Нет, я не и чём не жалею…
Я просто поверила.. поверила тебе, что я могу быть любимой, желанной, долгожданной…
Поверила, то, что смогу разорвать круг пустоты душевной, серости будней, одиночества.
А на самом деле все стало на свои места.
Я теперь опять не имею эмоциональной зависимости, не жду СМСок, не жду утра… я уже ничего не жду…и как просила эмоционально не зависима от тебя. Нет, зависима…больно, тоскливо и опять приходит полное понимание,… я могу быть толь той, которая нужна временно.
А ты самоутвердился в своей значимости, ты поставил очередную зарубку на кровати и поставил себе пять с плюсом
Наверное, незачем разбирать полёт…уже поздно.
У тебя не хватает смелости, мужества сказать всё…интересно, почему у людей не хватает смелости, сказать уже всё закончилось…всё.
Хотя, что бы это изменило…
Мне нравиться выражение « Во что вы верите это, безусловно, так только во что вы верите?»
Я верю в то что мы в эту жизнь приходим только с одной целью… научиться любить.
То, что я всегда миновала…
А теперь интересно кого обвинять, что не смогла удержать… свои страхи, которые накаркали разрыв, его в том, что поверила…себя то что не смогла удержать или, то что говорила о том что чувствовала, думала и хотела….

Он был лучшим у меня учеником.
Когда я пришла в школу после института, то мне достался 11 класс.
Первый урок конечно по классики жанра был мною сорван, а как следствие того старалась себя оградить от общений с этим классом, дабы не усугублять и до того рухнувшую самооценку.
Он сидел на первой парте, как - то, отличаясь от всех и внешне и внутренне, и всю подготовку к уроку я пропускала через его предполагаемые вопросы. Затем, когда прошло какое то время мы все подружились ведь разница с ними, то и была по 4-5 лет. Было много совместных походов, КВНов да и просто посиделок после уроков.
И когда я их выпустила, со многими поддерживала отношения, а больше всего радовало общение с ним, я конечно замечала ту симпатию которая просматривалась в его отношении ко мне, но и я знала что всё это детский романтизм и не реализованный взрыв пубертатных прелестей! Потом мы потеряли друг друга. Он учился в институте, я была
занята сыном.
И вот прошло 9 лет и мы встретились…
Встретились ни как в кино или романах, мы долго переписывались много раз собирались, куда либо сходить, но в последний момент всё как - то расстраивалось.
И тут в центре зала метро, среди круговерти народа…очень волнуясь, чему не нахожу объяснения вижу его…
Передо мною стоял, конечно, не ребёнок, а вполне взрослый, красивый мужчина…
Я же конечно сразу же отличилась и после дежурного Привет, ляпнула: «Я очень постарела?», и поняла, причину волнения тот романтизм помнит молодую, красивую, стройную, а тут тётка замученная «нарзаном»
Сердце бешено заколотилось от благодарности за ту секунду, когда человек ещё не смог что то дежурное на лице вылепить искренне сказал, «У тебя те же глаза…»
Вечер удался, мы много смеялись, я даже не предполагала, что он помнит столько мелочей, мои фразы, мои жесты…
А потом на прощание он меня попросил…
-Ты стала сутулиться и очень скромно одеваться, вернись, в то состояние какой была 9 лет назад…
Я всегда считала преувеличение то что самооценка женщины зависит от мужчины, который рядом, а сегодня сама себе улыбнулась, я постоянно ловлю себя на том как я держу спину.

Бывает так, что просто грустно…
Видимых причин нет, каша в голове, осень пора наступающего дня рождения и обычно очень любимое время года…
Вернулась подруга, которую очень ждала, вернулась и пропала, на мои звонки как - то вяло реагирует…я понимаю всё прошло 12 лет как мы отучились…
Она, наверное, уже переросла наши отношения…она уже долго тут, новый круг друзей, интересы, но для меня ведь так и остались все тёплые воспоминания.
Я по натуре одиночка и привязываюсь душой по настоящему редко, а тут …
Прошло после того события лет 15…
Мы после занятий возвращались домой, её ждал на тот момент парень, с кем она долго встречалась. Решение о расставании у подруги твёрдо созрело, но не было озвучено. Долго так и не убедительно начала объяснять, что ей пора домой, что дела…он как-то зловеще как мне тогда показалось, предложил подвезти, а мне предложил отправиться домой.
Но конечно, куда я без неё.. и поехали, но совсем не в сторону дома, а в горы…
Я на тот момент знала, что прикол есть у местных, если их кто обидел, они отвозили высоко в горы и там оставляли на суд вселенной.
Мы ехали молча все, понимая,…ехали долго… на все вопросы и попытку остановиться натыкались на стену агрессии и молчания.
Когда машина остановилась, мы были рады что, наконец, то нас выпустят, а когда уехала, машина и стало, совсем темно то стало жутко…
С одной стороны горы, с другой обрыв,…где то воют шакалы, а в ушах ругань уезжавшего с угрозами, что всех кто захочет развлечься он будет отправлять к нам…
Это сейчас уже думаешь, что нужно было поступить и так и сяк… а тогда тупик…
От всех машин некоторые ехали, из равнины мы прятались, долго шли, пешком и тут очередная машина мы сбежали, с дороги и тут я услышала, какой то не характерный даже не крик, а кокой то всхлип.
Когда я осмотрелась, то вижу что там, где подруга спрыгнула, с дороги резко начинался обрыв и она просто чудом падая, зацепилась за дерево…
После того как я её выволокла, мы не сговариваясь, пошли на дорогу- голосовать…и вид у нас видимо был такой отрешенный, что остановившаяся водитель не о чём не поинтересовавшись, доставил домой…
Её парня мы больше не встречали… и позднее возвращение домой ни как не стали объяснять.
Мы верили друг в друга и искренне радовались и огорчались по тем или иным событиям… а теперь она молчит,…наверное, переросли отношения.

У меня очень домашний ребёнок и по этому, когда предложили поехать в «Орлёнок», да, то самый на море… я засомневалась, но последний аргумент брата, что, мол, «Я в 5 лет в санаторий сам ездил, и ничего…» согласилась.
Да ещё на удивления сам ребёнок поддержал инициативу и засобирался.
Так как туда принимают взрослых детей, а желающих отправить своих чад, на отдых множество…то на базе «Орлёнка» и создали отряд для маленьких «Солнышко», куда мы торжественно прихватив, племянника отправились…
Я сопровождающая привезти, увезти,…а они в предвкушении моря, свободы и отдыха.
И вот оставив их на руки совсем чужим людям, хоть я сама себя и успокаивала, что это специалисты, что учреждению много лет и что у них есть опыт и в конце концов не первые же дети… остаются впервые одни…уехала обратно.
Всё шло более или менее нормально, когда прошло 2 недели, когда позвонил ребёнок и говорит, с печалью в голосе что он в изоляторе.
Я, конечно, разволновалась, но включила, РАЗУМ объяснила себе, что это простая акклиматизация,…но чем дальше, тем больше…
Врач сообщает, что дети «подпростыли», а у детей как будд - то прищепку на нос одели, и вот, ели дожидаясь конца сезона, еду за ними.
А в поезде выясняется, что мой сын в инфекционном отделении, а племянник в реанимации.
Я плохо помню, как доехала только вот уже, наверное, стала себе отдавать отчёт, когда увидела живого сначала племянника, а потом и сына.
Объяснения врачей очень так туманны…и я отправилась к начальнику лагеря и тут...выясняется просто с ног сшибающая информация , что врач, которая курировала детей вколола племяннику ядерную смесь анальгии, Димедрол и аминазина…причём 2 подряд , через полчаса…каким то маньячным постоянством.
А аминазин как препарат сняли даже со скорых…и только оставили для психиатрии.
Я не знаю чем руководствовалась так называемый врач когда это ему вводила, но мне она с металлом в голосе сообщила, «Так в книжки написано», но, наверное, лучше бы она лопатой по голове снижала температуру…менее пагубные последствия были бы…
Вообщем вырвав детей из заточения и сдав билеты на поезд, рванула самолетом.
Видон конечно был у меня славный…
Когда только в аэропорту, взяв билеты и случайно увидев себя в отражения, просто расхохоталось…
Картина маслом и можно сюжет продолжать по Горькому "Мать"…
Волосы растрёпанные, глаза болезненно сверкающие, обвешена багажом, и рядом дети... у которых вид не менее впечатляющих одно только не повторяли, пуская слюни «Мама, где папа…»
Вообщем родное Домодедово просто показалось частью рая.
А следствия у сына все лор заболевание, какие только есть- присутствуют, а племянник вообще с того света явился.
Так что радость одна, после отдыха на нашем побережье живые остались!!!

Что произошло с дневником...???
Надуюсь, меня из списка пользователей не исключили...

Вот я и пополнила ряды гордых владельцев кошек!
Наступил момент, когда критически точка давления ребёнка перешла порог терпения!
Одинакового в природе не существует, а у меня ещё живы воспоминания о моём бывшем коте -Бигимоте! Красавце, который полностью оправдывал своё имя. Он был умницей, философом и сторожевым.
Философские его наклонности проявлялись в ванне, когда он часами мог наблюдать за «увлекательным» процессом капаньем воды из крана. Он так внимательно всматривался в процесс образования капли, а затем как бы с печалью сопровождал её по канализации.
А однажды два моих ученика пришли ко мне в печали, что в туалете они написали слова всем не безызвестных, которые ничем не стираться, а завуч заставляет либо стенку перекрасить, либо родителей пригласить на «торжественную» демонстрацию «наскальных» надписей.
Я и предложила им взять у меня дома краску, оставшуюся после ремонта и закрасить своё художество! Они с радостью согласились и получив ключи ушли. Когда пришли, то очумевши спросили :
- Елена Владимировна, вы, что сторожевого кота держите? Он как вцепился в штанину так и провисел, кусая и царапая пока мы не нашли то за чем приходили.
Я его очень любила, но когда родился сын, мне пришлось отвезти его к маме, думала на время, а оказалось, навсегда… Его там убили, соседи, так хладнокровно поставив ловушку на крыс, а он очень любил мясо, а ещё любил гонять других котов, чем и поплатился. Так он с крысоловкой на пробитой голове домой и пришёл. Мама мне долго не говорила…
Я переживала и долго не хотела заводить ни кого, его никто не заменит, а потом ещё меня мучила совесть, ведь по большому счёту я его предала.
Но вот постепенно ребёнок меня подготовил к мысли о новом члене семьи…
Это чудо похоже на инопланетянина! Такое вислоухое и с огромными глазами!
Теперь это девочка! Одинаковых нет но я так надеюсь, что может хоть часть души Бигимота попадёт и ей.

Часто с сыном по вечерам играю, в игру "найди различие". На самом деле это весёлое и порой поучительное занятие. А самое главное его захватывает не меньше чем меня!
Вчера задаю вопрос: « А как по внешним признакам можно отличить мужчину и женщину?»
Он так ехидно посмотрел и говорит: «Не скажу!»
В этом возрасте у них проходит малый пубертатный период, т.е. этакая репетиция перед половым созреванием, но накаченный телевиденьем и улицей, ребёнок живо интересуется темой, которая для 7лет рановатая…
Я сделала вид, что плохо намёк поняла и так продолжаю, что носят, как себя ведут…
Он, стал, конечно, перечислять, а потом так вот говорит: «… женщины это те за кем нужно ухаживать, дарить цветы и те, кто по пустякам расстраивается.
А я и задумалась!

Снам я придаю большое значение.
Ещё в школе заметила, что если сниться учитель физики, а он у нас был самым серьёзным как предметником, так и человеком, то обязательно спросит…
Первое у меня химическое образование и вот на кануне первого экзамена, а сдавали аналитическую химию, куча реакций в голове и когда ещё системы нет, то экзамен вызывал панический ужас, вдруг что-то забуду…
И вот сниться сон…
Мне мой друг детства говорит: « Да ты не переживай даже что если и забудешь, я выключу свет»
Я проснулась и долго думала, какая связь между светом и сдачей экзамена…
И вот наступает момент, как всегда, что - то забыла, что то и не знала…
Препод зверствует, неуд на лево и право, ну думаю, в лучшем случае уд.!
И вдруг везде гаснет свет и преподаватель бежит разбираться, что случилось…Дальше дело техники, методички, друзья с тетрадками…Вообщем получила свою незаконную пятёрку поблагодарила мысленно Ваську и с тех пор сны занимают существенную часть в моей жизни…
Когда предупреждают, когда, по всей видимости, отводят от чего-то.
Жаль, что сновидение у нас плохо изучены и пусть все хором говорят, что сон это переработка и осмысление наших жизненных ситуаций… А кто тогда свет выключил?

На Западе считается, что болеть –это экономически не выгодно, а у нас болеть это прямая угроза для жизни…
Буквально недавно я спорила, что наше отношение медиков к своему делу, объясняется нехваткой заработной платы,…а теперь я поняла лишние сотни баксов ещё ни кому не вправляли мозги!
А ничего не предвещало… Придя, домой на стандартный вопрос «Как дела?», сын радостно ответил:
-А я сегодня ракетой был….
-И куда летал?
-Да с горки спрыгнул, упал и даже не плакал - так весело ответил сын.
Опухоль была, но не большая, наложила тугую повязку, а утром отправила на снимок.
Диагноз был поставлен перелом и направление в детскую поликлинику – всё стандартно.
Но тут всё и началось…
В субботу, приходим в поликлинику, у детского хирурга очередь как в Мавзолей. Дети грудные кричат, матеря их, успокаивают, наши больницы любят придать всем мероприятиям свою «ценность». Вообщем часа через 2 пришёл наш черёд…
Хирург так «приветливо» на нас посмотрела, после чего мы выслушали, что воспитание детей это ответственный момент и что неизвестно чем родители занимаются, а потом отвлекают их от дел…
И горячо нам поведала, что больничный не положен, и вообще нарушение всех норм, без костылей тут пришли… «Приветливая» тётка оказалась, но дальнейшие действия и её монолог в сравнение не шли в оценке дальнейшего. Она так лениво берёт, снимок смотрит и торжественно сообщает, что перелома тут нет никакого, и виртуозно так с маньячным блеском в глазах снимает гипс и отправляет нас домой…
У ребёнка радость у меня растерянность. Я имею очень отдалённое к медицине отношение, но понимаю, что, ставив два противоположных диагноза кто то из двух ошибается…
Я обратно в травма отделение, а там лениво говорят, что перелом то есть, но раз уже гипс сняли, то ставить больше не нужно, мол, за 3дня уже всё зажило…
Кожный покров после пореза за 3 дня не заживает, а тут кость. Вообщем нас выпроводили, отказав поставить гипс, сделать запись о приёме и назвать свою фамилию.
Дело было в субботу, а руководства больницы не было, мой справедливый гнев блуждал в моём сознании, не давая ответы и что теперь делать…
Ну, с нашей доблестной медициной ответ один – звонок брату. Тот выслушал диагноз - поставленный нам, потерял дар речи и срочно отвёз в НИИ неотложной детской хирургии и травматологии Рошаля.
А по пути я выслушала, что нельзя быть такой вислоухой, что нужно знать свои права, что нельзя было позволять снимать, гипс и что у ребёнка повреждён тот участок, который отвечает за рост ноги и теперь в лучшем случае нужно молить бога, что бы было не поздно…
Нас там приняли по высшему классу! Доктор, напоминающий Айболита, так по-доброму пообщался с ребёнком, ответил на мои и брата вопросы поставил гипс и снял нам страшный диагноз! И самое главное, что всё произошло, по полюсу…Я давно не была так счастлива.
Так что Я снимаю свои дебаты на тему «Вся причина в оплате». А наши большинство медиков, наверное, только и способны с лицами обезображенные интеллектом, собирать всероссийские симпозиумы жертв насильственно заражённых холерой!
А нам больным перед походом к врачу нужно запостись справочником хотя бы фельдшера и обязательно гранатой!

Ни один льстец не льстит так искусно, как самолюбие. /Ф. Ларошфуко/

Её тревожно-беспокойный сон прервал зов.
Открыв глаза ее, поразило, что палата была пуста и больные куда-то растворились, только на кресле для гостей сидела дочь.
Зато ее, ничуть не удивило, что перед ней сидят её давно умершие брат и сестра. Причём в том возрасте, когда они ещё росли вместе. Они сидели на кровати, напротив неё в больничной палате, улыбались и как-то в унисон болтали ногами
Вера с такими пытливыми огромно- синими глазами, веснушками и косами до пояса, и Миша как всегда с напускной строгостью, он же старший, только глаза выдавали…
Она обратилась к ним как-то обыденно, как будто и не было между ними 20,30-лет разлуки…
Голос поразил её саму - сдавленный, охрипший надорванный мученическими стонами.
-Вы за мной..?
Они улыбались.
- Мне рано… у меня сын диссертацию пишет, муж один, внук совсем маленький, а как моя собака…они улыбались. И улыбка была светлая озарённая, а она продолжала…
Было много подобных аргументов, что рано.
А рано ли? И где-то внутри было понимание, пришло время, её время…
Промелькнули поочерёдно волны страха, страх за тех кто остаётся, страх за себя, страх за неизвестность. Но там где есть, неизбежность страх отступает.
Она ждала, ждала тоннель, света, но Вообщем классику, навешанную ей книгами, СМИ, рассказами, но на удивление всем ожиданиям её как будто кто-то поднял.
Поднял так бережно и с любовью, и она пошла, побежала, нет, полетела, минуя узкие проходы между кроватями, последний раз посмотрев на дочь, которая, по всей видимости, так ничего и не заметила.
Следующий миг увидела со стороны своё тело, дочь в отчаянье, затем город с высоты птичьего полёта землю, галактику и застыла от вновь вспомнившегося, так давно не испытывавшего чувства какого то необыкновенного состояния состоящего из любви, восторга и понимания что ты одновременно всюду и одновременно всё.

Весна на Урале начиналась в апреле..
А 1 апреля вообще был негласным днём студента. Я не знаю как сейчас, наверное, всё так же,…но тогда каждый этаж общаги, друг перед другом старался отличиться.
И лифт газетами заклеивали, а затем фотокорреспонденты снимали фото отчёт о лицах пробиравшихся сквозь бумагу и всяческие объявления, где новенькое узнавали не только о друзьях но и о себе.
А в тот день ничего не предвещало…К нам забежала Наташка и так простецки говорит, сегодня у Ромки, это её брат, смена в анатомической пойдёмте посмотрим на вскрытие…Брат у неё был на последнем курсе медицинского и мы всегда когда к ней заходили слышали весь чёрный юмор но что бы сами…
С начало мы эту затею приняли на счёт апрельского юмора, но она как-то серьёзно Наташка продолжала, Ромка сегодня говорит, старших не будет, так что можно посторонним.
Риск благородное известно дело и мы пошли.
Медицинский факультет со своим старым зданием, а вернее частью анатомического зала выходило на кладбище. А проходить было удобней без крюков тоже через него.
И вот в предвкушении увиденного, мы пробираемся через дорожки уныло стоящие кресты, венки после зимы потускневшие, Вообщем картина типичная...
И тут в наше поле зрения попадает объект, несущийся прыжками. Поравнявшись с нами, оказывается бабуля интеллигентного вида и до маразма вроде рановато и тут она очень так вкрадчиво, задыхаясь, говорит:
-Деточки там маньяк не ходите туда, прям на кладбище, человека расчленяет!
И размахивая руками, показывает в ту сторону, куда мы направляемся, а затем так же внезапно удалилась, как и возникла.
Страшновато конечно, но посовещавшись решили, что бабуля у нас доверия массово не вызвала, мало какое горе пережила и мы двинули дальше, приготовив на всякий случай баллончики, газовые.
И тут что нам представилась…картина маслом.
Ромка затем, объясняя духотой и специфическим запахом в помещении, решил своё вскрытие организовать на улице…
Жалко бабулю. Да и кто ей бедолаге то поверит ведь первое апреля!

Последний день зимы ознаменовано для меня самым для меня дорогим праздником - день рождения моего самого в мире любимого мужчины - сына!
Вчера собрались близкие, вроде понедельник, вроде как куча у всех дел и даже звать никого не стала. А все пришли, кого на самом деле ждала.
Но когда приехал мой братец он всегда производит фурор. Ещё так с детства. Такое впечатления, что желания он может просто угадывать, это очень редкий дар в человеке. Для моего сына он очень большой авторитет. И вот все собрались, поздравления, смех, и сын так жалобно «Неужели дядя Игорь не приедет?»
Звонок в дверь, торжественная встреча должна была быть выездом на недавно подаренных роликах, но то, что внесли, в квартиру уничтожило весь подготовленный сценарий.
Мечта, наверное, всех мальчишек байкеровский 18 скоростной велосипед.
Сын как-то неестественно крякнул и завопил, это мне? ЭТО МНЕ!!!

И яркая картинка мне 16лет это так много…
В сборе почти весь наш класс, мы были очень дружные даже сейчас, когда у всех свои семьи, свои новые друзья, а мы просто родные…
Родители чинно покинули обитель. Всё по взрослому тосты, танцы. Я вздыхаю, магнитофон чужой, приносной, отец «кумир винила», никак не соглашается на магнитофон.
Боковым взглядом открывается дверь, я поворачиваю голову и тысяча эмоций: удивление-брат в Афгане, восхищение - всё-таки приехал…
Он так неспешно отвечает на вопросы и достаёт коробку. И улыбаясь, говорит: «Только вот испытание боюсь, придётся проводить на стадионе, вдруг рванёт»
С замиранием я срываю, бумагу сгорая, от любопытства и вдруг ОН! Такой компактный сияющий новенький Фишер. Тогда он мне казался, каким то инопланетным. Это сейчас изобилие в выборе муз центров, а тогда…
«Это мне произнесла я тихо»- как бы боясь, что это всё мои иллюзии. ЭТО МНЕ!!!

Долго я не могла после ухода гостей оторвать сына от его новой игрушки. Он так и уснул с ним рядом, так тихо свернувшись калачиком, когда я оставила это пустую затею и ушла мыть посуду на кухню.
Теперь мы ждём весну.

Я устала.
Выходя замуж со смехом, отмахиваясь, как от назойливых мух от советов друзей… «не торопись», думая… «развестись никогда не поздно» кто бы мог подумать, что сегодня и сейчас будет так больно.
Больно за себя, больно за сына. Больно идти домой и знать, знать весь сценарий вечера.
А самое страшное знать ТАК БУДЕТ всегда.
В первое время я задавала себе кучу вопросов, ведь в семейных несчастьях виноваты оба…
Даже приобрела оду, наверное, интересную книгу… «Создай не разрушая» но ответ нашла на первой страницы. Автор книги был психолог, проработавший долгое время по вопросам семейного консультирования. И буквально открыв, её я нашла ответ на свой так долго мучавший вопрос.
- Можно помочь паре сохранить отношения, а это для двоих порой труднее расставания, т.к. и во всём развивающемся есть свои кризисы.
Но если один пьёт пиво (я не против этого напитка даже за… имеется ввиду стиль жизни), а другой что-то создает,… то тому, кто создает, есть один выход научиться пить пиво.
И я поняла МЫ РАЗНЫЕ.
Мы просто разные, разные, во всём.
Точек совместных соприкосновений очень мало,…а по большому счёту их нет.
А тогда чего ждать. Ждать когда у этого человека проснуться отцовские чувства, когда научиться брать ответственность на себя, когда перестанет быть прагматиком, когда чувство, доминирующее дух противоречия будет сдавать перед разумом, когда просто начнет, как мужчина добывать хлеб насущий.

Наверное, самая большая отговорка, что женщины привыкают к никотину сильнее, чем мужчины. Иногда противно ощущать, что такая маленькая пакость как сигарета ставит тебя в зависимость.
Как-то сидела за очень увлекательным занятием формулировала свои желания. И мне самой понравилось, «хочу захотеть бросить курить». Да о стимулах конечно наслышана и больше того, когда сына вынашивала ни-ни. Даже не хотелось. А потом когда сын бросил приём естественного корма, так как будто и не бросала.
А вспомнилось, как начиналось. Теперь это я умная и понимаю, что это было банальное самоутверждение. А тогда мне казалась, что без этого общение с ровесниками просто не сложится. Родители у меня были оба преподаватели и работали в моей школе. Больше того мама была директором. И я видела, что мои подруги с которыми мне было легко в общении имеют какие-то тайны. Это потом выяснилось почему- да что бы я их не заложила, они ходили куда-то после школы, а потом мне под большим секретом одна из них поведала, что ходят курить. Тогда это было очень большая редкость, и я решила их попросить меня научить. Совет был серьёзный.
Татьяна, которая в последствии вышла замуж за нашего физика, потом то и оказалось, что он был её первым учителем во всём. Очень серьёзно подошла к этому вопросу и даже устроила допрос с пристрастием, на тему «а жалеть я не буду?» Она считалась тогда опытным курильщиком со стажем года 2.
Я как мне казалось, привела все аргументы в пользу собственной вменяемости и собственной ответственности за свои поступки, тогда они назначили время и глубокомысленно заявили, что начинать нужно с хороших сигарет, а то, мол, пакость попробуешь, а потом будет муторно.
Тогда я, не долго думая, вытащила у братца «Мальборо», настоящий, он привозил из Афгана на презенты, и отправилась на вызов судьбы…
Сие деяние проходила у нас во дворе дома. У нас был, огромный сад вот там мне старательно объясняли, как держать, как делать затяжки. Конечно, первый раз замутило, и вообще смутно помню ощущения но цель была, и мне её было необходимо преодолевать.
Родители потом долго не могли понять, что там делали, следы и кто мог залезть чужой в сад зимой. Я активно принимала участие, в семейных разговорах искренне боясь разоблачения. А уже сейчас думаю лучше бы внимательно за мной понаблюдав, родители объяснили, что внешние атрибуты никогда на дружбу не повлияют а тем более чувство коллективизма.

Быть нелюбимым! Боже мой!
Какое счастье быть несчастным!
Идти под дождиком домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать
И говорить с самим собою.

Какая жизнь - сходить с ума!
Как тень, по комнате шататься!
Какое счастье - ждать письма
По месяцам - и не дождаться.

Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на всё согласен?
Он равнодушен и жесток.
Зато воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!

Карта дня

Влюбленные, Любовники (The Lovers).
Этот Аркан символизирует конфликт разума и чувств. Расчёт или Любовь? Главное, что мы должны себе уяснить, так это то, что в нашу жизнь пришла ЛЮБОВЬ. А любовь, как известно, творит чудеса, сводит с ума, подталкивает нас к подвигам и благородным поступкам и жизнь наполняется всеми цветами радуги. Купидон, парящий над любовным треугольником, подсказывает, куда следует делать выбор. Слушайте своё сердце, оно Вас не обманет. Дорожите своим чувством и запомните, что любовь является высшим даром небес, который познали далеко не все. Лучше прожить один день, но в Любви, дыша полной грудью и при всех цветах радуги, чем всю жизнь без неё, в серых красках и мутном потоке. Поверьте, Любовь того стоит. В конце концов, как сказал Сенека, именно Любовь движет Солнце и светила, и всё лучшее в этой жизни совершается ради любви !:basketbol

Сегодня в курилки был поднят животрепещущий вопрос. «Зачем нужны психологи».
Одно предложение было даже вешать их «сволочей» нужно…
Ну, понятно конечно 70лет в нашей стране отвергали как генетику, так и психологию.
И вообще теория Павлова приводила всех в восторг.
Ведь стимул и реакция гораздо была важнее, чем как себя кто при этом чувствует, когда текут слюни…
Мой голос в защиту психологов, был услышан как крик утопленника в пучине морской в момент шторма.
Обидно. Хотя какую можно ещё было ожидать реакцию?

Помню первое детское впечатление, когда меня привезли на Чегемские водопады.
Я росла с ними рядом, они были где-то там и они просто были как облака, дождь, солнце.
А вот чтобы их потрогать…
Мне было 10лет, когда мы вместе с родителями поднялись высоко в горы, мне казалось, что это ярче впечатления у меня в жизни ничего не вызывало.
Это было так завораживающе красиво, величественно и тогда я впервые задумалась о том, что насколько человек нечто, песчинка, атом на нашей «матушке» земле.
А потом я старалась каждое лето отдыхать хоть неделю там, и каждый раз горы открывали что-то новое.
А потом в студенчество мы поехали с друзьями отмечать нашей знакомой день рождения…
Погода была великолепной. А какое было небо, наверное, только там возможно увидеть такой цвет неба, ярко синее, васильковое. А место выбрали в ущелье рядом с рекой. Реки горные это отдельная тема. Очень бурные они бывают по весне, а в тот день ничего не предвещало.
И вот только мы разложились, подоспел традиционный шашлык и каждый занял определённое место, как я остановила взгляд на одном парне. То, что у него глаза округлились, мягко сказано,…и я инстинктивно перевела взгляд в ту сторону, что так привлекло его внимания.
И тут от ужаса просто перехватило дух.
В том месте, где мы сидели, река имела поворот, и оттуда в метрах 100 надвигалась волна, таких волн в горах никто из нас не видел, метра три неслась на нас стена помеси глины, камней коряг.
От ужаса все остолбенели и только один из местных, который с детства видимо, имел, представления на такие случая скомандовал - все по машинам, и если начнет, сносить в русло выскакивайте, цепляйтесь за ветки, может, выживет кто. Начало «обнадёживало».
Мальчишки кто попроворней ещё успели похватать что-то из стола, и мы в россыпную, кинулись к машинам. Наше счастье, что на берегу были, деревья и волна обрушила свою мощь именно на них, ломая, выворачивая с корнями. И как раз эти деревья и оказались нашими спасителями, машины повело, но быстро в смеси ила и деревьев нас затормозило, и начало заносить вода поднялась до уровня стёкол, а мы сидели и тихо молились, каждый своим богам.
Так мы просидели часа 2, потом наши пошли в деревню искать трактора, что бы вытащить машины.
А причина оказалась сель сошла, и спровоцировало затопление.
Вообщем день рождения оказался запоминающимся.
А мне стал сниться этот кошмар в преддверье надвигающимся изменениям.

В Обнинске скоро закрывается питомник, где разводят немецких овчарок и

лабрадоров. Сейчас щенков раздают желающим бесплатно. Они воспитанные,

умные и дрессированные. Кого не успеют отдать - усыпят.

Вы можете сами спасти породистую cобачку или передать эту информацию

желающим приобрести щенка:

8-08439-94-35-6 (г. Обнинск), питомник - Елена.

8-903-696-50-75 - Олег.

-Привет!
-Привет!
-Узнала?
В голове как в ПК пронеслось идентификация голоса…Васька. Неужели Васька?
И вспомнилась его радостная веснушчатая физиономия, всегда смешившая меня.
Мы с ним ходили в один сад. Он всегда был маленьким ростом, а ВТО время это был серьёзный повод относиться к маленьким мальчишкам как-то предвзято…
Так получилось, что в школе мы были в разных классах, но на переменах при встречи, он дёргал меня за косички, чему очень тем досаждал.
А потом после восьмого класса нас соединили. То, что Васька был в меня влюблён, знали все. Но мне было разве дело тогда, до смешного нелепого подростка. И вот как-то на перемене, была весна, Васька, так театрально обращаясь ко мне, но что бы слышал, весь класс сказал.
-А хочешь, я сейчас прыгну из окна.
-Прыгай…
Тут все начали кричать на меня, на него - останавливать.
Этаж был второй этаж внизу клумбы, и я знала, что мечта его была быть десантником, и он тренировался по прыжкам с высоты,…а скорее сработало эгоистическое желание, даже потребность в подвиги во имя.
Запомнила в тот момент его глаза такие серые, серьёзные, говорящие, но вот о чём…?
Это уже потом пришло понимание.
Приземлился он легко, помахал рукой и вернулся в класс, как будто ничего не произошло.
Мне товарищи устроили суд совести,…но он меня защищал очень рьяно и эмоционально. Забылось, конечно, всё это быстро, но после этого случая я как-то по-другому стала смотреть на этого мальчишку.
Видимо вселенная на мой запрос на подвиги ответила, положительно они повторялись…сдачей металлолома (этот момент мы ещё застали, а я была комсоргом класса) батарей из детского сада, мама у него работала заведующей, дракой со старшеклассниками…и много многое другое.
А потом они внезапно уехали из нашего маленького городка.
И вот уже в студенчество на встречи с одноклассниками появился он…
Возмужавший, с говорящими глазами и отменным чувством юмора. Мы весь вечер смеялись вспоминая детство…
А потом у судьбы был иной сценарий, а может такой и должен был быть.
У нас у каждого свои семьи. Свои проблемы…
И тут он. Я больше молчала в трубку, отвечала однозначно. А на вопрос как с личным? Ответила замечательно. Получилось как-то само собой. А что можно было ответить…Пусть хоть у него будет всё хорошо.

У простых людей и радости простые сказал бы мой братец.
В выходные приобрела машину стиральную автомат… Мелочь конечно, а столько времени экономиться. Ребёнок вообще рядом сидел долго и так философски комментировал,…какие команды в данный момент она выполняет.
Так что теперь выходные будут проходить, нет так сумрачно…

Откуда столько страхов, наверное, старею.
Наверное, самое противное, когда на вопросы сына, почему вы так мало разговариваете с папой? Приходиться нет, не врать, а просто не говорить правду. Разве он сможет понять, что когда-то ставки были неверные, что из всех проблем есть одна...
И только остается, обнимая его повторять
- Солнце, мама просто устала.
Откуда столько страхов остаться одной. Помню, когда была, совсем маленькая мы шли из магазина с мамой, и я так радовалась новой кукле, я давно на неё приходила в магазин любоваться и в своих фантазиях я с ней играла, разговаривала, а мама меня умоляла: « Ты, пожалуйста, папе не говори, сколько стоит»
А затем уже дома, помню крики отца, обвинение, что деньги в семье используются не по назначению…и что у меня есть уже одна кукла, зачем ещё одна…и т.д.
И я тогда забившись в угол очень боялась, что крики могут перерасти во что-то большее и страшное.
Когда всё прекращалось, я подходила к маме вытирая её слезы, говорила, зачем он нам.
Давай уйдём…
И всегда я слышала одно… «У вас есть отец, а больше вы никому не нужны и я вам его сохраню»
А когда мы выросли и теперь после смерти мамы мне и не хочется с ним общаться.
Конечно, я ему звоню, дежурно интересуюсь его жизнью, но по большому счёту мне всё равно.
И вот у меня к себе вопрос я для себя выбор сделала, но почему так трудно решиться…
Я тоже оставляю сыну отца?…

Нет так давно у своего брата, была в гостях, а там были его друзья. Компания подобралась весёлая. И конечно уже после третей начали вспоминать истории.
В их лечебное учреждение, причём очень престижное, пришёл «браток» очень колоритный с цепью перевешавшей его, бритоголовый, и всеми как положено атрибутами. Ему нужно было снять коронки, а на языке, оказывается, стоматологов этот процесс назваться «Опусканием»
А ассистент врача по фамилии Голубых куда-то ушёл и вот врач так меланхолично провёл диагностику и лениво говорит медсестре…
-Анечка зови ГОЛУБЫХ, опускать будем…
Реакция от пациента последовала, незамедлительно и а доктор ещё долго пояснял бедолаге терминологию Гиппократа.

Как я люблю, ТАРО они мне пообещали «на редкость спокойный и гармоничный этап  жизни»

Рекомендую, лучшего сайта по ТАРО, не  встречала.

http://kometa-love.ru/

Сейчас учу сына ходить на лыжах.
Он свои сознательные годы провёл в тёплых краях и по этому лыжи для него экзотика, впрочем, как и для меня.
Первый раз я стала на лыжи в студенчестве, где вышел посмотреть, чуть не весь факультет на человека который лижи, видел только на картинках.
Я была прилежная ученица, но ставки делались тогда на тех, кто подавал надежды на участие в соревнованиях и ко мне относились, мягко говоря, снисходительно. И вот наступила золотая пора зачётов. Преподаватель, посмотрев на меня, глубоко вздохнул и произнёс глубокомысленную фразу.
- Ну, время я тебе устанавливать не буду, вот трасса, лишь бы живой вернулась…
Слова как потом, оказалось, были, чуть ли не пророческие.
И я пошла. Трасса проходила по сосновому бору. Когда была ровная поверхность я так уверенно, даже чуть обиженно за напутствие, продвигалась вперёд. Мои размышление о мировой справедливости прервало препятствие, это была горка, вроде, как и не совсем крутая, но практики подъема, увы, не было.
Помню теоретически, что «восхождение» нужно совершать, располагая, лижи ёлочкой! Что во мне тогда сработало глубокие познания ботаники или склонность понимать всё буквально? И я мысленно представила елочку. Их родных вокруг было, полно и ветки то росли вниз я и пошла.
Но к моему искреннему удивлению фокус не удавался, и с третей и пятой попытки я благополучно скатывалась вниз.
Тогда мне пришла просто «гениальная» мысль снять их к чёртовой матери и пройтись, обычно пеши…
Как только я ступила, как мне казалось, на твёрдую почву что-то неприятно екнуло, и я оказалась по пояс в снегу. Хорошо, что наши должны были проходить по второму кругу, мысленно мне это помогало не умереть от страха сразу там на месте.
Ох, и трудная была работа из болота тащить бегемота…
Зато эта истории вошла в классические байки преподавателей физической культуры.

Скоро сын идёт в школу. Предстоит тестирование у психолога, волнуюсь.
Хотя сама 5лет принимала в школу чужих детей, и вспоминаются глаза тех детей ещё не разочарованных в школе, с задором и любопытством.
Как-то на приём пришёл мальчик, а у меня была простуда, насморк осиплость голоса. И вот из ряда диагностик, которые ребёнок прошёл с волнением, прошу нарисовать мужчину. А ребёнок из семьи не русскоязычных и при слове мужчина потерялся...
Я поясняю « дядю» . Он свёл в напряжении свои брови и начал рисовать. Я оторопела…когти, нос невообразимый, я уже в голове построила к маме дополнительные вопросы о его страхах, о папе и множество других специфических, для выяснения ситуации. И тут для ясности ситуации задаю «коронный» вопрос!!!
- А скажи, пожалуйста, а чем отличается от тёти?…
Ребёнок как-то жалобно посмотрел и впал в ступор.
Не понимая, что так смутило ребёнка но, понимая, что тут что-то ни так спросила, а вообще кого ты нарисовал, и он так внятно и грустно ответил ДЯТЛА!
Я еле сдержалась, когда они уйдут.. потом долго смеялась.
Это надо было со своим насморком произнести так слово «дядя».
Надеюсь, у моего ребёнка психолог будет здоров.

В институтской общаге мы жили четверо.
Оторванные от мам и пап мы были опьянённые свободой. Но по мере того, кто как относился, к чистоте мы устроили график, для разнообразия меняя для каждого поле деятельности. Кто мыл полы, кто готовил, кто бегал за покупками. Училась я в первом институте в Перми. Наверное, этот город и останется навсегда самым любимым, это город первой любви, надежд, будущего.
С нами жила Гулька, девчонка замечательная просто, наверное, уборка было не её хобби, так вот как только мы собирались, кто заниматься чем, а Гулька садилась в угол с таким страдальческим выражением лица, что, наверное, можно было, писать облик святой и начинала тихо поскуливать, что у неё приступ аппендицита. В первое время это срабатывало, а затем её приступ начинал о себе давать знать в моменты нашей бурной деятельности.
И вот в один день я просто плюнула и вызвала скорую...
Когда скорая её увезла то мы посмеялись, мол, здорово проучили, сейчас приедет домой, а мы ей скажем: «ну что?» И каково было наше изумление, когда на следующий день нам сообщили, что Гульку прооперировали.
Мы в первый раз испугались, что человека ни за что...под нож послали.
Окно её больницы нашли быстро и совсем бледная, еле стоящая она нам показывала кулак.
Это потом меня брат посвятил, что аппендициты бывают разные и что в том числе с хроническими болями.
Гулька если меня слышишь, прости... А если тебе станет легче то и я спустя 5лет его лишилась.

***
Маленький зал. Стоит гул собирающегося народа. Я мысленно смотрю на тех, кому просто не сидится дома. По таким мероприятиям обычно ходит женская половина, наверное, объяснимо. Контингент разный. Кто важно с чувством превосходства, а может, просто собственного достоинства зябко кутаете в норковую шубу, кто смело, даже с вызовом идёт с открытым пупком и в Джинсе. Сидят старушки, они все в предвкушении и их больше интересует свои переживания, чем кто и в чём. Чувствую себя совершенно посторонней даже в такой разношерстной толпе. И тут конферансье объявляет ЕГО.
Учитель, гуру, маг…в моём представлении представлялся старцем с обликом с иконы,…а тут мужчина достаточно молодой нет и 30.
И тут он начал свою лекцию, казалось вещи, произносимые им ничего нового пока нет, любовь к себе, чувства собственного достоинства, самооценка, но почему-то начинают всплывать эпизоды из жизни,…где тогда когда улыбка не сходила с лица и все говорили, а вообще проблемы то у тебя бывают?
Трудно вспомнить, что конкретно послужило тому, что сейчас потухли глаза, наверное, долго копилось.
Психология дело хорошее,…но сам себе психолог бывает редко.
Запомнились слова: « Столько боли, пыток, ран не принесёт больше никто, чем сам себе человек»
Неужели душа действительно приходит в этот мир, что бы научится и понять, что привязываться ни к кому и не к чему нельзя, а если привязки большие, то отнимает, то, что дорого.
Наверное, можно научиться жить без человека, который тебе очень важен.
После семинара остались остаточные понятия и фразы, но я с радостью, приобрела книги Алефа Зоро и по пути домой и долго ночью оторваться уже не смогла.

А просо так!