![]() |
Пoдaльше oт людей быть лучше в нaши дни. Глaзa души свoей oткрoй нa сaмых близких, - Увидишь с ужaсoм: тебе врaги oни. |
Хандра напала |
Здравствуйте, меня зовут Сергей. И я одинок. По наставлению психоаналитика я должен писать о своих недостатках, а одиночество – это, скорее, обстоятельство. Но на ум сейчас идет только это. Новый год прошел через жопу. В последнее время я вообще впадаю в депрессию перед НГ и ДР, ибо имею обыкновение анализировать свою жизнь за прошедший год, и результаты меня не радуют. Уже через год я могу сдавать экзамен на знание языка для получения постоянного ВНЖ. Я наивно рассчитывал овладеть языком за 2 года. Мне тогда казалось, что 4 года – это ого-го! как много времени. Оптимист я, да. Перед НГ приехал брат друга, который занимается всей этой бюрократией и поинтересовался моими успехами. Мне стало жутко стыдно, ибо он для меня почти все устроил, а я со своей стороны не сделал почти ничего, что от меня требовалось. Настрой мне вконец испортил перед НГ, какой тут нафиг после этого разговора праздник. 30 вечером надрался, так что домой на трех конечностях пришел. Никогда еще не напивался до того, что на ногах стоять не могу – думал, такое невозможно. Ан нет, возможно, оказывается. Самое печальное, что голова вроде варит, а ноги не слушаются. 31 весь день был hangover (забыл, как это слово по-русски, дожили…), вечером приперся к китайцу НГ отмечать. К ним пришли какие-то их соплеменники, они там на своем филиппинском ля-ля-ля, а я сижу как лох. Все напились, а я на спиртное смотреть не мог. Где-то в 2 часа ночи оттуда свалил, не попрощавшись, не стал отвлекать – там не до меня было. Пришел домой, друг перед монитором сидит, скотину тискает. Он один дома в НГ был. Я думал, что он уйдет куда-нибудь. Лучше бы и я дома остался. Состояние было такое тоскливое, захотелось обнять кого-нибудь. Еле-еле поймал вторую скотину (она дикая, непоседливая), положил рядом с собой на кровать. Она нервно хвостом пять секунд отсчитала и вырвалась, норовя укусить. «Иди ты в жопу, хозяин, со своей депрессией». До чего вредные создания. Заботишься о них, а они…
Как-то зашел в зоо-секцию не то турецкого, не то арабского магазина им за кормом, а там на прилавке вместе с банками с собачьим кормом стоит сгущенное молоко. В таких магазинах вообще прорва иностранных товаров, в том числе из СНГ. Повертел – да, оно самое с этикеткой на русском языке. Подхожу к продавцу в этой секции, демонстрирую ему банку и говорю: «Это для людей». Продавец-турка посмотрел на меня как на убогого и толерантно ответил, что не существует закона, запрещающего людям есть собачью еду, а посему приятного мне аппетита. Вот как я ему со своим примитивным лексиконом могу объяснить, что у собак сахар в организме не усваивается и кормить этим собак нельзя? «Ты не понял, – грю, – собакам нельзя это есть». Он съязвил, типа, людям можно, а собакам нельзя? «Там сахар, если собака съест, она умрет». Он вежливо намекнул, что изготовители корма в этом больше меня понимают. «Да, – грю, – но это не для собак. Я понимаю, что тут написано». Он спросил: «Здесь что, написано, что это смертельно для собак?». Я грю: «Нет, но здесь сахар!». Он устало вздохнул и сказал, что пока никаких жалоб на качество товара не поступало, у него нет оснований убирать их со стенда. Я уже вконец отчаялся и придумал более веский аргумент: «Моя собака съела это и умерла». Бабулька, стоявшая первой в очереди к прилавку, за сердце схватилась, взяла у меня банку и стала изучать. Продавец уточнил: «Ты купил ту еду в этом магазине?». Я говорю: «Нет, но это та же самая еда». Явно выйдя из себя и повысив голос, он руками развел: «Тогда иди в тот магазин или жалуйся производителю, а я ничем помочь не могу». Изучив сгущенку, бабулька спросила: «А ты срок годности на той банке проверял?». Тьфу… ну что за придурки? Доёбваться до них дальше было бесполезно, так что свалил, пока меня оттуда не попросили. Я и так столько лишнего внимания к себе привлек, что неловко стало. Остается надеяться на благоразумие собаководов, которые не станут кормить собак сомнительного вида едой с иностранными этикетками.
Жалко, что у меня нет собаки. Не было бы так хреново. Есть сКоты и знакомые, но никого, с кем можно было бы поговорить по душам. За три года я разучился праздновать НГ, наряжать новогоднюю елку, а так хотелось бы ее нарядить, но не для себя, а ради кого-нибудь. Грустно, что у меня нет знакомых с детьми. Первую неделю после НГ пробыл в беспробудной депре. Потом решил, что надо как-то продвигаться с учебой и языком и не «завтра», а сейчас. А то я все время отговорки нахожу: устаю от работы, курсы дорогие, у репетиторов квалификация сомнительная и т.п.. Вышел по объявлению на чувака, который натаскивает людей по истории федеративной земли и языку. Позитивный оказался чел. Заверил меня, что вовсе я не неудачник, это просто язык такой специфический. Показал мне видюху:
В общем, с нетерпением жду начала занятий. Надеюсь, хоть они как-то мою тоску развеют.
Метки: Солнце скоты друзья переезд эксплуатация животных одиночество дети новый год алкоголь |
Дуракам закон не писан |
Здравствуйте, меня зовут Сергей. И я дремучий человек. В некоторых сферах чувствую себя иногда довольно отсталым. Это особенно проявляется, когда я оказываюсь в местах, где раньше бывать не приходилось, где я незнаком с местными правилами и закономерностями.
Лежа в кровати, я иногда разглядываю потолок. А на потолке у нас какие-то херни. Похожи на свалявшиеся комки пыли. Их всего два вида: серые и белые. Белые заметны только при близком рассмотрении. Они плоские и практически «прижаты» к потолку. А серые наоборот – держатся на одной ниточке и угрожающе свисают вниз. Вот как раз серые я и заметил, пока лежал в кровати. Сначала думал – ну пыль и пыль и не придавал значения. А потом у меня началась паранойя – мне начало казаться, будто их местоположение незаметно меняется относительно друг друга. Вот эти два были дальше друг от друга, а вон то вообще в угол уползло… в общем, меня это достало. Я взял табуретку и обвел три такие серые бяки в кружок простым карандашом. Надо было видеть лицо моего друга, когда я это делал. ХР Сказал, что это просто пропылесосить надо, а потолок карандашом поганить нефига. В Хохляндии мы всегда потолки пылесосили – пауков много было. А тут пылесос не купили пока. Да и пока не до пылесоса вообще.
На следующий день смотрю – это не паранойя! Они двигаются! Одно прямо на черту круга заползло. Другу показал. Это насекомые, грит, наверно. Окукливаются там, а потом сбросят эту фигню и улетят или уползут. Шож это за насекомые? Меня, прям, любопытство одолело, решил одну такую бяку оторвать и распотрошить. Встал на табурет и давай ее сковыривать. И тут у табурета ножка подломилась, мну даж заметить не успел. Зато друг успел, хотя сидел за компом спиной ко мне. Глаза на затылке что ли? Успел вскочить и меня поймать. Май хироу, блджад. ХР Мну уржался над этой ситуацией. А он, кажись, надорвался. Мыслимо ли – 87 кило, а сам он весит 70 максимум. Потом у него и спина болела и руки. Он обычно как приходит с работы – сразу за комп. А это пришел и улегся с книжкой. Мну спрашиваю, типа, заболел? Он грит, да, печатать больно. Т_Т Мну нагло воспользовался этим и два дня за компом просидел. Хехе, какой я нехороший. Дык вот, мну этот комок таки достал и расчленил – пусто. Никаких признаков жизни. Приценялся в интернете к пылесосам. Дорогие, заразы.
Позавчера был в супермаркете. Выхожу из магазина с дивидюками, а смежный с ним магазин электротоваров. Касса прямо рядом с выходом. И там какая-то женщина стояла с детьми и договаривалась о доставке. Видать, что-то крупное купила – холодильник или стиралку. И во многих магазинах есть акция – ты делаешь крупную покупку, и тебе по огромной скидке предлагают еще и мелкую в придачу. И продавец как раз начал ей навязывать миксер и ручной пылесос. Ей нужно было всего 50 евро за них доплатить. Но она отказалась, и продавец отлучился куда-то. Мну на ценник этого пылесоса посмотрел – 319, кажись, евро. А 50 – це вообще тогда копейки. Ну и тут я понял, что это мой звездный час. Влез через выход (вход у них в другой стороне) к этой мадам и говорю: девушка! Она аж подскочила. Просто последний раз, когда я девушку женщиной обозвал, та обиделась. Так что эту я решил девушкой назвать и, кажется, опять не угадал – она на меня как на психа посмотрела. (Всегда-то им не угодишь. Это мужикам следовало бы обижаться, их тут «херр»-ами обзывают.) И говорю, ей – купи пылесос, я за него 70 евро дам. До нее, правда, не сразу дошло, что я провернуть хочу. Но ее дочь вроде врубилась и объяснила. Она согласилась, взяла пылесос. Он у меня как раз в рюкзак поместился. Дал ей 70 евро, но она взяла 50. Я ей пытался объяснить, что это типа ее навар, она так и не поняла и решила, что у меня просто с арифметикой не в порядке. Ну ладно, 50, так 50. Думаю, отблагодарить же надо как-то. Смотрю – у нее пакетов с продуктами целая куча. Говорю:
- Ты на машине? Давай сумки отнесу.Спустились вниз на этаж, пошли на парковку. Она на втором этаже почему-то оказалась. Оттуда съезды и выезды есть специально для машин. Она мне багажник открыла, я все сгрузил. Думал, они ща уедут. Но они развернулись и обратно в здание пошли. Оказывается, они еще покупки не закончили. ЛОЛ, глупо вышло. Ну а я прямо с парковочной станции решил домой пойти. Иду, счастья полные штаны – пылесос за копейки приобрел, тяжесть помог донести – хорошее дело сделал. И тут смотрю – спускается лифт, открываются двери, и оттуда прямо на парковку выходит женщина и выкатывает целую магазинную тележку с продуктами. Подкатывает к машине, утрамбовывает в багажник, а пустую тележку втыкает в специальный стояк для тележек возле столба между парковочными местами. У меня в это время в голове раздалось громкое ослиное блеяние. Несчастная женщина, которой я помог. Угораздило же ее напороться на такого придурка как я. Я ей и ее семейству спортивную пробежку по лестнице устроил. Долго же я ржал над собой, пока по съездам из парковки на улицу выходил. Они, как оказалось, на втором этаже, только для машин предназначены, пешеходных зон вообще нет. Все мне гудят, типа, ты чего, пешеход, совсем охренел? Прохожу мимо регулировщика, который шлагбаум поднимает. Он говорит:
- Что-то случилось?Люди, блин, недоумевают. Вышел на улицу, перелез через забор, чтобы на тротуар выйти. Всю дорогу над собой потешался, живот аж разболелся.
Пришел домой. Продемонстрировал другу покупку. Оказалось, он уже через интернет пылесос заказал – мне на днюху подарить собирался. Пришлось заказ отменять. Мне вот интересно, о пылесосе он просто как-то телепатически догадался или просмотрел мою историю посещений сайтов на компе? Я историю в браузере и куки всегда за собой стираю. Пока я пылесос гуглил, его точно рядом не было, и историю мну сразу после себя стер совершенно точно. Может, он нашел как-то способ за мной шпионить через комп? Надо буит проверить. В общем, опробовал пылесос. Он легко так на плечо вешается, а шланг удобным оказался – все углы потолка пропылесосил и антресоли. Все серые бяки засосало, а вот белые так и остались. Видимо, отскребать придется.
Метки: пылесос Солнце осел прикол днюха интернет |
Небыдло |
Метки: работа друзья Солнце быдло пиво |
11.11.11 |
Метки: Солнце работа прикол |
Скотоножка |
|
Профессор Боков |
Метки: профессия виртуальный туризм суеверие сны Дежавю солнце друзья пиво |
Психология бессильна! |
Метки: реслинг wwe школа солнце друзья пиво облом мясо витамины психоанализ сны аттракционы джампстайл jumpstyle jump style настольные игры |