Сегодня провела день с Никитой. Вначале пришлось поехать в Бутово (бульвар Дм. Донского), тк там бильярдная. Оказалось, что там только русский. До этого я играла лишь в пул, что мне очень нравилось. А русский как-то не пошел, хоть я и смогла забить три шара. А еще персонал не понравился, да и посетители тоже. Больше ни в какое Бутово не сунусь. В центре тоже достаточно заведений. По мне - так лучше побольше заплатить, но не оглядываться постоянно на это быдло. *хотя, оно есть везде, но на окраинах все же больше* Ни в коем случае не хочу обидеть хороших людей, живущих там.
Отыграли лишь одну партию, и я утащила оттуда Ника. Кстати, выиграл Никита.)
После решили пойти в Якиторию, которая находилась там же прямо у метро. Понравилось. Музыка особенно... Такая расслабляющая, кайф! Только всю атмосферу испортила шумная большая идиотская компашка дебилов, которые орали, громко смеялись, короче, просто не умели себя вести. Ах да, они еще и сидели рядом с нами.
Сегодня впервые попробовала роллы, правда, лишь один ролл - с авокадо. Еле прожевала. Гадость. Поняла, что это не по мне и отдала свою порцию Нику, который очень любит суши все такое и ест с удовольствием и в большом количестве.) А себе заказала вкусный плов с курицей и еще чем-то. И ела палочками, впервые) Получилось.
А вообще, эти японские рестораны мне нравятся интерьером. Ради интерьера и стоит туда идти. Тем более кроме рыбных блюд можно заказать и мясные, если уж так не любишь морепродукты.) Сейчас на моем счету пока два японских ресторана - Тануки и Якитория. Планирую расширить сей список. У меня, кстати, на 905 г. находится Японский сад. Хочу в него пойти.

Прям как в фильмах - по щеке катится пара слезинок... Причем непонятно почему... Ах да, вспомнила - после дрожи в ногах пошли слезы, тихие, неслышные, но такие горячие... В темноте, воспользовавшись моментом, быстренько вытерла их и дальше вела себя как ни в чем не бывало.
Но ты не должен об этом знать.

Терпеть не могу самоуверенных, наглых, надменных девиц. Раздражают. Особенно их нарочито важный вид, якобы они самые-самые, взгляд сверху, натянутая улыбка. И ведь есть мужчины, которых это устраивает. Которые влюбляются в таких вот стервочек. Не понимаю.

Сейчас вроде я успокоилась... Пока бесилась, успела удалить дневник один и страницу вконтакте, скрыть все мои записи в этом дневнике, удалить много фоток вконтакте, удалить там же некоторых людей из списка друзей... Успела также отменить встречу с Аленой... Потом, узнав, что она из-за меня отменила встречу одну, решила-таки с ней встретиться.
Сейчас все ок. Чувствую себя нормально. Правда, без фотоаппарата и, возможно, скоро уже без интернета. Ну да ладно. Завтра (сегодня уже) меня ждет один хороший человечек, с кем я мило проведу время и подниму себе настроение.

Да, виновата. Исправила свою ошибку. Правда, память людей не сотрешь. И что, мне теперь вечно чувствовать себя виноватой? Ненавижу истеричек. А уж парней-истеричек тем более...

Как однажды спросила одна девчонка, я умею злиться вообще? Видимо, только обижаться, дуться и тд. Потому что не могу грубо разговаривать с человеком, повышать на него голос, орать что-то, думая, что таким образом можно достучаться. Я могу лишь тихо выслушать все это, все крики и тд, промолчать, проглотить пару раз, а потом просто обижусь окончательно и не буду разговаривать с человеком, который позволяет так себя со мной вести.

Бля.. испортила сама себе настроение этим разговором... не люблю, когда на меня кричат или повышают голос... слезы на глазах.

Я добрый и терпеливый человек. Могу смолчать. Но иногда меня что-то уже окончательно достает и я могу резко что-то ответить. И не надо на это обижаться. А тем более лезть в мою личную жизнь, как любят некоторые балаболки. И все оставшееся время ходят надутыми. Что мне становится их жаль и даже хочется попросить прощения, чтобы человек не обижался. Но ведь это не я доставала.
А еще жутко раздражает, когда постоянно мне говорят о каких-то парнях. Особенно, когда звонят домой, мол, надо поговорить, и начинают усиленно рассказывать, как и на сколько человек похудел, сколько парней ее провожали домой, кто с ней хочет встречаться и тд. При этом громко смеясь и думая, что мне безумно интересно слушать весь этот бред. Причем, чтобы опять же не обидеть человека, мне приходится поддакивать и делать вид, что мне интересно. Я не понимаю таких людей. Которые хвастаются тем, что за ними все бегают, все хотят быть с ними и тд. Если мне кто-то на улице или в кафе что-то скажет, как-то посмотрит и тд, я не буду специально звонить подружке и на одном дыхании рассказывать. Дебилизм.

Просыпаюсь от папы, который уже 10 минут пытается до меня добудиться. Оказывается, мама дома нет, Степы тоже - она его выхватила у меня из под носа и поехала в магазин. Это при том, что вчера мы с ней договорились в пол 12 выехать вместе сначала в Академию, а потом в магазин. Бу. И еще раз Бу. Из-за этого я не успела пересечься с Никитой хотя бы на 5 минуток...
А сейчас вообще неохота никуда ехать, но надо. А вечером еще теннис... Не играла сто лет. Но надо уже возобновлять занятия спортом. А еще хочу на каток. С Дашей) Давай сдавай англ скорее и поедем кататься, Дашуль)

Помирилась. Мне популярно объяснили, что не следует идти против. А я не собираюсь. Семья - самое важное и родное в жизни каждого человека. И не нужно нервы трепать родителям, у которых и без того забот хватает. Нужно просто учиться, готовя фундамент для будующей жизни. Развлечение, подруги-друзья не исключаются. Но делу-время, потехе-час...
Посмотрела сейчас фильм "Джейн Остин"... Замечательный. Биография писательницы. Мне очень понравился. Теперь хочу прочесть и посмотреть "Гордость и предубеждение". А сегодня я начала читать "Парфюмера". Сначала хотела просто фильм посмотреть, но потом решила все же прочесть книгу.
Завтра поеду в Академию, чтобы сдать учебники в библиотеку. Там пересечемся с Никитой и, думаю, погуляем.

Пора бросать курить. Нет, серьезно. Дыхание уже ни к черту. Так дальше продолжать нельзя. Тем более мне нужны здоровые дети. Сейчас вспомнила первый курс уже после расставания стояли втроем (я, Ник и Вадик) на улице у шк.зд. на перемене. Я и Вадик курили, ну а Ник, само собой, нет. Вадим сказал, что все равно Никита будет курить, на что я с уверенностью ответила, что нет. Жаль, но Вадим оказался прав. Как в свое время говорил Филипп, здоровье не железное...
Короче, в очередной раз решаю бросить. Надеюсь, из этого что-то выйдет. Отдельная просьба к Никите, Оле и Даше не давать мне курить хотя бы при них. И очень ругать, если мне вдруг захочется.
Сейчас сделала 20 пресс, по 20 упражнений для ног с каждой стороны и всего лишь 5 минут велосипеда. На большее не хватило. Завтра буду больше. Нужен плоский живот и накаченные ноги. Не люблю худышек, не хочу быть такой и не буду, тк комплекция другая. У девушки должны быть нормальные бедра (а не палки), попа круглая и грудь среднего размера. А то как посмотришь на этих моделей, у которых чаще всего грудь либо маленькая, либо отсутствует. Швабры, честное слово. Не хочу этим никого обидеть. Это всего лишь мое мнение.
Уже 18.12... Настала пора поедания одних фруктов.) Хочу гранат и королек)

Жду встречи с Никитой. Хочу к нему. Очень.
А этот  день объявляю днем фитнеса) Весь день буду сгонять жиры) И вообще, уже пора начать за собой толком следить, а то через пару лет превращусь в пышку. А оно мне не надо.
Поругалась с мамой пару дней назад, так что сейчас мы не разговариваем. Сегодня снова поругались и в 9 я ушла без спросу из дома. Пошла к Оле. Посидели сначала на кухне, я поела вкусненького мороженого, потом Оля предложила выпить и я впервые попробовала Бэйлис. Оказалось ничего так, вкусно. Только его все-таки со льдом надо пить, тк очень теплый без него. Потом решили посмотреть фильм, выбрали Бугимена. Посмотрела почти до половины, когда на часах было 23.30, и я ушла домой, тк еще одного скандала мне не нужно.
Денег мне не дают. Срочно нужна подработка. Чем бы заняться, пока каникулы?
А еще, очень хочется иметь свой дом и обставить его по вкусу) Прям представляю все эти приятные хлопоты) Обязательно много всяких безделушек) Без них никуда. Много книг, фотографий в рамочках и тд) Ведь главное - уют)
P.S. Я ведь смогу добиться такого же тела, как и на картинке?

Приехала бабушка - вынос мозга...
Сегодня (25) поехали с Никитой в гипермаркет XL, что на 1ом км МКАД, чтобы сходить в Ква-ква парк) Доехали, зашли, аквапарк оказался меньше, чем я ожидала, но в целом мне понравилось. Поплавали, прокатились на горках, для меня самая страшная была синяя, тк на трамплин я побоялась идти) С мокрой головой чуток посидели в Шоколаднице, потом поехали домой.
Как раз была последние две серии любимого сериала Татьянин день. На первую не успела, зато вторую посмотрела. Так жаль, что все закончилось... Я просто обожаю Таню Баринову! Она супер) Люблю отрицательных персонажей) Иногда в ней проявлялись знакомые черты, хотя у нее не доходило до детского сада, а у меня до взрослых игр. К тому же она блондинка, а я люблю их) Особенно с прямыми волосами. А роль Разбежкиной меня просто раздражала. Терпеть не могу таких.
Завтра встречаюсь с Армине. Думаю пойти в Европейский. Не виделись больше года! Будет о чем поговорить)

В голове играет заводная песня. Ноги не совсем меня держат. Голова немного кружится. Танцую под эту песню с дверью, представляя, что это Никита. Люблю сползать вниз, потом поднимаясь наверх) Всегда любила это движение)
Завтра мп. Мне надо знать всего лишь 14 небольших вопросов. А я и то ленюсь и нифига не делаю. Хочу к Никите. Больше мне ничего не нужно на данный момент.
Хочу выпить, пойти в клуб и хорошенько оторваться. Не думать ни о чем.
Хочу на море. Хочу в Грецию. С ним. Чтобы жили в одном номере, засыпали и просыпались вместе, делили один шкаф на двоих... А еще хочу ночь, полнолуние, вечернее платье, смокинг и медленный танец продолжительностью в 10 минут, когда кружится голова от ощущения близости, от такой нежности, когда подкашиваются ноги, когда чувствуешь нежные, но сильные руки на своей талии... А потом вдвоем на берег моря с бутылкой шампанского и валяться на песке, наплевав на наряды... Слушать шум моря, целовать его в такие нежные губы, слышать биение его сердца, держаться за руку и мечтать о том, чтобы это не кончалось...

Pourquoi toujours penser que ca ne peut arriver qu'aux autres?
Il faut pas se laisser aller, la vie est trop courte
Jamais abandonner, il faut garder sa route!

Все дело в стеснительности. Я правда стесняюсь. Всего. Себя, своей внешности, своих мыслей, своих движений и тд. Поэтому не могу расслабиться, все время в напряжении... И ничего не помогает. Массаж, расслабляющая музыка - ничего. Разве что чуть-чуть алкоголь, и то немного.

Энергичные, зажигательные люди. С ними так интересно общаться. К ним тянет. Ну почему я не такая? Почему я зануда? Как это исправить?

Неужели это вечно будет со мной? Ненавижу. Меня в покое не оставляет даже во сне. Сегодня приснился ну просто ужасный сон. А еще меня сегодня разбудила своей смской Марианна в 5.58 утра. Смс была отправлена с сайта мегафон, я подумала, что это Никита и позвонила ему. В итоге его разбудила. Потом лишь выяснилось, что это не он слал смс. Если я онлайн в контакте, это не значит, что я не сплю. Просто комп включен. И нечего мне в 6 утра слать смски. Скоро буду действительно выключать на ночь оба телефона, как советуют родители.
Вечное противостояние... Я не уверена, но вполне возможно, что это я одна такая сумасшедшая и пытаюсь что-то доказать. Причем делая себе при этом хуже. Меня бесят наши сходства. Во многом. Бесят. Не хочу. А самое главное сходство... Может, стоит от него избавиться, а? Да... Странный я человек. То одно на уме, то, глядишь, через минуту уже абсолютно противоположное.
Я психически устойчивый человек. В принципе. И одиночество меня не так пугает. А уж тем более я не буду грузиться по этому поводу. Разве что сначала как-то непривычно будет, пусто, тихо, возможно чуть-чуть больно, но потом ведь пройдет.
Новое желание - забить на всё, учиться, найти хорошую работу, построить карьеру, а потом уже думать о семье. И развлекаться, не задумываясь о запретах. И не связывать себя какими-либо обязательствами, пока не стану самодостаточной личностью. Хотя, возможно, после уже и тяжело будет перестроить себя. Не знаю. Что-то мне расхотелось тихой, размеренной жизни.
А еще мне нужен хороший знакомый-друг из ФСБ. Очень. А еще лучше, чтобы он был в меня влюблен и делал все, что мне нужно от него. Я ведь раньше хотела поступать в Академию ФСБ. Жаль, что не пошла туда. Помню, как в детстве мечтала быть тайным агентом.) Да и сейчас хочется, если честно.) Вы мне только дайте доступ ко всему, я уж найду применение полученной информации. Нет, ничего противозаконного и общественно опасного. Лишь в личных целях. Чисто наблюдение, справка, компромат и тд. Я псих, знаю.
А ведь завтра у меня экзамен по УП... Фак... Я как всегда ноль. Я попала. Конкретно.
P.S. Никит, можешь даже не стараться узнать, о чем это я в посте. Все равно не скажу. Слишком личное. И не принимать близко к сердцу. Про тебя тут нет.