Этот вечер я хочу отдать всем одиноким,грустным,печальным,болезненным,несчастным,заросшими мхом, тем кто крошит на клавиатуру,и сминает по ночам постельное белое,те кто вечно не высыпается,и ненавидит утро,тем кто ненавидит диеты и не умеет на них сидеть, а также бабушкам,дедушкам,взрослым,инопланетянам там еще каким-нибудь...

Мне так плохо. У меня снова приступы. Мне снова плохо. Это настроение,оно затягивает.Все что интересовало,все труды они насмарку. И меня это больше не волнует. НЕ хочется ничего писать,читать тоже ничего не хочется...Я живу словно в эмоциональной тупости,и меня это устраивает. Я сплю сутками. Могу не вставать с постели по двадцать часов. Особенно по выходным. Учебу посещаю через раз,наверное..Я не помню..Я стала забывать воспоминания.Я настолько навоспоминалась, что,тошнит уже...
Я разучилась формулировать желания..Вернее я по инерции желаю чего-то..НО в основном,желает мой желудок..И я ему не отказываю.
Меня затягивает. Скоро Новый Год. А в моей жизни цикличность..Весна опять в потерянности..

Устала. Через три дня,обнуляем. Умираем с чистого листа.Может в полном эмоциональном вакууме будет легче.

Взрослеешь...и можешь стать умным,хитрым,коварным,смелым, верным, правдивым, настоящим,ветреным, сломанным, обнадеженным, любимым,конкретным, образованным, правильным, решительным..и вместе со всем этим навсегда опытным, и никогда - наивным...

Начало могло бы быть и веселее. Почему-то народ не понимает и обесценивает события,которые происходят в жизни. Последний,кажется,курс...Но,нихуя. Моя группа так не думала и думать не собирается. Все,блять, жмотятся и не хотят нормально, в культурном заведении собраться. И ведь деньги есть. Но нет! Это,блять, натура такая..А еще, какой придурок придумал праздовать праздник до или после самого праздника? Это что вообще за херня такая??? Я не понимаю..
Вторая неделя почти на исходе, а я вернулась в обычное состояние бешенства. Меня ломает ходить на учебу и видеть эти недовольные лица..Бррр! Уж лучше на отработочку.
Вот..А еще как ни странно, в этом году повезло с людьми,живущими по соседству. Блок подобрался просто жесть..В хорошем смысле слова. Жаль, что только на один год. Ну и по традиции, жаль мне всего, даже,того чего не случилось еще - мне все равно уже жаль. В общем, осень началась полным ходом. Зарядили дожди. Но мое настроение, офигеть какое почти нормальное. Записалась на польский. Планирую еще на инглиш попасть..Так сказать - вспомнить все. А еще завтра на психотерапию...Дом, милый дом. Я еду.
Гори, гребанное Гродно, в аду. Мне надоело, честное слово..РОзовые слюни, проюлемы, грустные смайлы...Все,потом!

Хуйня полная.

Серьезно, для меня сейчас - это лучший способ не забыть те отрицательные эмоции. Чтобы потом их не повторить, и ни в коем случае не копить. Может быть получается писать только о плохом и грустном, но так получается. Я не умею "деланно" веселиться..Поэтому и получается, что все о чем пишу - как-то о грустном...

Я знаю, что у меня начинается обострение депрессии.. Она у меня такая непреходящая бытовая,стертой формы - как мне сказали специалисты..Но всплесками.. Я стала опять целыми днями спать. Сон - единственное спасение. Остальное все гнетет.

Пытаешься бороться, но тебе становится как-то все равно, несмотря на все результаты. И конца края этому не видно.

Как сказала одна моя подруга - пусть это лето станет летом для творчества..Но и с творчеством беда беда.

А еще нужно заставить свое тело посетить солярий...Осталась неделя до свадьбы...А я еще толком и не делала...

Вот, я как та старушка-кликуша: "Все плохо-плохо-плохо")))

Еще один sweety фильм,чтобы как-то стало веселей. Ну да, и популярная картинка "С этим летом мне все ясно,давайте сентябрь".. Как-то так. Затишье. Ну а что? Пишу строчки,строчками - в голове все равно другие мысли. Завидую тем,кто совершенно откровенно пишет и ни о чем ни думает. У менятакое получается только на бумаге. Сегодня у моей бабушки День Рождение,но милые "родственнички" успели подгадить..Какими нужно быть сволочами чтобы позвонить и включить похоронный марш?...Я даже не могу комментировать это..Как так вообще возможно?

Ну хоть торт,заказанный для бабушки, приготовили как надо, только не позвонили. Я была зла как фурия. Вызвала такси, помчалась,кстати, все мозги таксисту выела, в красках расписала как буду съедать мозг этому милому ресторану...Но.! Ура, и хорошо все обошлось. Да, я нищая духом людишка - я Сожрала два куска торта "Наполеон"...Ммммм...Как мне вкусно.

К крикам я не привыкну никогда. Лето на исходе. Голосовые связки тоже.

Я забыла пароль от твитера..Конечно, читателей у меня там вообще почти нет, впрочем как и здесь...Никакой от меня внешней активности не происходит. Но все-таки.. Полезно иногда перечитать тот краткий бред - который я сливаю, и который сливают остальные люди...Так что...Ну ничего. Это не считая того, что я тысячу минут вспоминала пароль от этого блога...Мде..

Ну вот. 16 августа. Ты меня как бЭ и поднапрягло.
Хотя, учитывая что до Катиной свадьбы меньше двух недель, все только накаляется и усложняется...

Смотришь фильм - и становится грустно. Бывает даже неважно какой фильм смотришь - просто становится грустно. Я знаете ли, плачу ващет, если фильм хорош и на слезы пробивает...А если пересматриваю, и еще раз слёзы - то это значить невероятный фильм плаксивый...ну или для впечатлительных..Уже в который раз, смотрю "Помни меня" - и все равно пробирает до дрожи по коже.. Я помню мое 11 сентября 2001. Я тогда не пошла в школу. У меня была какая-то усредненная смена. И не на 8 утра и не на 2 дня..А в 12 начинались занятия..А я вообще решила не ходить. Позвонила маме на работу,и сказала, что не очень то хорошо себя чувствую, и осталась дома. Спала долго..Включила телевизор, а там по всем каналам - новости,одни и те же, об одном и том же. В тот день я впервые плакала о событиях никаких не связанных со мной, о людях,которых я никогда не знала,и никогда бы и не узнала - если бы не эта трагедия. Я плакала неосознанно - как наверное,это было своеобразной формой защиты. Я недоумевала,насколько же надо любить и ненавидеть одновременно. Любить, свою религию, и ненавидеть чужую...
...Потом я все время спрашивала всех: "Вы видели?", "А вы?". И мне отвечали: " Мдааа, да. Так ужасно. Нечеловеческая жестокость. Ты еще маленькая, не думай об этом."
А я думала,и плакала. Переживая из-за того,что вот мы все существуем в таких мелочах - а потом раз - и ничего нет. И люди,они же все были обычные,а тут вдруг,раз их нет, и ничего больше связанного с ними нет..Так зачем же все это?...

Август. Мне грустно. А давай прыгнем с тобой в весну?

я устала
мне нужен отдых.
скорее воздух.
я не могу так больше.

Я так орала вчера. До хрипоты и боли. До звездочек в глазах. Я помню, что только так кричала единственный раз в жизни - на своего отца, это было два года назад..Все так не ладится. Хотя...Пытаясь изменить хоть что-то, я стала меньше думать. Это да. Ну вот, с Марком вчера вырезали из картона, сегодня рисовали акварелью..Сегодня опять никуда не ходила. На практике вообще ничего интересного - никуда не ходим, ничего не делаем.Тоска...

Не складывается. Сто раз не складывается. Это просто кошмар. Не опять, а да, снова и снова и снова. Папаша. Пустые обещания. Срываюсь на крик. Прости меня, бабушка. Но я и должна тебя простить. Это невозможно. Есть вещи, которые ты даже не хочешь понимать. Я не могу объяснять стопицот раз. Я уже это делала. Но, отец - это и в Африке отец, так же как и ты - бабушка у меня. Я не робот. Я не могу все время уделять только тебе. Пожалуйста. Пожалуйста, не ори на моего брата. За что ты его так не любишь? За то что он так подвижен? Или за то что он просто мешает тебе? Или просто за то, что он так похож на отца? Зачем ты все время проецируешь на него только негативные мысли? Я знаю, Марк будет лучше. Лучше чем ты, чем папа, лучше даже чем мама, а тем более и я. Ему не хватает внимания.Он, как одинокий волчонок, неприкаянный. Что стоит, немножко почитать ему книжку? Тем более, что сейчас ты не обременена никами домашними хлопотами. Да и я, всегда рядом. Всего лишь - полчаса. Не нужно больше. Тише голос на тон - и все, ребенок, семилетка, будет слушаться от и до. Он помощник. Да, такой - какой он есть. Насколько может и пытается. Не следует в нем гасить самостоятельность. Пусть не с первого раза, с ошибками, с неровностями, но он сделает - САМ. Ведь, это так приятно, самому. И чтобы, тебя еще похвалили...И дали, еще вкусную конфету.Всего лишь пару минут...И не надо криков. Я прошу. Я так устала.

Третий день как мне оставили брата..Вот, я написала и подумала, что блин, это все три дня!!!! А мне кажется,что три года...От моих стараний и уборок не осталось и следа...Уже вчера нужно было начинать сначала..Они с собакой перевернули весь дом.
Бооооже, постоянные крики. В общем, что тут и говорить, добро пожаловать в ад!

Бля...Что ж это такое?...Меня никто не слышит.
Я просто уже не могу. Удавиться бы...

Блин, у меня наверное, уже патология..Я уже столько убираю, убираю, убираю...Сегодня целый день занималась уборкой ванны и туалета. Бля, у меня на них времени ушло больше чем на весь дом! Это просто жесть какая-то...Что там можно чистить в этих пару метров...Оказалось,что много чего.
Еще вольер убирала у собаки...Блиииииин.....Я как подумаю, что это я вся такая девочка-привочка, "мажорка", пофигистка, да и вообще просто очень брезгливая делала это...Но я все-таки сделала, и не умерла. А вообще, с музыкой можно все пережить. В ушах часов 5 играл плеер. Это спасало. Но у меня,сегодня, день туалетов какой-то...
Я сегодня ничего не ела. Вообще. Пила только кофе и воду. Но в качестве подарочка сделаю себе салат из салата...

Вот я и говорю себе: baby,you know ты сможешь! Бооооже...Как я не люблю утро. Опять эти нескончаемые вопли будильника и присоединившееся к нему бабушка. А надо сказать, что бабуля у меня та еще штучка. Я не могу сказать, что я не люблю больше, будильник или вопли...Утро тяжелое,потому что столько всего надо сделать..Я же живу в частном доме..Пока покормить собаку, открыть драгоценную бабушкину теплицу, ее саму собрать...Дел ого-го. А надо сказать,что девица я то не очень приспобленная к такой природной жизни. Многие вещи за эту неделю делаю в первый раз..И это несмотря на то,что я уже пять лет живу одна.Ужасы.
Бабушка ведет подпольную войну против моего драгоценного риса, настраивая меня против него, и соблазняя шоколадками.Ша, искусительница! Но мы с рисом держимся,призвав на помощь салат. Салат меня не подводит...Салат это вообще,такая незаменимая вещь - набил желудок, и вроде бы поел много, но всякой гадости в нем нет. А еще я отыскала в недрах холодильника сыр фету.....ооооооо.....незабываемо. Но, бейби, ты дала себе слово и все! Один кусочек. Малюсееенький. Бабуля тоже не устояла против фету.
Эх, завтра рису скажем прощай , и здрасте, я ваша тетя варения курица...Бееееее...Это как-то не айс, но эффективно. Ну вот, а еще, я не представляла раньше как впихнуть в себя 2 литра воды...Скажу,что это просто жесть! как тяжело..Но, опять же эффективно.
Организм, испытывая стресс и поэтому постоянно хочет спать. Я и так постоянно сплю...А тут вообще...плюс ранние подъемы. Короче, организм мой прибалдел от моей такой наглости и требует компенсации. Ничего, поспать можно.

Когда не знаешь что изменить, или как я, ввиду обстоятельств, не можешь следовать своим желаниям, надо взяться за такое...за такое...что всегда хотел..но не хватало мотивации...ну вот, мое "ух" и "ах" - это похудеть. В идеаль - кг 15 до сентября...
Так вот, я уже третий день на диете. Три дня рис, три дня отварная курица, потом 10 дней гречки, потом овощи...А потом посмотрим. Ну в общем, в качестве послабления у меня присутствуют кофе, чай, чуть-чуть меда(правда, я не могу еще его есть), немножко творога со сливками(зерненого)... Эх, шоколадик, конфетики, как я без вас скучаю...Но!Я совсем распустилась, поэтому нужно браться и за мозги, и за тело.
Еще. Никаких мыслей о противоположном поле. Я серьезно. Вот эта диета покруче будет. Потому что это нереально. Но вот, хотя бы со звонками дело уже решилось - две недели. А мне кажется, что я же только вчера еще звонила,а нет, две недельки уже прошло. Так что надо и дальше, оставаться верной себе. И больше себе не изменять. Все-таки себя я люблю больше.

Иногда, это очень хорошо, что очень много времени, а иногда и нет. В общем, болезненное состояние толкает на ничегонеделание, в то время как совесть, говорит - как бы, Оля, соберись, тряпка, соберись...На улице жарко..

девочка Оля заболела...
На практику не пошла. И ничего не хочется. Хочется только залезть под одеяло и ...ничего не делать, а только спать спать спать спать...Примерно, как-то так. Блин, столько дел ждет впереди. О, ужас!

Я что-то начала делать. Поехала на практику к бабушке, потому что она сломала ногу. Но дело ведь даже не в этом...А в том,что я что-то начала делать..Я начала, как это проще выразиться - убирать...Я за эти два дня наубиралась так, как я не убирала никогда в жизни. Может для кого-то и обычный способ отвлечения от мыслей, но для меня совершенно новый...Ибо раньше не помогал.
Вот. А еще,появилась свобода от мыслей. И я начала приводить себя в порядок. В полный причем. Свои записи, наконец-таки. Как сетевые, так и от руки написанные..Странно писать сюда, после стольких лет, особенно, когда я пыталась сделать уже не раз. Я не хочу убирать свои прошлые записи, потому что мнеони нравятся. Я все их перечитала, так словно, это и не я..а просто какой-то старый друг...Я изменила имя, чтобы было и по-новому,и по другому...без напоминаний,да...Вообще,странно, все очень странно, спонтанно..И эта сломанная нога,и посланные в .... планы...Я ведь могу воспринимать свой отъезд как ссылку, но зачем? Это так глупо. Конечно, не весьма какая цивилизация, проблема с интернетом, но все же хоть и плохонько, но тянет. К тому, я перестала думать! Вообще, в принципе. И мне это нравиться,что я не забиваю проблемами голову..Именно теми проблемами,которые не могу решить, и на которые не могу повлиять...
Сегодня,просто потому что сегодня.

Что значит возвращение?...
Возвращение в прошлое...Прошлое, которое было болью...Которое было тобой..