-Подписка по e-mail

 

Скотоножка

Дневник

Понедельник, 31 Января 2011 г. 18:50 + в цитатник
В колонках играет - Jason Derulo - What'cha Say
Настроение сейчас - графоманское

Здравствуйте, меня зовут Сергей. Я - изобретатель-неудачник. Нет, изобретения у меня очень даже неплохие, я бы даже сказал - гениальные. Они всегда выполнимы с практической точки зрения. Однако из-за непонимания всей гениальности моих изобретений скучной серой общественностью, мои изобретения редко находят свое применение в реальности. Очень зря, поскольку они смогли бы упростить сложные бытовые задачи. Сегодня я вам расскажу, как можно сэкономить на корме и силах по уходу за домашними животными.

Многие чилавеки в качестве развлечения любят заводить домашних животных. Детеныши пользуются бОльшим спросом, чем взрослые особи, поскольку они миловиднее, а также едят и гадят меньше взрослых. Однако это не совсем разумно по нескольким причинам. Во-первых, взрослая особь уже достигла своего максимального размера, поэтому потенциальный владелец уже при покупке может на глаз рассчитать расходы на количество употребляемой ей пищи. Детеныш же может вырасти до непредсказуемых для хозяина размеров, так что на его прокорм уйдет больше средств, чем предполагалось заведомо. Во-вторых, взрослая особь раньше издохнет. Хотя в этом вопросе немаловажными являются хозяйские навыки и методы ухода за питомцами.

Итак, обзаведясь новой живой игрушкой и сделав ей необходимые прививки, хозяева успокаиваются, наивно полагая, что этого достаточно для долгой и счастливой совместной жизни. Но уже через год сталкиваются с новой проблемой - их питомец имеет возможность и потребность размножаться! Современная медицина предлагает простое решение - лишить питомца возможности размножения путем стерилизации. Однако большинство любителей животных считают такое решение негуманным, противоречащим основам религии, природы и законам природоохранной организации Гринпис. Поэтому хозяевам не остается ничего другого, как обречь питомца на мучительное воздержание. Зачастую сила природного инстинкта размножения провоцирует животных на поступки, контролировать которые хозяева не в силах. В итоге в семействе происходят пополнения, к счастью для питомца и к несчастью для хозяев. Отчаявшись продать отпрысков своего дорогого питомца, они прибегают к жестоким мерам: бросают детенышей на улице или даже топят их в водоемах. А что делать? Невозможно же прокормить такую ораву животных. Становится очевидно, что проблема содержания заключается в количестве. Если бы все они ели, как один, и гадили, как один, тогда хозяева легко примирились бы с их наличием и не лишали бы жизни детенышей и самих питомцев возможности размножения.

Но это невозможно, скажете вы, ведь несколько животных не смогут есть и гадить, как одно. Эта задача так и осталась бы неразрешимой, если бы такой гений, как я не задумался над этим вопросом. Благодаря своей исключительной изобретательности, я нашел способ реализовать эту идею. Животные будут есть, как одно, гадить, как одно и даже размножаться, как одно. При этом их не нужно будет стерилизовывать. Они будут здоровы и радоваться полноценной жизни! Каюсь, эта идея не принадлежит мне всецело. Наше поколение стоит на плечах у гигантов, поэтому большинство гениальных открытий уже сделано до нас. На мою идею меня вдохновили следующие шедевры:

Котобус из Тоторо 1. Котобус - персонаж из аниме Тоторо известного японского мультипликатора Хаяо Миядзаки. Котобус представляет собой помесь кота, сороконожки и автобуса. В японском фольклоре сказано, будто кошки, достигнув определенного возраста, могут самопроизвольно мутировать, то есть изменять форму своего тела. Котобус - это как раз яркий пример кота, который был настолько впечатлен видом автобуса, что сам трансформировался в него и даже начал исполнять его основные функции. Увы, способность к автотрансмутации у кошек ограничивается рамками японского фольклора. В жизни кошки не горят желанием выполнять функции общественного транспорта, да и личного тоже, поэтому они так и остаются самыми бесполезными и убыточными тварями за всю историю животноводства.


Котопес 2. Котопес - еще один мультипликационный персонаж, которому посвящен одноименный сериал на канале Nickelodeon. Это химерообразное существо, являющееся двумя сиамскими близнецами ишиопагами (ischiopagus), один из которых - кот, а второй - пес. Но зрителей не столько волнует происхождение этого загадочного животного, сколько процесс его испражнения. И действительно, на теле химеры не наблюдается ануса, фекалиям выходить неоткуда. Значит, это существо безотходное и вовсе не гадит! Оно послужило бы идеальным прототипом для решения нашей проблемы. Но, во-первых, в реальной жизни фекалии, не имеющие выхода, рано или поздно отравят организм. Во-вторых, это существо ест за двоих. Нам нужен более экономный вариант, приближенный к реальности.


Dr Heiter Drei Liebe Hunde 3. Три дорогие собачушки доктора Хайтера из фильма The Human Centipede. Вот это и есть более экономный вариант, приближенный к реальности. Гениальный немецкий хирург Хайтер столкнулся с аналогичной проблемой содержания трех ротвейлеров, поэтому он снабдил их общей гастросистемой, благодаря которой, они ели, как одна, и испражнились, как одна! По словам настоящего датского хирурга, с которым консультировался режиссер фильма, соединение трех живых существ в один организм теоретически возможно. А при правильно подобранной диете такой организм может просуществовать около десятка лет. Сколько живут кошки? Лет 15 максимум? Будем считать, что этого им вполне достаточно.

Для осуществления идеи потребуется хирургическая операция. Подвергать здоровых животных операции негуманно, скажете вы. А стерилизация гуманна? Возможно, она не так сложна, как предлагаемая мной операция, однако после стерилизации животное теряет смысл жизни и доживает свой недолгий век в томлении, мучаясь угрызениями совести за собственную импотенцию. И предлагаемый мной вариант однозначно гуманнее убийства детенышей или обречения их на мучительную смерть на городской помойке. Из-за нетрадиционности операции даже самые опытные хирурги вряд ли согласятся вам помочь. Поэтому вся ответственность за исполнение операции и ее последствия ложится на ваши плечи. Но не стоит волноваться. Все гениальное - просто. Последовательно выполняя все пункты моей инструкции, вы сможете легко претворить мою гениальную идею в жизнь! Начнем с сиамского дуплета.

Берется объект А (скот, который будет стоять во главе) и объект Б (скот, замыкающий организм).
1. Объекту А необходимо ампутировать хвост. Увы, это вынужденная жертва. Да, и согласитесь, как ни крути, это лишняя часть тела.
2. У объекта Б нужно выдернуть все зубы. После операции они ему больше не потребуются.
3. Губы объекта Б пришиваются к анусу объекта А, что делает их гастросистему сообщающейся!
Catipede

Таким образом мы получаем организм с общей гастросистемой. Он будет есть, как один, гадить, как один, и радоваться жизни, как два! При этом у одного из них даже никогда не будет кариеса! Разве я не гениален? Это изобретение - огромный шаг вперед в сравнении с моим прошлогодним изобретением под названием сКотомойка!

Метки:  

Скоты захватят мир!

Дневник

Четверг, 18 Июня 2009 г. 04:30 + в цитатник
Осталось 2 дня… Или даже меньше.

Родители вернулись с фестиваля. Приперся с ними повидаться (и пожрать). Думал расслабиться немного и отвлечься, а получилось наоборот. Оказалось, что у бати точно такое же кожное раздражение, которое недавно было у меня. Выглядит точь-в-точь также и в тех же самых местах: на руках. У меня оно уже прошло, но родителям я не говорил, что оно у меня было – не хотелось их расстраивать. Ко врачу они не ходили, но мама почему-то вбила себе в голову, что это некий вид дерматита из-за неправильного питания, который ни в коем случае нельзя держать на солнце. Когда у меня такое было, мне врач сказал, что это экзема, которая была спровоцирована стрессом и нервными переживаниями. И прошла она у меня как раз потому, что я стал чаще на солнце бывать. В общем, я почти уверен, что мама ошиблась с диагнозом, и боюсь, как бы эта ошибочная профилактика бате боком не вышла. Я взял с них слово, что они врачу покажутся, но они ж такие упрямые и самоуверенные, йопт… А у мамы что-то с животом. Она за ночь несколько раз просыпается от острых болей. Этого еще, млять, не хватало. Может, тоже нервное? То что у бати эта херь из-за нервов – я почти уверен. С чего бы вдруг с неправильного питания? Он свой рацион не менял.

Спросил, собираются ли они летом куда-нибудь съездить отдохнуть. Мама сказала, что если куда-то и ехать, то только насовсем и как можно скорее. Она думает, что с этого куска атласа нужно сваливать куда подальше, потому что (!!!) во многих странах СНГ почти исчезли тараканы! ХР А это не к добру. Действительно, тараканы считаются одними из самых живучих существ на земле. И многие исторические факты свидетельствуют о том, что тараканы имеют обыкновение исчезать в преддверии крупномасштабных катастроф. Хмм… И правда, в детстве я видел тараканов чаще, чем сейчас. В Москве они уже вообще исчезли. Я перечитал на эту тему кучу статей в интернете. Напряг память, чтобы вспомнить, когда же я последний раз видел тараканов? И вспомнил… Когда скоты были мелкие, один из них поймал таракана и захавал. о_0 И это навело меня на размышления… Скоты схавали тараканов?.. Может, они мутировали и решили вытеснить других существ с занимаемых ими ступеней естественного отбора?

Я ПОНЯЛ! Эти коварные хищники решили добиться мирового господства! Но чтобы справиться с такими живучими конкурентами, как тараканы, скотам требовалась помощь самых высших представителей цепочки эволюции – людей! Годами скоты втирались к людям в доверие и добились их расположения. Наивные люди даже не представляют, каковы настоящие цели этих эгоистичных тварей! Помогая скотам выжить в этом жестоком мире, они обрекают человечество на верную гибель, приближаясь шаг за шагом к вымиранию. Под людской опекой и защитой скоты расплодятся и напрочь искоренят всех конкурентоспособных представителей других видов с этой планеты. И когда они останутся единственными сильными соперниками людей, они восстанут и покажут людям свои истинные намерения! Но будет уже поздно! Скоты захватят мир!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Метки:  

Экологи в панике!

Среда, 17 Июня 2009 г. 02:13 + в цитатник
city-n.ru/view/92501.html Учёные, биологи, энтомологи, санитарные врачи и обычные граждане ищут ответ на интересный вопрос: "Куда ушли тараканы-прусаки?". Как-то неожиданно и незаметно их не стало.
Долгие годы горожане тратили огромные деньги на борьбу с «усатым зверем», но тот лишь благодарно поедал присыпки и дорогие гели и продолжал плодиться. Казалось, что химикаты только укрепляют их и без того устойчивый боевой дух. И вдруг как отрезало. Причём опустели не только обработанные по последнему слову химии квартиры, но даже больницы, студенческие общаги, продовольственные склады и рынки — традиционно самые любимые места обитания тараканов. Усатые полчища исчезли тихо, будто их и не было вовсе.

А ведь прусаки пережили даже динозавров. Они были самыми живучими существами на Земле. Появились они, когда динозавров ещё в помине не было. Триста миллионов лет назад среди мхов и гниющих деревьев копошилось множество «прапра» наших соседей по кухне и ванной, очень похожих на нынешних. Не случайно они «на всю оставшуюся жизнь» сохранили любовь к теплу и высокой влажности. Приобретённые за сотни миллионов лет интуиция, живучесть и умственные способности тараканов поражают: они прекрасно запоминают окружающую обстановку, находят удобные убежища и передвигаются по определённым, безопасным для них маршрутам. Тараканы поддаются дрессировке не хуже кошек, тараканьи бега — яркое тому подтверждение. Кроме того, главная сила прусаков — в их уникальной способности размножаться в любых условиях. Даже при отсутствии пищи самка за год способна «настряпать» несколько сотен тысяч отпрысков. До сих пор человечество не изобрело однозначно действенных способов уничтожения этих насекомых. Против тараканов бессильно даже ядерное оружие.

Один из секретов их выживаемости заключается в особом даре предвидения — умении вовремя сматывать удочки в преддверии катастроф. Все синантропные (живущие рядом с человеком) насекомые и животные являются так называемыми танатобайтами — предвестниками смерти. Почему же они ушли? Чего испугались? Что нас ждет?

Усатые прусаки, которых биологи называют "тараканами рыжими", бесследно исчезли из российских домов. Однако ученые бьют тревогу: тараканов надо вернуть, иначе может нарушиться пищевая цепочка и потреблять отходы человечества будет некому. В связи с этим сотрудники Ильменского заповедника предложили занести их в Красную книгу, пишут "Известия".

Старший научный сотрудник Ильменского государственного заповедника, заслуженный эколог России Александр Логунов предложил выйти на правительство Челябинской области с предложением внести в региональную Красную книгу три вида тараканов: черного, лапландского и степного.

"Эти три вида заслуживают занесения в Красную книгу, - говорит Логунов. - Лапландский и степной встречались исключительно в дикой природе. А вот с тараканами черным и рыжим до недавнего времени многие делили и кров, и стол. Черного таракана, кстати, наши предки очень уважали, его присутствие в доме считалось признаком достатка. Вы загляните в словарь Даля, сколько с ним пословиц и поговорок связано".

По его словам, когда люди переезжали, то увозили их с собой на новые места. Так этот вид распространился в свое время на Урале, в Сибири, на Дальнем Востоке.

Логунов рассказал, каким образом черный таракан исчез из домов еще в середине XX века - рыжие особи попросту съедали потомство черных. "Вот так один сжил со света другого. И химикатов не понадобилось. Поясняю: наш таракан проиграл войну "прусакам"-иностранцам".

"Рыжий пришел в Россию в XVIII веке, во время русско-прусской войны, - продолжает эколог. - Наши солдаты, чего греха таить, мародерствовали: военные трофеи, всякий скарб домой везли. Вместе с ним и этих тараканов. Потому у нас рыжего и принято называть прусаком. И во Франции его прусаком зовут. А вот в Пруссии этого таракана величают русаком.

Однако и его господство оказалось недолгим.

Эколог не предполагал, что особи так быстро вымрут. Точных причин исчезновения назвать пока не может никто. "Говорят, что на них повлияли компьютеры, сотовые, но все это предположения", - заявляет Александр Логунов. "Для меня это очень неприятное событие. Допустим, исчезли с вашего садового участка птички. Хорошо, с одной стороны, - никто яблоки не клюет. А может, потому и не клюет, что эти яблоки есть опасно? Так и с тараканами: полезна ли нам та среда, в которой даже они не способны существовать".

Почему от нас ушли "рыжие" и "прусаки"?

Эксперты называют несколько возможных причин:

1. У тараканов, питающихся остатками с нашего стола, где появляется все больше генно-модифицированных продуктов, эти вещества вызвали изменения в генетике, и они вымерли.
2. Неблагоприятно сказались евроремонты с применением "химии" и неэкологичных материалов.
3. Виновата высокочастотная мобильная связь.
4. Нарушение озонового слоя сбило их биологические ритмы.

Пищевая цепь, трофическая или цепь питания - взаимоотношения между организмами, через которые в экосистеме происходит трансформация вещества и энергии. Пищевая цепь представляет собой связную линейную структуру из звеньев, каждое из которых связано с соседними звеньями отношениями "пища - потребитель". Так, например, трава служит пищей коровам, которые, в свою очередь, служат пищей человеку.

Метки:  

Полезное дело

Дневник

Вторник, 16 Июня 2009 г. 01:05 + в цитатник
Осталось 3 дня…

Сегодняшний день решил, по совету Лин, провести с пользой. А что может быть полезнее уборки? Но мну серавно боялсо пропустить сообщения от друга, поэтому оповестительный звуковой сигнал установил и громкость максимальную сделал. Но даже несмотря на это, постоянно отрывалсо и параноикально бегал к компу. ХР

На стирку меня не хватило. (Фубля, ненавижу свои грязные носки трогать.) Решил стены пропылесосить. В углах, где стены с потолком стыкуются, всегда куча паутины. Хз, с какой скоростью эти многолапые монстры ее плетут. Мы ее примерно раз в месяц убираем, а эти цуки все равно не сваливают. И не в лом же им. х_Х

Прихожую пропылесосил, а потом надоело. Руки в поднятом состоянии быстро устают. Начал полы мыть в квартире. Скотов запер в шкафу, чтобы не мешались. Эти суки мои грязные носки по всей квартире растащили и заныкали под мебелью. Сральник у них воняет так, будто это я там срал. Надо бы их научить на унитаз ходить что-ли? Хотя, они унитаза вообще боятся пипец как. Короче, полы вымыл. Пожрал, отдохнул немного. Потом друг на связь вышел, мну ему поплакалсо. Он меня спросил, не забыл ли мну скотов покормить. А я думаю, бля, они ж в шкафу с самого утра заперты! Бегом в другую комнату шкаф открывать. А там насрано. Ипааааааааааать! За что мне это? В шкафу и так гнилой и затхлый запах был, а теперь еще запахом поноса пропиталсо. Мусор я перед этим только что вынес, а ради куска говна на улицу переться в лом. Мну его прямо из окна. Сам к окну близко не подходил – первый этаж, чилавеки ходят, могут увидеть. Так я его трехочковым броском пулял. Хорошо хоть решетку не испачкал. Запах серавно убийственный просто. Начал дверцами от шкафа мотать, чтобы быстрее выветрилось, мне аж подурнело, мля.

Потом тока вспомнил, что друг на связи ждет от меня ответа на вопрос, покормил ли я скотов. Возвращаюсь, а он пишет типа:
- А, ***, забыл покормить?
ЛОЛ, он подумал, что я их кормить подорвался. ХР Говорю:
- Да-да, типа, прости.
Я их после этого еще и кормить должен? Обойдутся. Хай подумают, прежде чем носки мои ныкать. Благо, эти твари разговаривать не умеют. Хе-хе-хе…

Метки:  

Скотомойка

Дневник

Четверг, 12 Марта 2009 г. 15:03 + в цитатник
В колонках играет - Cinema Bizarre - They Kill Me
Настроение сейчас - креативное

С тех пор, как я начал подрабатывать, я заметил, что работа очень сильно меняет мое отношение к вещам. Раньше, заходя в туалет, я никогда не обращал внимания на унитаз. Что он есть – что его нет, а можно и в раковину поссать. А после того, как начал подрабатывать уборщиком – будто помешался на унитазах! Теперь я невольно оцениваю засранность любого встречного унитаза и удобство его чистки. Даже свой унитаз начал время от времени чистить. Да, забыл сообщить, что нам его поставили, у нас же его раньше не было. В общем, теперь нам установили унитаз, правда, не нормальный человеческий унитаз, а унитаз для извращенцев, которым нравится яйца в говне пачкать. У большинства унитазов спуск прямой, а у нашего – со ступенькой. То есть, какашка падает не прямо в воду, а сначала на такой небольшой выступ, где остается на протяжении всего процесса, и смывается только после его окончания. Вот наглядные примеры:

человеческий унитаз --> человеческий унитазунитаз для извращенцев <-- унитаз для извращенцев

Первый унитаз с прямым спуском, а второй – со ступенькой. Так вот у нас со ступенькой. (Но без эмблемы спартака, разумеется. Мы, конечно, извращенцы, но не настолько.) Единственный минус унитазов с прямым спуском заключается в том, что, когда какашка падает в воду (особенно, если она большая), она может обрызгать наше чувствительное южное полушарие холодной водой. Гадкое чувство, да? Бррррр! И ты сидишь все время как на иголках и ждешь, когда она уже из тебя вылезет, чтобы вовремя подскочить, готовясь морально к худшему. На унитазах с выступом же можно срать спокойно, твердо зная, что какашка приземлится на относительно сухую поверхность в нескольких сантиметрах от твоей филейной части. Остается только молиться, чтобы она торцом не встала. А после смывки на этом самом выступе остаются следы, так что его приходится чистить после чуть ли не одноразового использования. Но приходится довольствоваться тем, что имеем. Поэтому я нашел в ступеньчатом унитазе еще один плюс!

Ступеньчатый унитаз может выполнять функцию мойки для скотофф! В ванне животных мыть накладно: волосы остаются, после них ванну надо мыть и т.п.. Унитаз же штука самоочищающаяся, и попадание туда волос не так страшно, как для ванны. И процедура относительно проста. Единственное предупреждение: скот должен быть крупным, иначе его затянет в трубу. Вот инструкция по использованию скотомойки:

1. Поднимите стульчак, нанесите на внутренние стенки унитаза жидкое мыло или шампунь.
2. Поймайте скота за шкирку, по возможности закрыв ему обзор.
3. Самое сложное - погрузите скота внутрь унитаза. Скот будет отчаянно сопротивляться, поэтому лучше опускать его, одновременно накрывая крышкой.
4. Прижмите крышку унитаза коленом и нажмите на слив необходимое количество раз, чтобы смыть с шерсти шампунь. Между смывами должны быть небольшие временные интервалы. Они нужны также для того, чтобы услышать, подает ли скот признаки жизни.
5. В конце просто откройте крышку. Скот выпрыгнет сам быстрее, чем вы того ожидаете.

На унитазах с прямым спуском и слишком мелких скотах применять не рекомендуется! А так гениально, правда? Надо будет эту идею запатентовать, сделать иллюстрации и тогда эта идея по гениальности не уступит такому полезному изобретению, как скотоноска:

котоноска
Скотоноска

Метки:  

Ненавижу скотов!

Дневник

Вторник, 07 Октября 2008 г. 14:27 + в цитатник
В колонках играет - KoRn - Beating Me Down
Настроение сейчас - отстойное

Вчера бухали. Настолько плодотворно, что я сегодня не пошел в школу. Руки, млин, вообще не слушаются. Сейчас выбирал шрифт для печати, и вместо Arial случайно ляпнул "ARAL". Ворд не понял моего тонкого намека и отвечает: такого шрифта у меня нет, но специально для тебя могу создать! Дооо…

А все из-за скотов! Сегодня ночью один из них как-то через дверь просочился, ходил по комнате и мерзко орал всю ночь. Я сначала хотел встать и его ликвидировать, но на моей кровати спала целаякучалюдей. Кровать – это громко сказано, просто матрац на полу. Тем не менее, выбираться было бы трудно и обломно. А еще хрен найдешь эту скотину в темной комнате. А потом еще кто-то проснулся и начал ему пронзительно шипеть "киссс-кисссс"! Мля!

Спустя час скотина заглохла, я только уснул, а меня начали насильно поднимать в школу. Инннааааааа! Я сопротивлялся до последнего и отстоял свое право на здоровый человеческий сон! Несколько часов проспал как младенец. Проснулся от странных ощущений между ног. о_0 Оказывается, приперлась та вчерашняя скотина и играет со шнурками на резинке моих штанов. Пилять! Отогнал ее, перевернулся на живот, поспал еще часок. Снова проснулся от скребущегося звука. Скот решил пуговицу окончательно отодрать с торца матраца. Она на нитке болтается, а он весь извернулся и когтями ее дерет прямо у меня под носом. Мля, вот чего этой сволочи неймется?! Я голову поднял, скот от неожиданности сразу переполошился, отскочил. Глаза из орбит вылезли, шерсть дыбом, хвост трубой, весь аж деформировался от страха. Потом вдруг нервно в мою сторону запрыгал и ткнул лапой прямо мне в глаз. Ахренеть млять! Ублюдок тупорылый! Какого хера? У него мозги отказали, он что меня первый раз видит?! Вообще не понятно, что у этих тварей в голове творится. Ровно год назад его сородич мне средний палец до мяса прокусил, так что мне в школе пришлось всем свой забинтованный фак демонстрировать. Сейчас чуть глаза не лишился. Паразиты. Нахрен они вообще нужны? Безмозглые уроды, не приспособленные к выживанию. Кавайные? Черта с два кавайные – они самые настоящие вепри, которые могут по собственной тупости человека инвалидом сделать. Мышей они ловят? Дворовые, может, и ловят, а эти инфантильные! Приятель их из шприца молоком выкармливал, потому что сами сосать отказывались. Это ж, млин, издевательство над естественным отбором! А теперь с ними даже спать спокойно нельзя – просто не дадут, а еще могут сделать тебя импотентом, или инвалидом нах. В общем, не нужны они. Лучше бы он собак разводил.

А еще, мне кажется, они мои носки заныкали, или сожрали. Всю квартиру обыскал – нет носков. Вчера я не помню, чтобы я их снимал. Может, в них кто-то ушел? Или их выбросили? о_0 Хз, но без носков как-то обломно. Хорошо же я вчера выпил. Давно такого не было. Вечером меня страшно поперло танцевать, начал всех уламывать, но никто кроме меня не хотел. Т_Т Бгг, но зажигал вчера другой чел. Он распахнул окно и начал орать: "Я эмо! Убейте меня!" Его скрутили и начали объяснять, что если он не прекратит вопить, к нам менты приедут. А ему уже по барабану, начал кричать: "Я эмо! Меня убивают!" Холодный душ его успокоил. Мгг, бывает же. Весело было, а вот сегодня хреново. Т_Т Хорошо, мне специально кофе прямо на кухонном столе оставили, чтобы я в его поисках квартиру не разгромил. Хорошо, хоть есть пока не хочется. Если захочется – скотов на котлеты пущу. Хм, а что, идея…

Метки:  

 Страницы: [1]