Дни летят. пролетают мимо... толкаются, пешат, уже и май на носу... необходимо срочно его отдуа сняьт!
Стараюсь успеть все, получается пока что не очень.... Но буду стараться и дальше....
Практически ничего не пишу, и причина тому не только нехватка времени.... Есть еще одна - я всегда мало пишу когда счастлив. Потому что моя весна плавно превращается в "Наша весна" и меня это неимоверно радует!...

Именно так. Сегодня, начало апреля, и вот только что ударила молния - а за ней пришел гром.
В детстве всегда выходили с родителями на балкон посмотреть на грозу.... этот чистый воздух, молнии, ревущий ветер, который затихает, а потом - приходит падающая вода....
За окном - совсем-совсем весна.....

Я не носил кроссовки с 97 до лета 2010 года…. Привык к туфлям или берцам, вот и не носил – даже спортом занимался чаще всего в берцах…. Ну на крайняк – в кедах.
А тут ехал в Страсбург, подстраивался под принятый там стиль одежды и…. привык.
К чему я все это – сегодня снова влез в кроссовки. Весна утвердилась окончательно.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр**ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
КОНЕЦ.

южный ветер подул на рассвете.....

Рвусь вырваться, порвать те связки с прошлым, которые обязуют, которые значимы....

Упав в работу, задвигая все остальные мысли - пробую вырваться из темного омута..../как вставка: на новом полигоне есть затопленные места: договариваюсь за акваланг и подводный ИК-фонарь что бы посмотреть. если там сюрпризы стандартные - выплыву..../

Улыбаясь весне и улыбкам молодежи - улыбнуться в ответ. и пожелать счастья.

Видеть очередную весну. Она - отвратительна. Подснежники не дадут соврать.

Зато - весело: нервный тик на мышцах закладывает правое ухо.

ведь у каждого из нас каждое время года - это ощущение и не более, каждый из нас его просто чувствует....
Вот с горки течет ручей - он пробивает себе дорогу среди глины, он протачивает свой дол через застывший серый лед... а молодой паренек - лет ему еще немного, типа шести/семи - устраивает на этом ручье запруды, строит там дамбы и водогоны...
Сбежав из школы, от нудного и незначительного учения - ловишь отблиски солнца в стекающей из "подснежника" по склону талой воде - и неважно какая она: ведь есть склон и сантиметровые продольные разрезы в нем - как модель глобального.... течет река. На ней - рисуешь дамбы и каналы, определяешь русло и отводы....
а при этом всем светит солнце и тепло - пришла весна.
Для тебя-то любое время года хорошо - во всем есть свои плюсы, вот и в весне - ручейки вокруг....
Это настроение - его же черта с два сумеешь повторить. К сожалению. Запомнить, запечатлеть - да, а вот снова почувствовать - навряд.....
Мы же живем дальше, и мальчик вырос, и даже если бы захотел построить что-то на пути разливающегося ручья - уже бы не делал: слишком много нюансов...
но ведь хочется что бы было чувство такое, как тогда... вернее, не такое, а такое же по силе...что бы: "бац! вот оно!"

иногда случается.

Моя весна началась седьмого марта.

Капец в общем... столько всего напланировал на конец этой недели, на выходные.... и вот просыпаюсь сегодня в пять утра и понимаю, что либо жесточайше траванулся, либо, что более вероятно - какойто из энтеровирусов словил...... короче сутки практически не вставая из постели, а завтра на работе надо быть полюбому...... ну и как мне после такого отлеживаться?

Такой вот маленький, просто под настроение что бы увидели и.... посмотрели.
Вчера около трех ночи выполз из такси и понял - через пару кварталов надо пешком пройти. А тут мысль - характеризующая:
"у меня ж даже ножа на кармане нет... ладно. возьму стекляную бутылку - ежели чего можно по голове приложить...."
А так - дошел спокойно, без напрягов....

мы улыбаемся летящему в лицо снегу...

"И без всяких тестов должно было быть видно что желание дать кому-то в морду меня посещает постоянно..."
И через 300 страниц:
"Я человек слабый. Мне нельзя быть добрым, белым и пушистым - схарчили бы. Вот и пришлось казаться жестче и злее окружающих. а репутация - штука прилипчивая..." П.Корнев "Черные сны", цикл "Приграничье"

"Красота, одним словом. Не жизнь, а сказка. В том смысле, что чем дальше, тем страшнее..." П.Корнев "Черные сны", цикл "Приграничье"

Выходя курить на балкон приходится одевать парку - еще вчера и позавчера не надо было, а тут приходится.... то-ли влажность высокая, то-ли усталость , то-ли моральное напряжение.... хрен его знает.
Как всегда наше государство и госорганизации в полной..... Вот у меня аванс должен был быть крайний срок 18-го (так в трудовом написано), а если по новым законам - то не позднее 16-го.... но сегодня 22-е, а денег казначейство не перечислило. При этом преподавателям вчера таки начислили - а науке - нет.
Когда я работал в Управлении, где у нас был всего один юрист через 2 дня (!!) неперечисления денег казначейством каждому сотруднику был выдан листок А4 с текстом, где нужно было проставить имя, сумму морального ущерба, дату и подпись.... И 200 судебных исков были сделаны в течении 5 дней. Сейчас же в универе, где есть огромный юридический факультет, огромный юрдепартамент - все молчат..... И то, что на КЗоТ все плевали с высокой башни - нормально.....
Ну это так - мелочи...
а работы при этом нифига не меньше.... и если бы рабоита на себя, на дисер - было бы нормально, но кучу времени приходится заниматься полной фигней: например в пятницу полтора часа кварцевый тигель тер шкуркой что бы уменьшить его масу на 0,2г.....
А еще последние два дня ковбоя и шляпа сменились берцами и шапкой - город то нифига особо не чистят: в конце февраля как всегда ВНЕЗАПНО выпал снег....
Завтра - среда. Межком и по поводу праздника, скорее всего, таки перерастет в много пива....

Это даже не рубашка а так... короче рукава есть и даже пуговицы в районе горла - но всего три или четыре. и воротник. Оно смотрится прикольно.
В классе десятом учился, или только собирался в него в сентябре идти наверное и тут, неожиданно и внезапно - день рождения. мой. приглашал... мало кого. Был одноклассник - сын нашего класрука (про что товарисч долго скрывал) и мой тезка. особо ни чс кем не дружил, замкнутый был, и вообще. пригласил я его, и вот эту псевдорубашку мне и преподнесли. Легкая, летняя, но и от холода и ветра тоже нифигово защищает.
Помню поехали осенью в Каменец-Подольский - школьники... Гуляли там, был ветер, я реглан свой Сане Вене отдал в обмен на дисковый плеер. Ему было тепло, а я диск правильный включил и в этой вот клетчатой рубашке - всем ветрам назло - почти взлетал....
Не носил я ее часто - так - от случая к случаю.
и сейчас уже могу одевать только под реглан или свитер или какую еще фигню....
Но когда прихожу, раздеваюсь, скидываю через спину - вспоминаю школьного товарисча, с которым могли бы, наверно, стать друзьями, но не стали. зато я его помню.

Вот те, кто меня более-менее знает знают (тавтология, не спорю, но по другому - никак!), что к данному так называемому "празднику" я не то что бы вообще не отношусь, а плююсь на него всеми своими ядовитыми железами в стотридцатьвосемь зубов псевдочернобыльской собаки.
Именно поэтому сегодня меня с утра немножко плющило, а потом дико улыбало:
как оказалось, именно 14 февраля - день войск РХБЗ Украины, к которым я.... ну в общем который имею право праздновать. И когда меня поздравляли - улыбался, благодарил и объяснял с чем поздравили, вот так вот:))

Потомственная лень - это когда лень делать потомков.....

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис

Цельностянуто с www.bigler.ru

КОРОТКАЯ ЗАРИСОВКА

Осень. Выезд в запасной район. В моем распоряжении кибитка, влекомая ГАЗ-66, в которой установлен полевой коммутатор. Кроме коммутатора, там отличная, 30-х годов буржуйка, на которой я готовлю чай и картошку.
Славу о моем «купце» распространил по батальону НШ, и перед выездом товарищи офицеры снесли в мою кибитку все чайные принадлежности. Чай я завариваю в двух 3-хлитровых банках. Одну в штабную палатку, другую для ребят, что таскаются по тайге. Кто в дозоре, кто с телефоном или Р-105.
Сейчас у меня в кибитке на корточках сидит майор - проверяющий. Стул в кибитке один и на нем сижу я. Майор греется и ждет чая, что-то листая и черкая в своем планшете.
- Передайте вводную, ефрейтор. - Замполит убит.
- Есть! - отвечаю я и даю вызов в штабную палатку.
- Замполит убит.
- Есть!
Тут же выскакивает дежурный по штабу и орет на всю тайгу:
- Замполита убило!!!
И тут же голос из кустов:
- Хуй с ним!!!
- Эх... говорит майор. - Вот везде одно и тоже...
И забрав банку с чаем, уходит в штаб...

Рекомендую посмотреть на ЮтЬюбе все серии.... тогда будет цимес и от второй из опубликованых мной:))

цельностянуто с www.bigler.ru

Владимир Ракитин сидел за компьютером и с отвращением разглядывал пустую страницу на экране под названием Документ1. Страницу предстояло заполнить буквами, а потом приступить к заполнению следующих, но вот уже пятнадцать минут дело не двигалось. Аванс за книгу был получен и уже частично проеден, а написать пока не удалось ни слова. В очередной раз Ракитин попытался себя обмануть и в очередной раз признал свое поражение. Нужна была первая фраза. Причем это должна быть хорошая, крепкая фраза, которая потянет за собой вторую и третью. И потом дело пойдет. Некоторые авторы могли писать свои книги в любой последовательности глав, хоть вразбивку, хоть задом наперед. Ракитин так не мог и поэтому сидел перед компьютером, разглядывая мигающий текстовый курсор. «Эх, - подумал он, - бездарь я тупая. А ведь бывает же у людей вдохновение? Как там у Пушкина?

«Мне кажется, однако, что предмет немного затруднителен... не выберете ли вы другого?..- сказал Чарский.
Но уже импровизатор чувствовал приближение бога... Он дал знак музыкантам играть... Лицо его страшно побледнело, он затрепетал как в лихорадке; глаза его засверкали чудным огнем; он приподнял рукою черные свои волосы, отер платком высокое чело, покрытое каплями пота... и вдруг шагнул вперед, сложил крестом руки на грудь... музыка умолкла... Импровизация началась».

Или вот:

Пока не требует поэта
К священной жертве Аполлон,
В заботах суетного света
Он малодушно погружен;
Молчит его святая лира;
Душа вкушает хладный сон,
И меж детей ничтожных мира,
Быть может, всех ничтожней он.

Ничтожный меж ничтожных Ракитин в порыве самоуничижения посмотрел на фигурку Аполлона Бельведерского, которую ему привезла из Греции очередная подружка. Поскольку Аполлона Музагета принято изображать, как известно, даже без фигового листка, сувенир имел не столько творческий, сколько эротический подтекст, но Ракитин тогда сделал вид, что намека не понял. Подружка обиделась и вскоре куда-то пропала, а Аполлон остался. «Какую бы ему жертву принести на будущую книгу?» - подумал Ракитин. - «Водки что ли ему налить, и я уж с ним заодно, для вдохновения? Нет, богу водку предлагать, пожалуй, неприлично, надо чего-нибудь греческого». Из греческого в баре оказались только оливки и запыленная бутылка невесть когда и невесть зачем купленной «Метаксы». «За такое, пожалуй, и проклятие огрести можно», - подумал Ракитин, нюхая откупоренную бутылку. Пахло странно. «Стоп-стоп-стоп! Принося жертву, надо же что-то попросить. А что? Может, музу? Чтобы явилась и осенила! Муза... Какие сейчас к черту у писателей могут быть музы?» - горько подумал он, - «один атеизм сплошной и литхалтура... Ну, будь что будет! За тебя, Аполлон!» - поднял Ракитин рюмку и немедленно выпил.
- Ну? Чего тебе надобно, старче? - капризно спросили откуда-то сзади.
Холодея, «старче» крутнул кресло. На диване сидела усатая увесистая тетка лет 50, туго обмотанная чем-то вроде белого сари. Черные с проседью волосы были зачесаны назад и собраны в тугой пучок. Рядом с теткой лежало что-то вроде лиры.
- Вы кто? - тихо спросил Ракитин, перебирая в голове варианты ответов, один неприятнее другого.
- Муза! - гордо ответила тетка, сверкнув золотым зубом.
- Настоящая, греческая, античная муза?! - ахнул Ракитин.
- Или нет?! - с подозрительно знакомым акцентом ответила тетка. - Не знаю за античность, но что настоящая - это точно. И потом, зачем тебе греческая муза, как ты с ней объясняться-то собрался? По-английски со словарем? То-то. Я из представительства Parnassus Ltd по России и СНГ в Одессе.
- Подождите-подождите, - не унимался Ракитин, - так вы, значит, моя муза?
- Ну, положим, не твоя, тебе пока персональная муза не полагается, не классик чай, я - муза по вызову.
Ракитин хихикнул.
- Похихикай мне! Щас вот как осеню кифарой по башке, будешь знать, как такое думать! - окрысилась муза. - Короче, чего пишем?
- Роман, фантастический, фэнтези то есть. Аванс вот получил, а не пишется... Вдохновения нет.
- Вдохновения ему... - хмыкнула тетка, - труд сделал из обезьяны современного писателя, минуя стадию человека! План есть?
- Вот... - Ракитин протянул музе две странички.
- Так, что у нас? Фэнтези, ага. Это значит, гномы всякие, эльфы и прочие порождения сна кельтского разума.
- Только надо, чтобы не получилось как у Толкиена...
- Не волнуйся, мальчик, - проявила знание советской классики тетка, - как у Толкиена все равно не получится. И как у Сапковского - тоже. Ладно. Будем делать из тебя популярного автора хитов продаж.
- А получится? - пискнул Ракитин.
- Или я не муза?! - задрала бровь тетка. - Хотя по контенту я еще у себя посоветуюсь. Жанр для меня новый, но нет таких крепостей, которые не могли бы взять... кто?
- Большевики... - неуверенно подсказал Ракитин.
- Нет! - грохнула муза, - дочери Зевса Вседержателя!
За окном полыхнуло синим.
- Это что, молния Зевса? - севшим голосом спросил Ракитин.
- Нет, это троллейбус номер 95 потерял провод! - ехидно ответила муза. - Кстати, а почему у тебя дома такая конюшня? Жена твоя где?
- Ушла...
- Куда ушла? Когда вернется?
- Да нет, она совсем ушла, еще год назад.
- Клянусь Аполлоном, от этого шлимазла еще и жена ушла! А почему ушла?
- Сказала - неудачник... Ну и вообще, всякое такое...
- Так, - сказала муза, что-то прикидывая, - суду Париса всё ясно. Запомни, э-э-э... Звать-то тебя как?
- Владимир... Васильевич.
- Так вот, запомни, Вовус Васильевич, а хочешь - запиши первое правило литератора. Ничего путного в грязной квартире не напишешь. А у тебя пылюка кругом и раковины из-под грязной посуды не видно. Так что первым творческим актом у нас будет уборка!
Ракитин содрогнулся.
- Спокойно, товарищ! Убирать буду я! - пояснила муза, - а у тебя задача будет другая. Где тут можно переодеться? А, вижу. Я сейчас.
Через пару минут щелкнула задвижка ванной комнаты, и у Ракитина подогнулись ноги. Он плюхнулся на диван, едва успев выдернуть из-под себя лиру. Муза переоделась в черные лосины и черную же футболку, на которой был изображен серп и молот с призывом «Коси и забивай!»
- Чего расселся? - прикрикнула на него зевесова дочь. Гони в супермаркет и купи продуктов на обед, чтобы по первому разряду, сам сообразишь. Деньги есть?
- Есть... - вякнул Ракитин.
- Есть у него... - буркнула муза, извлекая из воздуха золотую банковскую карту, - на.
На карте красовалось изображение Олимпа и было написано что-то по-гречески.
- Не сомневайся, карта рабочая, проверено. Можешь тратить. С первых роялти отдашь. Да, не забудь хорошего шампанского купить и конфет. А ну, какое шампанское хорошее?
- «Вдова Клико»? - рискнул слабо разбирающийся в деликатных напитках Ракитин.
- Ты не Донцова! Брют какой-нибудь возьми рублей за 700, да и ладно. Да, обед будет на троих. Первый - пошел! - приказала она и отправилась на кухню. На спине ее футболки был нарисован Ленин, глумливо предъявляющий кукиш.
***
Вернувшись из магазина, Ракитин не узнал квартиру.
- Ну что, ощущаешь запах чистоты? - спросила его из комнаты муза. Она опять переоделась и теперь была похожа на школьную учительницу.
Посередине комнаты стоял обеденный стол, красиво накрытый на троих, из кухни сногсшибательно пахло домашней едой.
- Так, - деловито сказала муза, - шампанское в ведерко, конфеты на стол, рыбу и колбасу давай сюда, сейчас порежу.
- А кто третий? - спросил Ракитин.
- Сейчас узнаешь. Вот, - подняла она палец, и в прихожей послушно зазвенел звонок, - иди, встречай и смотри мне!
Ракитин, уже ничему не удивляясь, послушно открыл дверь. На пороге стояла девушка. Девушка была тоненькой и очень деловой.
- Владимир Васильевич?
- Я...
- Меня зовут Инна, я из журнала «Современная литература», у меня задание - взять у вас интервью. Вы позволите?
- Прошу... - посторонился Ракитин, - проходите в комнату.
Увидев накрытый стол, девушка смутилась.
- Ой, у вас гости? Я, наверное, не вовремя?
- Во время, во время, мы как раз вас ждали, усаживайтесь, пообедаем, а потом уж и интервью своим чередом, меня зовут Муза Аполлоновна, - зажурчала тетка. - Вы разве есть не хотите?
- Ну, вообще-то, да... - ответила Инна, я с утра...
- Вот и ладно, - сказала муза, - надо покушать. Кто что будет пить? - спросила она и метко пнула ногой под столом Ракитина, чтобы тот не забывал мужских обязанностей.
Выяснилось, что муза принципиально ничего кроме водки не пьет, а Ракитин, как настоящий русский писатель, привык запивать водку пивом.
- Тогда и я тоже буду водку! - решительно сказала Инна. Все засмеялись.
- Правильно! - сказала Муза Аполлоновна, - какое же интервью без водки? А шампанское тогда на десерт.
Обедали как-то неожиданно непринужденно и весело. Муза травила нескромные одесские анекдоты, Ракитин тоже вспомнил пару безотказных писательских баек. Инна досмеялась до того, что у нее потекла косметика и пришлось бежать в ванную умываться.
После кофе муза глянула на часы и сказала:
- Ладно, мальчики-девочки, не забудьте, у вас еще интервью, мороженое в холодильнике, шампанское на столе, а мне, пожалуй, пора.
В прихожей она неожиданно предъявила Ракитину увесистый кулак:
- Смотри, писатель, не упусти девку. Упустишь - я уж постараюсь, будешь до конца жизни историю фабрик и заводов писать. По завету Горького, ага.
- А вы... вернетесь?
- Он еще спрашивает! Я этого гоя осенила, а он еще сомневается! Если что, заявка принята и утверждена, теперь у нас светлый путь общий, буду тебя и дальше осенять, работа такая. Завтра утром... нет, после обеда приду. Жди. Будем из тебя классика ковать.
***
- Скажи, Вовус, а ты настоящий? - тихонько спросила Инна, - и обед, и квартира твоя, и Муза Аполлоновна эта смешная, и вообще все - это все взаправду?
- А почему ты спрашиваешь? - удивился Ракитин. Он осторожно разливал шампанское по высоким бокалам и повернулся к Инне, держа в руке бутылку.
- Нет, ты сначала ответь.
- Конечно, настоящий, а какой же еще?
- Чем докажешь? - серьезно спросила Инна. Она лежала, не стесняясь наготы, и серьезно смотрела на Ракитина.
Ракитин секунду подумал и осторожно опустил холодное донышко бутылки ей на живот.
- Ой! - взвизгнула девушка и потянула на себя одеяло.
- Ну, как?
- Вроде настоящий... - нерешительно сказала Инна.
- То-то. Так почему ты все-таки спросила?
- Понимаешь... странно все как-то... У меня в последнее время все плохо было, и на работе, и так, вообще... И работа вроде есть, квартиру купила, машину, шмотки разные, в кабак там сходить, за границу с бойфрендом съездить, ну ты понимаешь, - все как у всех. А тут как нашло что-то, мужика своего прогнала, да и чего его, собственно, прогонять, он и так женатый, с главредом поцапалась. И вот сижу я дома вечером одна, и так мне вдруг тошно стало. Достала из бара бутылку коньяку и давай себя в голос жалеть. А у меня на столе сувениры всякие стоят, я их из отпуска привожу, Эйфелева башня маленькая, кружки какие-то, статуэтки из Греции, ну, знаешь, боги, герои, их в Греции туристам впаривают под видом античных. Ну, я возьми и попроси у Зевса...
- Чего?
- Неважно...- замялась Инна. - Попросила, одним словом.
- Ладно, а потом что?
- А потом ничего... Проревелась, умылась и спать легла. А утром ни с того, ни с сего главный вызывает - к тебе ехать. Интервью делать в номер. А в номере, между прочим, на этом месте уже другой материал стоял, я знаю.
- Н-да, дела, - подумал Ракитин, кое-что вспомнив. - Случайность, наверное...
- Пусть случайность, но все равно непонятно, - задумчиво сказала Инна, держа в руках бокал. - Ведь стол-то вчера был на троих накрыт. Получается, ты меня ждал?
- Ждал, - ответил Ракитин, осторожно забирая у девушки бокал, - ты даже не представляешь, сколько я тебя ждал...

обсуждение тут: http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=31081

Когда я иду по улице ингда под ногами проламывается лед. Как бывает на осенних лужах - так и сейчас: топаешь по грязи, загрузая берцами а потом - хрусть-хрусть-хрусть... лед...
Это ощущение какое-то странное: как переносишся из времени года в другое время, это как играешт в кусочки жизни.... нет. играю то все время, а вот хруст - редко. только когда погода.
Я на самом то деле овладел телепортацией. Сажусь в маршрутер, начинаю читать книжку и.... опа! я в другом конце города. я сюда телепортировался!
Жалею только что нельзя так же со временем. И что так нельзя в прошлое - что-то по-другому сделать... хотя - зачем? все равно...
Днем было обалденное солнце и очень красивое небо: классически синее с белыми облаками. и тепло. А потом - скрылось, вечер и хруст под ногами.
А еще - недосказанные слова. о том, что желания, нехорошие твари, нифига не совпадают с возможностями. По крайней мере мои желания с моими возможностями. и не факт что совпадут.
Зато мы иногда улыбаемся друг-другу.
и лед хрустит под ногами...

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам вІдомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняї ставку так
часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дій й Хеннесі... кароч, думали, що бабла
вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись
рахувати - сцуко, не фатаї! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли
віддамо,
але бабло нам зараз треба, бо коньяк й курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, й
роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем,
з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми
тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несить нам всю суму боргу по кредиту,
й йух з Вами .
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Ї.Банк"

відповідь клiента:

Шановні представники однієї трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники,
виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову
установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя,
снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко,
який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по
кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно,
проникшись Вашими турботами
- я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25%
річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не
повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про
збільшення відсоткової ставки, даю згоду на јј збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити
в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

Вот вчера у меня был.....
Ехал домой с Петровки и тут звонят: в районе нет света, так что....
дежа-вю....
Пару лет назад с хорошей девушкой встретился и ехал домой и тут так-же позвонили: нет света....
мы по дороге зашли в супермаркет и купили свечку - красивую такую, типа подарочного варианта и вообще....
и вот эта свечка у меня с тех пор стоит в изголовье.
Вчера вечером я опять зажигал ее и было светло, и я вспоминал всякоразные хорошеприятные моменты жизней....
Вот так вот было романтично.....

Вобщем краткие впечатления от сегодняшнего дня.
Утро - подьезжаю к универу, везде менты, тихари, парк перекрыт.... Возле красного корпуса тусуются люди с флагами (ИМХО 500-700 человек). и именно не стоят а тусуются: семечки, плевки под ноги, бычки, пиво (10 утра! Вокруг дохрена ментов!)... лица интелектом не особо отягощены, по поведению и виду - школьники выпускники либо ПТУшники.... Ждут Хведорыча, который цветы класть будет. Как только гарант смотался - они рассосались тоже, оставив после себя загаженые тротуары и газоны перед университетом......
День - Софийская площадь. ИМХО 4-6 тысячь человек, все в адеквате.... За все время встретил там одного сильно поддатого и одного человека с перегаром. С четырех вечера люди немного расходяться, остаються примерно четверть - поют песни.... На площади мусор не видел....
Ближе к вечеру - Майдан. Выступления "народных коллективов" в частушечном стиле.... воротит. Все гендели забиты под завязку, опять таки куча мусора и куча людей достаточно сильно синих....
Выводы кагбэ напрашиваются.

У меня в универе отработка одного из праздничных дней была назначена на 29 января. Сегодня за 10 минут до конца рабочего дня сообщили, что перенесли ее на завтра, т.е. 22 я должен быть на работе и скорее всего будут проверки трудовой дисциплины..... с чего бы это, а?

Многие живущие в Украине знают и слышали что будет. И догадываются что все не просто так.
Сначала - людей вызывают выйти оппозиционные силы,
Буквально через пару дней министр МВД говорит что готовится "кровопролитие" - кэп кагбэ сразу дает понять что власть имущие готовят провокации и очень жесткие...
потом - те события которые были последние пару недель: аресты, запреты, допросы....

а сегодня мне позвонил человек, который очень многое слышит, и сказал: "22 даже во дворы Киева лучше не выходить. Ибо пиздец."
Поэтому пожалуйста товарисчи женщины, дети, те, кому их надо оберегать и содержать - не надо. Пока что лучше сохраните то, что у вас есть. Защищайте их до последнего.

А вот те, у кого не так....

"Україна починається з тебе."
В'ячеслав Чорновіл

Вот писал давеча про хреновое лето - и на мне в морду колючую морось, местами на снег похожую.... поднятый воротник, сигарета спрятана в руке - я двигаю в сторону дома, и ночь, и снег.....

Это ж капец, товарисчи! Нет, я каждый раз себя просто заставляю смотреть в календарь что сегодня уже за середину января! Все мокро, растаяло нахрен, висит туман.... И ежели вчера погода была какой-то весенней, то сегодня - ну чистая поздняя осень.... Где, блять "Зима! крестьянин торжествуя..."??? Нет, я конечно понимаю, что весь снег сперли москали/бандеры/жидомассоны (нужное подчеркнуть) для своих внутренних нужд. но это ж несерьезно! Верните снег, я все прощу!

цельностянуто с www.bigler.ru

Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через полчаса будет. Водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Читать далее

Мы заходили в дома,
Но в домах шел дождь.

Я гэто, не собираюсь ни помирать, ни чего иного, но ежели что - мне просто вдруг подумалось....
Если что случится - пожалуйста, запомните меня таким - я тогда был счастлив.

Наши ЖЕКи как всегда любят сэкономить.... Вот включаю я горячую воду - а она еле теплая из крана льется. А почему? Правильно: нефиг ее ночью нормально греть! Кто ж нормальный то будет в семь утра в воскресенье душ принимать, или, не дай божЕ, бриться! Кто это такой извращенец! Дык пусть проснется тогда быстрее, падла! Попрохладней ему водички!
П.С. наверное не все знают почему военные и пожарники бреются - чот рядовые что офицеры.... Все просто: во первых в противогазе ежели борода есть негерметичность наблюдаэтся, что пипецом грозить может, а во вторых ежели его все-таки на бороду надеть а потом снять - знатная депиляция выходит...
С добрым утром, млять!

Взято с www.bigler.ru

Ночь, прокуренный кабинет, стакан "купца", стандартная писанина на столе, отряд спит, ручка скрипит по заключительной характеристике зэка на УДО. Сам зэк - «Ковбой» (помощник старшины) сидит за соседним столом и терпеливо ждет, пока я не закончу работать.
- Ковбой! Ты у нас когда красным стал?
- Так как пришел в отряд, сразу и стал, не помнишь что ли, Маратыч? Нас тогда с этапки шестерых привели, я третьим у тебя на беседе был.
- А... помню. Первого в санчасть, второго в ШИЗО, а ты решил дурака не валять!
- А смысл? Нам еще в этапке сразу за нерабочих урядников рассказали (с комнаты этапа в рабочий отряд забирали только при наличии специальности, навыков работы и доказанного желания честно работать и нормально отсидеть), по поводу тебя сразу объяснили, что у тебя ни один этапник по выходу в отряд больше часа спокойно не просидел. Или в ШИЗО, или на работу. А я когда в отряд зашел, смотрю старшина - зема мой. Он меня только на прикол (здесь - конфиденциальная беседа) вытащил, смотрю, первый весь в крови из кабинета вылетает. За ним ты пинками его в санчасть провожаешь! Второй сразу через дежурку в ШИЗО ушел, ну, а пока вы там веселуху устраивали, мне Тайсон все разжевал.
- В санчасть? Пинками? Че-то гонишь ты, Ковбой!
- Ну, не пинками, а так, за шкварник - и по продолу потащил... Ну а он, чтоб не задохнуться, быстрей тебя убежал.
- Во-во, да уж, веселый был дурачок, ржавой мойкой кисть поцарапал и кричит, что он себе быстрее руку отрежет, чем заявление в секцию напишет.
- Так он же не с СИЗО, а с малолетки переводом пришел.
Беседу прервал писк рации:
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
С огорчением тушу сигарету, выгоняю Ковбоя, закрываю кабинет и топаю в дежурку. Сегодня я дежурю в составе смены, так что обязан бегать по любому сигналу зеленого свистка. Потому и профессиональная бессонница, то, что не спит Ковбой, тоже понятно. У него завтра суд по поводу УДО, вот и гонит мужик, как-никак, а шанс полтора года подарить хозяину - дорогого стоит!
В дежурке все спокойно, без кипеша, поэтому имею право на давить на жалость:
- Иваныч! Пол-четвертого ночи! У меня писанины на три часа, какого хлора дергаешь?
- Не звезди, Маратыч!!! У меня смена в ШИЗО - хата шумит. Один по жилке, на КСП (контрольно-следовая полоса) сработка, а ты в отряде балдеешь! Давай топай на тропу (обход КСП)! Балкон (рота охраны) отзвонился - у них все вроде чисто, но в шестом секторе собаки волнуются. Сходи, проверь!
- Сходи туда, сходи сюда... Злой ты, Иваныч! Уйду я от вас!
- Пиз..й!!!! Балабол!
Расписавшись в журнале обхода КСП, топаю по периметру. Первая вышка:
- Стой, стрелять буду! Пароль!
- Стою - стреляй! Пароль - не помню!
- Проходи!
Бегу дальше до следующей вышки.
- Эй! На башне! Че там?
- А хрен его пойми! Сигналка молчит, а за основным забором (в зонах три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) пес в секторе с ума сходит!
- Ну, а я че сделаю?
- Да ниче! По инструкции обязан смену дернуть! Стой, кинолога жди!
- Угу!
Стою, курю.
Дабы не прослыть распиздяем, забивающим на службу и на службе - уточняю. Да, по уставу нам запрещено многое, тем более, общаться с часовыми и курить на КСП, но каждая потенциальная угроза имеет свои особенности. Т.е. был бы побег или прорыв снаружи, действовали б по другому. А так налицо непонятка, и скорее всего, порожняк, поэтому и отношение к ситуации другое. Слышу за забором скрип шагов и поскуливание собаки.
- Я балкон-семь, кто на КСП!
- Пятый на КСП! Слушаю!
- Пятый! У меня все нормально, Герда (собака) в секторе нервничает. Захожу на проверку!
- Понял, балкон-семь, жду!
Несколько минут ожидания, собачий лай и повизгивание, скрежет металла, шум борьбы и даже без рации слышу ржач кинолога.
- Пятый! Отбой! Встречаемся у калитки.
Выйдя с КСП и расписавшись в журнале, жду кинолога. Сначала вылетает Лорд (овчар немецкой наружности), который, радостно взвизгивая и подпрыгивая, пытается объяснить мне всю степень собачьей радости от встречи со мной с надеждой на сухарик или на семечки из кармана. Я парень добрый, зла на Лорда не держу, (хотя поломал он меня во время «потешных игр» неплохо), угощаю его семечками и треплю за ухом. Чем хороши наши кинологи, так это дрессурой. Все служебные собаки одинаково жестко ненавидят зэков, но при виде человека в погонах начинают писать кипятком. Сперва я думал, что собаки различают людей по прикиду - одни в лепнях, другие в форме, но потом мне объяснили, что собакам дальтоникам пофигу на погоны, и рефлекс прививается в части разделения людей по запахам.
Вышел Леха - кинолог, который подозвав Лорда, выдал ему дежурных люлей за блуд с нехозяином и вытащил из-за бушлата меховой комок.
- Держи, Маратыч!
- Этто че?
- Да котенка кто-то через забор перекинул. Герда его засекла и к себе утащила, материнский рефлекс сработал. Он мяучит, есть хочет, а сука с ума сходит, хай подняла. На меня чуть не кинулась. Мне он на питомнике ни к чему зверей дразнить, забери в зону, там у вас все равно кошаков полно - выживет!
Забрав котенка, пошел в дежурку, доложился. Рассмотрев вспушенный трофей, выяснили, что к нам в нарушение всех правил и инструкций этапировали серо-полосатого котенка женского рода. С легкой руки Иваныча, обозвавшего кошку - Этапницей, к ней приклеилось кличка - Тяпка. (Этапница, Этапка, Тяпка).
Котьку я забрал к себе в отряд, накормил теплым разведенным сгущенным молоком в кабинете, утром передав на содержание к старшине. Уже в отряде выяснилось, что у кошки травма лапы, видимо, неудачно приземлилась после перекида. Тайсон с Ковбоем (которого суд все-таки отпустил по УДО) в течение полумесяца выходили котейку, а я, нагло нарушая режим и ПВР ИУ, протаскивал в зону молоко и пачки детского «Вискаса». Тяпка поимела дурную привычку сидеть у меня в кабинете под настольной лампой, а во время проверок осужденных, нагло подбираясь сзади, запрыгивая по бушлату, залезать на погон, и изображая попугая Д. Сильвера, наблюдать свысока за строем осужденных.
Через полгода Тяпка выросла в красивую наглую пушистую кошку, которая высокомерно относилась ко всем зэкам, милостиво принимая их подачки, игнорируя попытки погладить, и боже упаси, взять на руки.
Во время отрядных и общелагерных шмонов Тяпка в недоумении следила за действиями людей в форме, недоуменно тыкалась носом в ноги ребят, и обиженно мяукая, пыталась понять, почему люди, так похожие на хозяина, ломают и крушат все вокруг.
Когда Тяпка защищала от изъятия подаренную мною игрушку-мыша, расцарапала до крови руку проверяющему, и получив заслуженного пинка под хвост, побежала жаловаться ко мне, дело закончилось вовремя разнятой дракой, когда на мне повисли два капитана, шепотом убеждая меня уняться и послать нахер этого мудака с управления, ибо Тяпка не стоит такого замеса. Свою долю люлей я все равно получил, ибо нехрен на управленческих майорах мао-гири отрабатывать.
Узнав, что кто-то из зэков попытался с кошкой побаловать в «валенок» (ну типа чтобы кончить не по-детски), озверев, я устроил маленький отрядный геноцид всем сексуально неудовлетворенным, после чего Тяпу стали бояться все!
В конце концов, Тяпка приобрела статус беспредельщицы, ибо от зеков бежала ко мне, а на глаза сотрудников не показывалась, стоически держа оборону двери моего кабинета, зная, что окромя щелчка в лоб от меня и фразы: «Тяпка! Не борзей!» - ей ничего не будет.
Но природа берет свое, и Тяпка с возрастом ушла в загул!!! Коты всей жилзоны устраивали Тяпке свои концерты, и она, чувствуя свою неоценимость, гордо и хладнокровно, пряталась или у меня в кабинете или в биндюге у старшины, доказывая всем самцам, что она не такая...
А потом Тяпка пропала. Ее не было в отряде, не было в локалке, зона, несмотря на все запросы, подтвержденные моими угрозами и обещаниями награды с общака, хранила молчание.
Я, будучи жестоко недовольным, устроил отряду «мамай», но поимев разговор со смотрящим отряда, где мне заявили, что «Маратыч! Мы себе не враги, но никто не трогал котейку, может потраву съела, мы ни при чем!!!» успокоился, пока...
Месяц спустя. Ночь. Смена.
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
Уже в дежурке:
- Какого хлора дергаете! На КСП сработка? Так сигналку почините!
- Маратыч! Ну некому идти! В шестом секторе сработка!
- Маму вашу! Я ж в отряде спал!!! Никого не трогал!
- Не пиз.и!! Народа нет! Давай на тропу!
- Злые вы! Уйду я от вас!
- Иди ты на....!!! Тропу!!! Балабол!!!
Топаю по тропе! Сверху крик: «Пароль!» В ответ: «Король!!!» Бегу дальше, по рации:
- Я балкон-семь! Кто на тропе?
- Балкон-семь! Я, Пятый!
- Пятый! Отбой тревоги! Жду на выходе!
- Понял! Иду!
Дежавю. Только Лорд, подбежав, тыкается носом в колени и, усаживаясь на попу, ожидая хозяина, выходит Леха-кинолог, держа шапку в руках:
- Принимай, Маратыч!!!
- Не понял?
- Да кошка с зоны у Герды в конуре родила! Пять котят! Они пока слепые, в конуре сидели, тихо было! А подросли, поползли по сектору, у Герды рефлекс служебный сработал. Начала их с забора снимать! Вот сигналка и заревела!!!!
- А куда их?
- Ну, хочешь топи! Хочешь, забери! Держи!
В черной вязанной шапке, теребя лапами и поднимая мордочки вверх, мяукали котята. А возле правого берца, не обращая внимания на огромную немецкую овчарку, довольно мурлыча и выгибаясь дугой, стояла Тяпка....

P.S. Да похер мне - пинайте! Но я тогда был таким счастливым.....

Оценка - 1,85
Средняя оценка: 1.83
Историю рассказал(а) тов. xai : 2011-01-10 20:35:29

Сначала в проем две гранаты. Потом полоснуть очередью. Потом спросить, если там, кто. Потом дать контрольную очередь. Потом потихоньку зайти. Посветить фонариком. Обнаружить несколько тел. Спросить не гопники ли они, особенно вон та бабушка с помойным ведром и в тапках очень похожа...была. Добить гражданских, случайно пострадавших от твоего огня.

Товарисчи!! Я вас не просто прошу - сильно-сильно прошу!!! Ежели вы, либо кто-то из вашего окружения на момент встречи видеть меня не хотите - скажите прямо: так и так, Пся, мы тут как бы лучше без тебя. Поверте, даже если я обижусь, то не сильно, это намного менее неприятно по сравнению с рассказыванием мне как все заняты или меканье-бэканьем в трубке после которого я вас встречу в заведении, в котором сам бываю, вот честно!

цельностянуто с www.bigler.ru

- Ну что же, Аркадий...
Аркаша в новенькой форме с погонами "пиджака" сидел перед полковником медицинской службы очень интеллигентного вида в одном из многочисленных кабинетов серого неприметного здания и гадал, куда и почему, собственно, именно его привёз неразговорчивый сержант прямо с призывного пункта?
- Так вот Аркадий, можете называть меня доктором Леви. Вы, как мне известно, закончили с отличием университет по специальности "микробиология". Я справлялся о вас на кафедре, мой хороший друг и коллега профессор Букеншац рекомендовал вас с самой лучшей стороны...
- А в чём, собственно...
- Подождите. Мы предлагаем вам проходить срочную службу в нашей лаборатории.
- Что значит "предлагаете"?
- Дело в том, что к нам попадают служить только на добровольной основе. Для начала мы берём вас простым лаборантом, но, если вы оправдаете наши надежды, карьеру, как служебную так и научную, я вам гарантирую. Впрочем, как и продолжение учёбы за счёт министерства обороны, интересную работу, денежное довольствие на уровне самых элитных частей и прочее и прочее...
- А чем я буду тут заниматся?
- Как лаборант вы будете работать с культурами в закрытой лаборатории, кормить их, ставить опыты и вести наблюдения по предоставленному вам научному плану... Работа здесь идёт по скользящему графику - 12 часов здесь, 12 часов дома. Из 12 рабочих часов 6 часов вы будете проводить непосредственно в лаборатории, а ещё 6 - в стерильном боксе. Там вы будете заниматся документацией, отдыхать... Если вы не допустите никакой оплошности при работе в лаборатории, то через 6 часов бокс откроют, и вы сможете уйти домой.
- Подождите... А если я допущу оплошность?
Полковник чуть пожал плечами.
- Тогда через 6 часов и мы и вы уже будем это знать, и бокс, как вы понимаете, не откроют...

обсудить: http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=30945

иногда главное желание в жизни не только что бы тебя прекратили вычесывать, а и что бы ... что бы... что бы мог и сделал: лаять на то, на что считаешь нужным, что бы рвал зубами штаны прохожих которые уроды мусор мимо бачков бросают или специально укусить за руку того мудозвона что только ради пиара решил тебя покормить, а сам своими действиями массу других ьез харчей оставляет...
а потом.
потом - просто найти нору, завернуться в клубок и накрыв теплым хвостом нос - спать.
спать.

За пару месяцев собрано из почты, интернета и т.д...:

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха Ы+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды Ч+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Курильщики предупреждают: минздрав допиздиться...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блядь подождём..."

Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.
Выходит на балкон Джеймс Картер. ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».
Выходит на балкон Брежнев. Видит «Мальборо». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.
Выходит на балкон Картер. Читает, матерится и посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.
Выходит на балкон Брежнев. Читает, матерится и посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.
Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!»

Той хто прокидається рано - жайворонок...
Той хто лягає пізно - сова...
А той хто пізно лягає і рано прокидається - взагалі чокнута пташка!!!

как я отношусь к сексу?? да я ему жизнью обязан!!

После волевого решения идти на новогоднюю ночь в лес необходимо было утрясти нюансы, и все это параллельно с кучей других дел, поэтому все делалось несколько сумбурно:)) Единственным приехавшим на встречу вовремя был Дэн... я опоздал на 25 минут. Маринка с Алкопанком - еще на 35, так что выбирались мы весело и задорно.
/короткая ремарка - фотик сильно глючил, поэтому фотографий совсем немного получилось, они в конце/
И вот 15 минут езды на маршрутке, третья Быковня, подземный переход, сто метров вдоль домов и вот он - лес. А лес там знатный: сосновый с местами елочными и какими-то еще хвойными посадками. Вот только местами еще встречаются группы по несколько берез согнутых в форме арки: верхушка наклонена к земле....
И тут мы пытаемся начинать вспоминать где тут места покошернее, вспомнили, потопали - километра 2-3 от трассы, старые сосны, куча порезаных и поваленных деревьев и веток - можно раскидываться. Смеркалось:)) Пока ставил палатку ребята натаскали дров для распалки, конечно они были в основном сыроваты, поэтому разжигали мы костер минут 30-40, но разум, тем более коллективный, не победить не может! Выбрали ближайшую сосну открытым голосованием новогодней елочкой, украсили:)))))) В общем ночь, лес, отблески костра на елочных игрушках, шампанское и глинтвейн - романтика:))
А около двух - половины третьего с нами созвонилась Ксена и договорились что мы их встретим - компас на руку, и в дорогу.... Нашлись по свету фар и аварийки, да и вообще мобильники - сила:)))))
Вот так мы и провели узким, но приятным коллективом новогоднее утро:))))))
Ну и несколько фото:

Читать далее

Я куею с государства, власти и вообще. Ну я раньше может рассказывал что с 31 декабря безработный, так вот: я был на декретной ставке. а сейчас что бы эту ставку восстановили девочка на 8 месяце должна ходить и собирать куеву тучу подписей, ибо ее насрав на КЗОТ уволили. А только потом я могу попасть на ее ставку!
Да пошло оно все нахуй! Я, блять, или доделывать дисер буду если работа будет или свалю к черту!! как выяснилось буквально вчера я по всем требованиям во Французский Иностранный легион попадаю при чем на абсолютно нехилую зарплату учитывая мое звание, опыт и т.д..... если я не нужен этой стране - хули мне делать??

"Я уже давно хочу к северу - в Исландию...."
Маша очень точно спела и оценил.
Я вот все все время задумываюсь: какое счастье, что когда были помоложе были не такие как сейчас...
Вот тогда, в школе, когда классе в шестом - отпиздили и разбежались. Но ведь хотелось и отомстить и .... и если бы тот пацан был я сейчас, там же силы не надо: просто в школе проходя по встречке мимо можно кусок проволки заточеной в живот всунуть и он - труп и обиды больше нет.
Или когда дрались по определению "один на один" - но там же противники по очереди выходили, а теперешний просто взял бы кухонный нож и первого порезал на шаурму. Или главного из толпы вызвать и ему горло перерезать что бы много крови......
но это сейчас.
Наверное это хорошо, что прошлое - прошло.

Цельностянуто с www.bigler.ru

Бортжурнал N 57-22-10
Часть вторая
АФГАНИСТАН

Портрет с гранатом

Борттехник Ф. не мог спокойно смотреть на совершенные формы жизни. Если под его рукой оказывался клочок бумаги, а в руке - карандаш, он рефлексивно начинал рисовать. Рисовал исключительно голых женщин и неоседланных лошадей, иногда голых женщин верхом. По его мнению, именно эти два вида Творец творил с особым удовольствием, с томлением, которое не скрывали их линии.
Когда лейтенант Ф. впервые увидел, как гордо несет поднос официантка Света, как подрагивают в такт поступи ее челка и хвост, как недовольно косит она глазом, презрительно раздувая ноздри и фыркая, - он не смог удержаться. В комнате на стеллаже, оставшийся от прежних жильцов, пылился свернутый в трубку ватман - два листа, склеенных в длину. С одной стороны ватмана была цветными карандашами изображена схема досмотра каравана - ведущий сидит справа сзади от стоящего каравана (три верблюда и два погонщика в чалмах), ведомый висит в левом верхнем углу, указаны все взаимные дистанции и сектора обстрелов, коричневым карандашом нарисованы горы на горизонте. Обратная сторона схемы была свободна, и после протирки мякишем белого хлеба стала почти девственно чистой. Позаимствовав у штурманов огрызки простых карандашей всех видов твердости и мягкости, борттехник начал свой труд.
Вечером он прикнопил лист к фанерной стенке кухни, отступил на шаг, прищурился, протянул руку с карандашом, поводил им в воздухе, словно шпагой, и несколькими легкими длинными касаниями высек на белом прямоугольнике женский силуэт.
- Прекрасная пришла... - пробормотал он, отступая.
Подняв голову к небу, прикрываясь от солнца рукой, стояла она - обнаженная, с едва намеченными ключицами, сосками-петельками, пупком, коленками...
Немного полюбовавшись прозрачной наготой, тремя штрихами он обернул ее бедра куском тонкой белой материи.
- Вот это да! - сказал борттехник Л., выглядывая из-за его плеча. - А что будет, когда все нарисуешь..
Художник, не отвечая, накрыл ее чистой тряпицей. Он знал, что на этом бы и остановиться, что дальнейшая прорисовка убивает волшебство недосказанности, но ему хотелось перенести на бумагу не только ее линии, но и божественно-томительную топологию ее плоти, ее кожу - смуглую и нежную, словно припорошенную сладкой пыльцой, которую он не устанет слизывать, если...
И он приступил к сотворению. На завтраках, обедах и ужинах внимательно смотрел на официантку, чертя для памяти пальцем на своем бедре ее основные позы - поворот головы, торса, постановку ног, расположение всех ее выпуклостей и впадинок... Юбка ее была коротка, ноги длинны, а майка открывала нежно-упругий живот и начала ребер, за которые хотелось взяться двумя руками и раскрыть ее, полную гранатовых зерен...
Придя после столовой на борт, он доставал блокнот, карандаш, и зарисовывал то, что еще светилось на сетчатке и горело на бедре. Особенно много было лица, рук и коленей. Рука, держащая ручку чайника, - важный фрагмент, - на его полотне эта рука будет держать совсем не чайник.
Вечерами и ночами он переносил дневные зарисовки на свое бумажное полотно. Штриховал тени, прошитые солнечными рефлексами, и возникали плечи, ключицы, грудь, и кожа получалась лепестково шероховатой. Лицо ее вышло слишком похожим, и он подарил ей кепку с длинным козырьком, чтобы скрыть большую часть лица в тени. В руку ее (лебединый выгиб запястья) он вложил ремень своего автомата, который стоял тут же в углу, позируя. Теперь, вместо тяжелого чайника, она держала за узду его твердое, полное огня, вороненое оружие.
Она рождалась из белого, как солнечная богиня. Ему казалось, что, когда ляжет на бумагу последний штрих, она сойдет с листа - ступит босой ножкой на пол перед художником. Он уделил этой ножке много времени, он даже передал венку на ее щиколотке.
Когда совершенство было достигнуто, - а это становится понятно, если малейшие правки делают картину хуже, - он обрамил амазонку надписью. Плакат приглашал на английском to Shindand, в 302-ю flying squadron, - и загорающая под ослепительным солнцем девушка, пусть и с автоматом, всем своим видом говорила приглашаемому, что он не пожалеет.
Под восхищенные вздохи комнаты художник вынес плакат из кухни и прикрепил его к стене, - поверх пожелтевших вырезок из газет и журналов, фотографий трофейного оружия, горных дорог с обрывистыми, полными ржавого железа обочинами, вертолетами на земле и в небе.
- Икона! - сказал старший лейтенант Торгашов, воздевая руки. - Будет нашей хранительницей...
- Только худовата, - сказал лейтенант Л. и помял пальцами невидимые мячики у своей груди.
- Это ты Толька! - сказал Торгашов. - А она самый цимес!
Возник спор. Художник взял сигареты и вышел на улицу. Брел, вдыхая и выдыхая дым, был задумчив. Дошел до бани, все так же задумчиво искупался в бассейне и когда возвращался, уже знал, что должен сделать. Он подарит плакат ей. Да, это будет неожиданный ход, - оживленно думал он, быстро шагая, - неожиданный для судьбы, которая пишет одни и те же сценарии. Подробный разбор вариантов, кустарник которых растет из этого хода, он отставил себе на сон грядущий - в одиночестве за закрытыми веками...
Несколько дней в комнату ходили вертолетчики, прослышавшие про красоту на стене. Каждый просил нарисовать ему такую же, можно и поменьше. Обещали новый ватман и новые карандаши, ящики конфет, упаковки «Си-Си» и прочие ценности. Зашел даже замполит. Постоял, молча глядя, и, уходя, попросил завтра, на время проверки из Кабула, снять или хотя бы прикрыть. Потом прибежал старший лейтенант Таран и, встав на табуретку, сфотографировал плакат со вспышкой много раз.
Наблюдая за приростом славы, художник понял, что мучавшая его проблема дарения - как это сделать? - снимается сама собой. До нее дойдут слухи, и она обязательно заглянет, не одна, так с подругами. В комнате уже побывали несколько женщин, и все просили художника подарить картину. В ответ на ее просьбу он снимет плакат и, аккуратно свернув, молча подаст ей. Нет, не молча. Он скажет, что графит размажется, и хорошо бы его закрепить, но у него нет фиксатора. Зато он есть у нее. «И что это?» - заинтересованно спросит она. «Лак для волос», - скажет он. А дальше комбинация будет развиваться неостановимо, иначе - зачем было ее начинать?
Дни шли. И хотя в поведении своей модели ни в столовой, ни при встречах на улице борттехник не замечал никаких признаков ее нового знания о нем, он не беспокоился. Он ждал, как опытный птицелов.
Но судьба сделала ход, которого борттехник не предвидел.
Однажды вечером в комнату зашел командир звена майор Божко.
- Я вот чего зашел, - сказал он, останавливаясь перед плакатом. - Завтра прилетает баграмская пара, командир с моего училища, на год позже выпускался. Они тут ночуют. Встретимся, посидим, то да се... Хочу, чтобы она завтра у меня в комнате повисела. Это, как ни крути, лицо, грудь, живот и коленки нашей эскадры, пусть они видят!
- Только водкой не залейте, - сказал борттехник Ф., снимая лист.
- Ну, ты скажешь! - сказал Божко, придерживая шаткую тумбочку. - Мы ж ее не на стены льем, а пьем аккуратно...
Следующим вечером борттехник, проходя по коридору, останавливался у комнаты Божко и прислушивался то к хохоту, то к невнятной песне под гитару, от которой через дверь пробивался только припев хором: «Смотри на вариометр, мудак!».
На следующий день борттехник рано улетел, поздно вернулся, и, перед тем, как отправиться на ужин, пришел забрать свое творение.
В комнате командира плаката не было.
- А где? - крутя головой, спросил борттехник.
- Видишь ли, дорогой, - сказал майор, смущенно почесывая затылок, - она, знаешь ли, улетела...
- Как улетела, куда?
- Ну, как улетают? На вертолете, конечно. В Баграм. Они как ее увидели, покоя не стало. Подари да подари. Я ни в какую, - лицо, мол, грудь эскадры нашей! Напоили, сволочи, а я, ты знаешь, когда пьяный, такой отзывчивый! Да и не помню, если честно, как отдал... Зато она теперь нас представлять будет за пределами!..
Стиснув зубы, чтобы не сказать товарищу майору плохое слово, борттехник повернулся и вышел.
- Да не расстраивайся ты так! - крикнул ему в спину майор. - Ты себе сто таких нарисуешь!
- Я и не расстраиваюсь, - сказал борттехник, уже закрыв за собой дверь.
Он вышел на улицу, сделал несколько шагов в сторону столовой и остановился. Вернувшись в свою комнату, открыл трехногую тумбочку и достал то, что привез это вчера с юго-восточных гор - ей в подарок. Там, недалеко от Кандагара, в кишлаке, прячущемся в тени гранатовых рощ, борттехник остановился у маленького придорожного дукана. Просто тряпичный навес, в тени которого сгрудились тазики с кусками каменной соли, чаем, пряностями, сушеными фруктами, - тут не было ничего, что привлекло бы взгляд пришельца. Интересен был сам дуканщик, смуглый худой старик - штаны, рубаха, чалма и борода его были белы как облака над вершинами, и выглядел он старше Хоттабыча на тысячу лет. Древний джинн посмотрел на человека в пятнистом комбинезоне с автоматом через плечо, раздвинул коричневые губы, показав длинные голубые и прозрачные, как лед, зубы, и, достав из воздуха большой гранат, протянул его борттехнику. Такого граната - величиной с небольшой арбуз - борттехник никогда не встречал на знакомых с детства рынках Кавказа и Средней Азии. Старик держал в своей ладони (сама ладонь - из мореного лакированного дерева) вовсе не плод. Это был сосуд, обтянутый сафьяном, когда-то крашенным кошенилью и отглаженным до глянца стеклом, но теперь, по истечении веков, потерявшим окрас и глянец, но зато до самой горловины набитый - зерно к зерну в розовой терпкой пене - тускло мерцающими рубинами...
И борттехник взял у старого джинна волшебный кожаный сосуд с кровью Диониса. Он летел над горами и думал, что нарисует ее портрет по-настоящему, красками, с натуры, и обязательно с этим гранатом...
Он доставая плод из тумбочки, расстегнул куртку комбеза, опустил гранат за пазуху, положил на ладонь в правом боковом кармане, застегнул «молнию» и, пошел на ужин, неся осторожно, как мину.
- Это вам... - бормотал он. - Хотите, я вас нарисую?
В столовой было почти пусто, только пара истребителей еще допивала чай в своем ряду. Две официантки убирали со столов. Наклонившись, прогнувшись, вытянувшись, как кошка, она протирала длинный командирский стол, касаясь его грудью. Повернула голову, сдула прядь и сказала приветливо, не меняя позы:
- Садитесь за чистый, я сейчас принесу...

P.S.
Сохранилось фото, но оно, конечно же, не отражает:
http://kuch.ru/pictures/frolov/22.jpg
На таможне у этой фотографии, которую везли с собой вертолетчики, бдительные таможенники отрывали верхнюю часть - с номером эскадрильи. Борттехник провез ее в банке с индийским чаем.
Обсудить тут: http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?t=30880