Маленький Вовочка прибегает к маме и говорит:
— Мамочка, а ты дашь мне сто рублей? Я хочу сходить в кино!
— Нет, не дам! Иди делать уроки, Вова. — строго отвечает мама.
— Ну, ма-а-а-ам! Ну пожа-а-алуйста!
— Нет у меня денег! Иди к папе.
— А я у него уже спрашивал, он не даёт. Мамочка, ну дай сто рублей.
— Вова, хватит! Прекращай клянчить! — выходит из себя мама.
— Мам, ты дай мне сто рублей, а я тогда тебе про папу один секрет расскажу!
— И какой же? — заинтересовывается мама.
— А пока ты ходила к соседке, к нам домой пришла красивая тётенька. Она с папой заперлась в спальне, а я услышал, о чем они беседовали…
— И о чём же, Вова? Говори!
— Мам, дай сто рублей, тогда расскажу…
— Ох… Ладно, на! — мама протягивает Вовочке деньги. — Теперь ты скажешь, о чём папа говорил с этой тётей?
Вовочка аккуратно складывает сто рублей поглубже в карман штанишек и говорит:
— Мама… Эта тётенька сказала папе: «Ваш Вовочка учится на одни только двойки! И на каждом уроке хамит учителям! Вам нужно принять меры!». А папа ей ответил: «Хорошо, я понял. Я непременно выпорю Вовочку ремнём!».

Слух прошёл в прямом эфире:
Всем подарят по квартире,
Сильно вырастет зарплата,
И понизится квартплата.
А на пенсию отныне
Каждый купит по машине!
1 апреля, братцы –
Повод дружно посмеяться!

- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил.
- Коньяк будешь?
- Наливай.

P.S. А если без шуток, то завтра точно на работу...отпуск мой закончился...Надо пораньше лечь)))

С 1 АПРЕЛЯ! (дождитесь загрузки и посмеетесь вместе с утками приколистками))))
жмем,утки под катом, уж очень смешно)))

Всем привет, вот кажется и наступают самые настоящие весенние деньки, солнце встает рано, в 6-30 уже появляются его первые лучи, птицы начали петь свои весенние песни, призывая к любви, так и хочется шутить и думать только о хорошем и приятном....НО, случаются и вот такие истории...поведую ее я вам....ИТАК.....



Прошла любовь — завяли помидоры,
любовный пыл у муженька утих,
с работы возвращается не скоро,
заглядываться стал — на молодых…
Решила, я, исправить положение,
купила два билета, с мужем, в цирк.
И вот идем на представление в воскресение,
Мужчины, на меня, все — зырк и зырк.
Муж, ревности, закатывает сцену,
все не по нраву, что же за фигня?
Соседние ряды, не на арену,
все поголовно смотрят — на меня…
С тех пор приходит вовремя с работы,
вниманием большим — окружена,
порою через чур, аж до икоты,
я у него — любимая, жена…
Тому, что муж во мне души не чает,
обязана вниманием людским.
А почему? — он так и не узнает…
Все просто — рожи корчила я им!

**********
(Самый популярный вопрос у школьников в последний день каникул:"Нам что-нибудь на каникулы задавали?")))

**********

Обожаю каникулы: утром стоишь у окна с чашкой горячего какао и даже воздух какой-то особенный! Ноль макияжа, домашняя пижамка! А вечерком глинтвейн и хороший фильм! Плед мягкий, Сны добрые... ммм)))

************i
У меня столько планов на каникулы. А в итоге получится как всегда: комп — спать — комп — спать — комп — спать. Против системы не попрешь.)
***********
Новогодние каникулы это больничный, выданный народу авансом…))
***********
А после бурной, продолжительной встречи нового 2016 года, 10 января большинство из нас будет кричать: «Уходи, дед Мороз! И Снегурку свою забирай!»))
***********
Если 11 января не впишусь в дверь на работе — не подумайте плохого. Я просто ела.
***********
Каникулы — это когда нечего делать и занимаешься этим целый день
**********
КАНИКУЛЫ - это, когда ты завтракаешь в три часа дня.
**********
Какая все-таки замечательная вещь, каникулы!!!
***********

У умного, красивого и в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил вполне можно поучиться смотреть на жизнь веселее и проще:

Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.

Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.

— Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...

— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?

С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.

Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение. А меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.

Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.

Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.

Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.

К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.

Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.

Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.

Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?

Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки.

Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что моё, то моё.

Расцвет сил бывает в любом возрасте.

Если меня не кормят, я уже не я.

День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.

А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.

Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.

Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!
------------
Если в вашей жизни наступили такие времена, что нужно срочно получить моральную поддержку, то сертифицированная психологическая помощь иногда бывает той соломинкой, которая поможет и уладит все невзгоды.

И вот - пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
Принц стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"! …
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на… мне!

Автор неизвестен

----------
Ну а для тех, кто только собирается пожениться, хочется порекомендовать отель в Тольятти http://www.patiohotel.ru/ , где предлагается акция для молодоженов. Все подробности акции на сайте.

А уроки Пушкин будет учить?
За гаражи не ходи.
Марш домой.
Шапку надень!
Когда я ем, я глух и нем.
Не говори с набитым ртом.
Потому что я так сказала.
Я тебе слово — ты мне десять.
Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь.
На каникулах из учебников не вылезешь.
Чего сидишь?
Заняться нечем?
Ну так я найду сейчас тебе дело.
Сколько можно говорить: выключай свет!
Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
А у тебя одно место не слипнется?
Ты для нас всегда будешь маленьким.
Все болезни от этого твоего компьютера.
А волшебное слово?
Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла.
Молись, чтобы эта гадость отстиралась.
Вот я в твоём возрасте...
Не корчи рожи.
Щас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда такая останешься!
Тебе что, одному в школе ничего не задают?
А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
Я с кем разговариваю?
Дома поговорим.
Убери локти со стола.
Не бурчи под нос.
Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором.
У тебя что, дома своего нет?
Не дуйся как мышь на крупу.
Пока не доешь — никуда не пойдешь.
Доедешь — позвони.
Всю силу на дне тарелки оставляешь!
Не зевай — муха в рот залетит.
Не будешь учиться — пойдешь дворником
Подрастешь — поймешь.
Сдачу вернешь.
Закругляйся.
Перехочется.

Никто не будет сомневаться, что ни один мужчина не может остаться равнодушен к красивым женским ягодицам и другим частям тела...

Что ж, у мужчин оказался свой ответ на такую провокацию. Парень визуально увеличил размер своего достоинства, надев тесные штаны и установил скрытую камеру. Он хотел доказать: женщины также пялятся на представителей противоположного пола. И, судя по кадрам, снятым в метро, у него это получилось.


Неожиданный поворот событий! Как бы девушки не пытались это скрыть, их взгляд постоянно падал на причинное место парня. Компании подруг задорно переглядывались и улыбались, а некоторые даже пытались тайком сфотографировать столь интересное зрелище. Видели бы они себя со стороны!

Кажется, теперь мужчины смогут дать серьезный отпор тем, кто обвиняет их в рассматривании особо привлекательных частей женского тела. Ведь женщины, оказывается, ничем не лучше них в этом плане! Все мы хороши.

Если Вы проснулись рано и решили срочно похудеть, алгоритм особых правил надо, чтобы вмиг проблему эту одолеть.

Первое, то без чего нельзя успеха Вам добиться – Вы должны, ну прямо к вечеру, как минимум, в кого-нибудь ВЛЮБИТЬСЯ! И, пожалуйста, не стоит улыбаться, лучше просто постараться и найти такой объект, чтоб был красив, и чтоб в глазах его читался интеллект. Выбрали?! Скорее делай фото, Вам же похудеть охота?!

Пусть он целый день за вами наблюдает, восхищает и на подвиг в области известной подвигает.

Дальше – делаем еще один хороший снимок. Это будет ваш портрет…, на котором вам не очень много лет. Вы на нем должны быть хороши, и улыбка только от души. Помещаем все на видном месте самом - это будет аргументом главным!

Дальше – кушаем, конечно, мало. Убираем из меню колбАсы, сало, тОрты… тоже убираем, и причину понимаем.

На столе побольше фруктов, немного мяса и молочно-кисленьких продуктов. СОлим мало – это яд, сахар ставим в тот же ряд. Сердцу легче и сосудам, предпочтенье - легким блюдам.

Утром, сразу, как проснулись, улыбаемся тому, кто виной всему, я напомню…, нет… Вы сами знаете… ЕМУ. Музыку включи любую, но конечно, заводную и вперед – танцуем, смело, для фигуры стройной дело. Душ горячий плюс прохладный. Завтрак легкий. Чашка кофе…, выше бровки…

Дальше - скучная работа, это та еще забота! Одолеем, и домой, и опять начнем с тобой – танцы, душ, улыбка и на ужин рыбка… отварная… это все! Через час другой - на сон. С милым будьте полюбезней - он ваш главный козырь … и полезный…

Да…, что еще сказать хотела: Вы старайтесь между делом пить зеленый чай хороший, чтоб туда имбирь был брошен. Лучше в термос – пусть томится, вкусно может получиться. И воды побольше чистой, будет взгляд у вас лучистый.

Вот такой для вас совет! Видите? Секретов нет!

P. S. Эй, мальчишки дорогие, Вы там тоже – не стесняйтесь, если за зиму немного растолстели - в том себе признайтесь и…, к нам давайте поскорее подключайтесь. И еще – не хмурьтесь, а почаще … улыбайтесь!
У-ЛЫ-БАЙ-ТЕСЬ!!! И вовсю старайтесь!!!


© Copyright: Любовь Мотлохова, 2014
Свидетельство о публикации №214031402050

Почему черногорец, отправляясь спать, берет с собой в постель два камня? Один ему нужен для того, чтобы выключить свет, а другой чтобы проверить – закрыто ли окно… Как брачанин моется, чтобы сэкономить на воде и электричестве? Устраивает пожар и ждет пожарников с брандспойтами… Босниец-эмигрант в Канаде устраивается на работу. Менеджер, не разбирающийся в балканских тонкостях, спрашивает: «Я слышал, что боснийцы очень ленивы. Это правда?» – «Нет, что вы! Ленивые – это черногорцы, а мы – глупые!»

Жители Балкан не прочь посмеяться над собой и своими соседями, и здесь в ходу анекдоты о лени черногорцев, скупости брачан, глупости боснийцев и т.д. Дыма без огня не бывает и, возможно, в этих анекдотах есть доля правды. Как бы там ни было, черногорцы любят рассказывать туристам и друг другу смешные истории о собственной лени и «пофигизме» и даже сочинили так называемые 10 заповедей настоящего черногорца, в юмористическом ключе выражающие суть местной неторопливой, созерцательной жизни. Говорят, что самая распространенная фраза в Черногории – «с ютра утром» (завтра утром). А это, в свою очередь, означает – как минимум через неделю.

Никто точно не скажет, откуда взялись пресловутые заповеди черногорцев, но они продаются на открытках на всех черногорских курортах и неизменно популярны у туристов. При этом одна партия открыток не похожа на другую. Нет, там напечатаны не какие-то другие заповеди, просто в каждой партии есть свои уникальные опечатки, не такие, как в других партиях. Туристы охотно раскупают «раритеты» на память о солнечной и гостеприимной Черногории.

10 заповедей черногорца

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай – работа убивает.
5. Видишь кто-то отдыхает, помоги ему.
6. Делай самую малость и только то, что можешь, а остальное оставь другим.
7. Прохлада в тени деревьев – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни, не умри молодым.
9. Если вдруг случайно захочешь поработать, сядь, подожди, и все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то отдыхает – помоги ему, а если видишь, что кто-то работает – уйди, не мешай им.
Если вы тоже придерживаетесь этих заповедей, осознали себя истинным черногорцем и решили принять черногорское гражданство, то вы должны соответствовать следующим критериям:

1. Уметь отдыхать, не вставая, на одном месте 3 часа и более.
2. Для мужчин – переспать с сотней женщин. Хотя бы на словах.
3. Для женщин – быть невинной в любом возрасте.
4. При зарплате 500 евро половину тратить на квартплату, а жить так, будто получаете 1000 евро.
Добро пожаловать в Черногорию – место, полное приятных сюрпризов!

Отличный диван Бали в магазине Госмаг. Интернет-магазин мягкой и корпусной мебели, который позволит выбрать мебель как для офиса, так и для квартиры и загородного дома. Диваны различных размеров, конструкций, функциональных возможностей и расцветок.

Я не леди, какая жалость, Я, словно искра, загораюсь. Не послушной бываю малость, В хулиганов я влюбляюсь. Нет во мне ни грамма от дамы, Далека от хороших манер. Не устраиваю я драмы, И для девочек я не пример. Пусть не леди я и не дама, И не жду на коне я принца. Но зато, как сказала мама: По характеру, Я - Царица! © Copyright: Татьяна Черненко 2, 2013 Свидетельство о публикации №113101504537

----------
Земельные участки в Лен области в экологически чистом Всеволожском районе в коттеджном поселке "Новые Дубки" предлагаются в собственность на очень выгодных условиях продажи!
http://new-dubki.ru/jm/press/articles/1660-zemelnieuchastkivlenoblasti.html

Любимая! Я пел бы до рассвета, Тебе гимн счастья и любви… меня прости. Но подавился краденной котлетой, На твоей кухне, как позор теперь снести? Готов отдать тебе всё без остатка, Не тронь зарплату, выходные и вино. Пойми меня – жизнь наша очень шатка, Хотел вот есть – любить не суждено! Пылала страсть, подобием комета, И ты на ложе в комнате ждала. Но всё испортила свиная вот котлета… Сильнее запаха любви к себе звала! И не поняв художника – прогнала, Меня за дверь! Котлеты не простив. О, если б только, милая ты знала, Как весел был – котлету ту вкусив! Напрасно ты обидела поэта, И выставила не поняв меня за дверь. Всему виной твоя, любовь – котлета… Но как же благодарен был я ей! © Copyright: Евгений Заикин, 2007 Свидетельство о публикации №107112100786

P.S. Пусть никакие котлеты или пирожки не помешают нам любить и быть любимыми....

....Любимый прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал— мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка,микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-тоесть.!!!!!!!!............. ПИШУ ОТВЕТ : пылесос, мусор, ремонт, туалет -мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция,Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе-бе бе…))
------------
кстати а какой у вас ноутбук? Lenovo ThinkPad X1 Carbon считается самым лучшим ноутбуком бизнес-класса. По крайней мере одним из.... Он знаком пользователям, и многие отмечают его высокие характеристики. Компания производитель планирует обновить модель в 2014 году и его характеристики станут намного выше. источник

Очень плохо ведут себя в людных местах

Уж чего-чего, а шуток и анекдотов (порой весьма злых) про другие нации и народности в любой стране найдется с лихвой. В массовом сознании образы «инородцев» издревле лепились из самых странных стереотипов. Русские лаптем щи хлебают, украинцы сало салом заедают, англичане чопорные, немцы на орднунге подвинутые, те лягушатники, а эти макаронники...

С годами эти представления меняются, подстраиваясь под новые реалии. Скажем, если век назад норвежцев презрительно именовали нищими рыбарями да крестьянами из глухой деревни, то теперь величают «голубоглазыми шейхами», сказочно разбогатевшими на североморской нефти.

Сатирическую карту современной Европы составил живущий в Великобритании художник болгарского происхождения Янко Цветков. Материал он долго собирал в интернете, благо такого добра там навалом. Цветков уверен, что в основе этих стереотипов лежит уверенность в том, что твоя родная страна и твои соотечественники - самые лучшие в мире.  На русском языке книгу «Атлас стереотипов и предрассудков» выпустило издательство «Альпина нон-фикшн», с разрешения которого мы и публикуем эти этногеографические карты. Посмотрите и сравните, соответствуют ли они вашим собственным представлениям о наших европейских соседях.

Читать далее...

ВОДКА ЖИВОТВОРЯЩАЯ ИЛИ ВОТ КАК БЫВАЕТ …

Как бы ни боролись у нас с пьянством, повышая акцизы, запрещая рекламу водки, проводя “антиалкогольные уроки в школах” обожает наш народ “принять на грудь”. Выпивают, конечно, многие, но знаменитыми становятся лишь избранные. Такие люди не перестают нас удивлять, попадая на первые полосы новостей. Представляем Вашему вниманию наших звезд.

Погрячился гаишник…

Курьезное ДТП произошло недавно на одном из железнодорожных переездов. Товарняк с цистернами буквально смял гаишную «шестерку». Перепуганный машинист закрылся в кабине локомотива и наблюдал, как вокруг места ДТП носился весьма нетрезвый гаишник и разъяренно орал:

- Что ты наделал, гад! Я же тебе показывал объезжать! Ты что слепой!!?

Как потом выяснилось, гайцы, нажравшись в хлам, решили срубить деньжат. Остановившись на первом, попавшемся на пути светофоре, они стали поджидать «жертву». Заметив приближающийся к ним поезд, гаишник выскочил и стал, активно жестикулируя, показывать ему жезлом, чтоб объезжал.

Его напарник в это время мирно спал в машине. Авария не смогла помешать сладкому сну, он был извлечен из машины при помощи автогена и отделался лишь царапинами.

Но самым «сообразительным» среди них оказался третий гаишник, которого обнаружили в кустах. На вопрос: "Как вы тут оказались?", он, спасая свою шкуру, придумал «гениальную» отмазку: "Я тут… грибы... собирал, услышал удар... Смотрю, ДТП..."

Читать далее...

Свойство любви именно в том,
что она даёт благо тому, кто её
испытывает.
Л.Толстой. (1828 – 1910г.)



ОН:


Когда я трогаю, любимая, тебя,
меня бросает в дрожь.
С тобой, лелея повседневно и любя,
расстаться – в сердце нож…

Ты мне доверчиво покорна и верна,
даёшь надёжность, силу и уют,
трудолюбива ты, красива и скромна,
хоть молодые всё вокруг снуют…

Как много пройдено нехоженых дорог,
верней тебя подружки не было, и нет!
Я за тобой ухаживал старательно, как мог,
на протяженье многих скоротечных лет.

Красавица, тобой горжусь!
Объединяет нас неистовый азарт!
Педали газа чуть ногой коснусь,
стремительно берёшь ты мощный старт…

Как у пантеры, светятся твои глаза,
напориста, как преданный питбуль,
бесшумны, хватки и надёжны тормоза…
Я, словно талию твою, обхватываю руль…

ОНА:

Как будто вправду бес в тебя вселился,
Найдя местечко где-то под ребром.
Ты счастлив больше, чем – когда женился,
Ты стал её поклонником, рабом.

Любуешься, горишь, глаза сияют –
Так на меня ни разу не смотрел!
Она твоими чувствами играет –
Я остаюсь в сторонке, не у дел.

Тебя я к ней отчаянно ревную,
Мне не понять пристрастия твои.
Напрасно жду вниманья, поцелуя,
Ты, не таясь, летишь к своей любви.

Я чувствую: она ночами снится,
И не унять сердечного огня.
Коварная красавица-девица,
Она тебя украла у меня.

Как мне вернуть тебя, сказать посмей-ка!
Вот ты опять с неё не сводишь глаз.
… Прекраснейшая белая «Копейка» –
Она стоит под окнами у нас.



© «Стихи и Проза России»,ЮРИМИ-СКАЗОЧНИК