В колонках играет - Linkin Park - Leave Out All The RestНастроение сейчас - Одиночество...Привет всем ещё раз...
вот решил поделица тем что у меня сейчас есть на душе.... за последние пол года очень многое произошло в моей жизни что поставило её с ног на голову... в ней появилась ОНА... та которую я безумно люблю... но не всегда наши желания совпадают, и приходиться переживать..мучиться..задавать себе вопросы..почему? зачем? а оно мне нужно? почему я не могу её забыть ведь все точки уже расставлены... почему я засыпаю и встаю с мыслями о ней.. ведь этого быть не должно...
Вчера написал вот это ЭССЕ... не пинайте пожалуйста меня... я просто решил поделиться с вами частичкой себя.. переживаниями...
Боль…а ты испытывала такую боль которая бы доходила до самого сердца…когда эмоциональные переживания переходят в физические.. когда сердце начинает колоть и тяжело дышать…нервы нервы нервы… переживания казалось бы кому это нужно…ну если нет до тебя дела, зачем себя мучить… и ты пытаешься отвлечься.. съездил туда.. сюда…в гости сходил с друзьями пообщался и вроде бы все нормально… но когда остаешься один на едине один сам с собой они снова всплывают.. снова появляются воспоминания.. снова почему то перед глазами появляется её фотография… её красивые выразительные глаза…её красивый маленький и очень аккуратный носик, который я приятно целовал.. это была одна из немногих частей её тела которые ему безумно нравились… её губы…которые были всегда чуть темнее обычного человеческого красного цвета.. больше даже синеватые…их вкус.. такой мягкий и нежный.. что было сложно оторваться, когда она его целовала… её смех, он не был похож на все те что он слышал в своей жизни.. он казался ему особенным… Все это возникала перед ним каждый вечер и не покидала его…даже уезжая в другой город все эти воспоминая и чувство ехали с ним.. да он понимал что он едет наоборот забыться и не думать об этом.. просто едет в никуда.. ему некуда ехать его ни кто не ждал… но он ехал в надежде что это все уйдет и что он развеется и все будет хорошо как раньше…он будет так же весел, всегда улыбаться быть приветливым, таким каким его привыкли видеть люди с которыми он общался дружил. Но приезжая в конечный пункт он вновь оставался на едине с самим собой и эти мысли.. опять эти мысли… и он понимал что куда бы он не поехал, от проблем нельзя скрыться, уехать, уйти…их надо решать… так повторяла постоянно его сестра которая многое прошла и испытала… и что самое обидное что она была права… как бы это не было больно…
Сегодня ночью он вообще не спал…решил пойти на какую то премьеру фильма, на последний его сеанс в первом часу ночи.. спать ему не хотелось… забронировав билеты с вечера он пришел домой и первым делом из профессиональной вредной привычки что он унаследовал учась в технаре,- включил компьютер. Затем разделся.. есть ему как ни странно то же не хотелось.. это все нервы подумал он.. странно но ведь ни когда такого со ним не было.. прям феномен какой то) сел за комп и первым делом включил все средства связи с внешним миром через интернет в надежде что та, которая его не покидает в мыслях от которых он не может избавиться, хоть как то даст о себе знать… он знал что сегодня как и в очередной день она будет молчать… но в его наивной душе тлел уголек надежды.. а вдруг.. ну хоть что ни будь.. в аську ему сразу стали писать друзья из других городов спрашивать как он поживает.. почему у него такой гарусный статус в асе… стали писать девчонки с предложениями встретиться сходить на каток ил ещё куда нить.. странно все как будто переклинило…написала даже та которая уехала в ростов и вышла замуж по расчету.. сейчас она уже жалела о свеем поступке и вспоминала его слова что как пророчество повторялись её снова и снова но она ни чего не желала слушать… в очередной раз билась в истерике что бы я её забрал и увез в москву… бред подумал он… хватит с меня этого… не хочу я больше любви её нет, она только ранит… всегда есть только один расчет… и этот расчет правит отношениями между людьми… он не хотел иметь с ней ни чего общего… в этот момент ему ни кто не был нужен.. в его голова гудела от головной боли и непонятных мыслей которые нужно собрать как конструктор лего… но почему то не хватало многих деталей… поставил в асе статус инвизибл и отписался что ему сейчас не хочется ни с кем говорить… бывает такое время когда ты тупо сидишь и втыкаешь…слышишь как бьется твое сердце и ни чего не хочешь.. хочется просто молчать… так он просил за компом в заинтернет серфингом до самой полуночи.. если бы не увидел что пора уже ехать и выкупать билеты тк бронь выкупается за определенный срок… взял ключи от машины и пошел одеваться…
На улице было тепло.. много луж и снега…а машина была ещё на летней резине… ладно подумал он…поеду потихоньку… прогрел и начал движение в сторону кинотеатра… отъехав с места он внезапно себя почувствовал коровой на льду…вот тебе и каток на который его приглашали, подумал он… доехав до места он быстро побежал к кассам выкупить билеты…за то время пока ждал сеанса опять навеяло тоскливостью…
-блин нафига мне это все нужно…почему я замарачиваюсь.. ведь мне ясно дали понять свое место.. что ещё то нужно что бы уже перестать… да ещё этот детский сад с удалением меня ото всюду… совпадение или нет?! Не знаю… я не могу понять эту девушку загадку… она настолько отличается от всех остальных… и что обидно что меня это и притягивает как магнит с разными полюсами.. бреееед… ну почему я опять попался на удочку и на этот раз крючок оказался каким то дьявольски острым и сильным что не отпускает меня… дурак.. вот влип… ну вот…опять кольнуло сердце и как то дыхания спихнуло.. приходится набирать полную грудь воздуха что хоть чуть чуть стало легче… как то слишком часто меня стали посещать эти боли в сердце за последние несколько месяцев… нервы совсем ушатал…
Вот так вот он шел и размышлял прогуливаясь по длинному коридору торгового центра.. мимо лавочек.. кожаных кресел.. разных гор игрушек которые не успели прикрыть уходя из магазина.. кругом были закрытые шторы магазинов, таблички “close”..приглушенный свет и тишина… обойдя большой круг он поднялся в зал кинотеатра взял кока колу и какую то гадость в придачу под названием нагенсы… фильм был про вампира и девушку… сюжет и специфекты так себе… но романтические отношения между этим молодым вапиром и девушкой заставили не думать о той грустной ситуации от которую он не может выкинуть из головы… спустя 10 минут фильма он понял что нагенсы это та ещё дрянь, особенно када ещё и в сыре…фуууу…бэээээ..пока ни кто не видел закинул коробку под соседнее кресло и с удовлетворенным лицо, с понтом сделал гадкое пахабное дело и ни кто это не увидел, закинул ноги на переднее кресло…
Фильм как то прошел незаметно…особо и не напрягал и не расслаблял…так се… выйдя на улицу понял что в топку машину завтра заберу пошел до дому пешком…
Было тяпло… ни какого ветра…редко падал снежок… клева… по такой бы погоде гулять бы с кем ни будь.. смотреть на звезды и смеяться… и как только эта фраза прозвучала в его мыслях опять навела грусть тоска…
-романтик хренов балин… только не опять все заново ну сколько можно… блин почему мне так тяжело с людьми.. ведь я такой же как все… достаточно хорошо воспитан… по крайнем мере лучше чем многие из тех приятелей что со мной дружат… ну и чт,о что я у меня не было детства.. ну и что, что я впрягся во взрослую жизнь с раннего возраста… неужели то что я так много знаю… и через много прошел, что люди меня не понимают… вот он косяк от того что я слишком быстро повзрослел… неужели я так сложно говорю.. меня хорошо понимают люди с возрастной категорией ближе за 30…ну или пожалуй подростки 16-17-ти лет… наверное потому, что у нас сейчас молодеешь гиперактивная и они часто проходят через переживания боль… начинаю встречаться с кем попало влюбляются и разбивают друг другу сердца и при этом думают что каждый нынешний это последний в их жизни…бреееееед… вот блин получился из меня какой то моральный урод… ну ладно надо жить дальше выбора у меня нет особо…. Как говорится жизнь коротка потерпи ещё маленько)))
Так он шел всю дорогу размышляя то ободном то о другом… то о себе… вспоминая в какую задницу он попал… то даме сердца что заняла пустоту внутри него и резко ушла по английски…
Пришел домой рано утром…позавтракал, хотя рано утром это не делает…подремал часок и пошел на работку….
Так часто в последнее время бывает.. пока идешь до работы думаешь по быстрее бы дойти тк как то холодно совсем утром.. странно а ведь только не давно была так спокойно, а щя все вокруг суетятся толкают… но сегодня он одела гады.. закатал джинсики.. одел пальто… с виду нашивку бы ещё со свастикой и портрет был бы как нельзя лучше, вылитый скин.. ах да.. голову обрить.. брррр не надо холодно.. череп замерзнет…))))
Когда идешь на работку в таком виде как то люди видно подсознательно лишний раз не пинают ноги, не наступаю…наверно бояться что могут дать сдачи… но у меня же вроде доброе лицо.. хотя нет! Какое оно доброе… оно замершее, в голове мысли по быстрее на работку…все таки тяпница… хорошее настроение должно быть….
Ага как же… как только переступаешь порог пятого этажа настроение резко почему то падает…наверно это уже реакция защитная какая то… опять мысли о ней….
-на месте..? ммм.. да хохолок торчит…на месте… это и греет душу и ранит сердце одновременно… чувствую ся как тот лев мазохист из фильма что смотрел каких то пять или шесть часов назад))))
Заходишь.. садишься на рабочее место и тут почему то тот рефлекс что должен срабатывать как и дома не включается.. приходится себя заставить включить комп открыть шкаф и тд и тп..
Только отогреваешься как начинаются ломки.. блин как же хочецо спать.. «сегодня надо лечь раньше» говорит он каждый день себе приходя домой…
Одевшись и настроившись во всеоружие и на рабочее настроение открываю инет.. ну и как то так получилось что открывается страница контакта… он её обновляет и видит сообщение…и тут его пробивает страх…сердце начинает колотиться как будто принял большую дозу адреналина… но тем не менее он открывает сообщение… это она…это она мне написала и тут сердце начинает биться ещё сильнее и становиться как то боязно даже читать тк в последнее время у меня только одни разочарования в жизни… то личная жизнь… то отказ… то предательство лучшего друга ради девушки… бррррр хватит…
Набравшись смелости он читает её сообщение и по всему телу прокатывается холод… он читает….
…читает что она скучает по нему…а может и не по нему а просто по его вниманию которое он часто оказывал от чистого сердца.. читает её умозаключения в которых нет логики… на которые если подумать даже отвечать то особо не нужно… читает что она просит прощения….
Внутри по прежнему холод… читает это снова и снова вчитываюсь в каждую букв в каждое слово учитываю каждую запятую… и как то горько становится на душе… сейчас бы отдал все на свете лишь бы только обнять её… но он не может подойти сам…ему достаточно много делал шагов в её сторону, наверно их можно смерить не одой сотней миль в душе…а на встречу он видел аккуратные шажки с опаской как будто она шла по очень узенькой тропинке через большой овраг…боясь оступиться… да и то это их было очень мало… возможно и они её давались очень сложно… но она не показывала этого.. она привыкла все таить в себе… Вот и сейчас он бы смог проделать не одну тысячу верст к ней…попросить довериться ему… уверить что она не упадет.. что он её подхватит… что нет опасности… но она сказала ему «стой где стоишь!!!» и он бы рад двинуться на встречу но не может… ему необходимо её согласие… ну что бы хотя бы поманила с добрым взглядом.. но нет, она непреступна. Он не мог подойти сам…он мог только надеяться что она сама соизволит сделать к нему шаг.. пусть она и принцесса голубых кровей…
Он читал…пытался справиться с эмоциями не поддаваться… ведь нужно же быть жестче сильнее… сдавливал в кулаке мысли «а может пофиг на все…пожжет действительно подойти, обнять поцеловать обнять сказать что он больше не может так, что ему её очень не хватает.. »… прочитав в очередной раз о стал писать ответ… эмоции били через край.. сердце стучало как заполошенное… но голова была в трезвых и уравновешенных мыслях. Он писал её от сердца… как будто оно само диктовало ему что писать и как.. какие слова использовать и формулировать мысль… он просто списывал
… писал что чему больно.. писал что ему то же тяжело без неё и трудно…что у него постоянное желание обнять её прижать к себе и ни кому не отдавать… писал что ему трудно быть ей другом что он не готов стоять в стороне и кусать локти… что ему очень трудно и больно.. и поэтому он отказался… она писала что скучает по тому, что было раньше…
Отвечая и объясняя свои мысли в его голове были противоречия и вопросы… как можно скучать по тому что было и при этом быть как она предложила друзьями… он до сих пор помнил как она его обнимала… целовала.. как улыбалась ему… как прижимал её к себе и не мог надышаться запахом её тела… как она просила что бы он её сказал что он её любит… ведь нельзя совместить эти вещи и дружбу… и напрашивался только один ответ… возможно она просто запуталась… он не хотел ни на чем настаивать… не хотел к чему то принуждать… он хотел что бы она разобралась со своими мыслями…чего она хочет на самом деле.. что она должна слушать.. сердце… разум… возможно подруг или друзей которые живут во круг нее и что то советую для её же блага… он не знал… она писала что он ей причиняет боль… но он не понимал почему… тк если рассуждать логически.. если девушка отказывает парню значит она к нему ни чего не испытывает…. и может свободно его отпустить на все 4-ре стороны… но её почему то было больно… что то тут не сходилось.. ведь так не должно быть… где то она пошла не неправильному пути.. а может она для себя все уже решила, там.. в письме.. она просто проговорилась в скользь…
Он пытался её понять хотя и понимал что это бесполезно… но она его притягивала… она была как кусочек радости и чего то сладкого в его жизни… который сейчас не много горчил.. он не понимал её решения.. он не понимал почему он ей приносит боль… не понимал почему она не хочет дать шанс попробовать, ведь он не принуждал её к серьезным отношениям грозящих браком… почему она сначала говорит что скучает а потом пишет прощай…и при этом так холодно как будто у неё тысячи таких как он и она его отшила как очередного… много было вопросов на которые могла ответить только она…
Он написал её большое письмо… сам ожидая, что оно таким получится.. в него он вложил все накипевшее за все то время которое он молчал… пытаясь как то забыть задвинуть на все чувства и тупо работать…. Отправив он ждал с нетерпение ответа… хоть какого то тепла.. но в ответ был холод… он снова писал… и получал ответ… она извинялась за то что я чувствую… но это ни чего не меняло.. хотя может ей стало легче когда он сказал что прощает… он этого не знает… но получив в последнем письмо холодное слово «прощай»… он как будто взвыл внутри… как будто его сердце разрывали или сыпали на рану соль… он не понимал почему всего несколько десятков минут она писала что скучает.. извиняется не понятно за что, тк она ни в чем не виновата.. и в месте с тем сейчас с легкостью говорит чао крошка… это звучит как будто все что она писала до этого это был всего лишь обман наигранность.. для галочки… вся первая часть что она скучает была ложью…тк не может человек любить скучать и сразу говорить мне это не нужно… а может последняя часть писем была ложью… опять недоговорки…
боль… опять эта боль в сердце…
прочитав последнее письмо внутри него произошло как будто извержение вулкана… его захлестнули эмоции что он до этого момента мог сдерживать… и тут он сделал глупость… у него была возможность удалить свои письма из её ящика…и он это сделал… он не ожидал что это её так разозлит… им двигала та мотивация что раз уж она поставила точку и по удаляла его отовсюду тогда и письмам его у неё ни к чему лежать… лишний раз напоминают что вот есть такой наивный дурак…который надеялся не на что то и не оправдал ожиданий… ведь если подумать логически и взвесить.. действительно а зачем нужны эти письма… он удалил все свои письма из её ящика… и очистил свои ящик под ноль… но остыв понял что сотворил глупость… и тут пришла она… она была зла это читалось в её глазах… меня испугало её лицо… наверно только злость ко мне её заставила бы подойти ко мне самой.. что она и сделала… мне было страшно.. я видел эту боль.. я готов был упасть рядом к ней и просить прощения только бы её не было больно… все что угодно… она говорила что ей нужны эти письма… но зачем? Возможно в них был вложен смысл….но я вкладывал в каждое свое письмо смысл для того что бы иметь какой то отклик в душе человека…а не для того что бы это письмо было прочитано и забыто… и вот опять вопросы…почему мои письма ей были нужны если она так решительно настаивает на разграничении отношений… но меня этот вопрос волновал гораздо меньше чем то что увидел в её чудесных глазах… боль… «я не хотел… прости…» думал он про себя… но письма уже не вернешь… её почему то было очень важно именно то первое письмо… не знаю почему.. может оно его не успела прочитать… или вникнуть… но он обещал что ни будь сделать… он очень сожалел…
В этот остаток рабочего дня он уже не мог работать.. ему хотелось хоть как то восполнить пробел что он сделал… и вот он сел писать по памяти это письмо… конечно же у него ни чего не вышло.. даже если бы он увидел первое её письмо, он бы не смог так ответить как это было утром… он начинал и бросал.. он не мог… и тогда он решил написать новое…и вложить в него новый смысл частичку себя… он ни когда не писал таких сочинений… ему казалось что он может написать целую книгу… но только если она будет о ней… он писал это письмо так же искренне и от всего сердца…уделяя внимание каждому слову… вкладывая смысл и эмоции в каждую строчку, в надежде что это письмо не будет очередным что будет прочтено и забыто… он надеется что это письмо-эссе будет так же читаться как он читал письма от неё… перечитываю их почти каждый день…
…он по прежнему на работе в эту пятницу…пьет холодный кофе хоть и не любит его…и о чем то думает…думает что не лечь ему уже сегодня рано спать… думает как он сегодня вечером пойдет домой с мыслями о ней…с осознанием что это все глупости.. возможно он даже пожалеет что отправил это письмо… но это будет потом… надеется на то что ОНА себя чувствует хорошо и не думает о нем… что она сегодня будет видеть сладкие сны и спать как ребенок…. А он будет её представлять спящей и любоваться её сопением…
