрю в туман и курю. Почему? да просто так.... мысли в голове всяко-разные, взаимоугловые впечатления от дня, разговоров, постов.......

А небо вдруг стало цвета зеленого яблока, опустился очень тихий вечер. Когда они смотрели через окнос выбитыми стеклами, до их сохнания вдруг дошло, что они одни. Они почти утратили это чувство. лагерь - это неизменно толпы людей, переполненный барак и даже переполненный сортир. Хорошо было иметь товарищей, но так угнетала невозможность побыть наедине. Это было, как каток, который сплющил собственной "Я" в коллективное "Мы".
- Как-то странно вдруг оказаться наедине, Рут.
- Да. Словно из всех дюдей мы остались последними.
- Не последними. А первыми.
Они разложили матрасы так, что бы можно было видеть небо сквозь распахнутую дверь. Открыли консервы и стали есть, потом они сели рядышком и смотрели, как над кучей мусора догорал закат.

Я ехал на работу... утром... ну... относительно утром... с моим режимом - непоздно....
Вышел из парадного, закурил... сигарету как обычно от ветра в ладони... вспомнил слова Кольцова: "Ты как вертухай на вышке куришь"... вот от него, как от человека служивого, такого не ожидал.... так же курят и при ветре, и в лагере непостоянном при угрозе снайпера, и в окопе.... ну да не суть.....

дождался, докурил - еду.... немного проехал - слева факел...

Елки горят.... выброшенные... Новый Год сгорает и ворушит его лопатой дворник - это не только праздник прошел - это чудо закончилось.... закончилось грязной, загаженой лопатой, что перемешивает наше счастье, наши надежды, мечты и желания.....

Еду мимо... все равно еду - выйти ж не могу, да и что бы я мог сделать? да ничего... не я же приношу счастьяудачу.....

Труба хлебопекарни выбрасывает дым - белый... реально белый как чистая простынь, что постелена мамой на праздничный случай - хрустящая, выглаженная.... а тут - неба синева, лежит пласт облаков и к ним поднимается дым.... там вкусно пахнет, там булки, батоны и хлебцы... там матом ругаются погрузчики и бурлит жизнь....

Еду дальше... Мимо кранов и "Камазов", что стоят рядом - ремонт трамвая к 2012.....

В центр. Там серо, грязно и уныло.

Еду.

А на самом деле масса проблем сейчас происходят от того, что, как сказал один из героев фильма "12" Михалкова: "Всем на все наплевать!"
Вот у моего брата в банке: есть масса проэктов, реальных к выполнению, хороших и полезных, но они высокую прибыль принесут через 4-5 лет, а топ-менеджемент приходит на два... вот и пытаються не эти проэкты внедрить, а рвануть резво

"На пять тысячь рванул как на пятьсот и спекся..."/с/

Та же хрень - с властью.... Никто не знает что будет завтра... Хозяевами предприятий становятьс люди, что не уверены в будущем, значит надо не то что бы бебло в развитие вкладывать, а просто выжать последнее, выкинуть в оффшоры и срулить к себе на Канары или Мальдивы сра.. нещастные....

**Вот искренне не понимаю почему в РФ такая-же х-ня: ведь власть вроде стабильная по самое не могу (ну оппозиции ОМОН по "не-могу" обьясняет что они не правы)

Глядя на всех этих "Хазяев" вспоминается настрой тов.Стругацких: "- а за что повесили-то? - За шею!..."

Ночь - лучшее время суток... Ночью все проще, все чистее и приятнее....
Ночью не видно грязи вокруг, ночью прятаться от мира легко и ненапряжно...
Чистишь ствол от нагара. Выщелкиваешь все патроны из магазина.
ночью любое действие имеет сакральный смысл...
Вот патрон ложится на пулю уже вставленного.. нажим, движение вперед, звук "щелк"....
второй.... третий... пятый... седьмой.....
Вставляешь обойму.
Не резким ударом - ибо так только в фильмах показывают, в основном американских.... А если в "Макарыча" резко забить обойму - второй патрон обычно взрывается - крайне неприятная ситуация.....
Щелчок предохранителя - рычажок повернут.
Затвор на себя дернуть, удержать в крайнем положении, отпустить - ЩЕЛК.
Резкий.
Щелк.
Поднимая оружие к голове - смотри что бы ствол в висок смотрел не наискось, иначе получишь касательное, психушку и белый билетик....
Лучше - пусть глаз смотрит в тунель ствола....
В последний момент дергается рука - пуля ушла в молоко. Ты - живой.
Утро - наступит вот-вот.
Доброе утро.
Ты - живой.
Утро.

"Туман, туман, окутал землю вновь... там, далеко - за туманами - любовь...."/с/
Вернулся два перекура назад.... С каждым перекуром туман все гуще... слышу капли воды на снег.... Туман скрыл уже почти все окрестные дома, только одинокие окна кк светлячки теплятся там, зависшие над черной, раскатанной дорогой.....
Ответить надо на письмо что два дня лежит... а я - не отвечаю... просто каждые пять минут кажется что надо написать по-другому, сказать что-то, что неуловимо как снежинка в потоках майского ливня.....
СМС на телефоне... короткие, как выстрел, ответы.....
Привкус сигареты на губах...
привкус старого, знакомого до боли запаха - воспоминание.....
Ощущение неопределенности, глупости поступков - нарастает... зачем? кто знает.....
Руки в мелких порезах и ожогах... то болят, то нет.....
Снимая показания раз в две минуты иметь минуту свободную что бы перелистнуть еще одну страницу... страницу книги - не воспоминаний, ведь они надольше заставят задуматься, а нельзя.....
Взгляд в глаза - зачем?
Жить - это не только чувствовать....
Полетели!....................................................

Вернулся домой поздно и трезвый:)) Бывает:))))
Встречался с Кольцом - ненадолго....
Задумался......
Мне кажется, что очень хорошо описано кто такой друг у тов. О Генри.... Это не тот, с кем приятно проводить время, с кем встречаешься, а тот, кто прийдет на помощь когда необходимо.... Илюху временами убить просто хочется, но если что.... Тяжко будет если он все-таки уедет из страны... но это - жизнь....
Вот немного буков.....

Невозможно удержаться в темпе современного мира если не завязывать узелков... узелков, что просот как вешечки - напомнят во время что нужно что-то вспомнить, сказать....
Или - что вспомнить:))
Вечера... пару дней - вечера в городе.... Люблю жареный сыр в "Ольжином дворе" - наилучший перекус од пиво из того. что ел в последнее время....
Дым, висящий там.... Вечер, разброд и шатание....
Вечерний город - улицы освещенные новогодними украшениями, пролетающие машины, в ушах - Земфира и Ночные снайперы.....
спать хочеться все время дико, даже непонятно почему.....
Второй вечер.... неспешные прогулки, кофе, вокзал.....
Маршрутка. прислониться головой к стеклу..... ДДТ....
Брат заходил в гости.... второй раз за две недели и первый раз за пару месяцев с малым.... что й то он зачастил_4_....
Слили вино... конечно оно не такое вкусное, как прошлогоднее, лето ведь не такое жаркое было, но тоже ничего.......
интересно, а как правильно: "сумбурный бред" или "бредовый сумбур"?

Есть ряд вещей, которые я теперь не то, что бы не могу.... нельзя мне их делать. На самом деле - это просто узелок на память... посмотреть через год-два три.... но перечислить все таки надо.....
1. Ездить на мотоцикле;
2. Скалы без страховки... со страховкой тоже весело, но мо - удержат.
3. Водить машину не в правом ряду и не скушав три таблеточки нейро-норма на два час
4. Запивать Самбуку бехеровкой или абсентом
5. Работать с БОВ или ВВ
6. Управлять сложнй аппаратурой/машинами, что требуют постоянного контроля
7. Самостоятельно ходить по улице.
8. Кашлять, чихать, резко двигаться
9. Носить вес более 1,2кг /ржунимагу/
10. Носить любой груз в руках

Минимум на пять пунктов из этого я ложил. И живу:)
Вот и узелок завязал, и на жисть пожаловался:)
Дурак...

За окном продолжает падать снег... Каждый раз выходя на перекур я смотрю на него, а последние несколько часов - на его лепестки в свете фонаря.... дорогу замело, на ней машины крутит на повороте как большие снежинки..... Семнадцать часов работы за компом - еще и не такая глупость в голову прийдет.....
Ночь... как всегда, вернее - почти всегда - ночь..... Спать......

Пафосно... безглуздо, мо, й якось неправильно...
Але то є мої думки сьогодні вночі... інших - немає....
Спалахнути в потоці кисню чи просто тліти якось?? не знаю як буде вірніше.
Хоча й поводжу себе більше як керосин на чнігу - й не підпалююсь, й не горю.....
Пливу за течією. Живу.
Одна дівчина якось сказала мені: "Ти не хочеш бути щасливим..." потім аргументувала: "Хтів би - був би..." Можливо вона була права... а може й ні_4_
/_4_ - злобна така посмішка...../
Зжимаючи руку в кулак перед компом - нічого не зміниш. Все одно там й будеш сидіти, дивитись в монітор.....
Бачити зорі у холодному, різкому й солодкому повітрі - то ніч сьогоднішня.....
Дивитись в небо - безглуздо.
Бачити зірки під ногами в калюжах, або в їх застиглих частках - так само...
Впасти обличчям на лід. Кров прорізає тонкі посмішки....
укусити себе за палець.
Нащо?
Просто так.
так само жити.
Тліти.
навіть не в ночі.
Вдень.
Тліти....

Очень чистый воздух. Он такой, что даже я и даже в городе могу видеть много хвезд - с полтора десятка... Но видно, что они далеко.
Очень быстро пролетают маленькие рваные облака. Кажется, что они сейчас зацепятся за крышу дома. Кажется, что их легко и спокойно можно вот прямо сейчас достать рукой... Но это не так.
Со счастьем бывает так же.

Невозможно передать словами все те частички, те черты, что описывают то, что творится в воспаленном, нервном мозге Собаки, выплевывающей свои легкие и снова идущей к компу... ибо ночь - не время суток, а ощущение, кусок жизни.... Словно описать вкус глотка морозного воздуха на балконе... а еще сложнее описать вкус трех глотков: до первой затяжки, после нее и после тушения бычка... можно попытаться словами описать ночную спящую улицу большого города, что видишь при этом... можно попытаться описать строчки песен, музыку что слышишь... но она же меняется течет... как и состояние:))
Невозможно описать смесь привкуса сигареты, пива, бехеровки, поцелуя - ненужного - дружеского/недружеского/оскорбительного, откушенного ногтя, прикушенного куска пластика ручки, застрявшего в больном зубе кусочка картошки...
Невозможно? нет - наверное какой-нить Достоевский али Толстой (любой из трех) смог бы - я не могу.
Я рвусь что-то писать, как-то изложить "не-мысль" - ощущение... или кусочек чувства - хрен выходит.... вернее то, что выходит - это совсем не то. Так что все неверно. Все не так. Бред. Ночной... Или утренний - рассвет, скотина, не заставит себя долго ждать.... а я срублюсь с лучом солнца - ибо так не то, что бы надо, а так получается...
Возьмите кусочки меня. Каждому - сколько нужно.
Вот только просьба: те, кто взял больше одного: склейте взятое. Пусть это будет какая-то фигня не подходящая, гротеск какой-то... вот только он склеенный будет.
Так что сделайте, пожалуйста....

"И мертвый месяц в небеосвещает путь,
И звезды давят нам на грудь - не продохнуть,
И воздух ядовит как ртуть - нельзя шагнуть нельзя вздохнуть -
И не пройти нам этот путь в такой туман....."/с/ Сектор Газа

Состояние такое. Нет, вы не подумайте что что-то случилось, просто вот ощущение... не знаю.. усталость перешла определенную черту, когда уже не отрубаешься даже стоя или шагая по улице, а когда просто не можешь лечь и заснуть и при этом хочешь этого неимоверно....
Такое ощущение, что мозг как-бы со стороны наблюдает за телом... вот и сейчас смотрю на пальцы на клавиатуре как на чужие.... давненько у меня такого не было....
Я здесь. Но мозг ушел на перекур...

Ночь она бывает разной.
Разгульно-веселой, безбашенной: "а ну ка подайте мне сюда тройку с бубенцами и цыган с гитарами!"
Задумчиво-веселой: "А вот я князь был просто, а теперича при деньгах, и что поменялось-то?"
Задумчиво-невеселой: "Ну и зачем я ту процентщицу три раза ударил? одного хватило-бы..."
Разгульно-невеселой: "Ну и кто тут из вас Дантес?"
Но она - бывает...
Доброй ночи, утра и дня все...

Шизофрения. параноя. кто скажет?. после паузы: "."
"nobode is safetyd."
точка.

Письма. Много - прочитал. Посты, мысли.
Оделся-балкон-сигарета-разделся-комп.
Туман развеялся.
Разговоры под окнами. Громко. Слышу слова и мысли. Хочу ноктовизор и автомат.
А туман развеялся.
Глупое стучание по клавиатуре.
Шум в ушах - наушники и в них нет ничего.
Просто шум. И с улицы.
Что хочу? Что знаю?
Глупо.
Ночь.
Где-то....

Нарезаю только что колбасу к ужину.
Неудобно лежит, поэтому все кусочки по доске как хотят так и ложиться. Нарезал посмотрел....
Вспомнил Больцмана.
Попытался посчитать наиболее энергетичиски выгодные для колбасы уровни доски.

Жизнь летит. Не успеваю оглядываться - все мимо. Даже страшно становиться. Вот только что подумал: мля, а у же зима. и НГ на носу, и папика моего ДР до этого.... совсем скоро. А не заметил как оно все пролетело: весна, лето, осень.... нет, если остановиться, вспомнить, то конечно-же есть что, но как-то оно все совсем быстро....
Может влияет возраст? Так не должен же - какой он там - понты....
Может просто что-то с миром происходит? уже теплее наверное....
И ведь что самое странное - этой быстроты хочеться. Быстрее, ярче, полнее. А куда дальше-то? когда в потолок упремся?
Привыкаешь писать короткими фразами-мыслями, что насыщенны эмоционально, в которых нет обьяснений - только штрихи... эти штрихи как оградка - пусть заполнит каждый. своим.
Как палец в фиолетовой масляной краске, что рисует шесть черточек на стене. Разбросанных, под разными углами... И говоришь: "дополните". И дополнят.... каждый своим.
Жизнь как череда кратких непутевых заметок.

psina

доброй ночи всем кто спит и не спит.... Пусть сны, мысли - будут мягкими как нежный утренний ветер на берегу Черного моря летом... Пусть они будут насыщенными, как тот-же ветер, но в горах, на высоте... пусть они будут нежными, как тонкий весенний дождь... пусть они будут резкими, как всё-смывающий ливень майской грозы... пусть они будут легкими как первый снег в октябре... пусть они будут колючими как злая январская метель, что летит в лицо....
И, главное, пусть они БУДУТ!
доброй ночи всем.....

Млин, ну что ж я такой выдающийся??/скромно потупив глазки/
Вот было нас три друга в универе. Вместе пиво пили, учсились, сдавали... три раздолбая - сначала все трое в магистратуре, потом - в аспирантуре..... но не суть:))
Итак из трех я первый женился. Они были холостые, а я - уже женатик... Выделялся:)
Потом... потом женился Игорек, а я в это время развелся.... Получилась компания: женатый, холостяк, разведенный... гармония, млин....
А теперь... а теперь последний - жениться....
И получаеться снова: два женатика, один свободненький.... вот блин выдаюсь:))))
Эх, а кому мужчинку молодого красивого??:)))

Ночь.... Ночью часто все затихает: уходят компании с улиц, не слышно шума машин и трамваев.. ингда только раздается сигнализация да поезд проезжающий вдалеке звенит по рельсам вдаль....
Спокойствие, затишье визде: работа закончена, ЛиРу умолк... спать....