В колонках играет - Akcent - That's My Name
Настроение сейчас - подавленное

Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я - обалдуй. И дело вовсе не в том, что я не чувствую ответственности, и не в бездарности дело. Просто мне очень сложно определиться с выбором. То ли вообще видеть для себя этот выбор. Всегда завидовал людям, которые не напрягаясь, плывут по течению и достигают при этом оптимального результата. Я же семь раз отмерю, сто раз все продумаю, а в результате вляпаюсь в говно или так и буду буксовать, пока меня кто-нибудь не толкнет, и я не увязну в очередной луже. Мне нужен надежный GPS или хотя бы достоверный метеорологический прогноз. Ну или хотя бы четкие указания, куда ехать. Чувствую себя водителем в автобусе, везущем целую ораву недовольных людей, которые все время дергают тебя и кричат под руку: "Куда ты едешь?!", "Нам надо не туда, а сюда!", "Но если ты поедешь так, то там перекрыто, а если объедешь там, то это долго!", "А там вообще не проедешь!" И все тыкают в разных направлениях и так возмущаются, будто этот автобус - единственное транспортное средство на планете. А все, что я могу - тупо листать замызганную карту, которая почему-то не совпадает с местностью.

Не успел я еще школу закончить, а вокруг у всех будто заело:
- И что потом? На кого собираешься учиться?
- Еще не решил.
- Кааак? Пора бы определиться.
Бля… Каждый раз, когда прихожу домой - одно и то же. Сначала куча вопросов об учебе, а потом куча нотаций о будущей профессии. И каждый раз после этого у меня самочувствие в жопе. Хотя у меня оно и без того в жопе, ибо, как недавно выяснилось, у меня гепатит. Сначала мну думал, что чем-то отравился. Симптомы похожи: меня постоянно тошнило, и была повышенная температура. Потом все таки мну сдал анализы, и мне сделали это замечательное открытие. -_-" Как мну умудрился им заразиться - сам шоке. Никто из близкого окружения им не болеет. После этого друг пошел прививку се от гепатита делать, благо их даже бесплатно делают. о_0 А меня направили делать кучу анализов. Хз, зачем. Лечить - меня не лечат, а только всю кровь выкачали на разные анализы… Вот почему нельзя сделать общий анализ крови, а? -_- При этом мну еще иголок панически боюсь, и при виде крови могу сознание потерять. Не говоря уже о том, что после этого наступает такая слабость, что голова кружится. Друг со мной везде мотался, чтобы мну не упал там где-нить по дороге. Такие нервы, а толку - ноль. Лекарств никаких не выписали, дали только кучу противопоказаний. Теперь в добавок ко всем недомоганиям мне еще запретили бухать и трахаццо. -_-" А дышать еще можно? Удивительно… Чувствую себя как глючный комп, который сто лет уже не перезагружали. Родителей мну об этом не известил, ибо могу себе представить, что они будут думать об источниках этого заболевания, и какие меры примут. Друг сказал, чтобы я лучше пока с ними не виделся - по крайней мере, до окончания учебы. У них одни требования, требования, требования, вопросы, ожидания, требования, и после визитов домой я прихожу как выжатый лимон и еще больше из-за этого депрессую. Они правы, конечно. Я уже давно должен был определиться, и в учебе у меня не все так гладко, как хотелось бы. Они в праве требовать от меня решительных действий. Но в последнее время мне вообще сложно о чем-либо думать.

На уроках сижу только для галочки. Школа - это то место, где инициатива наказуема. Если твое мнение сильно расходится с точкой зрения, навязываемой школьной программой, то и оценки у тебя будут плохие. Раньше меня это не заботило, и я часто скандалил из-за достоверности сведений, которые излагались за пределами школьной программы, но их следовало бы принять во внимание. Учителям не нравился мой нездоровый энтузиазм, поэтому это пагубно отражалось на моих оценках. И если раньше оценки для меня не представляли особой важности, то в конце года оценки действительно важны. Поэтому я послушно примкнул к общему стаду и начал блеять то, что мне навязывают учителя. Ни дополнительных источников, ни собственного мнения… А только то, что написано в учебнике и размусолено учителем на уроке. Но эта тактика почему-то не сработала. Одна училка меня даже публично спросила, куда подевалась моя пытливость, почему я стал неактивным на уроках, и неужели мне нечего добавить об изучаемом материале сверх того, что было уже сказано на уроке? И вообще где мой уникальный взгляд, и почему я перестал выражать свое мнение? Я ей напомнил, чем заканчивались мои предыдущие попытки внести свои дополнения, и что я не обязан иметь на что-то свой взгляд на что-либо. Я всего лишь ученик, поэтому ей стоит оценивать мои знания лишь в рамках того, что мне преподают, а не заставлять меня во что-то углубляться. И вообще, если уж мое мнение было таким ценным, то какого хрена нужно было занижать за него оценки? Теперь мои знания четко соответствует программе, так что извольте оценивать их должным образом… После этого оправдания она заявила, что я хам, и если я продолжу действовать таким образом, то никогда не раскрою собственный потенциал. -_-" Блядь, я хам, отлично. Сначала мне втискивали в рот всякую дрянь и заставляли ее жевать, наказывая при этом за любое неподчинение. А как только я послушно начал хавать предлагаемую дрянь, меня наказывают за то, что я не сопротивляюсь. -_- Где логика, мать вашу? В кизду потенциал! Я просто хочу закончить год без лишних доебов. И чтобы все от меня отъепались, а не спрашивали, как дела у меня дома, куда делась моя тяга к знанию предмета, какие у меня планы, и куда я хочу поступать. Я устал! Единственная тяга, которая у мну осталась - тяга к покою - бутылке пива и подушке. Отстаньте от меня! Слезьте с моей шеи! Забудьте обо мне! Я не существую! Или для этого мне обязательно убиться?

В последнее время это желание возникает все чаще и чаще. Да, мое поведение можно назвать безответственным. Но я не могу так просто решить, что мне надо от жизни, кем я хочу стать, и что лучше для моего будущего. И перевеса наклонностей в какую-то одну сторону у меня тоже нет. Некоторые сразу знают: "У меня предрасположенность к физическим наукам, а у меня - к медицине." А вот я понятия не имею, к чему у меня предрасположенность. Так уж сложилось, что я интересуюсь всем понемногу, но ничем досконально. Я люблю и литературу, и программирование, и спорт, и рисование, и биогенетика меня тоже интересует. Но нет ничего такого, в чем бы я видел свое призвание. Точнее, есть. Это из ряда актерского мастерства. Но денег этим не заработаешь. А все вокруг так и ждут, когда я уже определюсь с выбором. А я не могу этого сделать, ибо всегда находятся "но", которые мешают. Из-за давления родителей у меня скоро будет дыра в башке. Пристрелите меня кто-нибудь, а?

Нахера? Не, ну вот нахера работать психологом, если ты не можешь или не хочешь дать человеку нормальный совет? Если ты нихера не знаешь, и тебе нечего посоветовать, то захер надо говорить человеку, что все надо нахуй послать и начать сначала? Это блять конструктор что ли или фигурки из пластилина? Это человеческая жизнь и отношения, которые долго и бережно строили. Если тебе нечего сказать, или ты тупо не хочешь встать на место этого человека, нехера работать психологом. Пля, убил бы.

Меня все бесят. Люди занимают должности, которые им не подходят. А если и подходят, то они выполняют свои обязанности настолько через жопу, что это скоро приведет к апокалипсису! Вокруг все работает херово, все делается не так, как надо. Все настолько далеко от совершенства, что ты просто теряешься нах! Хочется всех послать, потому что желание искать свое место среди всего этого безобразия уже давно отбито. А как только ты находишь то самое, близкое по твоим меркам к совершенству, то сразу же осознаешь, какое ты дерьмо! Но это только в твоих глазах. Остальные посмотрят со стороны и скажут, что не совершенство это вовсе, и вообще зря я убиваюсь. И удовлетворенные обычным положением вещей вернутся к своей утопии, где делается все через жопу! Они не поймут. Никто не поймет! Я сдохну непонятым! Ну и поделом мне.

В колонках играет - Ikimono Gakari - Blue Bird
Настроение сейчас - депрессивное

Странное состояние. До сих пор я встречал лето с бурным восторгом. Столько всего можно было сделать: пропадать весь день на улице, рисовать, смотреть фильмы у соседей. Столько интересных вещей! А сейчас наступила творческая импотенция. Беру карандаш в руки, а в голове ни одной здоровой мысли. Либо пошлость, либо бред суицидный. Где? Где же мой неиссякаемый запас бредовых идей? Они мне были такими занимательными, что ради них я терпел весь учебный год. Теперь фильмы мне смотреть не у кого. Соседка уже полтора года как переехала в другую страну. Помню, я радовался, потому что она сильно мне надоедала. А теперь даже немного скучаю.

Сижу один дома, как проклятый. С лучшим другом я порвал. Но не сожалею. Я привык к частому общению. А теперь, когда оно пропало, мне стало очень трудно. Никто не придет и не отковыряет мою квадратную задницу от кресла. Я начал понимать людей, которых раньше считал простыми эгоистичными нытиками. От одиночества действительно едет крыша. А может, это все из-за нового цвета волос? Мхах, я стал суеверным. ^_^

Все мои приятели разъехались кто куда. Кого-то не будет до июля, кто-то вообще на все лето свалил. Родители собираются ехать в Москву. Подслушал их разговор. Там нужно уладить какие-то формальности с бабушкиным наследством. Меня хотят на это время отправить куда-то. Пока не знаю, куда именно, но если все сорвется, они уже договорились, чтобы меня приютила их приятельница. Раньше мне уже приходилось у нее жить. Терпел ее стряпню и уверял родителей, что мне все у нее нравится (потому что у нее есть собака). Но сейчас меня даже это почему-то не радует.

Думал найти подработку на лето. Во-первых, найти ее оказалось не так просто, во-вторых, люди с форы начали меня разубеждать, чтобы я себе свой законный отдых не портил. Вдруг это введет меня в еще большую депрессию? Чувствую себя бесполезным и никому не нужным. Бессильным. Эти ощущения идут вразрез с моей натурой. Не хочу чувствовать себя таким. Дочка сказала, что это у меня переходный возраст, что все в 15-16 лет через это проходят. Ей виднее. Она меня старше. Надеюсь, и у меня это пройдет, потому что, честно говоря, ощущение паршивое.

Один из модеров сайта завел дневник трансляций HAPYTO_ucoz_ru. Теперь буду грузить всю медию Наруто туда, чтобы не загружать ПЧ, не фанатеющих по Наруто. Облазал весь ЛиРу в поисках опенингов и эндингов Наруто. Большую часть нашел. Буду признателен, если поможете мне найти оставшиеся (на ЛиРу, я имею ввиду):

Naruto opening 1 - Hound Dog – ROCKS
Naruto ending 7 - Captain Stridum - Mountain A Go Go Too
Naruto ending 8 - GagagaSP - The First Time I Spoke with You
Naruto ending 10 - Analog Fish - Speed
Naruto ending 11 - Amadori - Soba ni Iru Kara
Naruto Shippuuden ending 4 - Matchy with Question? - Mezamero Yasei

В колонках играет - Metallica - The Unforgiven 2
Настроение сейчас - бодрое

Блокировал трансляции с рутуба и почистил дневник от видео роликов. Похоже, они лишь захламляют мой дневник и ленты друзей моих ПЧ.

Ходил сегодня в школу. До этого пропустил полторы недели, а перед этим каникулы были. В общей сложности я уже три недели дома сидел. Мне все сразу комплементами забросали насчет того, что я похудел. В школе меня хорошенько встряхнули и вытащили из этого чахлого трехнедельного ступора. Я немного оживился и твердо решил, что надо что-то предпринимать. Вернулся домой в надежде, что меня там встретят теплым обедом, и родители будут вести себя, как ни в чем не бывало, но там еще царит прежний чахлый ступор.

Он по-прежнему сидит на полу или отрешенно ходит по квартире, а она молча накладывает ему еду в железную миску. Посуды в доме нет. На прошлой неделе я вынес целых два ведра осколков. Никто не торопится покупать новую. Боюсь, это в целях экономии. Ведь он уже почти целый месяц не работает. И как долго еще не будет? В ужасе думаю о том, что мне придется бросить школу и искать подработку. Страшно, млин, не готов я к этому. А может, стоит поговорить с ней об этом? А вдруг ее только расстрою и озабочу? Не хочу, чтобы у нее случилась истерика. Она и так воздерживается от истерик, с тех пор как он вернулся домой. Но, по правде говоря, ее зомбиозное спокойствие уже пугает. Пусть лучше поистерит, ведь дома все равно больше нечего бить.

К тому же, ее мне всегда удавалось легко успокоить. Просто подхожу, обнимаю, говорю ей, что все остальные – идиоты, и только она права. И она успокаивается. А вот его никто никогда не успокаивал. Не нужно было. Это он всегда всех успокаивал. Добрыми словами, шутками, иногда даже рожи строил. И вот настало время, когда его надо успокоить, а я не могу. Смотрю на уставшего небритого мужика, сидящего на полу в спальне, и не узнаю в нем родного человека. Не могу его видеть в таком состоянии. Это не он. Мне страшно делается. Сейчас, правда, он уже не такой худой и осунувшийся. Он немного ест и спит. Иногда спит на полу, а иногда в кресле. А ночью при свете сидит на кухне. Когда я ночью выхожу на кухню, он не говорит мне ни слова, хотя раньше колобродить по ночам мне строго воспрещалось. Жду, пока он спросит, почему я не сплю. Не спрашивает. Похоже, ему все равно.

Ей тоже в последнее время я стал безразличен. По ночам я курю прямо в комнате. Она иногда заходит ко мне по утрам, но ничего не говорит. Неужели просто не замечает? Возможно, я отчасти эгоист, жаждущий внимания, а возможно просто сильно хочу, чтобы они вспомнили, что в жизни осталось еще много важных вещей. Я слышал, людей из шоковых ситуаций иногда выводят простыми ударами. А вдруг это как раз то, что нам сейчас поможет?

Вот только как именно мне нанести удар, чтобы они наверняка очнулись? Прийти бухим домой и устроить кавардак? Нарваться на драку с какими-нибудь ублюдками и приползти домой на четвереньках? Пускай почитают мне нотации насчет вреда алкоголя, драк и курения, надают мне подзатыльников, или даже выпорят, как в детстве. Пускай наконец снова станут моими родителями и сделают хоть что-нибудь, и перестанут просто ходить по квартире как привидения!

На прошлой неделе у меня появилось странное непреодолимое желание, чтобы мне кто-нибудь морду набил. Пошел к друзьям приставать, они драться со мной наотрез отказались, скрутили меня и силой приволокли домой. Правильно, нафиг оно им надо. Если дома ничего не изменится, придется набухаться. А пока засяду за уроки, пока настроение подходящие.